فهرست مطالب
بیشتر مردم به دلیل ترس اساسی از رویارویی و درگیری از گفتگوهای دشوار و موضوعات حساس اجتناب می کنند. در حالی که تعارض اغلب ناراحتکننده، از نظر احساسی تخلیهکننده و حتی ترسناک است، اجتناب از تعارض معمولاً برای روابط شما مفید نیست.[][]
این در مورد درگیریهای محل کار و همچنین درگیریهای روابط شخصیتان صادق است، جایی که مسائل کوچک میتوانند در صورت اجتناب از آنها به موارد بزرگتری تبدیل شوند. ]
این مقاله نمونههایی از مکالمات سخت اما ضروری را که ممکن است در محل کار یا زندگی شخصیتان نیاز داشته باشید، ارائه میکند. همچنین به شما مهارت هایی می دهد که به شما کمک می کند با موفقیت در آنها پیمایش کنید.
همچنین ببینید: 21 کتاب برتر در مورد هوش هیجانی (بازبینی شده در سال 2022)چرا اجتناب از مکالمات دشوار کارساز نیست
اکثر افراد سعی می کنند از مکالمات دشوار اجتناب کنند، اما این معمولاً یک استراتژی بی اثر است. بسیاری از گفتگوها و درگیری های دشوار اجتناب ناپذیر است. این برای روابط شخصی و همچنین روابط حرفه ای نیز صادق است. بر اساس یک نظرسنجی بزرگ در بریتانیا، 51 درصد از کارگران گزارش دادند که مجبورند حداقل یک بار در ماه یا بیشتر در محل کار مکالمات دشواری داشته باشند.[]
در حالی که بیشتر افراد برای محافظت از روابط خود از تعارض اجتناب می کنند، تحقیقات نشان داده است که اجتناب از تعارض در واقع قدرت و کیفیت یک رابطه را تضعیف می کند.معمول این است که هر یک از آنها برای قطع ارتباط سالم کار می کند.[] شما نمی توانید نحوه واکنش افراد دیگر را کنترل کنید، اما غیرتدافعی ماندن معمولا بهترین راه برای جلوگیری از بحث شدید است. این حتی میتواند چرخه تدافعی را بشکند و گفتوگوی مثبتتر و سازندهتری داشته باشد.
نمونههایی از پاسخهای تدافعی که باید اجتناب کرد:
- بلند کردن صدای خود یا فریاد زدن
- قطع کردن صحبت کردن یا صحبت کردن با طرف مقابل
- توسل به حملات شخصی یا بازیهای سرزنشکردن
- مشکلاتی را که از گذشته جدا میشوند یا درگیر میشوند. نیاز به دفاع یا مقابله با هر حمله را احساس می کنید
- اگر اوضاع خیلی داغ است، استراحت کنید
همچنین ممکن است این مقاله در مورد نحوه بیان سالم احساسات برای شما مفید باشد.
11. بدانید چه زمانی مصالحه کنید (و چه زمانی نباید)
همه مکالمات دشوار پایانی ایده آل ندارند، مهم نیست که چقدر ماهرانه به آنها نزدیک شوید. گاهی اوقات، بهترین نتیجه مصالحه ای خواهد بود که شما و شخص یا افراد دیگر را ملزم می کند که کمی از چیزی را که می خواهید در میانه ملاقات کنید، قربانی کنید. در مواقع دیگر، مصالحه کردن در مورد چیزهایی که واقعاً برای شما مهم هستند، از جمله ارزشها، رویاها و قوانین اخلاقیتان، همیشه سالم نیست.
نمونههایی از اینکه چگونه بدانید چه زمانی باید مصالحه کنید و چه زمانی به اصول خود پایبند باشید:
- از خود بپرسید که آیا سازش با شما مخالف است یا خیر.اخلاقیات یا ارزشها.
- در نظر بگیرید که در سازش چه چیزی را قربانی میکنید، تسلیم میکنید یا از دست میدهید.
- در نظر بگیرید که آیا سازش منصفانه و برابر است (جلسه در وسط).
- آنچه را که شما و طرف مقابل در سازش به دست آوردهاید را مشخص کنید.
- مزایا و معایب مصالحه را بسنجید> قبل از مصالحه تصمیم بگیرید> به دنبال یک هدف مشترک باشید
- با بیان آنچه می خواهید از گفتگو به دست آورید، شروع کنید. به عنوان مثال، "امیدوارم بتوانیم از طریق این موضوع کار کنیم و به داشتن یک رابطه قوی ادامه دهیم."
