Како водити тешке разговоре (лични и професионални)

Већина људи избегава тешке разговоре и осетљиве теме због основног страха од конфронтације и сукоба. Иако је конфликт често неугодан, емоционално исцрпљујући, па чак и застрашујући, избегавање сукоба обично није здраво за ваше односе.[][]

Ово важи за конфликте на радном месту, као и за конфликте у вашим личним односима, где мали проблеми могу да прерасте у веће када се избегну.[] Такође, није могуће избећи непријатне разговоре који су у вези са њима или су развију друштвени разговори.[0] пружиће примере тешких, али неопходних разговора које ћете можда морати да водите на послу или у личном животу. Такође ће вам дати вештине које ће вам помоћи да их успешно управљате.

Зашто избегавање тешких разговора не функционише

Већина људи покушава да избегне тешке разговоре, али то је обично неефикасна стратегија. Многи тешки разговори и сукоби су неизбежни. Ово важи за личне односе, а такође и за професионалне. Према великој анкети у Великој Британији, 51% радника је изјавило да морају да воде тешке разговоре на послу најмање једном месечно или више.[]

Док већина људи избегава сукоб да би заштитила своје односе, истраживање је показало да избегавање сукоба заправо подрива снагу и квалитет једног партнера.Уобичајено је да сваки од њих ради на искључивању здраве комуникације.[] Не можете да контролишете како други људи реагују, али останак у одбрани је обично најбољи начин да се избегне жестока свађа. Ово чак може да прекине циклус дефанзивности и омогући позитивнији и продуктивнији разговор.

Примери одбрамбених одговора које треба избегавати:

• Подизање гласа или викање
• Ометање или причање преко друге особе
• Прибегавање личним нападима или игрицама окривљавања
• Увлачење у прошлост
• Повлачење у прошлост или неповезане теме<Фреме-4> браните или се супротстављајте сваком нападу
• Предложите паузу ако ствари остану превише загрејане

Овај чланак о томе како здраво изражавати емоције ће вам такође помоћи.

11. Знајте када да направите компромис (а када не)

Неће сви тешки разговори имати идеалан завршетак, без обзира колико им вешто приступили. Понекад ће најбољи исход бити компромис који захтева од вас и друге особе или људи да жртвујете мало од онога што желите да сретнете у средини. У другим случајевима, није увек здраво правити компромисе око ствари које су вам заиста важне, укључујући ваше вредности, снове и етички кодекс.

Примери како да знате када да направите компромис, а када да се држите својих принципа:

• Запитајте се да ли би компромис био против вашихетику или вредности.
• Размотрите шта жртвујете, одустајете или губите у компромису.
• Размислите да ли је компромис праведан и једнак (састанак у средини).
• Идентификујте шта сте ви и друга особа добили у компромису.
• Одмерите предности и недостатке.
пре него што одлучите компромис>
Потражите заједнички циљ

Чак иу најтежим разговорима, често постоје одређене тачке око којих се и ви и друга особа можете сложити. Заједнички циљ вас уједињује јер то значи да ви и друга страна желите исти исход и само треба да пронађете прихватљив пут да до тога дођете. Када постоји заједнички циљ, постаје много лакше фокусирати се на решења, а не само на проблеме.[]

Примери како пронаћи заједнички циљ:

• Почните тако што ћете навести шта бисте желели да добијете од разговора. На пример, „Надам се да ћемо моћи да прођемо кроз ово и да наставимо да имамо јаку везу.“
• Питајте шта друга особа жели од разговора тако што ћете рећи: „Шта мислите да би био идеалан исход?“
• Избегавајте да разлике постану баријере говорећи ствари попут: „Мислим да се обоје слажемо да ____“ или „Док нам се чини да нам се чини да нам се чини различито као да смо на страници>
<7“>13. Имајте накнадни разговор

Многи људи праве грешку гледајући тешке разговоре као „један и обављен“ договор када им је можда потребнојављају као серија. На пример, није реално очекивати да се вишегодишња штета у вези или проблеми поверења са пријатељем могу решити у једном разговору. Често је потребно да се одрже додатни разговори, али они обично буду мање интензивни и продуктивнији него што је био првобитни разговор.

Примери накнадних разговора:

• Позивање родитеља након жестоке свађе да се извини за одређене ствари које сте рекли а које су пореметиле везу.
• Наставак са цимерком након што сте се суочили тако што сте се суочили са тим да им се „стварно више свиђате да се трудите да ми се више свиђају“. почисти.“
• Дајте до знања пријатељу да нема љутње након тешког разговора о нечему што су рекли или урадили што вас је узнемирило.

