কঠিন কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব পাৰি (ব্যক্তিগত আৰু পেছাদাৰী)

বেছিভাগ মানুহেই কঠিন কথা-বতৰা আৰু স্পৰ্শকাতৰ বিষয় এৰাই চলে কাৰণ সংঘাত আৰু সংঘাতৰ অন্তৰ্নিহিত ভয় থাকে। সংঘাত প্ৰায়ে অস্বস্তিকৰ, আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশন কৰা, আনকি ভয়ংকৰ হ’লেও, সংঘাত পৰিহাৰ কৰাটো সাধাৰণতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে স্বাস্থ্যকৰ নহয়।[][]

কৰ্মক্ষেত্ৰৰ সংঘাতৰ লগতে আপোনাৰ ব্যক্তিগত সম্পৰ্কৰ সংঘাতৰ বাবেও এই কথা সত্য, য’ত সৰু সৰু বিষয়বোৰ এৰাই চলিলে ডাঙৰ বিষয়লৈ স্নোবল হ’ব পাৰে।[] লগতে, অস্বস্তিকৰ কথা-বতৰা বা সংঘাত এৰাই চলাটো সম্ভৱ নহয়, যাৰ বাবে সকলোৰে প্ৰয়োজন এই লেখাটোৱে আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত বা ব্যক্তিগত জীৱনত কৰিবলগীয়া কঠিন কিন্তু প্ৰয়োজনীয় কথা-বতৰাৰ উদাহৰণ দিব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক সেইবোৰ সফলতাৰে নেভিগেট কৰাত সহায় কৰিব পৰা দক্ষতাও দিব।

কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলিলে কিয় কাম নহয়

গৰিষ্ঠসংখ্যক লোকে কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰে, কিন্তু সাধাৰণতে এইটো এটা অকাৰ্যকৰী কৌশল। বহুতো কঠিন কথা-বতৰা আৰু সংঘাত অনিবাৰ্য। ব্যক্তিগত সম্পৰ্ক আৰু পেছাদাৰী সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰতো এই কথা সত্য। ব্ৰিটেইনত কৰা এক বৃহৎ সমীক্ষা অনুসৰি ৫১% শ্ৰমিকে কৰ্মক্ষেত্ৰত মাহত অন্ততঃ এবাৰ বা তাতকৈ অধিকবাৰ কঠিন কথা-বতৰা পাতিবলগীয়া হোৱাৰ কথা জনাইছে।[]

See_also: বন্ধুত্বৰ ৪ টা স্তৰ (বিজ্ঞান অনুসৰি)

যদিও বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ সম্পৰ্ক সুৰক্ষিত কৰিবলৈ সংঘাত এৰাই চলিছে, গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে সংঘাত পৰিহাৰে প্ৰকৃততে কসাধাৰণ কথাটো হ'ল যে ইয়াৰে প্ৰত্যেকেই সুস্থ যোগাযোগ বন্ধ কৰিবলৈ কাম কৰে।[] আপুনি আন মানুহে কেনেদৰে সঁহাৰি জনায় তাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে, কিন্তু অৰক্ষাহীন হৈ থকাটোৱেই সাধাৰণতে উত্তপ্ত তৰ্কৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ সৰ্বোত্তম উপায়। ইয়াৰ ফলত আনকি প্ৰতিৰক্ষামূলকতাৰ চক্ৰটোও ভাঙি অধিক ইতিবাচক আৰু উৎপাদনশীল কথা-বতৰা হোৱাটো সম্ভৱ হ'ব পাৰে।

এৰাই চলিবলগীয়া প্ৰতিৰক্ষামূলক সঁহাৰিৰ উদাহৰণ:

• আপোনাৰ মাত উঠা বা চিঞৰা
• আন ব্যক্তিৰ ওপৰত বাধা দিয়া বা কথা পতা
• ব্যক্তিগত আক্ৰমণ বা দোষাৰোপ কৰা খেলৰ প্ৰতি আশ্ৰয় লোৱা
• অতীত বা অসম্পৰ্কীয় বিষয়বোৰ ড্ৰেজিং কৰা
• নিজকে অফ-টপিক যুক্তিৰ মাজলৈ টানি নিবলৈ দিয়া<৪>প্ৰতিটো আক্ৰমণক প্ৰতিৰক্ষা বা প্ৰতিহত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰা
• যদি কথাবোৰ অতি উত্তাপ হৈ থাকে তেন্তে বিৰতি লোৱাৰ পৰামৰ্শ দিব

আপুনি আৱেগক কেনেকৈ স্বাস্থ্যসন্মতভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰি তাৰ এই প্ৰবন্ধটোও সহায়ক বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে।

