අන්තර්ගත වගුව
ගැටුම් සහ ගැටුම් පිළිබඳ යටින් පවතින බිය නිසා බොහෝ මිනිසුන් දුෂ්කර සංවාද සහ සංවේදී මාතෘකා මග හරිති. ගැටුම් බොහෝ විට අපහසුතාවයට පත්වන, චිත්තවේගීය වශයෙන් සිඳී යන සහ බිය උපදවන නමුත්, ගැටුම් මඟහරවා ගැනීම සාමාන්‍යයෙන් ඔබේ සබඳතා සඳහා සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවේ.[][]
මෙය රැකියා ස්ථානයේ ගැටුම් මෙන්ම ඔබේ පුද්ගලික සබඳතාවල ගැටුම් සඳහාද සත්‍ය වේ. රැකියාවේදී හෝ ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතයේදී ඔබට අවශ්‍ය විය හැකි දුෂ්කර නමුත් අවශ්‍ය සංවාද සඳහා උදාහරණ සපයන්න. ඒවා සාර්ථකව සැරිසැරීමට ඔබට උපකාර කිරීමට ද එය ඔබට කුසලතා ලබා දෙනු ඇත.
දුෂ්කර සංවාද වලක්වා ගැනීම ක්‍රියා නොකරන්නේ ඇයි
බොහෝ මිනිසුන් දුෂ්කර සංවාද වලක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් මෙය සාමාන්‍යයෙන් අකාර්යක්ෂම උපාය මාර්ගයකි. බොහෝ දුෂ්කර සංවාද සහ ගැටුම් නොවැළැක්විය හැකිය. මෙය පුද්ගලික සබඳතා සඳහා මෙන්ම වෘත්තීය සබඳතා සඳහාද සත්‍ය වේ. එක්සත් රාජධානියේ සිදු කරන ලද විශාල සමීක්ෂණයකට අනුව, කම්කරුවන්ගෙන් 51% කට අවම වශයෙන් මසකට වරක් හෝ ඊට වැඩි කාලයක් රැකියාවේදී දුෂ්කර සංවාද ඇති බව වාර්තා විය.[]
බොහෝ මිනිසුන් තම සබඳතා ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා ගැටුම් මඟහරවා ගන්නා අතර, පර්යේෂණවලින් පෙන්නුම් කර ඇත්තේ ගැටුම් මඟහරවා ගැනීම ඇත්ත වශයෙන්ම එහි ශක්තිය හා ගුණාත්මක භාවය අඩාල කරන බවයි.සාමාන්‍ය දෙය නම්, ඒ සෑම එකක්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සන්නිවේදනය වසා දැමීමට ක්‍රියා කිරීමයි.[] ඔබට අනෙක් පුද්ගලයින් ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය පාලනය කළ නොහැක, නමුත් ආරක්ෂාකාරී නොවී සිටීම සාමාන්‍යයෙන් උණුසුම් වාදයක් වළක්වා ගැනීමට හොඳම ක්‍රමයයි. මෙමගින් ආරක්ෂක චක්‍රය බිඳ දමා වඩාත් ධනාත්මක සහ ඵලදායී සංවාදයක් ඇති කර ගැනීමට හැකි වේ.
වැළැක්විය හැකි ආරක්ෂක ප්‍රතිචාර සඳහා උදාහරණ:
- ඔබේ හඬ නැඟීම හෝ කෑගැසීම
- බාධා කිරීම හෝ අනෙක් පුද්ගලයා ගැන කතා කිරීම
- පුද්ගලික ප්‍රහාරවලට යොමුවීම හෝ දෝෂාරෝපණ ක්‍රීඩා වලට යොමුවීම
- අතීතය ඇදගෙන යාම හෝ දෝෂාරෝපණ ක්‍රීඩා වලට යටවීම
- සෑම ප්‍රහාරයක්ම ආරක්ෂා කර ගැනීමේ හෝ ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කිරීමේ අවශ්‍යතාවය
- දේවල් ඕනෑවට වඩා උනුසුම් වී ඇත්නම් විවේකයක් ගැනීමට යෝජනා කරන්න
සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලෙස හැඟීම් ප්‍රකාශ කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මෙම ලිපිය ඔබට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.
