مواد جي جدول
اڪثر ماڻهو مشڪل ڳالهين ۽ حساس موضوعن کان پاسو ڪندا آهن ڇو ته ٽڪراءَ ۽ تڪرار جي بنيادي خوف سبب. جڏهن ته تڪرار اڪثر اڻ وڻندڙ، جذباتي طور تي خشڪ ۽ خوفناڪ هوندو آهي، تڪرار کان بچڻ عام طور تي توهان جي رشتن لاءِ صحت مند نه هوندو آهي.[][]
اهو ڪم ڪار جي جڳه تي تڪرار ۽ توهان جي ذاتي رشتن ۾ تڪرارن لاءِ به صحيح آهي، جتي ننڍڙا مسئلا انهن کان پاسو ڪري وڏن مسئلن ۾ تبديل ٿي سگهن ٿا. هي آرٽيڪل سخت پر ضروري گفتگون جا مثال فراهم ڪندو جيڪو توهان کي ڪم تي يا توهان جي ذاتي زندگي ۾ هجي. اهو پڻ توهان کي صلاحيتون ڏيندو ته توهان انهن کي ڪاميابي سان نيويگيٽ ڪرڻ ۾ مدد ڪري.
ڏکين ڳالهين کان پاسو ڇو نٿو ٿئي
ماڻهن جي اڪثريت ڏکين ڳالهين کان بچڻ جي ڪوشش ڪندي آهي، پر اها عام طور تي هڪ غير موثر حڪمت عملي آهي. ڪيتريون ئي مشڪل ڳالهيون ۽ تڪرار ناگزير آهن. اهو سچ آهي ذاتي رشتن لاءِ ۽ پڻ پروفيشنل وارن لاءِ. برطانيه ۾ ٿيل هڪ وڏي سروي موجب، 51 سيڪڙو مزدورن ٻڌايو ته ڪم تي گهٽ ۾ گهٽ مهيني ۾ هڪ ڀيرو يا ان کان وڌيڪ ڏکيا ڳالهيون ٿيون آهن.عام ڳالهه اها آهي ته انهن مان هر هڪ صحتمند ڪميونيڪيشن کي بند ڪرڻ لاءِ ڪم ڪري ٿو. اهو دفاع جي چڪر کي به ٽوڙي سگهي ٿو ۽ وڌيڪ مثبت ۽ پيداواري گفتگو ڪرڻ ممڪن بڻائي ٿو.
بچڻ لاءِ دفاعي جوابن جا مثال:
- پنهنجو آواز بلند ڪرڻ يا رڙ ڪرڻ
- ٻاهرائڻ يا ٻئي شخص تي ڳالهائڻ
- ذاتي حملن يا راندين تي الزام هڻڻ
- پاڻ کي ڇڪڻ
- ماضي جي مسئلن کي ختم ڪرڻ يا اڻڄاتل موضوعن کي ڇڪائڻ> 4>هر حملي جو دفاع ڪرڻ يا ان کي منهن ڏيڻ جي ضرورت محسوس ڪرڻ
- جيڪڏهن شيون تمام گهڻيون گرم رهيون ته وقفو وٺڻ جي صلاح ڏيو 6>
- پنهنجي پاڻ کان پڇو ته ڇا سمجھوتو ڪرڻ توهان جي خلاف ٿيندواخلاقيات يا قدرون.
- سمجھوڻ ۾ توھان ڇا قربان ڪري رھيا آھيو، ڇڏي ڏيو يا وڃائي رھيا آھيو.
- غور ڪريو ته سمجھوتو منصفاڻي ۽ برابر آھي (وچ ۾ ملاقات).
- سڃاڻايو ته توھان ۽ ٻئي ماڻھوءَ کي سمجھوتي ۾ ڇا حاصل ٿيو آھي.
- سمجھوڻ کان پھريائين نفعو ۽ نقصان جو وزن ڪريو. سمجھوتي ڪرڻ کان پھريائين. هڪ عام مقصد لاءِ ڏسو
- پڇيو ته ٻيو شخص گفتگو مان ڇا ٿو چاهي، اهو چوڻ سان، "توهان ڇا ٿا سمجهو ته مثالي نتيجو ڇا ٿيندو؟"
- بچايو اختلافن کي رڪاوٽون بنجڻ جي شين وانگر، "منهنجو خيال آهي ته اسان ٻئي متفق آهيون ته ____" يا "جڏهن ته اهو لڳي ٿو ته اسان ٻنهي وانگر مختلف آهي <___ 5 <5 <5 صفحي وانگر مختلف آهي. 7> 13. هڪ فالو اپ ڳالهه ٻولهه ڪريو
- پنهنجي والدين کي سخت بحث کان پوءِ فون ڪرڻ لاءِ معافي گهرڻ لاءِ ڪجهه شيون جيڪي توهان چيو جنهن سان رشتي کي نقصان رسيو.
