Kiel Havi Malfacilajn Konversaciojn (Personaj kaj Profesiaj)

Plej multaj homoj evitas malfacilajn konversaciojn kaj sentemajn temojn pro subesta timo de konfrontiĝo kaj konflikto. Kvankam konflikto ofte estas malkomforta, emocie elĉerpa kaj eĉ timiga, evitado de konflikto kutime ne estas sana por viaj rilatoj.[][]

Ĉi tio validas por laborejaj konfliktoj kaj ankaŭ por konfliktoj en viaj personaj rilatoj, kie malgrandaj problemoj povas neĝi en pli grandajn kiam ili estas evititaj.[] Ankaŭ, ne eblas eviti konversaciojn aŭ sociajn kapablojn, kial ĉiuj bezonas disvolvi sociajn kapablojn. 0> Ĉi tiu artikolo provizos ekzemplojn de malfacilaj sed necesaj konversacioj, kiujn vi eble bezonos havi ĉe la laboro aŭ en via persona vivo. Ĝi ankaŭ donos al vi kapablojn por helpi vin navigi ilin sukcese.

Kial eviti malfacilajn konversaciojn ne funkcias

La plimulto de homoj provas eviti malfacilajn konversaciojn, sed ĉi tio kutime estas neefika strategio. Multaj malfacilaj konversacioj kaj konfliktoj estas neeviteblaj. Ĉi tio validas ankaŭ por personaj rilatoj kaj ankaŭ profesiaj. Laŭ granda enketo en Britio, 51% de laboristoj raportis devi havi malfacilajn konversaciojn ĉe la laboro almenaŭ unufoje monate aŭ pli.[]

Dum la plej multaj homoj evitas konfliktojn por protekti siajn rilatojn, esplorado montris, ke konflikto-evitado efektive subfosas la forton kaj kvaliton de agado.ofta estas, ke ĉiu el ili funkcias por ĉesigi sanan komunikadon.[] Vi ne povas kontroli kiel aliaj homoj respondas, sed resti nedefensiva estas kutime la plej bona maniero eviti ekscititan argumenton. Ĉi tio eĉ povas rompi la ciklon de defendado kaj ebligi havi pli pozitivan kaj produktivan konversacion.

Ekzemploj de defendaj respondoj evitindaj:

• Levi vian voĉon aŭ krii
• Interrompi aŭ paroli super la alia persono
• Rekursi al personaj atakoj aŭ kulpigi ludojn
• Drapigi la pasintecon
• neeluzigi la pasintecon
• anstataŭigi vin pri la argumento
• senigite. eligi la bezonon defendi aŭ kontraŭbatali ĉiun atakon
• Sugestu preni paŭzon se aferoj restas tro varmigitaj

Vi eble ankaŭ trovos ĉi tiun artikolon pri kiel esprimi emociojn sana helpema.

11. Sciu kiam kompromisi (kaj kiam ne)

Ne ĉiuj malfacilaj konversacioj havos idealan finon, kiom ajn lerte vi alproksimiĝas al ili. Kelkfoje, la plej bona rezulto estos kompromiso, kiu postulas, ke vi kaj la alia persono aŭ homoj oferu iom el tio, kion vi volas renkonti en la mezo. Alifoje, ne ĉiam estas sane kompromisi pri aferoj, kiuj vere gravas por vi, inkluzive de viaj valoroj, revoj kaj etika kodo.

Ekzemploj pri kiel scii kiam kompromisi kaj kiam resti al viaj principoj:

• Demandu vin ĉu kompromisi kontraŭus vian.etikon aŭ valorojn.
• Konsideru kion vi oferas, rezignas aŭ perdas en la kompromiso.
• Konsideru ĉu la kompromiso estas justa kaj egala (kunvenado en la mezo).
• Identigu tion, kion vi kaj la alia persono gajnis en la kompromiso.
• Pesu la avantaĝojn kaj malavantaĝojn de la kompromiso antaŭ ol decidi.<55>1>
<65><75>1> <65> Serĉu komunan celon

Eĉ en la plej malfacilaj konversacioj, ofte estas certaj punktoj pri kiuj vi kaj la alia persono povas ambaŭ konsenti. Komuna celo kunigas vin ĉar ĝi signifas, ke vi kaj la alia partio volas la saman rezulton kaj nur bezonas trovi akcepteblan vojon por atingi tien. Kiam estas komuna celo, fariĝas multe pli facile koncentriĝi pri solvoj prefere ol nur pri la problemoj.[]

