Sadržaj
Većina ljudi izbjegava teške razgovore i osjetljive teme zbog skrivenog straha od sukoba i sukoba. Iako je sukob često neugodan, emocionalno iscrpljujući, pa čak i zastrašujući, izbjegavanje sukoba obično nije zdravo za vaše odnose.[][]
Ovo vrijedi za sukobe na radnom mjestu, kao i za sukobe u vašim osobnim odnosima, gdje mali problemi mogu prerasti u veće kada ih se izbjegne.[] Također, nije moguće izbjeći neugodne razgovore ili sukobe, zbog čega svatko treba razviti socijalne vještine da ih riješi.[]
Ovo je članak će pružiti primjere teških, ali potrebnih razgovora koje ćete možda morati voditi na poslu ili u privatnom životu. Također će vam dati vještine koje će vam pomoći da ih uspješno navigirate.
Zašto izbjegavanje teških razgovora ne funkcionira
Većina ljudi pokušava izbjeći teške razgovore, ali to je obično neučinkovita strategija. Mnogi teški razgovori i sukobi su neizbježni. To vrijedi za osobne odnose, ali i za profesionalne. Prema velikoj anketi u Ujedinjenom Kraljevstvu, 51% radnika izjavilo je da moraju imati teške razgovore na poslu barem jednom mjesečno ili češće.[]
Dok većina ljudi izbjegava sukobe kako bi zaštitili svoje odnose, istraživanje je pokazalo da izbjegavanje sukoba zapravo potkopava snagu i kvalitetuzajedničko je da svaki od njih radi na zatvaranju zdrave komunikacije.[] Ne možete kontrolirati kako drugi ljudi reagiraju, ali neobrambeni stav obično je najbolji način da izbjegnete žestoku svađu. To čak može prekinuti ciklus obrane i omogućiti pozitivniji i produktivniji razgovor.
Primjeri obrambenih odgovora koje treba izbjegavati:
- Podizanje glasa ili vikanje
- Prekidanje ili razgovor preko druge osobe
- Pribjegavanje osobnim napadima ili igrama okrivljavanja
- Iskopavanje prošlosti ili nepovezanih pitanja
- Dopustiti da vas uvučete u raspravu koja nije povezana s temom
- Osjećati potrebu obrane ili suprotstavljanja svakom napadu
- Predložite odmor ako stvari ostanu previše vruće
Ovaj članak o tome kako zdravo izraziti emocije također bi vam mogao biti od pomoći.
11. Znajte kada napraviti kompromis (a kada ne)
Neće svi teški razgovori imati idealan završetak, bez obzira koliko im vješto pristupili. Ponekad će najbolji ishod biti kompromis koji zahtijeva od vas i druge osobe ili ljudi da žrtvujete malo onoga što želite sresti u sredini. U drugim slučajevima nije uvijek zdravo praviti kompromise oko stvari koje su vam zaista važne, uključujući vaše vrijednosti, snove i etički kodeks.
Primjeri kako znati kada napraviti kompromis, a kada se držati svojih načela:
- Zapitajte se bi li kompromis bio protiv vašegetike ili vrijednosti.
- Razmotrite što žrtvujete, odričete se ili gubite u kompromisu.
- Razmotrite je li kompromis pošten i ravnopravan (sastanak u sredini).
- Identificirajte što ste dobili vi i druga osoba u kompromisu.
- Odvažite prednosti i nedostatke kompromisa prije nego što odlučite.
12. Tražite zajednički cilj
Čak i u najtežim razgovorima, često postoje određene točke oko kojih se vi i druga osoba možete složiti. Zajednički cilj vas ujedinjuje jer to znači da vi i druga strana želite isti ishod i samo trebate pronaći prihvatljiv put do cilja. Kada postoji zajednički cilj, postaje puno lakše usredotočiti se na rješenja, a ne samo na probleme.[]
Primjeri kako pronaći zajednički cilj:
- Započnite navodeći što biste željeli dobiti iz razgovora. Npr., "Nadam se da možemo prebroditi ovo i nastaviti imati jaku vezu."
