ສາລະບານ
ຄົນສ່ວນໃຫຍ່ຫຼີກລ່ຽງການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ ແລະ ຫົວຂໍ້ທີ່ລະອຽດອ່ອນ ເນື່ອງຈາກຄວາມຢ້ານກົວຂອງການປະເຊີນໜ້າ ແລະ ຂໍ້ຂັດແຍ່ງ. ໃນຂະນະທີ່ຂໍ້ຂັດແຍ່ງມັກຈະບໍ່ສະບາຍ, ອາລົມເສຍ, ແລະແມ່ນແຕ່ເປັນຕາຢ້ານ, ການຫຼີກລ່ຽງຂໍ້ຂັດແຍ່ງໂດຍປົກກະຕິກໍ່ບໍ່ດີຕໍ່ຄວາມສຳພັນຂອງເຈົ້າ.[][]
ນີ້ແມ່ນຄວາມຈິງສຳລັບຂໍ້ຂັດແຍ່ງໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ແລະ ຄວາມຂັດແຍ້ງໃນຄວາມສຳພັນສ່ວນຕົວຂອງເຈົ້າ, ເຊິ່ງບັນຫານ້ອຍໆສາມາດກາຍເປັນເລື່ອງໃຫຍ່ກວ່າເມື່ອເຂົາເຈົ້າຫຼີກລ່ຽງໄດ້.[] ນອກຈາກນັ້ນ, ມັນເປັນໄປບໍ່ໄດ້ທີ່ຈະຫຼີກລ່ຽງການສົນທະນາທີ່ບໍ່ສະບາຍ ຫຼື ຄວາມຂັດແຍ້ງກັນໄດ້, ເຊິ່ງເປັນເຫດຜົນທີ່ທຸກຄົນຕ້ອງພັດທະນາ ບົດຄວາມທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການ. ອາດຈະຈໍາເປັນຕ້ອງມີຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກຫຼືໃນຊີວິດສ່ວນຕົວຂອງທ່ານ. ມັນຍັງຈະໃຫ້ທັກສະແກ່ເຈົ້າເພື່ອຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານນໍາທາງພວກມັນໄດ້ຢ່າງສໍາເລັດຜົນ.
ເປັນຫຍັງການຫຼີກລ່ຽງການສົນທະນາຍາກບໍ່ໄດ້ຜົນ
ຄົນສ່ວນໃຫຍ່ພະຍາຍາມຫຼີກເວັ້ນການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ, ແຕ່ໂດຍປົກກະຕິນີ້ແມ່ນເປັນຍຸດທະສາດທີ່ບໍ່ມີປະສິດທິຜົນ. ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ ແລະຂໍ້ຂັດແຍ່ງຫຼາຍຢ່າງແມ່ນຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້. ນີ້ແມ່ນຄວາມຈິງສໍາລັບຄວາມສໍາພັນສ່ວນບຸກຄົນແລະເປັນມືອາຊີບເຊັ່ນດຽວກັນ. ອີງຕາມການສໍາຫຼວດຂະຫນາດໃຫຍ່ໃນປະເທດອັງກິດ, 51% ຂອງພະນັກງານລາຍງານວ່າມີການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກຢ່າງຫນ້ອຍຫນຶ່ງຄັ້ງຕໍ່ເດືອນຫຼືຫຼາຍກວ່ານັ້ນ.[]
ໃນຂະນະທີ່ຄົນສ່ວນໃຫຍ່ຫລີກລ້ຽງຄວາມຂັດແຍ້ງເພື່ອປົກປ້ອງຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຂົາ, ການຄົ້ນຄວ້າໄດ້ສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າການຫຼີກລ່ຽງການຂັດແຍ້ງກໍ່ທໍາລາຍຄວາມເຂັ້ມແຂງແລະຄຸນນະພາບຂອງ.ທົ່ວໄປແມ່ນວ່າພວກເຂົາແຕ່ລະຄົນເຮັດວຽກເພື່ອປິດການສື່ສານທີ່ມີສຸຂະພາບດີ.[] ທ່ານບໍ່ສາມາດຄວບຄຸມວ່າຄົນອື່ນຕອບສະຫນອງແນວໃດ, ແຕ່ວ່າການບໍ່ປ້ອງກັນໂດຍປົກກະຕິແມ່ນວິທີທີ່ດີທີ່ສຸດເພື່ອຫຼີກເວັ້ນການໂຕ້ຖຽງທີ່ຮ້ອນແຮງ. ອັນນີ້ຍັງສາມາດທຳລາຍວົງຈອນຂອງການປ້ອງກັນ ແລະເຮັດໃຫ້ມັນເປັນໄປໄດ້ໃຫ້ມີການສົນທະນາໃນແງ່ບວກ ແລະມີປະສິດທິພາບຫຼາຍຂຶ້ນ.
ຕົວຢ່າງຂອງການຕອບໂຕ້ປ້ອງກັນເພື່ອຫຼີກລ່ຽງ:
- ການເວົ້າສຽງດັງ ຫຼືສຽງຮ້ອງ
- ລົບກວນ ຫຼືເວົ້າໃສ່ຄົນອື່ນ
- ການແກ້ແຄ້ນກັບການໂຈມຕີສ່ວນຕົວ ຫຼືການຕຳໜິເກມ
- ການແກ້ແຄ້ນໃນອະດີດ ຫຼື 4>ບັນຫາທີ່ບໍ່ກ່ຽວຂ້ອງ
- ການລົບກວນຕົວເອງ. ຕ້ອງການປ້ອງກັນ ຫຼືຕ້ານການໂຈມຕີແຕ່ລະຄັ້ງ
- ແນະນຳໃຫ້ຢຸດພັກ ຖ້າສິ່ງທີ່ຍັງຮ້ອນເກີນໄປ
ທ່ານອາດພົບບົດຄວາມນີ້ກ່ຽວກັບວິທີສະແດງອາລົມທີ່ມີປະໂຫຍດຕໍ່ສຸຂະພາບ.
11. ຮູ້ວ່າເວລາໃດຄວນປະນີປະນອມ (ແລະເວລາທີ່ຈະບໍ່)
ບໍ່ແມ່ນການສົນທະນາທີ່ຍາກທັງໝົດຈະມີຈຸດຈົບທີ່ເໝາະສົມ, ບໍ່ວ່າເຈົ້າຈະເຂົ້າຫາເຂົາເຈົ້າຢ່າງຊຳນິຊຳນານປານໃດ. ບາງຄັ້ງ, ຜົນໄດ້ຮັບທີ່ດີທີ່ສຸດຈະເປັນການປະນີປະນອມທີ່ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ທ່ານແລະຜູ້ອື່ນຫຼືປະຊາຊົນເສຍສະລະເລັກນ້ອຍຂອງສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການທີ່ຈະຕອບສະຫນອງກາງ. ໃນຊ່ວງເວລາອື່ນໆ, ມັນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງທີ່ດີສະເໝີໄປທີ່ຈະປະນີປະນອມໃນສິ່ງທີ່ສຳຄັນກັບທ່ານ, ລວມທັງຄຸນຄ່າ, ຄວາມຝັນ, ແລະຫຼັກຈັນຍາບັນຂອງເຈົ້າ.
