Tabloya naverokê
Piraniya mirovan ji axaftinên dijwar û mijarên hestiyar dûr dikevin ji ber tirsa bingehîn a rûbirûbûn û pevçûnê. Digel ku nakokî pir caran nerehet e, ji hêla hestyarî ve zuwa dibe, û tewra jî tirsnak e, dûrketina ji pevçûnê bi gelemperî ji bo têkiliyên we ne saxlem e.[][]
Ev ji bo nakokiyên cîhê kar û hem jî nakokiyên di têkiliyên we yên kesane de rast e. ]
Ev gotar dê mînakên axaftinên dijwar lê hewce bike ku hûn hewce ne ku hûn li ser kar an jî di jiyana xwe ya kesane de bikin. Ew ê di heman demê de jêhatîbûnê bide we ku ji we re bibe alîkar ku hûn wan bi serfirazî rêve bibin.
Çima dûrketina ji axaftinên dijwar kar nake
Piraniya mirovan hewl didin ku ji axaftinên dijwar dûr bikevin, lê ev bi gelemperî stratejiyek bêbandor e. Gelek axaftin û pevçûnên dijwar neçar in. Ev ji bo têkiliyên kesane û hem jî yên pîşeyî jî rast e. Li gorî anketek mezin li Keyaniya Yekbûyî, 51% ji karkeran ragihand ku bi kêmî ve mehê carekê an jî bêtir di kar de axaftinên dijwar dikin.[]
Her çend ku pir kes ji pevçûnan dûr dikevin da ku têkiliyên xwe biparêzin, lêkolînê destnîşan kir ku dûrketina ji pevçûnê bi rastî hêz û kalîteya yekîtiyê xera dike.hevpar ev e ku her yek ji wan ji bo sekinandina pêwendiya saxlem dixebite.[] Hûn nikarin kontrol bikin ka mirovên din çawa bersiv didin, lê ne-parastin mayî bi gelemperî awayê çêtirîn e ku meriv xwe ji nîqaşek germ dûr bixe. Tewra ev dikare çerxa berevaniyê bişkîne û mumkun bike ku sohbetek erênî û berhemdartir hebe.
Nimûneyên bersivên berevaniyê yên ku divê xwe jê dûr bixin:
- Dengê xwe bilind bikin an qêrîn bikin
- Destpêkirin an axaftina li ser kesê din
- Serpêhatina êrişên kesane an lîstikên sûcdar kirin
- Xebatkirina pirsgirêkên rabirdûyê
- Pirsgirêkên rabirdûyê nehêlin Pêdiviya parastin an berevajîkirina her êrîşekê heye
- Heke tişt pir germ bimînin pêşniyar bikin ku navber bidin
Hûn dikarin vê gotarê li ser ka meriv çawa hestên xwe bi tendurustî derbirîne alîkar bibîne.
11. Bizanin kengê lihevhatin (û kengê nedin)
Hemû danûstendinên dijwar dê nebin xwedî dawiya îdeal, her çend hûn bi jêhatî nêzî wan bibin. Carinan, encamek çêtirîn dê lihevhatinek be ku ji we û kesê din an mirovên din hewce dike ku piçûkek ji tiştê ku hûn dixwazin di navîn de bicivin feda bikin. Carên din, her gav ne saxlem e ku meriv li ser tiştên ku bi rastî ji we re girîng in, di nav de nirx, xewn, û kodên exlaqî jî tawîz bidin.
Mînakên ku meriv çawa zanibe kengê tawîz bide û kengê bi prensîbên xwe ve bimîne:
- Ji xwe bipirse gelo tawîzkirin dê li dijî we derkeveetîk an jî nirxan.
- Bifikirin ku hûn di lihevkirinê de çi dikin qurban, dev jê berdidin, an jî winda dikin.
- Bifikirin ka lihevkirin adil û wekhev e (civîna li naverastê).
- Tiştê ku hûn û kesê din di lihevkirinê de bi dest xistine destnîşan bikin.
- Pêş û nebaşiyên lihevkirinê binirxînin> Berî lihevkirinê. Li armancek hevpar bigerin
- Destpêk bikin ku hûn dixwazin ji axaftinê çi bistînin. Mînakî, "Ez hêvî dikim ku em karibin bi vî rengî bixebitin û têkiliyek xurt bidomînin."