- Pitajte drugu osobu što želi od razgovora govoreći: "Što mislite da bi bio idealan ishod?"
- Izbjegavajte dopustiti da razlike postanu prepreka govoreći stvari poput: "Mislim da se oboje slažemo da ____" ili "Iako se čini da smo na različitim stranicama, zvuči kao da bismo oboje željeli ____"
13. Imajte naknadni razgovor
Mnogi ljudi griješe gledajući na teške razgovore kao na "jednokratno" rješenje kada bi to možda trebalijavljaju kao niz. Na primjer, nije realno očekivati da bi se dugogodišnja šteta u vezi ili problemi povjerenja s prijateljem mogli riješiti u jednom razgovoru. Često se moraju dogoditi naknadni razgovori, ali obično su manje intenzivni i produktivniji nego što je bio početni razgovor.
Primjeri naknadnih razgovora:
- Nazvati roditelje nakon žestoke svađe da se ispričate za određene stvari koje ste rekli a koje su povrijedile odnos.
- Nastaviti s cimerom nakon što ste ga suočili s njihovim neredom govoreći nešto poput: "Stvarno cijenim što si se više potrudio počistiti.”
- Dajte prijatelju do znanja da nema ljutnje nakon teškog razgovora o nečemu što je rekao ili učinio što vas je uzrujalo.
14. Probleme rješavajte dok su još mali
Jedan od razloga zašto mnogi ljudi izbjegavaju teške razgovore je taj što su izbjegavali rješavati probleme dok su još bili mali. Kad zanemareni problemi s vremenom postanu veći, postaje ih teže riješiti i više izazivaju tjeskobu. Zbog toga je najbolje ne odgađati težak razgovor rano kada se prvi problem pojavi.
Primjeri kako rano riješiti male probleme:
- Budite izražajniji i otvoreniji o svojim osjećajima i mišljenjima, umjesto da ih zadržavate za sebe kada se ne slažete ili vam se ne sviđa nešto što je rečeno iligotovo.
- Iznesite male probleme na ležeran način umjesto da ih tretirate kao da su ozbiljni tako što ćete reći nešto poput: "Hej, možemo li na brzinu popričati?" ili "Samo sam htio reći..."
- Koristite pitanja umjesto izjava ili optužbi kada postoji problem, poput pitanja: "Bi li bilo moguće ___?" ili, "Bi li ti smetalo ___ sljedeći put?"
15. Znajte kako i kada izaći iz slijepe ulice
Neće svi razgovori biti produktivni i pozitivni, bez obzira na to koliko radite na svom pristupu. Bit će trenutaka kada je druga osoba previše nezrela ili obrambena, ili ste vi previše emocionalni, kao i trenutaka kada jednostavno ne postoji rješenje problema. Znati kada i kako prekinuti razgovor jednako je važno kao i znati kako ga započeti.
Dobra je ideja prekinuti razgovor kada stvari postanu previše vruće ili kada jedna ili obje osobe počnu napadati jedna drugu. Također je najbolje prekinuti razgovor koji se vrti u krug bez rješenja na vidiku. Nastavak nakon ove točke vjerojatnije će rezultirati još većim sukobom umjesto rješenjem.[]
Primjeri kako zaustaviti razgovor u slijepoj ulici:
- "Mislim da smo oboje malo previše zagrijani. Stanimo prije nego stvari odemo predaleko ili kažemo stvari koje ne možemo povući."
- "Mislim da ovo neće biti produktivno. Složimo se da se za sada ne slažemo i možda pokušamo kasnije razgovarati o ovome.”
- “Želimimati ovu raspravu, ali mislim da oboje trebamo više vremena za razmišljanje i razmišljanje kako bi bilo zdravo i produktivno.”
