Mục lục
Hầu hết mọi người tránh các cuộc trò chuyện khó khăn và các chủ đề nhạy cảm vì tiềm ẩn nỗi sợ phải đối đầu và xung đột. Mặc dù xung đột thường không thoải mái, cạn kiệt cảm xúc và thậm chí đáng sợ, nhưng việc né tránh xung đột thường không tốt cho các mối quan hệ của bạn.[][]
Điều này đúng với xung đột tại nơi làm việc cũng như xung đột trong các mối quan hệ cá nhân của bạn, nơi những vấn đề nhỏ có thể trở thành vấn đề lớn hơn khi chúng bị lảng tránh.[] Ngoài ra, không thể tránh khỏi những cuộc trò chuyện hoặc xung đột không thoải mái, đó là lý do tại sao mọi người cần phát triển các kỹ năng xã hội để điều hướng chúng.[]
Bài viết này sẽ cung cấp ví dụ về những cuộc trò chuyện khó khăn nhưng cần thiết mà bạn có thể cần có tại nơi làm việc hoặc trong cuộc sống cá nhân. Nó cũng sẽ cung cấp cho bạn các kỹ năng để giúp bạn điều hướng chúng thành công.
Tại sao tránh những cuộc trò chuyện khó không hiệu quả
Phần lớn mọi người cố gắng tránh những cuộc trò chuyện khó, nhưng đây thường là một chiến lược không hiệu quả. Nhiều cuộc trò chuyện khó khăn và xung đột là khó tránh khỏi. Điều này đúng với các mối quan hệ cá nhân và cả những mối quan hệ chuyên nghiệp nữa. Theo một cuộc khảo sát lớn ở Vương quốc Anh, 51% người lao động cho biết họ phải đối mặt với những cuộc trò chuyện khó khăn tại nơi làm việc ít nhất một lần mỗi tháng hoặc hơn.[]
Mặc dù hầu hết mọi người tránh xung đột để bảo vệ các mối quan hệ của họ, nhưng nghiên cứu đã chỉ ra rằng việc tránh xung đột thực sự làm suy yếu sức mạnh và chất lượng của một mối quan hệ.điểm chung là mỗi người trong số họ làm việc để ngăn chặn giao tiếp lành mạnh.[] Bạn không thể kiểm soát cách người khác phản ứng, nhưng không phòng thủ thường là cách tốt nhất để tránh tranh cãi nảy lửa. Điều này thậm chí có thể phá vỡ chu kỳ phòng thủ và giúp bạn có thể có một cuộc trò chuyện tích cực và hiệu quả hơn.
Ví dụ về các phản ứng phòng thủ cần tránh:
- Cao giọng hoặc la hét
- Ngắt lời hoặc nói át người khác
- Dùng các trò tấn công hoặc đổ lỗi cho cá nhân
- Khai thác quá khứ hoặc các vấn đề không liên quan
- Để bản thân bị lôi kéo vào một cuộc tranh luận lạc đề
- Cảm thấy cần phải bảo vệ hoặc chống lại mỗi cuộc tấn công
- Đề xuất nghỉ giải lao nếu có vấn đề vẫn quá nóng nảy
Bạn cũng có thể thấy bài viết này về cách thể hiện cảm xúc một cách lành mạnh là hữu ích.
11. Biết khi nào nên thỏa hiệp (và khi nào không)
Không phải cuộc trò chuyện khó khăn nào cũng có kết thúc lý tưởng, cho dù bạn tiếp cận chúng khéo léo đến đâu. Đôi khi, kết quả tốt nhất sẽ là một sự thỏa hiệp đòi hỏi bạn và người kia hoặc những người khác phải hy sinh một chút những gì bạn muốn đạt được ở giữa. Trong những trường hợp khác, việc thỏa hiệp về những điều thực sự quan trọng với bạn không phải lúc nào cũng tốt, bao gồm các giá trị, ước mơ và quy tắc đạo đức của bạn.
Ví dụ về cách biết khi nào nên thỏa hiệp và khi nào nên tuân thủ các nguyên tắc của bạn:
- Hãy tự hỏi bản thân xem việc thỏa hiệp có đi ngược lại mục tiêu của bạn khôngđạo đức hoặc giá trị.
- Cân nhắc những gì bạn đang hy sinh, từ bỏ hoặc mất đi trong thỏa hiệp.