- Bi gotina kesê din ji axaftinê çi dixwaze bipirse, "Hûn difikirin ku dê encamek îdeal çi be?"
- Bi gotinên wekî, "Ez difikirim ku em her du jî hev qebûl dikin ku ____" an "Her çend ku li ser rûpelê cûda xuya dike em ê wisa xuya bikin"<_><_><_5 li ser rûpelê cûda xuya dike ku em ê wisa xuya bikin, bipirsin. 6>
13. Axaftina paşerojê bikin
Gelek kes xeletiyê dikin ku axaftinên dijwar wekî peymanek "yek-û-kirî" dibînin dema ku dibe ku hewce bikewekî rêzek pêk tê. Mînakî, ne rast e ku meriv li bendê be ku zirara têkiliya salan an pirsgirêkên pêbaweriyê bi hevalek re di yek danûstendinê de were çareser kirin. Gelek caran, danûstandinên dûvdirêj hewce ne ku çêbibin, lê ew ji sohbeta destpêkê kêmtir tundtir û berhemdartir in.
Nimûneyên danûstandinên dûvdirêj:
- Gotina dêûbavên xwe piştî nîqaşek germ ji bo lêborîna xwe ji bo hin tiştên ku we gotine ku zirarê didin têkiliyan.
- Piştî ku ez bi hevalek odê re bişopînim piştî ku ez bi rastî ji wan re tiştek ku ez li ser hewildanek mîna we re rûbirû bûm, bêtir teqdîr kirim.
- Bihêlin ku hevalek bizanibe ku piştî axaftinek dijwar li ser tiştek ku wî gotiye an kiriye ku hûn aciz kirine, hestên dijwar tune.
- Hêst û ramanên xwe bêtir diyarker û vekirî bin, li şûna ku hûn wan ji xwe re bihêlin dema ku hûn li hev nakin an ji tiştekî ku tê gotin an hez nakin.kirin.
- Pirsgirêkên biçûk bi awayekî bêserûber bînin ziman, li şûna ku bi wan re tevbigerin mîna ku hemî ciddî ne, bi gotinek mîna, "Hey em dikarin bi lez sohbet bikin?" an "Min tenê dixwest bibêjim..."
- Gava ku pirsgirêkek hebe, li şûna gotinan an tawanbaran pirsan bikar bînin, mîna ku bipirsin, "Gelo dibe ku ___?" an jî, "Gelo hûn ê ___ carek din bifikirin?"
- “Ez difikirim ku em herdu jî piçek zêde germ in. Berî ku em tiştan pir dûr bixin an jî tiştên ku em nikarin paşde vegerînin bibêjin, werin em rawestin.”
- “Ez nafikirim ku ev yek ber bi ti deran ve diçe. Werin em razî bibin ku ji bo niha li hev nekin û dibe ku paşê hewl bidin ku li ser vê yekê biaxivin."
- "Ez dixwazimvê gotûbêjê bikin, lê ez difikirim ku em herduyan jî ji bo ku ew saxlem û berhemdar be ji bo fikir û ramanê bêtir wext hewce dike.”
Di axaftinên herî dijwar de jî, gelek caran hin xal hene ku hûn û kesê din dikarin hem li ser li hev bikin. Armancek hevbeş we yek dike ji ber ku ev tê vê wateyê ku hûn û aliyek din heman encamê dixwazin û tenê hewce ne ku rêyek pejirandî bibînin da ku biçin wir. Dema ku armancek hevpar hebe, ji bilî pirsgirêkan sekinîna li ser çareseriyan pir hêsantir dibe.[]
Binêre_jî: Meriv çawa Baweriyê ava dike (Her çend hûn şermok an nebawer bin)Nimûneyên çawaniya dîtina armancek hevpar:
14. Pirsgirêkan gava ku ew hîn piçûk in çareser bikin
Yek ji wan sedemên ku gelek kes ji axaftinên dijwar dûr dikevin ev e ku ew ji çareserkirina pirsgirêkan dûr ketin dema ku ew hîn piçûk in. Gava ku pirsgirêkên paşguhkirî bi demê re mezin dibin, ew çareserî dijwartir dibin û fikartir dibin. Ji ber vê yekê çêtir e ku gava pêşî pirsgirêkek çêbibe, danûstandina dijwar zû dereng nemînin.
