Como ter conversas difíciles (persoais e profesionais)

A maioría das persoas evitan conversacións difíciles e temas delicados debido ao medo subxacente á confrontación e ao conflito. Aínda que os conflitos adoitan ser incómodos, esgotadores emocionalmente e mesmo asustadizos, a súa evitación adoita ser saudable para as túas relacións.[][]

Isto é certo tanto para os conflitos no traballo como para os conflitos nas túas relacións persoais, onde os pequenos problemas poden converterse en grandes cando se evitan.[] Ademais, non é posible que todo o mundo poida desenvolver as súas habilidades sociais. 0>Este artigo proporcionará exemplos de conversas duras pero necesarias que podes ter que ter no traballo ou na túa vida persoal. Tamén che dará habilidades para axudarche a navegar por eles con éxito.

Por que evitar conversas difíciles non funciona

A maioría da xente intenta evitar conversas difíciles, pero esta é normalmente unha estratexia ineficaz. Moitas conversas e conflitos difíciles son inevitables. Isto é certo para as relacións persoais e tamén profesionais. Segundo unha gran enquisa no Reino Unido, o 51 % dos traballadores afirmou ter que ter conversacións difíciles no traballo polo menos unha vez ao mes ou máis.[]

Aínda que a maioría das persoas evitan os conflitos para protexer as súas relacións, as investigacións demostraron que a evitación de conflitos realmente socava a forza e a calidade dunhacomún é que cada un deles traballe para desactivar unha comunicación saudable.[] Non podes controlar como responden outras persoas, pero non estar á defensiva adoita ser a mellor forma de evitar unha discusión acalorada. Isto pode incluso romper o ciclo da actitude defensiva e facer posible ter unha conversación máis positiva e produtiva.

Exemplos de respostas defensivas que se deben evitar:

• Alzar a voz ou berrar
• Interrumpir ou falar sobre a outra persoa
• Recorrer a ataques persoais ou xogos de culpa
• Desenvolver os problemas pasados
• arreglar os problemas pasados
• desexaminar
• unhas discusións. Coñecer a necesidade de defender ou contrarrestar cada ataque
• Suxire facer un descanso se as cousas seguen moi acaloradas

Tamén podes atopar este artigo sobre como expresar as emocións de forma saudable.

11. Saiba cando comprometer (e cando non)

Non todas as conversacións difíciles terán un final ideal, por moi habilidoso que as abordes. Ás veces, o mellor resultado será un compromiso que require que vostede e a outra persoa ou persoas sacrifiquen un pouco do que quere atopar no medio. Outras veces, non sempre é saudable comprometerse con cousas que realmente importan para ti, incluídos os teus valores, soños e código ético.

Exemplos de como saber cando comprometer e cando respectar os teus principios:

• Pregúntate se comprometer iría en contra do teuética ou valores.
• Considera o que estás sacrificando, renunciando ou perdendo no compromiso.
• Considera se o compromiso é xusto e equitativo (reuníndote no medio).
• Identifica o que gañas ti e a outra persoa no compromiso.
• Sopesa os pros e os contras do compromiso antes de decidir.<551>

Busca un obxectivo común

Ata nas conversas máis difíciles, moitas veces hai certos puntos nos que tanto ti como a outra persoa podes estar de acordo. Un obxectivo común únese porque significa que vostede e a outra parte queren o mesmo resultado e só precisan atopar un camiño aceptable para chegar. Cando hai un obxectivo común, faise moito máis fácil centrarse nas solucións e non só nos problemas.[]

Exemplos de como atopar un obxectivo común:

• Comeza indicando o que che gustaría obter da conversa. Por exemplo, "Espero que poidamos superar isto e seguir tendo unha relación sólida".
• Pregúntalle o que quere a outra persoa da conversación dicindo: "Cal cres que sería o resultado ideal?"
• Evita que as diferenzas se convertan en barreiras dicindo cousas como: "Creo que ambos estamos de acordo en que ____" ou "Aínda que pareza que as dúas parecen ser diferentes"
<____>

13. Manter unha conversación de seguimento

Moitas persoas cometen o erro de ver as conversacións difíciles como un acordo único cando poden necesitarocorrer como unha serie. Por exemplo, non é realista esperar que os danos de relación ou os problemas de confianza cun amigo durante anos poidan resolverse nunha conversa. Moitas veces, as conversas de seguimento teñen que producirse, pero adoitan ser menos intensas e máis produtivas que a conversa inicial.

