INHOUDSOPGAWE
Die meeste mense vermy moeilike gesprekke en sensitiewe onderwerpe as gevolg van 'n onderliggende vrees vir konfrontasie en konflik. Alhoewel konflik dikwels ongemaklik, emosioneel uitputtend en selfs skrikwekkend is, is konflikvermyding gewoonlik nie gesond vir jou verhoudings nie.[][]
Dit is waar vir werkplekkonflikte sowel as konflikte in jou persoonlike verhoudings, waar klein kwessies in groter probleme kan sneeubal word wanneer dit vermy word.[] Dit is ook nie moontlik om hulle te vermy nie, daarom is dit onaangenaam om gesprekke te ontwikkel of om sosiale vaardighede te ontwikkel. Hierdie artikel sal voorbeelde verskaf van harde maar noodsaaklike gesprekke wat jy dalk by die werk of in jou persoonlike lewe moet hê. Dit sal jou ook vaardighede gee om jou te help om hulle suksesvol te navigeer.
Waarom dit nie werk om moeilike gesprekke te vermy nie
Die meerderheid mense probeer moeilike gesprekke vermy, maar dit is gewoonlik 'n ondoeltreffende strategie. Baie moeilike gesprekke en konflikte is onvermydelik. Dit geld vir persoonlike verhoudings en ook professionele verhoudings. Volgens 'n groot opname in die VK het 51% van werkers gerapporteer dat hulle ten minste een keer per maand of meer moeilike gesprekke by die werk moet hê.[]
Terwyl die meeste mense konflik vermy om hul verhoudings te beskerm, het navorsing getoon dat konflikvermyding eintlik die krag en kwaliteit van 'n ondermyn.algemeen is dat elkeen van hulle werk om gesonde kommunikasie af te sluit.[] Jy kan nie beheer hoe ander mense reageer nie, maar om nie-verdedigend te bly is gewoonlik die beste manier om 'n hewige argument te vermy. Dit kan selfs die siklus van verdediging breek en dit moontlik maak om 'n meer positiewe en produktiewe gesprek te voer.
Voorbeelde van verdedigende reaksies om te vermy:
- Om jou stem te verhef of te skree
- Onderbreek of praat oor die ander persoon
- Resorteer tot persoonlike aanvalle of blameerspeletjies
- Baggering van kwessies wat die verlede of nie verband hou met
- onderwerp verdedig of teëwerk elke aanval
- Stel voor om 'n breek te neem as dinge te warm bly
Jy sal dalk ook hierdie artikel oor hoe om emosies gesond uit te druk, nuttig vind.
11. Weet wanneer om 'n kompromie aan te gaan (en wanneer nie)
Nie alle moeilike gesprekke sal 'n ideale einde hê nie, maak nie saak hoe vaardig jy hulle benader nie. Soms sal die beste uitkoms 'n kompromie wees wat van jou en die ander persoon of mense vereis om 'n bietjie op te offer van wat jy in die middel wil ontmoet. Ander kere is dit nie altyd gesond om 'n kompromie aan te gaan oor dinge wat regtig vir jou saak maak nie, insluitend jou waardes, drome en etiese kode.
Voorbeelde van hoe om te weet wanneer om 'n kompromie aan te gaan en wanneer om by jou beginsels te hou:
- Vra jouself af of kompromie teen jou sal ingaan.etiek of waardes.
- Oorweeg wat jy in die kompromie opoffer, opgee of verloor.
- Oorweeg of die kompromie billik en gelyk is (ontmoet in die middel).
- Identifiseer wat deur jou en die ander persoon in die kompromie verkry word.
- Weeg die voor- en nadele van die kompromie> <5 voor besluit5> <5 voor besluit5> Soek 'n gemeenskaplike doelwit
- Begin deur te noem wat jy graag uit die gesprek sou wou kry. Bv.: "Ek hoop ons kan hierdeur werk en voortgaan om 'n sterk verhouding te hê."
- Vra wat die ander persoon van die gesprek wil hê deur te sê: "Wat dink jy sal die ideale uitkoms wees?"
