Isi kandungan
Kebanyakan orang mengelakkan perbualan yang sukar dan topik sensitif kerana ketakutan yang mendasari konfrontasi dan konflik. Walaupun konflik selalunya tidak selesa, meletihkan emosi dan juga menakutkan, pengelakan konflik biasanya tidak sihat untuk perhubungan anda.[][]
Ini adalah benar untuk konflik di tempat kerja serta konflik dalam perhubungan peribadi anda, di mana isu-isu kecil boleh berubah menjadi lebih besar apabila ia dielakkan.[] Selain itu, adalah mustahil untuk mengelakkan perbualan atau konflik sosial yang tidak selesa. perbualan yang sukar tetapi perlu yang mungkin perlu anda lakukan di tempat kerja atau dalam kehidupan peribadi anda. Ia juga akan memberi anda kemahiran untuk membantu anda menavigasi mereka dengan jayanya.
Mengapa mengelakkan perbualan yang sukar tidak berfungsi
Majoriti orang cuba mengelakkan perbualan yang sukar, tetapi ini biasanya merupakan strategi yang tidak berkesan. Banyak perbualan dan konflik yang sukar tidak dapat dielakkan. Ini benar untuk hubungan peribadi dan juga profesional juga. Menurut kaji selidik besar di UK, 51% pekerja melaporkan perlu mempunyai perbualan yang sukar di tempat kerja sekurang-kurangnya sebulan sekali atau lebih.[]
Walaupun kebanyakan orang mengelak konflik untuk melindungi hubungan mereka, penyelidikan telah menunjukkan bahawa mengelakkan konflik sebenarnya menjejaskan kekuatan dan kualiti sesuatuperkara biasa ialah setiap satu daripada mereka berfungsi untuk menutup komunikasi yang sihat.[] Anda tidak boleh mengawal cara orang lain bertindak balas, tetapi kekal tidak bertahan biasanya merupakan cara terbaik untuk mengelakkan pertengkaran yang hangat. Ini malah boleh mematahkan kitaran pertahanan dan membolehkan perbualan yang lebih positif dan produktif.
Contoh tindak balas defensif yang perlu dielakkan:
- Meninggikan suara atau menjerit
- Menyampuk atau bercakap mengenai orang lain
- Membuat serangan peribadi atau menyalahkan permainan
- Mengoreksi masa lalu atau
- Membiarkan pertengkaran anda
- Membiarkan serangan ke dalam isu yang tidak berkaitan
- Membiarkan serangan anda berlawanan
- Cadangkan berehat jika keadaan masih terlalu panas
Anda juga mungkin mendapati artikel ini tentang cara meluahkan emosi secara sihat membantu.
11. Ketahui masa untuk berkompromi (dan bila tidak bertolak ansur)
Tidak semua perbualan yang sukar akan mempunyai pengakhiran yang ideal, tidak kira betapa mahir anda mendekatinya. Kadangkala, hasil terbaik ialah kompromi yang memerlukan anda dan orang lain atau orang lain untuk mengorbankan sedikit perkara yang anda ingin temui di tengah-tengah. Pada masa lain, tidak semestinya sihat untuk berkompromi dengan perkara yang benar-benar penting kepada anda, termasuk nilai, impian dan kod etika anda.
Contoh cara mengetahui masa untuk berkompromi dan bila untuk berpegang pada prinsip anda:
- Tanya diri anda sama ada berkompromi akan bertentangan dengan andaetika atau nilai.
- Pertimbangkan perkara yang anda korbankan, berputus asa atau kalah dalam kompromi.
- Pertimbangkan sama ada kompromi adalah adil dan sama rata (bertemu di tengah).
- Kenal pasti apa yang anda perolehi oleh anda dan orang lain dalam kompromi.
- Pertimbangkan sama ada kompromi itu adil dan sama rata (bertemu di tengah).
- Kenal pasti apa yang diperoleh oleh anda dan orang lain dalam kompromi.
- Timbang provokasi dan kompromi> pertimbangkan sebelum kompromi
Walaupun perbualan yang paling sukar, selalunya terdapat perkara tertentu yang anda dan orang lain boleh bersetuju. Matlamat yang sama menyatukan anda kerana ini bermakna anda dan pihak yang satu lagi mahukan hasil yang sama dan hanya perlu mencari jalan yang boleh diterima untuk ke sana. Apabila terdapat matlamat bersama, lebih mudah untuk menumpukan pada penyelesaian dan bukannya masalah sahaja.[]
Contoh cara mencari matlamat bersama:
- Mulakan dengan menyatakan perkara yang anda ingin perolehi daripada perbualan. Mis., "Saya berharap kita boleh bekerja melalui ini dan terus mempunyai hubungan yang kuat."
