តារាងមាតិកា
មនុស្សភាគច្រើនជៀសវាងការសន្ទនាពិបាក និងប្រធានបទរសើប ដោយសារការភ័យខ្លាចជាមូលដ្ឋាននៃការប្រឈមមុខដាក់គ្នា និងជម្លោះ។ ខណៈពេលដែលជម្លោះជាញឹកញាប់មិនស្រួល រំសាយអារម្មណ៍ និងសូម្បីតែគួរឱ្យខ្លាច ការជៀសវាងជម្លោះជាធម្មតាមិនល្អសម្រាប់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។[][]
នេះជាការពិតសម្រាប់ជម្លោះនៅកន្លែងធ្វើការ ក៏ដូចជាជម្លោះក្នុងទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ដែលបញ្ហាតូចតាចអាចក្លាយជារឿងធំនៅពេលដែលពួកគេជៀសវាងបាន។[] ដូចគ្នានេះផងដែរ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការជៀសវាងការសន្ទនាដែលមិនស្រួល ឬជម្លោះដែលជាហេតុផលដែលអ្នកត្រូវការដើម្បីអភិវឌ្ឍជំនាញសង្គម។ អត្ថបទនេះ<0] ប្រហែលជាត្រូវការនៅកន្លែងធ្វើការ ឬក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ វាក៏នឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវជំនាញដើម្បីជួយអ្នកក្នុងការរុករកពួកវាដោយជោគជ័យ។
ហេតុអ្វីបានជាការជៀសវាងការសន្ទនាពិបាកៗមិនដំណើរការ
មនុស្សភាគច្រើនព្យាយាមជៀសវាងការសន្ទនាពិបាក ប៉ុន្តែជាធម្មតានេះគឺជាយុទ្ធសាស្ត្រមិនមានប្រសិទ្ធភាព។ ការសន្ទនា និងជម្លោះពិបាកជាច្រើនគឺជៀសមិនរួច។ នេះជាការពិតសម្រាប់ទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួន និងវិជ្ជាជីវៈផងដែរ។ យោងតាមការស្ទង់មតិដ៏ធំមួយនៅក្នុងចក្រភពអង់គ្លេស 51% នៃកម្មករបានរាយការណ៍ថាមានការសន្ទនាពិបាកនៅកន្លែងធ្វើការយ៉ាងហោចណាស់ម្តងក្នុងមួយខែឬច្រើនជាងនេះ។[]
ខណៈពេលដែលមនុស្សភាគច្រើនជៀសវាងជម្លោះដើម្បីការពារទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ ការស្រាវជ្រាវបានបង្ហាញថាការជៀសវាងជម្លោះពិតជាធ្វើឱ្យខូចដល់កម្លាំង និងគុណភាពនៃជាទូទៅគឺថាពួកគេម្នាក់ៗធ្វើការដើម្បីបិទការទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ។[] អ្នកមិនអាចគ្រប់គ្រងពីរបៀបដែលមនុស្សផ្សេងទៀតឆ្លើយតបនោះទេ ប៉ុន្តែការមិនការពារជាធម្មតាគឺជាវិធីល្អបំផុតដើម្បីជៀសវាងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាយ៉ាងក្តៅគគុក។ វាថែមទាំងអាចបំបែកវដ្តនៃការការពារ និងធ្វើឱ្យវាអាចមានការសន្ទនាជាវិជ្ជមាន និងប្រកបដោយផលិតភាពថែមទៀត។
ឧទាហរណ៍នៃការឆ្លើយតបការពារដើម្បីជៀសវាង៖
សូមមើលផងដែរ: តើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនចាប់អារម្មណ៍ទេ? ហេតុអ្វី & អ្វីដែលត្រូវធ្វើ- ការបង្កើនសំឡេង ឬស្រែក
- ការរំខាន ឬនិយាយលើអ្នកដ៏ទៃ
- ប្តូរទៅការវាយប្រហារផ្ទាល់ខ្លួន ឬការស្តីបន្ទោសហ្គេម
- ការលុបបំបាត់បញ្ហាអតីតកាល 4> បញ្ចៀសបញ្ហាដែលទាក់ទងនឹងខ្លួនអ្នក
- ចាំបាច់ត្រូវការពារ ឬទប់ទល់នឹងការវាយប្រហារនីមួយៗ
- ណែនាំឲ្យសម្រាក ប្រសិនបើអ្វីៗនៅតែក្តៅខ្លាំង
អ្នកក៏អាចរកឃើញអត្ថបទនេះអំពីរបៀបបង្ហាញអារម្មណ៍មានប្រយោជន៍ចំពោះសុខភាព។
11. ដឹងថាពេលណាត្រូវសម្របសម្រួល (និងពេលណាមិនត្រូវ)