- Vermy dat verskille hindernisse word deur dinge te sê soos: "Ek dink ons albei stem saam dat ____" of "Terwyl dit op bladsye lyk of ons albei anders sal klink"><5___5 6>
13. Hou 'n opvolggesprek
Baie mense maak die fout om moeilike gesprekke as 'n "een-en-klaar"-transaksie te beskou wanneer hulle dalk moetas 'n reeks voorkom. Dit is byvoorbeeld nie realisties om te verwag dat jare se verhoudingsskade of vertrouenskwessies met 'n vriend in een gesprek opgelos kan word nie. Dikwels moet opvolggesprekke plaasvind, maar dit is geneig om minder intens en meer produktief te wees as wat die aanvanklike gesprek was.
Voorbeelde van opvolggesprekke:
Sien ook: Wat om te doen as jy nie daarvan hou om uit te gaan nie- Om jou ouers ná 'n hewige argument te bel om verskoning te vra vir sekere dinge wat jy gesê het wat die verhouding seergemaak het.
- Opvolg met 'n kamermaat nadat jy hulle gekonfronteer het oor hul gemors, ek het regtig 'n moeite gedoen om te sê. op.”
- Om 'n vriend te laat weet dat daar geen harde gevoelens is nadat hy 'n moeilike gesprek gehad het oor iets wat hulle gesê of gedoen het wat jou ontstel het nie.
- Wees meer ekspressief en openlik oor jou gevoelens en opinies, eerder as om dit vir jouself te hou wanneer jy nie saamstem of nie hou van iets wat gesê word of nie.gedoen.
- Bring klein kwessies op 'n toevallige manier aan eerder as om hulle te behandel asof hulle almal ernstig is deur iets te sê soos: "Haai, kan ons vinnig gesels?" of "Ek wou net sê ..."
- Gebruik vrae in plaas van stellings of beskuldigings wanneer daar 'n probleem is, soos om te vra: "Sal dit moontlik wees om ___?" of, "Sal jy omgee ___ volgende keer?"
- "Ek dink ons is albei 'n bietjie te warm. Kom ons stop voor ons dinge te ver vat of dinge sê wat ons nie kan terugneem nie.”
- “Ek dink nie dit gaan nêrens produktief nie. Kom ons stem in om vir eers te verskil en probeer dalk later weer hieroor praat.”
- “Ek wil graagvoer hierdie gesprek, maar ek dink ons het albei meer tyd nodig om te dink en te reflekteer sodat dit gesond en produktief kan wees.”
In selfs die moeilikste gesprekke is daar dikwels sekere punte waaroor jy en die ander persoon albei kan saamstem. ’n Gemeenskaplike doelwit verenig jou, want dit beteken jy en die ander party wil dieselfde uitkoms hê en moet net ’n aanvaarbare pad vind om daar te kom. Wanneer daar 'n gemeenskaplike doelwit is, word dit baie makliker om op oplossings eerder as net die probleme te fokus.[]
Voorbeelde van hoe om 'n gemeenskaplike doelwit te vind:
14. Pak probleme aan wanneer hulle nog klein is
Een van die redes waarom baie mense moeilike gesprekke vermy, is omdat hulle dit vermy het om probleme aan te spreek wanneer hulle nog klein is. Wanneer geïgnoreerde kwessies mettertyd groter word, word dit moeiliker om op te los en meer angswekkend. Dit is hoekom dit die beste is om nie vroegtydig 'n moeilike gesprek uit te stel wanneer 'n probleem die eerste keer opduik nie.
Voorbeelde van hoe om klein kwessies vroeg aan te spreek:
15. Weet hoe en wanneer om 'n doodlopende gesprek te verlaat
Nie alle gesprekke sal produktief en positief wees nie, maak nie saak hoeveel jy aan jou benadering werk nie. Daar sal tye wees wanneer die ander persoon te onvolwasse of defensief is, of jy te emosioneel is, en ook tye wanneer daar net nie 'n oplossing vir die probleem is nie. Om te weet wanneer en hoe om 'n gesprek te beëindig, is net so noodsaaklik as om te weet hoe om een te begin.
