Ինչպես դժվար զրույցներ ունենալ (անձնական և մասնագիտական)

Մարդկանց մեծամասնությունը խուսափում է դժվար խոսակցություններից և զգայուն թեմաներից՝ առճակատման և կոնֆլիկտի հիմքում ընկած վախի պատճառով: Թեև կոնֆլիկտը հաճախ անհարմար է, էմոցիոնալ սպառող և նույնիսկ սարսափելի, կոնֆլիկտներից խուսափելը սովորաբար առողջ չէ ձեր հարաբերությունների համար:[][]

Սա ճիշտ է աշխատավայրում, ինչպես նաև ձեր անձնական հարաբերությունների կոնֆլիկտների դեպքում, որտեղ փոքր հարցերը կարող են վերածվել ավելի մեծերի, երբ դրանք խուսափելու են: ]

Այս հոդվածը կներկայացնի ծանր, բայց անհրաժեշտ խոսակցությունների օրինակներ, որոնք կարող են անհրաժեշտ լինել աշխատավայրում կամ անձնական կյանքում: Այն նաև ձեզ հմտություններ կտա, որոնք կօգնեն ձեզ հաջողությամբ նավարկել դրանք:

Ինչու դժվար խոսակցություններից խուսափելը չի ​​աշխատում

Մարդկանց մեծամասնությունը փորձում է խուսափել բարդ խոսակցություններից, բայց դա սովորաբար անարդյունավետ ռազմավարություն է: Շատ բարդ խոսակցություններն ու կոնֆլիկտներն անխուսափելի են։ Սա ճիշտ է ինչպես անձնական, այնպես էլ մասնագիտական ​​հարաբերությունների համար: Մեծ Բրիտանիայում անցկացված լայնածավալ հարցման համաձայն՝ աշխատողների 51%-ը հայտնել է, որ ստիպված է եղել ծանր խոսակցություններ վարել աշխատավայրում առնվազն ամիսը մեկ անգամ կամ ավելի:[]

Չնայած մարդկանց մեծամասնությունը խուսափում է կոնֆլիկտներից՝ իրենց հարաբերությունները պաշտպանելու համար, հետազոտությունը ցույց է տվել, որ կոնֆլիկտներից խուսափելն իրականում խաթարում է մարդու ուժն ու որակը:տարածված է այն, որ նրանցից յուրաքանչյուրն աշխատում է առողջ հաղորդակցությունը դադարեցնելու համար:[] Դուք չեք կարող վերահսկել, թե ինչպես են արձագանքում այլ մարդիկ, բայց ոչ պաշտպանված մնալը սովորաբար բուռն վեճից խուսափելու լավագույն միջոցն է: Սա նույնիսկ կարող է կոտրել պաշտպանողականության ցիկլը և հնարավորություն տալ ավելի դրական և արդյունավետ զրույց ունենալ:

Պաշտպանական պատասխանների օրինակներ, որոնցից պետք է խուսափել.

• Ձայնը բարձրացնելը կամ բղավելը
• Ընդհատել կամ խոսել դիմացինի մասին
• Անձնական հարձակումների կամ մեղադրելու խաղերի դիմել
• Անցյալի հետ կապված խնդիրներ լուծելը
• վիճաբանության մեջ ընկնելը Յուրաքանչյուր գրոհին պաշտպանելու կամ հակազդելու անհրաժեշտություն կա
• Առաջարկեք ընդմիջում կատարել, եթե ամեն ինչ շատ տաք է

Դուք կարող եք նաև օգտակար համարել այս հոդվածը, թե ինչպես արտահայտել զգացմունքները առողջ կերպով:

11: Իմացեք, թե երբ պետք է գնալ փոխզիջումների (և երբ ոչ)