Exemplos de conversas de seguimento:

• Chamar aos teus pais despois dunha forte discusión para pedir desculpas por certas cousas que dixeches que prexudicaron a relación.
• Seguir cun compañeiro de piso despois de enfrontarte a eles sobre a súa precisión, que esforcínche máis por limpar.
• Dálle saber a un amigo que non hai rencores despois de ter unha conversación difícil sobre algo que dixo ou fixo que che molestou.

14. Aborda os problemas cando aínda son pequenos

Unha das razóns polas que moitas persoas evitan conversacións difíciles é porque evitaron abordar problemas cando aínda son pequenas. Cando os problemas ignorados aumentan co paso do tempo, son máis difíciles de resolver e provocan máis ansiedade. É por iso que é mellor non demorar unha conversa difícil cando xorde por primeira vez un problema.

Exemplos de como abordar pequenos problemas desde o inicio:

• Ser máis expresivo e aberto sobre os seus sentimentos e opinións, en lugar de gardalas para ti cando non esteas de acordo ou non che guste algo que se di oufeito.
• Prepara os pequenos problemas dun xeito casual en lugar de tratalos como se fosen todos serios dicindo algo como: "Oe, podemos chatear moi rápido?" ou "Só quería dicir..."
• Usa preguntas en lugar de declaracións ou acusacións cando hai un problema, como preguntar: "Sería posible ___?" ou: "¿Importaríache ___ a próxima vez?"

15. Saiba como e cando deixar unha conversa sen saída

Non todas as conversas serán produtivas e positivas, por moito que traballes no teu enfoque. Haberá momentos nos que a outra persoa estea demasiado inmadura ou á defensiva, ou sexas demasiado emocional, e tamén momentos nos que simplemente non hai solución ao problema. Saber cando e como finalizar unha conversa é tan esencial como saber como iniciar unha.

É unha boa idea rematar unha conversa cando as cousas se acaloren demasiado ou cando unha ou as dúas persoas comezan a atacarse. Tamén é mellor rematar unha conversa que vai en círculos sen resolución á vista. Continuar máis aló deste punto é máis probable que se produza máis conflitos en lugar dunha solución.[]

Exemplos de como deter unha conversación sen saída:

• "Creo que os dous estamos un pouco entusiasmados. Paremos antes de levar as cousas demasiado lonxe ou dicir cousas que non podemos recuperar."
• "Non creo que isto vaia a ningún sitio produtivo. Imos estar de acordo en non estar de acordo polo momento e quizais tentemos falar sobre isto máis tarde."
• "Queroter esta discusión, pero creo que ambos necesitamos máis tempo para pensar e reflexionar para que sexa saudable e produtivo.”

Temas de conversación difíciles

O que se considera unha conversación difícil é un pouco diferente para cada persoa, pero case sempre implican cuestións sensibles ou incómodas. Estes son problemas que poden provocar conflitos, ferir sentimentos ou provocar malentendidos.[][]

Algunhas conversas difíciles poden cambiar, danar ou mesmo poñer fin a unha amizade ou relación. No traballo, as conversacións difíciles adoitan implicar dar ou recibir comentarios negativos ou falar de temas delicados como o salario ou comportamentos inadecuados.[][]

A continuación móstranse exemplos das conversas difíciles máis comúns que a xente teme ter no traballo e na súa vida persoal:[][][][]