Teške teme za razgovor
Ono što se smatra teškim razgovorom malo je drugačije za svaku osobu, ali gotovo uvijek uključuje osjetljiva ili neugodna pitanja. To su problemi koji mogu izazvati sukob, povrijediti osjećaje ili dovesti do nesporazuma.[][]
Neki teški razgovori mogu promijeniti, oštetiti ili čak prekinuti prijateljstvo ili vezu. Na poslu, teški razgovori često uključuju davanje ili primanje negativnih povratnih informacija ili raspravljanje o osjetljivim temama poput plaće ili neprikladnog ponašanja.[][]
U nastavku su primjeri najčešćih teških razgovora kojih se ljudi boje voditi na poslu i u privatnom životu:[][][][]
| Teški razgovori na poslu | Teški osobni razgovori |
| Di pregovaranje ili pregovaranje o plaćama ili traženje povišice | Kontroverzne teme, uključujući religiju i politiku |
| Pozivanje nekoga na poslu odgovornim za posao koji nije obavio ili je radio loše | Razgovori o novcu ili osobnim financijama |
| Razgovori s nadređenim o problemu s drugim kolegom | Razgovori o seksu i intimnosti u vezama |
| Suočavanje s kolegom koji ima tešku osobnost | Razgovori o prošlosti,posebno bolnih događaja ili iskustava |
| Razgovaranje o planovima za davanje otkaza ili traženje drugog posla | Razgovaranje o romantičnim ili seksualnim odnosima |
| Davanje ili primanje kritičnih ili negativnih povratnih informacija na poslu | Razgovaranje o osobnim problemima ili problemima koji su teški i emocionalni |
| Traženje usluge ili traženje usluge na poslu | Postavljanje granica ili govorenje stvari koje su iskrene, ali mogu uvrijediti nekoga |
| Dijeljenje nepopularnog mišljenja ili ideje na poslu | Trenutni ili budući status određenih veza (npr., romantičnih/seksualnih) |
| Rasprava ili rješavanje neprikladnog ponašanja na radnom mjestu | Rasprava o prošlim seksualnim ili romantičnim vezama ili iskustvima izlaska |
| Praćenje nakon što kolega s posla ili nadređeni nije nastavio | Suočavanje s nekim o njihovom ponašanju ili izborima |
| Potreba postavljanja granica sa suradnicima koji postaju previše osobni | Rješavanje problema u vezi ili stvari koje treba promijeniti |
Završne misli
Iako je normalno željeti izbjeći teške, emotivne ili teške razgovore, to ponekad može značiti da se veliki problemi u vezi nikada ne rješavaju ili rješavaju. S vremenom, izbjegavanje sukoba zapravo može oslabiti naše odnose, čineći ih još većimkrhki i manje bliski.
Znati kako započeti, voditi i završiti težak razgovor društvena je vještina koja nam je svima potrebna, i na poslu i u privatnom životu. Biti taktičan, pun poštovanja, otvorenog uma i jasno izražavati svoje osjećaje i potrebe može pomoći da teški razgovori budu lakši i produktivniji.
odnos.[][][] Ljudi koji izbjegavaju započeti ili voditi teške razgovore s ljudima u svom privatnom ili profesionalnom životu često navode:[][]- Važna pitanja i problemi se ne rješavaju
- Neriješeni problemi postaju sve veći s vremenom
- Veze postaju sve krhkije
- Ljudi ne mogu biti iskreni i autentični
- Više stresa stvara se izbjegavanjem teških razgovora
- Emocije se potiskuju i gomilaju vrijeme
- Zadovoljstvo vezom opada
- Velike svađe mogu izbiti, čak i oko 'malih' problema
- Ogorčenost i ljutnja mogu se razviti nakon predugog smirivanja
- Produktivnost, timski rad i zadovoljstvo poslom opadaju
Ovaj članak o poboljšanju razgovora u vezi mogao bi vam pomoći.
