چگونه مکالمات سختی داشته باشیم (شخصی و حرفه ای)

چگونه مکالمات سختی داشته باشیم (شخصی و حرفه ای)
Matthew Goodman

فهرست مطالب

بیشتر مردم به دلیل ترس اساسی از رویارویی و درگیری از گفتگوهای دشوار و موضوعات حساس اجتناب می کنند. در حالی که تعارض اغلب ناراحت‌کننده، از نظر احساسی تخلیه‌کننده و حتی ترسناک است، اجتناب از تعارض معمولاً برای روابط شما مفید نیست.[][]

این در مورد درگیری‌های محل کار و همچنین درگیری‌های روابط شخصی‌تان صادق است، جایی که مسائل کوچک می‌توانند در صورت اجتناب از آنها به موارد بزرگ‌تری تبدیل شوند. ]

این مقاله نمونه‌هایی از مکالمات سخت اما ضروری را که ممکن است در محل کار یا زندگی شخصی‌تان نیاز داشته باشید، ارائه می‌کند. همچنین به شما مهارت هایی می دهد که به شما کمک می کند با موفقیت در آنها پیمایش کنید.

چرا اجتناب از مکالمات دشوار کارساز نیست

اکثر افراد سعی می کنند از مکالمات دشوار اجتناب کنند، اما این معمولاً یک استراتژی بی اثر است. بسیاری از گفتگوها و درگیری های دشوار اجتناب ناپذیر است. این برای روابط شخصی و همچنین روابط حرفه ای نیز صادق است. بر اساس یک نظرسنجی بزرگ در بریتانیا، 51 درصد از کارگران گزارش دادند که مجبورند حداقل یک بار در ماه یا بیشتر در محل کار مکالمات دشواری داشته باشند.[]

در حالی که بیشتر افراد برای محافظت از روابط خود از تعارض اجتناب می کنند، تحقیقات نشان داده است که اجتناب از تعارض در واقع قدرت و کیفیت یک رابطه را تضعیف می کند.معمول این است که هر یک از آنها برای قطع ارتباط سالم کار می کند.[] شما نمی توانید نحوه واکنش افراد دیگر را کنترل کنید، اما غیرتدافعی ماندن معمولا بهترین راه برای جلوگیری از بحث شدید است. این حتی می‌تواند چرخه تدافعی را بشکند و گفت‌وگوی مثبت‌تر و سازنده‌تری داشته باشد.

نمونه‌هایی از پاسخ‌های تدافعی که باید اجتناب کرد:

  • بلند کردن صدای خود یا فریاد زدن
  • قطع کردن صحبت کردن یا صحبت کردن با طرف مقابل
  • توسل به حملات شخصی یا بازی‌های سرزنش‌کردن
  • مشکلاتی را که از گذشته جدا می‌شوند یا درگیر می‌شوند. نیاز به دفاع یا مقابله با هر حمله را احساس می کنید
  • اگر اوضاع خیلی داغ است، استراحت کنید

همچنین ممکن است این مقاله در مورد نحوه بیان سالم احساسات برای شما مفید باشد.

11. بدانید چه زمانی مصالحه کنید (و چه زمانی نباید)

همه مکالمات دشوار پایانی ایده آل ندارند، مهم نیست که چقدر ماهرانه به آنها نزدیک شوید. گاهی اوقات، بهترین نتیجه مصالحه ای خواهد بود که شما و شخص یا افراد دیگر را ملزم می کند که کمی از چیزی را که می خواهید در میانه ملاقات کنید، قربانی کنید. در مواقع دیگر، مصالحه کردن در مورد چیزهایی که واقعاً برای شما مهم هستند، از جمله ارزش‌ها، رویاها و قوانین اخلاقی‌تان، همیشه سالم نیست.