- Xem xét liệu thỏa hiệp có công bằng và bình đẳng hay không (gặp nhau ở giữa).
- Xác định những gì bạn và người khác đạt được trong thỏa hiệp.
- Cân nhắc những ưu và nhược điểm của thỏa hiệp trước khi quyết định.
12. Tìm kiếm một mục tiêu chung
Ngay cả trong những cuộc trò chuyện khó khăn nhất, thường có những điểm nhất định mà bạn và người kia đều có thể đồng ý. Một mục tiêu chung gắn kết bạn vì điều đó có nghĩa là bạn và bên kia muốn có cùng một kết quả và chỉ cần tìm ra một con đường có thể chấp nhận được để đạt được điều đó. Khi có một mục tiêu chung, việc tập trung vào các giải pháp thay vì chỉ các vấn đề trở nên dễ dàng hơn nhiều.[]
Ví dụ về cách tìm mục tiêu chung:
- Bắt đầu bằng cách nêu rõ những gì bạn muốn nhận được từ cuộc trò chuyện. Ví dụ: “Tôi hy vọng chúng ta có thể giải quyết vấn đề này và tiếp tục có một mối quan hệ bền vững”.
- Hỏi người kia muốn gì từ cuộc trò chuyện bằng cách nói: “Bạn nghĩ kết quả lý tưởng sẽ là gì?”
- Tránh để sự khác biệt trở thành rào cản bằng cách nói những câu như “Tôi nghĩ cả hai chúng ta đều đồng ý rằng ____” hoặc “Mặc dù có vẻ như chúng ta đang ở những quan điểm khác nhau nhưng có vẻ như cả hai chúng ta đều muốn ____”
13. Có một cuộc trò chuyện tiếp theo
Nhiều người mắc sai lầm khi coi những cuộc trò chuyện khó khăn là một việc “làm một lần là xong” trong khi họ có thể cầnxảy ra như một loạt. Ví dụ, sẽ không thực tế nếu mong đợi rằng mối quan hệ bị tổn hại trong nhiều năm hoặc các vấn đề về lòng tin với một người bạn có thể được giải quyết trong một cuộc trò chuyện. Thông thường, các cuộc trò chuyện tiếp theo cần phải diễn ra, nhưng chúng có xu hướng ít căng thẳng hơn và hiệu quả hơn so với cuộc trò chuyện ban đầu.
Xem thêm: Cách bắt đầu cuộc trò chuyện với bạn bè (Có ví dụ)Ví dụ về các cuộc trò chuyện tiếp theo:
- Gọi điện cho cha mẹ bạn sau một cuộc tranh cãi nảy lửa để xin lỗi về những điều bạn đã nói làm tổn hại đến mối quan hệ.
- Theo dõi một người bạn cùng phòng sau khi chất vấn họ về sự bừa bộn của họ bằng cách nói điều gì đó như "Tôi thực sự đánh giá cao việc bạn đã nỗ lực nhiều hơn để dọn dẹp". một cuộc trò chuyện khó khăn về điều gì đó mà họ đã nói hoặc làm khiến bạn khó chịu.
14. Giải quyết các vấn đề khi chúng còn nhỏ
Một trong những lý do khiến nhiều người tránh những cuộc trò chuyện khó khăn là vì họ tránh giải quyết các vấn đề khi chúng còn nhỏ. Khi các vấn đề bị bỏ qua trở nên lớn hơn theo thời gian, chúng sẽ trở nên khó giải quyết hơn và gây lo lắng hơn. Đây là lý do tại sao tốt nhất bạn không nên trì hoãn việc sớm có một cuộc trò chuyện khó khăn khi vấn đề mới phát sinh.
Ví dụ về cách giải quyết các vấn đề nhỏ ngay từ đầu:
- Hãy bày tỏ và cởi mở hơn về cảm xúc và ý kiến của bạn, thay vì giữ chúng cho riêng mình khi bạn không đồng ý hoặc không thích điều gì đó được nói ra hoặcxong.
- Đưa ra những vấn đề nhỏ một cách bình thường thay vì coi chúng như thể chúng hoàn toàn nghiêm túc bằng cách nói điều gì đó như: “Này, chúng ta có thể trò chuyện nhanh được không?” hoặc “Tôi chỉ muốn nói…”
- Sử dụng câu hỏi thay vì lời khẳng định hoặc lời buộc tội khi có vấn đề, chẳng hạn như hỏi, “Liệu có thể ___ không?” hoặc “Bạn có phiền ___ lần sau không?”