ຕົວຢ່າງຂອງວິທີຮູ້ວ່າເວລາໃດຄວນປະນີປະນອມ ແລະເວລາໃດທີ່ຄວນຍຶດໝັ້ນກັບຫຼັກການຂອງເຈົ້າ:
- ຖາມຕົວເອງວ່າການປະນີປະນອມຈະຂັດກັບເຈົ້າບໍ?ຈັນຍາບັນ ຫຼື ຄຸນຄ່າ.
- ພິຈາລະນາສິ່ງທີ່ທ່ານເສຍສະລະ, ຍອມແພ້, ຫຼືສູນເສຍໃນການປະນີປະນອມ.
- ພິຈາລະນາວ່າການປະນີປະນອມມີຄວາມຍຸຕິທຳ ແລະ ສະເໝີພາບຫຼືບໍ່ (ການປະຊຸມລະຫວ່າງກາງ).
- ລະບຸສິ່ງທີ່ໄດ້ຮັບຈາກການປະນີປະນອມກັນ.
- ຊັ່ງນໍ້າໜັກຂໍ້ດີ ແລະ ຄວາມເຫັນແກ່ຕົວຂອງການປະນີປະນອມ<55> ກ່ອນການຕັດສິນ> ຊອກຫາເປົ້າຫມາຍທົ່ວໄປ
- ເລີ່ມໂດຍການລະບຸສິ່ງທີ່ເຈົ້າຢາກໄດ້ຈາກການສົນທະນາ. ຕົວຢ່າງ: "ຂ້ອຍຫວັງວ່າພວກເຮົາຈະສາມາດຜ່ານເລື່ອງນີ້ໄດ້ ແລະສືບຕໍ່ມີຄວາມສໍາພັນອັນເຂັ້ມແຂງ."
- ຖາມສິ່ງທີ່ຄົນອື່ນຕ້ອງການຈາກການສົນທະນາໂດຍການເວົ້າວ່າ, "ເຈົ້າຄິດວ່າຈະເປັນຜົນໄດ້ຮັບທີ່ເຫມາະສົມແນວໃດ?"
- ຫຼີກເວັ້ນການປ່ອຍໃຫ້ຄວາມແຕກຕ່າງກາຍເປັນອຸປະສັກໂດຍການເວົ້າສິ່ງຕ່າງໆເຊັ່ນ, "ຂ້າພະເຈົ້າຄິດວ່າພວກເຮົາທັງສອງເຫັນດີນໍາກັນວ່າ ____" ຫຼື "ໃນຂະນະທີ່ມັນເບິ່ງຄືວ່າພວກເຮົາມີຄວາມຄ້າຍຄືກັນ 15 ____><ທັງສອງຫນ້າຈະແຕກຕ່າງກັນ." . ມີການສົນທະນາຕິດຕາມ
ຫຼາຍຄົນເຮັດຜິດພາດໃນການເບິ່ງການສົນທະນາທີ່ຍາກເປັນຂໍ້ຕົກລົງ "ຫນຶ່ງແລະເຮັດ" ເມື່ອພວກເຂົາອາດຈະຕ້ອງການ.ເກີດຂຶ້ນເປັນຊຸດ. ຕົວຢ່າງ, ມັນບໍ່ສົມຈິງທີ່ຈະຄາດຫວັງວ່າຄວາມເສຍຫາຍຂອງຄວາມສໍາພັນຫຼືບັນຫາຄວາມໄວ້ວາງໃຈກັບຫມູ່ເພື່ອນສາມາດຖືກແກ້ໄຂໄດ້ໃນຫນຶ່ງການສົນທະນາ. ເລື້ອຍໆ, ການສົນທະນາຕິດຕາມມາຕ້ອງເກີດຂຶ້ນ, ແຕ່ພວກມັນມັກຈະມີຄວາມເຂັ້ມຂຸ້ນໜ້ອຍກວ່າ ແລະ ໄດ້ຜົນຫຼາຍກວ່າການສົນທະນາເບື້ອງຕົ້ນ.
ຕົວຢ່າງຂອງການສົນທະນາຕິດຕາມ:
- ການໂທຫາພໍ່ແມ່ຂອງທ່ານຫຼັງຈາກການໂຕ້ຖຽງກັນຢ່າງຮ້ອນແຮງເພື່ອຂໍໂທດໃນບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າເວົ້າທີ່ເຮັດໃຫ້ຄວາມສຳພັນເສຍຫາຍ.
- ການຕິດຕາມເພື່ອນຮ່ວມຫ້ອງຫຼັງຈາກປະເຊີນໜ້າກັບເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບຄວາມວຸ້ນວາຍຂອງເຂົາເຈົ້າ, ການເວົ້າແບບນັ້ນຫຼາຍຂື້ນ. ໝູ່ຄົນໜຶ່ງຮູ້ວ່າບໍ່ມີຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຍາກລຳບາກ ຫຼັງຈາກມີການສົນທະນາຍາກກ່ຽວກັບບາງສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າເວົ້າ ຫຼືເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເສຍໃຈ.
ໃນການສົນທະນາທີ່ຍາກທີ່ສຸດ, ມັກຈະມີບາງຈຸດທີ່ທ່ານແລະຄົນອື່ນສາມາດຕົກລົງກັນໄດ້. ເປົ້າໝາຍທົ່ວໄປລວມຕົວເຈົ້າເພາະມັນໝາຍເຖິງເຈົ້າ ແລະອີກຝ່າຍໜຶ່ງຕ້ອງການຜົນໄດ້ຮັບອັນດຽວກັນ ແລະພຽງແຕ່ຕ້ອງການຊອກຫາເສັ້ນທາງທີ່ຍອມຮັບເພື່ອໄປເຖິງບ່ອນນັ້ນ. ເມື່ອມີເປົ້າໝາຍທົ່ວໄປ, ມັນຈະກາຍເປັນເລື່ອງງ່າຍກວ່າທີ່ຈະສຸມໃສ່ການແກ້ໄຂບັນຫາແທນທີ່ຈະເປັນພຽງບັນຫາເທົ່ານັ້ນ.[]
ຕົວຢ່າງຂອງວິທີການຊອກຫາເປົ້າໝາຍທົ່ວໄປ:
14. ແກ້ໄຂບັນຫາໃນເວລາທີ່ພວກເຂົາຍັງນ້ອຍ
ຫນຶ່ງໃນເຫດຜົນທີ່ຫຼາຍຄົນຫລີກລ້ຽງການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກແມ່ນຍ້ອນວ່າພວກເຂົາໄດ້ຫລີກລ້ຽງການແກ້ໄຂບັນຫາໃນເວລາທີ່ພວກເຂົາຍັງນ້ອຍ. ເມື່ອບັນຫາທີ່ຖືກລະເລີຍໃຫຍ່ຂຶ້ນເມື່ອເວລາຜ່ານໄປ, ພວກມັນກາຍເປັນເລື່ອງຍາກທີ່ຈະແກ້ໄຂ ແລະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມກັງວົນຫຼາຍຂຶ້ນ. ນີ້ຄືເຫດຜົນທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ຈະບໍ່ຊັກຊ້າກັບການສົນທະນາທີ່ຍາກລໍາບາກກ່ອນເວລາທີ່ມີບັນຫາເກີດຂຶ້ນຄັ້ງທໍາອິດ.