Ոչ բոլոր դժվար խոսակցություններն են ունենալու իդեալական ավարտ, անկախ նրանից, թե որքան հմտորեն եք մոտենում դրանց: Երբեմն, լավագույն արդյունքը կլինի փոխզիջումը, որը պահանջում է, որ դուք և մյուս անձը կամ մարդիկ մի փոքր զոհաբերեք այն, ինչ ցանկանում եք հանդիպել կեսին: Այլ ժամանակներում, միշտ չէ, որ առողջ է փոխզիջումների գնալ այն բաների շուրջ, որոնք իսկապես կարևոր են ձեզ համար, ներառյալ ձեր արժեքները, երազանքները և էթիկական կանոնները:

Օրինակներ, թե ինչպես իմանալ, թե երբ պետք է փոխզիջման գնալ և երբ հավատարիմ մնալ ձեր սկզբունքներին.էթիկա կամ արժեքներ:

Մտածեք, թե ինչ եք զոհաբերում, հանձնվում կամ կորցնում փոխզիջման ժամանակ:

Մտածեք, թե արդյոք փոխզիջումն արդար է և հավասար (հանդիպումը կեսին):

Նշեք, թե ինչ եք ձեռք բերել փոխզիջման արդյունքում: Փնտրեք ընդհանուր նպատակ

Նույնիսկ ամենադժվար խոսակցությունների ժամանակ հաճախ կան որոշակի կետեր, որոնց շուրջ դուք և դիմացինը կարող եք համաձայնության գալ: Ընդհանուր նպատակը միավորում է ձեզ, քանի որ դա նշանակում է, որ դուք և մյուս կողմը ցանկանում եք նույն արդյունքը և պարզապես պետք է գտնել ընդունելի ուղի դրան հասնելու համար: Երբ կա ընդհանուր նպատակ, շատ ավելի հեշտ է դառնում կենտրոնանալ լուծումների վրա, այլ ոչ միայն խնդիրների:[]

Օրինակներ, թե ինչպես գտնել ընդհանուր նպատակ.

• Սկսեք նշելով, թե ինչ կուզենայիք ստանալ զրույցից: Օրինակ՝ «Ես հուսով եմ, որ մենք կարող ենք հաղթահարել այս խնդիրը և շարունակել ամուր հարաբերություններ ունենալ»:
• Հարցրեք, թե ինչ է ուզում դիմացինը զրույցից՝ ասելով. «Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է լինելու իդեալական արդյունքը»:
• Խուսափեք թույլ տալ, որ տարբերությունները դառնան խոչընդոտներ՝ ասելով, «Կարծում եմ, որ մենք երկուսս էլ համաձայն ենք, որ ____» կամ «<><_5 թվում է, թե մենք երկուսս էլ կհավանենք»: 6>

  13. Հետագա զրույց վարեք

  Շատերը սխալվում են՝ ծանր խոսակցությունները դիտելով որպես «մեկ և կատարած» գործարք, երբ կարող է անհրաժեշտ լինել:առաջանում են որպես շարք: Օրինակ, իրատեսական չէ ակնկալել, որ ընկերոջ հետ տարիների ընթացքում ունեցած հարաբերությունների վնասը կամ վստահության խնդիրները կարող են լուծվել մեկ զրույցի ընթացքում: Հաճախ պետք է շարունակական խոսակցություններ տեղի ունենան, բայց դրանք հակված են ավելի քիչ ինտենսիվ և արդյունավետ, քան սկզբնական խոսակցությունը:

  Հաջորդական խոսակցությունների օրինակներ. 4>Ընկերոջը տեղեկացնել, որ դժվարին զրույցից հետո դժվար զգացմունքներ չկան այն բանի մասին, որ նա ասել է կամ արել է, որը վրդովեցրել է ձեզ:

14. Լուծեք խնդիրները, երբ նրանք դեռ փոքր են

Պատճառներից մեկը, թե ինչու են շատ մարդիկ խուսափում դժվար խոսակցություններից, այն է, որ նրանք խուսափել են լուծել խնդիրները, երբ դեռ փոքր են: Երբ անտեսված խնդիրները ժամանակի ընթացքում ավելի են մեծանում, դրանք դառնում են ավելի դժվար լուծելը և ավելի անհանգստություն առաջացնող: Ահա թե ինչու ավելի լավ է չհետաձգել դժվար խոսակցությունը վաղուց, երբ առաջին անգամ խնդիր է առաջանում:

Օրինակներ, թե ինչպես լուծել փոքր խնդիրները վաղաժամ.արված է:

Պատահական կերպով բարձրացրեք փոքր խնդիրները, այլ ոչ թե վերաբերվեք նրանց, կարծես դրանք բոլորն էլ լուրջ են՝ ասելով նման բան. «Հեյ կարո՞ղ ենք արագ զրուցել»: կամ «Ուղղակի ուզում էի ասել…»

Օգտագործեք հարցեր հայտարարությունների կամ մեղադրանքների փոխարեն, երբ խնդիր կա, օրինակ՝ «Հնարավո՞ր կլինի ___»: կամ, «Դեմ չէ՞ք ___ հաջորդ անգամ»:

15. Իմացեք, թե ինչպես և երբ թողնել փակուղային զրույցը

Ոչ բոլոր խոսակցությունները կլինեն արդյունավետ և դրական, անկախ նրանից, թե որքան եք աշխատում ձեր մոտեցման վրա: Կլինեն ժամանակներ, երբ դիմացինը չափազանց անհաս է կամ պաշտպանվում է, կամ դուք չափազանց զգացմունքային եք, ինչպես նաև ժամանակներ, երբ խնդրի լուծումը պարզապես չի լինում: Իմանալը, թե երբ և ինչպես ավարտել զրույցը նույնքան կարևոր է, որքան այն, թե ինչպես սկսել:

Լավ գաղափար է ավարտել զրույցը, երբ ամեն ինչ շատ է թեժացել կամ երբ մեկը կամ երկուսն էլ սկսում են հարձակվել միմյանց վրա: Նաև ավելի լավ է ավարտել զրույցը, որը պտտվում է շրջանակների մեջ, առանց որևէ բանաձևի: Այս կետից անցնելը ավելի հավանական է, որ ավելի շատ հակամարտություն առաջացնի, այլ ոչ թե լուծում:[]

Օրինակներ, թե ինչպես դադարեցնել փակուղային զրույցը. Եկեք կանգ առնենք, նախքան ամեն ինչ շատ հեռուն տանենք կամ ասենք այնպիսի բաներ, որոնք չենք կարող հետ վերցնել»:

«Ես չեմ կարծում, որ սա արդյունավետ տեղ է տանում: Եկեք համաձայնվենք, որ առայժմ չհամաձայնվենք, և միգուցե ավելի ուշ փորձենք նորից խոսել այս մասին»:

«Ես ուզում եմ.արա այս քննարկումը, բայց ես կարծում եմ, որ մենք երկուսիս էլ ավելի շատ ժամանակ է պետք մտածելու և խորհելու համար, որպեսզի այն լինի առողջ և արդյունավետ»:

Դժվար զրույցի թեմաներ

Այն, ինչ համարվում է դժվար խոսակցություն, մի փոքր տարբեր է յուրաքանչյուր մարդու համար, բայց դրանք գրեթե միշտ ներառում են զգայուն կամ անհարմար հարցեր: Սրանք հարցեր են, որոնք կարող են հանգեցնել կոնֆլիկտի, վիրավորելու զգացմունքները կամ հանգեցնել թյուրիմացությունների:[][]

Որոշ դժվար խոսակցություններ կարող են փոխվել, վնասել կամ նույնիսկ դադարեցնել բարեկամությունը կամ հարաբերությունները: Աշխատավայրում դժվար խոսակցությունները հաճախ ներառում են բացասական արձագանքներ տալը կամ ստանալը կամ հուզիչ թեմաների քննարկումը, ինչպիսիք են աշխատավարձը կամ ոչ պատշաճ վարքագիծը:[][]