15. Biết cách và thời điểm để thoát khỏi một cuộc trò chuyện bế tắc
Không phải tất cả các cuộc trò chuyện đều hiệu quả và tích cực, bất kể bạn nỗ lực như thế nào với cách tiếp cận của mình. Sẽ có lúc người kia quá non nớt hoặc phòng thủ, hoặc bạn quá xúc động, và cũng có lúc không có giải pháp cho vấn đề. Biết khi nào và làm thế nào để kết thúc một cuộc trò chuyện cũng quan trọng như biết cách bắt đầu một cuộc trò chuyện.
Bạn nên kết thúc cuộc trò chuyện khi mọi thứ trở nên quá căng thẳng hoặc khi một hoặc cả hai người bắt đầu công kích lẫn nhau. Tốt nhất là bạn nên kết thúc một cuộc trò chuyện đang diễn ra trong vòng luẩn quẩn mà không có giải pháp nào trước mắt. Tiếp tục vượt qua thời điểm này có nhiều khả năng dẫn đến nhiều xung đột hơn thay vì giải pháp.[]
Ví dụ về cách dừng cuộc trò chuyện không có hồi kết:
- “Tôi nghĩ cả hai chúng ta đều hơi quá nóng nảy. Hãy dừng lại trước khi chúng ta đi quá xa hoặc nói những điều mà chúng ta không thể rút lại.”
- “Tôi không nghĩ điều này sẽ mang lại hiệu quả. Bây giờ chúng ta hãy đồng ý không đồng ý và có thể thử nói lại về vấn đề này sau.”
- “Tôi muốncó cuộc thảo luận này, nhưng tôi nghĩ cả hai chúng ta cần thêm thời gian để suy nghĩ và phản ánh để cuộc trò chuyện trở nên lành mạnh và hiệu quả.”
Các chủ đề khó trò chuyện
Điều được coi là một cuộc trò chuyện khó là khác nhau đối với mỗi người, nhưng chúng hầu như luôn liên quan đến các vấn đề nhạy cảm hoặc không thoải mái. Đây là những vấn đề có khả năng gây xung đột, tổn thương cảm xúc hoặc dẫn đến hiểu lầm.[][]
Một số cuộc trò chuyện khó khăn có khả năng thay đổi, gây tổn hại hoặc thậm chí chấm dứt tình bạn hoặc mối quan hệ. Tại nơi làm việc, những cuộc trò chuyện khó khăn thường liên quan đến việc đưa ra hoặc nhận phản hồi tiêu cực hoặc thảo luận về các chủ đề nhạy cảm như tiền lương hoặc hành vi không phù hợp.[][]
Dưới đây là ví dụ về những cuộc trò chuyện khó khăn phổ biến nhất mà mọi người sợ gặp phải tại nơi làm việc và trong cuộc sống cá nhân của họ:[][][][]
| Những cuộc trò chuyện khó khăn trong công việc | Những cuộc trò chuyện khó khăn về cá nhân |
| Thảo luận hoặc đàm phán lương hoặc yêu cầu tăng lương | Các chủ đề gây tranh cãi, bao gồm tôn giáo và chính trị |
| Quy trách nhiệm cho ai đó tại nơi làm việc về công việc họ không làm hoặc làm kém | Thảo luận về tiền bạc hoặc tài chính cá nhân |
| Trò chuyện với cấp trên về vấn đề với đồng nghiệp khác | Thảo luận về tình dục và sự thân mật trong các mối quan hệ |
| Đối phó với đồng nghiệp có tính cách khó gần | Thảo luận về quá khứ,các sự kiện hoặc trải nghiệm đặc biệt đau đớn |
| Thảo luận về kế hoạch nghỉ việc hoặc tìm kiếm một công việc khác | Thảo luận về các mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục |
| Đưa hoặc nhận phản hồi tiêu cực hoặc chỉ trích tại nơi làm việc | Thảo luận về các vấn đề cá nhân hoặc các vấn đề khó khăn và xúc động |
| Đòi hỏi hoặc được yêu cầu giúp đỡ tại nơi làm việc | Đặt ra ranh giới hoặc nói những điều trung thực nhưng có thể xúc phạm ai đó |
| Chia sẻ quan điểm hoặc ý tưởng không phổ biến tại công việc | Tình trạng hiện tại hoặc tương lai của một số mối quan hệ (ví dụ: lãng mạn/tình dục) |
| Thảo luận hoặc giải quyết hành vi không phù hợp tại nơi làm việc | Thảo luận về các mối quan hệ tình dục hoặc lãng mạn hoặc trải nghiệm hẹn hò trong quá khứ |
| Bị theo dõi sau khi đồng nghiệp hoặc người giám sát đã không tuân thủ | Đối mặt với ai đó về hành vi hoặc lựa chọn của họ |
| Phải đặt ra ranh giới với những đồng nghiệp quá cá nhân | Giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ hoặc những điều cần thiết thay đổi |
Suy nghĩ cuối cùng
Mặc dù việc muốn tránh những cuộc trò chuyện khó khăn, xúc động hoặc khó khăn là điều bình thường, nhưng điều này đôi khi có nghĩa là những vấn đề lớn trong mối quan hệ sẽ không bao giờ được giải quyết hoặc giải quyết. Theo thời gian, việc tránh xung đột thực sự có thể làm suy yếu các mối quan hệ của chúng ta, khiến chúng trở nên tồi tệ hơn.mong manh và ít gần gũi.