ຕົວຢ່າງຂອງວິທີການແກ້ໄຂບັນຫາເລັກນ້ອຍໃນຕອນຕົ້ນ:
- ສະແດງອອກແລະເປີດຫຼາຍກ່ຽວກັບຄວາມຮູ້ສຶກແລະຄວາມຄິດເຫັນຂອງທ່ານ, ແທນທີ່ຈະຮັກສາໃຫ້ເຂົາເຈົ້າກັບຕົວທ່ານເອງໃນເວລາທີ່ທ່ານບໍ່ເຫັນດີຫຼືບໍ່ມັກບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ເວົ້າຫຼື.ສຳເລັດແລ້ວ.
- ເອົາບັນຫາເລັກໆນ້ອຍໆມາເລົ່າສູ່ກັນຟັງ ແທນທີ່ຈະປະຕິບັດຕໍ່ພວກເຂົາຄືກັບວ່າພວກເຂົາຈິງຈັງໂດຍການເວົ້າບາງຢ່າງເຊັ່ນ: "ສະບາຍດີ ພວກເຮົາສາມາດລົມກັນໄດ້ໄວແທ້ບໍ?" ຫຼື “ຂ້ອຍພຽງແຕ່ຢາກເວົ້າ…”
- ໃຊ້ຄຳຖາມແທນຄຳເວົ້າ ຫຼືຂໍ້ກ່າວຫາເມື່ອມີບັນຫາ ເຊັ່ນ: ຖາມວ່າ “ມັນເປັນໄປໄດ້ບໍທີ່ຈະ ___?” ຫຼື, “ເຈົ້າຈະໃຈ ___ ຄັ້ງຕໍ່ໄປບໍ?”
15. ຮູ້ຈັກວິທີ ແລະເວລາທີ່ຈະອອກຈາກການສົນທະນາທີ່ຕາຍແລ້ວ
ບໍ່ແມ່ນການສົນທະນາທັງໝົດຈະເປັນຜົນດີ ແລະເປັນບວກ, ບໍ່ວ່າທ່ານຈະເຮັດວຽກແນວໃດກັບວິທີການຂອງເຈົ້າ. ມັນຈະມີບາງເວລາທີ່ຄົນອື່ນອ່ອນແອເກີນໄປຫຼືປ້ອງກັນ, ຫຼືທ່ານມີຄວາມຮູ້ສຶກເກີນໄປ, ແລະຍັງມີບາງຄັ້ງທີ່ບໍ່ມີພຽງແຕ່ບໍ່ມີການແກ້ໄຂບັນຫາ. ການຮູ້ວ່າເວລາໃດ ແລະວິທີການສິ້ນສຸດການສົນທະນາແມ່ນມີຄວາມຈຳເປັນຄືກັບການຮູ້ວິທີເລີ່ມຕົ້ນການສົນທະນາ.
ມັນເປັນຄວາມຄິດທີ່ດີທີ່ຈະສິ້ນສຸດການສົນທະນາເມື່ອມີເລື່ອງຮ້ອນແຮງເກີນໄປ ຫຼືເມື່ອໃດຄົນໜຶ່ງຫຼືທັງສອງເລີ່ມທຳຮ້າຍກັນແລະກັນ. ມັນຍັງດີທີ່ສຸດທີ່ຈະສິ້ນສຸດການສົນທະນາທີ່ເປັນວົງມົນທີ່ບໍ່ມີຄວາມລະອຽດຢູ່ໃນສາຍຕາ. ການສືບຕໍ່ຜ່ານຈຸດນີ້ໄປມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຂັດແຍ້ງຫຼາຍຂຶ້ນແທນທີ່ຈະເປັນການແກ້ໄຂ.[]
ຕົວຢ່າງຂອງວິທີການຢຸດການສົນທະນາທີ່ຕາຍແລ້ວ:
- “ຂ້ອຍຄິດວ່າພວກເຮົາທັງສອງຮ້ອນເກີນໄປເລັກນ້ອຍ. ໃຫ້ຢຸດເຊົາກ່ອນທີ່ພວກເຮົາຈະເອົາສິ່ງທີ່ຢູ່ໄກເກີນໄປຫຼືເວົ້າສິ່ງທີ່ພວກເຮົາບໍ່ສາມາດເອົາຄືນໄດ້."
- "ຂ້ອຍບໍ່ຄິດວ່າມັນຈະໄປໄດ້ຜົນດີ. ຂໍໃຫ້ເຫັນດີທີ່ຈະບໍ່ເຫັນດີສໍາລັບການໃນປັດຈຸບັນແລະບາງທີອາດຈະພະຍາຍາມທີ່ຈະເວົ້າກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້ອີກເທື່ອຫນຶ່ງໃນພາຍຫຼັງ.”