ការសន្ទនាពិបាកៗទាំងអស់នឹងមានការបញ្ចប់ដ៏ល្អមួយ មិនថាអ្នកចូលទៅជិតពួកគេដោយប៉ិនប្រសប់យ៉ាងណាក៏ដោយ។ ពេលខ្លះ លទ្ធផលល្អបំផុតនឹងក្លាយជាការសម្របសម្រួលដែលតម្រូវឱ្យអ្នក និងអ្នកដទៃ ឬមនុស្សលះបង់នូវអ្វីដែលអ្នកចង់ជួបនៅកណ្តាល។ ពេលខ្លះទៀត វាមិនតែងតែល្អទេក្នុងការសម្រុះសម្រួលលើរឿងដែលមានសារៈសំខាន់ចំពោះអ្នក រួមទាំងតម្លៃ ក្តីសុបិន និងក្រមសីលធម៌របស់អ្នក។
ឧទាហរណ៍អំពីរបៀបដឹងថាពេលណាត្រូវសម្របសម្រួល និងពេលណាត្រូវប្រកាន់ខ្ជាប់នូវគោលការណ៍របស់អ្នក៖
- សួរខ្លួនអ្នកថាតើការសម្របសម្រួលនឹងប៉ះពាល់ដល់អ្នកដែរឬទេ។ក្រមសីលធម៌ ឬគុណតម្លៃ។
- ពិចារណាពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងលះបង់ ការលះបង់ ឬបាត់បង់នៅក្នុងការសម្របសម្រួល។
- ពិចារណាថាតើការសម្របសម្រួលនេះមានភាពយុត្តិធម៌ និងស្មើភាពដែរឬទេ (ការប្រជុំនៅកណ្តាល)។
- កំណត់អ្វីដែលអ្នកទទួលបានពីអ្នក និងអ្នកដទៃក្នុងការសម្របសម្រួល។
- ថ្លឹងថ្លែងពីគុណសម្បត្តិ និងសណ្ដាប់ធ្នាប់នៃការសម្រុះសម្រួល។<55> មុន។ រកមើលគោលដៅរួមមួយ
នៅក្នុងសូម្បីតែការសន្ទនាដ៏លំបាកបំផុត ជាញឹកញាប់មានចំណុចមួយចំនួនដែលអ្នក និងមនុស្សម្នាក់ទៀតអាចយល់ព្រមទាំងពីរបាន។ គោលដៅរួមបង្រួបបង្រួមអ្នក ព្រោះវាមានន័យថាអ្នក និងភាគីម្ខាងទៀតចង់បានលទ្ធផលដូចគ្នា ហើយគ្រាន់តែត្រូវការស្វែងរកផ្លូវដែលអាចទទួលយកបានដើម្បីទៅដល់ទីនោះ។ នៅពេលដែលមានគោលដៅរួម វានឹងកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការផ្តោតលើដំណោះស្រាយជាជាងបញ្ហា។[]
ឧទាហរណ៍នៃវិធីស្វែងរកគោលដៅរួម៖
- ចាប់ផ្តើមដោយបញ្ជាក់ពីអ្វីដែលអ្នកចង់ទទួលបានពីការសន្ទនា។ ឧ. "ខ្ញុំសង្ឃឹមថាយើងអាចធ្វើការតាមរយៈរឿងនេះ ហើយបន្តមានទំនាក់ទំនងដ៏រឹងមាំ។"
- សួរថាតើអ្នកផ្សេងទៀតចង់បានអ្វីពីការសន្ទនាដោយនិយាយថា "តើអ្នកគិតថាអ្វីជាលទ្ធផលដ៏ល្អ?"
- ជៀសវាងការអនុញ្ញាតឱ្យភាពខុសគ្នាក្លាយជាឧបសគ្គដោយនិយាយរឿងដូចជា "ខ្ញុំគិតថាយើងទាំងពីរយល់ស្របថា ____" ឬ "ខណៈពេលដែលវាហាក់ដូចជាយើងដូចជាយើង 5 5 ដូចគ្នា ____> ទំព័រ 5> ដូចគ្នា" . មានការសន្ទនាបន្តបន្ទាប់
មនុស្សជាច្រើនមានកំហុសក្នុងការមើលការសន្ទនាពិបាកថាជាកិច្ចព្រមព្រៀង "មួយហើយធ្វើរួច" នៅពេលដែលពួកគេប្រហែលជាត្រូវការកើតឡើងជាស៊េរី។ ជាឧទាហរណ៍ វាមិនប្រាកដទេក្នុងការរំពឹងថាការខូចខាតទំនាក់ទំនង ឬបញ្ហាទំនុកចិត្តជាមួយមិត្តភ័ក្តិអាចដោះស្រាយបានក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។ ជាញឹកញយ ការសន្ទនាតាមក្រោយត្រូវតែកើតឡើង ប៉ុន្តែពួកគេមានទំនោរតិចជាងការសន្ទនាដំបូង និងមានប្រសិទ្ធភាពជាងការសន្ទនាដំបូង។
ឧទាហរណ៍នៃការសន្ទនាបន្ទាប់៖
- ការហៅទូរសព្ទទៅកាន់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកបន្ទាប់ពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នាយ៉ាងក្តៅគគុកដើម្បីសុំទោសចំពោះរឿងមួយចំនួនដែលអ្នកបាននិយាយដែលធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនង។
