Comment avoir des conversations difficiles (Personnel & ; Professionnel)

La plupart des gens évitent les conversations difficiles et les sujets sensibles en raison d'une peur sous-jacente de la confrontation et du conflit. Bien que le conflit soit souvent inconfortable, émotionnellement épuisant et même effrayant, l'évitement du conflit n'est généralement pas sain pour vos relations[][].

Cela vaut pour les conflits au travail comme pour les conflits dans vos relations personnelles, où les petits problèmes peuvent faire boule de neige et devenir plus importants s'ils sont évités[] Il n'est pas non plus possible d'éviter les conversations ou les conflits inconfortables, c'est pourquoi tout le monde doit développer les compétences sociales nécessaires pour y faire face[].

Cet article donne des exemples de conversations difficiles mais nécessaires que vous pouvez être amené à avoir au travail ou dans votre vie privée. Il vous donne également des conseils pour vous aider à les mener à bien.

Pourquoi éviter les conversations difficiles ne fonctionne pas

La plupart des gens essaient d'éviter les conversations difficiles, mais cette stratégie est généralement inefficace. Beaucoup de conversations difficiles et de conflits sont inévitables. C'est vrai pour les relations personnelles, mais aussi pour les relations professionnelles. Selon une vaste enquête menée au Royaume-Uni, 51 % des travailleurs ont déclaré avoir dû avoir des conversations difficiles au travail au moins une fois par mois [].

Alors que la plupart des gens évitent les conflits pour protéger leurs relations, la recherche a montré que l'évitement des conflits nuit en fait à la force et à la qualité d'une relation.[][][] Les personnes qui évitent d'engager ou d'avoir des conversations difficiles avec des personnes dans leur vie personnelle ou professionnelle déclarent souvent :[][][]

• Les questions et problèmes importants ne sont pas résolus
• Les problèmes non résolus s'aggravent avec le temps
• Les relations deviennent plus fragiles
• Les gens sont incapables d'être sincères et authentiques
• L'évitement des conversations difficiles génère davantage de stress
• Les émotions sont réprimées et s'accumulent au fil du temps.
• La satisfaction des relations diminue
• De grandes disputes peuvent éclater, même autour de "petites" questions
• Le ressentiment et la colère peuvent s'accumuler après une trop longue période d'apaisement.
• La productivité, le travail d'équipe et la satisfaction au travail diminuent.

Cet article sur l'amélioration de la conversation dans une relation pourrait vous être utile.

Quand est-il acceptable d'éviter une conversation difficile ?

Il existe quelques exceptions à la règle selon laquelle l'évitement n'est pas une stratégie saine ou efficace lorsqu'il s'agit de conversations difficiles, notamment lorsque le problème ou le sujet est mineur ou qu'il se résoudra de lui-même[].

Par exemple, il n'est peut-être pas nécessaire de confronter un collègue ou un superviseur à propos de son manque d'efforts si vous venez de donner votre préavis de deux semaines et que vous changez d'emploi. Les moments où il est crucial d'entamer une conversation difficile sont les situations où : []

• L'enjeu est important
• Il existe des moyens spécifiques par lesquels une personne peut aider à résoudre une question ou un problème
• Le fait d'éviter la conversation cause ou pourrait causer des problèmes plus importants.
• Une tendance négative s'est développée et il est peu probable qu'elle s'arrête si l'on n'y remédie pas.

Comment avoir des conversations difficiles

La façon dont vous abordez et gérez une conversation difficile ou cruciale est extrêmement importante. Une attitude trop passive dans une conversation peut vous amener à être trop conciliant et à faire passer vos sentiments et vos besoins en dernier. Une attitude trop agressive dans une conversation difficile peut amener l'autre personne à se fermer et à se mettre sur la défensive, tout en nuisant à votre relation avec elle. Communiquer avec assertivité estIl s'agit d'un élément clé pour aborder les conflits, les confrontations et autres conversations difficiles.

Vous trouverez ci-dessous 15 conseils et stratégies pour vous aider à savoir comment avoir des conversations difficiles au travail ou avec votre partenaire, vos amis ou votre famille.