Biết cách bắt đầu, nói chuyện và kết thúc một cuộc trò chuyện khó khăn là một kỹ năng xã hội mà tất cả chúng ta đều cần, cả trong công việc và cuộc sống cá nhân. Cư xử tế nhị, tôn trọng, cởi mở và bày tỏ cảm xúc cũng như nhu cầu của mình một cách rõ ràng có thể giúp những cuộc trò chuyện khó khăn trở nên dễ dàng và hiệu quả hơn.
[][][] Những người tránh bắt đầu hoặc có những cuộc trò chuyện khó khăn với mọi người trong cuộc sống cá nhân hoặc nghề nghiệp của họ thường cho biết:[][]- Các vấn đề và vấn đề quan trọng không được giải quyết
- Các vấn đề không được giải quyết trở nên lớn hơn theo thời gian
- Mối quan hệ trở nên mong manh hơn
- Mọi người không thể thành thật và xác thực
- Căng thẳng hơn được tạo ra bằng cách tránh các cuộc trò chuyện khó khăn
- Cảm xúc bị kìm nén và tích tụ theo thời gian
- Mức độ hài lòng trong mối quan hệ giảm xuống
- Những cuộc cãi vã lớn có thể nổ ra, ngay cả xung quanh những vấn đề 'nhỏ'
- Sự phẫn uất và tức giận có thể hình thành sau khi xoa dịu quá lâu
- Năng suất, tinh thần đồng đội và sự hài lòng trong công việc giảm xuống
Bạn có thể thấy bài viết này về cách cải thiện cuộc trò chuyện trong một mối quan hệ hữu ích.
Khi nào thì có thể tránh một cuộc trò chuyện khó khăn?
Có một số ngoại lệ đối với quy tắc rằng tránh né không phải là một chiến lược lành mạnh hoặc hiệu quả khi nói đến những cuộc trò chuyện khó khăn. Một trường hợp ngoại lệ là khi vấn đề hoặc chủ đề là vấn đề nhỏ hoặc sẽ tự giải quyết.[]
Ví dụ: có thể không cần thiết phải chất vấn đồng nghiệp hoặc người giám sát về sự thiếu nỗ lực của họ nếu bạn vừa nhận được thông báo trước hai tuần và đang thay đổi công việc. Những thời điểm quan trọng để bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn là những tình huống:[]
- Có điều gì đó quan trọng đang bị đe dọa
- Có những cách cụ thểmột người có thể giúp giải quyết một vấn đề hoặc vấn đề
- Tránh cuộc trò chuyện đang gây ra hoặc có thể gây ra những vấn đề lớn hơn
- Một khuôn mẫu tiêu cực đã phát triển và khó có thể dừng lại trừ khi được giải quyết
Làm thế nào để có những cuộc trò chuyện khó khăn
Cách bạn tiếp cận và điều hướng một cuộc trò chuyện khó khăn hoặc quan trọng là vô cùng quan trọng. Quá thụ động trong một cuộc trò chuyện có thể khiến bạn dễ dãi quá mức, đặt cảm xúc và nhu cầu của mình lên hàng đầu. Quá hung hăng trong một cuộc trò chuyện khó khăn có thể khiến đối phương im lặng và trở nên phòng thủ, đồng thời gây tổn hại cho mối quan hệ của bạn với họ. Giao tiếp một cách quyết đoán là chìa khóa khi tiếp cận các cuộc xung đột, đối đầu và các cuộc trò chuyện khó khăn khác.