نمونه‌هایی از اینکه چگونه بدانید چه زمانی باید مصالحه کنید و چه زمانی به اصول خود پایبند باشید:

  • از خود بپرسید که آیا سازش با شما مخالف است یا خیر.اخلاقیات یا ارزش‌ها.
  • در نظر بگیرید که در سازش چه چیزی را قربانی می‌کنید، تسلیم می‌کنید یا از دست می‌دهید.
  • در نظر بگیرید که آیا سازش منصفانه و برابر است (جلسه در وسط).
  • آنچه را که شما و طرف مقابل در سازش به دست آورده‌اید را مشخص کنید.
  • مزایا و معایب مصالحه را بسنجید>
  • قبل از مصالحه تصمیم بگیرید> به دنبال یک هدف مشترک باشید

    حتی در سخت ترین مکالمات، اغلب نکات خاصی وجود دارد که شما و طرف مقابل هر دو می توانید در مورد آنها توافق داشته باشید. یک هدف مشترک شما را متحد می کند زیرا به این معنی است که شما و طرف مقابل نتیجه یکسانی را می خواهید و فقط باید یک مسیر قابل قبول برای رسیدن به آن پیدا کنید. هنگامی که یک هدف مشترک وجود دارد، تمرکز بر راه حل ها به جای مشکلات بسیار آسان تر می شود.[]

    نمونه هایی از چگونگی یافتن یک هدف مشترک:

    • با بیان آنچه می خواهید از گفتگو به دست آورید، شروع کنید. به عنوان مثال، "امیدوارم بتوانیم از طریق این موضوع کار کنیم و به داشتن یک رابطه قوی ادامه دهیم."
    • با گفتن این جمله که "به نظر شما نتیجه ایده آل چیست؟" از طرف مقابل بپرسید که چه چیزی از گفتگو می خواهد؟ 6>

      13. یک مکالمه بعدی داشته باشید

      بسیاری از مردم این اشتباه را مرتکب می شوند که مکالمات سخت را به عنوان یک معامله "یک و تمام" در نظر می گیرند، در صورتی که ممکن است لازم باشد.به صورت سری رخ می دهد. برای مثال، انتظار اینکه صدمات سال‌ها آسیب به رابطه یا مشکلات اعتماد با یک دوست در یک گفتگو حل شود، واقع بینانه نیست. اغلب، مکالمات بعدی باید انجام شود، اما نسبت به مکالمه اولیه کمتر فشرده و سازنده‌تر هستند.

      نمونه‌هایی از مکالمات بعدی:

      • تماس با والدین خود پس از یک مشاجره شدید برای عذرخواهی برای برخی چیزهایی که گفته‌اید که به رابطه آسیب می‌زند.
      • پیگیری با یک هم اتاقی پس از مواجهه با چیزی شبیه به شما، قدردانی می‌کنم. 4> به یک دوست اجازه دهید بداند که پس از گفتگوی سخت در مورد چیزی که او گفته یا انجام داده است که شما را ناراحت کرده است، هیچ احساس سختی وجود ندارد.

14. زمانی که مسائل را کوچک هستند حل کنید

یکی از دلایلی که بسیاری از افراد از مکالمات دشوار اجتناب می کنند این است که از پرداختن به مسائل در زمانی که هنوز کوچک هستند اجتناب کرده اند. وقتی مسائل نادیده گرفته شده با گذشت زمان بزرگتر می شوند، حل آنها سخت تر و اضطراب آورتر می شوند. به همین دلیل است که بهتر است وقتی برای اولین بار مشکلی به وجود می‌آید، گفتگوی دشوار را زود به تعویق نیندازید.

نمونه‌هایی از نحوه رسیدگی به مسائل کوچک در مراحل اولیه:

  • در مورد احساسات و نظرات خود بیانگرتر و شفاف‌تر باشید، به‌جای اینکه در هنگام مخالفت یا دوست نداشتن چیزی که گفته می‌شود، آنها را برای خود نگه دارید.انجام شد.
  • مسائل کوچک را به شیوه‌ای معمولی مطرح کنید به جای اینکه با گفتن جمله‌ای مانند «هی، می‌توانیم سریع چت کنیم؟» یا "فقط می خواستم بگویم..."
  • وقتی مشکلی وجود دارد به جای اظهارات یا اتهامات از سؤالات استفاده کنید، مانند پرسیدن، "آیا ممکن است ___؟" یا، "آیا دفعه بعد ___ مخالفت می کنی؟"

15. بدانید چگونه و چه زمانی یک مکالمه بن بست را ترک کنید

همه مکالمات سازنده و مثبت نخواهند بود، مهم نیست چقدر روی رویکرد خود کار می کنید. مواقعی وجود خواهد داشت که طرف مقابل خیلی نابالغ یا دفاعی است، یا شما بیش از حد احساساتی هستید، و همچنین مواقعی وجود دارد که راه حلی برای مشکل وجود ندارد. دانستن زمان و چگونگی پایان دادن به یک مکالمه به همان اندازه ضروری است که بدانید چگونه یک مکالمه را شروع کنید.