- با گفتن این جمله که "به نظر شما نتیجه ایده آل چیست؟" از طرف مقابل بپرسید که چه چیزی از گفتگو می خواهد؟ 6>
13. یک مکالمه بعدی داشته باشید
بسیاری از مردم این اشتباه را مرتکب می شوند که مکالمات سخت را به عنوان یک معامله "یک و تمام" در نظر می گیرند، در صورتی که ممکن است لازم باشد.به صورت سری رخ می دهد. برای مثال، انتظار اینکه صدمات سالها آسیب به رابطه یا مشکلات اعتماد با یک دوست در یک گفتگو حل شود، واقع بینانه نیست. اغلب، مکالمات بعدی باید انجام شود، اما نسبت به مکالمه اولیه کمتر فشرده و سازندهتر هستند.
نمونههایی از مکالمات بعدی:
همچنین ببینید: پذیرش خود: تعریف، تمرین و تقویت چرا اینقدر سخت است- تماس با والدین خود پس از یک مشاجره شدید برای عذرخواهی برای برخی چیزهایی که گفتهاید که به رابطه آسیب میزند.
- پیگیری با یک هم اتاقی پس از مواجهه با چیزی شبیه به شما، قدردانی میکنم. 4> به یک دوست اجازه دهید بداند که پس از گفتگوی سخت در مورد چیزی که او گفته یا انجام داده است که شما را ناراحت کرده است، هیچ احساس سختی وجود ندارد.
حتی در سخت ترین مکالمات، اغلب نکات خاصی وجود دارد که شما و طرف مقابل هر دو می توانید در مورد آنها توافق داشته باشید. یک هدف مشترک شما را متحد می کند زیرا به این معنی است که شما و طرف مقابل نتیجه یکسانی را می خواهید و فقط باید یک مسیر قابل قبول برای رسیدن به آن پیدا کنید. هنگامی که یک هدف مشترک وجود دارد، تمرکز بر راه حل ها به جای مشکلات بسیار آسان تر می شود.[]
نمونه هایی از چگونگی یافتن یک هدف مشترک:
14. زمانی که مسائل را کوچک هستند حل کنید
یکی از دلایلی که بسیاری از افراد از مکالمات دشوار اجتناب می کنند این است که از پرداختن به مسائل در زمانی که هنوز کوچک هستند اجتناب کرده اند. وقتی مسائل نادیده گرفته شده با گذشت زمان بزرگتر می شوند، حل آنها سخت تر و اضطراب آورتر می شوند. به همین دلیل است که بهتر است وقتی برای اولین بار مشکلی به وجود میآید، گفتگوی دشوار را زود به تعویق نیندازید.
نمونههایی از نحوه رسیدگی به مسائل کوچک در مراحل اولیه:
- در مورد احساسات و نظرات خود بیانگرتر و شفافتر باشید، بهجای اینکه در هنگام مخالفت یا دوست نداشتن چیزی که گفته میشود، آنها را برای خود نگه دارید.انجام شد.
- مسائل کوچک را به شیوهای معمولی مطرح کنید به جای اینکه با گفتن جملهای مانند «هی، میتوانیم سریع چت کنیم؟» یا "فقط می خواستم بگویم..."
- وقتی مشکلی وجود دارد به جای اظهارات یا اتهامات از سؤالات استفاده کنید، مانند پرسیدن، "آیا ممکن است ___؟" یا، "آیا دفعه بعد ___ مخالفت می کنی؟"
15. بدانید چگونه و چه زمانی یک مکالمه بن بست را ترک کنید
همه مکالمات سازنده و مثبت نخواهند بود، مهم نیست چقدر روی رویکرد خود کار می کنید. مواقعی وجود خواهد داشت که طرف مقابل خیلی نابالغ یا دفاعی است، یا شما بیش از حد احساساتی هستید، و همچنین مواقعی وجود دارد که راه حلی برای مشکل وجود ندارد. دانستن زمان و چگونگی پایان دادن به یک مکالمه به همان اندازه ضروری است که بدانید چگونه یک مکالمه را شروع کنید.