- “ຂ້າພະເຈົ້າຕ້ອງການທີ່ຈະມີການສົນທະນານີ້, ແຕ່ຂ້ອຍຄິດວ່າພວກເຮົາທັງສອງຕ້ອງການເວລາຫຼາຍກວ່າທີ່ຈະຄິດແລະທົບທວນເພື່ອໃຫ້ມັນມີສຸຂະພາບດີແລະມີຜົນຜະລິດ. ເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນບັນຫາທີ່ມີທ່າແຮງທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຂັດແຍ້ງ, ຄວາມຮູ້ສຶກເຈັບປວດ, ຫຼືນໍາໄປສູ່ຄວາມເຂົ້າໃຈຜິດ.[][]
ບາງການສົນທະນາທີ່ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກມີທ່າແຮງທີ່ຈະປ່ຽນແປງ, ທໍາລາຍ, ຫຼືແມ້ກະທັ້ງການສິ້ນສຸດມິດຕະພາບຫຼືຄວາມສໍາພັນ. ຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກ, ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກມັກຈະປະກອບດ້ວຍການໃຫ້ ຫຼື ການໄດ້ຮັບຄໍາຕິຊົມທາງລົບ ຫຼື ສົນທະນາກ່ຽວກັບເລື່ອງທີ່ໜ້າສົນໃຈ ເຊັ່ນ: ເງິນເດືອນ ຫຼື ພຶດຕິກຳທີ່ບໍ່ເໝາະສົມ.[][]
ລຸ່ມນີ້ແມ່ນຕົວຢ່າງຂອງການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກທົ່ວໄປທີ່ສຸດທີ່ຜູ້ຄົນຢ້ານທີ່ຈະມີຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກ ແລະ ໃນຊີວິດສ່ວນຕົວ:[][][][]
ການສົນທະນາເລື່ອງວຽກທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ >ສົນທະນາ ຫຼືການເຈລະຈາກ່ຽວກັບຄ່າຈ້າງ ຫຼືການຮ້ອງຂໍການຂຶ້ນເງິນ ຫົວຂໍ້ທີ່ມີການໂຕ້ແຍ້ງ, ລວມທັງສາສະໜາ ແລະການເມືອງ ການໃຫ້ຄົນຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກຮັບຜິດຊອບຕໍ່ວຽກທີ່ເຂົາເຈົ້າບໍ່ໄດ້ເຮັດ ຫຼືເຮັດບໍ່ດີ ການສົນທະນາກ່ຽວກັບເລື່ອງເງິນ ຫຼືການເງິນສ່ວນຕົວ ການໂອ້ລົມກັບຜູ້ຄຸມງານກ່ຽວກັບບັນຫາກັບເພື່ອນຮ່ວມເພດອື່ນ <12imations> ຮ່ວມກັບເພື່ອນຮ່ວມງານທີ່ມີບຸກຄະລິກກະພາບທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ ການສົນທະນາກ່ຽວກັບອະດີດ,ໂດຍສະເພາະເຫດການ ຫຼືປະສົບການທີ່ເຈັບປວດ ສົນທະນາກ່ຽວກັບແຜນການຈະລາອອກ ຫຼືຊອກຫາວຽກອື່ນ ສົນທະນາເລື່ອງຄວາມໂລແມນຕິກ ຫຼືຄວາມສຳພັນທາງເພດ ການໃຫ້ ຫຼືຮັບຄໍາຄຶດຄໍາເຫັນທີ່ວິຈານ ຫຼືໃນທາງລົບໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ການເວົ້າກ່ຽວກັບບັນຫາສ່ວນຕົວ ຫຼືບັນຫາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ ແລະອາລົມ ການຂໍຄວາມໂປດປານ ຫຼືວຽກທີ່ເຮັດໄດ້ ຄວາມສັດຊື່ ຫຼືການຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ 2> ແບ່ງປັນຄວາມຄິດເຫັນ ຫຼືຄວາມຄິດທີ່ບໍ່ເປັນທີ່ນິຍົມໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ສະຖານະປັດຈຸບັນ ຫຼືອະນາຄົດຂອງຄວາມສຳພັນບາງຢ່າງ (ເຊັ່ນ: ໂຣແມນຕິກ/ທາງເພດ) ສົນທະນາ ຫຼືແກ້ໄຂພຶດຕິກຳທີ່ບໍ່ເໝາະສົມໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ສົນທະນາກ່ຽວກັບຄວາມສຳພັນທາງເພດ ຫຼືຄວາມຮັກ ຫຼືປະສົບການການນັດພົບໃນອະດີດ ການຕິດຕໍ່ພົວພັນ ຫຼືການຕິດຕໍ່ພົວພັນ ຫຼືການຕິດຕໍ່ກັບໃຜຜູ້ໜຶ່ງໃນອະດີດ ຕ້ອງກຳນົດເຂດແດນກັບຜູ້ຮ່ວມງານທີ່ເປັນເລື່ອງສ່ວນຕົວເກີນໄປ ການແກ້ໄຂບັນຫາໃນຄວາມສຳພັນ ຫຼືສິ່ງທີ່ຕ້ອງປ່ຽນແປງ ຄວາມຄິດສຸດທ້າຍ
ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເປັນເລື່ອງປົກກະຕິທີ່ຈະຕ້ອງການທີ່ຈະຫຼີກເວັ້ນການສົນທະນາທີ່ຍາກ, ອາລົມ, ຫຼືຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ບາງຄັ້ງນີ້ອາດຈະຫມາຍຄວາມວ່າບັນຫາຄວາມສໍາພັນໃຫຍ່ທີ່ບໍ່ເຄີຍໄດ້ຮັບການແກ້ໄຂຫຼືແກ້ໄຂ. ເມື່ອເວລາຜ່ານໄປ, ການຫຼີກລ່ຽງການຂັດແຍ້ງສາມາດເຮັດໃຫ້ຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາອ່ອນລົງ, ເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາມີຫຼາຍຂຶ້ນອ່ອນເພຍ ແລະໃກ້ຊິດໜ້ອຍລົງ.
ການຮູ້ວິທີເລີ່ມຕົ້ນ, ມີ ແລະສິ້ນສຸດການສົນທະນາທີ່ຍາກລຳບາກເປັນທັກສະທາງສັງຄົມທີ່ພວກເຮົາທຸກຄົນຕ້ອງການ, ທັງໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ແລະໃນຊີວິດສ່ວນຕົວຂອງພວກເຮົາ. ການມີສະຕິປັນຍາ, ຄວາມເຄົາລົບ, ເປີດໃຈ, ແລະສະແດງຄວາມຮູ້ສຶກ ແລະ ຄວາມຕ້ອງການຂອງທ່ານຢ່າງຈະແຈ້ງສາມາດຊ່ວຍໃຫ້ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກງ່າຍຂຶ້ນ ແລະ ມີປະສິດທິພາບຫຼາຍຂຶ້ນ.