Dưới đây là 15 mẹo và chiến lược giúp bạn biết cách đối mặt với những cuộc trò chuyện khó khăn tại nơi làm việc hoặc với đối tác, bạn bè hoặc gia đình của mình.
1. Hiểu rõ vấn đề cơ bản
Trước khi bạn bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn, hãy tự kiểm điểm để đảm bảo rằng bạn thực sự hiểu vấn đề. Điều này có nghĩa là dành thời gian để suy nghĩ về vấn đề hoặc vấn đề từ nhiều khía cạnh.[] Điều đó cũng có nghĩa là xác định bất kỳ vấn đề tiềm ẩn nào có thể gây ra hoặc góp phần gây ra vấn đề hoặc vấn đề đó.[]
Ví dụ: Bạn có thể cảm thấy phiền lòng khi bạn cùng phòng của mình có bạn đến chơi vào một đêm trong tuần vì điều đó khiến bạn khó có được một giấc ngủ ngon. Tuy nhiên, nếu bạn không bao giờđã sớm trò chuyện với họ về vấn đề này, thật không công bằng khi cho rằng họ biết đây là điều khiến bạn phiền lòng. Trong trường hợp này, vấn đề cơ bản có liên quan đến việc thiếu thông tin liên lạc về nội quy và kỳ vọng của công ty.
2. Xác định mục tiêu có thể đạt được cho cuộc trò chuyện
Tất cả các cuộc trò chuyện khó khăn nên được sắp xếp xung quanh một “mục tiêu” hoặc mục tiêu rõ ràng mà bạn muốn đạt được. Việc xác định trước mục tiêu này thực sự quan trọng và bạn cũng nên đảm bảo mục tiêu nằm trong tầm kiểm soát của mình. Khi bạn có một mục tiêu rõ ràng nằm trong tầm kiểm soát của mình, bạn hầu như luôn có thể hoàn thành mục tiêu đó, bất kể cuộc đối thoại có khó khăn đến đâu. Nếu mục tiêu của bạn là điều gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn, hãy thử chuyển mục tiêu đó sang mục tiêu phù hợp.[]
Thêm ví dụ về mục tiêu nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn và những mục tiêu:[]
| Mục tiêu ngoài tầm kiểm soát của bạn | Mục tiêu trong tầm kiểm soát của bạn |
| Khiến ai đó đồng ý với bạn | Thể hiện quan điểm của bạn một cách rõ ràng |
| Làm cho ai đó thay đổi hành vi của họ<1 3>Chia sẻ những lo lắng về hành vi của họ | |
| Không làm tổn thương cảm xúc của ai đó | Luôn tôn trọng mọi người |
| Không để mọi thứ leo thang thành xung đột | Tạo không khí trò chuyện bình tĩnh |
| Nhận được câu trả lời cụ thể mà bạn muốn | Yêu cầu những điều bạn muốn hoặcnhu cầu |
3. Sắp xếp thời gian và địa điểm thích hợp để nói chuyện
Thời gian là yếu tố quan trọng khi nói đến những cuộc trò chuyện khó khăn, nhưng địa điểm mà bạn thảo luận cũng vậy. Chủ đề của cuộc trò chuyện càng khó hoặc nhạy cảm thì việc chọn đúng thời điểm và địa điểm để nói chuyện càng trở nên quan trọng. Bạn nên hỏi đối phương về thời gian và địa điểm họ thích, hoặc ít nhất là ghi nhớ điều này khi đưa ra đề xuất.
Chọn một địa điểm “trung lập” cho một cuộc trò chuyện khó khăn có nhiều khả năng mang lại kết quả tích cực hơn.[] Điều này có thể có nghĩa là chọn một nơi công cộng để trò chuyện thay vì trò chuyện tại một căn hộ hoặc văn phòng cá nhân. Chỉ cần đảm bảo rằng địa điểm bạn chọn là nơi bạn có thể mong đợi có chút riêng tư. Ngoài ra, hãy đảm bảo sắp xếp đủ thời gian để có một cuộc trò chuyện chuyên sâu, thay vì cố gắng có một cuộc trò chuyện vội vã trong khoảng thời gian nghỉ giải lao 15 hoặc 30 phút.