- Tanya apa yang orang lain mahu dari perbualan dengan berkata, "Apa yang anda fikir akan menjadi hasil yang ideal?"
- Buat perbualan susulan
Ramai orang membuat kesilapan dengan melihat perbualan yang sukar sebagai perjanjian "sekali-selesai" apabila mereka mungkin perluberlaku sebagai satu siri. Sebagai contoh, adalah tidak realistik untuk menjangkakan kerosakan perhubungan atau isu kepercayaan selama bertahun-tahun dengan rakan boleh diselesaikan dalam satu perbualan. Selalunya, perbualan susulan perlu berlaku, tetapi ia cenderung menjadi kurang sengit dan lebih produktif berbanding perbualan awal.
Contoh perbualan susulan:
- Menelefon ibu bapa anda selepas pertengkaran sengit untuk meminta maaf atas perkara tertentu yang anda katakan yang menjejaskan hubungan.
- Mengikuti rakan sebilik selepas berdepan dengan mereka tentang sesuatu yang sukakan anda, "Saya lebih menghargai usaha mereka untuk membicarakan perkara seperti itu."
- "Saya lebih menghargai usaha mereka untuk bersuara." Memberitahu rakan bahawa tidak ada perasaan keras selepas melakukan perbualan yang sukar tentang sesuatu yang mereka katakan atau lakukan yang membuat anda kecewa.
14. Tangani isu semasa mereka masih kecil
Salah satu sebab ramai orang mengelakkan perbualan yang sukar adalah kerana mereka telah mengelak daripada menangani isu semasa mereka masih kecil. Apabila isu yang diabaikan menjadi semakin besar dari semasa ke semasa, ia menjadi lebih sukar untuk diselesaikan dan lebih menimbulkan kebimbangan. Itulah sebabnya adalah lebih baik untuk tidak menangguhkan perbualan yang sukar lebih awal apabila masalah mula-mula timbul.
Contoh cara menangani isu kecil sejak awal:
- Jadilah lebih ekspresif dan terbuka tentang perasaan dan pendapat anda, daripada menyimpannya kepada diri sendiri apabila anda tidak bersetuju atau tidak menyukai sesuatu yang dikatakan atauselesai.
- Kemukakan isu kecil secara santai dan bukannya menganggap mereka serius dengan mengatakan sesuatu seperti, "Hai bolehkah kita bersembang dengan cepat?" atau “Saya cuma nak cakap…”
- Gunakan soalan dan bukannya kenyataan atau tuduhan apabila ada isu, seperti bertanya, “Adakah boleh ___?” atau, “Sudikah anda ___ lain kali?”
15. Ketahui cara dan masa untuk meninggalkan perbualan yang buntu
Tidak semua perbualan akan menjadi produktif dan positif, tidak kira berapa banyak anda berusaha dalam pendekatan anda. Akan ada masa apabila orang lain terlalu tidak matang atau defensif, atau anda terlalu emosi, dan juga masa apabila tiada penyelesaian kepada masalah itu. Mengetahui masa dan cara untuk menamatkan perbualan adalah sama pentingnya dengan mengetahui cara memulakan perbualan.
Adalah idea yang baik untuk menamatkan perbualan apabila keadaan menjadi terlalu panas atau apabila satu atau kedua-dua orang mula menyerang antara satu sama lain. Ia juga terbaik untuk menamatkan perbualan yang berlaku dalam kalangan tanpa penyelesaian yang dapat dilihat. Meneruskan perkara ini lebih berkemungkinan mengakibatkan lebih banyak konflik dan bukannya penyelesaian.[]
Contoh cara menghentikan perbualan buntu:
- “Saya rasa kita berdua terlalu panas. Mari kita berhenti sebelum kita mengambil perkara terlalu jauh atau mengatakan perkara yang tidak boleh kita tarik balik."
- "Saya tidak fikir ini akan menjadi sesuatu yang produktif. Mari kita bersetuju untuk tidak bersetuju buat masa ini dan mungkin cuba bercakap tentang perkara ini lagi nanti."
- "Saya mahumengadakan perbincangan ini, tetapi saya rasa kita berdua memerlukan lebih banyak masa untuk berfikir dan merenung agar ia menjadi sihat dan produktif.”
