Miten käydä vaikeita keskusteluja (Henkilökohtainen & Ammatillinen)

Useimmat ihmiset välttelevät vaikeita keskusteluja ja arkaluonteisia aiheita, koska he pelkäävät vastakkainasettelua ja konflikteja. Vaikka konfliktit ovat usein epämiellyttäviä, tunnetasolla kuluttavia ja jopa pelottavia, konfliktien välttely ei yleensä ole terveellistä ihmissuhteiden kannalta.[][][]

Tämä pätee sekä työpaikan konflikteihin että henkilökohtaisten suhteiden konflikteihin, joissa pienet ongelmat voivat kasvaa suuremmiksi, jos niitä vältetään.[] Epämiellyttäviä keskusteluja tai konflikteja ei myöskään ole mahdollista välttää, minkä vuoksi jokaisen on kehitettävä sosiaalisia taitoja, joilla selviytyä niistä.[]

Tässä artikkelissa annetaan esimerkkejä vaikeista mutta välttämättömistä keskusteluista, joita saatat joutua käymään töissä tai yksityiselämässäsi, ja annetaan taitoja, joiden avulla voit hoitaa ne onnistuneesti.

Miksi vaikeiden keskustelujen välttely ei toimi?

Suurin osa ihmisistä yrittää välttää vaikeita keskusteluja, mutta tämä on yleensä tehoton strategia. Monet vaikeat keskustelut ja konfliktit ovat väistämättömiä. Tämä pätee niin henkilökohtaisiin kuin ammatillisiinkin suhteisiin. Yhdistyneessä kuningaskunnassa tehdyn laajan tutkimuksen mukaan 51 prosenttia työntekijöistä ilmoitti joutuvansa käymään vaikeita keskusteluja työpaikalla vähintään kerran kuukaudessa tai useammin.[]

Vaikka useimmat ihmiset välttelevät konflikteja suojellakseen ihmissuhteitaan, tutkimukset ovat osoittaneet, että konfliktien välttely itse asiassa heikentää ihmissuhteen vahvuutta ja laatua.[][][][] Ihmiset, jotka välttelevät vaikeiden keskustelujen aloittamista tai käymistä joko yksityis- tai työelämässä olevien ihmisten kanssa, raportoivat usein:[][][][]

• Tärkeitä kysymyksiä ja ongelmia ei ratkaista
• Hoitamattomat ongelmat kasvavat ajan mittaan
• Suhteet muuttuvat hauraammiksi
• Ihmiset eivät pysty olemaan aitoja ja aitoja
• Vaikeiden keskustelujen välttäminen aiheuttaa enemmän stressiä.
• Tunteet tukahdutetaan ja kasautuvat ajan myötä
• Suhdetyytyväisyys laskee
• Suuretkin riidat voivat puhjeta jopa "pienistä" asioista.
• Paheksuntaa ja vihaa voi syntyä, kun on liian kauan rauhoiteltu.
• Tuottavuus, tiimityö ja työtyytyväisyys laskevat.

Tämä artikkeli parisuhdekeskustelun parantamisesta saattaa olla hyödyllinen.

Milloin on ok välttää vaikeaa keskustelua?

On olemassa joitakin poikkeuksia sääntöön, jonka mukaan välttely ei ole terve tai tehokas strategia, kun on kyse vaikeista keskusteluista. Yksi poikkeus on se, että ongelma tai aihe on vähäinen tai ratkeaa itsestään.[]

Ei esimerkiksi välttämättä ole tarpeen kohdata työtoveria tai esimiestä hänen työpanoksensa puutteesta, jos olet juuri jättänyt kahden viikon irtisanomisilmoituksen ja olet vaihtamassa työpaikkaa. Vaikean keskustelun aloittaminen on ratkaisevaa tilanteissa, joissa:[]

• Kyse on jostain tärkeästä asiasta
• On olemassa erityisiä tapoja, joilla henkilö voi auttaa ratkaisemaan kysymyksen tai ongelman.
• Keskustelun välttäminen aiheuttaa tai voi aiheuttaa suurempia ongelmia.
• On kehittynyt negatiivinen malli, joka ei todennäköisesti lopu, ellei siihen puututa.