- روم ميٽ سان گڏ پيروي ڪرڻ بعد، انهن جي ڪوشش ڪرڻ کان پوءِ، انهن جي ڪوشش ڪرڻ کان پوءِ، مون انهن کي ڪجهه چوڻ جي وڌيڪ تعريف ڪئي. صاف ڪرڻ لاءِ.”
- ڪنهن دوست کي اهو ٻڌائڻ ته ڪنهن ڏکي ڳالهه جي باري ۾ ڏکي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ کان پوءِ ڪو به ڏک محسوس نه ٿيندو آهي جيڪو هن چيو آهي يا ڪيو آهي جيڪو توهان کي پريشان ڪري ٿو. 5>
- پنهنجي جذبات ۽ راين بابت وڌيڪ اظهار ڪندڙ ۽ کليل رهو، بجاءِ انهن کي پاڻ وٽ رکڻ جي بجاءِ جڏهن توهان اختلاف ڪيو يا پسند نه ڪيو جيڪو ڪجهه چيو ويو آهي يا نه.ٿي ويو.
- ننڍن مسئلن کي معمولي انداز ۾ اٿاريو بجاءِ انھن جو علاج ڪرڻ بجاءِ جيئن اھي سڀ سنجيده آھن ڪجھ چوڻ سان، ”ڇا اسان واقعي جلدي ڳالھائي سگھون ٿا؟ يا ”مان صرف چوڻ چاهيان ٿو...“
- جڏهن ڪو مسئلو هجي بيانن يا الزامن جي بدران سوالن کي استعمال ڪريو، جهڙوڪ پڇڻ، ”ڇا اهو ممڪن ٿيندو ___؟ يا، ”ڇا تون ___ ايندڙ ڀيري اعتراض ڪندين؟“
- “مان چاهيان ٿو.هي بحث ڪيو، پر منهنجو خيال آهي ته اسان ٻنهي کي سوچڻ ۽ سوچڻ لاءِ وڌيڪ وقت گهرجي ان لاءِ ته جيئن ان کي صحتمند ۽ پيداواري هجي.”
- اهم مسئلا ۽ مسئلا حل نه ٿيندا آهن
- غير حل ٿيل مسئلا وقت گذرڻ سان گڏ وڏا ٿيندا ويندا آهن
- رابطا وڌيڪ نازڪ ٿي ويندا آهن
- ماڻهو حقيقي ۽ مستند ٿيڻ کان قاصر هوندا آهن ۽ دٻائڻ جي ڪري مشڪلاتون پيدا ٿينديون آهن
پريس>پريس>پريس کان بچڻ مشڪل ٿي ويندا آهن. وقت گذرڻ سان - رشتن جو اطمينان گهٽجي ويندو آهي
- وڏيون جهيڙا شروع ٿي سگهن ٿا، جيتوڻيڪ ’ننڍن‘ مسئلن جي آس پاس
- ناراضگي ۽ ڪاوڙ گهڻي دير تائين راضي رهڻ کان پوءِ پيدا ٿي سگهي ٿي
- پيداوار، ٽيم ورڪ، ۽ ڪم جي اطمينان گهٽجي وڃي ٿي
<5<5 صحيح گفتگو ۾ مدد ڪري سگهي ٿي> - ڪجهه اهميت جوڳي آهي داءَ تي
- ڪجهه خاص طريقا آهنهڪ ماڻهو ڪنهن مسئلي يا مسئلي کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو
- گفتگو کان پاسو ڪرڻ وڏيون مشڪلاتون پيدا ڪري رهيو آهي يا ٿي سگهي ٿو
- هڪ ناڪاري نمونو پيدا ٿي چڪو آهي جنهن کي روڪڻ ممڪن ناهي جيستائين پتو نه ڪيو وڃي 6>
- اصل مسئلي کي سڃاڻڻ جنھن کي توھان حل ڪرڻ چاھيو ٿا (مثال طور، رابطي يا عزم جي گھٽتائي) يا ڪجھھ اھو آھي جيڪو توھان توھان جي زندگيءَ کي متاثر ڪيو، جيڪو توھان چيو ۽ توھان جي رشتي کي متاثر ڪيو. (مثال طور، توهان کي غير اهم محسوس ڪري ٿو، وڌيڪ غير يقيني صورتحال پيدا ڪري ٿي، يا مستقبل لاءِ منصوبه بندي ڪرڻ مشڪل بڻائي ٿي).