Ekzemploj pri kiel trovi komunan celon:

• Komencu per konstato, kion vi ŝatus akiri el la konversacio. Ekz., "Mi esperas, ke ni povas travivi ĉi tion kaj daŭre havi fortan rilaton."
• Demandu, kion la alia persono volas de la konversacio, dirante: "Kio laŭ vi estus la ideala rezulto?"
• Evitu lasi diferencojn fariĝi baroj dirante aferojn kiel: "Mi pensas, ke ni ambaŭ konsentas, ke ____" aŭ "Kvankam ni ŝajnas, ke ni ambaŭ ŝajnas, ke ni sonas kiel malsame,>
<_6" <_><_>

13. Havu sekvan konversacion

Multaj homoj faras la eraron rigardi malfacilajn konversaciojn kiel "unu-faritan" interkonsenton kiam ili eble bezonos.okazas kiel serio. Ekzemple, ne estas realisme atendi, ke jarvaloro de rilatdamaĝo aŭ fidoproblemoj kun amiko povus esti solvitaj en unu konversacio. Ofte, sekvaj konversacioj devas okazi, sed ili tendencas esti malpli intensaj kaj pli produktivaj ol la komenca konversacio estis.

Vidu ankaŭ: Introvertita Elĉerpiĝo: Kiel Venki Socian Elĉerpiĝon

Ekzemploj de sekvaj konversacioj:

• Voki viajn gepatrojn post ekscitita argumento por pardonpeti pri iuj aferoj, kiujn vi diris, kiuj vundas la rilaton.
• Sekvu kun ĉambrokunulo post alfrontado de ili pri ilia precizeco, "mi vere faris penon pri sia precizeco."
• Sciigi amikon, ke ne ekzistas malfacilaj sentoj post malfacila konversacio pri io, kion ili diris aŭ faris, kiu ĝenis vin.

14. Pritraktu problemojn kiam ili estas ankoraŭ malgrandaj

Unu el la kialoj, ke multaj homoj evitas malfacilajn konversaciojn, estas ĉar ili evitis trakti problemojn kiam ili estas ankoraŭ malgrandaj. Kiam ignoritaj aferoj pligrandiĝas laŭlonge de la tempo, ili fariĝas pli malfacile solvitaj kaj pli maltrankviligaj. Tial estas plej bone ne prokrasti malfacilan konversacion frue kiam problemo unue ekestas.

Ekzemploj pri kiel frue trakti malgrandajn problemojn:

• Estu pli esprimplena kaj sincera pri viaj sentoj kaj opinioj, prefere ol konservi ilin por vi mem kiam vi malkonsentas aŭ ne ŝatas ion, kio estas dirita aŭ ne ŝatas.farita.
• Alportu malgrandajn problemojn en hazarda maniero prefere ol trakti ilin kvazaŭ ili ĉiuj estas seriozaj dirante ion kiel: "Hej, ĉu ni povas babili vere rapide?" aŭ "Mi nur volis diri..."
• Uzu demandojn anstataŭ deklarojn aŭ akuzojn kiam estas problemo, kiel demandi: "Ĉu eblus ___?" aŭ, “Ĉu vi ĝenus ___ venontfoje?”

15. Sciu kiel kaj kiam lasi senfinan konversacion

Ne ĉiuj konversacioj estos produktivaj kaj pozitivaj, negrave kiom multe vi laboras pri via aliro. Estos tempoj kiam la alia persono estas tro nematura aŭ defenda, aŭ vi estas tro emocia, kaj ankaŭ tempoj kiam simple ne ekzistas solvo al la problemo. Scii kiam kaj kiel fini konversacion estas same esenca kiel scii kiel komenci tian.

Estas bona ideo fini konversacion kiam aferoj tro varmiĝis aŭ kiam unu aŭ ambaŭ homoj komencas ataki unu la alian. Ankaŭ estas plej bone fini konversacion kiu iras en rondoj sen rezolucio videbla. Daŭri preter ĉi tiu punkto pli verŝajne rezultigos pli da konflikto anstataŭ solvo.[]

Ekzemploj pri kiel ĉesigi senelira konversacio:

• “Mi pensas, ke ni ambaŭ estas iom tro ekscititaj. Ni ĉesu antaŭ ol ni tro malproksimen aŭ diros aferojn, kiujn ni ne povas repreni."
• "Mi ne pensas, ke ĉi tio iras ien produktiva. Ni konsentu malkonsenti nuntempe kaj eble provu paroli pri tio denove poste."
• "Mi volashavu ĉi tiun diskuton, sed mi pensas, ke ni ambaŭ bezonas pli da tempo por pensi kaj pripensi por ke ĝi estu sana kaj produktiva.”