- ការតាមដានជាមួយមិត្តរួមបន្ទប់បន្ទាប់ពីប្រឈមមុខនឹងពួកគេអំពីភាពរញ៉េរញ៉ៃរបស់ពួកគេ តាមរយៈការនិយាយបែបនេះ។ មិត្តភ័ក្តិដឹងថាគ្មានអារម្មណ៍ពិបាកណាមួយបន្ទាប់ពីមានការសន្ទនាពិបាកអំពីអ្វីដែលគេបាននិយាយ ឬធ្វើឱ្យអ្នកពិបាកចិត្ត។
14. ដោះស្រាយបញ្ហានៅពេលដែលពួកគេនៅតូច
មូលហេតុមួយក្នុងចំណោមហេតុផលជាច្រើនដែលមនុស្សជាច្រើនជៀសវាងការសន្ទនាដ៏លំបាកគឺដោយសារតែពួកគេបានជៀសវាងការដោះស្រាយបញ្ហានៅពេលដែលពួកគេនៅតូច។ នៅពេលដែលបញ្ហាដែលមិនអើពើនឹងកាន់តែធំទៅៗ នោះវាកាន់តែពិបាកក្នុងការដោះស្រាយ និងធ្វើឱ្យមានការថប់បារម្ភកាន់តែខ្លាំង។ នេះជាមូលហេតុដែលល្អកុំពន្យារពេលការសន្ទនាពិបាកនៅពេលបញ្ហាកើតឡើងដំបូង។
ឧទាហរណ៍នៃវិធីដោះស្រាយបញ្ហាតូចតាចមុនគេ៖
- ត្រូវបញ្ចេញមតិ និងបើកចំហឱ្យបានច្រើនអំពីអារម្មណ៍ និងគំនិតរបស់អ្នក ជាជាងទុកវាឱ្យខ្លួនឯងពេលអ្នកមិនយល់ស្រប ឬមិនចូលចិត្តអ្វីដែលបាននិយាយ ឬរួចរាល់។
- សូមលើកយកបញ្ហាតូចតាចមកពិភាក្សាជាលក្ខណៈធម្មតា ជាជាងចាត់ទុកពួកគេដូចជាពួកគេធ្ងន់ធ្ងរដោយនិយាយអ្វីមួយដូចជា "ហេតើយើងអាចជជែកគ្នាបានលឿនទេ?" ឬ “ខ្ញុំគ្រាន់តែចង់និយាយ…”
- ប្រើសំណួរជំនួសឱ្យសេចក្តីថ្លែងការណ៍ ឬការចោទប្រកាន់ នៅពេលដែលមានបញ្ហា ដូចជាសួរថា “តើវាអាចទៅរួចទេដើម្បី ___?” ឬ "តើអ្នកចាំ ___ លើកក្រោយទេ?"
15. ដឹងពីរបៀប និងពេលណាដែលត្រូវចាកចេញពីការសន្ទនាចុងក្រោយ
មិនមែនការសន្ទនាទាំងអស់នឹងមានផលិតភាព និងវិជ្ជមាននោះទេ ទោះបីជាអ្នកធ្វើការលើវិធីសាស្រ្តរបស់អ្នកប៉ុណ្ណាក៏ដោយ។ វានឹងមានពេលខ្លះដែលអ្នកដទៃមិនចាស់ទុំពេក ឬការពារ ឬអ្នកមានអារម្មណ៍រំជួលចិត្តពេក ហើយពេលខ្លះក៏មិនមានដំណោះស្រាយចំពោះបញ្ហាដែរ។ ការដឹងពីពេលណា និងរបៀបបញ្ចប់ការសន្ទនាគឺចាំបាច់ដូចជាការដឹងពីរបៀបចាប់ផ្តើមការសន្ទនាមួយ។
វាជាគំនិតល្អក្នុងការបញ្ចប់ការសន្ទនានៅពេលដែលអ្វីៗបានឡើងកំដៅខ្លាំងពេក ឬនៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ ឬទាំងពីរចាប់ផ្តើមវាយប្រហារគ្នាទៅវិញទៅមក។ វាជាការល្អបំផុតផងដែរក្នុងការបញ្ចប់ការសន្ទនាដែលដំណើរការជារង្វង់ដោយគ្មានដំណោះស្រាយក្នុងការមើលឃើញ។ ការបន្តឆ្លងកាត់ចំណុចនេះទំនងជានឹងនាំឱ្យមានជម្លោះកាន់តែច្រើនជាជាងដំណោះស្រាយ។។ ឈប់សិន មុននឹងយើងយករឿងឆ្ងាយពេក ឬនិយាយអ្វីដែលយើងមិនអាចយកមកវិញបាន។ ចូរយើងយល់ព្រមមិនយល់ស្របនៅពេលនេះ ហើយប្រហែលជាព្យាយាមនិយាយអំពីរឿងនេះម្តងទៀតនៅពេលក្រោយ។"
ប្រធានបទសន្ទនាដ៏លំបាក
អ្វីដែលចាត់ទុកថាជាការសន្ទនាដ៏លំបាកគឺខុសគ្នាបន្តិចបន្តួចសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ៗ ប៉ុន្តែពួកគេស្ទើរតែតែងតែពាក់ព័ន្ធនឹងបញ្ហារសើប ឬមិនស្រួល។ ទាំងនេះគឺជាបញ្ហាដែលមានសក្តានុពលក្នុងការបង្កជម្លោះ អារម្មណ៍ឈឺចាប់ ឬនាំឱ្យមានការយល់ច្រឡំ។ នៅកន្លែងធ្វើការ ការសន្ទនាពិបាកៗជារឿយៗពាក់ព័ន្ធនឹងការផ្តល់ ឬទទួលមតិកែលម្អអវិជ្ជមាន ឬការពិភាក្សាអំពីប្រធានបទដែលប៉ះពាល់ដូចជាប្រាក់ខែ ឬអាកប្បកិរិយាមិនសមរម្យ។>ការពិភាក្សា ឬការចរចាប្រាក់ឈ្នួល ឬការស្នើសុំដំឡើងថ្លៃ