این ایده خوبی است که یک مکالمه را زمانی پایان دهید که اوضاع خیلی داغ شده است یا زمانی که یک یا هر دو نفر شروع به حمله به یکدیگر می کنند. همچنین بهترین کار این است که مکالمه‌ای را که در دایره‌ای می‌چرخد و هیچ راه حلی در نظر ندارد، پایان دهید. ادامه دادن از این نقطه به جای راه‌حل، به احتمال بیشتری منجر به درگیری بیشتر می‌شود.[]

نمونه‌هایی از نحوه توقف یک مکالمه بن‌بست:

  • «فکر می‌کنم هر دوی ما کمی بیش از حد گرم شده‌ایم. بیایید قبل از اینکه چیزها را خیلی دور کنیم یا چیزهایی بگوییم که نمی‌توانیم آنها را پس بگیریم، توقف کنیم."
  • "فکر نمی‌کنم این کار به جایی برسد. بیایید موافقت کنیم که فعلاً مخالفت کنیم و شاید بعداً دوباره در مورد این موضوع صحبت کنیم."
  • "من می خواهماین بحث را داشته باشید، اما من فکر می‌کنم که هر دوی ما به زمان بیشتری برای فکر کردن و تأمل نیاز داریم تا سالم و سازنده باشیم.»

موضوعات گفتگوی دشوار

آنچه که به عنوان یک مکالمه دشوار به حساب می‌آید برای هر فرد کمی متفاوت است، اما تقریباً همیشه شامل مسائل حساس یا ناراحت‌کننده است. اینها مسائلی هستند که پتانسیل ایجاد درگیری، جریحه دار کردن احساسات، یا منجر به سوء تفاهم را دارند. در محل کار، مکالمات دشوار اغلب شامل دادن یا دریافت بازخورد منفی یا بحث در مورد موضوعات حساس مانند حقوق یا رفتارهای نامناسب است.[][]

در زیر نمونه‌هایی از رایج‌ترین مکالمات دشواری که افراد از انجام آن‌ها در محل کار و زندگی شخصی خود هراس دارند آورده شده است: 3>بحث یا مذاکره در مورد حقوق یا درخواست افزایش حقوق موضوعات بحث برانگیز، از جمله مذهب و سیاست مسئول دانستن شخصی در محل کار برای کارهایی که انجام نداده یا ضعیف انجام داده است بحث در مورد پول یا امور مالی شخصی گفتگو با سرپرست دیگری در مورد یک مشکل در رابطه جنسی

ارتباط جنسی<1<1 13>برخورد با همکار که شخصیت دشواری دارد بحث در مورد گذشته،رویدادها یا تجربیات دردناک مخصوصا بحث در مورد برنامه هایی برای ترک یا جستجوی شغل دیگری بحث در مورد روابط عاشقانه یا جنسی ارائه یا دریافت بازخورد انتقادی یا منفی در محل کار صحبت کردن در مورد مشکلات شخصی یا مسائلی که دشوار و احساسی هستند خواهان یک لطف و محبت در کار یا خواسته شدن هستند<1 شخصی به اشتراک گذاشتن عقیده یا ایده نامطلوب در محل کار وضعیت فعلی یا آینده برخی از روابط (مانند، عاشقانه/جنسی) بحث یا پرداختن به رفتار نامناسب در محل کار بحث در مورد روابط جنسی یا عاشقانه گذشته یا عدم دنبال کردن تجربه‌های دوستیابی از طریق یک فرد فوق‌العاده رفتار یا انتخاب های آنها با همکارانی که بیش از حد شخصی می شوند باید حد و مرز تعیین کنند رسیدگی به مشکلات در رابطه یا چیزهایی که نیاز به تغییر دارند 16>

افکار نهایی

در حالی که طبیعی است که بخواهید از مکالمات سخت، عاطفی یا دشوار خودداری کنید، گاهی اوقات ممکن است به این معنا باشد که مشکلات بزرگ رابطه هرگز حل و فصل نمی شوند. با گذشت زمان، اجتناب از تعارض در واقع می تواند روابط ما را تضعیف کند و آنها را بیشتر کندشکننده و کمتر نزدیک است.