4. Thông báo trước về chủ đề này
Khi có một chủ đề thực sự nhạy cảm và khó khăn mà bạn cần thảo luận với ai đó, tốt nhất bạn không nên làm ngơ họ. Thông báo trước có nhiều khả năng dẫn đến kết quả tích cực hơn là gây bất ngờ cho người khác mà họ cho là một buổi hẹn ăn trưa thân mật hoặc bình thường.
Khi bạn đang cố gắng ấn định ngày giờ để nói chuyện, hãy cho họ biết trước về những gìbạn muốn thảo luận. Bằng cách này, họ có thời gian để suy nghĩ và phản ánh trước về vấn đề, có thời gian để xem xét yêu cầu của bạn, được cấp trên xem xét và có thể đưa ra câu trả lời dứt khoát cho bạn trong cuộc họp.
Ví dụ: Nếu bạn muốn thảo luận với sếp về việc tăng lương hoặc thăng chức, hãy cho họ biết bạn muốn thảo luận điều gì khi thiết lập cuộc họp.
5. Chuẩn bị mà không cần viết kịch bản
Chuẩn bị sẵn sàng cho một cuộc trò chuyện khó khăn có thể giúp bạn sắp xếp suy nghĩ của mình, nhưng chuẩn bị quá nhiều có thể phản tác dụng. Ví dụ, viết kịch bản và diễn tập các cuộc hội thoại trước có thể khiến đầu óc bạn trở nên trống rỗng khi mọi thứ không diễn ra chính xác theo kế hoạch. Cách tốt hơn để chuẩn bị cho một cuộc trò chuyện khó khăn là lập dàn ý trong đầu với một số điểm quan trọng mà bạn muốn truyền đạt.
Ví dụ: Nếu bạn đang lên kế hoạch giải quyết vấn đề trong mối quan hệ với đối tác của mình, bạn có thể muốn chuẩn bị bằng cách:
- Xác định vấn đề cốt lõi mà bạn muốn giải quyết (ví dụ: thiếu giao tiếp hoặc cam kết hoặc họ đã làm hoặc nói điều gì đó khiến bạn tổn thương).
- Xác định cách nó ảnh hưởng đến bạn, cuộc sống và mối quan hệ của bạn (ví dụ: khiến bạn cảm thấy không quan trọng, tạo ra sự không chắc chắn hơn hoặc khiến bạn khó lập kế hoạch cho tương lai).
- Xác định điều bạn muốn hoặc cần từ người kia (ví dụ: để nghe điều họ muốn và hình dung về tương lai của mối quan hệ hoặclời xin lỗi, cam kết, v.v.).
6. Hãy tưởng tượng một kết quả tích cực
Khi bạn thấy mình sợ hãi một cuộc trò chuyện nào đó, hầu như luôn luôn là do bạn đã tưởng tượng rằng nó sẽ diễn ra không tốt và hiện đang mong đợi nó diễn ra theo cách này. Tưởng tượng về một kết quả tích cực có nghĩa là bạn sẽ ít cảm thấy căng thẳng và lo lắng về cuộc trò chuyện và cũng ít có khả năng tiếp cận cuộc trò chuyện một cách phòng thủ. Đây là lý do tại sao tưởng tượng về một kết quả tích cực thực sự khiến một kết quả có nhiều khả năng xảy ra hơn.
Ví dụ: Nếu một người bạn nói với bạn: “Chúng ta cần nói chuyện”, hãy cố gắng đừng để tâm trí bạn nghĩ đến những kết quả tồi tệ nhất có thể xảy ra. Thay vào đó, hãy xem xét những điều khác, tích cực hơn mà họ có thể muốn nói đến, chẳng hạn như tin tốt mà họ muốn chia sẻ hoặc điều gì đó thú vị mà họ muốn làm cùng bạn.
7. Bắt đầu cuộc trò chuyện và thẳng thắn
Khi đến lúc bắt đầu cuộc trò chuyện, đừng trì hoãn quá lâu bằng cách tránh nói chuyện phiếm. Đưa vấn đề hoặc chủ đề khó khăn lên bàn sớm trong quá trình tương tác có thể làm giảm căng thẳng và lo lắng, đồng thời giúp mọi người có thêm thời gian tập trung vào vấn đề hiện tại.