11. සම්මුතියක් ඇති කර ගත යුත්තේ කවදාදැයි දැන ගන්න (සහ නොකළ යුත්තේ කවදාද)
ඔබ කෙතරම් දක්ෂ ලෙස ඒවාට ප්‍රවේශ වූවත් සෑම දුෂ්කර සංවාදයකටම කදිම අවසානයක් නොලැබේ. සමහර විට හොඳම ප්‍රතිඵලය වනුයේ ඔබ සහ අනෙක් පුද්ගලයා හෝ පුද්ගලයන් අතර මැද හමුවීමට අවශ්‍ය දේවලින් ටිකක් කැප කිරීමට අවශ්‍ය වන සම්මුතියකි. වෙනත් අවස්ථාවලදී, ඔබේ වටිනාකම්, සිහින, සහ සදාචාරාත්මක කේතය ඇතුළුව ඔබට සැබවින්ම වැදගත් වන දේවල් සම්බන්ධයෙන් සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීම සැමවිටම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවේ.
සම්මුතියට පත් විය යුත්තේ කවදාද සහ ඔබේ ප්‍රතිපත්තිවලට ඇලී සිටිය යුත්තේ කවදාද යන්න දැන ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ:
- සම්මුතිය ඔබට එරෙහිව යන්නේ දැයි ඔබෙන්ම අසන්න.ආචාර ධර්ම හෝ සාරධර්ම.
- සම්මුතිය තුළ ඔබ කැප කරන්නේ, අත්හැරීම හෝ නැතිවීම කුමක්ද යන්න සලකා බලන්න.
- සම්මුතිය සාධාරණ සහ සමානද යන්න සලකා බලන්න (මැද රැස්වීම).
- ඔබ සහ අනෙක් පුද්ගලයා විසින් ලබා ගන්නා ලද දේ හඳුනා ගන්න. සම්මුතියට පෙර. 5>
12. පොදු ඉලක්කයක් සොයන්න
ඉතා දුෂ්කර සංවාද වලදී පවා, බොහෝ විට ඔබට සහ අනෙක් පුද්ගලයාට එකඟ විය හැකි ඇතැම් කරුණු තිබේ. පොදු ඉලක්කයක් ඔබව එක්සත් කරයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට සහ අනෙක් පාර්ශ්වයට එකම ප්‍රතිඵලයක් අවශ්‍ය වන අතර එහි යාමට පිළිගත හැකි මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට අවශ්‍ය වන බැවිනි. පොදු ඉලක්කයක් ඇති විට, ගැටළු වලට වඩා විසඳුම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වඩාත් පහසු වේ.[]
පොදු ඉලක්කයක් සොයා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ:
- ඔබ සංවාදයෙන් ලබා ගැනීමට කැමති දේ ප්‍රකාශ කිරීමෙන් ආරම්භ කරන්න. උදා., “අපිට මේකෙන් වැඩ කරලා ශක්තිමත් සම්බන්ධයක් දිගටම තියාගන්න පුළුවන් වෙයි කියලා මම බලාපොරොත්තු වෙනවා.”
- අනෙක් පුද්ගලයාට සංවාදයෙන් අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්දැයි අසන්න, “පරමාදර්ශී ප්‍රතිඵලය ලෙස ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද?”
- “මම හිතන්නේ අපි දෙන්නම එකඟයි කියලා” හෝ “අපි දෙන්නම එකඟයි කියලා” හෝ “අපි දෙන්නම එකඟයි කියලා” හෝ “අපි දෙන්නම එකඟයි කියලා පේනකොට, <5_>අපි දෙන්නම වගේ <5_>එය වෙනස් පිටුවක <5_> කැමති වනු ඇත<5_> 3. පසු විපරම් සංවාදයක් පවත්වන්න
බොහෝ අය තමන්ට අවශ්‍ය විය හැකි විට දැඩි සංවාද “එක සහ කළ” ගනුදෙනුවක් ලෙස බැලීම වැරදියිමාලාවක් ලෙස සිදු වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, වසර ගණනාවක් වටිනා සබඳතා හානියක් හෝ මිතුරෙකු සමඟ ඇති විශ්වාසනීය ගැටළු එක් සංවාදයකින් විසඳා ගත හැකි යැයි අපේක්ෂා කිරීම යථාර්ථවාදී නොවේ. බොහෝ විට, පසු විපරම් සංවාද සිදු විය යුතුය, නමුත් ඒවා මුල් සංවාදයට වඩා අඩු තීව්‍ර හා ඵලදායී වීමට නැඹුරු වේ.