11. কেতিয়া আপোচ কৰিব লাগে (আৰু কেতিয়া নকৰিব লাগে) জানি লওক

সকলো কঠিন কথোপকথনৰ আদৰ্শ অন্ত নাথাকিব, যিমানেই নিপুণভাৱে সেইবোৰৰ কাষ চাপিব নালাগে। কেতিয়াবা, সৰ্বোত্তম ফলাফল হ’ব এনে এটা আপোচ যাৰ বাবে আপুনি আৰু আনজন ব্যক্তি বা মানুহে মাজত যিখিনি পাব বিচাৰে তাৰ অলপ ত্যাগ কৰিব লাগিব। আন সময়ত, আপোনাৰ বাবে প্ৰকৃততে গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰত আপোচ কৰাটো সদায় স্বাস্থ্যকৰ নহয়, য’ত আপোনাৰ মূল্যবোধ, সপোন আৰু নৈতিক সংহিতাও অন্তৰ্ভুক্ত।

কেতিয়া আপোচ কৰিব লাগে আৰু কেতিয়া আপোনাৰ নীতিত আঁঠু ল’ব লাগে তাৰ উদাহৰণ:

• নিজকে সুধিব যে আপোচ কৰাটো আপোনাৰ বিৰুদ্ধে হ’ব নেকি?নৈতিকতা বা মূল্যবোধ।
• আপুনি কি ত্যাগ কৰিছে, হাৰ মানিছে, বা আপোচত পৰাস্ত হৈছে সেই কথা বিবেচনা কৰক। এটা উমৈহতীয়া লক্ষ্য বিচাৰক

  আটাইতকৈ কঠিন কথা-বতৰাতো প্ৰায়ে কিছুমান বিশেষ কথা থাকে যিবোৰত আপুনি আৰু আনজন দুয়োজনে একমত হ’ব পাৰে। এটা উমৈহতীয়া লক্ষ্যই আপোনাক একত্ৰিত কৰে কাৰণ ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আৰু আন পক্ষই একে ফলাফল বিচাৰে আৰু তাত উপনীত হ’বলৈ মাত্ৰ এটা গ্ৰহণযোগ্য পথ বিচাৰি উলিয়াব লাগিব। যেতিয়া এটা উমৈহতীয়া লক্ষ্য থাকে, তেতিয়া কেৱল সমস্যাবোৰৰ পৰিৱৰ্তে সমাধানৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াটো বহুত সহজ হৈ পৰে।[]

  এটা উমৈহতীয়া লক্ষ্য কেনেকৈ বিচাৰিব পাৰি তাৰ উদাহৰণ:

  • আৰম্ভণিতে আপুনি কথোপকথনৰ পৰা কি পাব বিচাৰে সেইটো উল্লেখ কৰক। যেনে, “মই আশা কৰিছো যে আমি ইয়াৰ জৰিয়তে কাম কৰিব পাৰিম আৰু এটা শক্তিশালী সম্পৰ্ক অব্যাহত ৰাখিব পাৰিম।”
  • আনজনে কথোপকথনৰ পৰা কি বিচাৰে সুধিব, “আপুনি কি ভাবে যে আদৰ্শ ফলাফল হ’ব?”
  • “মই ভাবো আমি দুয়োজনে এই কথাত একমত যে ____” বা “যদিও আমি বেলেগ বেলেগ পৃষ্ঠাত আছো যেন লাগে, আমি দুয়োজনে ____” আদি কথা কৈ পাৰ্থক্যক বাধা হ’বলৈ দিয়াটো এৰক ৫><৫><৬><৭>১৩. অনুসৰণমূলক কথা-বতৰা হওক

    বহুতে কঠিন কথা-বতৰাক “এটা আৰু কৰা” চুক্তি হিচাপে চোৱাৰ ভুল কৰে যেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰয়োজন হ’ব পাৰেশৃংখলা হিচাপে ঘটে। উদাহৰণস্বৰূপে, বন্ধুৰ সৈতে বছৰ বছৰ ধৰি হোৱা সম্পৰ্কৰ ক্ষতি বা বিশ্বাসৰ সমস্যা এটা কথা-বতৰাত সমাধান হ’ব পাৰে বুলি আশা কৰাটো বাস্তৱিক নহয়। প্ৰায়ে, অনুসৰণমূলক কথা-বতৰা হোৱাটো প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু প্ৰাৰম্ভিক কথা-বতৰাতকৈ কম তীব্ৰ আৰু অধিক উৎপাদনশীল হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

    ফ’ল’-আপ কথোপকথনৰ উদাহৰণ:

    • আপুনি সম্পৰ্কটোক আঘাত দিয়া কিছুমান কথাৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিবলৈ উত্তপ্ত তৰ্কৰ পিছত আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃক ফোন কৰা।
    • আপুনি তেওঁলোকৰ অগোছালতাৰ বিষয়ে মুখামুখি হোৱাৰ পিছত ৰুমমেটৰ সৈতে অনুসৰণ কৰা, “মই সঁচাকৈয়ে শলাগ লৈছো যে আপুনি বনাই আহিছে more of an effort to clean up.”
    • বন্ধুক জনাবলৈ দিয়া যে তেওঁলোকে কোৱা বা কৰা কিবা এটাৰ বিষয়ে কঠিন কথা-বতৰা পতাৰ পিছত কোনো কঠিন অনুভৱ নাই যিয়ে আপোনাক বিচলিত কৰে। <৫><৫><৫><৬><৭>১৪. সৰুতে সমস্যাবোৰ সমাধান কৰা

      বহুতে কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলাৰ এটা কাৰণ হ’ল তেওঁলোকে সৰু হৈ থকাৰ সময়ত সমস্যাবোৰ সমাধান কৰাটো এৰাই চলিছে৷ যেতিয়া আওকাণ কৰা সমস্যাবোৰ সময়ৰ লগে লগে ডাঙৰ হৈ পৰে, তেতিয়া সেইবোৰ সমাধান কৰাটো কঠিন হৈ পৰে আৰু অধিক উদ্বেগজনক হৈ পৰে। এই কাৰণেই কোনো সমস্যা প্ৰথমে উদ্ভৱ হ’লে আৰম্ভণিতে কঠিন কথা-বতৰা পলম নকৰাটোৱেই উত্তম।

      সৰু সৰু সমস্যাবোৰ আগতীয়াকৈ কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি তাৰ উদাহৰণ:

      • আপুনি মতানৈক্য বা কোৱা কথা এটা ভাল নাপালে নিজৰ মাজতে ৰখাতকৈ, আপোনাৰ অনুভৱ আৰু মতামতৰ বিষয়ে অধিক প্ৰকাশভংগী আৰু মুকলি হওকdone.
      • সৰু সৰু বিষয়বোৰক আকস্মিকভাৱে উত্থাপন কৰা, “হেৰা আমি সঁচাকৈয়ে দ্ৰুত আড্ডা দিব পাৰোনে?” বা “মই মাত্ৰ ক’ব বিচাৰিছিলো...”
      • কোনো সমস্যা থাকিলে বক্তব্য বা অভিযোগৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰশ্ন ব্যৱহাৰ কৰক, যেনে সুধিব, “___ কৰাটো সম্ভৱ হ’বনে?” বা, “আপুনি অহাবাৰ ___ আপত্তি কৰিবনে?”

  15. ডেড-এণ্ড কথোপকথন কেনেকৈ আৰু কেতিয়া এৰিব লাগে জানি লওক

  আপুনি আপোনাৰ পন্থাৰ ওপৰত যিমানেই কাম নকৰক কিয় সকলো কথা-বতৰা উৎপাদনশীল আৰু ইতিবাচক নহ’ব। এনেকুৱাও হ’ব যেতিয়া আনজন অতি অপৰিপক্ক বা প্ৰতিৰক্ষামূলক হ’ব, বা আপুনি অত্যধিক আৱেগিক হ’ব, আৰু এনেকুৱাও হ’ব যেতিয়া সমস্যাটোৰ সমাধান নাথাকিব। কেতিয়া আৰু কেনেকৈ কথোপকথন শেষ কৰিব লাগে সেইটো জনাটোও ঠিক তেনেদৰেই প্ৰয়োজনীয়।

  যেতিয়া কথাবোৰ অতি উত্তপ্ত হৈ পৰে বা যেতিয়া এজন বা দুয়োজনে ইজনে সিজনক আক্ৰমণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়া কথা-বতৰা শেষ কৰাটো ভাল। বৃত্তৰ দৰে চলি থকা কথা-বতৰা এটাৰ অন্ত পেলোৱাটোও ভাল, কোনো সংকল্প দেখা নাযায়৷ এই বিন্দুটো পাৰ হৈ গ’লে সমাধানৰ পৰিৱৰ্তে অধিক সংঘাতৰ সৃষ্টি হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[]

  See_also: “মই বন্ধু হেৰুৱাই আছো” — সমাধান কৰা হৈছে

  ডেড-এণ্ড কথোপকথন কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ উদাহৰণ:

  • “মই ভাবো আমি দুয়ো অলপ বেছি উত্তপ্ত। আমি কথাবোৰ বহু দূৰলৈ লৈ যোৱাৰ আগতে ৰৈ যাওঁ বা আমি উভতাই নিব নোৱাৰা কথাবোৰ কওঁ।’
  • “মই নাভাবো যে এইটো ক’তো উৎপাদনশীল দিশলৈ যোৱা নাই। এতিয়াৰ বাবে মতানৈক্য হ’বলৈ মান্তি হওঁ আৰু হয়তো পিছত এই বিষয়ে আকৌ কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ।’
  • “মই বিচাৰোএই আলোচনাটো কৰক, কিন্তু মই ভাবো যে ই সুস্থ আৰু উৎপাদনশীল হ’বলৈ হ’লে আমি দুয়োৰে চিন্তা আৰু চিন্তা কৰিবলৈ অধিক সময়ৰ প্ৰয়োজন।”

কঠিন কথোপকথনৰ বিষয়

কঠিন কথা-বতৰা হিচাপে যিটো গণ্য কৰা হয় সেয়া প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ বাবে অলপ বেলেগ, কিন্তু ইয়াৰ লগত প্ৰায় সদায় স্পৰ্শকাতৰ বা অস্বস্তিকৰ বিষয় জড়িত হৈ থাকে। এইবোৰ এনেকুৱা বিষয় যিবোৰে সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে, অনুভৱত আঘাত দিব পাৰে বা ভুল বুজাবুজিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।[][]

কিছুমান কঠিন কথা-বতৰাত বন্ধুত্ব বা সম্পৰ্ক সলনি, ক্ষতি বা আনকি শেষ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। কৰ্মক্ষেত্ৰত কঠিন কথা-বতৰাত প্ৰায়ে নেতিবাচক মতামত দিয়া বা গ্ৰহণ কৰা বা দৰমহা বা অনুপযুক্ত আচৰণৰ দৰে স্পৰ্শকাতৰ বিষয়ৰ ওপৰত আলোচনা কৰা হয়।[][]

তলত মানুহে কৰ্মক্ষেত্ৰত আৰু ব্যক্তিগত জীৱনত ভয় কৰা আটাইতকৈ সাধাৰণ কঠিন কথা-বতৰাৰ উদাহৰণ দিয়া হ'ল:[][][][]

কঠিন কৰ্মৰ কথোপকথন	কঠিন ব্যক্তিগত কথা-বতৰা
দৰমহাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা বা আলোচনা কৰা বা বৃদ্ধি বিচৰা	ধৰ্ম আৰু ৰাজনীতিকে ধৰি বিতৰ্কিত বিষয়
কৰ্মক্ষেত্ৰত কাৰোবাক তেওঁ নকৰা বা বেয়াকৈ কৰা কামৰ বাবে জবাবদিহি কৰা	টকা বা ব্যক্তিগত বিত্তীয় বিষয়ৰ বিষয়ে আলোচনা
আন এজন সহকৰ্মীৰ সৈতে হোৱা সমস্যাৰ বিষয়ে তত্বাৱধায়কৰ সৈতে কথা পতা	লিংগ আৰু আলোচনা সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতা
কঠিন ব্যক্তিত্ব থকা সহকৰ্মীৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা	অতীতৰ বিষয়ে আলোচনা,বিশেষকৈ বেদনাদায়ক পৰিঘটনা বা অভিজ্ঞতা
চাকৰি এৰিবলৈ বা আন এটা চাকৰি বিচৰাৰ পৰিকল্পনাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা	ৰোমান্টিক বা যৌন সম্পৰ্কৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা
কৰ্মক্ষেত্ৰত সমালোচনাত্মক বা নেতিবাচক মতামত দিয়া বা লাভ কৰা	ব্যক্তিগত সমস্যা বা কঠিন আৰু আৱেগিক বিষয়ৰ বিষয়ে কোৱা
কৰ্মস্থলীত কোনো উপকাৰ বিচৰা বা অনুগ্ৰহ বিচৰা	সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা বা সৎ কথা কোৱা কিন্তু কাৰোবাক আঘাত দিব পৰা কথা কোৱা
কৰ্মক্ষেত্ৰত কোনো অজনপ্ৰিয় মতামত বা ধাৰণা ভাগ কৰা	কিছুমান সম্পৰ্কৰ বৰ্তমান বা ভৱিষ্যতৰ অৱস্থা (যেনে, ৰোমান্টিক/যৌন)
কৰ্মক্ষেত্ৰৰ অনুপযুক্ত আচৰণৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা বা সম্বোধন কৰা	অতীতৰ যৌন বা ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক বা ডেটিং অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা
সহকৰ্মী বা ছুপাৰ কৰ্মীৰ পিছত অনুসৰণ কৰা visor-এ অনুসৰণ কৰা নাছিল	কাৰোবাক তেওঁলোকৰ আচৰণ বা পছন্দৰ বিষয়ে মুখামুখি হোৱা
অতি ব্যক্তিগত হোৱা সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া হোৱা	সম্পৰ্কত সমস্যা বা পৰিৱৰ্তন কৰিবলগীয়া কথাবোৰৰ সমাধান কৰা