Miten käydä vaikeita keskusteluja

Tapa, jolla lähestyt vaikeaa tai ratkaisevaa keskustelua, on uskomattoman tärkeä. Liian passiivinen suhtautuminen keskusteluun voi johtaa siihen, että olet liian mukautuva ja asetat omat tunteesi ja tarpeesi viimeiselle sijalle. Liian aggressiivinen suhtautuminen vaikeaan keskusteluun voi johtaa siihen, että toinen henkilö sulkeutuu ja puolustautuu ja samalla vahingoittaa suhdettasi häneen. Viestintä on määrätietoista.avainasemassa, kun lähestytään konflikteja, vastakkainasetteluja ja muita vaikeita keskusteluja.

Seuraavassa on 15 vinkkiä ja strategiaa, joiden avulla tiedät, miten käydä vaikeita keskusteluja töissä tai kumppanin, ystävien tai perheen kanssa.

1. Ymmärrä taustalla oleva ongelma

Ennen kuin aloitat vaikean keskustelun, tee itsereflektiota varmistaaksesi, että todella ymmärrät asian. Tämä tarkoittaa, että sinun on otettava aikaa miettiä asiaa tai ongelmaa useista eri näkökulmista.[] Se tarkoittaa myös, että on tunnistettava kaikki taustalla olevat asiat, jotka saattavat aiheuttaa tai edistää ongelmaa tai kysymystä.[]

Esimerkki: Sinua saattaa häiritä, kun kämppiksesi kutsuu ystäviä viikonloppuiltaisin, koska silloin sinun on vaikea saada kunnon yöunet. Jos et kuitenkaan ole koskaan keskustellut asiasta hänen kanssaan varhaisessa vaiheessa, on epäreilua olettaa, että hän tietäisi, että tämä häiritsee sinua. Tässä tapauksessa taustalla oleva ongelma liittyy puutteelliseen kommunikointiin talon säännöistä ja odotuksista.

2. Määritä keskustelulle saavutettavissa oleva tavoite.

Kaikki vaikeat keskustelut tulisi järjestää selkeän "päämäärän" tai tavoitteen ympärille, jonka haluaisit saavuttaa. Tämän päämäärän tunnistaminen etukäteen on todella tärkeää, ja on myös hyvä varmistaa, että päämäärä on jotain, joka on hallinnassasi. Kun sinulla on selkeä päämäärä, joka on hallinnassasi, se on lähes aina mahdollista saavuttaa, olipa keskustelu kuinka vaikea tahansa. Jos tavoitteesi onjotain, joka ei ole hallinnassasi, yritä siirtää se johonkin, joka on hallinnassasi.[]

Lisää esimerkkejä tavoitteista, jotka eivät ole hallinnassasi, ja tavoitteista, jotka ovat hallinnassasi:[]

3. Sovi hyvä aika ja paikka keskustelulle.

Ajoitus on avainasemassa vaikeissa keskusteluissa, mutta niin on myös paikka, jossa keskustelu käydään. Mitä vaikeampi tai arkaluontoisempi keskustelunaihe on, sitä tärkeämpää on valita oikea aika ja paikka. Yleensä on hyvä kysyä toiselta osapuolelta, mitä aikoja ja paikkoja hän pitää parempina, tai ainakin pitää tämä mielessä suosituksia tehdessä.

Vaikean keskustelun käyminen "neutraalissa" paikassa johtaa todennäköisemmin myönteiseen lopputulokseen.[] Tämä voi tarkoittaa sitä, että valitset julkisen paikan keskustelua varten sen sijaan, että kävisit keskustelua asunnossa tai henkilökohtaisessa toimistossa. Varmista vain, että valitsemasi paikka on sellainen, jossa voit odottaa saavasi jonkin verran yksityisyyttä. Varmista myös, että varaat riittävästi aikaa syvälliseen keskusteluun sen sijaan, ettäyrittää käydä kiireistä keskustelua 15 tai 30 minuutin tauolla.

4. Ilmoita aiheesta etukäteen

Kun sinun on keskusteltava jonkun kanssa todella arkaluonteisesta ja vaikeasta aiheesta, ei kannata yllättää häntä. Etukäteisilmoituksen antaminen johtaa todennäköisemmin myönteiseen lopputulokseen kuin yllätyspommin tuominen ystävällisiksi tai rennoiksi luultuihin lounastreffeihin.

Kun sovitte keskustelun ajankohdan ja päivämäärän, kerro heille etukäteen, mistä haluat keskustella. Näin heillä on aikaa miettiä ja pohtia asiaa etukäteen, aikaa harkita pyyntöäsi, käydä se läpi ylempien tahojen kanssa ja mahdollisesti antaa sinulle lopullinen vastaus kokouksessa.