Topik perbualan yang sukar
Apa yang dikira sebagai perbualan yang sukar adalah berbeza sedikit bagi setiap orang, tetapi ia hampir selalu melibatkan isu sensitif atau tidak selesa. Ini adalah isu yang berpotensi menimbulkan konflik, menyakiti perasaan atau membawa kepada salah faham.[][]
Sesetengah perbualan yang sukar berpotensi untuk mengubah, merosakkan malah memutuskan persahabatan atau perhubungan. Di tempat kerja, perbualan yang sukar selalunya melibatkan memberi atau menerima maklum balas negatif atau membincangkan subjek yang menyentuh perasaan seperti gaji atau tingkah laku yang tidak sesuai.[][]
Di bawah ialah contoh perbualan sukar yang paling biasa yang ditakuti orang di tempat kerja dan dalam kehidupan peribadi mereka:[][][][][]
Perbualan sukar di tempat kerja | | Perbualan yang sukar di tempat kerja | mengutuk atau merundingkan gaji atau meminta kenaikan | Topik kontroversi, termasuk agama dan politik |
| Memegang seseorang di tempat kerja bertanggungjawab atas kerja yang mereka tidak lakukan atau lakukan dengan buruk | Perbincangan tentang wang atau kewangan peribadi | ||
| Berbincang dengan penyelia tentang masalah dengan rakan sekerja yang lain<13Berbincang tentang hubungan seks | Berbincang dengan rakan sekerja lain<13 pekerja yang mempunyai personaliti yang sukar | Perbincangan tentang masa lalu,peristiwa atau pengalaman yang sangat menyakitkan | |
| Membincangkan rancangan untuk berhenti atau mencari pekerjaan lain | Membincangkan hubungan romantik atau seksual | ||
| Memberi atau menerima maklum balas kritikal atau negatif di tempat kerja | Bercakap tentang masalah peribadi atau isu yang sukar dan emosional | ||
| Meminta bantuan atau mengatakan sesuatu yang tidak diingini<13 di tempat kerja<13 yang mungkin tidak disenangi. seseorang | |||
| Berkongsi pendapat atau idea yang tidak popular di tempat kerja | Status semasa atau masa hadapan bagi perhubungan tertentu (mis., romantis/seksual) | ||
| Membincangkan atau menangani tingkah laku yang tidak sesuai di tempat kerja | Membincangkan hubungan seksual atau percintaan yang lalu atau pengalaman temu janji | ||
Menyusul selepas seseorang rakan sekerja atau menyelia1 tidak mengikut pilihannya
Mengatasi masalah dalam perhubungan atau perkara yang perlu diubah | |
Fikiran akhir
Walaupun adalah perkara biasa untuk mengelakkan perbualan yang sukar, beremosi atau sukar, ini kadangkala boleh bermakna masalah perhubungan besar tidak pernah ditangani atau diselesaikan. Dari masa ke masa, mengelakkan konflik sebenarnya boleh melemahkan hubungan kita, menjadikannya lebihrapuh dan kurang rapat.
Mengetahui cara memulakan, mempunyai dan menamatkan perbualan yang sukar ialah kemahiran sosial yang kita semua perlukan, di tempat kerja mahupun dalam kehidupan peribadi kita. Menjadi bijak, menghormati, berfikiran terbuka, dan menyatakan perasaan dan keperluan anda dengan jelas dapat membantu membuat perbualan yang sukar lebih mudah dan lebih produktif>
perhubungan.[][][] Orang yang mengelak daripada memulakan atau mengadakan perbualan yang sukar dengan orang sama ada dalam kehidupan peribadi atau profesional mereka sering melaporkan:[][]- Isu dan masalah penting tidak dapat diselesaikan
- Isu yang tidak ditangani menjadi lebih besar dari semasa ke semasa
- Perhubungan menjadi lebih rapuh
- Orang ramai tidak dapat menjadi tulen dan sahih dan diwujudkan dengan lebih banyak tekanan
- Perbualan yang lebih sukar ditindas
- Meredakan tekanan yang berlebihan
- 4>Kepuasan perhubungan berkurangan
- Pergaduhan besar boleh meletus, malah di sekitar isu ‘kecil’
- Kebencian dan kemarahan boleh timbul selepas meredakan terlalu lama
- Produktiviti, kerja berpasukan dan kepuasan kerja berkurangan
Adakah anda boleh memperbaikinya<7 dalam perbualan ini>
Adakah anda boleh memperbaikinya<7 dalam perbualan ini?>