این ایده خوبی است که یک مکالمه را زمانی پایان دهید که اوضاع خیلی داغ شده است یا زمانی که یک یا هر دو نفر شروع به حمله به یکدیگر می کنند. همچنین بهترین کار این است که مکالمهای را که در دایرهای میچرخد و هیچ راه حلی در نظر ندارد، پایان دهید. ادامه دادن از این نقطه به جای راهحل، به احتمال بیشتری منجر به درگیری بیشتر میشود.[]
نمونههایی از نحوه توقف یک مکالمه بنبست:
- «فکر میکنم هر دوی ما کمی بیش از حد گرم شدهایم. بیایید قبل از اینکه چیزها را خیلی دور کنیم یا چیزهایی بگوییم که نمیتوانیم آنها را پس بگیریم، توقف کنیم."
- "فکر نمیکنم این کار به جایی برسد. بیایید موافقت کنیم که فعلاً مخالفت کنیم و شاید بعداً دوباره در مورد این موضوع صحبت کنیم."
- "من می خواهماین بحث را داشته باشید، اما من فکر میکنم که هر دوی ما به زمان بیشتری برای فکر کردن و تأمل نیاز داریم تا سالم و سازنده باشیم.»
موضوعات گفتگوی دشوار
آنچه که به عنوان یک مکالمه دشوار به حساب میآید برای هر فرد کمی متفاوت است، اما تقریباً همیشه شامل مسائل حساس یا ناراحتکننده است. اینها مسائلی هستند که پتانسیل ایجاد درگیری، جریحه دار کردن احساسات، یا منجر به سوء تفاهم را دارند. در محل کار، مکالمات دشوار اغلب شامل دادن یا دریافت بازخورد منفی یا بحث در مورد موضوعات حساس مانند حقوق یا رفتارهای نامناسب است.[][]
در زیر نمونههایی از رایجترین مکالمات دشواری که افراد از انجام آنها در محل کار و زندگی شخصی خود هراس دارند آورده شده است: 3>بحث یا مذاکره در مورد حقوق یا درخواست افزایش حقوق
ارتباط جنسی<1<1 13>برخورد با همکار که شخصیت دشواری دارد بحث در مورد گذشته،رویدادها یا تجربیات دردناک مخصوصا بحث در مورد برنامه هایی برای ترک یا جستجوی شغل دیگری بحث در مورد روابط عاشقانه یا جنسی ارائه یا دریافت بازخورد انتقادی یا منفی در محل کار صحبت کردن در مورد مشکلات شخصی یا مسائلی که دشوار و احساسی هستند خواهان یک لطف و محبت در کار یا خواسته شدن هستند<1 شخصی به اشتراک گذاشتن عقیده یا ایده نامطلوب در محل کار وضعیت فعلی یا آینده برخی از روابط (مانند، عاشقانه/جنسی) بحث یا پرداختن به رفتار نامناسب در محل کار بحث در مورد روابط جنسی یا عاشقانه گذشته یا عدم دنبال کردن تجربههای دوستیابی از طریق یک فرد فوقالعاده رفتار یا انتخاب های آنها با همکارانی که بیش از حد شخصی می شوند باید حد و مرز تعیین کنند رسیدگی به مشکلات در رابطه یا چیزهایی که نیاز به تغییر دارند 16>
افکار نهایی
در حالی که طبیعی است که بخواهید از مکالمات سخت، عاطفی یا دشوار خودداری کنید، گاهی اوقات ممکن است به این معنا باشد که مشکلات بزرگ رابطه هرگز حل و فصل نمی شوند. با گذشت زمان، اجتناب از تعارض در واقع می تواند روابط ما را تضعیف کند و آنها را بیشتر کندشکننده و کمتر نزدیک است.
