Talaan ng nilalaman
Karamihan sa mga tao ay umiiwas sa mahihirap na pag-uusap at mga sensitibong paksa dahil sa pinagbabatayan na takot sa komprontasyon at tunggalian. Bagama't kadalasang hindi komportable, nakakapagod sa emosyon, at nakakatakot pa nga, ang pag-iwas sa salungatan ay kadalasang hindi malusog para sa iyong mga relasyon.[][]
Totoo ito para sa mga salungatan sa lugar ng trabaho gayundin sa mga salungatan sa iyong mga personal na relasyon, kung saan ang maliliit na isyu ay maaaring maging mas malalaking isyu kapag iniiwasan ang mga ito.[] Gayundin, hindi posible na maiwasan ang mga hindi komportableng pag-uusap o mga salungatan sa lipunan. Mga mahirap ngunit kinakailangang pag-uusap na maaaring kailanganin mong gawin sa trabaho o sa iyong personal na buhay. Bibigyan ka rin nito ng mga kasanayan upang matulungan kang matagumpay na mag-navigate sa kanila.
Bakit hindi gumagana ang pag-iwas sa mahihirap na pag-uusap
Sinusubukan ng karamihan ng mga tao na umiwas sa mahihirap na pag-uusap, ngunit kadalasan ito ay isang hindi epektibong diskarte. Maraming mahirap na pag-uusap at salungatan ang hindi maiiwasan. Totoo ito para sa mga personal na relasyon at pati na rin sa mga propesyonal. Ayon sa isang malaking survey sa UK, 51% ng mga manggagawa ang nag-ulat na kailangang magkaroon ng mahihirap na pag-uusap sa trabaho nang hindi bababa sa isang beses sa isang buwan o higit pa.[]
Bagama't ang karamihan sa mga tao ay umiiwas sa hidwaan upang protektahan ang kanilang mga relasyon, ipinakita ng pananaliksik na ang pag-iwas sa hindi pagkakasundo ay talagang pinapahina ang lakas at kalidad ng isangkaraniwan ay ang bawat isa sa kanila ay gumagana upang isara ang malusog na komunikasyon.[] Hindi mo makokontrol kung paano tumugon ang ibang tao, ngunit ang pananatiling hindi nagtatanggol ay karaniwang ang pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang isang mainit na argumento. Maaari pa nitong sirain ang cycle ng pagiging depensiba at gawing posible na magkaroon ng mas positibo at produktibong pag-uusap.
Mga halimbawa ng mga mapagtatanggol na tugon na dapat iwasan:
- Pagtataas ng boses o pagsigaw
- Pag-abala o pakikipag-usap sa kausap
- Pag-resort sa mga personal na pag-atake o pagsisi sa mga laro
- Pag-iwas sa nakaraan o hindi kaugnay na mga isyu upang labanan ang iyong sarili
- Hayaan ang iyong sarili na makipagtalo sa isa't isa
- Imungkahi na magpahinga kung nananatiling masyadong mainit ang mga bagay
Maaari mo ring makitang kapaki-pakinabang ang artikulong ito kung paano ipahayag ang mga emosyon.
11. Alamin kung kailan kompromiso (at kung kailan hindi)
Hindi lahat ng mahihirap na pag-uusap ay magkakaroon ng perpektong wakas, gaano man kahusay mong lapitan ang mga ito. Minsan, ang pinakamagandang resulta ay isang kompromiso na nangangailangan sa iyo at sa ibang tao o mga tao na magsakripisyo ng kaunti sa kung ano ang gusto mong matugunan sa gitna. Sa ibang pagkakataon, hindi palaging malusog na magkompromiso sa mga bagay na talagang mahalaga sa iyo, kabilang ang iyong mga pinahahalagahan, pangarap, at etikal na code.
Mga halimbawa kung paano malalaman kung kailan kompromiso at kung kailan mananatili sa iyong mga prinsipyo:
- Tanungin ang iyong sarili kung ang pagkompromiso ay salungat sa iyongetika o pagpapahalaga.
- Isaalang-alang kung ano ang iyong isinakripisyo, isinusuko, o natalo sa kompromiso.
- Isaalang-alang kung ang kompromiso ay patas at pantay (pagpupulong sa gitna).