Kada je u redu izbjeći težak razgovor?
Postoje neke iznimke od pravila da izbjegavanje nije zdrava ili učinkovita strategija kada su u pitanju teški razgovori. Jedna iznimka je kada je problem ili tema manja ili će se riješiti sama od sebe.[]
Na primjer, možda neće biti potrebno suočiti se s kolegom ili nadređenim zbog njihovog nedostatka truda ako ste upravo predali dvotjedni otkazni rok i mijenjate posao. Trenuci kada je ključno započeti težak razgovor su situacije u kojima:[]
- Nešto je važno na kocki
- Postoje određeni načiniosoba može pomoći u rješavanju pitanja ili problema
- Izbjegavanje razgovora uzrokuje ili bi moglo uzrokovati veće probleme
- Razvio se negativan obrazac koji vjerojatno neće prestati ako se ne riješi
Kako voditi teške razgovore
Način na koji pristupate teškom ili ključnom razgovoru i vodite ga nevjerojatno je važan. Biti previše pasivan u razgovoru može uzrokovati da budete pretjerano popustljivi, stavljajući svoje osjećaje i potrebe na posljednje mjesto. Biti previše agresivan u teškom razgovoru može dovesti do toga da se druga osoba zatvori i postane obrambena, a pritom može narušiti vaš odnos s njom. Asertivno komuniciranje ključno je kada pristupate sukobima, sukobima i drugim teškim razgovorima.
U nastavku je 15 savjeta i strategija koje će vam pomoći da znate kako voditi teške razgovore na poslu ili s partnerom, prijateljima ili obitelji.
1. Shvatite temeljni problem
Prije nego što započnete težak razgovor, razmislite o sebi kako biste bili sigurni da stvarno razumijete problem. To znači odvojiti vrijeme za razmišljanje o problemu ili problemu iz više perspektiva.[] To također znači identificirati sve temeljne probleme koji bi mogli uzrokovati ili pridonijeti problemu ili problemu.[]
Primjer: Moglo bi vam smetati kada vaš cimer ima prijatelje tijekom tjedna navečer jer vam je teško dobro se naspavati. Međutim, ako nikadaRano ste razgovarali s njima o tome, nepravedno je pretpostaviti da bi znali da je to nešto što vam smeta. U ovom slučaju, temeljni problem povezan je s nedostatkom komunikacije o kućnim pravilima i očekivanjima.
2. Odredite ostvarivi cilj za razgovor
Svi teški razgovori trebaju biti organizirani oko jasnog "cilja" ili cilja koji želite postići. Identificiranje ovog cilja unaprijed je jako važno, a također je dobra ideja osigurati da je cilj nešto što je pod vašom kontrolom. Kad imate jasan cilj koji je pod vašom kontrolom, gotovo ga je uvijek moguće ostvariti, bez obzira na to koliko je razgovor težak. Ako je vaš cilj nešto što nije pod vašom kontrolom, pokušajte ga prebaciti na onaj koji jest.[]
Više primjera ciljeva koji nisu pod vašom kontrolom i onih koji jesu:[]
| Ciljevi koji nisu pod vašom kontrolom | Ciljevi pod vašom kontrolom |
| Natjerati nekoga da se složi s vama | Jasno izraziti svoje stavove |
| Natjerati nekoga da se promijeni njihovo ponašanje | Dijeljenje zabrinutosti o njihovom ponašanju |
| Ne povrijediti nečije osjećaje | Postupati s poštovanjem u svakom trenutku |
| Ne dozvoliti da stvari eskaliraju u sukob | Postavljanje tona za miran razgovor |
| Dobivanje konkretnog odgovora koji želite | Traženje stvari koje želite ilipotreba |
3. Odredite dobro vrijeme i mjesto za razgovor
Vrijeme je ključno kada su u pitanju teški razgovori, ali isto je i mjesto na kojem vodite raspravu. Što je tema razgovora teža ili osjetljivija, to je važnije odabrati pravo vrijeme i mjesto za razgovor. Obično je dobra ideja pitati drugu osobu o vremenu i mjestu koje preferira, ili barem imati to na umu kada dajete preporuke.