চূড়ান্ত চিন্তা

যদিও কঠিন, আৱেগিক বা কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলিব বিচৰাটো স্বাভাৱিক, ইয়াৰ অৰ্থ কেতিয়াবা হ’ব পাৰে যে ডাঙৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেতিয়াও সমাধান বা সমাধান নহয়। সময়ৰ লগে লগে সংঘাত পৰিহাৰে আচলতে আমাৰ সম্পৰ্কবোৰ দুৰ্বল কৰি তুলিব পাৰে, যাৰ ফলত সম্পৰ্কবোৰ অধিক হ’ব পাৰেভংগুৰ আৰু কম ওচৰৰ।

কঠিন কথা-বতৰা কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব লাগে, কেনেকৈ কৰিব লাগে আৰু শেষ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে জনাটো এটা সামাজিক দক্ষতা যিটো আমাৰ সকলোৰে প্ৰয়োজন, কৰ্মক্ষেত্ৰ আৰু আমাৰ ব্যক্তিগত জীৱন দুয়োটাতে। কৌশলী, সন্মানীয়, মুকলি মনৰ, আৰু নিজৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তা স্পষ্টভাৱে প্ৰকাশ কৰাটোৱে কঠিন কথা-বতৰাবোৰ সহজ আৰু অধিক উৎপাদনশীল কৰি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে।

সম্পৰ্ক.[][][] যিসকল লোকে নিজৰ ব্যক্তিগত বা পেছাদাৰী জীৱনত মানুহৰ সৈতে কঠিন কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰা বা কঠিন কথা-বতৰা কৰাটো এৰাই চলি থাকে তেওঁলোকে প্ৰায়ে ৰিপৰ্ট কৰে:[][]

• গুৰুত্বপূৰ্ণ সমস্যা আৰু সমস্যাৰ সমাধান নহয়
• সম্পৰ্ক নোহোৱা সমস্যাবোৰ সময়ৰ লগে লগে ডাঙৰ হৈ পৰে
• সম্পৰ্ক অধিক ভংগুৰ হৈ পৰে
• মানুহে প্ৰকৃত আৰু প্ৰামাণিক হ'ব নোৱাৰে
• কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলাৰ ফলত অধিক মানসিক চাপৰ সৃষ্টি হয়
• আৱেগবোৰ দমন হৈ যায় আৰু সময়ৰ লগে লগে গঢ় লৈ উঠে
• সম্পৰ্কৰ সন্তুষ্টি কমি যায়
• ডাঙৰ কাজিয়া আৰম্ভ হ’ব পাৰে, আনকি ‘সৰু’ বিষয়ৰ আশে-পাশেও
• বেছি দিন ধৰি সন্তুষ্ট হোৱাৰ পিছত ক্ষোভ আৰু খং গঢ় লৈ উঠিব পাৰে
• উৎপাদনশীলতা, দলীয় কাম, আৰু কৰ্ম সন্তুষ্টি কমি যায়

আপুনি এই লেখাটো উন্নতি কৰা দেখিব পাৰে ation in a relationship helpful.

কঠিন কথোপকথন এৰাই চলাটো কেতিয়া ঠিকেই থাকে?

কঠিন কথা-বতৰাৰ ক্ষেত্ৰত এৰাই চলাটো এটা সুস্থ বা ফলপ্ৰসূ কৌশল নহয় বুলি নিয়মৰ কিছুমান ব্যতিক্ৰম আছে। এটা ব্যতিক্ৰম হ’ল যেতিয়া সমস্যা বা বিষয়টো সৰু বা নিজেই সমাধান হ’ব।[]

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ দুসপ্তাহৰ জাননী দিছে আৰু চাকৰি সলনি কৰি আছে তেন্তে সহকৰ্মী বা তত্বাৱধায়কক তেওঁলোকৰ প্ৰচেষ্টাৰ অভাৱৰ বিষয়ে মুখামুখি কৰাটো প্ৰয়োজনীয় নহ’বও পাৰে। কঠিন কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ সময়বোৰ এনেকুৱা পৰিস্থিতি য’ত:[]

• গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা বাজিত আছে
• নিৰ্দিষ্ট উপায় আছেএজন ব্যক্তিয়ে কোনো সমস্যা বা সমস্যা সমাধানত সহায় কৰিব পাৰে
• কথোপকথন এৰাই চলাটোৱে ডাঙৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিছে বা হ'ব পাৰে
• এটা নেতিবাচক আৰ্হি গঢ় লৈ উঠিছে যিটো সম্বোধন নকৰালৈকে বন্ধ হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই

কঠিন কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব পাৰি

আপুনি কঠিন বা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথোপকথনৰ কাষ চাপিবলৈ আৰু নেভিগেট কৰাৰ ধৰণটো অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ। কথা-বতৰাত অত্যধিক নিষ্ক্ৰিয় হোৱাৰ বাবে আপুনি অত্যধিক সহযোগী হ’ব পাৰে, আপোনাৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক শেষত ৰাখিব পাৰে। কঠিন কথা-বতৰাত অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক হ’লে আনজনে বন্ধ হৈ যাব পাৰে আৰু প্ৰতিৰক্ষামূলক হ’ব পাৰে আৰু লগতে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কও ক্ষতিগ্ৰস্ত হ’ব পাৰে। সংঘাত, সংঘাত আৰু অন্যান্য কঠিন কথোপকথনৰ কাষ চাপিলে আত্মবিশ্বাসীভাৱে যোগাযোগ কৰাটো মূল কথা।

তলত ১৫টা টিপছ আৰু কৌশল দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক কৰ্মক্ষেত্ৰত বা আপোনাৰ সংগী, বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সৈতে কেনেকৈ কঠিন কথা-বতৰা পাতিব লাগে সেই বিষয়ে জানিবলৈ সহায় কৰিব। <৭>১. অন্তৰ্নিহিত বিষয়টো বুজি লওক

আপুনি এটা কঠিন কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ আগতে, কিছু আত্ম-চিন্তা কৰক যাতে আপুনি বিষয়টো সঁচাকৈয়ে বুজি পাইছে। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল বিষয় বা সমস্যাটোৰ বিষয়ে একাধিক দৃষ্টিকোণৰ পৰা চিন্তা কৰিবলৈ সময় উলিওৱা।[] ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল সমস্যা বা সমস্যাটোৰ কাৰণ বা অৰিহণা যোগোৱা যিকোনো অন্তৰ্নিহিত সমস্যা চিনাক্ত কৰা।[]

উদাহৰণ: যেতিয়া আপোনাৰ ৰুমমেটে সপ্তাহৰ নিশা বন্ধু-বান্ধৱীক ওচৰলৈ লৈ যায় তেতিয়া ই আপোনাক আমনি কৰিব পাৰে কাৰণ ই আপোনাৰ বাবে ভাল টোপনি অহাটো কঠিন কৰি তোলে। অৱশ্যে যদি কেতিয়াও নহয়এই বিষয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে আৰম্ভণিতে কথা-বতৰা হৈছিল, তেওঁলোকে এইটো আপোনাক আমনি কৰা কাম বুলি জানিব বুলি ধৰি লোৱাটো অন্যায়। এই ক্ষেত্ৰত অন্তৰ্নিহিত বিষয়টো ঘৰৰ নিয়ম আৰু আশাৰ বিষয়ে যোগাযোগৰ অভাৱৰ সৈতে জড়িত।

2. কথোপকথনৰ বাবে এটা সাধনযোগ্য লক্ষ্য চিনাক্ত কৰক

সকলো কঠিন কথা-বতৰা আপুনি লাভ কৰিব বিচৰা এটা স্পষ্ট “লক্ষ্য” বা উদ্দেশ্যৰ আশে-পাশে সংগঠিত হ’ব লাগে। এই লক্ষ্যটো আগতীয়াকৈ চিনাক্ত কৰাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু লক্ষ্যটো আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ ভিতৰত থকা কিবা এটা হোৱাটো নিশ্চিত কৰাটোও এটা ভাল ধাৰণা। যেতিয়া আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ ভিতৰত থকা এটা স্পষ্ট লক্ষ্য থাকে, তেতিয়া কথা-বতৰা যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, সেইটো সম্পন্ন কৰাটো প্ৰায় সদায় সম্ভৱ। যদি আপোনাৰ লক্ষ্য আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ ভিতৰত নথকা কিবা এটা, তেন্তে ইয়াক এনে এটালৈ স্থানান্তৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যিটো হৈছে king কোনোবাই নিজৰ আচৰণ সলনি কৰা তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বিষয়ে উদ্বেগ ভাগ কৰা কাৰোবাৰ অনুভৱত আঘাত নিদিয়া সকলো সময়তে সন্মানীয় হোৱা বস্তুবোৰ সংঘাতলৈ পৰিণত নোহোৱা শান্ত কথা-বতৰাৰ সুৰ নিৰ্ধাৰণ কৰা আপুনি বিচৰা এটা নিৰ্দিষ্ট সঁহাৰি পোৱা আপুনি বিচৰা বা...প্ৰয়োজন