Esimerkki: Jos haluat keskustella pomosi kanssa palkankorotuksesta tai ylennyksestä, kerro hänelle tapaamista sopiessasi, mistä haluat keskustella.

5. Valmista ilman skriptejä

Vaikeaan keskusteluun valmistautuminen voi auttaa sinua järjestämään ajatuksiasi, mutta liiallinen valmistautuminen voi kostautua. Esimerkiksi keskustelujen käsikirjoittaminen ja harjoittelu etukäteen voi aiheuttaa sen, että mielesi tyhjenee, kun asiat eivät mene aivan suunnitelmien mukaan. Parempi tapa valmistautua vaikeaan keskusteluun on laatia ajatuksellinen hahmotelma, jossa on muutama tärkeä asia, jotka haluat kertoa.

Esimerkki: Jos aiot käsitellä parisuhdeongelmaa kumppanisi kanssa, voit valmistautua seuraavin tavoin:

• Tunnista ydinongelma, johon haluat puuttua (esim. kommunikaation tai sitoutumisen puute tai jokin asia, jonka hän teki tai sanoi ja joka loukkasi sinua).
• Tunnistetaan, miten se vaikuttaa sinuun, elämääsi ja parisuhteeseesi (esim. saa sinut tuntemaan itsesi merkityksettömäksi, lisää epävarmuutta tai vaikeuttaa tulevaisuuden suunnittelua).
• Tunnistaminen, mitä haluat tai tarvitset toiselta ihmiseltä (esim. kuulla, mitä hän haluaa ja mitä hän visioi suhteen tulevaisuudesta tai anteeksipyyntöä, sitoutumista tms.)

6. Kuvittele myönteinen lopputulos

Kun huomaat pelkääväsi tiettyä keskustelua, se johtuu lähes aina siitä, että olet kuvitellut sen menevän huonosti ja odotat nyt sen menevän näin. Positiivisen lopputuloksen kuvitteleminen tarkoittaa, että olet vähemmän todennäköisesti stressaantunut ja ahdistunut keskustelusta ja myös vähemmän todennäköisesti lähestyt keskustelua puolustautuen. Siksi positiivisen lopputuloksen kuvitteleminen itse asiassa tekee todennäköisemmintapahtua.

Esimerkki: Jos ystävä sanoo sinulle: "Meidän on puhuttava", yritä olla ajattelematta kaikkia pahimpia mahdollisia seurauksia. Mieti sen sijaan muita, myönteisempiä asioita, joista hän haluaa puhua, kuten hyviä uutisia, joita hänellä on kerrottavanaan, tai jotakin jännittävää, jota hän haluaa tehdä kanssasi.

7. Aloita keskustelu ja ole suora

Kun keskustelun aika koittaa, älä viivyttele liian kauan välttämällä small talkia. Vaikean asian tai aiheen ottaminen puheeksi vuorovaikutuksen alkuvaiheessa voi vähentää jännitystä ja ahdistusta ja antaa samalla kaikille enemmän aikaa paneutua käsillä olevaan asiaan.

Yksi parhaista tavoista aloittaa vaikea tai arkaluonteinen keskustelu on käyttää minä-lausumaa, joka sisältää ongelman omasta näkökulmastasi. Minä-lausumat herättävät vähemmän todennäköisesti puolustautumisreaktioita ja voivat myös auttaa sinua ilmaisemaan itseäsi.

Esimerkkejä I-lausumista:

• "Tunnen itseni turhautuneeksi töissä, koska kokouksia on niin paljon, että töitä on vaikea saada tehtyä, ja olisin kiitollinen, jos auttaisit minua löytämään keinon, jolla voisin karsia muutaman kokouksen pois."
• "Olen huolissani siitä, kuinka paljon juot, ja minusta tuntuu, että se vaikuttaa yhteisen aikamme laatuun. Haluaisin todella, ettet joisi niin paljon, kun olemme yhdessä."
• "Olen tuntenut itseni vähemmän onnelliseksi parisuhteessamme. Vaikka olemme tehneet joitakin asioita parantaaksemme sitä, luulen, että tarvitsemme todella pariterapeutin apua."