Dit is 'n goeie idee om 'n gesprek te beëindig wanneer dinge te warm geraak het of wanneer een of albei mense mekaar begin aanval. Dit is ook die beste om 'n gesprek te beëindig wat in sirkels loop met geen oplossing in sig nie. As u verby hierdie punt voortgaan, sal dit meer waarskynlik lei tot meer konflik in plaas van 'n oplossing.[]
Voorbeelde van hoe om 'n doodlopende gesprek te stop:
Moeilike gespreksonderwerpe
Wat as 'n moeilike gesprek tel, is 'n bietjie anders vir elke persoon, maar dit behels amper altyd sensitiewe of ongemaklike kwessies. Dit is kwessies wat die potensiaal het om konflik te veroorsaak, gevoelens seer te maak of tot misverstande te lei.[][]
Sommige moeilike gesprekke het die potensiaal om 'n vriendskap of verhouding te verander, beskadig of selfs te beëindig. By die werk behels moeilike gesprekke dikwels die gee of ontvang van negatiewe terugvoer of die bespreking van raak onderwerpe soos salaris of onvanpaste gedrag.[][]
Hieronder is voorbeelde van die mees algemene moeilike gesprekke waarvoor mense bang is om by die werk en in hul persoonlike lewens te voer:[][][][]
<1iff <14 <52> persoonlike gesprekke> | Bespreking of onderhandeling van betaling of vra vir 'n verhoging | Omstrede onderwerpe, insluitend godsdiens en politiek | Om iemand by die werk aanspreeklik te hou vir werk wat hulle nie gedoen het nie of swak gedoen het | Besprekings oor geld of persoonlike finansies | Praat met 'n ander toesighouer en intimiteit oor 'n verhouding met 'n ander toesighouer en | intimiteit oor 'n verhouding met 'n ander toesighouer en Besprekings oor die verlede,besonder pynlike gebeurtenisse of ervarings | Bespreking van planne om op te hou of 'n ander werk te soek | Bespreking van romantiese of seksuele verhoudings | Gee of ontvang kritiese of negatiewe terugvoer by die werk | Praat oor persoonlike probleme of kwessies wat moeilik en emosioneel is | Om 'n guns te vra of by die werk te vra13 vra vir 'n guns maar kan iemand aanstoot gee | Om 'n ongewilde opinie of idee by die werk te deel | Die huidige of toekomstige status van sekere verhoudings (bv. romanties/seksueel) | Bespreking of aanspreek van onvanpaste werkplekgedrag | Bespreking van vorige seksuele of romantiese verhoudings of afsprake-ervarings nadat | Om grense te moet stel met kollegas wat te persoonlik raak | Probleme in 'n verhouding of dinge aan te spreek wat moet verander | |
Finale gedagtes
Alhoewel dit normaal is om gesprekke te wil vermy wat moeilik, emosioneel of moeilik is, kan dit soms beteken dat groot verhoudingsprobleme nooit aangespreek of opgelos word nie. Met verloop van tyd kan konflikvermyding eintlik ons verhoudings verswak, wat dit meer maakbroos en minder naby.