Odabir "neutralnog" mjesta za težak razgovor vjerojatnije je da će donijeti pozitivan ishod.[] To može značiti odabir javnog mjesta za razgovor umjesto razgovora u stanu ili osobnom uredu. Samo se pobrinite da mjesto koje odaberete bude mjesto gdje možete očekivati malo privatnosti. Također, pobrinite se da rasporedite dovoljno vremena za detaljan razgovor, umjesto da pokušavate voditi užurbani razgovor na pauzi od 15 ili 30 minuta.
4. Unaprijed obavijestite o temi
Kad postoji stvarno osjetljiva i teška tema o kojoj morate razgovarati s nekim, najbolje je ne zasljepljivati ih. Davanje obavijesti unaprijed vjerojatnije će dovesti do pozitivnog ishoda nego donošenje bombe iznenađenja na sastanak za ručak za koji netko drugi misli da je prijateljski ili povremeni.
Vidi također: 46 najboljih knjiga o tome kako razgovarati s bilo kim
Kada radite na određivanju vremena i datuma za razgovor, obavijestite ih o tome štoželite razgovarati. Na taj način imaju malo vremena za razmišljanje i razmišljanje o problemu unaprijed, vremena da razmotre vaš zahtjev, proslijede ga višim službenicima i možda vam mogu dati konačan odgovor na sastanku.
Primjer: Ako želite razgovarati sa svojim šefom o dobivanju povišice ili unapređenja, obavijestite ih o čemu biste željeli razgovarati prilikom dogovaranja sastanka.
5. Pripremite se bez pisanja scenarija
Pripreme za težak razgovor mogu vam pomoći da organizirate svoje misli, ali previše priprema može se obiti o glavu. Na primjer, pisanje scenarija i uvježbavanje razgovora unaprijed može uzrokovati da vam se um isprazni kada stvari ne idu točno prema planu. Bolji način da se pripremite za težak razgovor je stvoriti mentalni pregled s nekoliko važnih točaka koje želite priopćiti.
Primjer: Ako planirate riješiti problem u vezi sa svojim partnerom, možda biste se trebali pripremiti tako da:
Vidi također: Kako društvene mreže utječu na mentalno zdravlje?- Identificirate temeljni problem kojim se želite pozabaviti (npr. nedostatak komunikacije ili predanosti ili nešto što su učinili ili rekli što vas je povrijedilo).
- Identificirajte način na koji to utječe na vas, vaš život i vaš odnos ( npr. čini da se osjećate nevažno, stvara više neizvjesnosti ili otežava planiranje budućnosti).
- Identificiranje onoga što želite ili trebate od druge osobe (npr. čuti što oni žele i zamišljaju budućnost veze iliisprika, obveza itd.).
6. Zamislite pozitivan ishod
Kada se grozite određenog razgovora, to je gotovo uvijek zato što ste zamislili da će proći loše i sada očekujete da će ovako proći. Zamišljanje pozitivnog ishoda znači da je manja vjerojatnost da ćete se osjećati pod stresom i tjeskobom zbog razgovora te je manja vjerojatnost da ćete razgovoru pristupiti obrambeno. To je razlog zašto zamišljanje pozitivnog ishoda zapravo povećava vjerojatnost da će se takav ishod dogoditi.
Primjer: Ako vam prijatelj kaže: "Moramo razgovarati", pokušajte ne dopustiti da vam misli odlutaju na sve najgore moguće ishode. Umjesto toga, razmislite o drugim, pozitivnijim stvarima o kojima možda žele razgovarati, poput dobrih vijesti koje moraju podijeliti ili nečeg uzbudljivog što žele učiniti s vama.