8. Ole tahdikas kohdatessasi jonkun henkilön

Kun vastakkainasettelu on tarpeen, on parasta keskittyä keskustelun aikana henkilön sijaan käyttäytymiseen. On esimerkiksi ok puhua vanhemman tai perheenjäsenen kanssa hänen juomisongelmastaan, mutta älä kutsu häntä "alkoholistiksi" tai "addiktioksi". Tällä tavoin on paljon epätodennäköisempää, että hän puolustautuu sinua kohtaan, ja todennäköisempää, että hän todella kuulee ja ottaa vastaan sen, mitä sinulla on sanottavana.sano.

Esimerkkejä työkaluista ja vinkkejä tahdikkuuteen, kun kohtaat jonkun henkilön käyttäytymisestä:

• Työntekijän kohtaaminen hänen suorituksestaan sanomalla jotain sellaista kuin: "Olen huomannut, että olet ollut poissa monista kokouksista ja toimitat asioita myöhässä, mikä ei ole sinulle tyypillistä. Onko kaikki kunnossa?".
• Aloitat vaikean keskustelun ystäväsi kanssa hänen juomisestaan sanomalla jotain sellaista kuin "Olen vain todella huolissani sinusta" tai "Välitän sinusta todella paljon".

9. Kuuntele avoimin mielin

Vaikeissa keskusteluissa ei pitäisi olla vain yksi henkilö puhumassa, joten pidä huoli siitä, että pysähdyt tarkoituksella ja kysyt kysymyksiä saadaksesi toisen henkilön mielipiteen. Yritä myös pitää mielesi avoimena ja olla valmis ottamaan huomioon hänen näkökulmansa sen sijaan, että olisit niin tiukasti kiinni omassa mielipiteessäsi, ettet ota huomioon kaikkea, mitä hänellä on sanottavana.[]

Esimerkkejä tavoista olla hyvä kuuntelija avoimin mielin, vaikka sinulla olisi voimakkaita tunteita tai mielipiteitä:[]

• Lähesty jokaista vaikeaa keskustelua uteliaalla asenteella, joka muistuttaa sinua pitämään mielesi avoimena ja välttämään hätiköityjä johtopäätöksiä.
• Salli itsesi ottaa toisen henkilön näkökulma ja yritä todella kuvitella hänen ajatuksiaan, tunteitaan ja kokemuksiaan.
• Oleta, että useimmilla ihmisillä on hyvät aikomukset (paitsi jos sinulla on selviä todisteita siitä, että näin ei ole), mikä auttaa sinua pysymään avoimena ja puolustuskyvyttömänä.

10. Pysy puolustuskyvyttömänä

Puolustautuminen on yksi yleisimmistä syistä, miksi vaikeat keskustelut muuttuvat konflikteiksi ja riidoiksi. Kun ihmiset tuntevat itsensä loukatuksi, loukkaantuneiksi tai uhatuksi, heidän ensimmäinen vaistonsa on melkein aina puolustautua. Jotkut ihmiset sulkeutuvat. Toiset tekevät ivallisia kommentteja tai muuttuvat sarkastisiksi tai passiivis-aggressiivisiksi. Toiset syyttelevät tai syyllistävät, ja jotkut ihmiset alkavat vain huutaa ja huutaa.

Kaikille näille puolustautumiskeinoille on yhteistä se, että jokainen niistä toimii terveen kommunikaation tukahduttamiseksi.[] Et voi kontrolloida toisten ihmisten reaktioita, mutta puolustautumattomuus on yleensä paras tapa välttää kiivas riita. Tämä voi jopa katkaista puolustautumisen kierteen ja mahdollistaa myönteisemmän ja hedelmällisemmän keskustelun käymisen.

Esimerkkejä vältettävistä puolustautumisreaktioista:

• Äänen korottaminen tai huutaminen
• Toisen henkilön keskeyttäminen tai puhuminen hänen ylitseen
• Henkilökohtaisiin hyökkäyksiin tai syyttelyyn turvautuminen
• Menneisyyden tai asiaan liittymättömien asioiden kaivaminen esiin.
• Annat vetää itsesi mukaan aiheen ulkopuoliseen väittelyyn.
• Tunne tarpeesta puolustaa tai torjua jokainen hyökkäys.
• Ehdota tauon pitämistä, jos tilanne kuumenee liikaa.

Saatat myös pitää tätä artikkelia siitä, miten ilmaista tunteita terveellisesti, hyödyllisenä.