Malfacilaj konversaciaj temoj

Kio kalkulas kiel malfacila konversacio estas iom malsama por ĉiu persono, sed ili preskaŭ ĉiam implikas sentemajn aŭ malkomfortajn aferojn. Ĉi tiuj estas aferoj, kiuj povas kaŭzi konflikton, vundi sentojn aŭ konduki al miskomprenoj.[][]

Kelkaj malfacilaj konversacioj povas ŝanĝi, difekti aŭ eĉ fini amikecon aŭ rilaton. Sur la laboro, malfacilaj konversacioj ofte implicas doni aŭ ricevi negativajn reagojn aŭ diskuti kortuŝajn temojn kiel salajron aŭ netaŭgajn kondutojn.[][]

Vidu ankaŭ: Kiel Aliri Homojn kaj Amikiĝi

Malsupre estas ekzemploj de la plej oftaj malfacilaj konversacioj, kiujn homoj timas havi ĉe la laboro kaj en siaj personaj vivoj:[][][][]

13>Devi fiksi limojn kun kunlaborantoj kiuj fariĝas tro personaj

17>

Malfacilaj laborkonversacioj>		13>Diskuti aŭ intertrakti salajron aŭ peti plialtigon	Kontroversaj temoj, inkluzive de religio kaj politiko
Resigi iun en la laboro respondeca pri laboro, kiun li ne faris aŭ malbone faris	Diskutojn pri mono aŭ personaj financoj
Parolante kun kontrolisto pri problemo pri sekso kaj interrilatoj	interdiskuto	kunlaboranto	a
Diskutado pri mono aŭ persona financo. kunvivi kun kunlaboranto kiu havas malfacilan personecon	Diskutoj pri la pasinteco,precipe doloraj eventoj aŭ spertoj
Diskuti planojn ĉesi aŭ serĉi alian laboron	Diskuti romantikajn aŭ seksajn rilatojn
Doni aŭ ricevi kritikajn aŭ negativajn reagojn ĉe la laboro	Parolante pri personaj problemoj aŭ aferoj malfacilaj kaj emociaj
Peti pri favoro aŭ esti honesta favoro de iu ajn	aferoj, kiujn oni povas peti aŭ ofendas al iu laboro.
Kunhavigi nepopularan opinion aŭ ideon ĉe la laboro	La nuna aŭ estonta stato de certaj rilatoj (ekz., romantika/seksa)
Diskuti aŭ trakti malkonvenan laborejan konduton	Diskuti pasintajn seksajn aŭ romantikajn rilatojn aŭ renkontitajn spertojn
Sekvadon pri iun aŭ ne sekvis sian elekton	kunlaboranto
Traktado de problemoj en rilato aŭ aferoj kiuj devas ŝanĝiĝi

Finaj pensoj

Kvankam estas normale voli eviti konversaciojn malfacilajn, emociajn aŭ malfacilajn, tio foje povas signifi ke grandaj rilatproblemoj neniam estas traktitaj aŭ solvitaj. Kun la tempo, evitado de konflikto efektive povas malfortigi niajn rilatojn, pliigante ilinfragila kaj malpli proksima.

Scii komenci, havi kaj fini malfacilan konversacion estas socia kapablo, kiun ni ĉiuj bezonas, kaj en la laboro kaj en nia persona vivo. Esti taktema, respektema, malferma-mensa kaj esprimi viajn sentojn kaj bezonojn klare povas helpi fari malfacilajn konversaciojn pli facilaj kaj pli produktemaj>

rilato.[][][] Homoj, kiuj evitas komenci aŭ havi malfacilajn konversaciojn kun homoj aŭ en sia persona aŭ profesia vivo, ofte raportas:[][]
• Gravaj aferoj kaj problemoj ne solviĝas
• Netraktitaj aferoj pligrandiĝas kun la tempo
• Rilatoj fariĝas pli delikataj
• Homoj ne kapablas esti aŭtentaj kaj aŭtentikaj
• Evitu la subpremado de la tempo
• Malfacilaj konversacioj kreiĝas per subpremado de tempo
• Pli streso kreiĝas kaj subpremiĝas. 4>Rilata kontento malpliiĝas
• Grandaj bataloj povas erupcii, eĉ ĉirkaŭ 'malgrandaj' aferoj
• Resentimento kaj kolero povas kreski post trankviliĝo tro longa
• Produktiveco, teamlaboro kaj laborkontento malaltiĝas