- ບັນຫາສຳຄັນ ແລະ ບັນຫາບໍ່ໄດ້ຮັບການແກ້ໄຂ
- ບັນຫາທີ່ບໍ່ໄດ້ຮັບການແກ້ໄຂຈະໃຫຍ່ຂຶ້ນເມື່ອເວລາຜ່ານໄປ
- ຄວາມສຳພັນກາຍເປັນຄວາມບອບບາງຫຼາຍຂຶ້ນ
- ຄົນບໍ່ສາມາດທີ່ຈະເປັນຈິງ ແລະ ແທ້ຈິງ
- ຄວາມເຄັ່ງຕຶງທີ່ເພີ່ມຂຶ້ນ 4 ການສົນທະນາແມ່ນສ້າງຂື້ນໂດຍການໃຊ້ເວລາຫຼາຍກວ່າ 4 ອາລົມ> ຄວາມພໍໃຈຫຼຸດລົງ
- ການຕໍ່ສູ້ກັບໃຫຍ່ສາມາດເກີດຂຶ້ນໄດ້, ເຖິງແມ່ນວ່າບັນຫາເລື່ອງ 'ນ້ອຍໆ'
- ຄວາມຄຽດແຄ້ນ ແລະ ຄວາມໂກດແຄ້ນສາມາດສ້າງໄດ້ຫຼັງຈາກທີ່ພໍໃຈດົນເກີນໄປ
- ຜະລິດຕະພາບ, ການເຮັດວຽກເປັນທີມ, ແລະຄວາມພໍໃຈໃນການເຮັດວຽກຫຼຸດລົງ
ທ່ານອາດພົບວ່າບົດຄວາມນີ້ກ່ຽວກັບການປັບປຸງການສົນທະນາແມ່ນເປັນເລື່ອງຍາກ.<08> ແມ່ນຫຍັງ? ຂໍ້ຍົກເວັ້ນບາງຢ່າງຂອງກົດລະບຽບທີ່ວ່າການຫຼີກລ່ຽງບໍ່ແມ່ນຍຸດທະສາດທີ່ມີສຸຂະພາບດີຫຼືມີປະສິດທິພາບໃນເວລາທີ່ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ. ຂໍ້ຍົກເວັ້ນອັນໜຶ່ງແມ່ນເມື່ອບັນຫາ ຫຼືຫົວຂໍ້ເປັນເລື່ອງເລັກນ້ອຍ ຫຼືຈະແກ້ໄຂໄດ້ດ້ວຍຕົວມັນເອງ.[]
ຕົວຢ່າງ, ມັນອາດຈະບໍ່ຈຳເປັນທີ່ຈະຕ້ອງປະເຊີນໜ້າກັບເພື່ອນຮ່ວມງານ ຫຼືຜູ້ຄຸມງານກ່ຽວກັບການຂາດຄວາມພະຍາຍາມຂອງເຂົາເຈົ້າ ຖ້າທ່ານຫາກໍແຈ້ງມາສອງອາທິດ ແລະກຳລັງປ່ຽນວຽກ. ເວລາທີ່ມັນສຳຄັນໃນການລິເລີ່ມການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກແມ່ນສະຖານະການທີ່:[]
- ມີບາງອັນທີ່ສຳຄັນຢູ່ໃນສະເຕກ
- ມີວິທີສະເພາະບຸກຄົນສາມາດຊ່ວຍແກ້ໄຂບັນຫາ ຫຼືບັນຫາ
- ການຫຼີກລ່ຽງການສົນທະນາທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດ ຫຼືອາດເຮັດໃຫ້ເກີດບັນຫາໃຫຍ່ກວ່າ
- ຮູບແບບທາງລົບໄດ້ພັດທະນາຂຶ້ນ ທີ່ບໍ່ໜ້າຈະຢຸດໄດ້ ເວັ້ນເສຍແຕ່ຈະແກ້ໄຂໄດ້
ວິທີການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ
ວິທີທີ່ທ່ານເຂົ້າຫາ ແລະນຳທາງການສົນທະນາທີ່ຍາກ ຫຼືສຳຄັນແມ່ນມີຄວາມສຳຄັນຢ່າງບໍ່ໜ້າເຊື່ອ. ການເປັນຕົວຕັ້ງຕົວຕີເກີນໄປໃນການສົນທະນາສາມາດເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຖືກໃຈເກີນໄປ, ເຮັດໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກແລະຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າສຸດທ້າຍ. ການຮຸກຮານເກີນໄປໃນການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກສາມາດເຮັດໃຫ້ຄົນອື່ນປິດຕົວແລະກາຍເປັນການປ້ອງກັນໃນຂະນະທີ່ຍັງທໍາລາຍຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າກັບພວກເຂົາ. ການສື່ສານຢ່າງໝັ້ນໃຈເປັນກຸນແຈສຳຄັນເມື່ອເຂົ້າຫາຂໍ້ຂັດແຍ່ງ, ການປະເຊີນໜ້າ ແລະ ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກອື່ນໆ.
ຂ້າງລຸ່ມນີ້ແມ່ນ 15 ຄຳແນະນຳ ແລະຍຸດທະສາດທີ່ຈະຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານຮູ້ວິທີການສົນທະນາຍາກໃນບ່ອນເຮັດວຽກ ຫຼືກັບຄູ່ນອນ, ໝູ່ເພື່ອນ ຫຼືຄອບຄົວຂອງທ່ານ.
1. ເຂົ້າໃຈບັນຫາພື້ນຖານ
ກ່ອນທີ່ທ່ານຈະເລີ່ມຕົ້ນການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ, ໃຫ້ເຮັດການສະທ້ອນຕົນເອງເພື່ອໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າທ່ານເຂົ້າໃຈບັນຫາດັ່ງກ່າວຢ່າງແທ້ຈິງ. ນີ້ຫມາຍເຖິງການໃຊ້ເວລາເພື່ອຄິດກ່ຽວກັບບັນຫາ ຫຼືບັນຫາຈາກຫຼາຍມຸມເບິ່ງ.[] ມັນຍັງຫມາຍເຖິງການກໍານົດບັນຫາພື້ນຖານທີ່ອາດຈະເຮັດໃຫ້ເກີດ ຫຼືປະກອບສ່ວນກັບບັນຫາ ຫຼືບັນຫາດັ່ງກ່າວ.[]
ຕົວຢ່າງ: ມັນອາດຈະລົບກວນເຈົ້າເມື່ອເພື່ອນຮ່ວມຫ້ອງຂອງເຈົ້າມີໝູ່ໃນຄືນໜຶ່ງອາທິດ ເພາະມັນເຮັດໃຫ້ເຈົ້ານອນຫຼັບໄດ້ຍາກ. ຢ່າງໃດກໍຕາມ, ຖ້າທ່ານບໍ່ເຄີຍໄດ້ສົນທະນາກັບເຂົາເຈົ້າໃນຕອນຕົ້ນກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້, ມັນບໍ່ຍຸຕິທໍາທີ່ຈະສົມມຸດວ່າເຂົາເຈົ້າຈະຮູ້ວ່ານີ້ແມ່ນບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ລົບກວນທ່ານ. ໃນກໍລະນີນີ້, ບັນຫາພື້ນຖານແມ່ນກ່ຽວຂ້ອງກັບການຂາດການສື່ສານກ່ຽວກັບກົດລະບຽບຂອງເຮືອນ ແລະຄວາມຄາດຫວັງ.