11. Tiedä, milloin tehdä kompromisseja (ja milloin ei).

Kaikilla vaikeilla keskusteluilla ei ole ihanteellista lopputulosta, vaikka lähestyisitkin niitä kuinka taitavasti. Joskus paras lopputulos on kompromissi, joka vaatii sinua ja toista henkilöä tai henkilöitä uhraamaan hieman siitä, mitä haluatte, jotta voitte tavata keskellä. Toisinaan taas ei ole aina terveellistä tehdä kompromisseja asioista, jotka ovat sinulle todella tärkeitä, kuten arvoistasi, unelmistasi ja eettisestä koodistasi.

Esimerkkejä siitä, miten tietää, milloin kannattaa tehdä kompromisseja ja milloin pitää kiinni periaatteistaan:

• Kysy itseltäsi, olisiko kompromissien tekeminen vastoin etiikkaasi tai arvojasi.
• Mieti, mitä uhraat, mistä luovut tai menetät kompromississa.
• Pohdi, onko kompromissi oikeudenmukainen ja tasapuolinen (keskitason kohtaaminen).
• Selvitä, mitä sinä ja toinen henkilö voitatte kompromissista.
• Punnitse kompromissin hyvät ja huonot puolet ennen päätöksentekoa.

12. Etsi yhteinen tavoite

Vaikeimmissakin keskusteluissa on usein tiettyjä kohtia, joista sinä ja toinen osapuoli voitte molemmat olla samaa mieltä. Yhteinen tavoite yhdistää teitä, koska se tarkoittaa, että sinä ja toinen osapuoli haluatte samaa lopputulosta ja teidän on vain löydettävä hyväksyttävä polku siihen pääsemiseksi. Kun on olemassa yhteinen tavoite, on paljon helpompi keskittyä ongelmien sijaan ratkaisuihin.[]

Esimerkkejä yhteisen tavoitteen löytämisestä:

• Aloita toteamalla, mitä toivot saavasi keskustelusta. Esim. "Toivon, että voimme selvittää tämän asian ja jatkaa vahvaa suhdettamme." "Toivon, että voimme jatkaa tätä keskustelua."
• Kysy, mitä toinen henkilö haluaa keskustelulta sanomalla: "Mikä olisi mielestäsi ihanteellinen lopputulos?".
• Vältä erimielisyyksien muuttumista esteiksi sanomalla esimerkiksi: "Luulen, että olemme molemmat samaa mieltä siitä, että ____" tai "Vaikka näyttääkin siltä, että olemme eri mieltä, kuulostaa siltä, että molemmat haluaisimme ____"."

13. Käy seurantakeskustelu

Monet ihmiset tekevät sen virheen, että pitävät vaikeita keskusteluja "yhden ja ainoan kerran", vaikka ne saattaisivat olla tarpeen käydä sarjana. Ei esimerkiksi ole realistista odottaa, että vuosien ajan kestäneet ihmissuhdevahingot tai luottamusongelmat ystävän kanssa voitaisiin ratkaista yhdellä keskustelulla. Usein on käytävä jatkokeskusteluja, mutta ne ovat yleensä vähemmän intensiivisiä ja tuottavampia kuin ensimmäinen keskustelu.keskustelu oli.

Esimerkkejä seurantakeskusteluista:

• Soitat vanhemmillesi kiivaan riidan jälkeen ja pyydät anteeksi tiettyjä asioita, jotka sanoit ja jotka vahingoittivat suhdetta.
• Seuraa kämppäkaverin kanssa sen jälkeen, kun olet puhunut hänelle hänen sotkuisuudestaan, sanomalla jotain sellaista kuin: "Arvostan todella sitä, että olet pyrkinyt siivoamaan enemmän."
• Kerro ystävälle, ettei ole mitään pahaa mielessä sen jälkeen, kun olet käynyt vaikean keskustelun jostain, mitä hän sanoi tai teki ja mikä suututti sinut.

14. Käsittele ongelmia, kun ne ovat vielä pieniä

Yksi syy siihen, että monet ihmiset välttelevät vaikeita keskusteluja, on se, että he ovat välttäneet käsittelemästä ongelmia silloin, kun ne ovat vielä pieniä. Kun huomiotta jätetyt ongelmat kasvavat ajan myötä, niitä on vaikeampi ratkaista ja ne aiheuttavat enemmän ahdistusta. Siksi on parasta olla viivyttelemättä vaikean keskustelun käymistä jo varhain ongelman ilmaantuessa.