1. comprendre le problème sous-jacent

Avant d'entamer une conversation difficile, faites un travail d'introspection pour vous assurer que vous comprenez bien la question. Cela signifie qu'il faut prendre le temps de réfléchir à la question ou au problème sous plusieurs angles[]. Cela signifie également qu'il faut identifier toutes les questions sous-jacentes qui pourraient être à l'origine du problème ou de la question ou y contribuer[].

Exemple : cela peut vous déranger que votre colocataire reçoive des amis un soir de semaine parce que cela vous empêche de bien dormir. Cependant, si vous n'avez jamais eu de conversation avec lui à ce sujet, il est injuste de supposer qu'il sait que cela vous dérange. Dans ce cas, le problème sous-jacent est lié à un manque de communication sur les règles et les attentes de la maison.

2. identifier un objectif réalisable pour la conversation

Toutes les conversations difficiles doivent être organisées autour d'un "but" ou d'un objectif clair que vous souhaitez atteindre. Il est très important d'identifier cet objectif à l'avance, et il est également bon de s'assurer que l'objectif est quelque chose que vous pouvez contrôler. Lorsque vous avez un objectif clair que vous pouvez contrôler, il est presque toujours possible de l'atteindre, quelle que soit la difficulté de la conversation. Si votre objectif est dequelque chose qui n'est pas sous votre contrôle, essayez de le transformer en quelque chose qui l'est[].

D'autres exemples d'objectifs qui ne sont pas sous votre contrôle et d'autres qui le sont :[]

3. fixer un moment et un lieu propices à la discussion

Le choix du moment est essentiel lorsqu'il s'agit de conversations difficiles, mais le lieu de la discussion l'est tout autant. Plus le sujet de la conversation est difficile ou sensible, plus il est important de choisir le bon moment et le bon endroit pour parler. Il est généralement judicieux de demander à l'autre personne quels sont les moments et les lieux qu'elle préfère, ou du moins de garder cela à l'esprit lorsque l'on fait des recommandations.

Le choix d'un lieu "neutre" pour une conversation difficile a plus de chances d'aboutir à un résultat positif.[] Cela peut signifier choisir un lieu public pour discuter plutôt que d'avoir une conversation dans un appartement ou un bureau personnel. Assurez-vous simplement que le lieu que vous choisissez est un lieu où vous pouvez vous attendre à avoir une certaine intimité. Veillez également à prévoir suffisamment de temps pour avoir une conversation approfondie, plutôt queessayer d'avoir une conversation rapide lors d'une pause de 15 ou 30 minutes.

4. annoncer le sujet à l'avance

Lorsque vous devez aborder un sujet sensible et difficile avec quelqu'un, il est préférable de ne pas le prendre par surprise. Prévenir à l'avance a plus de chances d'aboutir à un résultat positif que d'apporter une bombe surprise à ce que quelqu'un d'autre pense être un rendez-vous amical ou décontracté.

De cette façon, ils auront le temps de réfléchir à la question à l'avance, d'examiner votre demande, de la soumettre à leur hiérarchie et, éventuellement, de vous donner une réponse définitive lors de la réunion.

Exemple : si vous souhaitez discuter avec votre patron de l'obtention d'une augmentation ou d'une promotion, indiquez-lui ce dont vous souhaitez discuter au moment de fixer la date de la réunion.

5. préparer sans script

La préparation d'une conversation difficile peut vous aider à organiser vos idées, mais trop de préparation peut se retourner contre vous. Par exemple, le fait d'écrire des scénarios et de répéter des conversations à l'avance peut vous faire perdre l'esprit lorsque les choses ne se déroulent pas exactement comme prévu. Une meilleure façon de se préparer à une conversation difficile est de créer un schéma mental avec quelques points importants que vous voulez communiquer.

Exemple : si vous envisagez d'aborder un problème relationnel avec votre partenaire, vous pouvez vous préparer :

• Identifier le problème central que vous souhaitez résoudre (par exemple, un manque de communication ou d'engagement, ou quelque chose qu'ils ont fait ou dit qui vous a blessé).
• Identifier la façon dont elle vous affecte, votre vie et votre relation (par exemple, elle vous donne l'impression de ne pas être important, crée plus d'incertitude ou rend difficile la planification de l'avenir).
• Identifier ce que l'on veut ou ce dont on a besoin de la part de l'autre personne (par exemple, entendre ce qu'elle veut et ce qu'elle envisage pour l'avenir de la relation, ou obtenir des excuses, un engagement, etc.)