පසු විපරම් සංවාදවල උදාහරණ:
- උණුසුම් ආරවුලකින් පසු ඔබේ දෙමාපියන් ඇමතීම සබඳතාවයට හානියක් වූ බව ඔබ ප්‍රකාශ කළ ඇතැම් දේවල් ගැන සමාව අයැදීම.
- ඔවුන්ගේ අවුල් සහගත දෙයකට මුහුණ දීමෙන් පසුව, ඔවුන් සමඟ කතා කිරීම වඩා අගය කරනවා. 4>ඔවුන් ඔබව කලබලයට පත් කරන ලද කියූ හෝ කළ දෙයක් ගැන දුෂ්කර සංවාදයකින් පසු දැඩි හැඟීම් ඇති නොවන බව මිතුරෙකුට දැන ගැනීමට සලස්වන්න.
14. ඔවුන් තවමත් කුඩා වන විට ගැටළු වලට විසඳුම් ලබා දෙන්න
බොහෝ අය දුෂ්කර සංවාදවලින් වැළකී සිටීමට එක් හේතුවක් වන්නේ ඔවුන් තවමත් කුඩා වන විට ගැටළු විසඳීමෙන් වැළකී සිටීමයි. නොසලකා හරින ලද ගැටළු කාලයත් සමඟ විශාල වන විට, ඒවා විසඳීමට අපහසු වන අතර වඩාත් කනස්සල්ලට පත් වේ. ගැටලුවක් ඇති වූ විට ඉක්මනින් දුෂ්කර සංවාදයක් පැවැත්වීම ප්‍රමාද නොකිරීම වඩාත් සුදුසු වන්නේ එබැවිනි.
කුඩා ප්‍රශ්න ඉක්මනින් විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ:
- ඔබ එකඟ නොවන විට හෝ කියන දෙයට අකමැති වූ විට ඒවා ඔබටම තබා ගැනීමට වඩා ඔබේ හැඟීම් සහ අදහස් ගැන වඩාත් ප්‍රකාශිත සහ විවෘත වන්න.සිදු කර ඇත.
- “ඒයි අපිට ඉක්මනට කතා කරන්න පුළුවන්ද?” වැනි දෙයක් කියමින් කුඩා ගැටලු ඒවා සියල්ලම බරපතල ලෙස සලකනවාට වඩා අනියම් ආකාරයෙන් ගෙන එන්න. හෝ “මට කියන්නට අවශ්‍ය වූයේ…”
- ප්‍රශ්නයක් ඇති විට ප්‍රකාශ හෝ චෝදනා වෙනුවට ප්‍රශ්න භාවිතා කරන්න, එනම් “___ කිරීමට හැකි වේද?” හෝ, “ඊළඟ වතාවේ ___ ඔබට කමක් නැද්ද?”
15. අවසන් සංවාදයක් අත්හැරිය යුතු ආකාරය සහ කවදාදැයි දැන ගන්න
ඔබ ඔබේ ප්‍රවේශය මත කොපමණ වැඩ කළත්, සියලු සංවාද ඵලදායී සහ ධනාත්මක නොවනු ඇත. අනෙක් පුද්ගලයා ඕනෑවට වඩා නොමේරූ හෝ ආරක්ෂාකාරී වන අවස්ථා තිබේ, නැතහොත් ඔබ ඕනෑවට වඩා චිත්තවේගීය වන අතර, ගැටලුවට විසඳුමක් නොමැති අවස්ථා ද ඇත. සංවාදයක් ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද යන්න දැන ගැනීම මෙන්ම සංවාදයක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද යන්න දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.
දේවල් ඉතා උණුසුම් වූ විට හෝ එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම එකිනෙකාට පහර දීමට පටන් ගත් විට සංවාදයක් අවසන් කිරීම හොඳ අදහසකි. නොපෙනෙන විභේදනයක් නොමැතිව රවුමක යන සංවාදයක් අවසන් කිරීම ද හොඳම ය. මෙම ලක්ෂ්‍යය පසු කරගෙන යාමෙන් විසඳුම වෙනුවට තවත් ගැටුමක් ඇති වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.[]
අවසන් සංවාදයක් නතර කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ:
- “මම හිතන්නේ අපි දෙන්නා ටිකක් උණුසුම් වෙලා. අපි දේවල් බොහෝ දුර ගෙන යාමට හෝ ආපසු ගත නොහැකි දේවල් පැවසීමට පෙර අපි නවතිමු.”