Một trong những cách tốt nhất để bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn hoặc nhạy cảm là sử dụng câu nói tôi, bao gồm vấn đề từ quan điểm của bạn. Câu nói của tôi ít có khả năng kích hoạt phản ứng phòng thủ hơn và cũng có thể giúp bạn thể hiện bản thân.
Ví dụ về câu nói của tôi:
- “Tôi đang cảm thấythất vọng trong công việc vì có quá nhiều cuộc họp khiến tôi khó hoàn thành công việc và tôi rất muốn bạn giúp tìm cách cắt bỏ một số cuộc họp trong số này.”
- “Tôi lo lắng về việc bạn uống bao nhiêu và cảm thấy điều đó ảnh hưởng đến chất lượng thời gian chúng ta bên nhau. Tôi thực sự muốn nếu bạn không uống nhiều như vậy khi chúng ta ở cùng nhau.”
- “Tôi đã cảm thấy ít hạnh phúc hơn trong mối quan hệ của chúng ta. Mặc dù chúng tôi đã thực hiện một số điều để cải thiện vấn đề này, nhưng tôi nghĩ rằng chúng tôi thực sự cần sự trợ giúp từ chuyên gia trị liệu dành cho các cặp đôi.”
8. Hãy khéo léo khi đối đầu với ai đó
Khi cần phải đối đầu, tốt nhất bạn nên tập trung vào hành vi trong cuộc trò chuyện thay vì vào người đó. Ví dụ: bạn có thể nói chuyện với cha mẹ hoặc thành viên gia đình về vấn đề uống rượu của họ, nhưng đừng gọi họ là “người nghiện rượu” hoặc “người nghiện”. Bằng cách này, họ sẽ ít có khả năng phòng thủ với bạn hơn và có nhiều khả năng thực sự nghe và tiếp nhận những gì bạn nói.
Ví dụ về các công cụ và mẹo để cư xử khéo léo khi chất vấn ai đó về hành vi của họ:
- Đối mặt với nhân viên về hiệu suất của họ bằng cách nói điều gì đó như: “Tôi nhận thấy rằng bạn đã vắng mặt trong nhiều cuộc họp và hoàn thành công việc muộn, điều này không giống bạn. Mọi thứ vẫn ổn chứ?”
- Bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn với một người bạn về việc uống rượu của họ bằng cách nói điều gì đó như “Tôi thực sự lo lắng cho bạn” hoặc “Tôithực sự quan tâm đến bạn.”
9. Hãy lắng nghe với tinh thần cởi mở
Những cuộc trò chuyện khó khăn không nên chỉ có một người nói, vì vậy hãy đảm bảo bạn có chủ ý trong việc tạm dừng và đặt câu hỏi để lấy ý kiến của người khác. Ngoài ra, hãy cố gắng giữ một tinh thần cởi mở và sẵn sàng xem xét quan điểm của họ thay vì kiên định với quan điểm của bạn đến mức bạn bỏ qua bất cứ điều gì họ nói.[]
Ví dụ về cách trở thành một người biết lắng nghe với tinh thần cởi mở, ngay cả khi bạn có cảm xúc hoặc quan điểm mạnh mẽ:[]
Xem thêm: Cách đối phó với những người bạn chiếm hữu (Đòi hỏi quá nhiều)- Tiếp cận từng cuộc trò chuyện khó khăn với tinh thần tò mò, điều này nhắc nhở bạn luôn cởi mở và tránh vội vàng kết luận.
- Hãy cho phép bản thân nhìn nhận quan điểm của người khác và thực sự cố gắng hình dung ra suy nghĩ, cảm xúc và trải nghiệm của họ.
- Giả sử rằng hầu hết mọi người đều có ý định tốt (trừ khi bạn có bằng chứng rõ ràng rằng điều này không đúng), điều này giúp bạn luôn cởi mở và không phòng thủ.
10. Không phòng thủ
Phòng thủ là một trong những lý do phổ biến nhất khiến các cuộc trò chuyện khó khăn trở thành xung đột và tranh cãi. Khi mọi người cảm thấy bị tổn thương, bị xúc phạm hoặc bị đe dọa, bản năng đầu tiên của họ hầu như luôn là phòng thủ. Một số người tắt máy. Những người khác đưa ra những bình luận ác ý hoặc trở nên mỉa mai hoặc hung hăng thụ động. Những người khác đổ lỗi hoặc cảm thấy tội lỗi, và một số người chỉ bắt đầu la hét và la hét.
Tất cả những biện pháp phòng vệ này có ý nghĩa gì