Om te weet hoe om 'n moeilike gesprek te begin, te voer en te beëindig, is 'n sosiale vaardigheid wat ons almal nodig het, beide by die werk en in ons persoonlike lewens. Om taktvol, respekvol, oopkop te wees en jou gevoelens en behoeftes duidelik uit te druk, kan help om moeilike gesprekke makliker en meer produktief te maak>
verhouding.[][][] Mense wat dit vermy om in hul persoonlike of professionele lewens moeilike gesprekke met mense te begin of met mense te voer, rapporteer dikwels:[][]- Belangrike kwessies en probleme word nie opgelos nie
- Onaangespreekte kwessies word mettertyd groter
- Verhoudings word brooser
- Mense is nie in staat om eg te wees nie, word genuine en outentieke gesprekke te onderdruk en te vermy4>Moeilike gesprekke word onderdruk4> op met verloop van tyd
- Verhoudingstevredenheid neem af
- Groot gevegte kan losbars, selfs rondom 'klein' kwessies
- Wrok en woede kan opbou nadat dit te lank gepaai is
- Produktiwiteit, spanwerk en werkstevredenheid neem af
Daar is 'n paar uitsonderings op die reël dat vermyding nie 'n gesonde of doeltreffende strategie is wanneer dit by moeilike gesprekke kom nie. Een uitsondering is wanneer die kwessie of onderwerp een is wat gering is of vanself sal oplos.[]
Dit mag byvoorbeeld nie nodig wees om 'n kollega of toesighouer te konfronteer oor hul gebrek aan moeite as jy sopas jou twee weke kennis ingedien het en van werk verander nie. Die tye wanneer dit van kardinale belang is om 'n moeilike gesprek te begin, is situasies waar:[]
- Daar is iets van belang op die spel
- Daar is spesifieke maniere'n persoon kan help om 'n kwessie of probleem op te los
- Die vermyding van die gesprek veroorsaak of kan groter probleme veroorsaak
- 'n Negatiewe patroon het ontwikkel wat waarskynlik nie sal ophou tensy dit aangespreek word nie
Hoe om moeilike gesprekke te voer
Die manier waarop jy 'n moeilike of deurslaggewende gesprek benader en navigeer, is ongelooflik belangrik. Om te passief in 'n gesprek te wees, kan veroorsaak dat jy te akkommoderend is en jou gevoelens en behoeftes laaste stel. Om te aggressief in 'n moeilike gesprek te wees, kan veroorsaak dat die ander persoon afskakel en verdedigend raak, terwyl dit ook jou verhouding met hulle beskadig. Om selfgeldend te kommunikeer is die sleutel wanneer konflikte, konfrontasies en ander moeilike gesprekke benader word.
Hieronder is 15 wenke en strategieë om jou te help weet hoe om moeilike gesprekke by die werk of met jou maat, vriende of familie te voer.
1. Verstaan die onderliggende kwessie
Voordat jy 'n moeilike gesprek begin, doen bietjie selfrefleksie om seker te maak jy verstaan die kwessie regtig. Dit beteken om tyd te neem om oor die kwessie of probleem vanuit verskeie perspektiewe te dink.[] Dit beteken ook om enige onderliggende kwessies te identifiseer wat dalk die probleem of kwessie kan veroorsaak of daartoe bydra.[]
Voorbeeld: Dit kan jou dalk pla wanneer jou kamermaat vriende op 'n weeksaand het, want dit maak dit vir jou moeilik om 'n goeie nag se slaap te kry. As jy egter nooithet vroeg met hulle 'n gesprek hieroor gehad, dit is onregverdig om te aanvaar hulle sal weet dit is iets wat jou pla. In hierdie geval hou die onderliggende kwessie verband met 'n gebrek aan kommunikasie oor huisreëls en verwagtinge.
2. Identifiseer 'n haalbare doelwit vir die gesprek
Alle moeilike gesprekke moet georganiseer word rondom 'n duidelike "doel" of doelwit wat jy graag wil bereik. Dit is baie belangrik om hierdie doel vooraf te identifiseer, en dit is ook 'n goeie idee om seker te maak dat die doel iets binne jou beheer is. As jy 'n duidelike doelwit het wat binne jou beheer is, is dit byna altyd moontlik om dit te bereik, maak nie saak hoe moeilik die gesprek is nie. As jou doel iets is wat nie binne jou beheer is nie, probeer om dit te verskuif na een wat dit is.[]
Nog voorbeelde van doelwitte wat nie binne jou beheer is nie en een wat is:[]
| Doelwitte nie binne jou beheer nie | Doelwitte binne jou beheer |
| Kry iemand duidelik met jou instem<13 om met jou saam te stem<13 hul gedrag | Deel bekommernisse oor hul gedrag |
| Om nie iemand se gevoelens seer te maak nie | Wees te alle tye respek |
| Nie dat dinge eskaleer in konflik nie | Gee die toon aan vir kalm gesprek |
| Kry 'n spesifieke reaksie wat jy wil hê | Vra vir dinge wat jy wil hêbehoefte |
3. Stel 'n goeie tyd en plek in om te praat
Tydsberekening is die sleutel wanneer dit by moeilike gesprekke kom, maar so ook die plek waar jy die bespreking voer. Hoe moeiliker of sensitiewer die onderwerp van gesprek is, hoe belangriker word dit om die regte tyd en plek te kies om te praat. Dit is gewoonlik 'n goeie idee om die ander persoon te vra oor tye en plekke wat hulle verkies, of ten minste om dit in gedagte te hou wanneer aanbevelings gemaak word.