Տես նաեւ: Ինչպես խոսել վստահությամբ. 20 արագ հնարքներ

Ստորև բերված են ամենատարածված դժվար խոսակցությունների օրինակները, որոնք մարդիկ վախենում են անել աշխատավայրում և իրենց անձնական կյանքում. 3>Վճարի քննարկում կամ բանակցում կամ աշխատավարձի բարձրացում խնդրելը Վիճահարույց թեմաներ, ներառյալ կրոնը և քաղաքականությունը Աշխատավայրում ինչ-որ մեկին պատասխանատվության ենթարկելը այն աշխատանքի համար, որը նա չի արել կամ վատ է արել Քննարկումներ փողի կամ անձնական ֆինանսների մասին Խոսել մեկ այլ ղեկավարի հետ սեռական հարաբերությունների և անհանգստության խնդրի շուրջ<1 13>Դժվար բնավորություն ունեցող գործընկերոջ հետ գործ ունենալը Քննարկումներ անցյալի մասին,հատկապես ցավոտ իրադարձություններ կամ փորձառություններ Դուրս գալու կամ այլ աշխատանք փնտրելու պլանների քննարկում Ռոմանտիկ կամ սեռական հարաբերությունների քննարկում Աշխատավայրում քննադատական ​​կամ բացասական արձագանքներ տալը կամ ստանալը Անձնական խնդիրների կամ խնդիրների մասին խոսելը, որոնք դժվար և զգացմունքային են Խոսել անձնական խնդիրների կամ խնդիրների մասին, որոնք դժվար և զգացմունքային են Կարող է բարեհաճություն խնդրելը կամ ազնիվ խոսքերը խնդրելը

ինչ-որ մեկը Կիսվում է ոչ հանրաճանաչ կարծիքով կամ գաղափարով աշխատավայրում Որոշ հարաբերությունների ներկա կամ ապագա կարգավիճակը (օրինակ՝ ռոմանտիկ/սեքսուալ) Քննարկում կամ անդրադառնում է աշխատավայրում անպատշաճ վարքագծին Քննարկում անցյալում սեռական կամ ռոմանտիկ հարաբերությունների կամ ծանոթությունների փորձառությունների մասին Անցած սեռական կամ ռոմանտիկ հարաբերությունների քննարկումը կամ ծանոթությունների փորձը նրանց վարքագիծը կամ ընտրությունը Ստիպված են սահմաններ դնել գործընկերների հետ, ովքեր չափազանց անձնական են դառնում Հարաբերությունների մեջ առկա խնդիրների լուծում կամ փոխելու կարիք ունեցող բաներ 16>

Վերջնական մտքեր

Չնայած նորմալ է խուսափել դժվար, զգացմունքային կամ դժվար խոսակցություններից, դա երբեմն կարող է նշանակել, որ հարաբերությունների մեծ խնդիրները երբեք չեն լուծվում կամ լուծվում: Ժամանակի ընթացքում կոնֆլիկտներից խուսափելը կարող է իրականում թուլացնել մեր հարաբերությունները՝ ավելի շատ դարձնելով դրանքփխրուն և ոչ այնքան մտերիմ:

Իմանալը, թե ինչպես սկսել, ունենալ և ավարտել դժվար զրույցը սոցիալական հմտություն է, որն անհրաժեշտ է մեզ բոլորիս՝ և՛ աշխատավայրում, և՛ մեր անձնական կյանքում: Լինելով նրբանկատ, հարգալից, լայնախոհ լինելը և ձեր զգացմունքներն ու կարիքները հստակ արտահայտելը կարող է օգնել դժվարին խոսակցությունները դարձնել ավելի հեշտ և արդյունավետ: 9>

հարաբերություններ։[][][] Մարդիկ, ովքեր խուսափում են մարդկանց հետ իրենց անձնական կամ մասնագիտական ​​կյանքում դժվար զրույցներ սկսելուց կամ վարելուց, հաճախ նշում են. և ժամանակի ընթացքում աճում է

Հարաբերություններից գոհունակությունը նվազում է

Մեծ կռիվները կարող են ծագել, նույնիսկ «փոքր» հարցերի շուրջ

Վրդովմունքն ու զայրույթը կարող են ձևավորվել շատ երկար ժամանակ հանդարտեցնելուց հետո