- “මෙය කොතැනකවත් ඵලදායී ලෙස යන්නේ යැයි මම නොසිතමි. දැනට එකඟ නොවී සිටීමට එකඟ වෙමු, සමහරවිට මේ ගැන පසුව කතා කිරීමට උත්සාහ කරමු.”
- “මට අවශ්‍යයි.මෙම සාකච්ඡාව පවත්වන්න, නමුත් එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ඵලදායී වීමට නම් අප දෙදෙනාටම සිතීමට සහ ආවර්ජනය කිරීමට වැඩි කාලයක් අවශ්‍ය යැයි මම සිතමි.”
දුෂ්කර සංවාද මාතෘකා
අමාරු සංවාදයක් ලෙස ගණන් ගන්නා දෙය එක් එක් පුද්ගලයාට මදක් වෙනස් වේ, නමුත් ඒවා සෑම විටම පාහේ සංවේදී හෝ අපහසු ගැටලු ඇතුළත් වේ. මේවා ගැටුම් ඇති කිරීමට, හැඟීම් රිදවීමට හෝ වරදවා වටහාගැනීම් වලට තුඩු දිය හැකි ගැටළු වේ.[][]
සමහර දුෂ්කර සංවාද මිත්‍රත්වය හෝ සම්බන්ධතාවය වෙනස් කිරීමට, හානි කිරීමට හෝ අවසන් කිරීමට පවා හැකියාව ඇත. රැකියාවේදී, දුෂ්කර සංවාදවලට බොහෝ විට ඍණාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීම හෝ ලබා ගැනීම හෝ වැටුප් හෝ නුසුදුසු හැසිරීම් වැනි සංවේදී විෂයයන් සාකච්ඡා කිරීම ඇතුළත් වේ.[][]
පහත දැක්වෙන්නේ මිනිසුන් රැකියාවේදී සහ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය තුළ කිරීමට බිය වන වඩාත් පොදු දුෂ්කර සංවාද සඳහා උදාහරණ වේ:>සාකච්ඡා කිරීම හෝ වැටුප් වැඩිවීමක් ඉල්ලා සිටීම හෝ වැඩිවීමක් ඉල්ලා සිටීම
> දුෂ්කර පෞරුෂයක් ඇති සගයකු සමඟ කටයුතු කිරීම අතීතය පිළිබඳ සාකච්ඡා,විශේෂයෙන් වේදනාකාරී සිදුවීම් හෝ අත්දැකීම් අත්හැරීමට හෝ වෙනත් රැකියාවක් සෙවීමට සැලසුම් සාකච්ඡා කිරීම ආදර හෝ ලිංගික සබඳතා සාකච්ඡා කිරීම රැකියාවේදී විවේචනාත්මක හෝ නිෂේධාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීම හෝ ලබා ගැනීම පෞද්ගලික ගැටලු හෝ දුෂ්කර හා චිත්තවේගීය ගැටලු ගැන කතා කිරීම අවංක දේවල් සඳහා ඉල්ලීමක් කිරීම හෝ කරුණාවක් ඉල්ලා සිටීම කෙනෙකු අමනාප කිරීම රැකියාවේදී ජනප්‍රිය නොවන මතයක් හෝ අදහසක් බෙදාගැනීම ඇතැම් සබඳතාවල වර්තමාන හෝ අනාගත තත්ත්‍වය (උදා., ආදර/ලිංගික) අයෝග්‍ය සේවා ස්ථානයේ හැසිරීම් සාකච්ඡා කිරීම හෝ ආමන්ත්‍රණය කිරීම අතීත ලිංගික හෝ ප්‍රේමාන්විත සබඳතා හෝ පසුකාලීන අත්දැකීම් හරහා සාකච්ඡා කිරීම හෝ 3>තමන්ගේ හැසිරීම් හෝ තේරීම් පිළිබඳව යමෙකුට ප්‍රශ්න කිරීම පුද්ගලිකත්වයට වඩා පෞද්ගලිකව සිටින සහකරුවන් සමඟ සීමා පැනවීමට සිදුවීම සම්බන්ධතාවයක ගැටලු විසඳීම හෝ වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය දේවල් 6> 16> 17> 16> 16> 17> 16>අවසාන සිතුවිලි
දැඩි, චිත්තවේගීය හෝ දුෂ්කර සංවාදවලින් වැළකී සිටීමට අවශ්‍ය වීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර, මෙය සමහර විට විශාල සබඳතා ගැටලු කිසිදා විසඳා නොගැනීම හෝ විසඳා නොගැනීම අදහස් කළ හැකිය. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ගැටුම් වළක්වා ගැනීම ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ සබඳතා දුර්වල කළ හැකි අතර, ඒවා තවත් වැඩි කරයිබිඳෙනසුලු සහ අඩු සමීපයි.
