فهرست
ډیری خلک د سختو خبرو اترو او حساسو موضوعاتو څخه ډډه کوي ځکه چې د شخړو او شخړو اصلي ویره لري. په داسې حال کې چې شخړه اکثرا نارامه، احساساتي او حتی ډارونکي وي، د شخړو مخنیوی معمولا ستاسو د اړیکو لپاره صحي نه دی. دا مقاله به د سخت مګر اړین خبرو اترو مثالونه وړاندې کړي چې تاسو یې په کار یا ستاسو په شخصي ژوند کې اړتیا لرئ. دا به تاسو ته مهارتونه هم درکړي چې تاسو سره په بریالیتوب سره نیویګ کولو کې مرسته وکړي.
ولې د سختو خبرو څخه ډډه کول کار نه کوي
اکثریت خلک هڅه کوي چې د ستونزمنو خبرو اترو څخه ډډه وکړي، مګر دا معمولا یوه اغیزمنه تګلاره ده. ډیری سختې خبرې اترې او شخړې د نه منلو وړ دي. دا د شخصي اړیکو او همدارنګه مسلکي کسانو لپاره هم ریښتیا ده. په انګلستان کې د یوې لویې سروې له مخې، 51٪ کارګرانو راپور ورکړی چې لږ تر لږه په میاشت کې یو ځل یا ډیر وخت په کار کې ستونزمنې خبرې اترې لري.عام خبره دا ده چې هر یو یې د صحي اړیکو د بندولو لپاره کار کوي.[] تاسو نشئ کنټرول کولی چې نور خلک څنګه ځواب ورکوي، مګر غیر دفاعي پاتې کیدل معمولا د تودوخې دلیل څخه د مخنیوي غوره لاره ده. دا کولی شي حتی د دفاع دوره مات کړي او دا ممکنه کړي چې ډیرې مثبتې او ګټورې خبرې اترې وشي.
د مخنیوي لپاره د دفاعي ځوابونو بیلګې:
- د خپل غږ پورته کول یا چیغې وهل
- مداخله کول یا د بل چا په اړه خبرې کول
- شخصي بریدونو ته لاره هوارول یا د لوبو ملامت کول
- د تیرو مسلو په اړه خپل ځان ته راګرځول
- خپل ځان ته د بې ځایه مسلو راګرځول. 4>د هر برید څخه د دفاع یا مقابلې اړتیا احساس کول
- که چیرې شیان ډیر تود پاتې وي د وقفې اخیستلو وړاندیز وکړئ 5>5>6>
- له ځانه وپوښتئ چې آیا جوړجاړی به ستاسو په خلاف وي؟اخلاق یا ارزښتونه.
- په پام کې ونیسئ چې تاسو په جوړجاړي کې څه قرباني کوئ، تسلیم کوئ، یا له لاسه ورکوئ.
- په پام کې ونیسئ چې ایا جوړجاړی عادلانه او مساوي دی (په منځ کې ناسته).
- پېژني چې تاسو او بل کس په جوړجاړي کې څه ترلاسه کوي.
- د جوړجاړي څخه مخکې ګټې او زیانونه وزن کړئ. د موافقتنامې څخه مخکې ګټې او زیانونه وزن کړئ. د یوې ګډې موخې په لټه کې شئ
- پوښتنه وکړئ چې بل کس د خبرو اترو څخه څه غواړي په دې وینا، "تاسو څه فکر کوئ غوره پایله به وي؟"
- پرهیز کړئ چې توپیرونه د داسې شیانو په ویلو سره خنډونه رامینځته کړئ لکه "زه فکر کوم چې موږ دواړه موافق یو ____" یا "په داسې حال کې چې داسې ښکاري چې موږ دواړه د _5 په څیر یو<_5 <5 <5 <5 <5 <5 <5
- د خپل مور او پالر سره د ګرمې دلیل څخه وروسته د ځینو شیانو لپاره بخښنه وغواړئ چې تاسو یې ویلي چې اړیکې ته زیان رسوي. د پاکولو لپاره."