دانستن نحوه شروع، داشتن و پایان یک مکالمه دشوار یک مهارت اجتماعی است که همه ما چه در محل کار و چه در زندگی شخصی خود به آن نیاز داریم. با درایت، محترمانه، گشاده رویی و بیان احساسات و نیازهای خود به وضوح می تواند به آسانتر شدن و پربارتر شدن گفتگوهای دشوار کمک کند. 9>

رابطه.[][][] افرادی که از شروع یا گفتگوهای دشوار با افراد در زندگی شخصی یا حرفه‌ای خود اجتناب می‌کنند، اغلب گزارش می‌دهند:[][]
  • مسائل و مشکلات مهم حل نمی‌شوند
  • مسائل رسیدگی نشده به مرور زمان بزرگ‌تر می‌شوند
  • روابط شکننده‌تر می‌شوند
  • افراد نمی‌توانند واقعی باشند و استرس‌ها با فشارهای واقعی اجتناب کنند. و در طول زمان افزایش می یابد
  • رضایت از رابطه کاهش می یابد
  • دعواهای بزرگ ممکن است رخ دهد، حتی در مورد مسائل "کوچک"
  • رنجش و خشم می تواند پس از مماشات طولانی مدت ایجاد شود
  • بهره وری، کار گروهی و رضایت از کار کاهش می یابد
  • <65> بهره وری، کار گروهی و رضایت از کار کاهش می یابد
<65> . آیا اجتناب از یک مکالمه دشوار مشکلی ندارد؟

در این قاعده استثناهایی وجود دارد که اجتناب از یک استراتژی سالم یا مؤثر در مورد مکالمات دشوار نیست. یک استثنا زمانی است که موضوع یا موضوعی جزئی است یا خود به خود حل می‌شود.[]

به عنوان مثال، اگر به تازگی اخطار دو هفته‌ای خود را تحویل داده‌اید و در حال تغییر شغل هستید، ممکن است لازم نباشد که با یک همکار یا سرپرست در مورد عدم تلاش آنها مواجه شوید. مواقعی که شروع یک مکالمه دشوار بسیار مهم است، موقعیت‌هایی هستند که:[]

  • یک موضوع مهم در خطر است
  • راه‌های خاصی وجود داردیک فرد می تواند به حل یک مشکل یا مشکل کمک کند
  • اجتناب از مکالمه باعث ایجاد مشکلات بزرگتر می شود یا می تواند ایجاد کند
  • الگویی منفی ایجاد شده است که بعید است متوقف شود مگر اینکه به آن توجه شود

چگونه مکالمات دشواری داشته باشیم

روشی که به یک مکالمه دشوار یا حیاتی نزدیک می شوید و هدایت می کنید بسیار مهم است. منفعل بودن بیش از حد در یک مکالمه می تواند باعث شود که شما بیش از حد سازگار باشید و احساسات و نیازهای خود را ثابت نگه دارید. پرخاشگری بیش از حد در یک مکالمه دشوار می تواند باعث شود طرف مقابل خود را خاموش کرده و حالت تدافعی به خود بگیرد و در عین حال به رابطه شما با او نیز آسیب برساند. برقراری ارتباط قاطعانه هنگام نزدیک شدن به درگیری ها، رویارویی ها و سایر مکالمات دشوار کلیدی است.

در زیر 15 نکته و استراتژی وجود دارد که به شما کمک می کند تا بدانید که چگونه در محل کار یا با شریک زندگی، دوستان یا خانواده خود مکالمات دشواری داشته باشید.