2. ກໍານົດເປົ້າຫມາຍທີ່ສາມາດບັນລຸໄດ້ສໍາລັບການສົນທະນາ
ການສົນທະນາທີ່ຍາກທັງຫມົດຄວນຈະຖືກຈັດຂື້ນປະມານ "ເປົ້າຫມາຍ" ທີ່ຊັດເຈນຫຼືຈຸດປະສົງທີ່ທ່ານຕ້ອງການບັນລຸ. ການກໍານົດເປົ້າຫມາຍນີ້ລ່ວງຫນ້າແມ່ນສໍາຄັນແທ້ໆ, ແລະມັນກໍ່ເປັນຄວາມຄິດທີ່ດີທີ່ຈະໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າເປົ້າຫມາຍແມ່ນສິ່ງທີ່ຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ. ເມື່ອເຈົ້າມີເປົ້າໝາຍທີ່ຊັດເຈນຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ, ມັນເປັນໄປໄດ້ເກືອບສະເໝີທີ່ຈະເຮັດມັນໃຫ້ສຳເລັດ, ບໍ່ວ່າການສົນທະນາຈະຫຍຸ້ງຍາກປານໃດ. ຖ້າເປົ້າໝາຍຂອງເຈົ້າເປັນສິ່ງທີ່ບໍ່ຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ, ພະຍາຍາມປ່ຽນມັນໄປເປັນອັນໜຶ່ງ.[]
ຕົວຢ່າງເພີ່ມເຕີມຂອງເປົ້າໝາຍທີ່ບໍ່ຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ ແລະ ເປົ້າໝາຍນັ້ນຄື:[]
| ເປົ້າໝາຍທີ່ບໍ່ຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ | ເປົ້າໝາຍທີ່ຢູ່ໃນການຄວບຄຸມຂອງເຈົ້າ | |
| ການໃຫ້ບາງຄົນທີ່ເຂົາເຈົ້າເຂົ້າໃຈຢ່າງຈະແຈ້ງ | ຄວາມຄິດເຫັນຂອງທ່ານຢ່າງຈະແຈ້ງ | ເຫັນດີນຳທ່ານ. 13>ແບ່ງປັນຄວາມເປັນຫ່ວງກ່ຽວກັບພຶດຕິກຳຂອງເຂົາເຈົ້າ |
| ບໍ່ທຳຮ້າຍຄວາມຮູ້ສຶກຂອງໃຜຜູ້ໜຶ່ງ | ໃຫ້ກຽດຢູ່ຕະຫຼອດເວລາ | |
| ບໍ່ໃຫ້ມີເລື່ອງເພີ່ມຂຶ້ນເປັນຂໍ້ຂັດແຍ່ງ | ຕັ້ງນ້ຳສຽງເພື່ອການສົນທະນາທີ່ສະຫງົບສຸກ | |
| ການຕອບສະໜອງສະເພາະທີ່ທ່ານຕ້ອງການ | ຂໍສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການ ຫຼືຕ້ອງ |
3. ຕັ້ງຄ່າເວລາ ແລະສະຖານທີ່ທີ່ດີເພື່ອສົນທະນາ
ເວລາແມ່ນສໍາຄັນເມື່ອເວົ້າເຖິງການສົນທະນາທີ່ຍາກ, ແຕ່ສະຖານທີ່ທີ່ເຈົ້າມີການສົນທະນາ. ຫົວຂໍ້ຂອງການສົນທະນາທີ່ຍາກ ຫຼືອ່ອນໄຫວຫຼາຍ, ມັນເປັນສິ່ງສໍາຄັນຫຼາຍທີ່ຈະເລືອກເອົາເວລາແລະສະຖານທີ່ທີ່ເຫມາະສົມທີ່ຈະສົນທະນາ. ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວມັນເປັນຄວາມຄິດທີ່ດີທີ່ຈະຖາມຄົນອື່ນກ່ຽວກັບເວລາ ແລະສະຖານທີ່ທີ່ເຂົາເຈົ້າມັກ, ຫຼືຢ່າງໜ້ອຍໃຫ້ຈື່ເລື່ອງນີ້ໄວ້ຢູ່ໃນໃຈໃນເວລາໃຫ້ຄຳແນະນຳ.
ການເລືອກສະຖານທີ່ “ເປັນກາງ” ສໍາລັບການສົນທະນາທີ່ຍາກແມ່ນມີໂອກາດທີ່ຈະໄດ້ຜົນດີຫຼາຍກວ່າ.[] ອັນນີ້ອາດຈະໝາຍເຖິງການເລືອກສະຖານທີ່ສາທາລະນະເພື່ອສົນທະນາແທນທີ່ຈະມີການສົນທະນາຢູ່ອາພາດເມັນ ຫຼືຫ້ອງການສ່ວນຕົວ. ພຽງແຕ່ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າສະຖານທີ່ທີ່ທ່ານເລືອກເປັນບ່ອນທີ່ເຈົ້າສາມາດຄາດຫວັງວ່າຈະມີຄວາມເປັນສ່ວນຕົວບາງຢ່າງ. ນອກຈາກນັ້ນ, ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າກໍານົດເວລາພຽງພໍທີ່ຈະມີການສົນທະນາໃນຄວາມເລິກ, ແທນທີ່ຈະພະຍາຍາມສົນທະນາຢ່າງຮີບດ່ວນໃນເວລາພັກຜ່ອນ 15 ຫຼື 30 ນາທີ.
4. ແຈ້ງລ່ວງໜ້າກ່ຽວກັບຫົວຂໍ້
ເມື່ອມີຫົວຂໍ້ທີ່ລະອຽດອ່ອນ ແລະຍາກແທ້ໆທີ່ເຈົ້າຕ້ອງສົນທະນາກັບໃຜຜູ້ໜຶ່ງ, ມັນດີທີ່ສຸດທີ່ຈະບໍ່ເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາຕາບອດ. ການໃຫ້ແຈ້ງການລ່ວງໜ້າມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະນຳໄປສູ່ຜົນໃນທາງບວກຫຼາຍກວ່າການນຳເອົາລະເບີດທີ່ແປກປະຫຼາດມາສູ່ສິ່ງທີ່ຄົນອື່ນຄິດວ່າເປັນນັດທີ່ເປັນມິດ ຫຼື ສະບາຍໆ.
ເມື່ອເຈົ້າເຮັດວຽກເພື່ອກຳນົດເວລາ ແລະ ວັນທີທີ່ຈະລົມກັນ, ໃຫ້ແຈ້ງເຕືອນເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບຫຍັງ.ທ່ານຢາກຈະປຶກສາຫາລື. ດ້ວຍວິທີນີ້, ເຂົາເຈົ້າມີເວລາຄິດ ແລະ ພິຈາລະນາບັນຫາກ່ອນລ່ວງໜ້າ, ເວລາພິຈາລະນາຄຳຮ້ອງຂໍຂອງເຈົ້າ, ດຳເນີນການຕາມການສະເໜີທີ່ສູງກວ່າ, ແລະ ອາດຈະສາມາດໃຫ້ຄຳຕອບທີ່ຊັດເຈນແກ່ເຈົ້າໃນກອງປະຊຸມໄດ້.
ຕົວຢ່າງ: ຖ້າທ່ານຕ້ອງການສົນທະນາກັບເຈົ້ານາຍຂອງເຈົ້າກ່ຽວກັບການຂຶ້ນເງິນ ຫຼື ການສົ່ງເສີມ, ໃຫ້ເຂົາເຈົ້າຮູ້ວ່າເຈົ້າຕ້ອງການປຶກສາຫາລືແນວໃດໃນເວລາຕັ້ງກອງປະຊຸມ.