Արտադրողականությունը, թիմային աշխատանքը և աշխատանքից բավարարվածությունը նվազում են

<65> Արտադրողականությունը, թիմային աշխատանքը և աշխատանքից բավարարվածությունը նվազում են <65> : Լա՞վ է դժվար խոսակցությունից խուսափելը:

Կան որոշ բացառություններ այն կանոնից, որ խուսափելը առողջ կամ արդյունավետ ռազմավարություն չէ, երբ խոսքը վերաբերում է դժվարին խոսակցություններին: Բացառություն է, երբ խնդիրը կամ թեման աննշան է կամ ինքնուրույն կլուծվի:[]

Օրինակ, հնարավոր է, որ անհրաժեշտ չլինի առերեսվել աշխատակցի կամ ղեկավարի հետ իրենց ջանքերի պակասի մասին, եթե դուք նոր եք ներկայացրել ձեր երկշաբաթյա ծանուցումը և փոխում եք աշխատանքը: Այն ժամանակները, երբ կարևոր է դժվար զրույց սկսելը, այն իրավիճակներն են, երբ.մարդը կարող է օգնել լուծել խնդիրը կամ խնդիրը

Խոսակցությունից խուսափելն ավելի մեծ խնդիրներ է առաջացնում կամ կարող է առաջացնել

Զարգացել է բացասական օրինաչափություն, որը հազիվ թե դադարի, եթե չլուծվի

Ինչպես դժվար խոսակցություններ վարել

Դժվար կամ կարևոր զրույցին մոտենալու և վարելու ձևը աներևակայելի կարևոր է: Զրույցի ժամանակ չափազանց պասիվ լինելը կարող է պատճառ դառնալ, որ դուք չափից դուրս զիջող լինեք՝ ձեր զգացմունքներն ու կարիքները վերջ դնելով: Դժվար զրույցի ժամանակ չափազանց ագրեսիվ լինելը կարող է պատճառ դառնալ, որ դիմացինը փակվի և դառնա պաշտպանողական՝ միաժամանակ վնասելով ձեր հարաբերությունները նրա հետ: Կոնֆլիկտներին, առճակատումներին և այլ բարդ խոսակցություններին մոտենալու ժամանակ վստահորեն հաղորդակցվելը կարևոր է:

Ստորև ներկայացված են 15 խորհուրդներ և ռազմավարություններ, որոնք կօգնեն ձեզ իմանալ, թե ինչպես դժվար խոսակցություններ վարել աշխատավայրում կամ ձեր զուգընկերոջ, ընկերների կամ ընտանիքի հետ:

1. Հասկացեք հիմքում ընկած խնդիրը

Նախքան դժվար զրույց սկսելը, մի քիչ ինքնամտածեք, որպեսզի համոզվեք, որ իսկապես հասկանում եք խնդիրը: Սա նշանակում է, որ ժամանակ հատկացնեք խնդրի կամ խնդրի մասին բազմաթիվ տեսանկյուններից մտածելու համար:[] Դա նաև նշանակում է բացահայտել որևէ հիմքում ընկած խնդիրները, որոնք կարող են առաջացնել կամ նպաստել խնդրին կամ խնդրին:[]

Օրինակ. կարող է անհանգստացնել ձեզ, երբ ձեր սենյակակիցը ընկերներ ունի շաբաթվա գիշերը, քանի որ դժվարացնում է ձեզ լավ քնել: Այնուամենայնիվ, եթե դուք երբեքվաղաժամ զրուցել եմ նրանց հետ այս մասին, անարդար է ենթադրել, որ նրանք կիմանան, որ սա ձեզ անհանգստացնում է: Այս դեպքում հիմքում ընկած խնդիրը կապված է տնային կանոնների և ակնկալիքների մասին հաղորդակցության բացակայության հետ:

Տես նաեւ: Ինչ անել, եթե երբեք չհրավիրվեք

2. Բացահայտեք զրույցի հասանելի նպատակը

Բոլոր դժվար խոսակցությունները պետք է կազմակերպվեն հստակ «նպատակի» կամ նպատակի շուրջ, որին կցանկանայիք հասնել: Այս նպատակը նախապես բացահայտելն իսկապես կարևոր է, և լավ գաղափար է նաև համոզվել, որ նպատակը ձեր վերահսկողության տակ է: Երբ ունես հստակ նպատակ, որը քո վերահսկողության տակ է, գրեթե միշտ հնարավոր է այն իրականացնել, անկախ նրանից, թե որքան դժվար է զրույցը: Եթե ​​ձեր նպատակն ինչ-որ բան ձեր վերահսկողության տակ չէ, փորձեք այն տեղափոխել այն, որը գտնվում է:[]

Այլ նպատակների օրինակներ, որոնք ձեր վերահսկողության տակ չեն, և այն նպատակները, որոնք ձեր վերահսկողության տակ չեն. 3>Ստիպել ինչ-որ մեկին փոխել իր վարքագիծը Կիսվել մտահոգություններով իր վարքագծի վերաբերյալ Ոչ մեկի զգացմունքները չվիրավորել Մշտապես հարգալից լինել Չունենալը վերածվում է կոնֆլիկտի Հանգիստ զրույցի տոնայնություն սահմանելը Ստանալ կոնկրետ պատասխան կամ ինչ ուզում եք

անհրաժեշտ է

3. Սահմանեք լավ ժամանակ և վայր՝ խոսելու համար

Ժամկետները կարևոր են, երբ խոսքը վերաբերում է ծանր խոսակցություններին, բայց նաև այն վայրը, որտեղ դուք քննարկում եք: Որքան բարդ կամ զգայուն է զրույցի թեման, այնքան ավելի կարևոր է դառնում խոսելու ճիշտ ժամանակի և վայրի ընտրությունը: Սովորաբար լավ գաղափար է հարցնել դիմացինին իրենց նախընտրած ժամերի և վայրերի մասին, կամ գոնե խորհուրդներ տալիս դա նկատի ունենալ:

Դժվար զրույցի համար «չեզոք» վայր ընտրելն ավելի հավանական է, որ դրական արդյունք կտա:[] Սա կարող է նշանակել, որ ընտրեք հանրային վայր՝ բնակարանում կամ անձնական գրասենյակում զրույց ունենալու փոխարեն: Պարզապես համոզվեք, որ ձեր ընտրած վայրը այն վայրն է, որտեղ դուք կարող եք ակնկալել որոշակի գաղտնիություն: Նաև, համոզվեք, որ բավականաչափ ժամանակ հատկացնեք խորը զրույց ունենալու համար, այլ ոչ թե փորձեք շտապ զրույց վարել 15 կամ 30 րոպեանոց ընդմիջման ժամանակ:

4. Նախապես տեղեկացրեք թեմայի մասին

Երբ կա իսկապես զգայուն և դժվար թեմա, որը դուք պետք է քննարկեք ինչ-որ մեկի հետ, ավելի լավ է նրան չկողմնորոշվել: Նախօրոք ծանուցումն ավելի հավանական է, որ դրական արդյունքի կհանգեցնի, քան անսպասելի ռումբ բերելը, որը ուրիշի կարծիքով ընկերական կամ պատահական ճաշի ժամադրություն է:

Երբ աշխատում եք խոսելու ժամ և ամսաթիվ սահմանելու վրա, տեղեկացրեք նրանց, թե ինչի մասին է խոսքը:կուզենայիք քննարկել։ Այսպիսով, նրանք որոշ ժամանակ կունենան նախօրոք մտածելու և խորհելու հարցի շուրջ, ժամանակ՝ քննարկելու ձեր խնդրանքը, այն վարելու բարձրաստիճան պաշտոնյաների կողմից և, հնարավոր է, կարողանան ձեզ վերջնական պատասխան տալ հանդիպմանը:

Օրինակ. Եթե ցանկանում եք ձեր ղեկավարի հետ քննարկել աշխատավարձը կամ առաջխաղացումը, տեղեկացրեք նրան, թե ինչ կուզենայիք քննարկել հանդիպումը կազմակերպելիս:

: Պատրաստվեք առանց սցենարի

Դժվար զրույցի նախապատրաստվելը կարող է օգնել ձեզ կազմակերպել ձեր մտքերը, բայց չափազանց շատ նախապատրաստվելը կարող է հակառակ արդյունք տալ: Օրինակ՝ զրույցների սցենար գրելը և ժամանակից շուտ կրկնելը կարող է պատճառ դառնալ, որ ձեր միտքը դատարկվի, երբ ամեն ինչ ճիշտ չի ընթանում ըստ պլանի: Ծանր զրույցին պատրաստվելու ավելի լավ միջոց է մտավոր ուրվագիծ ստեղծելը մի քանի կարևոր կետերով, որոնց մասին ցանկանում եք հաղորդել:

Օրինակ. Եթե պլանավորում եք լուծել ձեր զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների խնդիրը, կարող եք նախապատրաստվել հետևյալ կերպ. ., ստիպում է ձեզ անկարևոր զգալ, ավելի շատ անորոշություն է առաջացնում կամ դժվարացնում է ապագայի պլանավորումը):

Բացահայտեք, թե ինչ եք ուզում կամ ինչ կարիք ունեք դիմացինից (օրինակ՝ լսել, թե ինչ է նա ուզում և պատկերացնում հարաբերությունների ապագան կամներողություն, պարտավորություն և այլն):

6. Պատկերացրեք դրական արդյունք

Երբ ձեզ թվում է, որ դուք վախենում եք որոշակի խոսակցությունից, դա գրեթե միշտ այն պատճառով է, որ դուք պատկերացրել եք, որ այն վատ է ընթանում և այժմ ակնկալում եք, որ այն կանցնի այս ձևով: Դրական արդյունք պատկերացնելը նշանակում է, որ դուք ավելի քիչ հավանական է, որ դուք զգաք սթրես և անհանգստություն զրույցի վերաբերյալ, ինչպես նաև ավելի քիչ հավանական է, որ խոսակցությանը մոտենաք պաշտպանական դիրքով: Սա է պատճառը, որ դրական արդյունքի երևակայումը իրականում ավելի հավանական է դարձնում դրա առաջացման հավանականությունը:

Օրինակ. Եթե ընկերն ասում է ձեզ, «մենք պետք է խոսենք», փորձեք թույլ չտալ, որ ձեր միտքը շեղվի դեպի ամենավատ հնարավոր արդյունքները: Փոխարենը, մտածեք այլ, ավելի դրական բաների մասին, որոնց մասին նրանք կարող են ցանկանալ խոսել, օրինակ՝ լավ նորություններ, որոնցով նրանք պետք է կիսվեն կամ ինչ-որ հետաքրքիր բան, որ նրանք ցանկանում են անել ձեզ հետ:

7: Սկսեք խոսակցությունը և եղեք անմիջական

Երբ զրույց վարելու ժամանակը գա, շատ մի հապաղեք՝ խուսափելով մանր խոսակցություններից: Դժվար հարցը կամ թեման սեղանին դնելը շփումների սկզբում կարող է նվազեցնել լարվածությունն ու անհանգստությունը՝ միաժամանակ բոլորին ավելի շատ ժամանակ տրամադրելով՝ նվիրված խնդրին:

Դժվար կամ հուզիչ զրույց սկսելու լավագույն միջոցներից մեկը ես-հայտարարություն օգտագործելն է, որը ներառում է խնդիրը ձեր տեսանկյունից: Ես-հայտարարություններն ավելի քիչ հավանական է, որ առաջացնեն պաշտպանական պատասխաններ և կարող են նաև օգնել ձեզ արտահայտվել:

I-հայտարարությունների օրինակներ.