- Tukuyin kung ano ang natamo mo at ng ibang tao sa kompromiso.
- Timbangin ang pakikipagkompromiso> Pagtitimbangin ang pakikipagkompromiso> bago ang desisyon ng 5> 2. Maghanap ng isang karaniwang layunin
- Magsimula sa pagsasabi kung ano ang gusto mong makuha mula sa pag-uusap. E.g., "Inaasahan kong maaari nating gawin ito at magpatuloy na magkaroon ng isang malakas na relasyon." Magkaroon ng follow-up na pag-uusap
Maraming tao ang nagkakamali sa pagtingin sa mahihirap na pag-uusap bilang isang "one-and-done" deal kapag kailangan nilangmangyari bilang isang serye. Halimbawa, hindi makatotohanang asahan na ang halaga ng mga taon ng pinsala sa relasyon o mga isyu sa pagtitiwala sa isang kaibigan ay maaaring malutas sa isang pag-uusap. Kadalasan, kailangang mangyari ang mga follow-up na pag-uusap, ngunit malamang na hindi gaanong matindi at mas produktibo ang mga ito kaysa sa unang pag-uusap.
Mga halimbawa ng follow-up na pag-uusap:
Tingnan din: 12 Mga Tip Para Kapag Ang Iyong Kaibigan ay Galit sa Iyo at Hindi Ka pinapansin- Pagtawag sa iyong mga magulang pagkatapos ng mainit na pagtatalo para humingi ng paumanhin para sa ilang mga bagay na sinabi mo na nakasakit sa relasyon.
- Pag-follow up sa isang kasama sa kuwarto pagkatapos harapin sila tungkol sa kanilang katulad mo, "Mas pinahahalagahan ko ang tungkol sa kanilang katulad mo." Ang pagpapaalam sa isang kaibigan na walang mabigat na damdamin pagkatapos ng isang mahirap na pag-uusap tungkol sa isang bagay na kanilang sinabi o ginawa na ikinagalit mo.
Kahit na sa pinakamahirap na pag-uusap, madalas may ilang partikular na punto na pareho kayong magkakasundo. Pinag-iisa ka ng isang karaniwang layunin dahil nangangahulugan ito na gusto mo at ng kabilang partido ang parehong resulta at kailangan lang na makahanap ng katanggap-tanggap na landas upang makarating doon. Kapag may iisang layunin, nagiging mas madaling tumuon sa mga solusyon kaysa sa mga problema lang.[]
Mga halimbawa ng kung paano maghanap ng karaniwang layunin:
14. Tugunan ang mga isyu noong maliit pa ang mga ito
Isa sa mga dahilan kung bakit iniiwasan ng maraming tao ang mahihirap na pag-uusap ay dahil iniiwasan nilang tugunan ang mga isyu noong maliit pa sila. Kapag lumaki ang mga isyu na hindi pinansin sa paglipas ng panahon, nagiging mas mahirap lutasin ang mga ito at mas nakakapukaw ng pagkabalisa. Ito ang dahilan kung bakit pinakamainam na huwag ipagpaliban ang pagkakaroon ng mahirap na pag-uusap nang maaga kapag lumitaw ang isang problema.
Mga halimbawa ng kung paano matugunan ang maliliit na isyu nang maaga:
- Maging mas nagpapahayag at bukas tungkol sa iyong mga damdamin at opinyon, sa halip na panatilihin ang mga ito sa iyong sarili kapag hindi ka sumasang-ayon o hindi gusto ang isang bagay na sinabi otapos na.
- Magbigay ng maliliit na isyu sa kaswal na paraan sa halip na tratuhin silang lahat na seryoso sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Uy pwede ba tayong mag-chat nang mabilis?" o “Gusto ko lang sabihin…”
- Gumamit ng mga tanong sa halip na mga pahayag o akusasyon kapag may isyu, tulad ng pagtatanong, “Posible bang ___?” o, “Gusto mo bang ___ sa susunod?”
15. Alamin kung paano at kailan aalis sa isang dead-end na pag-uusap
Hindi lahat ng mga pag-uusap ay magiging produktibo at positibo, gaano ka man gumawa sa iyong diskarte. May mga pagkakataon na ang ibang tao ay masyadong immature o defensive, o ikaw ay masyadong emosyonal, at mayroon ding mga pagkakataon na walang solusyon sa problema. Ang pag-alam kung kailan at kung paano tatapusin ang isang pag-uusap ay kasinghalaga ng pag-alam kung paano simulan ang isa.