គំនិតចុងក្រោយ
ទោះបីជាវាជារឿងធម្មតាទេដែលចង់ជៀសវាងការសន្ទនាដែលពិបាក អារម្មណ៍ ឬពិបាក ពេលខ្លះវាអាចមានន័យថាបញ្ហាទំនាក់ទំនងធំមិនអាចដោះស្រាយ ឬដោះស្រាយបាន។ យូរៗទៅ ការជៀសវាងជម្លោះពិតជាអាចធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់យើងចុះខ្សោយ ធ្វើឱ្យពួកគេកាន់តែច្រើនមានភាពផុយស្រួយ និងមិនសូវជិតស្និទ្ធ។
ការដឹងពីរបៀបចាប់ផ្តើម មាន និងបញ្ចប់ការសន្ទនាដ៏លំបាក គឺជាជំនាញសង្គមមួយដែលយើងទាំងអស់គ្នាត្រូវការ ទាំងនៅកន្លែងធ្វើការ និងក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង។ ការមានអាកប្បកិរិយា ប្រកបដោយការគោរព ការបើកចិត្តទូលាយ និងការបង្ហាញពីអារម្មណ៍ និងតម្រូវការរបស់អ្នកយ៉ាងច្បាស់ អាចជួយធ្វើឱ្យការសន្ទនាពិបាកៗកាន់តែងាយស្រួល និងមានប្រសិទ្ធភាពជាងមុន។
<9 9>relationship.[][][] មនុស្សដែលជៀសវាងការផ្តួចផ្តើម ឬមានការសន្ទនាពិបាកជាមួយមនុស្សក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន ឬអាជីពរបស់ពួកគេ ជារឿយៗរាយការណ៍៖[][]- បញ្ហា និងបញ្ហាសំខាន់ៗមិនអាចដោះស្រាយបាន
- បញ្ហាដែលមិនបានដោះស្រាយកាន់តែធំទៅៗ
- ទំនាក់ទំនងកាន់តែផុយស្រួយ
- មនុស្សមិនអាចក្លាយជាមនុស្សពិតប្រាកដ និងពិតប្រាកដ
- ការសន្ទនាកាន់តែពិបាកនឹងធ្វើឱ្យមានភាពរំជើបរំជួល> ពេលវេលាកាន់តែមានភាពរំជើបរំជួល។ ការពេញចិត្តនឹងធ្លាក់ចុះ
- ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាធំអាចផ្ទុះឡើង សូម្បីតែបញ្ហា 'តូច' ក៏ដោយ
- ការអន់ចិត្ត និងកំហឹងអាចបង្កើតបានបន្ទាប់ពីការស្ទាក់ស្ទើរយូរពេក
- ផលិតភាព ការងារជាក្រុម និងការពេញចិត្តការងារធ្លាក់ចុះ
អ្នកអាចរកឃើញអត្ថបទនេះស្តីពីការកែលម្អការសន្ទនាដែលមានប្រយោជន៍។
តើទំនាក់ទំនងល្អទេ? ការលើកលែងមួយចំនួនចំពោះច្បាប់ដែលថាការជៀសវាងមិនមែនជាយុទ្ធសាស្រ្តដែលមានសុខភាពល្អ ឬមានប្រសិទ្ធភាពនៅពេលនិយាយអំពីការសន្ទនាពិបាកៗ។ ករណីលើកលែងមួយគឺនៅពេលដែលបញ្ហា ឬប្រធានបទជាបញ្ហាតូចតាច ឬនឹងដោះស្រាយដោយខ្លួនឯងបាន។[]
ឧទាហរណ៍ វាប្រហែលជាមិនចាំបាច់ក្នុងការប្រឈមមុខជាមួយមិត្តរួមការងារ ឬអ្នកគ្រប់គ្រងអំពីកង្វះការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ពួកគេ ប្រសិនបើអ្នកទើបតែបានជូនដំណឹងពីរសប្តាហ៍របស់អ្នក ហើយកំពុងផ្លាស់ប្តូរការងារ។ ពេលវេលាដែលមានសារៈសំខាន់ក្នុងការចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដ៏លំបាកគឺជាស្ថានភាពដែល៖[]
- មានអ្វីមួយដែលសំខាន់នៅក្នុងភាគហ៊ុន
- មានវិធីជាក់លាក់មនុស្សម្នាក់អាចជួយដោះស្រាយបញ្ហា ឬបញ្ហា
- ការជៀសវាងការសន្ទនាដែលបង្កឡើង ឬអាចបង្កបញ្ហាកាន់តែធំ
- លំនាំអវិជ្ជមានមួយត្រូវបានបង្កើតឡើង ដែលទំនងជាមិនអាចបញ្ឈប់បានទេ លុះត្រាតែមានការដោះស្រាយ
របៀបសន្ទនាពិបាក