6. imaginer un résultat positif

Lorsque vous redoutez une conversation, c'est presque toujours parce que vous avez imaginé qu'elle se déroulerait mal et que vous vous attendez à ce qu'elle se déroule de cette manière. Imaginer une issue positive signifie que vous êtes moins susceptible de vous sentir stressé et anxieux à propos de la conversation et que vous êtes moins susceptible d'aborder la conversation sur la défensive. C'est pourquoi imaginer une issue positive rend en fait plus probableà se produire.

Exemple : si un ami vous dit : "Il faut qu'on parle", essayez de ne pas laisser votre esprit s'égarer dans les pires conséquences possibles, mais pensez plutôt à d'autres choses plus positives dont il pourrait vouloir vous parler, comme une bonne nouvelle qu'il a à vous annoncer ou une activité passionnante qu'il veut faire avec vous.

7. engager la conversation et être direct

Lorsque le moment est venu d'engager la conversation, n'attendez pas trop longtemps en évitant les bavardages. Le fait de mettre la question ou le sujet difficile sur la table dès le début de l'interaction peut réduire la tension et l'anxiété, tout en donnant à chacun plus de temps à consacrer à la question en jeu.

L'une des meilleures façons d'entamer une conversation difficile ou délicate est d'utiliser une déclaration en "I", qui présente le problème de votre point de vue. Les déclarations en "I" sont moins susceptibles de déclencher des réactions défensives et peuvent également vous aider à vous exprimer.

Exemples de déclarations I :

• "Je me sens frustré au travail parce qu'il y a tellement de réunions qu'il m'est difficile de faire mon travail, et j'aimerais que vous m'aidiez à trouver un moyen de supprimer quelques-unes d'entre elles.
• "Je suis préoccupée par la quantité d'alcool que tu bois et j'ai l'impression que cela affecte la qualité du temps que nous passons ensemble. J'aimerais vraiment que tu ne boives pas autant lorsque nous sommes ensemble."
• "Bien que nous ayons pris certaines mesures pour améliorer notre relation, je pense que nous avons vraiment besoin de l'aide d'un thérapeute de couple.

8. faire preuve de tact lorsqu'il s'agit de confronter quelqu'un

Lorsqu'une confrontation est nécessaire, il est préférable de se concentrer sur le comportement au cours de la conversation plutôt que sur la personne. Par exemple, vous pouvez parler à un parent ou à un membre de la famille de son problème d'alcool, mais ne le traitez pas d'"alcoolique" ou de "toxicomane". De cette façon, il est beaucoup moins susceptible d'être sur la défensive avec vous et plus susceptible d'entendre et de recevoir ce que vous avez à lui dire.dire.

Exemples d'outils et de conseils pour faire preuve de tact lorsque l'on confronte quelqu'un à son comportement :

• Confronter un employé à propos de ses performances en lui disant quelque chose comme "J'ai remarqué que tu as été absent à de nombreuses réunions et que tu as rendu tes travaux en retard, ce qui ne te ressemble pas. Tout va bien ?".
• Entamer une conversation difficile avec un ami au sujet de sa consommation d'alcool en disant quelque chose comme "Je suis vraiment inquiet pour toi" ou "Je me soucie vraiment de toi".

9. écouter avec un esprit ouvert

Les conversations difficiles ne devraient pas impliquer qu'une seule personne parle, alors assurez-vous de faire des pauses et de poser des questions pour obtenir l'avis de l'autre personne. Essayez également de garder l'esprit ouvert et d'être prêt à prendre en compte son point de vue au lieu d'être si fermement ancré dans votre opinion que vous ne tenez pas compte de tout ce qu'il a à dire.[]

Exemples de façons d'être à l'écoute et d'avoir l'esprit ouvert, même si vous avez des sentiments ou des opinions bien arrêtés :[]

• Abordez chaque conversation difficile avec un esprit curieux, qui vous rappelle de garder l'esprit ouvert et d'éviter de tirer des conclusions hâtives.
• Autorisez-vous à adopter le point de vue de l'autre personne et essayez vraiment d'imaginer ses pensées, ses sentiments et ses expériences.
• Partez du principe que la plupart des gens ont de bonnes intentions (sauf si vous avez la preuve évidente que ce n'est pas le cas), ce qui vous aide à rester ouvert et à ne pas être sur la défensive.