7. Započnite razgovor i budite izravni
Kada dođe vrijeme za razgovor, nemojte predugo odgađati izbjegavajući čavrljanje. Iznošenje teškog pitanja ili teme na stol u ranoj fazi interakcije može smanjiti napetost i tjeskobu, a istovremeno svima dati više vremena da se posvete problemu koji je pri ruci.
Jedan od najboljih načina za započinjanje teškog ili osjetljivog razgovora je korištenje I-izjave koja uključuje problem iz vaše perspektive. Manje je vjerojatno da će Ja-izjave pokrenuti obrambene reakcije, a također vam mogu pomoći da se izrazite.
Primjeri Ja-izjava:
- “Osjećam sefrustriran sam na poslu jer ima toliko sastanaka da mi je teško obaviti posao i volio bih tvoju pomoć da pronađem način da izbacim neke od njih.”
- “Brine me koliko piješ i osjećam da to utječe na kvalitetu našeg zajedničkog vremena. Stvarno bih volio da ne piješ toliko dok smo zajedno."
- "Osjećam se manje sretno u našoj vezi. Iako smo učinili neke stvari da ga poboljšamo, mislim da nam je stvarno potrebna pomoć terapeuta za parove.”
8. Budite taktični kada se s nekim suočavate
Kada je sukob potreban, najbolje je ostati usredotočen na ponašanje tijekom razgovora umjesto na osobu. Na primjer, u redu je razgovarati s roditeljem ili članom obitelji o njihovom problemu s alkoholom, ali nemojte ih nazivati "alkoholičarima" ili "ovisnicima". Na ovaj način, mnogo je manje vjerojatno da će se braniti s vama i vjerojatnije je da će zaista čuti i primiti ono što imate za reći.
Primjeri alata i savjeta za taktičnost kada se s nekime suočite o njegovom ponašanju:
- Suočavanje zaposlenika s njihovim učinkom govoreći nešto poput: "Primijetio sam da ste bili odsutni s puno sastanaka i da kasno mijenjate stvari, što ne liči na vas. Je li sve u redu?"
- Započinjanje teškog razgovora s prijateljem o njihovom pijenju govoreći nešto poput: "Samo sam jako zabrinut za tebe" ili "Jastvarno mi je stalo do tebe.”
9. Slušajte otvorenog uma
Teški razgovori ne bi trebali uključivati samo govor jedne osobe, stoga budite namjerni kada zastajete i postavljate pitanja kako biste dobili mišljenje druge osobe. Također, pokušajte ostati otvorenog uma i budite voljni uzeti u obzir njihovu perspektivu umjesto da budete toliko čvrsto zaglavljeni u svom mišljenju da zanemarite sve što imaju za reći.[]
Primjeri načina kako biti dobar slušatelj otvorenog uma, čak i kada imate jake osjećaje ili mišljenja:[]
- Svakom teškom razgovoru pristupite sa znatiželjnim načinom razmišljanja, koji vas podsjeća da ostanete otvorenog uma i izbjegavate prerano zaključivanje.
- Dopustite si da donesete po gledajte na drugu osobu i doista pokušajte zamisliti njezine misli, osjećaje i iskustva.
- Pretpostavite da većina ljudi ima dobre namjere (osim ako nemate jasan dokaz da to nije istina), što vam pomaže da ostanete otvoreni i neobrambeni.
10. Ostanite neobrambeni
Obrambeni stav jedan je od najčešćih razloga zašto se teški razgovori pretvaraju u sukobe i svađe. Kada se ljudi osjećaju povrijeđeno, uvrijeđeno ili ugroženo, njihov prvi instinkt je gotovo uvijek da se obrane. Neki ljudi su se zatvorili. Drugi daju podrugljive komentare ili postaju sarkastični ili pasivno-agresivni. Drugi koriste krivnju ili krivnju, a neki ljudi samo počnu vikati i vikati.
Što sve ove obrane imaju
