難しい会話をする方法（パーソナル＆プロフェッショナル）

ほとんどの人は、対立や衝突を恐れて、難しい会話やデリケートな話題を避けている。 衝突はしばしば不快で、感情を消耗させ、恐怖でさえあるが、衝突回避は通常、人間関係にとって健全ではない。

これは、職場での衝突だけでなく、個人的な人間関係における衝突にも当てはまり、小さな問題を避けていると、雪だるま式に大きな問題に発展する可能性がある［］。 また、不快な会話や衝突を避けることは不可能であり、だからこそ、誰もがそれらを乗り越えるための社会的スキルを身につける必要がある［］。

この記事では、職場やプライベートで必要とされる、難しいが必要な会話の例を紹介する。 また、それらをうまく切り抜けるためのスキルも紹介する。

なぜ難しい会話を避けるとうまくいかないのか

大半の人は難しい会話を避けようとするが、これは通常、効果のない戦略である。 多くの難しい会話や衝突は避けられない。 これは個人的な人間関係でも、仕事上の人間関係でも同様である。 イギリスの大規模な調査によると、労働者の51％が、少なくとも月に1回以上、職場で難しい会話をしなければならないと回答している[]。

多くの人は人間関係を守るために衝突を避けるが、実際には衝突回避は人間関係の強さと質を損なうという研究結果が出ている[][][]。 私生活でも仕事でも、人と難しい話を始めたりすることを避ける人は、次のようなことをしばしば報告する[][]。

• 重要な問題や課題が解決されない
• 未解決の問題は時間とともに大きくなる
• 人間関係がよりもろくなる
• 人は本物であることができない
• 難しい会話を避けることで、より大きなストレスが生まれる
• 感情が抑圧され、時間の経過とともに蓄積される。
• 人間関係の満足度が下がる
• 小さな "問題でも大喧嘩になることがある
• あまりに長い間なだめすかしていると、恨みと怒りが蓄積する。
• 生産性、チームワーク、仕事の満足度が下がる

人間関係における会話の改善に関するこの記事が役に立つかもしれない。

難しい会話を避けてもいいのはどんな場合か？

困難な会話に関しては、回避は健全でも効果的な戦略でもないというルールにも例外がある。 その例外のひとつは、問題や話題が些細なものであったり、それ自体で解決するようなものであったりする場合である[]。

例えば、2週間前に退職届を提出して転職する場合、同僚や上司の努力不足を指摘する必要はないかもしれない。 難しい話を切り出すことが重要なのは、以下のような場合である。

• 何か重要な問題がある
• 人が問題や課題の解決に貢献するには、具体的な方法がある。
• 会話を避けることは、より大きな問題を引き起こしている、あるいは引き起こす可能性がある。
• ネガティブなパターンが発生し、そのパターンに対処しない限り止まりそうにない。

難しい会話の仕方

難しい会話や重要な会話では、アプローチの仕方や進め方が非常に重要です。 受動的すぎる会話は、自分の気持ちやニーズを優先し、相手に合わせすぎてしまう可能性があります。 難しい会話で攻撃的すぎると、相手が心を閉ざし、守りに入ってしまうだけでなく、相手との関係も損なわれてしまいます。 アサーティブなコミュニケーションは葛藤や対立、その他の難しい会話に臨む際の鍵となる。

以下は、職場やパートナー、友人、家族と難しい会話をするときに役立つ15のヒントと戦略である。

1.根本的な問題を理解する

難しい会話を始める前に、その問題を本当に理解しているかどうかを確認するために、自己反省をする。 これは、その問題や課題について、多角的な視点から考える時間をとることを意味する[]。 また、その問題や課題の原因や一因となっている可能性のある、根本的な問題を特定することも意味する[]。

例：ルームメイトが平日の夜に友人を家に呼ぶと、夜ぐっすり眠れなくなるので困るかもしれません。 しかし、このことについて早い段階から会話をしていなかった場合、このことがあなたを悩ませていることだと分かっていると考えるのは不公平です。 この場合、根本的な問題は、家のルールや期待に関するコミュニケーション不足に関係しています。

2.会話の達成可能なゴールを特定する

困難な会話はすべて、達成したい明確な「ゴール」や「目的」を中心に構成されるべきです。 このゴールを事前に特定することは本当に重要であり、また、そのゴールが自分のコントロールできる範囲にあることを確認するのも良いアイデアです。 自分のコントロールできる範囲にある明確なゴールがあれば、どんなに困難な会話であっても、ほとんどの場合、それを達成することができます。 もし、あなたのゴールが自分でコントロールできないことは、自分でコントロールできることにシフトさせよう。