Vi povus trovi ĉi tiun artikolon en bona interrilato

>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>

>>>>>>>

>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>

eviti ĉi tiun artikolon>Estas iuj esceptoj al la regulo, ke evitado ne estas sana aŭ efika strategio kiam temas pri malfacilaj konversacioj. Unu escepto estas kiam la afero aŭ temo estas negrava aŭ memsolvas.[]

Ekzemple, eble ne necesas alfronti kunlaboranton aŭ kontroliston pri ilia manko de klopodo se vi ĵus transdonis vian dusemajnan avizon kaj ŝanĝas laboron. La tempoj, kiam estas grave komenci malfacilan konversacion, estas situacioj kie:[]

• Estas io grava en ludo
• Estas specifaj manierojhomo povas helpi solvi problemon aŭ problemon
• Eviti la konversacion kaŭzas aŭ povus kaŭzi pli grandajn problemojn
• Negativa ŝablono formiĝis, kiu verŝajne ne ĉesos, krom se traktita

Kiel havi malfacilajn konversaciojn

La maniero kiel vi alproksimiĝas kaj navigas malfacilan aŭ decidan konversacion estas nekredeble grava. Esti tro pasiva en konversacio povas kaŭzi, ke vi tro akomodas, postlasante viajn sentojn kaj bezonojn. Esti tro agresema en malfacila konversacio povas kaŭzi la alian personon fermiĝi kaj iĝi defenda dum ankaŭ damaĝas vian rilaton kun ili. Aserteme komuniki estas ŝlosilo kiam vi alproksimiĝas al konfliktoj, alfrontoj kaj aliaj malfacilaj konversacioj.

Malsupre estas 15 konsiloj kaj strategioj por helpi vin scii kiel havi malfacilajn konversaciojn ĉe la laboro aŭ kun via partnero, amikoj aŭ familio.

1. Komprenu la suban aferon

Antaŭ ol vi komenci malfacilan konversacion, faru iom da memreflekto por certigi, ke vi vere komprenas la aferon. Ĉi tio signifas preni tempon por pripensi la problemon aŭ problemon el pluraj perspektivoj.[] Ĝi ankaŭ signifas identigi ajnajn subestajn problemojn, kiuj povus kaŭzi aŭ kontribui al la problemo aŭ problemo.[]

Ekzemplo: Eble ĝenos vin kiam via kunloĝanto havas amikojn dum semajnnokto ĉar ĝi malfaciligas al vi bonan dormon. Tamen, se vi neniamkonversaciis kun ili frue pri tio, estas maljuste supozi, ke ili scius, ke tio estas io, kio ĝenas vin. En ĉi tiu kazo, la suba afero rilatas al manko de komunikado pri hejmaj reguloj kaj atendoj.

2. Identigu atingeblan celon por la konversacio

Ĉiuj malfacilaj konversacioj devas esti organizitaj ĉirkaŭ klara "celo" aŭ celo, kiun vi ŝatus atingi. Identigi ĉi tiun celon antaŭe estas vere grava, kaj ankaŭ estas bona ideo certigi, ke la celo estas io en via kontrolo. Kiam vi havas klaran celon, kiu estas en via kontrolo, preskaŭ ĉiam eblas atingi ĝin, negrave kiom malfacila estas la konversacio. Se via celo estas io ne en via kontrolo, provu ŝanĝi ĝin al tia, kiu estas.[]

Pliaj ekzemploj de celoj kiuj ne estas en via kontrolo kaj tiaj kiuj estas:[]

Pliaj ekzemploj de celoj kiuj ne estas en via rego kaj tiaj kiuj estas:[]

