Πίνακας περιεχομένων
Οι περισσότεροι άνθρωποι αποφεύγουν τις δύσκολες συζητήσεις και τα ευαίσθητα θέματα εξαιτίας ενός υποβόσκοντος φόβου για την αντιπαράθεση και τη σύγκρουση. Ενώ η σύγκρουση είναι συχνά άβολη, συναισθηματικά εξαντλητική και ακόμη και τρομακτική, η αποφυγή της σύγκρουσης συνήθως δεν είναι υγιής για τις σχέσεις σας.[][][]
Αυτό ισχύει τόσο για τις συγκρούσεις στο χώρο εργασίας όσο και για τις συγκρούσεις στις προσωπικές σας σχέσεις, όπου τα μικρά ζητήματα μπορούν να εξελιχθούν σε μεγαλύτερα όταν αποφεύγονται[] Επίσης, δεν είναι δυνατόν να αποφύγετε τις άβολες συζητήσεις ή συγκρούσεις, γι' αυτό και όλοι πρέπει να αναπτύξουν τις κοινωνικές δεξιότητες για να τις ξεπεράσουν[].
Αυτό το άρθρο θα σας δώσει παραδείγματα δύσκολων αλλά απαραίτητων συζητήσεων που μπορεί να χρειαστεί να κάνετε στη δουλειά ή στην προσωπική σας ζωή. Θα σας δώσει επίσης δεξιότητες που θα σας βοηθήσουν να τις διευθετήσετε με επιτυχία.
Γιατί η αποφυγή δύσκολων συζητήσεων δεν λειτουργεί
Η πλειονότητα των ανθρώπων προσπαθεί να αποφύγει τις δύσκολες συζητήσεις, αλλά αυτό είναι συνήθως μια αναποτελεσματική στρατηγική. Πολλές δύσκολες συζητήσεις και συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Αυτό ισχύει τόσο για τις προσωπικές σχέσεις όσο και για τις επαγγελματικές. Σύμφωνα με μια μεγάλη έρευνα στο Ηνωμένο Βασίλειο, το 51% των εργαζομένων ανέφεραν ότι πρέπει να έχουν δύσκολες συζητήσεις στη δουλειά τους τουλάχιστον μία φορά το μήνα ή και περισσότερο[].
Ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι αποφεύγουν τις συγκρούσεις για να προστατεύσουν τις σχέσεις τους, έρευνες έχουν δείξει ότι η αποφυγή συγκρούσεων στην πραγματικότητα υπονομεύει τη δύναμη και την ποιότητα μιας σχέσης.[][][][] Οι άνθρωποι που αποφεύγουν να ξεκινήσουν ή να κάνουν δύσκολες συζητήσεις με ανθρώπους είτε στην προσωπική είτε στην επαγγελματική τους ζωή συχνά αναφέρουν:[][][]
- Σημαντικά ζητήματα και προβλήματα δεν επιλύονται
- Τα προβλήματα που δεν αντιμετωπίζονται γίνονται μεγαλύτερα με την πάροδο του χρόνου
- Οι σχέσεις γίνονται πιο εύθραυστες
- Οι άνθρωποι αδυνατούν να είναι γνήσιοι και αυθεντικοί
- Δημιουργείται περισσότερο άγχος με την αποφυγή δύσκολων συζητήσεων
- Τα συναισθήματα καταπιέζονται και συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου
- Η ικανοποίηση από τις σχέσεις μειώνεται
- Μπορεί να ξεσπάσουν μεγάλοι καυγάδες, ακόμη και για "μικρά" θέματα
- Η δυσαρέσκεια και ο θυμός μπορεί να συσσωρευτούν μετά από κατευνασμό για πολύ καιρό
- Η παραγωγικότητα, η ομαδική εργασία και η ικανοποίηση από την εργασία μειώνονται
Ίσως βρείτε χρήσιμο αυτό το άρθρο για τη βελτίωση της συζήτησης σε μια σχέση.
Πότε είναι σωστό να αποφεύγετε μια δύσκολη συζήτηση;
Υπάρχουν κάποιες εξαιρέσεις στον κανόνα ότι η αποφυγή δεν είναι υγιής ή αποτελεσματική στρατηγική όταν πρόκειται για δύσκολες συζητήσεις. Μια εξαίρεση είναι όταν το ζήτημα ή το θέμα είναι ήσσονος σημασίας ή θα λυθεί από μόνο του[].