自分でコントロールできないゴールとできるゴールの例を挙げよう。

3.話すのに良い時間と場所を設定する

難しい話をするときはタイミングが重要だが、話をする場所も重要だ。 話題が難しく、デリケートであればあるほど、話をする時間や場所を選ぶことが重要になる。 通常は、相手が好む時間や場所を尋ねるか、少なくともそれを念頭に置いて提案するのがよいだろう。

難しい話をするときは、「中立的な」場所を選ぶと、良い結果が得られる可能性が高くなります[]。 これは、アパートや個人のオフィスで会話をする代わりに、公共の場所を選ぶことを意味するかもしれません。 ただ、選ぶ場所は、ある程度のプライバシーが期待できる場所であることを確認してください。 また、綿密な会話をするために十分な時間をスケジュールするようにしてください。15分や30分の休憩時間に、急いで会話をしようとする。

4.トピックについて事前に告知する

本当にデリケートで難しい話をする必要があるときは、相手の意表をつくようなことはしないほうがいい。 友好的でカジュアルなランチデートだと思っている相手に、不意打ちの爆弾を持ち込むよりも、事前に予告しておくほうが、ポジティブな結果につながる可能性が高い。

話し合いの日時を決める際には、事前に何を話し合いたいかを伝えておく。 そうすることで、相手は事前に問題を考え、熟考する時間を持つことができ、あなたの要求を検討し、上層部に伝え、会議で明確な答えを出せる可能性がある。

例：昇給や昇進について上司と話し合いたい場合は、面談を設定する際に何を話し合いたいかを伝える。

5.スクリプトなしで準備する

難しい会話のためにある程度の準備をすることは、自分の考えを整理するのに役立ちますが、準備のしすぎは逆効果になることがあります。 たとえば、前もって会話の台本を作ったりリハーサルをしたりすると、計画通りに物事が進まなかったときに頭が真っ白になることがあります。 難しい会話のためのより良い準備方法は、伝えたい重要なポイントをいくつか挙げて、心のアウトラインを作ることです。

例：パートナーとの人間関係の問題に対処するつもりなら、次のような準備をするとよい：

• あなたが対処したい核心的な問題（コミュニケーションやコミットメントの欠如、あなたを傷つけた相手の言動など）を特定する。
• それが自分自身や自分の人生、人間関係にどのような影響を与えるかを特定する（例：重要でないと感じる、不確実性が増す、将来の計画を立てるのが難しくなるなど）。
• 自分が相手から何を望んでいるのか、何を必要としているのかを確認する（例えば、相手が何を望んでいるのか、関係の将来について何を思い描いているのかを聞く、あるいは謝罪やコミットメントなど）。

6.ポジティブな結果を想像する

ある会話をするのが嫌になるのは、ほとんどの場合、その会話がうまくいかないことを想像し、そうなることを期待しているからです。 ポジティブな結果を想像すれば、その会話に対してストレスや不安を感じる可能性が低くなり、防衛的に会話に臨む可能性も低くなります。 ポジティブな結果を想像することで、実際にそうなる可能性が高くなるのはこのためです。が発生する。

例：友人から「話がある」と言われたら、最悪の結果を思い浮かべないようにする。 その代わりに、相手が話したいであろうもっと前向きなこと、たとえば、いい知らせがあるとか、あなたと一緒に何かエキサイティングなことをしたいとか、そういうことを考える。

7.会話を始め、率直であること

会話のタイミングが来たら、世間話を避けて長引かせないこと。 難しい問題や話題を早い段階でテーブルに乗せることで、緊張や不安を和らげることができ、また全員が目の前の問題に専念できる時間を増やすことができる。

難しい会話や微妙な会話を始める最善の方法のひとつは、あなたの視点から問題を含むIステートメントを使用することです。 Iステートメントは、防衛的な反応を引き起こす可能性が低く、またあなた自身を表現するのに役立ちます。