- ٻڌڻ ته توهان ڇا چاهيو ٿا يا ڪنهن ٻئي شخص کان گهربل آهي (مثال طور، اهو ٻڌڻ لاءِ ته اهي ڇا ٿا چاهين ۽ رشتي جي مستقبل لاءِ تصور ڪرڻ يامعافي، عزم، وغيره).
- “مان محسوس ڪري رهيو آهيانڪم تي مايوسي ڇو ته اتي ڪيتريون ئي ملاقاتون آهن جو منهنجو ڪم پورو ڪرڻ مشڪل آهي، ۽ مان توهان جي مدد کي پسند ڪندس ته انهن مان ڪجهه کي ڪٽڻ جو رستو ڳولڻ لاءِ.”
- “مون کي ڳڻتي آهي ته توهان ڪيترو پيئندا آهيو ۽ محسوس ڪيو آهي ته اهو اسان جي وقت جي معيار کي متاثر ڪري رهيو آهي. مان واقعي اهو پسند ڪندس جيڪڏهن توهان تمام گهڻو نه پيئندا هئاسين جڏهن اسان گڏ هوندا هئاسين.”
- “مون کي اسان جي رشتي ۾ گهٽ خوشي محسوس ٿي رهي آهي. جڏهن ته اسان ان کي بهتر ڪرڻ لاءِ ڪجهه شيون ڪيون آهن، مان سمجهان ٿو ته اسان کي واقعي هڪ جوڙي جي معالج جي مدد جي ضرورت آهي.”
- ڪنهن ملازم کي ان جي ڪارڪردگي بابت ڪجهه چوڻ سان منهن ڏيڻ جهڙوڪ، "مون محسوس ڪيو آهي ته توهان تمام گهڻو غير حاضر آهيو ۽ توهان جي ملاقات ۾ دير ٿي وئي آهي، جيڪا توهان جي ملاقات ۾ دير ٿي وئي آهي. ڇا سڀ ڪجھ ٺيڪ آھي؟”
- ڪنھن دوست سان مشڪل گفتگو شروع ڪندي انھن جي پيئڻ جي باري ۾ ڪجھ چوڻ جھڙوڪ، ”مان واقعي توھان جي باري ۾ پريشان آھيان“ يا ”مانواقعي توهان جي پرواهه آهي.” 6>7>9. کليل ذهن سان ٻڌو
- فرض ڪريو ته گھڻا ماڻهو سٺا ارادا رکن ٿا (جيستائين توهان وٽ واضح ثبوت نه هجي ته اهو سچ ناهي)، جيڪو توهان کي کليل ۽ غير دفاعي رهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
توهان کي شايد هي مضمون به معلوم ٿئي ته جذبات کي ڪيئن اظهارجي صحت مند طور تي مددگار.
11. ڄاڻو ته ڪڏھن سمجھوتو ڪرڻو آھي (۽ ڪڏھن نه ڪرڻ)
سڀني ڏکين ڳالھين جو مثالي پڄاڻي نه ھوندو، ان کان سواءِ توھان انھن سان ڪيتري مهارت سان رابطو ڪريو. ڪڏهن ڪڏهن، بهترين نتيجو هڪ سمجهوتو هوندو جنهن جي ضرورت آهي توهان کي ۽ ٻئي شخص يا ماڻهن کي ٿورو قربان ڪرڻ لاء جيڪو توهان وچ ۾ ملڻ چاهيو ٿا. ٻي دفعي، انهن شين تي سمجهوتو ڪرڻ هميشه صحتمند ناهي، جيڪي توهان لاءِ اهم آهن، بشمول توهان جا قدر، خواب، ۽ اخلاقي ضابطا.