Mînakên çawaniya çareserkirina pirsgirêkên piçûk di destpêkê de:
15. Bizanin ka meriv çawa û kengê dev ji danûstendinek mirî berde
Hemû danûstendin dê hilber û erênî nebin, her çend hûn li ser nêzîkatiya xwe bixebitin. Dê carinan hebin ku kesê din pir negihîştî an berevan be, an hûn pir hestiyar bin, û her weha carinan ku tenê çareseriyek pirsgirêkê tune. Fêrbûna kengê û çawaniya bidawîkirina sohbetê bi qasî zanîna destpêkirina sohbetê pir girîng e.
Gelek baş e ku meriv sohbetê biqedîne dema ku tişt pir germ bûne an jî gava yek an jî her du kes dest bi êrîşa li ser hev dikin. Di heman demê de çêtirîn e ku meriv danûstendinek ku li derdorên ku bêyî çareseriyê li ber çavan derbas dibe bi dawî bibe. Berdewamkirina vê xalê îhtîmal e ku ji dêvla çareseriyekê bêtir nakokiyan encam bide.[]
Nimûneyên çawaniya rawestandina danûstendinek mirî:
Mijarên sohbetê yên dijwar
Tiştê ku wekî sohbetek dijwar tê hesibandin ji bo her kesî hinekî cûda ye, lê ew hema hema her gav mijarên hesas an nerehet di nav xwe de digirin. Ev meseleyên ku potansiyela wan heye ku bibe sedema pevçûnê, hestan biêşîne, an jî bibe sedema şaştêgihiştinê.[][]
Hin axaftinên dijwar xwedî potansiyela guhertin, zirarê, an jî bi dawîkirina hevaltî an têkiliyek in. Di kar de, axaftinên dijwar bi gelemperî dayîna an wergirtina bertekên negatîf an nîqaşkirina mijarên hestyar ên mîna meaş an tevgerên neguncayî hene. 3>Gotûbêjkirin an danûstandina mûçe an jî daxwaza zêdekirina mûçeyan
Zanîn çawa dest pê bikin, bikin û danûstendinek dijwar çawa biqedin, jêhatîbûnek civakî ye ku pêdiviya me hemiyan heye, hem li ser kar û hem jî di jiyana xwe ya kesane de. Bi taktîk, rêzdar, aqilê vekirî û bi zelalî hest û hewcedariyên xwe bilêv dikin, dibe alîkar ku axaftinên dijwar hêsantir û berhemdartir bibin.
- Pirsgirêk û problemên girîng nayên çareser kirin
- Pirsgirêkên ku nehatine çareser kirin bi demê re mezintir dibin
- Têkilî qelstir dibin
- Mirov nikarin bi rastî û bi hestyarî xwe dûr bixin ji hêla danûstendinên pir resen ve dibin
- Pirsgirêk û pirsgirêkên rastîn têne afirandin
- û bi demê re çêdibe
- Kêfxweşiya pêwendiyê kêm dibe
- Pevçûnên mezin dikarin derbikevin, tewra li ser mijarên 'biçûk' jî
- Kîn û hêrs dikare piştî razîbûna ji bo demek dirêj çêbibe
- Berhemdarbûn, xebata tîmê, û razîbûna xebatê kêm dibe <65> Hûn dikarin vê peywendiyê bi bandor bibînin
Hin îstîsnayên qaîdeyê hene ku di dema axaftinên dijwar de dûrketin stratejiyek saxlem an bi bandor nîn e. Yek îstîsnayek ew e ku pirsgirêk an mijar yekî piçûk be an dê bi serê xwe çareser bibe.[]
Mînakî, dibe ku ne hewce be ku hûn bi hevkarek an serpereştek re li ser kêmasiya hewildana wan re rûbirû bibin ger we nû hişyariya xweya du hefteyî kiribe û hûn karan diguherînin. Demên ku girîng e destpêkirina danûstendinek dijwar ew in rewşên ku:[]
- Tiştek girîng di xetereyê de ye
- Rêyên taybetî henemirov dikare ji bo çareserkirina pirsgirêkek an pirsgirêkek alîkariyê bike
- Xwegirtin ji axaftinê dibe sedema pirsgirêkên mezintir an jî dibe sedema pirsgirêkên mezintir
- Şêweyek neyînî pêşketiye ku ne mimkûn e ku raweste heya ku neyê çareser kirin
Çawa meriv axaftinên dijwar dike
Awayê ku hûn nêzikî û rêve dibin danûstendinek dijwar an girîng pir girîng e. Di danûstendinê de pir pasîfbûn dikare bibe sedem ku hûn pir lihevhatî bin, hest û hewcedariyên xwe bidomînin. Di danûstendinek dijwar de pir êrîşkar dibe sedema ku kesê din raweste û bibe berevan û di heman demê de zirarê bide têkiliya we bi wan re. Têkiliya bi îdiaya sereke ye dema ku nêzî nakokî, rûbirûbûn û axaftinên din ên dijwar dibin.