Magandang ideya na tapusin ang isang pag-uusap kapag naging masyadong mainit ang mga bagay-bagay o kapag ang isa o parehong tao ay nagsimulang mag-atake sa isa't isa. Pinakamainam din na tapusin ang isang pag-uusap na nangyayari sa mga bilog na walang nakikitang resolusyon. Ang pagpapatuloy sa puntong ito ay mas malamang na magresulta sa mas maraming salungatan sa halip na isang solusyon.[]
Mga halimbawa ng kung paano ihinto ang isang dead-end na pag-uusap:
- “Sa tingin ko pareho tayong medyo naiinitan. Huminto tayo bago tayo masyadong lumayo o magsabi ng mga bagay na hindi na natin mababawi."
- "Sa palagay ko hindi ito magiging produktibo. Let's agree to disagree for now and maybe try to talk about this later."
- "Gusto komagkaroon ng ganitong talakayan, ngunit sa palagay ko pareho tayong nangangailangan ng mas maraming oras upang mag-isip at magmuni-muni upang ito ay maging malusog at produktibo.”
Mahihirap na paksa sa pag-uusap
Ang itinuturing na mahirap na pag-uusap ay medyo naiiba para sa bawat tao, ngunit halos palaging may kasamang sensitibo o hindi komportable na mga isyu. Ito ang mga isyung may potensyal na magdulot ng hindi pagkakaunawaan, pananakit ng damdamin, o humantong sa hindi pagkakaunawaan.[][]
Ang ilang mahihirap na pag-uusap ay may potensyal na magbago, makasira, o maging wakas ng pagkakaibigan o relasyon. Sa trabaho, ang mahihirap na pag-uusap ay kadalasang kinasasangkutan ng pagbibigay o pagtanggap ng negatibong feedback o pagtalakay sa mga madamdaming paksa tulad ng suweldo o hindi naaangkop na pag-uugali.[][]
Tingnan din: Paano Malalampasan ang Pagkabalisa sa Pag-text (Kung Nai-stress Ka sa Mga Teksto)Nasa ibaba ang mga halimbawa ng pinakakaraniwang mahihirap na pag-uusap na kinatatakutan ng mga tao sa trabaho at sa kanilang mga personal na buhay:[][][][][]
Mahirap na pag-uusap sa trabaho | Mahirap na pag-uusap sa trabaho | Mahirap na pag-uusap sa trabaho pakikipag-usap o pakikipagnegosasyon sa suweldo o paghingi ng pagtaas | Mga kontrobersyal na paksa, kabilang ang relihiyon at pulitika | Pagpapanagot sa isang tao sa trabaho para sa trabahong hindi niya nagawa o hindi maganda ang ginawa | Mga talakayan tungkol sa pera o personal na pananalapi | Pakikipag-usap sa isang superbisor tungkol sa isang problema sa ibang katrabaho<13Pagtalakay sa pakikipagtalik | Pagtalakay sa pakikipagtalik<13 manggagawang mahirap ang personalidad | Mga talakayan tungkol sa nakaraan,partikular na masasakit na pangyayari o karanasan | Pagtalakay sa mga planong huminto o maghanap ng ibang trabaho | Pagtalakay sa mga romantikong o sekswal na relasyon | Pagbibigay o pagtanggap ng mga kritikal o negatibong feedback sa trabaho | Pag-uusap tungkol sa mga personal na problema o isyu na mahirap at emosyonal | Paghingi ng pabor o pagsasabi ng mga bagay na nakakainis o hinihingi sa trabaho<13 na maaaring humihingi ng pabor o paghingi ng pabor sa trabaho. isang tao | Pagbabahagi ng hindi popular na opinyon o ideya sa trabaho | Ang kasalukuyan o hinaharap na katayuan ng ilang partikular na relasyon (hal., romantiko/sekswal) | Pagtalakay o pagtugon sa hindi naaangkop na pag-uugali sa lugar ng trabaho | Pagtalakay sa mga nakaraan na sekswal o romantikong relasyon o karanasan sa pakikipag-date | Pagsubaybay pagkatapos ng isang katrabaho o hindi sumunod sa pag-uugali1 |
Pag-address sa mga problema sa isang relasyon o mga bagay na kailangang baguhin | |
Mga huling pag-iisip
Bagama't normal na gustong iwasan ang mga pag-uusap na mahirap, emosyonal, o mahirap, kung minsan ay maaaring mangahulugan ito ng malalaking problema sa relasyon na hindi na natutugunan o nalutas. Sa paglipas ng panahon, ang pag-iwas sa hindi pagkakasundo ay maaaring makapagpahina sa ating mga relasyon, na ginagawang higit pamarupok at hindi gaanong malapit.