14. Решавање проблема када су још мали

Један од разлога зашто многи људи избегавају тешке разговоре је тај што су избегавали да се баве проблемима док су још мали. Када игнорисани проблеми временом постану већи, постају тежи за решавање и изазивају више анксиозности. Због тога је најбоље да не одлажете са тешким разговором рано када се проблем први пут појави.

Примери како да решите мале проблеме рано:

• Будите изражајнији и отворенији у вези са својим осећањима и мишљењима, уместо да их задржите за себе када се не слажете или вам се не свиђа нешто што је речено илиготово.
• Изнесите мале проблеме на лежеран начин уместо да их третирате као да су озбиљни говорећи нешто попут: „Хеј, можемо ли брзо да ћаскамо?“ или „Само сам хтео да кажем...“
• Користите питања уместо изјава или оптужби када постоји проблем, као што је питање: „Да ли би било могуће ___?“ или: „Да ли би вам сметало ___ следећи пут?“

15. Знајте како и када да напустите разговор са ћорсокака

Неће сви разговори бити продуктивни и позитивни, без обзира колико радите на свом приступу. Биће тренутака када је друга особа превише незрела или дефанзивна, или сте превише емотивни, а такође и времена када једноставно не постоји решење за проблем. Знати када и како завршити разговор је исто толико битно као и знати како га започети.

Добра је идеја да прекинете разговор када ствари постану превише захуктале или када једна или обе особе почну да се међусобно нападају. Такође је најбоље прекинути разговор који се врти у круг без решења на видику. Ако наставите даље од ове тачке, већа је вероватноћа да ће довести до више сукоба уместо решења.[]

Примери како да зауставите разговор у ћорсокаку:

• „Мислим да смо обоје мало превише загрејани. Зауставимо се пре него што одемо ствари предалеко или кажемо ствари које не можемо да вратимо.”
• „Мислим да ово нигде не води продуктивно. Хајде да се договоримо да се за сада не слажемо и можда покушамо да поново разговарамо о овоме касније.”
• „Желим даводите ову дискусију, али мислим да нам је обоје потребно више времена за размишљање и размишљање како би био здрав и продуктиван.”

Тешке теме разговора

Оно што се рачуна као тежак разговор је мало другачије за сваку особу, али скоро увек укључује осетљива или непријатна питања. То су питања која могу изазвати сукоб, повредити осећања или довести до неспоразума.[][]

Неки тешки разговори имају потенцијал да промене, нанесу штету или чак прекину пријатељство или везу. На послу, тешки разговори често укључују давање или примање негативних повратних информација или дискусију о осетљивим темама као што су плата или неприкладно понашање.[][]

У наставку су примери најчешћих тешких разговора којих се људи плаше да их воде на послу иу личном животу:[][][][]

Тешки разговори на послу><14 <1 лични разговори><5 <1 лични разговори

13>Разговарање или преговарање о платама или тражење повишице Контроверзне теме, укључујући религију и политику Државање неког на послу одговорним за посао који није урадио или је урадио лоше Дискусије о новцу или личним финансијама Разговарање са надређеним3 и проблем у вези са другим сурадником Суочавање са колегом који има тешку личност Дискусије о прошлости,посебно болни догађаји или искуства Разговарање о плановима за давање отказа или тражење другог посла Разговарање о романтичним или сексуалним везама Давање или примање критичних или негативних повратних информација на послу Разговарање о личним проблемима или проблемима који су тешки и емоционални Тражење3 услуга које траже услугу или тражење услуга на послу могу

тражити услугу или бити тражене1 увредити некога Дељење непопуларног мишљења или идеје на послу Тренутни или будући статус одређених веза (нпр. романтичних/сексуалних) Разговарање или решавање неприкладног понашања на радном месту Разговарање о прошлим сексуалним или романтичним везама или састанцима и искуствима са састанцима након <13 сурадника који нису пратили партнерски рад неко о свом понашању или изборима Постављање граница са колегама који постају превише лични Решавање проблема у вези или ствари које треба да се промене

<16 16>

Завршне мисли

Иако је нормално да желите да избегнете разговоре који су тешки, емотивни или тешки, то понекад може значити да се велики проблеми у вези никада не решавају или решавају. Временом, избегавање сукоба заправо може ослабити наше односе, чинећи их још вишекрхки и мање блиски.

Знати како започети, водити и завршити тежак разговор је друштвена вештина која нам је свима потребна, како на послу, тако иу личном животу. Бити тактичан, пун поштовања, отвореног ума и јасно изражавати своја осећања и потребе може помоћи да тешке разговоре учинимо лакшим и продуктивнијим.