Δείτε επίσης: Πώς να πείτε σε κάποιον ότι δεν θέλετε να κάνετε παρέα (με χάρη)Για παράδειγμα, μπορεί να μην είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσετε έναν συνάδελφο ή προϊστάμενο για την έλλειψη προσπάθειάς του, αν μόλις έχετε υποβάλει την προειδοποίηση δύο εβδομάδων και αλλάζετε δουλειά. Οι φορές που είναι ζωτικής σημασίας να ξεκινήσετε μια δύσκολη συζήτηση είναι οι περιπτώσεις στις οποίες:[]
- Διακινδυνεύεται κάτι σημαντικό
- Υπάρχουν συγκεκριμένοι τρόποι με τους οποίους ένα άτομο μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση ενός ζητήματος ή προβλήματος
- Η αποφυγή της συζήτησης προκαλεί ή θα μπορούσε να προκαλέσει μεγαλύτερα προβλήματα
- Έχει αναπτυχθεί ένα αρνητικό μοτίβο που είναι απίθανο να σταματήσει αν δεν αντιμετωπιστεί
Πώς να κάνετε δύσκολες συζητήσεις
Ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζετε και πλοηγείστε σε μια δύσκολη ή κρίσιμη συζήτηση είναι απίστευτα σημαντικός. Το να είστε υπερβολικά παθητικός σε μια συζήτηση μπορεί να σας κάνει να είστε υπερβολικά εξυπηρετικός, βάζοντας τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας σε δεύτερη μοίρα. Το να είστε υπερβολικά επιθετικός σε μια δύσκολη συζήτηση μπορεί να κάνει το άλλο άτομο να κλείσει και να αμυνθεί, ενώ παράλληλα μπορεί να βλάψει τη σχέση σας μαζί του. Η διεκδικητική επικοινωνία είναικλειδί για την προσέγγιση συγκρούσεων, αντιπαραθέσεων και άλλων δύσκολων συζητήσεων.
Ακολουθούν 15 συμβουλές και στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να ξέρετε πώς να κάνετε δύσκολες συζητήσεις στη δουλειά ή με τον σύντροφό σας, τους φίλους ή την οικογένειά σας.
1. Κατανοήστε το υποκείμενο ζήτημα
Πριν ξεκινήσετε μια δύσκολη συζήτηση, κάντε αυτοκριτική για να βεβαιωθείτε ότι έχετε πραγματικά κατανοήσει το θέμα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για να σκεφτείτε το θέμα ή το πρόβλημα από πολλαπλές οπτικές γωνίες.[] Σημαίνει επίσης ότι πρέπει να εντοπίσετε τυχόν υποκείμενα ζητήματα που μπορεί να προκαλούν ή να συμβάλλουν στο πρόβλημα ή το ζήτημα.[]
Παράδειγμα: Μπορεί να σας ενοχλεί όταν ο συγκάτοικός σας φιλοξενεί φίλους τα βράδια της εβδομάδας, επειδή σας δυσκολεύει να κοιμηθείτε καλά. Ωστόσο, αν δεν είχατε ποτέ μια συζήτηση μαζί του από νωρίς για αυτό, είναι άδικο να υποθέσετε ότι θα γνωρίζει ότι αυτό είναι κάτι που σας ενοχλεί. Σε αυτή την περίπτωση, το υποκείμενο πρόβλημα σχετίζεται με την έλλειψη επικοινωνίας σχετικά με τους κανόνες του σπιτιού και τις προσδοκίες.
2. Προσδιορίστε έναν εφικτό στόχο για τη συζήτηση
Όλες οι δύσκολες συζητήσεις θα πρέπει να οργανώνονται γύρω από έναν ξεκάθαρο "στόχο" ή στόχο που θα θέλατε να πετύχετε. Ο προσδιορισμός αυτού του στόχου εκ των προτέρων είναι πραγματικά σημαντικός, και είναι επίσης καλή ιδέα να βεβαιωθείτε ότι ο στόχος είναι κάτι που είναι υπό τον έλεγχό σας. Όταν έχετε έναν ξεκάθαρο στόχο που είναι υπό τον έλεγχό σας, είναι σχεδόν πάντα δυνατό να τον πετύχετε, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολη είναι η συζήτηση. Αν ο στόχος σας είναικάτι που δεν είναι υπό τον έλεγχό σας, προσπαθήστε να το μετατοπίσετε σε κάτι που είναι υπό τον έλεγχό σας.[]
Περισσότερα παραδείγματα στόχων που δεν είναι υπό τον έλεγχό σας και εκείνων που είναι:[]
| Στόχοι που δεν είναι υπό τον έλεγχό σας | Στόχοι υπό τον έλεγχό σας |
| Να κάνεις κάποιον να συμφωνήσει μαζί σου | Να εκφράζετε τις απόψεις σας με σαφήνεια |
| Κάνοντας κάποιον να αλλάξει τη συμπεριφορά του | Μοιραστείτε τις ανησυχίες σας για τη συμπεριφορά τους |
| Να μην πληγώνετε τα συναισθήματα κάποιου | Να σέβεστε πάντα |
| Να μην κλιμακώνονται τα πράγματα σε σύγκρουση | Θέτοντας τον τόνο για μια ήρεμη συζήτηση |
| Να πάρετε μια συγκεκριμένη απάντηση που θέλετε | Να ζητάτε πράγματα που θέλετε ή χρειάζεστε |
3. Ορίστε μια καλή ώρα και ένα καλό μέρος για να μιλήσετε
Ο συγχρονισμός είναι το κλειδί όταν πρόκειται για δύσκολες συζητήσεις, αλλά το ίδιο ισχύει και για τον τόπο διεξαγωγής της συζήτησης. Όσο πιο δύσκολο ή ευαίσθητο είναι το θέμα της συζήτησης, τόσο πιο σημαντικό γίνεται να επιλέξετε τον σωστό χρόνο και τόπο για να μιλήσετε. Συνήθως είναι καλή ιδέα να ρωτήσετε το άλλο άτομο για τις ώρες και τους τόπους που προτιμά ή τουλάχιστον να το έχετε κατά νου όταν κάνετε συστάσεις.