Iステートメントの例：

• "会議が多くて仕事がはかどらず、職場でイライラしています。" "このような会議を少しでも減らす方法を見つけるのを手伝ってほしいです。"
• 「私たちが一緒にいるとき、あなたがお酒をあまり飲まなければいいんだけど」。
• "私たちの関係に幸せを感じられなくなってきた。 改善のためにいろいろやってきたけれど、本当はカップルセラピストの助けが必要だと思う。"

8.誰かと対峙するときは機転を利かせる

例えば、親や家族の飲酒問題について話すのは構わないが、「アル中」や「中毒者」と呼ぶのはやめよう。 そうすれば、相手はあなたに対して防衛的になる可能性が低くなり、あなたの話を実際に聞き、受け取る可能性が高くなると言う。

相手の行動に関して立ち向かったときに、機転を利かせるためのツールやヒントの例：

• ミーティングを欠席することが多く、提出物も遅くなっているようですが、あなたらしくないですね。 大丈夫ですか？
• 友人と飲酒について難しい話をするとき、"あなたのことが本当に心配なの "とか "あなたのことが本当に心配なの "などと言う。

9.オープンマインドで聴く

難しい会話は、一人だけが話すべきものではない。だから、相手の意見を聞くために、意図的に間を置いたり、質問したりすることを心がけよう。 また、自分の意見に固執するあまり、相手の言うことを一切無視するのではなく、相手の立場を考えようとするオープンマインドを保とう。

強い感情や意見を持っていても、心を開いて聞き上手になる方法の例：[]。

• 好奇心を持ち、オープンマインドを保ち、結論を急がないようにする。
• 相手の視点に立ち、相手の考えや感情、経験を想像してみる。
• そうでないという明確な証拠がない限り）たいていの人は善意を持っていると仮定することで、オープンで防衛的でない状態を保つことができる。

10.守りに入らない

防衛的な態度は、厳しい会話が対立や口論に発展する最も一般的な理由のひとつです。 人は傷つけられたり、不快に感じたり、脅かされたと感じると、ほとんどの場合、最初の本能として防衛的になります。 ある人は心を閉ざし、ある人は悪口を言ったり、皮肉や受動的攻撃的になったりします。 また、非難や罪悪感を用いる人もいれば、ただ怒鳴ったり叫んだりし始める人もいます。

これらの防衛策に共通しているのは、それぞれが健全なコミュニケーションを遮断するように働くということです。 他人の反応をコントロールすることはできませんが、防衛的でない状態を保つことは、通常、激しい口論を避けるための最善の方法です。 防衛のサイクルを断ち切ることで、より前向きで生産的な会話をすることも可能になります。

避けるべき防衛反応の例：

• 声を荒げる、怒鳴る
• 相手の話を遮る、または聞き流す
• 個人攻撃や責任のなすり合いに頼る
• 過去や無関係な問題を掘り起こす
• 本題から外れた議論に引きずり込まれる
• 攻撃のたびに防御やカウンターの必要性を感じる
• あまりにヒートアップし続けるようなら、休憩を取ることを提案する。

感情を健全に表現する方法については、こちらの記事も参考になるかもしれない。

11.妥協すべき時（妥協すべきでない時）を知る

どんなに巧みにアプローチしても、すべての困難な会話が理想的な結末を迎えるとは限らない。 時には、相手や自分が望むものを少し犠牲にして、その中間を満たす妥協案が最良の結果になることもある。 また、自分の価値観や夢、倫理規範など、自分にとって本当に大切なものに関して妥協することが必ずしも健全であるとは限らない。

妥協すべきときと原則を貫くべきときの見極め方の例：

• 妥協することが自分の倫理観や価値観に反するかどうかを自問する。
• 妥協によって犠牲にするもの、あきらめるもの、失うものを考えてみよう。
• 妥協案が公平で平等（中間で会う）かどうかを検討する。
• 妥協することで、あなたと相手にとって何が得られるかを明確にする。
• 妥協点の長所と短所を天秤にかけてから決める。

12.共通の目標を探す

どんなに難しい会話でも、自分と相手の双方が同意できる点があることが多い。 共通の目標があれば、自分も相手も同じ結果を望んでおり、そこに到達するための受け入れ可能な道筋を見つけるだけでよいからだ。 共通の目標があれば、問題点だけでなく、解決策に焦点を当てることがずっと容易になる[]。