Li jêr 15 serişte û stratejî hene ku ji we re dibin alîkar ku hûn bizanin ka meriv çawa li ser kar an bi hevjîn, heval, an malbata xwe re sohbetên dijwar pêk tîne.
1. Pirsgirêka bingehîn fam bikin
Berî ku hûn danûstendinek dijwar bidin destpêkirin, hin xwe-refleks bikin da ku hûn pê ewle bibin ku hûn bi rastî pirsgirêkê fam dikin. Ev tê wê maneyê ku hûn ji gelek perspektîfan ve li ser pirsgirêk an pirsgirêkê bifikirin.[] Ev jî tê wateya ku hûn pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe sedema pirsgirêk an pirsgirêkê bibin sedema an jî beşdariyê bikin.[]
Mînak: Dibe ku we aciz bike dema ku hevalê we di şevekê de hevalên xwe hebin, ji ber ku xewek baş ji we re dijwar dike. Lêbelê, heke hûn qet carî nekinzû bi wan re li ser vê yekê sohbetek kir, neheqî ye ku meriv texmîn bike ku ew ê zanibin ku ev tiştek we aciz dike. Di vê rewşê de, pirsgirêka bingehîn bi kêmbûna danûstendina li ser rêgez û hêviyên malê ve girêdayî ye.
2. Ji bo axaftinê armancek gihîştî destnîşan bikin
Divê hemî danûstendinên dijwar li dora "armancek" an armancek zelal a ku hûn dixwazin bigihîjin bêne organîze kirin. Naskirina vê armancê ji berê de bi rastî girîng e, û di heman demê de ramanek baş e ku hûn pê ewle bin ku armanc tiştek di bin kontrola we de ye. Gava ku we armancek zelal heye ku di bin kontrola we de ye, hema hema her gav gengaz e ku hûn wê pêk bînin, her çend axaftin çiqas dijwar be. Ger armanca we tiştek ne di bin kontrola we de ye, hewl bidin ku wê biguhezînin yekî ku ew e.[]
Mînakên zêdetir ên armancên ku ne di bin kontrola we de ne û yên ku ev in:[]
| Armancên ku di bin kontrola we de ne | Armancên di bin kontrola we de ne |
| 3>Bihêlin ku kesek reftara xwe biguherîne | Parvekirina fikarên derbarê reftarên xwe |
| Hestên yekî neêşîne | Her gav rêzdarbûn |
| Tiştên ku ber bi nakokiyan ve neçûn | Awazek ji bo sohbeteke aram |
Ji bo tiştên ku hûn dixwazin bersivek taybetî bistînin an jî ji bo tiştên ku hûn dixwazin bersivek taybetî bistînin
|
3. Dem û cîhek baş ji bo axaftinê saz bikin
Dema ku ew tê ser axaftinên dijwar girîng e, lê cîhê ku hûn lê nîqaş dikin jî wisa ye. Mijara sohbetê çiqas dijwartir û hesas be, bijartina dem û cîhê guncaw ji bo axaftinê ew qas girîngtir dibe. Bi gelemperî ramanek baş e ku meriv ji kesê din li ser dem û cihên ku ew tercîh dikin bipirsin, an jî bi kêmanî dema ku pêşniyaran dikin vê yekê li ber çavan bigirin.