5. ກຽມຕົວໂດຍບໍ່ຕ້ອງຂຽນສະຄຣິບ
ການກຽມຕົວສຳລັບການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກສາມາດຊ່ວຍເຈົ້າຈັດລະບຽບຄວາມຄິດຂອງເຈົ້າໄດ້, ແຕ່ການກຽມຕົວຫຼາຍເກີນໄປກໍ່ອາດຈະເກີດຜົນໄດ້. ຕົວຢ່າງ, ການຂຽນສະຄຣິບ ແລະການຝຶກຊ້ອມການສົນທະນາກ່ອນເວລາສາມາດເຮັດໃຫ້ໃຈຂອງເຈົ້າຫວ່າງເປົ່າເມື່ອສິ່ງຕ່າງໆບໍ່ເປັນໄປຕາມແຜນການ. ວິທີທີ່ດີກວ່າຂອງການກະກຽມສໍາລັບການສົນທະນາທີ່ຍາກແມ່ນການສ້າງໂຄງຮ່າງຈິດໃຈທີ່ມີຈຸດສໍາຄັນຈໍານວນຫນຶ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການທີ່ຈະຕິດຕໍ່ສື່ສານ.
ຕົວຢ່າງ: ຖ້າຫາກວ່າທ່ານກໍາລັງວາງແຜນທີ່ຈະແກ້ໄຂບັນຫາຄວາມສໍາພັນກັບຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ທ່ານອາດຈະຕ້ອງການທີ່ຈະກະກຽມໂດຍ:
ເບິ່ງ_ນຳ: 399 ຄໍາຖາມມ່ວນຊື່ນສໍາລັບສະຖານະການໃດຫນຶ່ງ- ການກໍານົດບັນຫາຫຼັກທີ່ທ່ານຕ້ອງການທີ່ຈະແກ້ໄຂ (ເຊັ່ນ: ການຂາດການສື່ສານຫຼືຄໍາຫມັ້ນສັນຍາຫຼືບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ເຂົາເຈົ້າເຮັດຫຼືເວົ້າວ່າມັນເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເຈັບປວດ, ຄວາມຮູ້ສຶກແລະຊີວິດຂອງທ່ານ).
- . ບໍ່ສໍາຄັນ, ສ້າງຄວາມບໍ່ແນ່ນອນຫຼາຍຂຶ້ນ, ຫຼືເຮັດໃຫ້ມັນຍາກທີ່ຈະວາງແຜນສໍາລັບອະນາຄົດ).ຄຳຂໍໂທດ, ຄຳໝັ້ນສັນຍາ, ແລະອື່ນໆ).
6. ຈິນຕະນາການຜົນໄດ້ຮັບໃນແງ່ດີ
ເມື່ອທ່ານພົບວ່າຕົນເອງຢ້ານການສົນທະນາໃດໜຶ່ງ, ມັນເກືອບສະເໝີໄປເພາະວ່າເຈົ້າຈິນຕະນາການໄປໃນທາງທີ່ບໍ່ດີ ແລະຕອນນີ້ຄາດຫວັງໃຫ້ມັນໄປໃນທາງນີ້. ການຈິນຕະນາການຜົນໄດ້ຮັບໃນທາງບວກຫມາຍຄວາມວ່າທ່ານມັກຈະມີຄວາມຮູ້ສຶກເຄັ່ງຕຶງແລະກັງວົນກັບການສົນທະນາແລະຍັງຫນ້ອຍທີ່ຈະເຂົ້າຫາການສົນທະນາດ້ວຍການປ້ອງກັນ. ນີ້ຄືເຫດຜົນການຈິນຕະນາການຜົນໄດ້ຮັບໃນທາງບວກທີ່ຈິງເຮັດໃຫ້ຫນຶ່ງມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະເກີດຂຶ້ນ.
ຕົວຢ່າງ: ຖ້າເພື່ອນບອກທ່ານວ່າ, "ພວກເຮົາຈໍາເປັນຕ້ອງໄດ້ສົນທະນາ," ພະຍາຍາມບໍ່ໃຫ້ຈິດໃຈຂອງທ່ານ wander ກັບຜົນໄດ້ຮັບທີ່ຮ້າຍແຮງທີ່ສຸດທັງຫມົດ. ແທນທີ່ຈະ, ພິຈາລະນາສິ່ງອື່ນໆ, ໃນທາງບວກຫຼາຍກວ່າທີ່ພວກເຂົາອາດຈະຕ້ອງການເວົ້າກ່ຽວກັບ, ເຊັ່ນຂ່າວດີທີ່ພວກເຂົາມີເພື່ອແບ່ງປັນຫຼືບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຫນ້າຕື່ນເຕັ້ນທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການເຮັດກັບທ່ານ.
7. ເລີ່ມຕົ້ນການສົນທະນາ ແລະກົງໄປກົງມາ
ເມື່ອເວລາມີການສົນທະນາ, ຢ່າເລື່ອນເວລາດົນເກີນໄປໂດຍການຫຼີກລ່ຽງການສົນທະນາເລັກນ້ອຍ. ການເອົາບັນຫາຫຼືຫົວຂໍ້ທີ່ຫຍຸ້ງຍາກຢູ່ໃນຕາຕະລາງໃນການໂຕ້ຕອບໄວສາມາດຫຼຸດຜ່ອນຄວາມເຄັ່ງຕຶງແລະຄວາມກັງວົນໃນຂະນະທີ່ຍັງໃຫ້ທຸກຄົນໃຊ້ເວລາຫຼາຍຂຶ້ນເພື່ອອຸທິດໃຫ້ບັນຫາຢູ່ໃນມື.
ຫນຶ່ງໃນວິທີທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ຈະລິເລີ່ມການສົນທະນາທີ່ຍາກ ຫຼື touchy ແມ່ນການໃຊ້ I-statement, ເຊິ່ງລວມມີບັນຫາຈາກທັດສະນະຂອງເຈົ້າ. I-statements ມີແນວໂນ້ມຫນ້ອຍທີ່ຈະກະຕຸ້ນການຕອບໂຕ້ຂອງການປ້ອງກັນແລະຍັງສາມາດຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານສະແດງອອກ.
ຕົວຢ່າງຂອງ I-statement:
- “ຂ້ອຍຮູ້ສຶກມີຄວາມອຸກອັ່ງໃນການເຮັດວຽກເພາະວ່າມີກອງປະຊຸມຫຼາຍທີ່ມັນຍາກທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ວຽກຂອງຂ້ອຍສໍາເລັດ, ແລະຂ້ອຍຢາກຈະຊອກຫາວິທີທີ່ຈະຕັດບາງສິ່ງເຫຼົ່ານີ້ອອກ."
- "ຂ້ອຍກັງວົນກ່ຽວກັບການດື່ມຂອງເຈົ້າຫຼາຍປານໃດແລະຮູ້ສຶກວ່າມັນມີຜົນກະທົບຕໍ່ຄຸນນະພາບຂອງເວລາຂອງພວກເຮົາຮ່ວມກັນ. ຂ້ອຍຢາກຫຼາຍຖ້າເຈົ້າບໍ່ດື່ມຫຼາຍເມື່ອພວກເຮົາຢູ່ນຳກັນ.”