វិធីដែលអ្នកចូលទៅជិត និងរុករកការសន្ទនាដ៏លំបាក ឬសំខាន់គឺមានសារៈសំខាន់មិនគួរឱ្យជឿ។ ភាពអសកម្មពេកក្នុងការសន្ទនាអាចបណ្តាលឱ្យអ្នកសម្របខ្លួនខ្លាំងពេក ធ្វើឱ្យអារម្មណ៍ និងតម្រូវការរបស់អ្នកស្ថិតស្ថេរ។ ភាពឆេវឆាវខ្លាំងពេកក្នុងការសន្ទនាដ៏លំបាកអាចបណ្តាលឱ្យអ្នកដ៏ទៃបិទទ្វារ និងក្លាយជាអ្នកការពារ ខណៈពេលដែលក៏បំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយពួកគេ។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងដោយអះអាងគឺជាគន្លឹះនៅពេលឈានដល់ជម្លោះ ការប្រឈមមុខគ្នា និងការសន្ទនាដ៏លំបាកផ្សេងទៀត។
ខាងក្រោមនេះជាគន្លឹះ និងយុទ្ធសាស្ត្រចំនួន 15 ដើម្បីជួយអ្នកឱ្យដឹងពីវិធីសន្ទនាពិបាកៗនៅកន្លែងធ្វើការ ឬជាមួយដៃគូ មិត្តភក្តិ ឬក្រុមគ្រួសាររបស់អ្នក។
១. ស្វែងយល់ពីបញ្ហាមូលដ្ឋាន
មុនពេលអ្នកចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដ៏លំបាក សូមធ្វើការពិចារណាដោយខ្លួនឯង ដើម្បីប្រាកដថាអ្នកពិតជាយល់អំពីបញ្ហានេះ។ នេះមានន័យថាការចំណាយពេលគិតអំពីបញ្ហា ឬបញ្ហាពីទស្សនៈជាច្រើន។[] វាក៏មានន័យថាកំណត់បញ្ហាមូលដ្ឋានណាមួយដែលអាចបង្ក ឬរួមចំណែកដល់បញ្ហា ឬបញ្ហាផងដែរ។[]
ឧទាហរណ៍៖ វាអាចរំខានអ្នកនៅពេលដែលមិត្តរួមបន្ទប់របស់អ្នកមានមិត្តភក្តិនៅយប់មួយសប្តាហ៍ ព្រោះវាធ្វើឱ្យអ្នកពិបាកក្នុងការគេងលក់ស្រួល។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយប្រសិនបើអ្នកមិនដែលមានការសន្ទនាជាមួយពួកគេពីដំបូងអំពីរឿងនេះ វាមិនយុត្តិធម៌ទេក្នុងការសន្មត់ថាពួកគេនឹងដឹងថានេះគឺជាអ្វីដែលរំខានអ្នក។ ក្នុងករណីនេះ បញ្ហាមូលដ្ឋានគឺទាក់ទងនឹងកង្វះទំនាក់ទំនងអំពីច្បាប់ផ្ទះ និងការរំពឹងទុក។
2. កំណត់គោលដៅដែលអាចសម្រេចបានសម្រាប់ការសន្ទនា
ការសន្ទនាដ៏លំបាកទាំងអស់គួរតែត្រូវបានរៀបចំជុំវិញ "គោលដៅ" ឬគោលបំណងច្បាស់លាស់ដែលអ្នកចង់សម្រេចបាន។ ការកំណត់គោលដៅនេះជាមុនគឺពិតជាមានសារៈសំខាន់ ហើយវាក៏ជាគំនិតល្អផងដែរក្នុងការធ្វើឱ្យប្រាកដថាគោលដៅគឺជាអ្វីមួយនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក។ នៅពេលដែលអ្នកមានគោលដៅច្បាស់លាស់ដែលស្ថិតនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក វាស្ទើរតែតែងតែអាចសម្រេចវាបាន ទោះបីជាការសន្ទនាមានភាពតឹងតែងយ៉ាងណាក៏ដោយ។ ប្រសិនបើគោលដៅរបស់អ្នកគឺជាអ្វីមួយដែលមិនស្ថិតនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក សូមព្យាយាមប្តូរវាទៅជាគោលដៅមួយ។[]
ឧទាហរណ៍ច្រើនទៀតនៃគោលដៅដែលមិនស្ថិតនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក និងគោលដៅដែលមានដូចជា៖[]
| គោលដៅដែលមិនស្ថិតនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក | គោលដៅនៅក្នុងការគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក |
| ការទទួលយកនរណាម្នាក់ឱ្យយល់ស្របនឹងការយល់ឃើញរបស់អ្នក 23 | 13>ការចែករំលែកការព្រួយបារម្ភអំពីអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ |
| មិនធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់អារម្មណ៍របស់នរណាម្នាក់ | ការគោរពគ្រប់ពេលវេលា |