Om 'n "neutrale" plek vir 'n moeilike gesprek te kies, sal meer geneig wees om 'n positiewe uitkoms te lewer.[] Dit kan beteken dat jy 'n openbare plek kies om te praat in plaas van 'n gesprek by 'n woonstel of persoonlike kantoor te voer. Maak net seker dat die plek wat jy kies een is waar jy 'n mate van privaatheid kan verwag. Maak ook seker dat jy genoeg tyd skeduleer om 'n in-diepte gesprek te hê, eerder as om 'n gejaagde gesprek te probeer voer op 'n 15 of 30 minute pouse.
Sien ook: Vrees vir verwerping: Hoe om dit te oorkom & Hoe om dit te bestuur4. Gee vooraf kennis oor die onderwerp
Wanneer daar 'n baie sensitiewe en moeilike onderwerp is wat jy met iemand moet bespreek, is dit die beste om hulle nie te verblind nie. Om vooraf kennis te gee sal meer geneig wees tot 'n positiewe uitkoms as om 'n verrassingsbom te bring na wat iemand anders dink 'n vriendelike of toevallige middagete-afspraak is.
Wanneer jy werk om 'n tyd en datum te bepaal om te praat, gee hulle 'n kennis van watjy wil bespreek. Op hierdie manier het hulle tyd om vooraf oor die kwessie te dink en te besin, tyd om jou versoek te oorweeg, dit deur hoëre te bestuur, en moontlik vir jou 'n definitiewe antwoord in die vergadering te kan gee.
Voorbeeld: As jy 'n gesprek met jou baas wil hê oor die kry van 'n verhoging of bevordering, laat hulle weet wat jy graag wil bespreek wanneer jy die vergadering opstel.
5. Berei voor sonder om te skryf
Om 'n bietjie voorbereiding vir 'n moeilike gesprek te doen, kan jou help om jou gedagtes te organiseer, maar te veel voorbereiding kan terugslaan. Byvoorbeeld, om gesprekke voor die tyd te skryf en te repeteer, kan veroorsaak dat jou gedagtes leeg raak wanneer dinge nie presies volgens plan verloop nie. 'n Beter manier om vir 'n moeilike gesprek voor te berei, is om 'n verstandelike uiteensetting te skep met 'n paar belangrike punte wat jy wil kommunikeer.
Voorbeeld: As jy van plan is om 'n verhoudingsprobleem met jou maat aan te spreek, wil jy dalk voorberei deur:
- Die kernprobleem te identifiseer wat jy wil aanspreek (bv. gebrek aan kommunikasie of toewyding of iets wat jy jou verhouding gedoen het of gesê het wat jou lewe seergemaak het). laat jou onbelangrik voel, skep meer onsekerheid, of maak dit moeilik om vir die toekoms te beplan).
- Identifiseer wat jy van die ander persoon wil hê of nodig het (bv. om te hoor wat hulle wil hê en vir die toekoms van die verhouding in die vooruitsig stel of'n verskoning, toewyding, ens.).
6. Stel jou 'n positiewe uitkoms voor
Wanneer jy agterkom dat jy bang is vir 'n sekere gesprek, is dit amper altyd omdat jy jou voorgestel het dat dit sleg gaan en nou verwag dat dit so sal verloop. Om 'n positiewe uitkoms voor te stel, beteken dat jy minder geneig is om gestres en angstig te voel oor die gesprek en ook minder geneig om die gesprek defensief te benader. Dit is hoekom die verbeeling van 'n positiewe uitkoms 'n mens eintlik meer geneig maak om te voorkom.
Voorbeeld: As 'n vriend vir jou sê: "Ons moet praat," probeer om nie jou gedagtes te laat dwaal na al die ergste moontlike uitkomste nie. Oorweeg eerder ander, meer positiewe dinge waaroor hulle dalk wil praat, soos goeie nuus wat hulle moet deel of iets opwindends wat hulle met jou wil doen.