10. rester non défensif

L'attitude défensive est l'une des raisons les plus courantes pour lesquelles les conversations difficiles se transforment en conflits et en disputes. Lorsque les gens se sentent blessés, offensés ou menacés, leur premier réflexe est presque toujours de se mettre sur la défensive. Certaines personnes se ferment. D'autres font des commentaires désobligeants ou deviennent sarcastiques ou passifs-agressifs. D'autres encore utilisent le blâme ou la culpabilité, et certaines personnes commencent tout simplement à crier et à s'époumoner.

Ce que toutes ces défenses ont en commun, c'est qu'elles ont pour effet d'empêcher une communication saine[] Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres réagissent, mais rester sur la défensive est généralement le meilleur moyen d'éviter une dispute houleuse. Cela peut même briser le cycle de la défensive et permettre d'avoir une conversation plus positive et plus productive.

Exemples de réactions défensives à éviter :

• Élever la voix ou crier
• Interrompre l'autre personne ou lui parler par-dessus
• Recourir à des attaques personnelles ou à des jeux de blâme
• Dévoiler le passé ou des questions sans rapport avec l'actualité
• Se laisser entraîner dans une discussion hors sujet
• Sentir le besoin de se défendre ou de contrer chaque attaque
• Suggérer de faire une pause si les choses restent trop chaudes

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11. savoir quand faire des compromis (et quand ne pas en faire)

Toutes les conversations difficiles n'ont pas une fin idéale, quelle que soit l'habileté avec laquelle vous les abordez. Parfois, le meilleur résultat sera un compromis qui vous obligera, vous et l'autre personne ou les autres personnes, à sacrifier un peu de ce que vous voulez pour vous retrouver au milieu. D'autres fois, il n'est pas toujours sain de faire des compromis sur des choses qui comptent vraiment pour vous, notamment vos valeurs, vos rêves et votre code éthique.

Des exemples qui montrent comment savoir quand faire des compromis et quand rester fidèle à ses principes :

• Demandez-vous si un compromis irait à l'encontre de votre éthique ou de vos valeurs.
• Réfléchissez à ce que vous sacrifiez, abandonnez ou perdez dans ce compromis.
• Examinez si le compromis est juste et équitable (rencontre au milieu).
• Identifiez ce que vous et l'autre personne gagnez dans le compromis.
• Pesez le pour et le contre du compromis avant de prendre une décision.

12. rechercher un objectif commun

Même dans les conversations les plus difficiles, il y a souvent certains points sur lesquels vous et votre interlocuteur pouvez vous mettre d'accord. Un objectif commun vous unit parce que cela signifie que vous et l'autre partie voulez le même résultat et qu'il suffit de trouver un chemin acceptable pour y parvenir. Lorsqu'il y a un objectif commun, il devient beaucoup plus facile de se concentrer sur les solutions plutôt que sur les problèmes [].

Exemples de recherche d'un objectif commun :

• Commencez par dire ce que vous attendez de la conversation, par exemple : "J'espère que nous pourrons résoudre ce problème et continuer à avoir une relation solide".
• Demandez à l'autre personne ce qu'elle attend de la conversation en disant : "Quel serait, selon vous, le résultat idéal ?".
• Évitez que les différences ne deviennent des obstacles en disant des choses comme "Je pense que nous sommes tous les deux d'accord pour ____" ou "Bien qu'il semble que nous soyons sur des pages différentes, il semble que nous aimerions tous les deux ____"

13. avoir une conversation de suivi

De nombreuses personnes commettent l'erreur de considérer les conversations difficiles comme une affaire unique, alors qu'elles doivent se dérouler en plusieurs étapes. Par exemple, il n'est pas réaliste de s'attendre à ce que des années de dommages relationnels ou de problèmes de confiance avec un ami puissent être résolus en une seule conversation. Souvent, des conversations de suivi doivent avoir lieu, mais elles ont tendance à être moins intenses et plus productives que la conversation initiale.La conversation s'est déroulée de la manière suivante.