| ការមិនមានរឿងកើនឡើងជាជម្លោះ | ការកំណត់សម្លេងសម្រាប់ការសន្ទនាដោយស្ងប់ស្ងាត់ |
| ទទួលបានការឆ្លើយតបជាក់លាក់ដែលអ្នកចង់បាន | ការស្នើសុំអ្វីដែលអ្នកចង់បាន ឬត្រូវការ |
3. រៀបចំពេលវេលា និងទីកន្លែងដ៏ល្អសម្រាប់និយាយ
ពេលវេលាគឺជាគន្លឹះនៅពេលនិយាយអំពីការសន្ទនាដ៏លំបាក ប៉ុន្តែទីតាំងដែលអ្នកមានការពិភាក្សាក៏ដូចគ្នាដែរ។ ប្រធានបទនៃការសន្ទនាកាន់តែពិបាក ឬប្រកាន់អក្សរតូចធំ វាកាន់តែមានសារៈសំខាន់ក្នុងការជ្រើសរើសពេលវេលា និងទីកន្លែងដែលត្រូវនិយាយ។ ជាធម្មតា វាជាការល្អក្នុងការសួរអ្នកដ៏ទៃអំពីពេលវេលា និងទីកន្លែងដែលពួកគេចូលចិត្ត ឬយ៉ាងហោចណាស់ត្រូវចងចាំចំណុចនេះក្នុងចិត្តនៅពេលធ្វើការណែនាំ។
ការជ្រើសរើសកន្លែង "អព្យាក្រឹត" សម្រាប់ការសន្ទនាពិបាកទំនងជានឹងផ្តល់លទ្ធផលវិជ្ជមាន។[] នេះអាចមានន័យថាជ្រើសរើសកន្លែងសាធារណៈដើម្បីនិយាយជំនួសឱ្យការសន្ទនានៅអាផាតមិន ឬការិយាល័យផ្ទាល់ខ្លួន។ គ្រាន់តែត្រូវប្រាកដថាកន្លែងដែលអ្នកជ្រើសរើសគឺជាកន្លែងដែលអ្នកអាចរំពឹងថានឹងមានឯកជនភាពខ្លះ។ ដូចគ្នានេះផងដែរ ត្រូវប្រាកដថាកំណត់ពេលវេលាគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីធ្វើការសន្ទនាស៊ីជម្រៅ ជាជាងការព្យាយាមសន្ទនាដោយប្រញាប់ប្រញាល់នៅពេលសម្រាក 15 ឬ 30 នាទី។
៤. ផ្តល់ការជូនដំណឹងជាមុនអំពីប្រធានបទ
នៅពេលដែលមានប្រធានបទដ៏រសើប និងពិបាកដែលអ្នកចាំបាច់ត្រូវពិភាក្សាជាមួយនរណាម្នាក់ វាជាការល្អបំផុតដែលមិនត្រូវធ្វើឱ្យពួកគេងងឹតងងុលនោះទេ។ ការផ្តល់ការជូនដំណឹងជាមុនទំនងជានាំទៅរកលទ្ធផលវិជ្ជមានជាជាងការនាំយកគ្រាប់បែកដ៏គួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលមួយទៅកាន់អ្វីដែលអ្នកផ្សេងគិតថាជាថ្ងៃអាហារថ្ងៃត្រង់ដែលមានលក្ខណៈមិត្តភាព ឬធម្មតា។
នៅពេលអ្នកធ្វើការដើម្បីកំណត់ពេលវេលា និងកាលបរិច្ឆេទដើម្បីនិយាយ សូមប្រាប់ពួកគេជាមុនអំពីអ្វីដែលអ្នកចង់ពិភាក្សា។ វិធីនេះ ពួកគេមានពេលខ្លះដើម្បីគិត និងពិចារណាលើបញ្ហាជាមុន ដល់ពេលពិចារណាលើសំណើរបស់អ្នក ដំណើរការវាដោយការឡើងខ្ពស់ ហើយអាចផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវចម្លើយច្បាស់លាស់នៅក្នុងកិច្ចប្រជុំ។
ឧទាហរណ៍៖ ប្រសិនបើអ្នកចង់ពិភាក្សាជាមួយចៅហ្វាយរបស់អ្នកអំពីការឡើងថ្លៃ ឬការផ្សព្វផ្សាយ សូមប្រាប់ពួកគេពីអ្វីដែលអ្នកចង់ពិភាក្សានៅពេលរៀបចំការប្រជុំ។
5 ។ រៀបចំដោយមិនប្រើស្គ្រីប
ការរៀបចំមួយចំនួនសម្រាប់ការសន្ទនាដ៏លំបាកអាចជួយអ្នករៀបចំគំនិតរបស់អ្នក ប៉ុន្តែការរៀបចំច្រើនពេកអាចត្រលប់មកវិញបាន។ ជាឧទាហរណ៍ ការសរសេរស្គ្រីប និងការហាត់សមការសន្ទនាមុនម៉ោងអាចធ្វើឲ្យចិត្តរបស់អ្នកទទេរ នៅពេលដែលអ្វីៗមិនដំណើរការទៅតាមផែនការ។ មធ្យោបាយប្រសើរជាងមុនក្នុងការរៀបចំសម្រាប់ការសន្ទនាដ៏លំបាកគឺបង្កើតគ្រោងផ្លូវចិត្តជាមួយនឹងចំណុចសំខាន់ៗមួយចំនួនដែលអ្នកចង់ប្រាស្រ័យទាក់ទង។
ឧទាហរណ៍៖ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងរៀបចំផែនការដោះស្រាយបញ្ហាទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូរបស់អ្នក អ្នកប្រហែលជាចង់រៀបចំដោយ៖