Η επιλογή ενός "ουδέτερου" χώρου για μια δύσκολη συζήτηση είναι πιο πιθανό να αποφέρει θετικό αποτέλεσμα.[] Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να επιλέξετε ένα δημόσιο χώρο για να μιλήσετε αντί να κάνετε μια συζήτηση σε ένα διαμέρισμα ή στο προσωπικό σας γραφείο. Απλά βεβαιωθείτε ότι ο χώρος που θα επιλέξετε είναι ένας χώρος όπου μπορείτε να περιμένετε να έχετε κάποια ιδιωτικότητα. Επίσης, φροντίστε να προγραμματίσετε αρκετό χρόνο για να έχετε μια συζήτηση σε βάθος, αντί ναπροσπαθώντας να κάνετε μια βιαστική συζήτηση σε ένα διάλειμμα 15 ή 30 λεπτών.
4. Δώστε εκ των προτέρων ειδοποίηση σχετικά με το θέμα
Όταν υπάρχει ένα πραγματικά ευαίσθητο και δύσκολο θέμα που πρέπει να συζητήσετε με κάποιον, είναι καλύτερο να μην τον αιφνιδιάσετε. Το να ειδοποιήσετε εκ των προτέρων είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε θετικό αποτέλεσμα από το να φέρετε μια βόμβα-έκπληξη σε αυτό που κάποιος άλλος νομίζει ότι είναι ένα φιλικό ή χαλαρό ραντεβού για γεύμα.
Όταν εργάζεστε για να ορίσετε ημερομηνία και ώρα για να μιλήσετε, ενημερώστε τους για το τι θα θέλατε να συζητήσετε. Με αυτόν τον τρόπο, έχουν χρόνο να σκεφτούν και να προβληματιστούν για το θέμα εκ των προτέρων, χρόνο να εξετάσουν το αίτημά σας, να το εξετάσουν οι ανώτεροι και ενδεχομένως να είναι σε θέση να σας δώσουν μια οριστική απάντηση στη συνάντηση.
Παράδειγμα: Αν θέλετε να συζητήσετε με το αφεντικό σας για μια αύξηση ή προαγωγή, ενημερώστε τον για το τι θα θέλατε να συζητήσετε όταν κανονίζετε τη συνάντηση.
5. Προετοιμάστε χωρίς scripting
Η προετοιμασία για μια δύσκολη συζήτηση μπορεί να σας βοηθήσει να οργανώσετε τις σκέψεις σας, αλλά η υπερβολική προετοιμασία μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ. Για παράδειγμα, η εκ των προτέρων σεναριοποίηση και πρόβα των συνομιλιών μπορεί να προκαλέσει το κενό στο μυαλό σας όταν τα πράγματα δεν πάνε ακριβώς σύμφωνα με το σχέδιο. Ένας καλύτερος τρόπος προετοιμασίας για μια δύσκολη συζήτηση είναι να δημιουργήσετε ένα νοητικό περίγραμμα με μερικά σημαντικά σημεία που θέλετε να επικοινωνήσετε.
Παράδειγμα: Αν σκοπεύετε να αντιμετωπίσετε ένα πρόβλημα της σχέσης σας με τον σύντροφό σας, ίσως θελήσετε να προετοιμαστείτε:
- Προσδιορισμός του βασικού προβλήματος που θέλετε να αντιμετωπίσετε (π.χ. έλλειψη επικοινωνίας ή δέσμευσης ή κάτι που έκανε ή είπε και σας πλήγωσε).