Conversas de traballo difíciles>

17>

Conversas de traballo difíciles>		13>Discutir ou negociar o salario ou pedir un aumento	Temas polémicos, incluídas a relixión e a política
Considerar a alguén no traballo responsable do traballo que non fixo ou que fixo mal	Discusións sobre diñeiro ou finanzas persoais
Falando cun supervisor sobre un problema con outra relación de traballo	Debates sobre relacións sexuais	a<132<132 estar cun compañeiro de traballo que ten unha personalidade difícil	Discusións sobre o pasado,eventos ou experiencias especialmente dolorosas
Discutir sobre os plans para deixar ou buscar outro traballo	Discutir sobre relacións románticas ou sexuais
Dar ou recibir comentarios críticos ou negativos no traballo	Falar sobre problemas persoais ou cuestións que son difíciles e emocionais
Pedir un favor ou que lle pidan a alguén un favor ou que lle pidan límites laborais
Compartir unha opinión ou idea impopular no traballo	O estado actual ou futuro de certas relacións (por exemplo, romántica/sexual)
Discutir ou abordar un comportamento inadecuado no lugar de traballo	Discutir sobre relacións sexuais ou románticas pasadas ou experiencias de citas
Seguir o seguimento de alguén sobre o seu comportamento	non facer un seguimento dos seus compañeiros<12 13>Ter que establecer límites con compañeiros de traballo que se fan demasiado persoais	Abordar problemas nunha relación ou cousas que deben cambiar

Pensamentos finais

Aínda que é normal querer evitar conversas que sexan difíciles, emotivas ou difíciles, ás veces isto pode significar que os grandes problemas de relación nunca se solucionen nin se solucionen. Co paso do tempo, a evitación de conflitos pode realmente debilitar as nosas relacións, facéndoas máisfráxil e menos próximo.

Saber comezar, manter e rematar unha conversación difícil é unha habilidade social que todos necesitamos, tanto no traballo como na nosa vida persoal. Ser táctil, respectuoso, de mente aberta e expresar os seus sentimentos e necesidades con claridade pode axudar a que as conversacións difíciles sexan máis fáciles e produtivas>

relación.[][][] As persoas que evitan iniciar ou manter conversacións difíciles con persoas, tanto na súa vida persoal como profesional, adoitan informar:[][]
• Os problemas e os problemas importantes non se solucionan
• Os problemas non abordados fanse máis grandes co paso do tempo
• As relacións fanse máis fráxiles
• As persoas non poden ser xenuínas e auténticas
• Evita que as conversas sexan máis difíciles e créase o estrés. 4>A satisfacción da relación diminúe
• Poden estalar grandes pelexas, mesmo en torno a "pequenas" cuestións.
• O resentimento e a rabia poden xerarse despois de apaciguar durante moito tempo
• A produtividade, o traballo en equipo e a satisfacción laboral diminúen

Podería resultar útil evitar este artigo sobre a conversación<8en

¿Que é útil para mellorar a relación?

Ver tamén: Como deixar de interromper cando alguén está a falar

Hai algunhas excepcións á regra de que evitar non é unha estratexia saudable nin eficaz cando se trata de conversas difíciles. Unha excepción é cando o problema ou o tema é menor ou que se resolverá por si só.[]

Por exemplo, pode que non sexa necesario enfrontarse a un compañeiro de traballo ou supervisor sobre a súa falta de esforzo se acabas de entregar o teu aviso de dúas semanas e estás cambiando de traballo. Os momentos nos que é crucial iniciar unha conversación difícil son situacións nas que:[]

• Hai algo de importancia en xogo
• Hai formas específicasunha persoa pode axudar a resolver un problema ou problema
• Evitar a conversación está a causar ou pode causar problemas maiores
• Desenvolveuse un patrón negativo que é improbable que se deteña a menos que se solucione

Como ter conversacións difíciles

A forma de abordar e navegar nunha conversa difícil ou crucial é moi importante. Ser demasiado pasivo nunha conversa pode facer que sexas demasiado acomodativo, deixando os teus sentimentos e necesidades ao final. Ser demasiado agresivo nunha conversa difícil pode facer que a outra persoa se peche e se poña á defensiva ao mesmo tempo que prexudica a súa relación con ela. Comunicarse de forma asertiva é fundamental cando se abordan conflitos, enfrontamentos e outras conversas difíciles.

A continuación móstranse 15 consellos e estratexias para axudarche a saber como manter conversas difíciles no traballo ou coa túa parella, amigos ou familia.

1. Comprende o problema subxacente

Antes de iniciar unha conversación difícil, fai un pouco de autorreflexión para asegurarte de que entendes realmente o problema. Isto significa dedicar tempo a pensar sobre o problema ou problema desde varias perspectivas.[] Tamén significa identificar os problemas subxacentes que poidan estar causando ou contribuíndo ao problema ou problema.[]

Exemplo: pode molestarche cando o teu compañeiro de piso ten amigos durante unha noite de semana porque che dificulta durmir unha boa noite. Porén, se nuncativo unha conversación con eles ao principio sobre isto, é inxusto asumir que saberían que isto é algo que che molesta. Neste caso, o problema subxacente está relacionado coa falta de comunicación sobre as normas e expectativas da casa.