- یو ملګري ته خبر ورکول چې د هغه څه په اړه چې دوی یې ویلي یا کړي وي د سختو خبرو اترو وروسته هیڅ سخت احساسات شتون نلري.
- د خپلو احساساتو او نظرونو په اړه ډیر څرګند او خلاص اوسئ، د دې پرځای چې تاسو د هغه څه سره موافق نه یاست چې تاسو یې ویل یا خوښ نه کوئ.ترسره شوې.
- کوچني مسایل د دې پرځای چې د دوی سره چلند وکړي په عادي ډول راپورته کړئ لکه څنګه چې دوی ټول جدي دي د یو څه په ویلو سره ، "ای ایا موږ واقعیا ګړندي خبرې کولی شو؟" یا "زه یوازې غواړم ووایم ..."
- کله چې کومه مسله وي د بیانونو یا تورونو پرځای پوښتنې وکاروئ، لکه پوښتنه، "ایا دا ممکنه وي ___؟" یا، "ایا تاسو به ___ بل ځل پام کوئ؟"
- "زه فکر کوم چې موږ دواړه یو څه ډیر ګرم یو. راځئ مخکې له دې چې شیان ډیر لیرې ونیسو یا هغه څه ووایو چې موږ یې بیرته نه اخلو."
- "زه فکر نه کوم چې دا به ګټور وي. راځئ چې د اوس لپاره موافق نه شو او شاید هڅه وکړو چې وروسته بیا په دې اړه خبرې وکړو."
- "زه غواړمدا خبرې اترې وکړئ، مګر زه فکر کوم چې موږ دواړه فکر کولو او انعکاس ته ډیر وخت ته اړتیا لرو ترڅو دا روغ او ګټور وي."
تاسو ممکن دا مقاله هم ومومئ چې څنګه په صحي ډول احساسات څرګند کړئ.
11. پوه شئ چې کله جوړجاړی وکړئ (او کله یې نه کوئ)
ټولې ستونزمنې خبرې به یو مثالي پای نه وي، مهمه نده چې تاسو په څومره مهارت سره ورته نږدې شئ. ځینې وختونه، غوره پایله به یو جوړجاړی وي چې تاسو او بل شخص یا خلکو ته اړتیا لري چې لږ څه قرباني کړئ چې تاسو یې په مینځ کې لیدل غواړئ. په نورو وختونو کې، دا تل صحي نه دي چې د هغه شیانو په اړه جوړجاړی وکړئ چې ستاسو لپاره واقعیا مهم دي، پشمول ستاسو ارزښتونه، خوبونه، او اخلاقي کوډ.
د دې لپاره چې څنګه پوه شئ چې کله جوړجاړی وکړئ او کله خپلو اصولو ته غاړه کیږدئ:
حتی په ډیرو سختو خبرو اترو کې، ډیری وختونه ځینې ټکي شتون لري چې تاسو او بل کس دواړه په دې موافقه کولی شئ. یو ګډ هدف تاسو سره متحد کوي ځکه چې دا پدې مانا ده چې تاسو او بل اړخ ورته پایله غواړئ او یوازې د رسیدو لپاره د منلو وړ لاره موندلو ته اړتیا لرئ. کله چې یو ګډ هدف وي، نو یوازې د ستونزو پر ځای په حل لارو تمرکز کول خورا اسانه کیږي. د مثال په توګه، "زه امید لرم چې موږ وکولی شو له دې لارې کار وکړو او قوي اړیکو ته دوام ورکړو."
ډیری خلک تېروتنه کوي چې سختو خبرو اترو ته د "یو او ترسره شوي" معاملې په توګه ګوري کله چې دوی اړتیا ولريد لړۍ په توګه پیښیږي. د مثال په توګه، دا واقعیا نه ده چې تمه وکړئ چې د کلونو ارزښت د اړیکو زیان یا د ملګري سره د باور مسلې په یوه خبرو اترو کې حل کیدی شي. ډیری وختونه، تعقیبي خبرې اترې باید ترسره شي، مګر دوی د ابتدايي خبرو اترو په پرتله لږ شدید او ډیر ګټور وي.