Ang pag-alam kung paano sisimulan, magkaroon, at tapusin ang isang mahirap na pag-uusap ay isang kasanayang panlipunan na kailangan nating lahat, kapwa sa trabaho at sa ating personal na buhay. Ang pagiging mataktika, magalang, bukas-isip, at pagpapahayag ng iyong mga damdamin at pangangailangan ay malinaw na makakatulong na gawing mas madali at mas produktibo ang mga pag-uusap.
relasyon.[][][] Ang mga taong umiiwas sa pagsisimula o pagkakaroon ng mahirap na pakikipag-usap sa mga tao sa kanilang personal o propesyonal na buhay ay madalas na nag-uulat ng:[][]- Ang mahahalagang isyu at problema ay hindi nareresolba
- Ang mga isyu na hindi natugunan ay nagiging mas malaki sa paglipas ng panahon
- Ang mga relasyon ay nagiging mas marupok
- Ang mga tao ay hindi maaaring maging tunay at tunay at tunay na pag-uusap ay nilikha
- Higit na pag-iwas sa pag-uusap sa oras
- Ang higit na pagpigil sa pag-uusap ay nagiging mas mahirap sa paglipas ng panahon
- Ang higit na pag-iwas sa stress ay nagiging sanhi ng pag-iwas sa labis na pag-uusap sa panahon
- Higit na pag-iwas sa pag-uusap sa labis na panahon 4>Nababawasan ang kasiyahan sa relasyon
- Maaaring sumiklab ang malalaking away, kahit na tungkol sa ‘maliit na’ isyu
- Maaaring mabuo ang sama ng loob at galit pagkatapos ng masyadong matagal na pagpapatahimik
- Nababawasan ang pagiging produktibo, pagtutulungan ng magkakasama, at kasiyahan sa trabaho
Mahirap bang iwasan ang pag-uusap na ito>
Mahirap bang iwasan ang pag-uusap na ito?>
Mahirap bang iwasan ang pag-uusap na ito?> Mahirap bang iwasan ang pag-uusap na ito?><7 0>May ilang mga pagbubukod sa panuntunan na ang pag-iwas ay hindi isang malusog o epektibong diskarte pagdating sa mahihirap na pag-uusap. Ang isang pagbubukod ay kapag ang isyu o paksa ay isang maliit o malulutas sa sarili nito.[]Halimbawa, maaaring hindi kinakailangan na harapin ang isang katrabaho o superbisor tungkol sa kanilang kawalan ng pagsisikap kung kakabigay mo lang ng iyong dalawang linggong paunawa at magpapalit ng trabaho. Ang mga oras kung kailan napakahalagang simulan ang isang mahirap na pag-uusap ay mga sitwasyon kung saan:[]
- May nakataya na mahalaga
- May mga partikular na paraanmakakatulong ang isang tao sa pagresolba ng isyu o problema
- Ang pag-iwas sa pag-uusap ay nagdudulot o maaaring magdulot ng mas malalaking problema
- May nabuong negatibong pattern na malamang na hindi titigil maliban na lang kung matugunan
Paano magkaroon ng mahihirap na pag-uusap
Ang paraan ng iyong paglapit at pag-navigate sa mahirap o mahalagang pag-uusap ay hindi kapani-paniwalang mahalaga. Ang pagiging masyadong pasibo sa isang pag-uusap ay maaaring magdulot sa iyo ng labis na pagiging matulungin, pinananatili ang iyong mga damdamin at pangangailangan. Ang pagiging masyadong agresibo sa isang mahirap na pag-uusap ay maaaring maging sanhi ng pagtigil ng kausap at maging defensive habang sinisira din ang iyong relasyon sa kanila. Ang pakikipag-usap nang may paninindigan ay susi kapag lumalapit sa mga salungatan, komprontasyon, at iba pang mahihirap na pag-uusap.