Esimerkkejä siitä, miten pieniin ongelmiin voidaan puuttua varhaisessa vaiheessa:

• Kerro tunteistasi ja mielipiteistäsi enemmän ja avoimemmin sen sijaan, että pitäisit ne itselläsi, kun olet eri mieltä tai et pidä jostain sanotusta tai tehdystä asiasta.
• Ota pienet asiat esille rennolla tavalla sen sijaan, että käsittelisit niitä vakavina, sanomalla esimerkiksi: "Hei, voimmeko jutella nopeasti?" tai "Halusin vain sanoa...".
• Käytä kysymyksiä väitteiden tai syytösten sijaan, kun on kyse ongelmasta, kuten kysymällä: "Olisiko mahdollista ___?" tai "Voisitko ___ seuraavalla kerralla?"."

15. Tiedä, miten ja milloin jättää umpikujaan ajautunut keskustelu.

Kaikki keskustelut eivät ole hedelmällisiä ja myönteisiä, vaikka kuinka ponnistelisit lähestymistapasi kehittämiseksi. On tilanteita, joissa toinen osapuoli on liian epäkypsä tai puolustuskannalla tai sinä olet liian tunteellinen, ja myös tilanteita, joissa ongelmaan ei vain löydy ratkaisua. On aivan yhtä tärkeää tietää, milloin ja miten keskustelu kannattaa lopettaa, kuin osata aloittaa se.

Keskustelu on hyvä lopettaa, kun asiat ovat kärjistyneet liikaa tai kun toinen tai molemmat alkavat hyökätä toistensa kimppuun. On myös parasta lopettaa keskustelu, joka etenee ympyrää eikä ratkaisua ole näköpiirissä. Jos keskustelua jatketaan tämän pisteen jälkeen, se johtaa todennäköisemmin konfliktien lisääntymiseen eikä ratkaisuun.[]

Esimerkkejä umpikujaan ajautuneen keskustelun lopettamisesta:

• "Taidamme molemmat olla hieman liian kiihkeitä. Lopetetaan ennen kuin menemme liian pitkälle tai sanomme asioita, joita emme voi perua."
• "En usko, että tämä johtaa mihinkään tuottavaan suuntaan. Sovitaan toistaiseksi, että ollaan eri mieltä, ja yritetään ehkä puhua tästä myöhemmin uudelleen."
• "Haluan käydä tämän keskustelun, mutta luulen, että me molemmat tarvitsemme enemmän aikaa miettiä ja pohtia, jotta keskustelu olisi terveellistä ja hedelmällistä."

Vaikeat keskustelunaiheet

Se, mitä pidetään vaikeana keskusteluna, on jokaisella ihmisellä hieman erilainen, mutta lähes aina niihin liittyy arkaluonteisia tai epämiellyttäviä asioita. Nämä ovat asioita, jotka voivat aiheuttaa konflikteja, loukata tunteita tai johtaa väärinkäsityksiin.[][][]

Jotkut vaikeat keskustelut voivat muuttaa, vahingoittaa tai jopa lopettaa ystävyyden tai suhteen. Työelämässä vaikeat keskustelut liittyvät usein negatiivisen palautteen antamiseen tai vastaanottamiseen tai arkaluonteisista aiheista, kuten palkasta tai sopimattomasta käyttäytymisestä, keskustelemiseen.[][][]

Alla on esimerkkejä yleisimmistä vaikeista keskusteluista, joita ihmiset pelkäävät käydä töissä ja yksityiselämässä:[][][][][][][][]

Lopulliset ajatukset

Vaikka on normaalia, että haluamme välttää vaikeita, tunteikkaita tai vaikeita keskusteluja, tämä voi joskus tarkoittaa, että suuria parisuhdeongelmia ei koskaan käsitellä tai ratkaista. Ajan mittaan konfliktien välttely voi itse asiassa heikentää suhteitamme, tehdä niistä hauraampia ja vähemmän läheisiä.

Vaikean keskustelun aloittaminen, käyminen ja päättäminen on sosiaalinen taito, jota me kaikki tarvitsemme sekä työelämässä että yksityiselämässä. Tahdikas, kunnioittava ja ennakkoluuloton käytös sekä tunteiden ja tarpeiden selkeä ilmaiseminen voivat tehdä vaikeista keskusteluista helpompia ja tuottavampia.