جڏهن سمجهوتو ڪرڻو آهي ۽ پنهنجي اصولن تي قائم رهڻ جا مثال:
جيتوڻيڪ تمام مشڪل گفتگون ۾، اتي اڪثر ڪجهه نقطا هوندا آهن جن تي توهان ۽ ٻيو شخص ٻئي متفق ٿي سگهن ٿا. هڪ عام مقصد توهان کي متحد ڪري ٿو ڇو ته ان جو مطلب آهي ته توهان ۽ ٻي پارٽي ساڳيو نتيجو چاهيون ٿا ۽ صرف اتي حاصل ڪرڻ لاء هڪ قابل قبول رستو ڳولڻ جي ضرورت آهي. جڏهن ڪو گڏيل مقصد هوندو آهي، اهو صرف مسئلن جي بجاءِ حل تي ڌيان ڏيڻ تمام آسان ٿي ويندو آهي. مثال طور، "مان اميد ڪريان ٿو ته اسان ان ذريعي ڪم ڪري سگهون ٿا ۽ هڪ مضبوط تعلق جاري رکي سگهون ٿا."
ڪيترائي ماڻهو سخت گفتگون کي ”هڪ ۽ مڪمل“ ڊيل طور ڏسڻ جي غلطي ڪندا آهن جڏهن انهن کي ضرورت هجيهڪ سيريز جي طور تي پيدا ٿيو. مثال طور، اها اميد ڪرڻ حقيقي ناهي ته سالن جي لاڳاپن جي نقصان يا دوست سان اعتماد جي مسئلن کي هڪ گفتگو ۾ حل ڪري سگهجي ٿو. گهڻو ڪري، فالو اپ ڳالهه ٻولهه ٿيڻ جي ضرورت آهي، پر اهي ابتدائي گفتگو جي ڀيٽ ۾ گهٽ شديد ۽ وڌيڪ ڪارائتو هوندا آهن.
ڏسو_ پڻ: 39 عظيم سماجي سرگرميون (سڀني حالتن لاءِ، مثالن سان)تعريبي گفتگو جا مثال:
هڪ سببن مان ڪيترن ئي ماڻهن کي ڏکيو گفتگو کان پاسو ڪرڻ آهي ڇو ته انهن مسئلن کي حل ڪرڻ کان پاسو ڪيو آهي جڏهن اهي اڃا ننڍا آهن. جڏهن نظر انداز ڪيل مسئلا وقت سان گڏ وڏا ٿي ويندا آهن، انهن کي حل ڪرڻ ڏکيو ۽ وڌيڪ پريشاني پيدا ڪري ٿو. اهو ئي سبب آهي ته اهو بهتر آهي ته دير نه ڪرڻ ۾ دير نه ڪئي وڃي جڏهن ڪو مسئلو پهريون ڀيرو پيدا ٿئي ٿو.
ننڍن مسئلن کي جلد حل ڪرڻ جا مثال:
15. ڄاڻو ته ڪيئن ۽ ڪڏھن ختم ٿيڻ واري گفتگو کي ڇڏڻو آھي
سڀئي ڳالھيون ڪارآمد ۽ مثبت نه ٿينديون، ان کان سواءِ توھان پنھنجي طريقي تي ڪيترو به ڪم ڪريو. اهڙا وقت هوندا جڏهن ٻيو شخص تمام گهڻو نابالغ يا دفاعي آهي، يا توهان تمام جذباتي آهيو، ۽ اهو به وقت هوندو جڏهن مسئلو جو حل ناهي. اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته ڪنهن ڳالهه ٻولهه کي ڪڏهن ۽ ڪيئن ختم ڪجي، جيترو ضروري آهي اهو ڄاڻڻ جيترو ڪنهن کي ڪيئن شروع ڪجي.
جڏهن شيون تمام گهڻي گرم ٿي ويون هجن يا جڏهن هڪ يا ٻئي ماڻهو هڪ ٻئي تي حملا ڪرڻ شروع ڪن ٿا ته گفتگو کي ختم ڪرڻ هڪ سٺو خيال آهي. اهو پڻ بهتر آهي ته هڪ گفتگو کي ختم ڪيو وڃي جيڪا حلقن ۾ وڃي رهي آهي جنهن جي نظر ۾ ڪو حل ناهي. هن نقطي کي جاري رکڻ سان حل جي بدران وڌيڪ تڪرار جي نتيجي ۾ اچڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. اچو ته روڪيون ان کان اڳ جو اسان شين کي تمام گهڻو اڳتي وٺي وڃون يا چئون ته شيون اسان واپس نٿا وٺي سگهون. اچو ته متفق ٿيڻ لاءِ اتفاق ڪريون ۽ ٿي سگهي ٿو ان بابت بعد ۾ ٻيهر ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪريو.”