2. Identifica un obxectivo alcanzable para a conversa

Todas as conversas difíciles deben organizarse en torno a un "obxectivo" ou obxectivo claro que che gustaría alcanzar. Identificar este obxectivo de antemán é moi importante, e tamén é unha boa idea asegurarse de que o obxectivo está baixo o seu control. Cando tes un obxectivo claro que está baixo o teu control, case sempre é posible logralo, por moi dura que sexa a conversación. Se o teu obxectivo é algo que non está baixo o teu control, tenta cambialo a outro que está no teu control.[]

Máis exemplos de obxectivos que non están baixo o teu control e outros que son:[]

3>Facer que alguén cambie o seu comportamento

Obxectivos que non están baixo o teu control	Obxectivos baixo o teu control
Obxectivos que están baixo o teu control
	Expresar claramente a túa opinión
Compartir preocupacións sobre o seu comportamento
Non ferir os sentimentos de alguén	Ser respectuoso en todo momento
Non que as cousas se convertan en conflito	Definir o ton para unha conversación tranquila
Obter unha resposta específica para as cousas que queres ou que queres	precisa

3. Establece un bo momento e lugar para falar

O momento é fundamental cando se trata de conversas difíciles, pero tamén o é o lugar onde tes a discusión. Canto máis difícil ou delicado sexa o tema da conversación, máis importante é escoller o momento e o lugar axeitados para falar. Adoita ser unha boa idea preguntarlle á outra persoa os horarios e lugares que prefire, ou polo menos telo en conta ao facer recomendacións.

Escoller un lugar "neutro" para unha conversación difícil é máis probable que dea un resultado positivo.[] Isto pode significar escoller un lugar público para falar en lugar de ter unha conversación nun apartamento ou oficina persoal. Só asegúrate de que o lugar que seleccionas sexa un lugar onde podes esperar ter algo de privacidade. Ademais, asegúrate de programar o tempo suficiente para manter unha conversación en profundidade, en lugar de tentar ter unha conversa apresurada nun descanso de 15 ou 30 minutos.

4. Avisa con antelación sobre o tema

Cando hai un tema realmente delicado e difícil que debes discutir con alguén, o mellor é non cegarlle. É máis probable que avisar con antelación teña un resultado positivo que levar unha bomba sorpresa ao que outra persoa pensa que é un xantar amistoso ou casual.

Cando esteas a traballar para establecer unha hora e unha data para falar, avisalles sobre o que é.queres discutir. Deste xeito, teñen tempo para pensar e reflexionar sobre o tema de antemán, tempo para considerar a túa solicitude, dirixila por altos cargos e posiblemente poder darche unha resposta definitiva na reunión.

Ver tamén: 19 xeitos de atraer amigos e ser un imán de persoas

Exemplo: se queres ter unha conversación co teu xefe sobre a obtención dun aumento ou un ascenso, infórmalle sobre o que che gustaría discutir ao configurar a reunión.

5. Prepárate sen escribir guións

Facer algo de preparación para unha conversación difícil pode axudarche a organizar os teus pensamentos, pero demasiada preparación pode resultar contraproducente. Por exemplo, escribir guións e ensaiar conversas antes de tempo pode facer que a túa mente quede en branco cando as cousas non saen exactamente segundo o plan. Unha mellor forma de prepararse para unha conversación dura é crear un esquema mental con algúns puntos importantes que queres comunicar.

Exemplo: se estás a planear abordar un problema de relación coa túa parella, podes prepararte:

• Identificando o problema central que queres abordar (por exemplo, a falta de comunicación ou compromiso ou algo que fixeron ou dixeron que che afecte a túa vida, que che afecte e che afecte a túa relación,
• ). , faiche sentir pouco importante, crea máis incerteza ou dificulta planificar o futuro).
• Identificar o que queres ou necesitas da outra persoa (por exemplo, escoitar o que quere e prever o futuro da relación ouunha desculpa, compromiso, etc.).