• Важна питања и проблеми се не решавају
• Нерешени проблеми временом постају све већи
• Везе постају крхкије
• Људи не могу да буду искрени и аутентични разговори се стварају
• Више се стварају стрес
• 4>Избегавају се више стреса>. време
• Задовољство везом опада
• Велике свађе могу да избију, чак и око „малих“ проблема
• Огорченост и бес могу да настану након предугог смиривања
• Продуктивност, тимски рад и задовољство послом опадају

У реду би могло да вам помогне да избегнете разговор о побољшању везе у овом чланку. разговор?

Постоје неки изузеци од правила да избегавање није здрава или ефикасна стратегија када су у питању тешки разговори. Један изузетак је када је проблем или тема мањи или ће се решити сам од себе.[]

На пример, можда неће бити потребно да се суочите са колегом или надређеним због недостатка труда ако сте управо предали двонедељно обавештење и мењате посао. Тренуци када је кључно започети тежак разговор су ситуације у којима:[]

• Постоји нешто важно у игри
• Постоје специфични начиниособа може помоћи у решавању проблема или проблема
• Избегавање разговора изазива или би могло да изазове веће проблеме
• Развио се негативан образац за који је мало вероватно да ће престати ако се не реши

Како водити тешке разговоре

Начин на који приступате и водите тежак или кључан разговор је невероватно важан. Ако будете превише пасивни у разговору, то може довести до тога да будете превише сусретљиви, стављајући своја осећања и потребе на последње место. Ако будете превише агресивни у тешком разговору, то може довести до тога да се друга особа затвори и постане одбрамбена, а истовремено наруши ваш однос са њом. Асертивна комуникација је кључна када приступате сукобима, конфронтацијама и другим тешким разговорима.

У наставку је 15 савета и стратегија које ће вам помоћи да знате како да водите тешке разговоре на послу или са партнером, пријатељима или породицом.

1. Разумејте основни проблем

Пре него што започнете тежак разговор, мало размислите да бисте били сигурни да заиста разумете проблем. То значи да одвојите време да размислите о проблему или проблему из више перспектива.[] То такође значи да идентификујете све основне проблеме који би могли да узрокују или доприносе проблему или проблему.[]

Пример: Може вам сметати када ваш цимер има пријатеље током недеље јер вам то отежава да се добро наспавате. Међутим, ако никадакада сте раније разговарали са њима о овоме, није фер претпоставити да би знали да је то нешто што вам смета. У овом случају, основни проблем је повезан са недостатком комуникације о кућном реду и очекивањима.

2. Идентификујте оствариви циљ за разговор

Сви тешки разговори треба да буду организовани око јасног „циља“ или циља који желите да постигнете. Препознавање овог циља је заиста важно, а такође је добра идеја да се уверите да је циљ нешто под вашом контролом. Када имате јасан циљ који је под вашом контролом, скоро увек га је могуће остварити, без обзира колико је разговор тежак. Ако је ваш циљ нешто што није у вашој контроли, покушајте да га пребаците на онај који јесте.[]

Још примера циљева који нису под вашом контролом и оних који су:[]

3. Одредите добро време и место за разговор

Време је кључно када су у питању тешки разговори, али и локација на којој водите дискусију. Што је тема разговора тежа или осетљивија, то постаје важније одабрати право време и место за разговор. Обично је добра идеја да питате другу особу о временима и местима које преферирају, или барем да то имате на уму када дајете препоруке.

Одабир „неутралног“ места за тежак разговор ће вероватно донети позитиван исход.[] То може значити избор јавног места за разговор уместо разговора у стану или личној канцеларији. Само се уверите да је место које изаберете место где можете очекивати мало приватности. Такође, побрините се да закажете довољно времена за дубински разговор, уместо да покушавате да водите журни разговор у паузи од 15 или 30 минута.

4. Обавестите унапред о теми

Када постоји заиста осетљива и тешка тема о којој треба да разговарате са неким, најбоље је да их не заваравате. Већа је вероватноћа да ће давање унапред обавештења довести до позитивног исхода него доношење бомбе изненађења на оно што неко други мисли да је пријатељски или необавезан састанак за ручак.

Када радите на томе да одредите време и датум за разговор, обавестите их о томе штажелите да разговарате. На овај начин, они имају времена да унапред размисле и размисле о питању, времена да размотре ваш захтев, да га воде вишим руководиоцима и можда ће моћи да вам дају коначан одговор на састанку.

Пример: Ако желите да разговарате са шефом о повишици или унапређењу, реците им о чему бисте желели да разговарате када организујете састанак.

5. Припремите се без скриптовања

Припрема за тежак разговор може вам помоћи да организујете своје мисли, али превише припрема може да се обори. На пример, писање сценарија и увежбавање разговора унапред могу довести до тога да ваш ум постане празан када ствари не иду баш по плану. Бољи начин да се припремите за тежак разговор је да направите ментални нацрт са неколико важних тачака које желите да комуницирате.