مشڪل گفتگو جا موضوع
جنهن کي مشڪل گفتگو سمجهيو وڃي ٿو اهو هر فرد لاءِ ٿورڙو مختلف آهي، پر انهن ۾ لڳ ڀڳ هميشه حساس يا غير آرامده مسئلا شامل هوندا آهن. اهي مسئلا آهن جن ۾ تڪرار پيدا ڪرڻ، جذبات کي نقصان پهچائڻ، يا غلط فهمي پيدا ڪرڻ جي صلاحيت آهي. ڪم تي، مشڪل گفتگون ۾ اڪثر ناڪاري راءِ ڏيڻ يا وصول ڪرڻ يا ڇنڊڇاڻ واري موضوع تي بحث ڪرڻ جهڙوڪ تنخواه يا نامناسب رويا شامل هوندا آهن.[][]
هيٺ ڏنل عام مشڪل گفتگون جا مثال آهن جن کي ماڻهو ڪم تي ۽ پنهنجي ذاتي زندگين ۾ خوفزده ڪندا آهن:[][][][]
مشڪل ڪم <111112> | مشڪل ڪم <111112> | مشڪل ڪم 2> | ڳالهائڻ يا معاوضي تي بحث ڪرڻ يا وڌائڻ لاءِ پڇڻ | مذهب ۽ سياست سميت اختلافي موضوع | پيسا يا ذاتي ماليات بابت بحث | جنسي ڪم بابت ڪنهن ٻئي سان ڳالهائڻ ۽ ڪم ڪرڻ بابت ڪنهن ٻئي سان تعلق جي باري ۾ | س | ٻڌڻ يا ٻي نوڪري ڳولڻ جي منصوبن تي بحث ڪرڻ | رومانٽڪ يا جنسي رشتن تي بحث ڪرڻ | ذاتي مسئلن يا مسئلن بابت ڳالهائڻ جيڪي ڏکيا ۽ جذباتي آهن | ڪم جي طرفداري ڪرڻ يا پسند ڪرڻ لاءِ چيو وڃي ٿو | ڪم تي غير مقبول راءِ يا خيال شيئر ڪرڻ | ڪجهه رشتن جي موجوده يا مستقبل جي صورتحال (مثال طور، رومانوي/جنسي) | ڳالهائڻ يا غير مناسب ڪم واري جڳهه جي رويي کي حل ڪرڻ | گذريل بحث ڪرڻ يا ان کي خطاب ڪرڻ نامناسب ڪم ڪار واري جڳهه تي رويي | گذشته جنسي يا رومانوي تعلقات تي بحث ڪرڻ <13 جي ذريعي عمل نه ڪيو | ڪنهن کي انهن جي رويي يا انتخاب بابت منهن ڏيڻ | ساٿڪارن سان حدون مقرر ڪرڻ جيڪي تمام ذاتي آهن | رابطي ۾ مسئلن کي حل ڪرڻ يا شين کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي | |
انهي ڳالهه تي اثر انداز ٿي سگهي ٿو
صحيح گفتگو> مشڪل گفتگو کان پاسو ڪجي؟
ڪجهه استثنا آهن ان قاعدي ۾ ته بچاءُ هڪ صحتمند يا اثرائتو حڪمت عملي ناهي جڏهن اها مشڪل گفتگو جي اچي ٿي. ھڪڙو استثنا اھو آھي جڏھن مسئلو يا موضوع ھڪڙو آھي جيڪو معمولي آھي يا پاڻ کي پاڻ تي حل ڪندو. []
مثال طور، اھو ضروري نه آھي ته ڪنھن ساٿيڪار يا سپروائيزر سان انھن جي ڪوششن جي گھٽتائي بابت مقابلو ڪرڻ جي صورت ۾ جيڪڏھن توھان صرف پنھنجي ٻن هفتن جي نوٽيس ۾ موٽيو آھي ۽ نوڪريون تبديل ڪري رھيا آھيو. وقت جڏهن ڏکيو گفتگو شروع ڪرڻ انتهائي اهم آهي اهي حالتون آهن جتي:[]
مشڪل گفتگو ڪيئن ڪجي
جنهن طريقي سان توهان ڪنهن ڏکيائي يا اهم ڳالهه ٻولهه ڏانهن وڃو ۽ نيويگيٽ ڪيو اهو ناقابل يقين حد تائين اهم آهي. گفتگو ۾ تمام گهڻو غير فعال ٿيڻ سبب ٿي سگهي ٿو توهان کي حد کان وڌيڪ ملائڻ، توهان جي جذبات ۽ ضرورتن کي آخري رکڻ. هڪ مشڪل گفتگو ۾ تمام گهڻو جارحيت ٿي سگهي ٿو ٻئي شخص کي بند ڪري سگهي ٿو ۽ دفاعي بڻجي سگهي ٿو جڏهن ته انهن سان توهان جي رشتي کي نقصان پهچائي. تڪرار، ٽڪراءَ ۽ ٻين ڏکين ڳالهين جي ويجهو اچڻ وقت زور سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ اهم آهي.