دانستن نحوه شروع، داشتن و پایان یک مکالمه دشوار یک مهارت اجتماعی است که همه ما چه در محل کار و چه در زندگی شخصی خود به آن نیاز داریم. با درایت، محترمانه، گشاده رویی و بیان احساسات و نیازهای خود به وضوح می تواند به آسانتر شدن و پربارتر شدن گفتگوهای دشوار کمک کند. 9>
رابطه.[][][] افرادی که از شروع یا گفتگوهای دشوار با افراد در زندگی شخصی یا حرفهای خود اجتناب میکنند، اغلب گزارش میدهند:[][]- مسائل و مشکلات مهم حل نمیشوند
- مسائل رسیدگی نشده به مرور زمان بزرگتر میشوند
- روابط شکنندهتر میشوند
- افراد نمیتوانند واقعی باشند و استرسها با فشارهای واقعی اجتناب کنند. و در طول زمان افزایش می یابد
- رضایت از رابطه کاهش می یابد
- دعواهای بزرگ ممکن است رخ دهد، حتی در مورد مسائل "کوچک"
- رنجش و خشم می تواند پس از مماشات طولانی مدت ایجاد شود
- بهره وری، کار گروهی و رضایت از کار کاهش می یابد <65> بهره وری، کار گروهی و رضایت از کار کاهش می یابد
در این قاعده استثناهایی وجود دارد که اجتناب از یک استراتژی سالم یا مؤثر در مورد مکالمات دشوار نیست. یک استثنا زمانی است که موضوع یا موضوعی جزئی است یا خود به خود حل میشود.[]
به عنوان مثال، اگر به تازگی اخطار دو هفتهای خود را تحویل دادهاید و در حال تغییر شغل هستید، ممکن است لازم نباشد که با یک همکار یا سرپرست در مورد عدم تلاش آنها مواجه شوید. مواقعی که شروع یک مکالمه دشوار بسیار مهم است، موقعیتهایی هستند که:[]
- یک موضوع مهم در خطر است
- راههای خاصی وجود داردیک فرد می تواند به حل یک مشکل یا مشکل کمک کند
- اجتناب از مکالمه باعث ایجاد مشکلات بزرگتر می شود یا می تواند ایجاد کند
- الگویی منفی ایجاد شده است که بعید است متوقف شود مگر اینکه به آن توجه شود
چگونه مکالمات دشواری داشته باشیم
روشی که به یک مکالمه دشوار یا حیاتی نزدیک می شوید و هدایت می کنید بسیار مهم است. منفعل بودن بیش از حد در یک مکالمه می تواند باعث شود که شما بیش از حد سازگار باشید و احساسات و نیازهای خود را ثابت نگه دارید. پرخاشگری بیش از حد در یک مکالمه دشوار می تواند باعث شود طرف مقابل خود را خاموش کرده و حالت تدافعی به خود بگیرد و در عین حال به رابطه شما با او نیز آسیب برساند. برقراری ارتباط قاطعانه هنگام نزدیک شدن به درگیری ها، رویارویی ها و سایر مکالمات دشوار کلیدی است.
در زیر 15 نکته و استراتژی وجود دارد که به شما کمک می کند تا بدانید که چگونه در محل کار یا با شریک زندگی، دوستان یا خانواده خود مکالمات دشواری داشته باشید.
1. موضوع اصلی را درک کنید
قبل از اینکه یک مکالمه دشوار را شروع کنید، کمی خود اندیشی کنید تا مطمئن شوید که واقعاً موضوع را درک کرده اید. این به معنای وقت گذاشتن برای فکر کردن به موضوع یا مشکل از منظرهای متعدد است.[] همچنین به معنای شناسایی هر گونه مشکل اساسی است که ممکن است باعث ایجاد مشکل یا مشکل شود یا در ایجاد آن نقش داشته باشد.[]
مثال: ممکن است زمانی که هم اتاقیتان در یک شب هفته دوستانی دارد شما را آزار میدهد، زیرا خواب راحت را برای شما دشوار میکند. با این حال، اگر هرگزاوایل با آنها در مورد این موضوع صحبت کرده اید، این غیرمنصفانه است که آنها بدانند این چیزی است که شما را آزار می دهد. در این مورد، موضوع اساسی مربوط به عدم ارتباط در مورد قوانین و انتظارات خانه است.
2. یک هدف قابل دستیابی را برای مکالمه مشخص کنید
همه مکالمات دشوار باید حول یک "هدف" یا هدف واضحی که می خواهید به آن برسید سازماندهی شود. شناسایی این هدف از قبل بسیار مهم است، و همچنین ایده خوبی است که مطمئن شوید هدف چیزی در کنترل شماست. وقتی هدف روشنی دارید که تحت کنترل شماست، رسیدن به آن تقریباً همیشه امکان پذیر است، مهم نیست که گفتگو چقدر سخت باشد. اگر هدف شما چیزی است که تحت کنترل شما نیست، سعی کنید آن را به هدفی تغییر دهید که تحت کنترل شما نیست.[]
مثالهای بیشتری از اهدافی که تحت کنترل شما نیستند و مواردی که عبارتند از:[]
اهداف تحت کنترل شما نیستند | اهداف تحت کنترل شما هستند <12<12 | 3> وادار کردن شخصی برای تغییر رفتار | در میان گذاشتن نگرانی در مورد رفتارش |
آسیب نرساندن به احساسات دیگران | همیشه محترمانه بودن | ||
نداشتن مسائل به درگیری تبدیل می شود | تنظیم کردن لحن برای مکالمه آرام | ||
دریافت پاسخی خاص یا چیزی که می خواهید نیاز |