7. Begin die gesprek en wees reguit
Wanneer die tyd aanbreek om die gesprek te voer, moenie te lank uitstel deur kleinpraatjies te vermy nie. Om die moeilike kwessie of onderwerp vroeg in die interaksie op die tafel te kry, kan spanning en angs verminder terwyl dit ook vir almal meer tyd gee om aan die kwessie te wy.
Een van die beste maniere om 'n moeilike of raakgesprek te begin, is om 'n ek-stelling te gebruik, wat die probleem vanuit jou perspektief insluit. Ek-stellings is minder geneig om verdedigende reaksies te veroorsaak en kan jou ook help om jouself uit te druk.
Voorbeelde van ek-stellings:
- "Ek voelgefrustreerd by die werk, want daar is so baie vergaderings dat dit moeilik is om my werk gedoen te kry, en ek sal graag jou hulp wil hê om 'n manier te vind om 'n paar hiervan uit te sny."
- "Ek is bekommerd oor hoeveel jy drink en voel dat dit die kwaliteit van ons tyd saam beïnvloed. Ek sal baie daarvan hou as jy nie soveel drink as ons saam is nie.”
- “Ek voel al minder gelukkig in ons verhouding. Alhoewel ons 'n paar dinge gedoen het om dit te verbeter, dink ek ons het regtig hulp van 'n paartjieterapeut nodig.”
8. Wees taktvol wanneer jy iemand konfronteer
Wanneer 'n konfrontasie nodig is, is dit die beste om gefokus te bly op die gedrag tydens die gesprek in plaas van die persoon. Dit is byvoorbeeld goed om met 'n ouer of familielid oor hul drankprobleem te praat, maar moenie toevlug om hulle 'n "alkoholis" of "verslaafde" te noem nie. Op hierdie manier is hulle baie minder geneig om defensief teen jou te wees en meer geneig om werklik te hoor en te ontvang wat jy te sê het.
Voorbeelde van gereedskap en wenke om taktvol te wees wanneer jy iemand oor hul gedrag konfronteer:
- Om 'n werknemer oor hul prestasie te konfronteer deur iets te sê soos: "Ek het opgemerk dat jy afwesig was van baie dinge in vergaderings, wat nie laat is nie, soos jy nie. Is alles reg?”
- Om 'n moeilike gesprek met 'n vriend oor hul drank te begin deur iets te sê soos: "Ek is net baie bekommerd oor jou" of "Ekgee regtig om vir jou.”
9. Luister met 'n oop gemoed
Moeilike gesprekke moet nie net een persoon behels wat praat nie, so maak seker dat jy opsetlik pouseer en vrae vra om die ander persoon se insette te kry. Probeer ook om 'n oop gemoed te hou en wees bereid om hul perspektief te oorweeg in plaas daarvan om so vas in jou opinie vas te sit dat jy enigiets wat hulle te sê ignoreer.[]
Voorbeelde van maniere om 'n goeie luisteraar te wees met 'n oop gemoed, selfs wanneer jy sterk gevoelens of opinies het:[]
- Benader elke moeilike gesprek met 'n nuuskierige ingesteldheid om jouself te laat dink en te onthou om die perspektief te neem en te onthou<4. die ander persoon en probeer regtig hul gedagtes, gevoelens en ervarings indink.
- Veronderstel dat die meeste mense goeie bedoelings het (tensy jy duidelike bewys het dat dit nie waar is nie), wat jou help om oop en nie-verdedigend te bly.
10. Bly nie-verdedigend
Verdediging is een van die mees algemene redes waarom moeilike gesprekke in konflikte en argumente verander. Wanneer mense seergemaak, beledig of bedreig voel, is hul eerste instink amper altyd om verdedigend te raak. Sommige mense het gesluit. Ander maak snedige opmerkings of raak sarkasties of passief-aggressief. Ander gebruik blaam of skuld, en sommige mense begin net skree en skree.
Wat al hierdie verdediging inhou