Hilbijartina cîhek "bêalî" ji bo danûstendinek dijwar îhtîmal e ku encamek erênî derxe.[] Dibe ku ev were wê wateyê ku li şûna axaftinek li apartmanek an nivîsgeha kesane cîhek giştî ji bo axaftinê hilbijêrin. Tenê pê ewle bine ku cîhê ku hûn hilbijêrin cîhek e ku hûn dikarin li bendê bin ku hin nepenî hebe. Di heman demê de, pê ewle bine ku ji bo ku hûn danûstendinek kûr-pêkûpêk bikin wextê têra xwe plansaz bikin, li şûna ku hûn hewl bidin ku li ser navberek 15 an 30 hûrdemî danûstendinek bilez bikin.
4. Pêşî di derbarê mijarê de agahdarî bidin
Gava mijarek bi rastî hesas û dijwar hebe ku hûn hewce ne ku bi yekî re bipeyivin, çêtir e ku meriv çavên xwe nebîne. Agahdariya pêşwext bêtir dibe sedema encamek erênî ji anîna bombeyek surprîz ya ku yekî din difikire ku rojek nîvroyê ya dostane an nebaş e.
Dema ku hûn dixebitin ku dem û tarîxek ji bo axaftinê destnîşan bikin, serê xwe bidin wan ka çihûn dixwazin nîqaş bikin. Bi vî awayî, wextê wan heye ku ji berê de li ser mijarê bifikire û bifikire, wext heye ku daxwaziya we binirxînin, wê ji hêla bilindtir ve bimeşînin, û dibe ku di civînê de bersivek teqez bidin we.
Nimûne: Heke hûn dixwazin bi serokê xwe re li ser wergirtina mûçeyek an pêşvebirinê nîqaşek bikin, bila ew zanibin ku hûn dixwazin di dema sazkirina civînê de çi nîqaş bikin.
5. Bêyî nivîsandinê xwe amade bikin
Ji bo axaftinek dijwar hinek amadekarî dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn ramanên xwe birêxistin bikin, lê amadekariyên zêde dikare paşve bibe. Mînakî, nivîsandin û dubarekirina danûstendinên pêşwext dikare bibe sedem ku hişê we vala bibe dema ku tişt tam li gorî planê neçin. Awayek çêtir a amadekirina danûstendinek dijwar ew e ku meriv bi çend xalên girîng ên ku hûn dixwazin pê re têkilî daynin nexşeyek derûnî çêbikin.
Mînak: Heke hûn plan dikin ku pirsgirêkek têkiliyek bi hevjîna xwe re çareser bikin, dibe ku hûn amade bibin bi:
- Naskirina pirsgirêka bingehîn a ku hûn dixwazin çareser bikin (mînak, kêmbûna pêwendiyê an pabendbûnê an tiştek ku wan kir an jî got ku jiyana we zirarê dide we. ., dihêle ku hûn xwe ne girîng hîs bikin, bêtir nediyariyê çêdike, an jî plansazkirina ji bo pêşerojê dijwar dike).
- Tespîtkirina tiştê ku hûn ji kesê din dixwazin an hewcedar in (mînak, bihîstin ku ew çi dixwazin û ji bo paşeroja pêwendiyê xeyal dikin anlêborîn, soz û hwd.).
6. Encamek erênî xeyal bikin
Dema ku hûn xwe ditirsin ji axaftinek diyarkirî, hema hema her gav ji ber ku we xeyal kiriye ku ew xirab derbas bibe û naha li bendê ne ku ew bi vî rengî biçe. Xeyalkirina encamek erênî tê vê wateyê ku hûn kêmtir di derbarê danûstendinê de stres û dilgiraniyê hîs dikin û di heman demê de kêmtir dibe ku hûn bi berevaniyê nêzikî axaftinê bibin. Ji ber vê yekê xeyalkirina encamek erênî bi rastî jî îhtîmala çêbûna yekê zêdetir dike.
Nimûne: Ger hevalek ji we re bêje, "Divê em bipeyivin", hewl bidin ku hişê we berbi hemî encamên herî xirab venegere. Li şûna wê, tiştên din, yên erênîtir bifikirin ku ew dikarin dixwazin li ser bipeyivin, wek mizgîniya ku ew divê parve bikin an tiştek heyecan ku ew dixwazin bi we re bikin.
7. Axaftinê bidin destpêkirin û rasterast bin
Dema ku wextê axaftinê hat, ji axaftinên piçûk dûr nekeve. Di danûstendinê de di destpêkê de mijara an mijara dijwar li ser maseyê dikare tansiyon û fikaran kêm bike û di heman demê de ji her kesî re bêtir wext bide ku ji bo mijara li dest xwe veqetîne.