• «Ես զգում եմհիասթափված եմ աշխատանքից, քանի որ այնքան շատ հանդիպումներ կան, որ դժվար է ավարտին հասցնել իմ աշխատանքը, և ես կցանկանայի ձեր օգնությունը գտնել դրանցից մի քանիսը կրճատելու ճանապարհը»:
• «Ես մտահոգված եմ, թե որքան եք խմում և զգում եմ, որ դա ազդում է մեր միասին անցկացրած ժամանակի որակի վրա: Ես իսկապես կցանկանայի, որ դուք այդքան շատ չխմեիք, երբ մենք միասին ենք»:
• «Ես ինձ ավելի քիչ երջանիկ եմ զգում մեր հարաբերություններում: Թեև մենք որոշ բաներ արել ենք այն բարելավելու համար, ես կարծում եմ, որ մենք իսկապես կարիք ունենք զույգերի թերապևտի օգնությանը»:

8: Եղեք նրբանկատ, երբ առերեսվում եք ինչ-որ մեկի հետ

Երբ առճակատման անհրաժեշտություն կա, ավելի լավ է կենտրոնանալ զրույցի ընթացքում վարքի վրա, այլ ոչ թե անձի: Օրինակ, նորմալ է խոսել ծնողի կամ ընտանիքի անդամի հետ ալկոհոլի խնդրի մասին, բայց մի դիմեք նրանց «ալկոհոլ» կամ «կախված» անվանել։ Այսպիսով, նրանք ավելի քիչ հավանական է, որ ձեզ հետ պաշտպանվեն և ավելի հավանական է, որ իրականում լսեն և ստանան այն, ինչ դուք պետք է ասեք:

Գործիքների և խորհուրդների օրինակներ՝ նրբանկատ լինելու համար, երբ առերեսվում եք ինչ-որ մեկին իր վարքի մասին. Արդյո՞ք ամեն ինչ կարգին է»:

Բարդ խոսակցություն սկսել ընկերոջ հետ իրենց խմելու մասին՝ ասելով, որ «ես իսկապես անհանգստանում եմ քեզ համար» կամ «եսիսկապես հոգ է տանում քո մասին»:

9. Լսեք բաց մտքով

Դժվար խոսակցությունները չպետք է պարունակեն միայն մեկ մարդու խոսակցություն, այնպես որ համոզվեք, որ դիտավորյալ եղեք դադար տալով և հարցեր տալով, որպեսզի ստանաք մյուսի կարծիքը: Նաև փորձեք բաց միտք ունենալ և պատրաստ եղեք հաշվի առնել նրանց տեսակետը՝ ձեր կարծիքի մեջ այնքան ամուր մնալու փոխարեն, որ արհամարհեք նրանց ասածները:[]

Բաց մտքով լավ լսող լինելու եղանակների օրինակներ, նույնիսկ երբ դուք ունեք ուժեղ զգացմունքներ կամ կարծիքներ. դիմացինի և իսկապես փորձեք պատկերացնել նրանց մտքերը, զգացմունքները և փորձառությունները:

Ենթադրեք, որ մարդկանց մեծամասնությունը լավ մտադրություններ ունի (եթե դուք չունեք հստակ ապացույց, որ դա ճիշտ չէ), ինչը կօգնի ձեզ մնալ բաց և չպաշտպանված:

10. Մնացեք ոչ պաշտպանողական

Պաշտպանողականությունը ամենատարածված պատճառներից մեկն է, թե ինչու են կոշտ խոսակցությունները վերածվում բախումների և վեճերի: Երբ մարդիկ վիրավորված, վիրավորված կամ վտանգված են զգում, նրանց առաջին բնազդը գրեթե միշտ պաշտպանվելն է: Որոշ մարդիկ փակել են: Ոմանք կոպիտ մեկնաբանություններ են անում կամ դառնում են հեգնական կամ պասիվ-ագրեսիվ: Ոմանք մեղադրում են կամ մեղավոր են զգում, իսկ որոշ մարդիկ պարզապես սկսում են բղավել և բղավել:

Ինչ են պարունակում այս բոլոր պաշտպանությունները