Celoj ne sub via kontrolo	Celoj en via kontrolo

Pliaj ekzemploj de celoj kiuj ne estas en via kontrolo

3>Igi iun ŝanĝi sian konduton

Celoj ne sub via kontrolo	Celoj en via kontrolo
Celoj en via kontrolo
Partumi zorgojn pri sia konduto
Ne vundi la sentojn de iu	Esti ĉiam respektema
Ne havi aferojn konflikti	Fiksi la tonon por trankvila konversacio
Okiri specifan respondon, kiun vi volas aŭ deziri	;bezonas

3. Agordu bonan tempon kaj lokon por paroli

La tempo estas ŝlosilo kiam temas pri malfacilaj konversacioj, sed ankaŭ la loko kie vi havas la diskuton. Ju pli malfacila aŭ sentema estas la temo de konversacio, des pli gravas elekti la ĝustan tempon kaj lokon por paroli. Kutime estas bona ideo demandi la alian personon pri tempoj kaj lokoj, kiujn ili preferas, aŭ almenaŭ teni ĉi tion en menso kiam faras rekomendojn.

Elekti "neŭtralan" lokon por malfacila konversacio pli verŝajne donos pozitivan rezulton.[] Tio povus signifi elekti publikan lokon por paroli anstataŭ havi konversacion ĉe apartamento aŭ persona oficejo. Nur certigu, ke la loko, kiun vi elektas, estas unu kie vi povas atendi havi iom da privateco. Ankaŭ, certigu plani sufiĉe da tempo por havi profundan konversacion, anstataŭ provi havi rapidan konversacion dum 15 aŭ 30-minuta paŭzo.

4. Antaŭavizu pri la temo

Kiam estas vere sentema kaj malfacila temo, kiun vi bezonas diskuti kun iu, estas plej bone ne blindigi ilin. Antaŭavizo pli verŝajne kondukos al pozitiva rezulto ol alporti surprizbombon al tio, kion iu alia opinias, ke estas amika aŭ hazarda tagmanĝo.

Kiam vi laboras por fiksi horon kaj daton por paroli, informu ilin pri kio.vi ŝatus diskuti. Tiel ili havas iom da tempo por pripensi kaj pripensi la aferon antaŭe, tempon por pripensi vian peton, prizorgi ĝin de pli altaj altranguloj, kaj eble povi doni al vi definitivan respondon en la renkontiĝo.

Ekzemplo: Se vi volas diskuti kun via estro pri ricevado de salajro aŭ promocio, sciigu al ili pri kio vi ŝatus diskuti dum la aranĝo de la renkontiĝo.

5. Preparu sen skripto

Prepari iom por malfacila konversacio povas helpi vin organizi viajn pensojn, sed tro da preparo povas misfunkcii. Ekzemple, skripto kaj provludo de konversacioj anticipe povas kaŭzi vian menson malplena kiam aferoj ne iras ĝuste laŭ plano. Pli bona maniero prepari por malfacila konversacio estas krei mensan skizon kun kelkaj gravaj punktoj, kiujn vi volas komuniki.

Ekzemplo: Se vi planas trakti rilatproblemon kun via partnero, vi eble volas prepari per:

• Identigante la kernan problemon, kiun vi volas trakti (ekz., manko de komunikado aŭ engaĝiĝo aŭ io, kion ili faris aŭ diris, ke tio vundas vin,
• identigas vian vivon kaj tuŝas vian rilaton). , igas vin senti vin negrava, kreas pli da necerteco aŭ malfaciligas plani por la estonteco).
• Identigante kion vi volas aŭ bezonas de la alia persono (ekz., aŭdi kion ili volas kaj antaŭvidi por la estonteco de la rilato aŭpardonpeton, sindevontigon ktp.).

6. Imagu pozitivan rezulton

Kiam vi timas certan konversacion, ĝi estas preskaŭ ĉiam ĉar vi imagis, ke ĝi malbone iras kaj nun atendas, ke ĝi iros tiel. Imagi pozitivan rezulton signifas, ke vi malpli verŝajne sentiĝos streĉita kaj maltrankvila pri la konversacio kaj ankaŭ malpli verŝajne alproksimiĝi al la konversacio defende. Jen kial imagi pozitivan rezulton efektive faras ke unu pli verŝajne okazas.

Ekzemplo: Se amiko diras al vi, "Ni devas paroli", provu ne lasi vian menson vagi al ĉiuj plej malbonaj eblaj rezultoj. Anstataŭe, konsideru aliajn, pli pozitivajn aferojn, pri kiuj ili eble volas paroli, kiel bonajn novaĵojn, kiujn ili devas dividi aŭ ion ekscitan, kion ili volas fari kun vi.