هيٺ ڏنل 15 تجويزون ۽ حڪمت عمليون توهان کي ڄاڻڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ آهن ته ڪم تي يا توهان جي ساٿي، دوستن يا ڪٽنب سان مشڪل گفتگو ڪيئن ڪجي.
1. بنيادي مسئلي کي سمجھو
ان کان اڳ جو توھان ڪا مشڪل گفتگو شروع ڪريو، ڪجھ پنھنجو پاڻ کي غور سان پڪ ڪريو ته توھان واقعي مسئلي کي سمجھو. ان جو مطلب آهي مسئلو يا مسئلي بابت ڪيترن ئي نقطن تي سوچڻ لاءِ وقت ڪڍڻ. بهرحال، جيڪڏهن توهان ڪڏهن به نهانھن سان ڳالھ ٻولھ شروع ڪئي ھئي ان بابت، اھو فرض ڪرڻ ناانصافي آھي انھن کي خبر پوندي ته اھو ڪجھھ آھي جيڪو توھان کي پريشان ڪري ٿو. ھن حالت ۾، بنيادي مسئلو گھر جي قاعدن ۽ اميدن بابت رابطي جي گھٽتائي سان لاڳاپيل آھي.
2. گفتگو لاءِ هڪ قابل حصول مقصد جي سڃاڻپ ڪريو
سڀني مشڪل گفتگون کي منظم ڪيو وڃي هڪ واضح ”مقصد“ يا مقصد جنهن کي توهان حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا. هن مقصد کي اڳ ۾ سڃاڻڻ واقعي اهم آهي، ۽ اهو پڻ هڪ سٺو خيال آهي انهي کي يقيني بڻائڻ ته مقصد توهان جي ڪنٽرول ۾ ڪجهه آهي. جڏهن توهان وٽ هڪ واضح مقصد آهي جيڪو توهان جي ڪنٽرول ۾ آهي، اهو تقريبا هميشه ممڪن آهي ان کي پورو ڪرڻ، ڪابه ڳالهه ڪيتري به سخت گفتگو نه آهي. جيڪڏھن توھان جو مقصد ڪجھھ آھي جيڪو توھان جي ڪنٽرول ۾ نه آھي، ان کي ھڪڙي ڏانھن منتقل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. 3>ڪنهن کي پنهنجو رويو بدلائڻ
جڏهن مشڪل ڳالهين جي ڳالهه اچي ٿي ته وقت اهم آهي، پر اهو ئي هنڌ آهي جتي توهان بحث ڪيو آهي. ڳالهه ٻولهه جو موضوع جيترو ڏکيو يا حساس هوندو آهي، اوترو ئي وڌيڪ ضروري هوندو آهي ته ڳالهائڻ لاءِ صحيح وقت ۽ جاءِ چونڊيو وڃي. اهو عام طور تي هڪ سٺو خيال آهي ته ٻئي شخص کان انهن وقتن ۽ هنڌن بابت پڇڻ جيڪي انهن کي ترجيح ڏين ٿا، يا گهٽ ۾ گهٽ اهو ذهن ۾ رکڻ لاءِ سفارشون ڏيڻ وقت.