- Προσδιορισμός του τρόπου με τον οποίο επηρεάζει εσάς, τη ζωή σας και τη σχέση σας (π.χ. σας κάνει να αισθάνεστε ασήμαντοι, δημιουργεί περισσότερη αβεβαιότητα ή δυσκολεύει τον προγραμματισμό για το μέλλον).
- Προσδιορισμός του τι θέλετε ή χρειάζεστε από το άλλο άτομο (π.χ. να ακούσετε τι θέλει και τι οραματίζεται για το μέλλον της σχέσης ή μια συγγνώμη, μια δέσμευση κ.λπ.).
6. Φανταστείτε ένα θετικό αποτέλεσμα
Όταν πιάνετε τον εαυτό σας να φοβάται μια συγκεκριμένη συζήτηση, είναι σχεδόν πάντα επειδή έχετε φανταστεί ότι θα πάει άσχημα και τώρα περιμένετε να πάει έτσι. Το να φαντάζεστε ένα θετικό αποτέλεσμα σημαίνει ότι είναι λιγότερο πιθανό να νιώσετε άγχος και αγωνία για τη συζήτηση και επίσης λιγότερο πιθανό να προσεγγίσετε τη συζήτηση αμυντικά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το να φαντάζεστε ένα θετικό αποτέλεσμα κάνει στην πραγματικότητα πιο πιθανό νανα συμβεί.
Παράδειγμα: Αν ένας φίλος σας πει: "Πρέπει να μιλήσουμε", προσπαθήστε να μην αφήσετε το μυαλό σας να περιπλανηθεί σε όλα τα χειρότερα δυνατά αποτελέσματα. Αντ' αυτού, σκεφτείτε άλλα, πιο θετικά πράγματα για τα οποία μπορεί να θέλει να μιλήσει, όπως καλά νέα που έχει να μοιραστεί ή κάτι συναρπαστικό που θέλει να κάνει μαζί σας.
7. Ξεκινήστε τη συζήτηση και να είστε άμεσοι
Όταν έρθει η ώρα να κάνετε τη συζήτηση, μην καθυστερείτε πολύ αποφεύγοντας την ψιλοκουβέντα. Το να θέσετε το δύσκολο ζήτημα ή θέμα στο τραπέζι από νωρίς στην αλληλεπίδραση μπορεί να μειώσει την ένταση και το άγχος, ενώ παράλληλα θα δώσει σε όλους περισσότερο χρόνο για να αφιερώσουν στο συγκεκριμένο θέμα.
Δείτε επίσης: Νευρικό γέλιο - Οι αιτίες του και πώς να το ξεπεράσετεΈνας από τους καλύτερους τρόπους για να ξεκινήσετε μια δύσκολη ή ευαίσθητη συζήτηση είναι να χρησιμοποιήσετε μια Ι-δήλωση, η οποία περιλαμβάνει το πρόβλημα από τη δική σας οπτική γωνία. Οι Ι-δηλώσεις είναι λιγότερο πιθανό να προκαλέσουν αμυντικές αντιδράσεις και μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να εκφραστείτε.
Παραδείγματα δηλώσεων Ι:
- "Αισθάνομαι απογοητευμένος στη δουλειά μου επειδή υπάρχουν τόσες πολλές συσκέψεις που είναι δύσκολο να κάνω τη δουλειά μου, και θα ήθελα πολύ να με βοηθήσετε να βρω έναν τρόπο να κόψω μερικές από αυτές."
- "Ανησυχώ για το πόσο πολύ πίνεις και νιώθω ότι επηρεάζει την ποιότητα του χρόνου που περνάμε μαζί. Θα ήθελα πραγματικά να μην πίνεις τόσο πολύ όταν είμαστε μαζί."
- "Αισθάνομαι λιγότερο ευτυχισμένη στη σχέση μας. Ενώ έχουμε κάνει κάποια πράγματα για να τη βελτιώσουμε, νομίζω ότι χρειαζόμαστε πραγματικά βοήθεια από έναν θεραπευτή ζευγαριών."
8. Να είστε διακριτικοί όταν έρχεστε αντιμέτωποι με κάποιον
Όταν μια αντιπαράθεση είναι απαραίτητη, είναι καλύτερο να επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά κατά τη διάρκεια της συζήτησης αντί στο πρόσωπο. Για παράδειγμα, είναι εντάξει να μιλήσετε με έναν γονέα ή ένα μέλος της οικογένειας για το πρόβλημα του αλκοολισμού του, αλλά μην καταφύγετε στο να τον αποκαλέσετε "αλκοολικό" ή "εθισμένο". Με αυτόν τον τρόπο, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να αμυνθεί μαζί σας και πιο πιθανό να ακούσει και να δεχτεί πραγματικά αυτό που έχετε να του πείτε.λένε.