共通の目標を見つける方法の例：

• 会話から何を得たいかを述べることから始める。 例えば、"この問題を乗り越えて、今後も強い関係を続けていきたいと思っています"。
• "理想的な結果は何だと思いますか？"と言って、相手が会話から何を望んでいるかを尋ねる。
• お互いに○○ということに同意していると思う」、「意見が違うようだが、お互いに○○が好きなようだ」などと言って、違いを障壁にしないようにする。

13.フォローアップの会話をする

多くの人は、難しい会話を「1回で終わり」と考える間違いを犯しがちだが、それは一連の会話として必要な場合もある。 たとえば、何年にもわたる友人との関係の悪化や信頼の問題を、1回の会話で解決できると期待するのは現実的ではない。 多くの場合、フォローアップの会話は必要だが、それは最初の会話よりも激しくなく、より生産的なものになる傾向がある。という会話だった。

フォローアップの会話例：

• 激しい口論の後、両親を呼び、関係を傷つけた特定の発言について謝罪する。
• ルームメイトが散らかっていることを指摘した後、"片付けようと努力してくれて本当に感謝している "などとフォローする。
• 相手の言動に腹を立てた友人と難しい話をした後、恨みっこなしであることを伝える。

14.問題がまだ小さいうちに対処する

多くの人が難しい会話を避ける理由のひとつは、問題がまだ小さいうちに対処することを避けてきたことにある。 無視された問題が時間とともに大きくなると、解決するのが難しくなり、より不安を煽るようになる。 だからこそ、問題が発生した初期の段階で、難しい会話をするのを遅らせない方がいいのだ。

小さな問題に早い段階で対処する方法の例：

• 自分の言動に同意できないときや気に入らないとき、それを一人で抱え込むのではなく、自分の感情や意見をもっと表現し、オープンにする。
• 些細なことでも、"ちょっと話そうか "とか "ちょっと言いたいことがあるんだけど... "と言って、深刻そうに接するのではなく、さりげなく話題にする。
• 問題があるときは、発言や非難ではなく、質問を使う。"○○することは可能でしょうか？"とか、"次回は○○していただけますか？"と尋ねるのだ。

15.行き詰まった会話から離れる方法とタイミングを知る

どんなにアプローチを工夫しても、すべての会話が生産的で前向きなものになるとは限りません。 相手が未熟すぎたり、防衛的になったり、あなたが感情的になりすぎたりする場合もあるでしょうし、問題の解決策が見つからない場合もあります。 会話を終わらせるタイミングと方法を知ることは、会話を始める方法を知ることと同じくらい重要です。

物事があまりにヒートアップしたり、片方または両方がお互いを攻撃し始めたりしたときには、会話を終わらせるのがよい考えです。 また、解決の糸口が見えないまま堂々巡りになっている会話も終わらせるのがベストです。 これ以上続けても、解決には至らず、さらに対立が深まる可能性が高くなります[]。

行き詰まった会話を止める方法の例：

• 「お互いに熱くなりすぎているようだ。 行き過ぎたり、取り返しのつかないことを言ったりする前にやめよう」。
• 「生産的な話にはならないと思うので、今は同意しないことにして、後でまた話し合いましょう」。
• 「この話し合いをしたいが、健全で生産的なものにするためには、お互いに考えたり反省したりする時間が必要だと思う。

難しい会話の話題

何をもって難しい会話とするかは人それぞれだが、ほとんどの場合、デリケートな問題や不快な問題を含んでいる。 これらは、対立を引き起こしたり、感情を傷つけたり、誤解を招いたりする可能性のある問題である[][]。

難しい会話の中には、友情や人間関係を変えたり、傷つけたり、あるいは終わらせたりする可能性のあるものもある。 仕事では、難しい会話は、否定的なフィードバックを与えたり、受けたりすることや、給与や不適切な行動などの微妙な話題について話し合うことを含むことが多い[][]。

以下は、仕事や私生活で人々が恐れる、最も一般的な難しい会話の例である：[][][]。

最終的な感想

辛い会話、感情的な会話、難しい会話を避けたくなるのは普通のことだが、これは時として、人間関係の大きな問題が解決されないことを意味する。 時間の経過とともに、衝突回避は実際に人間関係を弱め、よりもろく、より親密でなくする可能性がある。

難しい会話の始め方、持ち方、終わらせ方を知ることは、仕事でも私生活でも必要な社交スキルです。 機転を利かせ、敬意を払い、心を開き、自分の気持ちやニーズを明確に表現することで、難しい会話をより簡単に、より生産的にすることができます。