ڏکيي گفتگو لاءِ ”غير جانبدار“ جڳهه چونڊڻ هڪ مثبت نتيجو حاصل ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. بس پڪ ڪريو ته اها جڳهه جيڪا توهان چونڊيو آهي اها هڪ آهي جتي توهان ڪجهه رازداري جي اميد ڪري سگهو ٿا. انهي سان گڏ، 15 يا 30 منٽن جي وقفي تي جلدي گفتگو ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بجاء، هڪ گهري گفتگو ڪرڻ لاء ڪافي وقت مقرر ڪرڻ جي پڪ ڪريو.
4. موضوع جي باري ۾ اڳواٽ اطلاع ڏيو
جڏهن ڪو واقعي حساس ۽ ڏکيو موضوع هجي جنهن تي توهان کي ڪنهن سان بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي، اهو بهتر آهي ته ان کي انڌو نه ڪيو وڃي. اڳواٽ اطلاع ڏيڻ سان وڌيڪ ممڪن آهي ته هڪ سرپرائز بم آڻڻ جي بجاءِ هڪ هاڪاري نتيجو طرف آڻين جيڪو ڪنهن ٻئي جو خيال آهي ته اها هڪ دوستانه يا آرامده لنچ جي تاريخ آهي.
جڏهن توهان ڳالهائڻ لاءِ وقت ۽ تاريخ مقرر ڪرڻ لاءِ ڪم ڪري رهيا آهيو، انهن کي خبر ڏيو ته ڇا ڪجيتوھان بحث ڪرڻ چاھيو ٿا. اهڙيءَ طرح، انهن وٽ اڳ ۾ ئي مسئلي تي سوچڻ ۽ غور ڪرڻ لاءِ ڪجهه وقت آهي، توهان جي درخواست تي غور ڪرڻ جو وقت آهي، ان کي اعليٰ عهدن تي هلائڻ، ۽ ممڪن طور تي توهان کي ميٽنگ ۾ هڪ قطعي جواب ڏيڻ جي قابل هوندو.
مثال: جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته توهان جي باس سان بحث ڪرڻ لاءِ وڌاءُ يا واڌارو حاصل ڪرڻ لاءِ، انهن کي ٻڌايو ته توهان ميٽنگ قائم ڪرڻ وقت ڪهڙي ڳالهه تي بحث ڪرڻ چاهيو ٿا.
5 بنا اسڪرپٽ جي تياري ڪريو
ڪجهه تياري ڪرڻ مشڪل گفتگو لاءِ توهان جي سوچن کي منظم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي، پر تمام گهڻي تياري پٺتي پئجي سگهي ٿي. مثال طور، وقت کان اڳ اسڪرپٽ ڪرڻ ۽ گفتگو کي ريهرسل ڪرڻ توهان جي ذهن کي خالي ٿيڻ جو سبب بڻائيندو جڏهن شيون بلڪل منصوبي مطابق نه ٿيون. هڪ مشڪل گفتگو لاءِ تياري ڪرڻ جو هڪ بهتر طريقو آهي هڪ ذهني خاڪو ٺاھڻ لاءِ ڪجھ اھم نقطن سان جيڪي توھان ڳالھائڻ چاھيو ٿا.
مثال: جيڪڏھن توھان پنھنجي پارٽنر سان رشتي جي مسئلي کي حل ڪرڻ جي منصوبابندي ڪري رھيا آھيو، توھان تيار ڪرڻ چاھيو ٿا:
6. هڪ مثبت نتيجو تصور ڪريو
جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ڪنهن خاص گفتگو کان خوفزده محسوس ڪندا آهيو، اهو لڳ ڀڳ هميشه آهي ڇو ته توهان تصور ڪيو آهي ته اهو خراب ٿي ويو آهي ۽ هاڻي توقع ڪري رهيا آهيو ته اهو هن طريقي سان هلندو. هڪ مثبت نتيجو تصور ڪرڻ جو مطلب آهي ته توهان گفتگو جي باري ۾ زور ۽ پريشاني محسوس ڪرڻ جو امڪان گهٽ آهي ۽ گفتگو کي دفاعي طور تي پهچڻ جو امڪان پڻ گهٽ آهي. اهو ئي سبب آهي ته هڪ مثبت نتيجو تصور ڪرڻ اصل ۾ هڪ وڌيڪ امڪان پيدا ڪري ٿو.