6. Imaxina un resultado positivo

Cando tes temor a unha determinada conversación, case sempre é porque imaxinaches que non saía mal e agora esperas que vaia deste xeito. Imaxinar un resultado positivo significa que ten menos probabilidades de sentirse estresado e ansioso pola conversación e tamén é menos probable que aborde a conversación á defensiva. É por iso que imaxinar un resultado positivo fai que se produza un.

Exemplo: se un amigo che di: "Necesitamos falar", intenta non deixar que a túa mente divague todos os peores resultados posibles. En vez diso, considera outras cousas máis positivas das que poden querer falar, como boas noticias que teñan que compartir ou algo emocionante que queiran facer contigo.

7. Inicia a conversa e sé directo

Cando chegue o momento de manter a conversación, non te demores demasiado evitando falar pequenos. Poñer sobre a mesa o tema ou o tema difícil no inicio da interacción pode reducir a tensión e a ansiedade ao tempo que dá a todos máis tempo para dedicarse ao problema en cuestión.

Unha das mellores formas de iniciar unha conversación difícil ou delicada é utilizar unha declaración I, que inclúa o problema desde a túa perspectiva. As afirmacións I teñen menos probabilidades de desencadear respostas defensivas e tamén poden axudarche a expresarte.

Exemplos de afirmacións I:

• “Síntomefrustrado no traballo porque hai tantas reunións que é difícil facer o meu traballo, e encantaríame a túa axuda para atopar unha forma de eliminar algunhas destas."
• "Preocúpame o moito que estás bebendo e sinto que está a afectar a calidade do tempo que pasamos xuntos. Gustaríame moito se non bebeses tanto cando estamos xuntos."
• "Sintínme menos feliz na nosa relación. Aínda que fixemos algunhas cousas para melloralo, creo que realmente necesitamos a axuda dun terapeuta de parella. "

8. Ten tacto cando te enfrontes a alguén

Cando é necesario un enfrontamento, o mellor é manterte concentrado no comportamento durante a conversa en lugar da persoa. Por exemplo, está ben falar cun pai ou familiar sobre o seu problema coa bebida, pero non recurra a chamalo "alcohólico" ou "adicto". Deste xeito, é moito menos probable que se poñan á defensiva contigo e é máis probable que escoiten e reciban o que tes que dicir.

Exemplos de ferramentas e consellos para ter tacto cando se enfronta a alguén sobre o seu comportamento:

• Confrontar a un empregado sobre o seu rendemento dicindo algo así como: "Notei que estabas ausente e que che gustaba de moitas cousas nas reunións. Está todo ben?"
• Comezar unha conversación difícil cun amigo sobre a súa bebida dicindo algo como: "Estou moi preocupado por ti" ou "Eupreocúpase moito por ti.”

9. Escoita cunha mente aberta

As conversas difíciles non deben implicar só que fale unha persoa, así que asegúrate de facer unha pausa e facer preguntas intencionalmente para obter a opinión da outra persoa. Ademais, tenta manter a mente aberta e estar disposto a considerar a súa perspectiva en lugar de estar tan firmemente atrapado na túa opinión que non teñas en conta todo o que teñan que dicir.[]

Exemplos de formas de ser un bo oínte cunha mente aberta, mesmo cando tes sentimentos ou opinións fortes:[]

• Achégate a cada conversa difícil cunha mentalidade aberta para evitar as conclusións que che recorden a mente aberta e curiosa. Baixa a ti mesmo para tomar a perspectiva da outra persoa e realmente intenta imaxinar os seus pensamentos, sentimentos e experiencias.
• Asumir que a maioría da xente ten boas intencións (a non ser que teñas unha proba clara de que isto non é certo), o que che axuda a permanecer aberto e non defensivo.

10. Permanecer non defensivo

A defensiva é unha das razóns máis comúns polas que as conversacións duras se converten en conflitos e discusións. Cando a xente se sente ferida, ofendida ou ameazada, o seu primeiro instinto é case sempre poñerse á defensiva. Algunhas persoas pechan. Outros fan comentarios sarcásticos ou vólvense sarcásticos ou pasivo-agresivos. Outros usan a culpa ou a culpa, e algunhas persoas só comezan a berrar e a berrar.

O que teñen todas estas defensas