Παραδείγματα εργαλείων και συμβουλών για να είστε διακριτικοί όταν αντιμετωπίζετε κάποιον για τη συμπεριφορά του:
- Αντιμετωπίζοντας έναν εργαζόμενο σχετικά με την απόδοσή του λέγοντας κάτι σαν: "Παρατήρησα ότι απουσιάζεις από πολλές συσκέψεις και παραδίδεις πράγματα καθυστερημένα, κάτι που δεν σου ταιριάζει. Είναι όλα εντάξει;"
- Ξεκινήστε μια δύσκολη συζήτηση με έναν φίλο σχετικά με το ποτό του λέγοντας κάτι όπως: "Απλώς ανησυχώ πολύ για σένα" ή "Νοιάζομαι πραγματικά για σένα".
9. Ακούστε με ανοιχτό μυαλό
Οι δύσκολες συζητήσεις δεν πρέπει να περιλαμβάνουν μόνο ένα άτομο που μιλάει, οπότε φροντίστε να κάνετε σκόπιμα παύσεις και ερωτήσεις για να λάβετε τη γνώμη του άλλου ατόμου. Επίσης, προσπαθήστε να έχετε ανοιχτό μυαλό και να είστε πρόθυμοι να εξετάσετε την άποψή του αντί να είστε τόσο σταθερά κολλημένοι στη γνώμη σας που να αγνοείτε οτιδήποτε έχει να πει.[]
Παραδείγματα τρόπων για να είστε καλός ακροατής με ανοιχτό μυαλό, ακόμη και όταν έχετε έντονα συναισθήματα ή απόψεις:[]
- Προσεγγίστε κάθε δύσκολη συζήτηση με μια περίεργη νοοτροπία, η οποία σας υπενθυμίζει να έχετε ανοιχτό μυαλό και να αποφεύγετε τα βιαστικά συμπεράσματα.
- Επιτρέψτε στον εαυτό σας να πάρει την προοπτική του άλλου ατόμου και προσπαθήστε πραγματικά να φανταστείτε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του.
- Υποθέστε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν καλές προθέσεις (εκτός αν έχετε σαφείς αποδείξεις ότι αυτό δεν ισχύει), γεγονός που σας βοηθά να παραμείνετε ανοιχτοί και μη αμυντικοί.
10. Παραμείνετε μη αμυντικοί
Η αμυντικότητα είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους οι δύσκολες συζητήσεις μετατρέπονται σε συγκρούσεις και διαφωνίες. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται πληγωμένοι, προσβεβλημένοι ή απειλούμενοι, το πρώτο τους ένστικτο είναι σχεδόν πάντα να αμυνθούν. Μερικοί άνθρωποι κλείνονται. Άλλοι κάνουν δηκτικά σχόλια ή γίνονται σαρκαστικοί ή παθητικά επιθετικοί. Άλλοι χρησιμοποιούν την κατηγορία ή την ενοχή, και μερικοί άνθρωποι απλά αρχίζουν να φωνάζουν και να φωνάζουν.
Αυτό που έχουν κοινό όλες αυτές οι άμυνες είναι ότι κάθε μία από αυτές λειτουργεί για να κλείσει την υγιή επικοινωνία.[] Δεν μπορείτε να ελέγξετε τον τρόπο με τον οποίο αντιδρούν οι άλλοι άνθρωποι, αλλά το να μην παραμένετε αμυντικοί είναι συνήθως ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγετε μια έντονη διαφωνία. Αυτό μπορεί ακόμη και να σπάσει τον κύκλο της αμυντικής συμπεριφοράς και να καταστήσει δυνατή μια πιο θετική και παραγωγική συζήτηση.
Παραδείγματα αμυντικών αντιδράσεων προς αποφυγή:
- Να υψώνετε τη φωνή σας ή να φωνάζετε
- Διακόπτοντας ή μιλώντας πάνω από το άλλο άτομο
- Καταφυγή σε προσωπικές επιθέσεις ή παιχνίδια επίρριψης ευθυνών
- Ανάσυρση του παρελθόντος ή άσχετων θεμάτων
- Αφήνετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε μια εκτός θέματος διαφωνία
- Αισθάνεστε την ανάγκη να υπερασπιστείτε ή να αντιμετωπίσετε κάθε επίθεση
- Προτείνετε να κάνετε ένα διάλειμμα αν τα πράγματα παραμένουν πολύ θερμά
Ίσως βρείτε επίσης χρήσιμο αυτό το άρθρο για το πώς να εκφράζετε τα συναισθήματά σας με υγιή τρόπο.