1. موضوع اصلی را درک کنید

قبل از اینکه یک مکالمه دشوار را شروع کنید، کمی خود اندیشی کنید تا مطمئن شوید که واقعاً موضوع را درک کرده اید. این به معنای وقت گذاشتن برای فکر کردن به موضوع یا مشکل از منظرهای متعدد است.[] همچنین به معنای شناسایی هر گونه مشکل اساسی است که ممکن است باعث ایجاد مشکل یا مشکل شود یا در ایجاد آن نقش داشته باشد.[]

مثال: ممکن است زمانی که هم اتاقی‌تان در یک شب هفته دوستانی دارد شما را آزار می‌دهد، زیرا خواب راحت را برای شما دشوار می‌کند. با این حال، اگر هرگزاوایل با آنها در مورد این موضوع صحبت کرده اید، این غیرمنصفانه است که آنها بدانند این چیزی است که شما را آزار می دهد. در این مورد، موضوع اساسی مربوط به عدم ارتباط در مورد قوانین و انتظارات خانه است.

2. یک هدف قابل دستیابی را برای مکالمه مشخص کنید

همه مکالمات دشوار باید حول یک "هدف" یا هدف واضحی که می خواهید به آن برسید سازماندهی شود. شناسایی این هدف از قبل بسیار مهم است، و همچنین ایده خوبی است که مطمئن شوید هدف چیزی در کنترل شماست. وقتی هدف روشنی دارید که تحت کنترل شماست، رسیدن به آن تقریباً همیشه امکان پذیر است، مهم نیست که گفتگو چقدر سخت باشد. اگر هدف شما چیزی است که تحت کنترل شما نیست، سعی کنید آن را به هدفی تغییر دهید که تحت کنترل شما نیست.[]

مثالهای بیشتری از اهدافی که تحت کنترل شما نیستند و مواردی که عبارتند از:[]

16>16>17>16>16>17>16>16>17>16>16>17>16>16>3. زمان و مکان مناسبی را برای صحبت تعیین کنید

زمان بندی در مورد مکالمات سخت کلیدی است، اما مکانی که در آن بحث می کنید نیز مهم است. هرچه موضوع مکالمه دشوارتر یا حساس تر باشد، انتخاب زمان و مکان مناسب برای گفتگو اهمیت بیشتری پیدا می کند. معمولاً ایده خوبی است که از طرف مقابل در مورد زمان‌ها و مکان‌هایی که ترجیح می‌دهند بپرسید، یا حداقل این را در هنگام ارائه توصیه‌ها در نظر داشته باشید.

انتخاب یک مکان "خنثی" برای یک مکالمه دشوار به احتمال زیاد نتیجه مثبتی دارد.[] این ممکن است به معنای انتخاب یک مکان عمومی برای صحبت به جای گفتگو در یک آپارتمان یا دفتر شخصی باشد. فقط مطمئن شوید که مکانی که انتخاب می کنید مکانی است که می توانید انتظار داشته باشید که حریم خصوصی داشته باشید. همچنین، به جای اینکه در یک استراحت 15 یا 30 دقیقه ای سعی در انجام یک مکالمه عجولانه داشته باشید، مطمئن شوید که زمان کافی برای گفتگوی عمیق در نظر گرفته اید.

همچنین ببینید:اگر در حین مکالمه ذهنتان خالی شد چه کاری باید انجام دهید؟

4. از قبل در مورد موضوع اطلاع دهید

وقتی موضوعی واقعا حساس و دشوار است که باید با کسی بحث کنید، بهتر است او را نادیده نگیرید. اخطار دادن از قبل به احتمال بیشتری منجر به یک نتیجه مثبت می شود تا اینکه یک بمب غافلگیرکننده به آنچه که دیگران فکر می کنند یک قرار ناهار دوستانه یا غیر معمول است.

همچنین ببینید:اگر دوست ندارید بیرون بروید چه کاری انجام دهید

هنگامی که برای تعیین زمان و تاریخ برای صحبت کار می کنید، آنها را در مورد آنچه که می بینید آگاه کنید.شما می خواهید بحث کنید به این ترتیب، آنها زمان دارند تا از قبل درباره موضوع فکر کرده و فکر کنند، زمانی برای بررسی درخواست شما، اجرای آن توسط مقامات بالاتر، و احتمالاً پاسخ قطعی به شما در جلسه.