សូមមើលផងដែរ: 12 រឿងសប្បាយៗដែលត្រូវធ្វើជាមួយមិត្តភក្តិតាមអ៊ីនធឺណិត- កំណត់បញ្ហាស្នូលដែលអ្នកចង់ដោះស្រាយ (ឧ. កង្វះការប្រាស្រ័យទាក់ទង ឬការប្តេជ្ញាចិត្ត ឬអ្វីមួយដែលពួកគេបានធ្វើ ឬនិយាយថាធ្វើឱ្យអ្នកប៉ះពាល់ដល់ជីវិតរបស់អ្នក និងធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍)។
- ។ មិនសំខាន់ បង្កើតភាពមិនច្បាស់លាស់បន្ថែមទៀត ឬធ្វើឱ្យវាពិបាកក្នុងការរៀបចំផែនការសម្រាប់អនាគត)។
- ការកំណត់នូវអ្វីដែលអ្នកចង់បាន ឬត្រូវការពីអ្នកផ្សេង (ឧ. ដើម្បីស្តាប់នូវអ្វីដែលពួកគេចង់បាន និងស្រមៃសម្រាប់អនាគតនៃទំនាក់ទំនង ឬការសុំទោស ការប្តេជ្ញាចិត្ត។ល។)
6. ស្រមៃមើលលទ្ធផលវិជ្ជមាន
នៅពេលដែលអ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកខ្លាចការសន្ទនាជាក់លាក់មួយ វាស្ទើរតែតែងតែដោយសារតែអ្នកបានស្រមៃថាវាដំណើរការមិនល្អ ហើយឥឡូវនេះកំពុងរំពឹងថាវានឹងទៅជាបែបនេះ។ ការស្រមើស្រមៃពីលទ្ធផលវិជ្ជមានមានន័យថា អ្នកទំនងជាមិនសូវមានអារម្មណ៍តានតឹង និងថប់បារម្ភចំពោះការសន្ទនានោះទេ ហើយក៏ទំនងជាមិនសូវចូលទៅជិតការសន្ទនាដោយការពារដែរ។ នេះជាមូលហេតុដែលការស្រមើស្រមៃពីលទ្ធផលវិជ្ជមានពិតជាធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់ទំនងជាកើតឡើង។
ឧទាហរណ៍៖ ប្រសិនបើមិត្តម្នាក់ប្រាប់អ្នកថា "យើងត្រូវនិយាយ" ព្យាយាមមិនឱ្យចិត្តរបស់អ្នកវង្វេងទៅរកលទ្ធផលអាក្រក់បំផុតដែលអាចកើតមាន។ ជំនួសមកវិញ សូមពិចារណាអំពីរឿងវិជ្ជមានផ្សេងទៀត ដែលពួកគេអាចនឹងចង់និយាយអំពី ដូចជាព័ត៌មានល្អដែលពួកគេត្រូវចែករំលែក ឬអ្វីមួយដែលគួរឱ្យរំភើបដែលពួកគេចង់ធ្វើជាមួយអ្នក។
7. ផ្តួចផ្តើមការសន្ទនា និងដោយផ្ទាល់
នៅពេលដែលដល់ពេលសន្ទនា សូមកុំបង្អង់យូរពេក ដោយជៀសវាងការនិយាយតូចតាច។ ការទទួលបានបញ្ហា ឬប្រធានបទដ៏លំបាកនៅលើតុមុនពេលធ្វើអន្តរកម្មអាចកាត់បន្ថយភាពតានតឹង និងការថប់បារម្ភ ខណៈពេលដែលផ្តល់ឱ្យអ្នកគ្រប់គ្នានូវពេលវេលាបន្ថែមទៀតដើម្បីលះបង់ចំពោះបញ្ហាដែលនៅនឹងដៃ។
មធ្យោបាយដ៏ល្អបំផុតមួយដើម្បីចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដ៏លំបាក ឬពិបាកចិត្តគឺការប្រើ I-statement ដែលរួមបញ្ចូលបញ្ហាតាមទស្សនៈរបស់អ្នក។ I-statement ទំនងជាមិនសូវបង្កើតការឆ្លើយតបការពារទេ ហើយអាចជួយអ្នកឱ្យបង្ហាញពីខ្លួនអ្នកផងដែរ។
ឧទាហរណ៍នៃ I-statement៖
- “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍មានការខកចិត្តក្នុងការងារ ដោយសារតែមានការប្រជុំជាច្រើន ដែលវាពិបាកក្នុងការធ្វើឲ្យការងាររបស់ខ្ញុំរួចរាល់ ហើយខ្ញុំចូលចិត្តការជួយរបស់អ្នកក្នុងការស្វែងរកវិធីដើម្បីកាត់បន្ថយចំនួនទាំងនេះចេញ។
- “ខ្ញុំបារម្ភអំពីថាតើអ្នកផឹកច្រើនប៉ុណ្ណា ហើយមានអារម្មណ៍ថាវាប៉ះពាល់ដល់គុណភាពនៃពេលវេលារបស់យើងជាមួយគ្នា។ ខ្ញុំពិតជាចូលចិត្តវាណាស់ ប្រសិនបើអ្នកមិនផឹកច្រើនពេលយើងនៅជាមួយគ្នា។"