11. Να ξέρετε πότε να συμβιβάζεστε (και πότε όχι)
Δεν θα έχουν όλες οι δύσκολες συζητήσεις ιδανική κατάληξη, όσο επιδέξια κι αν τις προσεγγίσετε. Μερικές φορές, το καλύτερο αποτέλεσμα θα είναι ένας συμβιβασμός που απαιτεί από εσάς και το άλλο άτομο ή άτομα να θυσιάσετε λίγο από αυτό που θέλετε για να συναντηθείτε στη μέση. Άλλες φορές, δεν είναι πάντα υγιές να συμβιβάζεστε σε πράγματα που έχουν πραγματικά σημασία για εσάς, συμπεριλαμβανομένων των αξιών, των ονείρων και του ηθικού σας κώδικα.
Παραδείγματα για το πώς να ξέρετε πότε να συμβιβάζεστε και πότε να εμμένετε στις αρχές σας:
- Αναρωτηθείτε αν ο συμβιβασμός θα ήταν αντίθετος με την ηθική ή τις αξίες σας.
- Σκεφτείτε τι θυσιάζετε, τι εγκαταλείπετε ή τι χάνετε με τον συμβιβασμό.
- Εξετάστε αν ο συμβιβασμός είναι δίκαιος και ισότιμος (συνάντηση στη μέση).
- Προσδιορίστε τι κερδίζετε εσείς και το άλλο άτομο από τον συμβιβασμό.
- Ζυγίστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του συμβιβασμού πριν αποφασίσετε.
12. Αναζητήστε έναν κοινό στόχο
Ακόμη και στις πιο δύσκολες συζητήσεις, υπάρχουν συχνά ορισμένα σημεία στα οποία μπορείτε να συμφωνήσετε τόσο εσείς όσο και το άλλο άτομο. Ένας κοινός στόχος σας ενώνει, διότι σημαίνει ότι εσείς και το άλλο μέρος θέλετε το ίδιο αποτέλεσμα και απλώς πρέπει να βρείτε μια αποδεκτή οδό για να φτάσετε εκεί. Όταν υπάρχει ένας κοινός στόχος, γίνεται πολύ πιο εύκολο να επικεντρωθείτε στις λύσεις και όχι μόνο στα προβλήματα[].
Παραδείγματα για το πώς μπορεί να βρεθεί ένας κοινός στόχος:
- Ξεκινήστε δηλώνοντας τι θα θέλατε να κερδίσετε από τη συζήτηση. π.χ. "Ελπίζω να μπορέσουμε να το ξεπεράσουμε αυτό και να συνεχίσουμε να έχουμε μια δυνατή σχέση".
- Ρωτήστε τι θέλει ο άλλος από τη συζήτηση λέγοντας: "Ποιο πιστεύεις ότι θα ήταν το ιδανικό αποτέλεσμα;".
- Αποφύγετε να αφήσετε τις διαφορές να γίνουν εμπόδια, λέγοντας πράγματα όπως: "Νομίζω ότι και οι δύο συμφωνούμε ότι ____" ή "Ενώ φαίνεται ότι είμαστε σε διαφορετικές σελίδες, ακούγεται ότι και οι δύο θα θέλαμε ____".
13. Κάντε μια συζήτηση παρακολούθησης
Πολλοί άνθρωποι κάνουν το λάθος να θεωρούν τις δύσκολες συζητήσεις ως μια "μία και καλή" υπόθεση, ενώ μπορεί να χρειαστεί να γίνουν ως μια σειρά. Για παράδειγμα, δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε ότι η ζημιά χρόνων στη σχέση ή τα ζητήματα εμπιστοσύνης με έναν φίλο θα μπορούσαν να επιλυθούν με μια συζήτηση. Συχνά, χρειάζεται να γίνουν συζητήσεις σε συνέχεια, αλλά τείνουν να είναι λιγότερο έντονες και πιο παραγωγικές από την αρχικήη συζήτηση ήταν.
Παραδείγματα επακόλουθων συνομιλιών:
- Να τηλεφωνήσετε στους γονείς σας μετά από έναν έντονο καυγά για να ζητήσετε συγγνώμη για ορισμένα πράγματα που είπατε και έβλαψαν τη σχέση σας.