Yek ji baştirîn awayên destpêkirina danûstendinek dijwar an dilşewat ev e ku meriv bêjeyek I-ê bikar bîne, ku pirsgirêk ji perspektîfa we vedihewîne. I-daxuyan kêm dibe ku bersivên berevaniyê bidin destpêkirin û di heman demê de dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xwe îfade bikin.
Mînakên I-gotinan:
- “Ez hest dikimji kar aciz dibim ji ber ku gelek civîn hene ku zehmet e ku karê min biqede, û ez ji alîkariya we hez dikim ku rêyek ji vana qut bikim."
- "Ez ji ber ku hûn çiqas vexwarinê vedixwin meraq dikim û hest dikim ku ew bandorê li kalîteya dema me ya bi hev re dike. Ez bi rastî hez dikim ku dema ku em bi hev re ne, we ew qas venaxwe."
- "Ez di têkiliya me de kêmtir bextewar bûm. Dema ku me hin tişt kirine da ku wê baştir bikin, ez difikirim ku em bi rastî hewcedarê alîkariyê ji terapîstek zewacê ne."
8. Dema ku bi kesekî re rûbirû bibin bi taktîk bin
Dema ku rûbirûbûnek pêwîst be, çêtir e ku hûn li şûna mirov li ser tevgera di dema axaftinê de bisekinin. Mînakî, baş e ku meriv bi dêûbav an endamek malbatê re li ser pirsgirêka wan a vexwarinê biaxive, lê ji wan re nebêjin "alkolîk" an "narkotîk". Bi vî awayî, ew pir kêm e ku bi we re berevaniyê bikin û bi rastî jî bi rastî tiştên ku hûn dibêjin bibihîzin û werbigirin.
Nimûneyên amûr û serişteyên ji bo taktîkbûnê dema ku li hember reftarên yekî rû bi rû dimînin:
- Raberdana karmendek di derbarê performansa wî de bi gotinek mîna, "Min dît ku hûn ji gelek tiştan di civînên we de nebûn, ku hûn di civînên dereng de ne. Her tişt baş e?”
- Destpêkirina sohbeteke dijwar bi hevalekî xwe re li ser vexwarina wan bi gotina tiştekî mîna, “Ez bi rastî ji te ditirsim” an “ezbi rastî xema te ye.”
9. Bi hişekî vekirî guhdarî bikin
Di axaftinên dijwar de divê ne tenê kesek biaxive, ji ber vê yekê bi niyas bin ku hûn rawestin û pirsan bipirsin da ku têgihîştina kesê din bistînin. Di heman demê de, hewl bidin ku hişê xwe vekirî bihêlin û amade bin ku li şûna ku hûn ew qas di ramana xwe de bisekin in ku hûn guh nedin her tiştê ku ew dibêjin, binerin.[]
Nimûneyên awayên ku hûn bibin guhdarek baş bi hişekî vekirî, tewra gava ku hûn hest û ramanên we yên xurt hebin jî:[]
Binêre_jî: 11 Nîşan Kesek Naxwaze Bibe Hevalê We- Nêzî her danûstendina dijwar bi nihêrînek meraqdar bibin, ku ji ramanek meraqdar dûr bixin û xwe bi bîr bînin. ya kesê din û bi rastî hewl bidin ku raman, hest û serpêhatiyên wan xeyal bikin.
- Bihesibînin ku piraniya mirovan xwedî niyeta baş in (heta ku we delîlek zelal hebe ku ev ne rast e), ev yek ji we re dibe alîkar ku hûn vekirî û ne-parastin bimînin.
10. Bêparastin bimînin
Berevanîkirin yek ji sedemên herî gelemperî ye ku sohbetên dijwar vediguhere nakokî û nîqaşan. Dema ku mirov xwe êşandin, acizkirin, an jî tehdîd hîs dikin, însiyata wan a yekem hema hema her gav parastinê ye. Hin kes girtin. Yên din şîroveyên şêt dikin an jî dibin qerf an jî pasîf-agresîv. Yên din sûcdar an sûcdariyê bikar tînin, û hin kes jî tenê dest bi qîrîn û hawar dikin.
Ev hemû parastin çi ne