Пример: Ако планирате да решите проблем у вези са својим партнером, можда ћете желети да се припремите тако што ћете:

• идентификовати суштински проблем на који желите да се позабавите (нпр. недостатак комуникације или посвећености или нешто што сте они урадили или рекли да сте то утицали на ваш живот,
• на пример, чини да се осећате неважно, ствара више несигурности или отежава планирање будућности).
• Идентификовање шта желите или требате од друге особе (нпр. да чујете шта жели и замислите за будућност везе илиизвињење, посвећеност итд.).

6. Замислите позитиван исход

Када се ужасавате одређеног разговора, то је скоро увек зато што сте замишљали да ће он лоше проћи и сада очекујете да ће ићи овим путем. Замишљање позитивног исхода значи да је мања вероватноћа да ћете се осећати под стресом и анксиозношћу због разговора и мање је вероватно да ћете разговору приступити дефанзивно. То је разлог зашто замишљање позитивног исхода заправо повећава вероватноћу да ће се он десити.

Пример: Ако вам пријатељ каже: „Морамо да разговарамо“, покушајте да не дозволите да вам ум одлутају на све најгоре могуће исходе. Уместо тога, размислите о другим, позитивнијим стварима о којима би можда желели да разговарају, као што су добре вести које морају да поделе или нешто узбудљиво што желе да ураде са вама.

7. Започните разговор и будите директни

Када дође време за разговор, немојте предуго одлагати избегавајући мале разговоре. Стављање тешког питања или теме на сто у раној фази интеракције може смањити напетост и анксиозност, а истовремено свима дати више времена да се посвете проблему који је при руци.

Један од најбољих начина да започнете тежак или дирљив разговор је да користите И-изјаву, која укључује проблем из ваше перспективе. Мање је вероватно да ће И-изјаве покренути одбрамбене одговоре и могу вам помоћи да се изразите.

Примери И-изјава:

• „Осећам сефрустриран на послу јер има толико састанака да је тешко да завршим свој посао, и волео бих да ми помогнеш да пронађем начин да укинем неке од њих.“
• „Забринут сам због тога колико пијеш и осећам да то утиче на квалитет нашег заједничког времена. Заиста бих волео да не пијеш толико док смо заједно.”
• „Осећао сам се мање срећним у нашој вези. Иако смо урадили неке ствари да то побољшамо, мислим да нам је заиста потребна помоћ терапеута за парове.”

8. Будите тактични када се суочите са неким

Када је сукоб неопходан, најбоље је да останете фокусирани на понашање током разговора уместо на особу. На пример, у реду је разговарати са родитељем или чланом породице о њиховом проблему са пићем, али не прибегавајте томе да их називате „алкохоличарима“ или „зависницима“. На овај начин, много је мања вероватноћа да ће се бранити према вама и већа је вероватноћа да ће заиста чути и примити оно што имате да кажете.

Примери алата и савета за тактичност када се суочите са неким у вези са њиховим понашањем:

• Суочавање запосленог о његовом учинку тако што ћете рећи нешто попут: „Приметио сам да сте били одсутни са много ствари, што је касно на састанцима. Да ли је све у реду?“
• Започињање тешког разговора са пријатељем о њиховом пићу говорећи нешто попут: „Заиста сам забринут за тебе“ или „Јазаиста брине о теби.”

9. Слушајте отвореног ума

Тешки разговори не би требало да укључују само једну особу која говори, па водите рачуна о томе да паузирате и постављате питања да бисте добили мишљење друге особе. Такође, покушајте да останете отвореног ума и будите вољни да размотрите њихову перспективу уместо да будете толико чврсто заглављени у свом мишљењу да занемарите све што имају да кажу.[]

Примери начина да будете добар слушалац отвореног ума, чак и када имате јака осећања или мишљења:[]

• Сваком тешком разговору приступите радознало и дозволите себи да се подсетите на отворен ум. перспективу друге особе и заиста покушајте да замислите њихове мисли, осећања и искуства.
• Претпоставите да већина људи има добре намере (осим ако немате јасан доказ да то није истина), што вам помаже да останете отворени и не-одбрамбени.

10. Останите без одбране

Одбрамбени став је један од најчешћих разлога зашто се тешки разговори претварају у сукобе и свађе. Када се људи осећају повређено, увређено или угрожено, њихов први инстинкт је скоро увек да се бране. Неки људи су се затворили. Други дају подругљиве коментаре или постају саркастични или пасивно-агресивни. Други користе кривицу или кривицу, а неки људи само почну да вичу и вичу.

Шта све ове одбране имају у