- Συνεχίστε με έναν συγκάτοικο αφού τον αντιμετωπίσετε για την ακαταστασία του, λέγοντας κάτι σαν: "Εκτιμώ πραγματικά το γεγονός ότι καταβάλλεις μεγαλύτερη προσπάθεια να καθαρίζεις".
- Να αφήσετε έναν φίλο να καταλάβει ότι δεν σας κρατάει κακία μετά από μια δύσκολη συζήτηση για κάτι που είπε ή έκανε και σας αναστάτωσε.
14. Αντιμετωπίστε τα ζητήματα όταν είναι ακόμη μικρά
Ένας από τους λόγους για τους οποίους πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν τις δύσκολες συζητήσεις είναι επειδή αποφεύγουν να αντιμετωπίσουν τα ζητήματα όταν αυτά είναι ακόμη μικρά. Όταν τα αγνοημένα ζητήματα μεγαλώνουν με την πάροδο του χρόνου, γίνεται πιο δύσκολο να επιλυθούν και προκαλούν περισσότερο άγχος. Γι' αυτό είναι καλύτερο να μην καθυστερείτε να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση από νωρίς, όταν ένα πρόβλημα εμφανίζεται για πρώτη φορά.
Παραδείγματα αντιμετώπισης μικρών ζητημάτων από νωρίς:
- Να είστε πιο εκφραστικοί και ανοιχτοί για τα συναισθήματα και τις απόψεις σας, αντί να τα κρατάτε για τον εαυτό σας όταν διαφωνείτε ή δεν σας αρέσει κάτι που λέγεται ή γίνεται.
- Αναφέρετε μικρά ζητήματα με έναν απλό τρόπο αντί να τα αντιμετωπίζετε σαν να είναι πολύ σοβαρά, λέγοντας κάτι σαν: "Μπορούμε να μιλήσουμε στα γρήγορα;" ή "Ήθελα απλώς να πω...".
- Χρησιμοποιήστε ερωτήσεις αντί για δηλώσεις ή κατηγορίες όταν υπάρχει κάποιο θέμα, όπως να ρωτήσετε: "Θα ήταν δυνατόν να ___;" ή "Θα σας πείραζε να ___ την επόμενη φορά;".
15. Να ξέρετε πώς και πότε να εγκαταλείψετε μια αδιέξοδη συζήτηση
Δεν θα είναι όλες οι συζητήσεις παραγωγικές και θετικές, όσο κι αν δουλέψετε στην προσέγγισή σας. Θα υπάρξουν φορές που το άλλο άτομο είναι πολύ ανώριμο ή αμυντικό ή εσείς είστε πολύ συναισθηματικός, αλλά και φορές που απλώς δεν υπάρχει λύση στο πρόβλημα. Το να γνωρίζετε πότε και πώς να τερματίσετε μια συζήτηση είναι εξίσου σημαντικό με το να ξέρετε πώς να την ξεκινήσετε.
Είναι καλή ιδέα να τερματίσετε μια συζήτηση όταν τα πράγματα έχουν γίνει πολύ έντονα ή όταν ο ένας ή και οι δύο αρχίζουν να επιτίθενται ο ένας στον άλλον. Είναι επίσης καλύτερο να τερματίσετε μια συζήτηση που κάνει κύκλους χωρίς να διαφαίνεται λύση. Η συνέχιση πέρα από αυτό το σημείο είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε περισσότερες συγκρούσεις αντί για λύση.[]
Παραδείγματα για το πώς να σταματήσετε μια αδιέξοδη συζήτηση:
- "Νομίζω ότι είμαστε και οι δύο λίγο υπερβολικά θερμοί. Ας σταματήσουμε πριν το παρατραβήξουμε ή πριν πούμε πράγματα που δεν μπορούμε να πάρουμε πίσω".
- "Δεν νομίζω ότι αυτό οδηγεί πουθενά παραγωγικά. Ας συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε προς το παρόν και ίσως προσπαθήσουμε να ξαναμιλήσουμε γι' αυτό αργότερα."
- "Θέλω να κάνουμε αυτή τη συζήτηση, αλλά νομίζω ότι χρειαζόμαστε και οι δύο περισσότερο χρόνο για να σκεφτούμε και να προβληματιστούμε, ώστε να είναι υγιής και παραγωγική".