د تعقیبي خبرو اترو بیلګې:
14. د مسلو په ګوته کول کله چې دوی لاهم کوچني وي
یو له هغه دلیلونو څخه چې ډیری خلک د ستونزمن خبرو اترو څخه ډډه کوي دا ځکه چې دوی د مسلو حل کولو څخه ډډه کړې کله چې دوی لاهم کوچني وي. کله چې له پامه غورځول شوي مسلې د وخت په تیریدو سره لویې شي، د دوی حل کول سخت کیږي او ډیر اضطراب رامینځته کوي. له همدې امله دا غوره ده چې د لومړي ځل لپاره د ستونزې په پیل کې د ستونزمن خبرو اترو ځنډول مه کوئ.
د کوچنیو مسلو په پیل کې د حل کولو بیلګې:
15. په دې پوه شئ چې څنګه او کله د پای ټکی کیږدئ
ټولې خبرې به ګټورې او مثبتې نه وي، مهمه نده چې تاسو په خپله طریقه څومره کار کوئ. داسې وختونه به وي کله چې بل سړی ډیر نابالغ یا دفاعي وي، یا تاسو ډیر احساساتي یاست، او داسې وختونه هم شتون لري چې د ستونزې حل نه وي. په دې پوهیدل چې کله او څنګه خبرې اترې پای ته ورسوي د خبرو اترو د پیل کولو څرنګوالي په اړه پوهیدل خورا اړین دي.
دا یو ښه نظر دی چې خبرې اترې پای ته ورسوئ کله چې شیان ډیر ګرم شوي وي یا کله چې یو یا دواړه خلک یو بل باندې برید پیل کړي. دا هم غوره ده چې داسې خبرې اترې پای ته ورسوئ چې په حلقو کې روان وي پرته له کوم حل سره. دې ټکي ته دوام ورکول ډیر احتمال لري چې د حل په ځای نور شخړې رامینځته کړي.[]
د پای ته رسیدو خبرو اترو د بندولو بیلګې:
د خبرو اترو ستونزمن موضوعات
هغه څه چې د ستونزمن خبرو په توګه شمیرل کیږي د هر شخص لپاره یو څه توپیر لري، مګر دوی نږدې تل حساس یا نا آرامه مسلې لري. دا هغه مسایل دي چې احتمال لري د شخړې لامل شي، احساسات زیانمن کړي، یا د غلط فهمۍ لامل شي. په کار کې، په سختو خبرو اترو کې اکثرا د منفي نظرونو ورکول یا ترلاسه کول یا په زړه پورې موضوعاتو لکه معاش یا نامناسب چلند باندې بحث کول شامل دي.[][]
لاندې د ډیرو عامو ستونزمنو خبرو اترو مثالونه دي چې خلک په کار او شخصي ژوند کې ویره لري: 2>
وروستي افکار
په داسې حال کې چې دا عادي خبره ده چې د خبرو اترو څخه ډډه وشي چې سخت، احساساتي یا ستونزمن وي، دا ځینې وختونه د دې معنی لري چې د لویو اړیکو ستونزې حل نشي. د وخت په تیریدو سره، د شخړو مخنیوی کولی شي په حقیقت کې زموږ اړیکې کمزورې کړي، دوی نور هم جوړوينازک او لږ نږدې.
پوهیدل چې څنګه ستونزمنې خبرې پیل کړي، ولري او پای ته ورسوي یو ټولنیز مهارت دی چې موږ ټول ورته اړتیا لرو، دواړه په کار او شخصي ژوند کې. هوښیار، درناوی، خلاص ذهن، او د خپلو احساساتو او اړتیاوو په روښانه توګه بیان کول کولی شي ستونزمنې خبرې اترې اسانه او ګټورې کړي.