مثال: اگر می‌خواهید با رئیس خود در مورد افزایش حقوق یا ارتقای شغلی بحث کنید، به او بگویید که می‌خواهید در هنگام تنظیم جلسه در مورد چه چیزی بحث کنید.

5. بدون برنامه نویسی آماده شوید

انجام بخشی از آمادگی برای یک مکالمه دشوار می تواند به شما در سازماندهی افکارتان کمک کند، اما آمادگی بیش از حد می تواند نتیجه معکوس داشته باشد. به عنوان مثال، نوشتن فیلمنامه و تمرین مکالمات پیش از موعد می‌تواند باعث شود که وقتی همه چیز دقیقاً طبق برنامه پیش نمی‌رود، ذهن شما خالی شود. یک راه بهتر برای آماده شدن برای یک مکالمه سخت، ایجاد یک طرح کلی ذهنی با چند نکته مهم است که می خواهید با آنها ارتباط برقرار کنید.

مثال: اگر قصد دارید مشکلی در رابطه با شریک زندگی خود را حل کنید، ممکن است بخواهید با موارد زیر آماده شوید:

  • تشخیص مشکل اصلی که می خواهید به آن بپردازید (به عنوان مثال، عدم ارتباط یا تعهد یا کاری که آنها انجام دادند یا گفتند که به زندگی شما آسیب رسانده است، به شما آسیب رسانده است و به شما گفته است
  • ). .، باعث می شود احساس بی اهمیتی کنید، عدم اطمینان بیشتری ایجاد می کند یا برنامه ریزی برای آینده را سخت می کند.
  • تشخیص آنچه از طرف مقابل می خواهید یا نیاز دارید (به عنوان مثال، شنیدن آنچه که او می خواهد و تصور می کند برای آینده رابطه یا تصور کنید.یک عذرخواهی، تعهد و غیره).

6. نتیجه مثبتی را تصور کنید

وقتی متوجه می‌شوید که از یک مکالمه خاص می‌ترسید، تقریباً همیشه به این دلیل است که تصور می‌کردید بد پیش می‌رود و اکنون انتظار دارید که به این سمت پیش برود. تصور یک نتیجه مثبت به این معنی است که کمتر در مورد مکالمه احساس استرس و اضطراب می کنید و همچنین کمتر به صورت تدافعی به گفتگو نزدیک می شوید. به همین دلیل است که تصور یک نتیجه مثبت در واقع احتمال وقوع آن را بیشتر می‌کند.

مثال: اگر یکی از دوستان به شما می‌گوید، "باید صحبت کنیم"، سعی کنید ذهن خود را به سمت بدترین نتایج ممکن سوق ندهید. در عوض، چیزهای مثبت دیگری را که ممکن است بخواهند در مورد آنها صحبت کنند، در نظر بگیرید، مانند اخبار خوبی که باید به اشتراک بگذارند یا چیز هیجان انگیزی که می خواهند با شما انجام دهند.

7. مکالمه را آغاز کنید و مستقیم باشید

وقتی زمان مکالمه فرا رسید، با پرهیز از صحبت های کوچک، زیاد به تاخیر نیندازید. قرار دادن موضوع یا موضوع دشوار روی میز در اوایل تعامل می تواند تنش و اضطراب را کاهش دهد و همچنین به همه زمان بیشتری برای اختصاص دادن به موضوع مورد نظر می دهد.

یکی از بهترین راه‌ها برای شروع یک مکالمه دشوار یا حساس، استفاده از بیانیه I است که شامل مشکل از دیدگاه شما می‌شود. بیانیه‌های I احتمال کمتری دارد که پاسخ‌های دفاعی را تحریک کنند و همچنین می‌توانند به شما کمک کنند تا خودتان را بیان کنید.