Δύσκολα θέματα συζήτησης
Το τι θεωρείται δύσκολη συζήτηση είναι λίγο διαφορετικό για κάθε άτομο, αλλά σχεδόν πάντα περιλαμβάνει ευαίσθητα ή δυσάρεστα θέματα. Πρόκειται για θέματα που έχουν τη δυνατότητα να προκαλέσουν συγκρούσεις, να πληγώσουν συναισθήματα ή να οδηγήσουν σε παρεξηγήσεις.[][]
Ορισμένες δύσκολες συζητήσεις έχουν τη δυνατότητα να αλλάξουν, να βλάψουν ή ακόμη και να τερματίσουν μια φιλία ή μια σχέση. Στην εργασία, οι δύσκολες συζητήσεις συχνά περιλαμβάνουν την παροχή ή τη λήψη αρνητικών ανατροφοδοτήσεων ή τη συζήτηση ευαίσθητων θεμάτων όπως ο μισθός ή οι ανάρμοστες συμπεριφορές.[][]
Ακολουθούν παραδείγματα των πιο συνηθισμένων δύσκολων συζητήσεων που οι άνθρωποι τρέμουν να κάνουν στη δουλειά και στην προσωπική τους ζωή:[][][][][][][]
| Δύσκολες συζητήσεις στην εργασία | Δύσκολες προσωπικές συζητήσεις |
| Συζήτηση ή διαπραγμάτευση μισθού ή αίτημα για αύξηση μισθού | Αμφιλεγόμενα θέματα, συμπεριλαμβανομένης της θρησκείας και της πολιτικής |
| Να καταστήσετε κάποιον στη δουλειά υπεύθυνο για τη δουλειά που δεν έκανε ή έκανε κακώς | Συζητήσεις για χρήματα ή προσωπικά οικονομικά |
| Να μιλήσετε σε έναν προϊστάμενο για ένα πρόβλημα με έναν άλλο συνάδελφο | Συζητήσεις για το σεξ και την οικειότητα στις σχέσεις |
| Αντιμετώπιση ενός συναδέλφου με δύσκολη προσωπικότητα | Συζητήσεις σχετικά με το παρελθόν, ιδιαίτερα οδυνηρά γεγονότα ή εμπειρίες |
| Συζήτηση για σχέδια παραίτησης ή αναζήτησης άλλης εργασίας | Συζήτηση για ρομαντικές ή σεξουαλικές σχέσεις |
| Δίνοντας ή λαμβάνοντας κριτική ή αρνητική ανατροφοδότηση στην εργασία | Μιλώντας για προσωπικά προβλήματα ή θέματα που είναι δύσκολα και συναισθηματικά |
| Να ζητάτε μια χάρη ή να σας ζητούν μια χάρη στη δουλειά | Θέτοντας όρια ή λέγοντας πράγματα που είναι ειλικρινή αλλά μπορεί να προσβάλλουν κάποιον |
| Μοιραστείτε μια αντιδημοφιλή γνώμη ή ιδέα στην εργασία σας | Η τρέχουσα ή μελλοντική κατάσταση ορισμένων σχέσεων (π.χ. ερωτικών/σεξουαλικών) |
| Συζήτηση ή αντιμετώπιση ακατάλληλης συμπεριφοράς στο χώρο εργασίας | Συζήτηση για προηγούμενες σεξουαλικές ή ρομαντικές σχέσεις ή εμπειρίες γνωριμιών |
| Συνέχεια μετά από έναν συνάδελφο ή προϊστάμενο που δεν ακολούθησε | Αντιμετωπίζοντας κάποιον για τη συμπεριφορά ή τις επιλογές του |
| Να πρέπει να θέτετε όρια με συναδέλφους που γίνονται πολύ προσωπικοί | Αντιμετώπιση προβλημάτων σε μια σχέση ή πραγμάτων που πρέπει να αλλάξουν |
Τελικές σκέψεις
Ενώ είναι φυσιολογικό να θέλουμε να αποφεύγουμε συζητήσεις που είναι δύσκολες, συναισθηματικές ή δύσκολες, αυτό μπορεί μερικές φορές να σημαίνει ότι μεγάλα προβλήματα της σχέσης δεν αντιμετωπίζονται ή δεν επιλύονται ποτέ. Με την πάροδο του χρόνου, η αποφυγή συγκρούσεων μπορεί στην πραγματικότητα να αποδυναμώσει τις σχέσεις μας, καθιστώντας τες πιο εύθραυστες και λιγότερο στενές.
Η γνώση του πώς να ξεκινήσετε, να κάνετε και να τελειώσετε μια δύσκολη συζήτηση είναι μια κοινωνική δεξιότητα που όλοι χρειαζόμαστε, τόσο στη δουλειά όσο και στην προσωπική μας ζωή. Το να είστε διακριτικοί, να σέβεστε, να είστε ανοιχτόμυαλοι και να εκφράζετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας με σαφήνεια μπορεί να βοηθήσει να γίνουν οι δύσκολες συζητήσεις ευκολότερες και πιο παραγωγικές.