هم وګوره: د وچ شخصیت درلودل - دا څه معنی لري او څه باید وکړي- مهم مسایل او ستونزې نه حل کیږي
- بې پامه مسلې د وخت په تیریدو سره لویې کیږي
- اړیکې ډیرې نازکې کیږي
- خلک نشي کولی ریښتیني وي او مستند خبرې اترې رامینځته کیږي او د فشار رامینځته کیدو مخه نیسي
مشکلات رامینځته کیږي د فشار فشار>4> د وخت په تیریدو - د اړیکو رضایت کمیږي
- لوی جنګونه رامینځته کیدی شي حتی د کوچني مسلو په شاوخوا کې
- غوسه او غوسه کیدی شي د ډیر وخت لپاره راضي کولو وروسته رامینځته شي
- محصولیت ، ټیم کار او د کار رضایت کم شي
د دې اړیکو موندلو کې مرسته کولی شي
په خبرو اترو کې مرسته وکړي. د سختو خبرو اترو څخه ډډه وکړئ؟
په دې قاعده کې ځینې استثناوې شتون لري چې د سختو خبرو اترو په وخت کې مخنیوی صحي یا مؤثره تګلاره نه ده. یو استثناء هغه وخت دی کله چې مسله یا موضوع یوه کوچنۍ وي یا پخپله پخپله حل کړي.[]
د مثال په توګه، دا ممکن اړین نه وي چې د همکار یا څارونکي سره د دوی د کمښت په اړه مخامخ شئ که تاسو یوازې د دوه اونیو خبرتیا ته مراجعه کړې وي او دندې بدلوي. هغه وختونه چې د ستونزمن خبرو اترو پیل کول خورا مهم دي هغه شرایط دي چیرې چې:[]
- دلته یو څه اهمیت په خطر کې دی
- ځانګړې لارې شتون لريیو سړی کولی شي د یوې مسلې یا ستونزې په حل کې مرسته وکړي
- د خبرو څخه ډډه کول د لویو ستونزو لامل کیږي یا کیدای شي د لویو ستونزو لامل شي
- یو منفي نمونه رامینځته شوې چې پرته له دې چې ورته پام وشي ودریږي
د سختو خبرو اترو څرنګوالی
هغه لاره چې تاسو یو ستونزمن یا مهم خبرو اترو ته نږدې کیږئ خورا خورا مهم دي. په خبرو اترو کې ډیر غیر فعال کیدل کولی شي تاسو ته د ډیر مناسب کیدو لامل شي، خپل احساسات او اړتیاوې پای ته ورسوي. په سختو خبرو اترو کې ډیر تیریدونکي کیدل کولی شي د بل کس د بندیدو او دفاعي کیدو لامل شي پداسې حال کې چې د دوی سره ستاسو اړیکې زیانمنې کړي. د شخړو، جنجالونو او نورو ستونزمنو خبرو اترو په وخت کې په کلکه اړیکه کول کلیدي دي.
لاندې 15 لارښوونې او ستراتیژۍ دي چې تاسو سره مرسته کوي ترڅو پوه شئ چې څنګه په کار کې یا ستاسو ملګري، ملګري یا کورنۍ سره ستونزمنې خبرې اترې وکړئ.
1. د اصلي مسلې په اړه پوه شئ
مخکې له دې چې تاسو یو ستونزمن خبرې پیل کړئ، یو څه ځان انعکاس وکړئ ترڅو ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو واقعیا په مسله پوهیږئ. دا پدې مانا ده چې د ډیری لیدونو څخه د مسلې یا ستونزې په اړه فکر کولو لپاره وخت نیسي.[] دا د هرې اصلي مسلې پیژندلو معنی هم لري چې ممکن د ستونزې یا مسلې لامل شي یا مرسته وکړي. په هرصورت، که تاسو هیڅکله نهپه دې اړه یې له دوی سره په پیل کې خبرې وکړې، دا غیر عادلانه ده چې فکر وکړي دوی به پوه شي چې دا هغه څه دي چې تاسو ځوروي. په دې حالت کې، اصلي مسله د کور د قواعدو او توقعاتو په اړه د اړیکو نشتوالي پورې اړه لري.