Adakah anda boleh mengelak daripada perbualan ini? 0>Terdapat beberapa pengecualian kepada peraturan bahawa mengelak bukanlah strategi yang sihat atau berkesan apabila melibatkan perbualan yang sukar. Satu pengecualian ialah apabila isu atau topik itu kecil atau akan diselesaikan dengan sendirinya.[]
Sebagai contoh, anda mungkin tidak perlu berhadapan dengan rakan sekerja atau penyelia tentang kekurangan usaha mereka jika anda baru sahaja menyerahkan notis dua minggu anda dan menukar kerja. Masa yang penting untuk memulakan perbualan yang sukar ialah situasi di mana:[]
- Ada sesuatu yang penting dipertaruhkan
- Terdapat cara khususseseorang boleh membantu menyelesaikan isu atau masalah
- Mengelakkan perbualan menyebabkan atau boleh menyebabkan masalah yang lebih besar
- Corak negatif telah berkembang yang tidak mungkin berhenti melainkan ditangani
Cara mengadakan perbualan yang sukar
Cara anda mendekati dan menavigasi perbualan yang sukar atau penting adalah sangat penting. Menjadi terlalu pasif dalam perbualan boleh menyebabkan anda menjadi terlalu akomodatif, meletakkan perasaan dan keperluan anda. Menjadi terlalu agresif dalam perbualan yang sukar boleh menyebabkan orang lain menutup mulut dan menjadi defensif sambil juga merosakkan hubungan anda dengan mereka. Berkomunikasi secara tegas adalah kunci apabila menghampiri konflik, konfrontasi dan perbualan sukar lain.
Di bawah ialah 15 petua dan strategi untuk membantu anda mengetahui cara melakukan perbualan yang sukar di tempat kerja atau dengan pasangan, rakan atau keluarga anda.
1. Fahami isu asas
Sebelum anda memulakan perbualan yang sukar, lakukan beberapa muhasabah diri untuk memastikan anda benar-benar memahami isu tersebut. Ini bermakna mengambil masa untuk memikirkan isu atau masalah dari pelbagai perspektif.[] Ini juga bermakna mengenal pasti sebarang isu asas yang mungkin menyebabkan atau menyumbang kepada masalah atau isu tersebut.[]
Contoh: Ia mungkin mengganggu anda apabila rakan sebilik anda mempunyai kawan pada malam minggu kerana ia menyukarkan anda untuk tidur nyenyak. Walau bagaimanapun, jika anda tidak pernahmempunyai perbualan awal dengan mereka tentang perkara ini, adalah tidak adil untuk menganggap mereka akan tahu ini adalah sesuatu yang mengganggu anda. Dalam kes ini, isu asas adalah berkaitan dengan kekurangan komunikasi tentang peraturan rumah dan jangkaan.
2. Kenal pasti matlamat yang boleh dicapai untuk perbualan
Semua perbualan yang sukar harus disusun berdasarkan "matlamat" atau objektif yang jelas yang ingin anda capai. Mengenal pasti matlamat ini terlebih dahulu adalah sangat penting, dan ia juga merupakan idea yang baik untuk memastikan matlamat itu berada dalam kawalan anda. Apabila anda mempunyai matlamat yang jelas yang berada dalam kawalan anda, hampir selalu mungkin untuk mencapainya, tidak kira betapa sukarnya perbualan itu. Jika matlamat anda adalah sesuatu yang bukan dalam kawalan anda, cuba alihkannya kepada satu matlamat.[]
Lagi contoh matlamat yang bukan dalam kawalan anda dan matlamat yang:[]
| Matlamat yang bukan dalam kawalan anda | Matlamat dalam kawalan anda | |||||||
| Mendapatkan pandangan anda<1 ubah tingkah laku mereka | Berkongsi kebimbangan tentang tingkah laku mereka | |||||||
| Tidak menyakiti perasaan seseorang | Bersikap hormat pada setiap masa | |||||||
| Tidak mempunyai perkara yang meruncing menjadi konflik | Menetapkan nada perbualan yang tenang | |||||||
| Mendapatkan respons khusus yang anda inginkan | Meminta perkara yang anda mahukan ataumemerlukan |
3. Sediakan masa dan tempat yang sesuai untuk berbual
Masa adalah penting dalam perbualan yang sukar, tetapi begitu juga lokasi di mana anda mengadakan perbincangan. Semakin sukar atau sensitif topik perbualan, semakin penting untuk memilih masa dan tempat yang sesuai untuk bercakap. Selalunya adalah idea yang baik untuk bertanya kepada orang lain tentang masa dan tempat yang mereka suka, atau sekurang-kurangnya mengingati perkara ini semasa membuat pengesyoran.