Exemples de conversations de suivi :

• Appeler ses parents après une vive dispute pour s'excuser d'avoir dit certaines choses qui ont nui à la relation.
• Faire un suivi auprès d'un colocataire après l'avoir confronté à son désordre en lui disant quelque chose comme "J'apprécie vraiment que tu fasses plus d'efforts pour nettoyer".
• Faire savoir à un ami qu'il n'y a pas de rancune après avoir eu une conversation difficile sur quelque chose qu'il a dit ou fait et qui vous a contrarié.

14. traiter les problèmes lorsqu'ils sont encore mineurs

L'une des raisons pour lesquelles de nombreuses personnes évitent les conversations difficiles est qu'elles évitent d'aborder les problèmes lorsqu'ils sont encore mineurs. Lorsque les problèmes ignorés prennent de l'ampleur au fil du temps, ils deviennent plus difficiles à résoudre et plus anxiogènes. C'est pourquoi il est préférable de ne pas retarder la tenue d'une conversation difficile dès que le problème se présente.

Exemples de la manière de traiter les petits problèmes dès le début :

• Soyez plus expressif et plus ouvert à propos de vos sentiments et de vos opinions, plutôt que de les garder pour vous lorsque vous n'êtes pas d'accord ou que vous n'aimez pas quelque chose qui a été dit ou fait.
• Abordez les petits problèmes de manière décontractée plutôt que de les traiter comme s'ils étaient sérieux en disant quelque chose comme "On peut discuter rapidement ?" ou "Je voulais juste dire..."
• En cas de problème, posez des questions plutôt que des affirmations ou des accusations, par exemple : "Serait-il possible de ___ ?" ou "Pourriez-vous ___ la prochaine fois ?".

15. savoir quand et comment sortir d'une conversation sans issue

Toutes les conversations ne sont pas productives et positives, même si vous travaillez votre approche. Il y a des moments où l'autre personne est trop immature ou sur la défensive, ou vous êtes trop émotif, et aussi des moments où il n'y a tout simplement pas de solution au problème. Savoir quand et comment mettre fin à une conversation est tout aussi essentiel que de savoir comment en entamer une.

Il est conseillé de mettre fin à une conversation lorsque les choses sont devenues trop chaudes ou lorsque l'une des personnes ou les deux commencent à s'attaquer l'une l'autre. Il est également préférable de mettre fin à une conversation qui tourne en rond sans qu'aucune solution ne soit en vue. Continuer au-delà de ce point est plus susceptible d'entraîner une aggravation du conflit que de trouver une solution.[]

Exemples d'interruption d'une conversation sans issue :

• "Arrêtons avant d'aller trop loin ou de dire des choses que nous ne pourrons pas retirer."
• "Je ne pense pas que cela soit productif. Acceptons de ne pas être d'accord pour l'instant et essayons peut-être d'en reparler plus tard."
• "Je veux avoir cette discussion, mais je pense que nous avons tous les deux besoin de plus de temps pour penser et réfléchir afin que la discussion soit saine et productive.

Sujets de conversation difficiles

La définition d'une conversation difficile varie légèrement d'une personne à l'autre, mais il s'agit presque toujours de questions sensibles ou inconfortables, susceptibles de provoquer des conflits, de blesser des sentiments ou de donner lieu à des malentendus[][].

Certaines conversations difficiles peuvent changer, endommager ou même mettre fin à une amitié ou à une relation. Au travail, les conversations difficiles impliquent souvent de donner ou de recevoir des commentaires négatifs ou d'aborder des sujets délicats tels que le salaire ou les comportements inappropriés[][].

Vous trouverez ci-dessous des exemples des conversations difficiles les plus courantes que les gens redoutent d'avoir au travail et dans leur vie privée :[][][][][][].

Dernières réflexions

S'il est normal de vouloir éviter les conversations difficiles, émotionnelles ou délicates, cela peut parfois signifier que de gros problèmes relationnels ne sont jamais abordés ou résolus. Au fil du temps, l'évitement des conflits peut en fait affaiblir nos relations, les rendant plus fragiles et moins proches.

Savoir comment entamer, mener et terminer une conversation difficile est une compétence sociale dont nous avons tous besoin, tant au travail que dans notre vie privée. Faire preuve de tact, de respect, d'ouverture d'esprit et exprimer clairement ses sentiments et ses besoins peut faciliter les conversations difficiles et les rendre plus productives.