2. د خبرو اترو لپاره د لاسته راوړلو وړ هدف وپیژنئ
ټولې ستونزمنې خبرې باید د یوې واضح "هدف" یا هدف په شاوخوا کې تنظیم شي چې تاسو یې ترلاسه کول غواړئ. مخکې له دې د دې هدف پیژندل واقعیا مهم دي، او دا هم یو ښه نظر دی چې ډاډ ترلاسه کړئ چې هدف ستاسو په کنټرول کې دی. کله چې تاسو یو روښانه هدف ولرئ چې ستاسو په کنټرول کې وي، دا تقریبا تل ممکنه ده چې دا ترسره کړئ، پرته له دې چې خبرې اترې څومره سختې وي. که ستاسو هدف هغه څه وي چې ستاسو په کنټرول کې نه وي، هڅه وکړئ هغه ته یې واړوئ []
د اهدافو نور مثالونه چې ستاسو په کنټرول کې ندي او هغه هغه دي چې دا دي: 3>د یو چا په چلند کې بدلون راوستل
3. د خبرو کولو لپاره ښه وخت او ځای وټاکئ
کله چې د سختو خبرو اترو لپاره وخت مهم دی، مګر دا هغه ځای دی چیرې چې تاسو بحث کوئ. څومره چې د خبرو موضوع ډېره ستونزمنه او حساسه وي، هغومره د خبرو لپاره د سم وخت او ځای ټاکل هم ډېر مهم کېږي. دا معمولا یو ښه نظر دی چې له بل کس څخه د هغه وخت او ځایونو په اړه پوښتنه وکړئ چې دوی یې غوره کوي، یا لږترلږه د سپارښتنو په وخت کې دا په ذهن کې وساتئ.
د ستونزمن خبرو اترو لپاره د "بې طرفه" ځای غوره کول ډیر احتمال لري چې مثبته پایله ولري. یوازې ډاډ ترلاسه کړئ چې هغه ځای چې تاسو یې غوره کوئ هغه یو دی چیرې چې تاسو د یو څه محرمیت تمه کولی شئ. همچنان ، ډاډ ترلاسه کړئ چې د ژورې خبرو اترو لپاره کافي وخت تنظیم کړئ ، د دې پرځای چې د 15 یا 30 دقیقو وقفې کې د ګړندي خبرو کولو هڅه وکړئ.
4. د موضوع په اړه مخکینۍ خبرتیا ورکړئ
کله چې واقعیا یوه حساسه او ستونزمنه موضوع وي چې تاسو اړتیا لرئ د یو چا سره بحث وکړئ، دا غوره ده چې سترګې پټې نه کړئ. د مخکینۍ خبرتیا ورکول ډیر احتمال لري چې د حیرانتیا بم راوستلو په پرتله د مثبتې پایلې لامل شي هغه څه ته چې بل څوک فکر کوي دوستانه یا عادي د غرمې نیټه ده.
کله چې تاسو د خبرو کولو لپاره وخت او نیټه ټاکلو لپاره کار کوئ، دوی ته د څه په اړه خبر ورکړئ.تاسو غواړئ بحث وکړئ. په دې توګه، دوی یو څه وخت لري چې مخکې له مخکې په دې مسله فکر وکړي او فکر وکړي، وخت لري چې ستاسو غوښتنې ته پام وکړي، د لوړ پوړو کسانو لخوا یې پرمخ بوځي، او ممکن تاسو ته په غونډه کې دقیق ځواب درکړي.