Memilih tempat "neutral" untuk perbualan yang sukar berkemungkinan besar akan menghasilkan hasil yang positif.[] Ini mungkin bermakna memilih tempat awam untuk bercakap dan bukannya mengadakan perbualan di apartmen atau pejabat peribadi. Cuma pastikan bahawa tempat yang anda pilih ialah tempat yang anda boleh jangkakan untuk mempunyai sedikit privasi. Selain itu, pastikan anda menjadualkan masa yang mencukupi untuk mengadakan perbualan yang mendalam, dan bukannya cuba melakukan perbualan tergesa-gesa pada rehat 15 atau 30 minit.
4. Beri notis awal tentang topik itu
Apabila terdapat topik yang sangat sensitif dan sukar yang perlu anda bincangkan dengan seseorang, sebaiknya jangan membutakan mereka. Memberi notis awal lebih berkemungkinan membawa kepada hasil yang positif daripada membawa kejutan kepada apa yang orang lain anggap sebagai tarikh makan tengah hari yang mesra atau santai.
Lihat juga: 22 Tanda Sudah Tiba Masanya untuk Berhenti Berkawan Dengan Seseorang
Apabila anda berusaha untuk menetapkan masa dan tarikh untuk bercakap, beritahu mereka tentang perkara yanganda ingin berbincang. Dengan cara ini, mereka mempunyai sedikit masa untuk berfikir dan merenung isu tersebut terlebih dahulu, masa untuk mempertimbangkan permintaan anda, menjalankannya oleh pihak atasan dan berkemungkinan dapat memberi anda jawapan yang pasti dalam mesyuarat.
Contoh: Jika anda ingin berbincang dengan bos anda tentang kenaikan gaji atau kenaikan pangkat, beritahu mereka perkara yang anda ingin bincangkan semasa menyediakan mesyuarat.
5. Bersedia tanpa skrip
Melakukan beberapa persediaan untuk perbualan yang sukar boleh membantu anda mengatur pemikiran anda, tetapi terlalu banyak persediaan boleh menjadi bumerang. Contohnya, skrip dan latihan perbualan lebih awal boleh menyebabkan fikiran anda menjadi kosong apabila perkara tidak berjalan dengan tepat mengikut perancangan. Cara yang lebih baik untuk membuat persediaan untuk perbualan yang sukar adalah dengan membuat garis besar mental dengan beberapa perkara penting yang ingin anda sampaikan.
Contoh: Jika anda bercadang untuk menangani masalah perhubungan dengan pasangan anda, anda mungkin mahu bersedia dengan:
- Mengenal pasti masalah utama yang ingin anda tangani (cth., kekurangan komunikasi atau komitmen atau sesuatu yang mereka lakukan atau katakan yang menyakitkan hati anda).
- menyebabkan anda berasa, tidak pentingkan hubungan anda.
- Mengenal pasti masalah anda. , mewujudkan lebih banyak ketidakpastian atau menyukarkan untuk merancang untuk masa hadapan).
- Mengenal pasti perkara yang anda mahu atau perlukan daripada orang lain (cth., untuk mendengar apa yang mereka mahu dan membayangkan masa depan hubungan itu ataupermohonan maaf, komitmen, dsb.).
6. Bayangkan hasil yang positif
Apabila anda mendapati diri anda takut dengan perbualan tertentu, ini hampir selalu kerana anda telah membayangkan bahawa perbualan itu berjalan dengan teruk dan kini menjangkakan ia akan berlaku seperti ini. Membayangkan hasil yang positif bermakna anda kurang berkemungkinan berasa tertekan dan bimbang tentang perbualan dan juga kurang berkemungkinan untuk mendekati perbualan secara defensif. Inilah sebabnya mengapa membayangkan hasil yang positif sebenarnya menjadikan sesuatu lebih berkemungkinan berlaku.
Contoh: Jika rakan memberitahu anda, "Kita perlu bercakap," cuba jangan biarkan fikiran anda melayang kepada semua kemungkinan hasil yang paling buruk. Sebaliknya, pertimbangkan perkara lain yang lebih positif yang mereka mungkin ingin bincangkan, seperti berita baik yang perlu mereka kongsikan atau sesuatu yang menarik yang ingin mereka lakukan dengan anda.