7. Komencu la konversacion kaj estu rekta

Kiam venos la tempo por havi la konversacion, ne prokrastu tro longe evitante babiladon. Akiri la malfacilan temon aŭ temon sur la tablon frue en la interagado povas redukti streĉiĝon kaj angoron dum ankaŭ donas al ĉiuj pli da tempo por dediĉi al la koncerna afero.

Unu el la plej bonaj manieroj komenci malfacilan aŭ kortuŝan konversacion estas uzi I-deklaron, kiu inkluzivas la problemon el via perspektivo. I-deklaroj malpli verŝajne ekigas defendajn respondojn kaj ankaŭ povas helpi vin esprimi vin.

Ekzemploj de I-deklaroj:

• “Mi sentas min.frustrita ĉe la laboro ĉar estas tiom da renkontiĝoj, ke estas malfacile plenumi mian laboron, kaj mi ŝatus vian helpon trovi manieron forigi kelkajn el ĉi tiuj."
• "Mi zorgas pri kiom multe vi trinkas kaj sentas, ke ĝi influas la kvaliton de nia tempo kune. Mi tre ŝatus, se vi ne trinkus tiom multe kiam ni estas kune."
• "Mi sentis min malpli feliĉa en nia rilato. Dum ni faris kelkajn aferojn por plibonigi ĝin, mi pensas, ke ni vere bezonas helpon de parterapiisto.”

8. Estu taktema kiam alfrontas iun

Kiam konfrontiĝo estas necesa, estas plej bone resti koncentrita pri la konduto dum la konversacio anstataŭ la persono. Ekzemple, estas bone paroli kun gepatro aŭ familiano pri ilia drinkadproblemo, sed ne recurri al nomi ilin "alkoholulo" aŭ "toksomaniulo". Tiamaniere, ili multe malpli defendiĝas kun vi kaj pli verŝajne aŭdas kaj ricevos tion, kion vi devas diri.

Ekzemploj de iloj kaj konsiloj por esti taktoplena kiam alfrontas iun pri sia konduto:

• Konfronti dungiton pri sia agado dirante ion kiel: "Mi rimarkis, ke vi forestis kaj turnas vin de multaj aferoj, kiuj plaĉas al vi. Ĉu ĉio estas en ordo?"
• Komenci malfacilan konversacion kun amiko pri ilia drinkado dirante ion kiel: "Mi nur vere maltrankviliĝas pri vi" aŭ "Mivere zorgas pri vi.”

9. Aŭskultu kun malferma menso

Malfacilaj konversacioj ne devus nur impliki unu personon parolanta, do certigu esti intencita pri paŭzo kaj demandado por ricevi la enigon de la alia persono. Ankaŭ provu konservi malferman menson kaj preti konsideri ilian perspektivon anstataŭ esti tiel firme fiksita en via opinio, ke vi malatentas ion ajn, kion ili devas diri.[]

Ekzemploj de manieroj esti bona aŭskultanto kun malferma menso, eĉ kiam vi havas fortajn sentojn aŭ opiniojn:[]

• Alproksimiĝu al ĉiu malfacila konversacio, evitu ĉian malfacilan konversacion, kaj evitu scivolemajn konkludojn, ke vi
• memoru al malferma menso. malaltigi vin por preni la perspektivon de la alia persono kaj vere provi imagi iliajn pensojn, sentojn kaj spertojn.
• Supozi ke la plej multaj homoj havas bonajn intencojn (krom se vi havas klaran pruvon ke tio ne estas vera), kio helpas vin resti malferma kaj ne-defenda.

10. Restu ne-defensive

Defensiveco estas unu el la plej oftaj kialoj, kial malfacilaj konversacioj fariĝas konfliktoj kaj argumentoj. Kiam homoj sentiĝas vunditaj, ofenditaj aŭ minacataj, ilia unua instinkto preskaŭ ĉiam estas defendiĝi. Kelkaj homoj fermiĝas. Aliaj faras ruzajn komentojn aŭ fariĝas sarkasmaj aŭ pasiv-agresemaj. Aliaj uzas kulpigon aŭ kulpon, kaj iuj homoj nur komencas krii kaj krii.

Kion havas ĉiuj ĉi tiuj defendoj en