දුෂ්කර සංවාදයක් ආරම්භ කිරීම, ඇති කිරීම සහ අවසන් කිරීම පිළිබඳව දැනගැනීම රැකියාවේදී මෙන්ම අපගේ පෞද්ගලික ජීවිතයේදීද අප සැමට අවශ්‍ය වන සමාජ කුසලතාවකි. උපායශීලී, ගෞරවනීය, විවෘත මනසකින් සහ ඔබේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීම දුෂ්කර සංවාද පහසු සහ ඵලදායී වීමට උපකාරී වේ.
9> >සම්බන්ධතාව.[][][] තම පුද්ගලික හෝ වෘත්තීය ජීවිතයේදී පුද්ගලයන් සමඟ දුෂ්කර සංවාද ආරම්භ කිරීම හෝ පැවැත්වීමෙන් වැළකී සිටින අය බොහෝ විට වාර්තා කරන්නේ:[][]- වැදගත් ප්‍රශ්න සහ ගැටලු විසඳෙන්නේ නැත
- කාලයත් සමඟ නොගැලපෙන ප්‍රශ්න විශාල වේ
- සබඳතා වඩාත් බිඳෙනසුලු වේ
- ජනතාවට අව්‍යාජ සහ ප්‍රකාශනයන් ගොඩනඟා ගැනීමට නොහැකි වීම සහ අව්‍යාජ සංවාදවලින් වැළකී සිටීම
- කාලයත් සමඟ සබඳතා තෘප්තිය අඩු වේ
- ‘කුඩා’ ප්‍රශ්න වටා පවා විශාල රණ්ඩු දබර ඇති විය හැක
- බොහෝ වේලාවක් සන්සිඳීමෙන් පසු අමනාපය සහ කෝපය ගොඩනැගිය හැක
- ඵලදායිතාව, කණ්ඩායම් ක්‍රියාකාරකම් සහ වැඩ තෘප්තිය පහත වැටේ
සබඳතාවයට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත. දුෂ්කර සංවාදයකින් වළකින්න?
දුෂ්කර සංවාදවලදී වැළකී සිටීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෝ ඵලදායී උපාය මාර්ගයක් නොවන බවට රීතියට සමහර ව්‍යතිරේක තිබේ. එක් ව්‍යතිරේකයක් නම්, ගැටලුව හෝ මාතෘකාව සුළු හෝ එය විසින්ම විසඳාගත හැකි එකක් වන විටය.[]
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ සති දෙකක දැනුම්දීමක් ලබාදී රැකියා වෙනස් කරමින් සිටින්නේ නම්, ඔවුන්ගේ උත්සාහයේ අඩුව ගැන සගයකුට හෝ අධීක්ෂකයකුට මුහුණ දීම අවශ්‍ය නොවනු ඇත. දුෂ්කර සංවාදයක් ආරම්භ කිරීම තීරණාත්මක වන අවස්ථා වන්නේ:[]
- වැදගත් දෙයක් අවදානමේ පවතී
- නිශ්චිත ක්‍රම තිබේපුද්ගලයෙකුට ගැටලුවක් හෝ ගැටලුවක් විසඳීමට උදවු කළ හැක
- සංවාදයෙන් වැළකී සිටීම නිසා විශාල ගැටලු ඇති විය හැක
- සෘණාත්මක රටාවක් වර්ධනය වී ඇත, එය ආමන්ත්‍රණය නොකළහොත් නතර කිරීමට ඉඩක් නැත
අමාරු සංවාද ඇති ආකාරය
ඔබ දුෂ්කර හෝ තීරණාත්මක සංවාදයකට ප්‍රවේශ වන ආකාරය සහ සැරිසරන ආකාරය ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් වේ. සංවාදයකදී ඕනෑවට වඩා නිෂ්ක්‍රීය වීම ඔබට ඕනෑවට වඩා අනුගත වීමට, ඔබේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා අවසන් කිරීමට හේතු විය හැක. දුෂ්කර සංවාදයකදී ඕනෑවට වඩා ආක්‍රමණශීලී වීම අනෙක් පුද්ගලයා වසා දැමීමට සහ ඔවුන් සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානි කරන අතරම ආරක්ෂක වීමට හේතු විය හැක. ගැටුම්, ගැටුම් සහ වෙනත් දුෂ්කර සංවාදවලට එළඹීමේදී ස්ථිරව අදහස් හුවමාරු කිරීම ප්‍රධාන වේ.