- "ខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនសូវសប្បាយចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់យើងទេ។ ខណៈពេលដែលយើងបានធ្វើរឿងមួយចំនួនដើម្បីកែលម្អវា ខ្ញុំគិតថាយើងពិតជាត្រូវការជំនួយពីអ្នកព្យាបាលរបស់គូស្នេហ៍។”
8. ត្រូវមានល្បិចកលនៅពេលប្រឈមមុខនឹងនរណាម្នាក់
នៅពេលដែលការប្រឈមមុខគ្នាគឺជាការចាំបាច់ វាជាការល្អបំផុតក្នុងការផ្តោតលើអាកប្បកិរិយាក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនាជាជាងមនុស្សនោះ។ ជាឧទាហរណ៍ វាមិនអីទេក្នុងការនិយាយជាមួយឪពុកម្តាយ ឬសមាជិកគ្រួសារអំពីបញ្ហានៃការផឹករបស់ពួកគេ ប៉ុន្តែកុំហៅពួកគេថា "គ្រឿងស្រវឹង" ឬ "ញៀន"។ វិធីនេះ ពួកគេទំនងជាមិនសូវការពារអ្នកទេ ហើយទំនងជាស្តាប់ និងទទួលនូវអ្វីដែលអ្នកត្រូវនិយាយ។
ឧទាហរណ៍ឧបករណ៍ និងគន្លឹះសម្រាប់ការមានកលល្បិចនៅពេលប្រឈមមុខនឹងនរណាម្នាក់អំពីអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ៖
- ការប្រឈមមុខនឹងបុគ្គលិកអំពីការអនុវត្តរបស់ពួកគេដោយនិយាយអ្វីមួយដូចជា “ខ្ញុំបានកត់សម្គាល់ឃើញថា អ្នកបានអវត្តមានពីការប្រជុំជាច្រើន ហើយដូចជាអ្នកផ្លាស់ប្តូរ។ តើគ្រប់យ៉ាងមិនអីទេ?ពិតជាខ្វល់ពីអ្នកណាស់។
9. ស្តាប់ដោយបើកចិត្ត
ការសន្ទនាដ៏លំបាកមិនគួរមានត្រឹមតែមនុស្សម្នាក់និយាយនោះទេ ដូច្នេះត្រូវប្រាកដថាមានចេតនាអំពីការផ្អាក និងសួរសំណួរដើម្បីទទួលបានការបញ្ចូលពីអ្នកដទៃ។ ម្យ៉ាងទៀត ព្យាយាមបើកចិត្តឱ្យទូលាយ ហើយមានឆន្ទៈពិចារណាទស្សនៈរបស់ពួកគេ ជាជាងការជាប់គាំងក្នុងគំនិតរបស់អ្នកយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ ដែលអ្នកមិនអើពើនឹងអ្វីដែលពួកគេត្រូវនិយាយ។[]
ឧទាហរណ៍នៃវិធីធ្វើជាអ្នកស្តាប់ដ៏ល្អដោយបើកចិត្តទូលាយ សូម្បីតែនៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ ឬគំនិតខ្លាំងក៏ដោយ៖[]
- ចូលទៅជិតការសន្ទនាដ៏លំបាកនីមួយៗ ជាមួយនឹងផ្នត់គំនិតចង់ដឹងចង់ឃើញ ដើម្បីរំលឹកអ្នកឱ្យជៀសផុតពីការសន្និដ្ឋាន 4 ។ អ្នកដទៃ ហើយពិតជាព្យាយាមស្រមៃមើលគំនិត អារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍របស់ពួកគេ។
- សន្មតថាមនុស្សភាគច្រើនមានចេតនាល្អ (លុះត្រាតែអ្នកមានភស្តុតាងច្បាស់លាស់ថាវាមិនមែនជាការពិត) ដែលជួយឱ្យអ្នករក្សាភាពបើកចំហនិងមិនការពារ។
10. រក្សាការមិនការពារ
ការការពារគឺជាហេតុផលមួយក្នុងចំណោមហេតុផលទូទៅបំផុតដែលហេតុអ្វីបានជាការសន្ទនាដ៏តឹងតែងប្រែទៅជាជម្លោះ និងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ នៅពេលដែលមនុស្សមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ អាក់អន់ចិត្ត ឬការគម្រាមកំហែង សភាវគតិដំបូងរបស់ពួកគេគឺស្ទើរតែតែងតែការពារ។ អ្នកខ្លះបិទ។ អ្នកផ្សេងទៀតធ្វើការបញ្ចេញមតិមិនសមរម្យ ឬក្លាយទៅជាប្រមាថមើលងាយ ឬឈ្លានពាន។ អ្នកផ្សេងទៀតប្រើការស្តីបន្ទោស ឬកំហុស ហើយអ្នកខ្លះគ្រាន់តែចាប់ផ្តើមស្រែក និងស្រែក។
តើការការពារទាំងអស់នេះមានអ្វីខ្លះនៅក្នុង