مثال: که تاسو غواړئ د خپل مشر سره د لوړتیا یا ترفیع په اړه بحث وکړئ، دوی ته ووایاست چې تاسو د غونډې د تنظیم کولو په وخت کې څه خبرې کول غواړئ. د سکریپټ کولو پرته چمتو کړئ
د ستونزمن خبرو اترو لپاره یو څه چمتو کول کولی شي ستاسو سره ستاسو د افکارو په تنظیم کولو کې مرسته وکړي، مګر ډیر چمتووالی کولی شي بیرته راشي. د مثال په توګه، د وخت څخه مخکې د خبرو اترو سکریپټ کول او بیا تکرار کولی شي ستاسو ذهن خالي شي کله چې شیان د پلان سره سم نه ځي. د سختو خبرو اترو لپاره د چمتو کولو غوره لاره دا ده چې د یو څو مهمو ټکو سره یو ذهني خاکه جوړه کړئ چې تاسو یې غواړئ اړیکه ونیسئ.
مثال: که تاسو د خپل ملګري سره د اړیکو ستونزې حل کولو پلان لرئ، تاسو ممکن د دې لخوا چمتو کول غواړئ:
- هغه اصلي ستونزه پیژندنه چې تاسو یې حل کول غواړئ (د بیلګې په توګه، د اړیکو نشتوالی یا ژمنتیا یا هغه څه چې تاسو یې ستاسو په ژوند اغیزه کړې او یا یې ستاسو په ژوند اغیزه کړې، هغه طریقه چې تاسو یې کړې او یا یې ویلي دي) <4. (د مثال په توګه، تاسو د غیر اهمیت احساس درکوي، ډیر ناڅرګندتیا رامینځته کوي، یا د راتلونکي لپاره پلان کول ستونزمن کوي)
- د بل چا څخه د هغه څه پیژندنه چې تاسو یې غواړئ یا اړتیا لرئ (د مثال په توګه، هغه څه واورئ چې دوی یې غواړي او د اړیکو راتلونکي لپاره تصور وکړي یابخښنه، ژمنه، او داسې نور).
6. د یوې مثبتې پایلې تصور وکړئ
کله چې تاسو خپل ځان د یوې ټاکلې خبرې څخه ویره کوئ، دا تقریبا تل د دې لپاره وي چې تاسو تصور کړی چې دا به خراب وي او اوس تمه لرئ چې دا به همداسې پرمخ ولاړ شي. د مثبتې پایلې تصور کول پدې معنی دي چې تاسو د خبرو اترو په اړه د فشار او اضطراب احساس کولو احتمال لږ یاست او دا احتمال هم لږ دی چې خبرو اترو ته په دفاعي ډول مراجعه وکړئ. همدا لامل دی چې د یوې مثبتې پایلې تصور کول په حقیقت کې د یو بل احتمال رامنځته کوي.
مثال: که چیرې یو ملګری تاسو ته ووایي، "موږ خبرې کولو ته اړتیا لرو،" هڅه وکړئ چې ستاسو ذهن د ټولو ناوړه پایلو په لور وګرځوئ. پرځای یې، نورو مثبتو شیانو ته پام وکړئ چې دوی یې غواړي په اړه یې خبرې وکړي، لکه ښه خبر چې دوی یې شریک کړي یا یو څه په زړه پوري چې دوی غواړي تاسو سره یې وکړي.
7. خبرې اترې پیل کړئ او مستقیم اوسئ
کله چې د خبرو کولو وخت راشي نو د وړو خبرو څخه ډډه وکړئ ډیر ځنډ مه کوئ. د خبرو اترو په پیل کې په میز کې د ستونزمن مسلې یا موضوع ترلاسه کول کولی شي تشنج او اضطراب کم کړي پداسې حال کې چې هرچا ته ډیر وخت ورکوي چې مسلې ته په لاس کې وقف کړي.
د ستونزمن یا زړه پورې خبرو اترو پیل کولو یوه له غوره لارو څخه د I- بیان کارول دي چې ستاسو له لید څخه ستونزه پکې شامله ده. د I- بیاناتو احتمال لږ دی چې دفاعي ځوابونه رامینځته کړي او تاسو سره د خپل ځان څرګندولو کې هم مرسته کولی شي.