مثال: جيڪڏهن ڪو دوست توهان کي ٻڌائي ته، ”اسان کي ڳالهائڻو آهي،“ ڪوشش ڪريو ته توهان جي ذهن کي تمام خراب ممڪن نتيجن ڏانهن ڀڄڻ نه ڏيو. ان جي بدران، ٻين، وڌيڪ مثبت شين تي غور ڪريو جن جي باري ۾ اهي ڳالهائڻ چاهين ٿا، جهڙوڪ سٺيون خبرون جيڪي انهن کي شيئر ڪرڻيون آهن يا ڪجهه دلچسپ جيڪي اهي توهان سان ڪرڻ چاهيندا آهن.
7. گفتگو شروع ڪريو ۽ سڌو ٿي وڃو
جڏهن ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جو وقت اچي ته ننڍين ڳالهين کان پاسو ڪندي گهڻي دير نه ڪريو. مشڪل مسئلو يا موضوع کي ٽيبل تي شروعاتي رابطي ۾ حاصل ڪرڻ سان ٽينشن ۽ پريشاني کي گهٽائي سگهجي ٿو جڏهن ته هر ڪنهن کي هٿ ۾ رکيل مسئلي کي وقف ڪرڻ لاءِ وڌيڪ وقت ڏئي ٿو.
هڪ مشڪل يا دلڪش گفتگو شروع ڪرڻ جو هڪ بهترين طريقو هڪ I-Statement استعمال ڪرڻ آهي، جنهن ۾ توهان جي نقطه نظر کان مسئلو شامل آهي. I- بيانن جا امڪان گهٽ هوندا آهن ته اهي دفاعي جوابن کي متحرڪ ڪن ۽ توهان کي پنهنجو اظهار ڪرڻ ۾ پڻ مدد ڪري سگھن.
ڏسو_ پڻ: 16 ٽوٽڪا وڌيڪ هيٺ ڌرتيءَ تي ٿيڻ لاءِI- بيانن جا مثال:
8. ڪنهن سان مقابلو ڪرڻ وقت هوشيار رهو
جڏهن هڪ مقابلو ضروري هجي، اهو بهتر آهي ته گفتگو دوران رويي تي ڌيان رهو ان شخص جي بدران. مثال طور، اهو صحيح آهي ته والدين يا ڪٽنب جي ميمبر سان انهن جي پيئڻ جي مسئلي بابت ڳالهائڻ، پر انهن کي "شرابي" يا "علاج" سڏڻ جي ڪوشش نه ڪريو. هن طريقي سان، اهي توهان سان دفاعي هجڻ جا تمام گهٽ امڪان آهن ۽ توهان کي جيڪي چوڻو آهي اهو ٻڌڻ ۽ حاصل ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي.
ڪنهن جي رويي بابت ڪنهن کي منهن ڏيڻ وقت هوشيار ٿيڻ جا اوزار ۽ ٽولن جا مثال:
مشڪل گفتگون ۾ صرف هڪ شخص جي ڳالهائڻ شامل نه هجڻ گهرجي، ان ڪري پڪ ڪريو ته وقفي وقفي سان ۽ سوال پڇڻ جي باري ۾ ارادي سان ٻئي شخص جي ان پٽ حاصل ڪرڻ لاءِ. انهي سان گڏ، کليل ذهن رکڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ انهن جي نقطه نظر تي غور ڪرڻ بجاءِ پنهنجي راءِ تي ايترو مضبوطي سان بيٺو رهڻ جي بدران توهان انهن جي هر ڳالهه کي نظرانداز ڪيو. پنهنجو پاڻ کي ٻئي شخص جو نقطه نظر وٺڻ لاءِ ۽ حقيقت ۾ انهن جي سوچن، احساسن ۽ تجربن کي تصور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
دفاعي سڀ کان عام سببن مان هڪ آهي ڇو ته سخت گفتگو تڪرار ۽ دليلن ۾ بدلجي ٿي. جڏهن ماڻهو ڏک، ناراضگي، يا خطرو محسوس ڪن ٿا، انهن جي پهرين جبلت تقريبن هميشه دفاعي حاصل ڪرڻ آهي. ڪجهه ماڻهو بند ٿي ويا. ٻيا ٺٺوليون تبصرو ڪندا آهن يا طنزيه يا غير فعال-جارحانه ٿي ويندا آهن. ٻيا الزام يا ڏوھ استعمال ڪندا آھن، ۽ ڪجھ ماڻھو رڳو رڙيون ڪرڻ ۽ رڙ ڪرڻ شروع ڪندا آھن.
انھن مڙني دفاعن ۾ ڇا آھي