Nasa ibaba ang 15 tip at diskarte upang matulungan kang malaman kung paano magkaroon ng mahihirap na pag-uusap sa trabaho o sa iyong kapareha, kaibigan, o pamilya.
1. Unawain ang pinagbabatayan ng isyu
Bago ka magsimula ng isang mahirap na pag-uusap, gumawa ng ilang pagmumuni-muni upang matiyak na talagang naiintindihan mo ang isyu. Nangangahulugan ito ng paglalaan ng oras upang pag-isipan ang isyu o problema mula sa maraming pananaw.[] Nangangahulugan din ito ng pagtukoy sa anumang pinagbabatayan na isyu na maaaring magdulot o mag-ambag sa problema o isyu.[]
Halimbawa: Maaaring makaabala sa iyo kapag may mga kaibigan ang iyong kasama sa kuwarto sa isang linggo dahil nahihirapan kang makatulog ng mahimbing sa gabi. Gayunpaman, kung hindi mo kailanmanNakipag-usap sa kanila nang maaga tungkol dito, hindi patas na ipagpalagay na malalaman nila na ito ay isang bagay na nakakaabala sa iyo. Sa kasong ito, ang pinagbabatayan na isyu ay nauugnay sa kakulangan ng komunikasyon tungkol sa mga panuntunan sa bahay at mga inaasahan.
2. Tukuyin ang isang maaabot na layunin para sa pag-uusap
Ang lahat ng mahihirap na pag-uusap ay dapat na nakaayos sa isang malinaw na "layunin" o layunin na gusto mong makamit. Ang pagtukoy sa layuning ito ay talagang mahalaga, at magandang ideya din na tiyaking ang layunin ay isang bagay na nasa iyong kontrol. Kapag mayroon kang malinaw na layunin na nasa iyong kontrol, halos palaging posible itong magawa, gaano man kahirap ang pag-uusap. Kung ang iyong layunin ay isang bagay na wala sa iyong kontrol, subukang ilipat ito sa isa na.[]
Higit pang mga halimbawa ng mga layunin na wala sa iyong kontrol at ang mga:[]
| Mga layunin na wala sa iyong kontrol | Mga layuning nasa iyong kontrol | |||||
| Pagbabahagi ng mga alalahanin tungkol sa kanilang pag-uugali | ||||||
| Hindi sinasaktan ang damdamin ng isang tao | Pagiging magalang sa lahat ng oras | |||||
| Hindi magkakaroon ng mga bagay na mauuwi sa hindi pagkakasundo | Pagtatakda ng tono para sa mahinahong pag-uusap | |||||
| Pagkuha ng partikular na tugon na gusto mo | Pagtatanong ng mga bagay na gusto mo okailangan |
3. Mag-set up ng magandang oras at lugar para makipag-usap
Ang timing ay susi pagdating sa mahirap na pag-uusap, ngunit gayundin ang lokasyon kung saan mayroon kang talakayan. Kung mas mahirap o sensitibo ang paksa ng pag-uusap, mas nagiging mahalaga ang pagpili ng tamang oras at lugar para makipag-usap. Karaniwang magandang ideya na tanungin ang ibang tao tungkol sa mga oras at lugar na gusto nila, o hindi bababa sa tandaan ito kapag gumagawa ng mga rekomendasyon.
Ang pagpili ng isang "neutral" na lugar para sa isang mahirap na pag-uusap ay mas malamang na magbunga ng positibong resulta.[] Ito ay maaaring mangahulugan ng pagpili ng isang pampublikong lugar na mapag-uusapan sa halip na makipag-usap sa isang apartment o personal na opisina. Siguraduhin lang na ang lugar na pipiliin mo ay isa kung saan maaari mong asahan na magkaroon ng ilang privacy. Gayundin, siguraduhing mag-iskedyul ng sapat na oras upang magkaroon ng malalim na pag-uusap, sa halip na subukang magkaroon ng padalus-dalos na pag-uusap sa isang 15 o 30 minutong pahinga.