7. Mulakan perbualan dan teruskan
Apabila tiba masanya untuk berbual, jangan berlengah terlalu lama dengan mengelakkan perbualan kecil. Mendapatkan isu atau topik yang sukar dibincangkan pada awal interaksi boleh mengurangkan ketegangan dan kebimbangan sambil memberi lebih banyak masa kepada semua orang untuk menumpukan kepada isu yang sedang dihadapi.
Salah satu cara terbaik untuk memulakan perbualan yang sukar atau menyentuh adalah dengan menggunakan pernyataan-I, yang merangkumi masalah dari perspektif anda. Pernyataan-I kurang berkemungkinan mencetuskan tindak balas defensif dan juga boleh membantu anda menyatakan diri anda.
Contoh pernyataan-I:
- “Saya berasakecewa di tempat kerja kerana terdapat terlalu banyak mesyuarat sehingga sukar untuk menyelesaikan kerja saya, dan saya ingin bantuan anda mencari jalan untuk mengurangkan beberapa perkara ini."
- "Saya bimbang tentang jumlah yang anda minum dan merasakan ia menjejaskan kualiti masa kita bersama. Saya sangat suka jika awak tidak minum terlalu banyak semasa kita bersama."
- "Saya berasa kurang gembira dalam hubungan kita. Walaupun kami telah melakukan beberapa perkara untuk memperbaikinya, saya fikir kami benar-benar memerlukan bantuan daripada ahli terapi pasangan.”
8. Berhati-hati apabila berhadapan dengan seseorang
Apabila konfrontasi diperlukan, sebaiknya kekal fokus pada tingkah laku semasa perbualan dan bukannya orang itu. Sebagai contoh, tidak mengapa untuk berbincang dengan ibu bapa atau ahli keluarga tentang masalah minum mereka, tetapi jangan panggil mereka "peminum alkohol" atau "penagih." Dengan cara ini, mereka berkemungkinan kecil untuk bersikap defensif terhadap anda dan lebih berkemungkinan untuk benar-benar mendengar dan menerima apa yang anda perkatakan.
Contoh alatan dan petua untuk berhemah apabila berhadapan dengan seseorang tentang tingkah laku mereka:
- Berdepan dengan pekerja tentang prestasi mereka dengan berkata seperti, "Saya perasan bahawa anda sering tidak menghadiri mesyuarat dan bertukar perkara seperti anda lewat. Adakah semuanya OK?”
- Memulakan perbualan yang sukar dengan rakan tentang minuman mereka dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya sangat risau tentang awak" atau "Sayasangat mengambil berat tentang awak.”
9. Dengar dengan fikiran terbuka
Perbualan yang sukar bukan sahaja melibatkan satu orang bercakap, jadi pastikan anda berniat untuk berhenti seketika dan bertanya soalan untuk mendapatkan input orang lain. Selain itu, cuba kekalkan fikiran terbuka dan bersedia untuk mempertimbangkan perspektif mereka dan bukannya berpegang teguh pada pendapat anda sehingga anda tidak menghiraukan apa-apa yang mereka katakan.[]
Contoh cara menjadi pendengar yang baik dengan fikiran terbuka, walaupun anda mempunyai perasaan atau pendapat yang kuat:[]
- Hampiri setiap perbualan yang sukar dengan fikiran yang ingin tahu dan teruskan mengambil kesimpulan
untuk mengelak daripada membuat kesimpulan yang terbuka4. spektif orang lain dan benar-benar cuba bayangkan fikiran, perasaan dan pengalaman mereka. - Anggap bahawa kebanyakan orang mempunyai niat yang baik (melainkan anda mempunyai bukti yang jelas bahawa ini tidak benar), yang membantu anda kekal terbuka dan tidak defensif.
10. Kekal tidak membela diri
Sikap defensif ialah salah satu sebab paling biasa mengapa perbualan yang sukar berubah menjadi konflik dan pertengkaran. Apabila orang berasa sakit hati, tersinggung atau terancam, naluri pertama mereka hampir selalu untuk bersikap defensif. Sesetengah orang tutup. Yang lain membuat komen sinis atau menjadi sarkastik atau pasif-agresif. Yang lain menyalahkan atau bersalah, dan sesetengah orang mula menjerit dan menjerit.
Lihat juga: Cara Menjadi Lebih Menarik (Walaupun Anda Mempunyai Kehidupan yang Membosankan)Apa yang ada pada semua pertahanan ini