د بیانونو مثالونه:
- "زه احساس کومپه کار کې مایوسه شوی یم ځکه چې ډیری غونډې شتون لري چې زما کار سرته رسول ګران دي، او زه به ستاسو د مرستې څخه خوښ یم چې د دې څخه یو څو کمولو لپاره لاره پیدا کړم."
- "زه اندیښنه لرم چې تاسو څومره څښاک کوئ او داسې احساس کوم چې دا زموږ د یوځای وخت کیفیت اغیزه کوي. زه واقعیا دا خوښوم که چیرې تاسو د یوځای کیدو په وخت کې دومره څښاک نه وای کړی."
- "زه زموږ په اړیکه کې لږ خوښ یم. پداسې حال کې چې موږ د دې ښه کولو لپاره ځینې شیان ترسره کړي، زه فکر کوم چې موږ واقعیا د جوړو معالج څخه مرستې ته اړتیا لرو. د یو چا سره د مخامخ کیدو په وخت کې هوښیار اوسئ
کله چې مقابله اړینه وي، نو دا به غوره وي چې د خبرو پر مهال د هغه شخص پر ځای چلند باندې تمرکز وکړئ. د مثال په توګه، دا سمه ده چې د مور او پلار یا د کورنۍ غړي سره د دوی د څښاک د ستونزې په اړه خبرې وکړئ، مګر دوی ته د "الکولي" یا "روږدي" په نوم ویلو څخه ډډه مه کوئ. په دې توګه، دوی ډیر لږ احتمال لري چې تاسو سره دفاعي وي او ډیر احتمال لري چې واقعا هغه څه واوري او ترلاسه کړي چې تاسو یې وایاست.
د یو چا سره د چلند په اړه د مقابلې په وخت کې د تاکتیک کولو لپاره د وسیلو او لارښوونو مثالونه:
هم وګوره: ستاسو د خبرو اترو مهارتونو ته وده ورکولو څرنګوالی (د مثالونو سره)- د یو کارمند سره د دوی د فعالیت په اړه د داسې یو څه په ویلو سره مخامخ کیدل لکه: "ما ولیدل چې تاسو ډیر غیر حاضر یاست او د کوم شیانو په څیر چې تاسو په ناسته کې ناوخته یاست" ایا هرڅه سم دي؟"
- د یو ملګري سره د دوی د څښاک په اړه د یو څه په ویلو سره ستونزمنې خبرې پیل کول لکه "زه واقعیا ستاسو په اړه اندیښمن یم" یا "زهواقعیا ستاسو پاملرنه کوي."
9. په خلاص ذهن سره واورئ
په سختو خبرو اترو کې باید یوازې یو کس خبرې کول شامل نه وي، نو ډاډ ترلاسه کړئ چې د وقف کولو او پوښتنې کولو په اړه عمدي اوسئ ترڅو د بل کس انډول ترلاسه کړئ. همدارنګه، هڅه وکړئ چې خلاص ذهن وساتئ او د دې پرځای چې په خپل نظر کې دومره ټینګ پاتې شئ د دوی لید ته پام وکړئ چې تاسو هر هغه څه چې دوی یې ویل غواړي له پامه غورځوي. خپل ځان د بل شخص لید لیدو لپاره هڅه وکړئ او واقعیا هڅه وکړئ د دوی افکارو، احساساتو او تجربو تصور کړئ.
10. بې دفاع پاتې شئ
د دفاع یو له هغو عامو دلیلونو څخه دی چې ولې سختې خبرې په شخړو او استدلال بدلیږي. کله چې خلک د ټپي کیدو، خپګان یا ګواښ احساس کوي، د دوی لومړنۍ جبلت تقریبا تل دفاعي وي. ځینې خلک بند کړي. نور بیا سپکې تبصرې کوي یا طنزیه یا غیر فعاله تیریدونکي کیږي. نور د ملامتۍ یا ګناه څخه کار اخلي، او ځینې خلک یوازې چیغې او چیغې وهي.
دا ټول دفاع څه دي