- “ຂ້ອຍຮູ້ສຶກມີຄວາມສຸກໜ້ອຍລົງໃນຄວາມສຳພັນຂອງພວກເຮົາ. ໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາໄດ້ເຮັດບາງຢ່າງເພື່ອປັບປຸງມັນ, ຂ້ອຍຄິດວ່າພວກເຮົາຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກນັກປິ່ນປົວຂອງຄູ່ຮັກແທ້ໆ.”
8. ມີສະຕິປັນຍາໃນເວລາປະເຊີນໜ້າກັບໃຜຜູ້ໜຶ່ງ
ເມື່ອຕ້ອງປະເຊີນໜ້າກັນ, ມັນດີທີ່ສຸດທີ່ຈະສຸມໃສ່ພຶດຕິກຳໃນລະຫວ່າງການສົນທະນາແທນບຸກຄົນ. ຕົວຢ່າງ, ມັນບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະລົມກັບພໍ່ແມ່ຫຼືສະມາຊິກໃນຄອບຄົວກ່ຽວກັບບັນຫາການດື່ມຂອງພວກເຂົາ, ແຕ່ຢ່າເອີ້ນພວກເຂົາວ່າ "ເຫຼົ້າ" ຫຼື "ຜູ້ຕິດເຫຼົ້າ." ດ້ວຍວິທີນີ້, ເຂົາເຈົ້າມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະປ້ອງກັນຕົວເຈົ້າໜ້ອຍລົງ ແລະ ມັກຈະໄດ້ຍິນ ແລະຮັບສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງເວົ້າ.
ຕົວຢ່າງຂອງເຄື່ອງມື ແລະ ຄຳແນະນຳສຳລັບການມີສະຕິປັນຍາເມື່ອປະເຊີນໜ້າກັບຜູ້ໃດຜູ້ໜຶ່ງກ່ຽວກັບພຶດຕິກຳຂອງເຂົາເຈົ້າ:
- ການປະເຊີນໜ້າກັບພະນັກງານກ່ຽວກັບຜົນງານຂອງເຂົາເຈົ້າໂດຍການເວົ້າບາງຢ່າງເຊັ່ນ: “ຂ້ອຍໄດ້ສັງເກດເຫັນວ່າເຈົ້າໄດ້ຂາດການປະຊຸມຫຼາຍຄັ້ງ ແລະ ຄືກັບເລື່ອງທີ່ເຈົ້າປ່ຽນໄປ. ທຸກຢ່າງດີບໍ?”
- ເລີ່ມການສົນທະນາຍາກກັບໝູ່ກ່ຽວກັບການດື່ມຂອງເຂົາເຈົ້າໂດຍການເວົ້າບາງຢ່າງເຊັ່ນ: “ຂ້ອຍເປັນຫ່ວງເຈົ້າແທ້ໆ” ຫຼື “ຂ້ອຍ.ເປັນຫ່ວງເຈົ້າແທ້ໆ.”
9. ຟັງດ້ວຍໃຈເປີດໃຈ
ການສົນທະນາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກບໍ່ຄວນມີພຽງຄົນດຽວທີ່ເວົ້າເທົ່ານັ້ນ, ສະນັ້ນ ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າຕັ້ງໃຈຢຸດຊົ່ວຄາວ ແລະ ຖາມຄຳຖາມເພື່ອໃຫ້ໄດ້ຂໍ້ມູນຈາກຄົນອື່ນ. ນອກຈາກນັ້ນ, ພະຍາຍາມເປີດໃຈ ແລະ ເຕັມໃຈທີ່ຈະພິຈາລະນາທັດສະນະຂອງເຂົາເຈົ້າແທນທີ່ຈະຍຶດຫມັ້ນຢູ່ໃນຄວາມຄິດເຫັນຂອງເຈົ້າທີ່ບໍ່ສົນໃຈກັບສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າເວົ້າ.[]
ຕົວຢ່າງວິທີການເປັນຜູ້ຟັງທີ່ດີດ້ວຍການເປີດໃຈ, ເຖິງແມ່ນວ່າທ່ານຈະມີຄວາມຮູ້ສຶກຫຼືຄວາມຄິດເຫັນທີ່ເຂັ້ມແຂງ:[]
ເບິ່ງ_ນຳ: ເວົ້າຍາກບໍ? ເຫດຜົນວ່າເປັນຫຍັງແລະສິ່ງທີ່ຕ້ອງເຮັດກ່ຽວກັບມັນ- ເຂົ້າຫາແຕ່ລະການສົນທະນາທີ່ຍາກລໍາບາກດ້ວຍຄວາມຄິດທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນ, ເຊິ່ງເຕືອນໃຈທ່ານໃຫ້ຫລີກລ້ຽງການກະໂດດ. ຄົນອື່ນແລະພະຍາຍາມຈິນຕະນາການຄວາມຄິດ, ຄວາມຮູ້ສຶກ, ແລະປະສົບການຂອງເຂົາເຈົ້າຢ່າງແທ້ຈິງ.
- ສົມມຸດວ່າຄົນສ່ວນໃຫຍ່ມີເຈດຕະນາດີ (ເວັ້ນເສຍແຕ່ວ່າເຈົ້າມີຫຼັກຖານທີ່ຊັດເຈນວ່ານີ້ບໍ່ແມ່ນຄວາມຈິງ), ເຊິ່ງຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານເປີດໃຈແລະບໍ່ປ້ອງກັນ.
10. ຮັກສາການບໍ່ປ້ອງກັນ
ການປ້ອງກັນແມ່ນໜຶ່ງໃນເຫດຜົນທີ່ພົບເລື້ອຍທີ່ສຸດ ທີ່ເຮັດໃຫ້ການສົນທະນາທີ່ເຄັ່ງຄັດກາຍເປັນຂໍ້ຂັດແຍ່ງແລະການໂຕ້ຖຽງກັນ. ເມື່ອຄົນເຮົາຮູ້ສຶກເຈັບປວດ, ໃຈຮ້າຍ, ຫຼືຖືກຄຸກຄາມ, ສະຕິປັນຍາທຳອິດຂອງພວກເຂົາແມ່ນເກືອບສະເໝີເພື່ອປ້ອງກັນ. ບາງຄົນປິດລົງ. ຄົນອື່ນສະແດງຄວາມຄິດເຫັນ snide ຫຼືກາຍເປັນ sarcastic ຫຼື passive-ຮຸກຮານ. ຄົນອື່ນໃຊ້ການຕຳໜິ ຫຼືຄວາມຜິດ, ແລະບາງຄົນພຽງແຕ່ເລີ່ມຮ້ອງ ແລະຮ້ອງ.
ສິ່ງທີ່ປ້ອງກັນທັງໝົດເຫຼົ່ານີ້ມີຢູ່ໃນ