نمونه‌هایی از بیانیه‌های I:

  • «احساس می‌کنمدر محل کار ناامید هستم زیرا جلسات بسیار زیادی وجود دارد که انجام کارم سخت است، و من از کمک شما برای یافتن راهی برای کاهش تعداد کمی از این موارد خوشحال هستم." من واقعاً دوست دارم وقتی با هم هستیم زیاد مشروب ننوشید.»
  • «در رابطه مان کمتر احساس خوشبختی می کردم. در حالی که ما کارهایی برای بهبود آن انجام داده‌ایم، فکر می‌کنم واقعاً به کمک یک زوج درمانگر نیاز داریم.»

8. هنگام رویارویی با کسی زیرک باشید

زمانی که درگیری لازم است، بهتر است به جای آن شخص، روی رفتار در طول مکالمه تمرکز کنید. به عنوان مثال، صحبت کردن با والدین یا یکی از اعضای خانواده در مورد مشکل نوشیدن آنها اشکالی ندارد، اما به آنها متوسل نشوید که آنها را "الکلی" یا "معتاد" خطاب نکنید. به این ترتیب، احتمال کمتری دارد که با شما حالت تدافعی داشته باشند و احتمالاً واقعاً آنچه را که می‌گویید بشنوند و دریافت کنند.

نمونه‌هایی از ابزارها و نکاتی برای درایت در هنگام مواجهه با شخصی در مورد رفتار او:

  • مقابله کردن با یک کارمند در مورد عملکردش با گفتن جمله‌ای مانند: «من متوجه شده‌ام که شما در بسیاری از جلسات غیبت کرده‌اید، که شبیه به جلسات شما بوده است. آیا همه چیز خوب است؟»
  • یک مکالمه دشوار با یک دوست در مورد نوشیدن آنها با گفتن جمله ای مانند «من واقعاً نگران شما هستم» یا «منواقعاً به تو اهمیت می دهم.»

9. با ذهنی باز گوش دهید

مکالمات دشوار نباید فقط شامل صحبت کردن یک نفر باشد، بنابراین مطمئن شوید که در مکث کردن و پرسیدن سوالات عمدی عمل کنید تا نظر شخص دیگر را دریافت کنید. همچنین، سعی کنید ذهنی باز داشته باشید و تمایل داشته باشید که دیدگاه آنها را در نظر بگیرید به جای اینکه آنقدر محکم در نظر خود بمانید که به هر چیزی که آنها می‌گویند نادیده بگیرید.[]

نمونه‌هایی از روش‌هایی برای اینکه شنونده خوبی با ذهنی باز باشید، حتی زمانی که احساسات یا نظرات قوی دارید:[]

  • به هر مکالمه دشواری نزدیک شوید با یک ذهنیت کنجکاو بپرهیزید و به شما اجازه دهید دیدگاهی باز داشته باشید. از طرف مقابل و واقعاً سعی کنید افکار، احساسات و تجربیات او را تصور کنید.
  • فرض کنید که اکثر مردم نیت خوبی دارند (مگر اینکه دلیل واضحی مبنی بر اینکه این درست نیست داشته باشید)، که به شما کمک می کند باز و غیرتدافعی بمانید.

10. غیر تدافعی بمانید

تدافعی یکی از رایج ترین دلایلی است که باعث می شود گفتگوهای سخت به درگیری و مشاجره تبدیل شود. زمانی که افراد احساس آسیب، توهین یا تهدید می کنند، اولین غریزه آنها تقریبا همیشه این است که حالت دفاعی بگیرند. بعضی ها تعطیل شدند. دیگران کامنت های سخیف می کنند یا کنایه آمیز یا منفعل-تهاجمی می شوند. دیگران از سرزنش یا احساس گناه استفاده می کنند، و برخی از افراد شروع به داد و فریاد می کنند.

همه این دفاع ها چه چیزی را در خود دارند.

اهداف تحت کنترل شما نیستند اهداف تحت کنترل شما هستند <12<12 3> وادار کردن شخصی برای تغییر رفتار در میان گذاشتن نگرانی در مورد رفتارش
آسیب نرساندن به احساسات دیگران همیشه محترمانه بودن
نداشتن مسائل به درگیری تبدیل می شود تنظیم کردن لحن برای مکالمه آرام
دریافت پاسخی خاص یا چیزی که می خواهید

نیاز




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.