4. Magbigay ng paunang abiso tungkol sa paksa
Kapag mayroong talagang sensitibo at mahirap na paksa na kailangan mong talakayin sa isang tao, pinakamainam na huwag silang bulagan. Ang pagbibigay ng paunang abiso ay mas malamang na humantong sa isang positibong resulta kaysa magdala ng isang sorpresang bomba sa kung ano ang iniisip ng ibang tao na isang magiliw o kaswal na petsa ng tanghalian.
Kapag nagsusumikap kang magtakda ng oras at petsa para makipag-usap, bigyan sila ng paunawa tungkol sa kung anogusto mong pag-usapan. Sa ganitong paraan, mayroon silang ilang oras para pag-isipan at pag-isipan ang isyu bago pa man, oras upang isaalang-alang ang iyong kahilingan, patakbuhin ito ng mga nakatataas, at posibleng makapagbigay sa iyo ng tiyak na sagot sa pulong.
Halimbawa: Kung gusto mong makipag-usap sa iyong boss tungkol sa pagkuha ng pagtaas o promosyon, ipaalam sa kanila kung ano ang gusto mong talakayin kapag nagse-set up ng pulong.
5. Maghanda nang walang script
Ang paggawa ng ilang paghahanda para sa isang mahirap na pag-uusap ay maaaring makatulong sa iyo na ayusin ang iyong mga iniisip, ngunit ang masyadong maraming paghahanda ay maaaring maging backfire. Halimbawa, ang pag-script at pag-eensayo ng mga pag-uusap nang maaga ay maaaring maging sanhi ng pagiging blangko ng iyong isip kapag ang mga bagay ay hindi naaayon sa plano. Ang isang mas mahusay na paraan ng paghahanda para sa isang mahirap na pag-uusap ay ang paglikha ng isang mental outline na may ilang mahahalagang punto na gusto mong ipaalam.
Halimbawa: Kung nagpaplano kang tugunan ang isang problema sa relasyon sa iyong kapareha, maaaring gusto mong maghanda sa pamamagitan ng:
- Pagtukoy sa pangunahing problema na gusto mong tugunan (hal., kawalan ng komunikasyon o pangako o isang bagay na ginawa o sinabi nila na nakakasakit sa iyo).
- nakakaapekto ito sa iyong buhay, hindi ka nakikilala. , lumilikha ng higit pang kawalan ng katiyakan, o nagpapahirap sa pagpaplano para sa hinaharap).
- Pagtukoy kung ano ang gusto o kailangan mo mula sa ibang tao (hal., marinig kung ano ang gusto nila at makita ang hinaharap ng relasyon oisang paghingi ng tawad, pangako, atbp.).
6. Isipin ang isang positibong resulta
Kapag nakita mo ang iyong sarili na natatakot sa isang partikular na pag-uusap, ito ay halos palaging dahil naisip mo na ito ay hindi maganda at ngayon ay umaasa na ito ay pupunta sa ganitong paraan. Ang pag-iisip ng isang positibong resulta ay nangangahulugan na mas malamang na hindi ka makaramdam ng pagkabalisa at pagkabalisa tungkol sa pag-uusap at mas malamang na lapitan ang pag-uusap nang nagtatanggol. Ito ang dahilan kung bakit ang pag-iisip ng isang positibong resulta ay talagang nagiging mas malamang na mangyari ang isa.
Halimbawa: Kung sasabihin sa iyo ng isang kaibigan, "Kailangan nating mag-usap," subukang huwag hayaang malihis ang iyong isip sa lahat ng pinakamasamang posibleng resulta. Sa halip, isaalang-alang ang iba, mas positibong bagay na maaaring gusto nilang pag-usapan, tulad ng magandang balita na dapat nilang ibahagi o isang bagay na kapana-panabik na gusto nilang gawin sa iyo.
7. Simulan ang pag-uusap at maging direkta
Pagdating ng oras na magkaroon ng pag-uusap, huwag masyadong mag-antala sa pamamagitan ng pag-iwas sa maliit na usapan. Ang pagkuha ng mahirap na isyu o paksa sa talahanayan nang maaga sa pakikipag-ugnayan ay maaaring mabawasan ang tensyon at pagkabalisa habang binibigyan din ang lahat ng mas maraming oras upang ilaan ang isyung nasa kamay.
Ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang simulan ang isang mahirap o madamdaming pag-uusap ay ang paggamit ng I-statement, na kinabibilangan ng problema mula sa iyong pananaw. Ang mga I-statement ay mas malamang na mag-trigger ng mga nagtatanggol na tugon at makakatulong din sa iyo na ipahayag ang iyong sarili.
Mga halimbawa ng I-statement:
- “Nararamdaman kobigo sa trabaho dahil napakaraming pagpupulong kaya mahirap tapusin ang aking trabaho, at gusto ko ang tulong mo sa paghahanap ng paraan para mabawasan ang ilan sa mga ito."
- "Nag-aalala ako kung gaano kayo nag-iinom at pakiramdam ko ay nakaaapekto ito sa kalidad ng oras nating magkasama. I'd really like it if you didn't drink as much when we're together."
- "I've been feeling less happy in our relationship. Bagama't gumawa kami ng ilang bagay para mapabuti ito, sa tingin ko kailangan talaga namin ng tulong mula sa therapist ng mag-asawa.”
8. Maging mataktika kapag nakikipag-usap sa isang tao
Kapag kailangan ang komprontasyon, pinakamainam na manatiling nakatutok sa gawi habang nag-uusap sa halip na sa tao. Halimbawa, OK lang na makipag-usap sa isang magulang o miyembro ng pamilya tungkol sa kanilang problema sa pag-inom, ngunit huwag mo silang tawaging "alcoholic" o "addict." Sa ganitong paraan, mas maliit ang posibilidad na maging depensiba sila sa iyo at mas malamang na talagang marinig at matanggap ang iyong sasabihin.
Mga halimbawa ng mga tool at tip para sa pagiging mataktika kapag nakikipag-usap sa isang tao tungkol sa kanilang pag-uugali:
- Pagharap sa isang empleyado tungkol sa kanilang pagganap sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Napansin kong lumiban ka sa maraming pulong at hindi ka nahuhuli. OK ba ang lahat?”
- Pagsisimula ng isang mahirap na pag-uusap sa isang kaibigan tungkol sa kanilang pag-inom sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Nag-aalala lang talaga ako sa iyo" o "Akotalagang nagmamalasakit sa iyo.”
9. Makinig nang may bukas na isipan
Ang mahihirap na pag-uusap ay hindi lamang dapat magsasangkot ng isang taong nagsasalita, kaya tiyaking sinasadya ang paghinto at pagtatanong para makuha ang input ng kausap. Gayundin, subukang panatilihing bukas ang isipan at maging handang isaalang-alang ang kanilang pananaw sa halip na manatiling mahigpit sa iyong opinyon na hindi mo pinapansin ang anumang sasabihin nila.[]
Mga halimbawa ng mga paraan ng pagiging isang mabuting tagapakinig na may bukas na isipan, kahit na mayroon kang matitinding damdamin o opinyon:[]
- Lalapitan ang bawat mahirap na pag-uusap na may isang mausisa na pag-iisip upang manatiling bukas ang iyong isipan, na magpapaalala sa iyong sarili na maging bukas ang isipan4, na magpapaalala sa iyong sarili na magkaroon ng bukas na pag-iisip4. pagtingin sa ibang tao at talagang subukang isipin ang kanilang mga iniisip, damdamin, at mga karanasan.
- Ipagpalagay na karamihan sa mga tao ay may mabuting hangarin (maliban kung mayroon kang malinaw na patunay na hindi ito totoo), na tumutulong sa iyong manatiling bukas at hindi nagtatanggol.
10. Manatiling hindi nagtatanggol
Ang pagiging depensiba ay isa sa mga pinakakaraniwang dahilan kung bakit nagiging mga salungatan at argumento ang mahihirap na pag-uusap. Kapag nasaktan, nasaktan, o nananakot ang mga tao, ang kanilang unang instinct ay halos palaging nagtatanggol. Nagsara ang ilang tao. Ang iba ay gumagawa ng mga mapanuksong komento o nagiging sarcastic o passive-agresibo. Ang iba ay gumagamit ng paninisi o pagkakasala, at ang ilang mga tao ay nagsimulang sumigaw at sumigaw.
Ano ang mayroon ang lahat ng mga depensang ito