පහත දැක්වෙන්නේ ඔබට රැකියාවේදී හෝ ඔබේ සහකරු, මිතුරන් හෝ පවුලේ අය සමඟ දුෂ්කර සංවාද පවත්වන ආකාරය දැන ගැනීමට උපකාර වන ඉඟි සහ උපාය මාර්ග 15කි.
1. යටින් පවතින ප්‍රශ්නය තේරුම් ගන්න
ඔබ දුෂ්කර සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට පෙර, ඔබ ප්‍රශ්නය සැබවින්ම තේරුම් ගෙන ඇති බව සහතික කර ගැනීමට ස්වයං-ආවර්ජනයක් කරන්න. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ගැටලුව හෝ ගැටලුව ගැන බහුවිධ දෘෂ්ටිකෝණවලින් සිතීමට කාලය ගත කිරීමයි.[] එයින් අදහස් වන්නේ ගැටලුවට හෝ ගැටලුවට හේතු විය හැකි හෝ දායක විය හැකි යටින් පවතින ගැටළු හඳුනා ගැනීමයි.[]
උදාහරණ: ඔබේ නේවාසික මිතුරාට සතියේ රාත්‍රියක මිතුරන් සිටින විට එය ඔබට කරදරයක් විය හැකිය, මන්ද එය ඔබට හොඳ රාත්‍රියක් නිදා ගැනීම දුෂ්කර කරයි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ කවදාවත් නම්මේ ගැන මුලදී ඔවුන් සමඟ සංවාදයක් පවත්වා ඇත, මෙය ඔබට කරදර කරන දෙයක් බව ඔවුන් දැන ගනු ඇතැයි උපකල්පනය කිරීම අසාධාරණ ය. මෙම අවස්ථාවේ දී, යටින් පවතින ගැටළුව නිවාස නීති සහ අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ සන්නිවේදනයේ ඌනතාවයට සම්බන්ධ වේ.
2. සංවාදය සඳහා සාක්ෂාත් කරගත හැකි ඉලක්කයක් හඳුනා ගන්න
සියලු දුෂ්කර සංවාද ඔබ සාක්ෂාත් කර ගැනීමට කැමති පැහැදිලි "ඉලක්කය" හෝ අරමුණක් වටා සංවිධානය කළ යුතුය. මෙම ඉලක්කය කලින් හඳුනා ගැනීම ඇත්තෙන්ම වැදගත් වන අතර, ඉලක්කය ඔබේ පාලනය තුළ ඇති දෙයක් බවට වග බලා ගැනීම ද හොඳ අදහසකි. ඔබේ පාලනය තුළ ඇති පැහැදිලි ඉලක්කයක් ඔබට ඇති විට, සංවාදය කෙතරම් දැඩි වුවත්, එය සෑම විටම පාහේ ඉටු කළ හැකිය. ඔබේ ඉලක්කය ඔබේ පාලනයේ නැති දෙයක් නම්, එය එකකට මාරු කිරීමට උත්සාහ කරන්න.[]
ඔබේ පාලනයේ නැති ඉලක්ක සහ ඒවා නම් තවත් උදාහරණ:[]
| ඔබේ පාලනය තුළ නැති ඉලක්ක | ඔබේ පාලනය තුළ ඇති ඉලක්ක |
| ඔබගේ දැක්ම | |
| ඔබගේ දර්ශනයට එකඟ වීම ඔබට එකඟ වීම<යමෙක් තම හැසිරීම වෙනස් කරයි | ඔවුන්ගේ හැසිරීම් ගැන සැලකිල්ල බෙදා ගැනීම |
| කෙනෙකුගේ හැඟීම් රිදවීම | හැම විටම ගෞරවාන්විතව සිටීම |
| දේවල් නොතිබීම ගැටුමක් දක්වා වර්ධනය වේ | සන්සුන් සංවාදයකට තානය සැකසීම |
| ඔබට අවශ්‍ය නිශ්චිත ප්‍රතිචාරයක් ලබා ගැනීම හෝ ඔබට අවශ්‍ය දේවල් ඉල්ලා සිටීම | අවශ්‍ය |