৩. কথা পাতিবলৈ এটা ভাল সময় আৰু ঠাই স্থাপন কৰক

কঠিন কথা-বতৰাৰ ক্ষেত্ৰত সময় নিৰ্ধাৰণ কৰাটো মূল কথা, কিন্তু আপুনি আলোচনা কৰা স্থানটোও তেনেকুৱাই। কথা-বতৰাৰ বিষয় যিমানেই কঠিন বা সংবেদনশীল হ’ব সিমানেই কথা পাতিবলৈ সঠিক সময় আৰু ঠাই বাছি লোৱাটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে। সাধাৰণতে আন ব্যক্তিক তেওঁলোকে পছন্দ কৰা সময় আৰু ঠাইৰ বিষয়ে সুধিলে ভাল, বা অন্ততঃ পৰামৰ্শ দিওঁতে এই কথা মনত ৰখাটো ভাল।

কঠিন কথা-বতৰাৰ বাবে “নিৰপেক্ষ” ঠাই বাছি ল’লে ইতিবাচক ফলাফল পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[] ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে এপাৰ্টমেণ্ট বা ব্যক্তিগত কাৰ্যালয়ত কথা পতাৰ পৰিৱৰ্তে কথা পাতিবলৈ ৰাজহুৱা ঠাই বাছি লোৱা। মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে আপুনি নিৰ্বাচন কৰা ঠাইখন এনেকুৱা ঠাই য’ত আপুনি কিছু গোপনীয়তা থাকিব বুলি আশা কৰিব পাৰে। লগতে ১৫ বা ৩০ মিনিটৰ বিৰতিত খৰখেদাকৈ কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা নকৰি গভীৰ কথা-বতৰা পাতিবলৈ যথেষ্ট সময় নিৰ্ধাৰণ কৰাটো নিশ্চিত কৰক। <৭>৪. বিষয়টোৰ বিষয়ে আগতীয়াকৈ জাননী দিয়ক

যেতিয়া কাৰোবাৰ সৈতে আলোচনা কৰিবলগীয়া সঁচাকৈয়ে স্পৰ্শকাতৰ আৰু কঠিন বিষয় এটা থাকে, তেতিয়া তেওঁলোকক অন্ধভাৱে ৰখাটো ভাল। আন কোনোবাই বন্ধুত্বপূৰ্ণ বা আকস্মিক দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ তাৰিখ বুলি ভবা কথাটোলৈ আচৰিত বোমা আনি দিয়াতকৈ আগতীয়াকৈ জাননী দিলে ইতিবাচক ফলাফল পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

যেতিয়া আপুনি কথা পাতিবলৈ সময় আৰু তাৰিখ নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ কাম কৰি আছে, তেতিয়া তেওঁলোকক কি সেই বিষয়ে এটা হেড আপ দিয়কআপুনি আলোচনা কৰিব বিচাৰে। এইদৰে, তেওঁলোকে বিষয়টোৰ ওপৰত আগতীয়াকৈ চিন্তা আৰু চিন্তা কৰিবলৈ কিছু সময় পায়, আপোনাৰ অনুৰোধ বিবেচনা কৰিবলৈ সময় পায়, উচ্চপদস্থ বিষয়াই চলাব পাৰে, আৰু সম্ভৱতঃ সভাত আপোনাক এটা নিৰ্দিষ্ট উত্তৰ দিব পাৰে।

উদাহৰণ: যদি আপুনি আপোনাৰ বছৰ সৈতে বৃদ্ধি বা পদোন্নতি পোৱাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব বিচাৰে, তেন্তে সভাখন স্থাপন কৰাৰ সময়ত আপুনি কি আলোচনা কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে তেওঁলোকক জনাওক।

5. স্ক্ৰিপ্ট অবিহনে প্ৰস্তুত হওক

এটা কঠিন কথোপকথনৰ বাবে কিছু প্ৰস্তুতি কৰিলে আপোনাৰ চিন্তাধাৰা সংগঠিত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, কিন্তু অত্যধিক প্ৰস্তুতিয়ে বেকফাইৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আগতেই কথা-বতৰাৰ চিত্ৰনাট্য আৰু আখৰা কৰিলে আপোনাৰ মনটো খালী হৈ পৰিব পাৰে যেতিয়া কামবোৰ ঠিক পৰিকল্পনা অনুসৰি নহয়। কঠিন কথা-বতৰাৰ বাবে প্ৰস্তুতি চলোৱাৰ এটা উন্নত উপায় হ'ল আপুনি যোগাযোগ কৰিব বিচৰা কেইটামান গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাৰ সৈতে এটা মানসিক ৰূপৰেখা তৈয়াৰ কৰা।

উদাহৰণ: যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ সমস্যা এটা সমাধান কৰাৰ পৰিকল্পনা কৰিছে, তেন্তে আপুনি এইবোৰৰ দ্বাৰা প্ৰস্তুত হ'ব পাৰে:

• আপুনি সমাধান কৰিব বিচৰা মূল সমস্যাটো চিনাক্ত কৰা (যেনে, যোগাযোগ বা প্ৰতিশ্ৰুতিৰ অভাৱ বা তেওঁলোকে কৰা বা কোৱা কিবা এটা যিয়ে আপোনাক আঘাত কৰা,
• ই আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰা ধৰণে চিনাক্ত কৰা)। আপোনাৰ জীৱন, আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্ক (যেনে, আপোনাক অগুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰায়, অধিক অনিশ্চয়তাৰ সৃষ্টি কৰে, বা ভৱিষ্যতৰ পৰিকল্পনা কৰাটো কঠিন কৰি তোলে)।
• আপুনি আনজনৰ পৰা কি বিচাৰে বা প্ৰয়োজন সেইটো চিনাক্ত কৰা (যেনে, তেওঁলোকে কি বিচাৰে শুনিবলৈ আৰু সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যতৰ বাবে কল্পনা কৰিবলৈ বা...এটা ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা, প্ৰতিশ্ৰুতি আদি)।

6. এটা ইতিবাচক ফলাফল কল্পনা কৰক

যেতিয়া আপুনি নিজকে এটা নিৰ্দিষ্ট কথা-বতৰাক ভয় কৰে, তেতিয়া প্ৰায় সদায় ইয়াৰ কাৰণ হ’ল আপুনি কল্পনা কৰিছিল যে ই বেয়াকৈ হ’ব আৰু এতিয়া আশা কৰিছে যে ই এইদৰেই হ’ব। ইতিবাচক ফলাফলৰ কল্পনা কৰাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি কথোপকথনৰ প্ৰতি মানসিক চাপ আৰু উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম আৰু লগতে কথোপকথনৰ প্ৰতি প্ৰতিৰক্ষামূলকভাৱে আগবাঢ়ি যোৱাৰ সম্ভাৱনাও কম। এই কাৰণেই ইতিবাচক ফলাফলৰ কল্পনা কৰিলে আচলতে এটা হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি হয়।

উদাহৰণ: যদি কোনো বন্ধুৱে আপোনাক কয়, “আমি কথা পতা প্ৰয়োজন,” তেন্তে আপোনাৰ মনটোক সম্ভৱপৰ সকলো বেয়া ফলাফললৈ বিচৰণ নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। বৰঞ্চ তেওঁলোকে ক'ব বিচৰা আন, অধিক ইতিবাচক কথাবোৰ বিবেচনা কৰক, যেনে তেওঁলোকে শ্বেয়াৰ কৰিবলগীয়া ভাল খবৰ বা তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে কৰিব বিচৰা কিবা এটা ৰোমাঞ্চকৰ কথা।

7. কথা-বতৰাৰ আৰম্ভণি কৰক আৰু প্ৰত্যক্ষ হওক

যেতিয়া কথা-বতৰা কৰাৰ সময় আহিব, তেতিয়া সৰু সৰু কথা এৰাই চলি বেছি সময় পলম নকৰিব। পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ আৰম্ভণিতে কঠিন বিষয় বা বিষয়টো টেবুলত উলিওৱাটোৱে উত্তেজনা আৰু উদ্বেগ হ্ৰাস কৰাৰ লগতে সকলোকে হাতত থকা বিষয়টোৰ প্ৰতি উৎসৰ্গা কৰিবলৈ অধিক সময় দিব পাৰে।

এটা কঠিন বা স্পৰ্শকাতৰ কথোপকথন আৰম্ভ কৰাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ল এটা I-বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰা, যিয়ে আপোনাৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা সমস্যাটো অন্তৰ্ভুক্ত কৰে। আই-ষ্টেটমেণ্টে প্ৰতিৰক্ষামূলক সঁহাৰিৰ সূচনা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম আৰু ই আপোনাক নিজকে প্ৰকাশ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

আই-ষ্টেটমেণ্টৰ উদাহৰণ:

• “মই অনুভৱ কৰি আছোকৰ্মক্ষেত্ৰত হতাশ কাৰণ ইমানবোৰ সভা থাকে যে মোৰ কাম সম্পূৰ্ণ কৰাটো কঠিন, আৰু এইবোৰৰ কেইটামান কাটি পেলোৱাৰ উপায় বিচাৰি উলিওৱাত আপোনাৰ সহায় মই ভাল পাম।’
• “আপুনি কিমান মদ খাইছে তাক লৈ মই চিন্তিত আৰু অনুভৱ কৰিছো যে ই আমাৰ একেলগে থকা সময়ৰ মানদণ্ডত প্ৰভাৱ পেলাইছে। আমি একেলগে থকাৰ সময়ত যদি আপুনি ইমান মদ নাখায় তেন্তে মোৰ বৰ ভাল লাগিব।’
• “আমাৰ সম্পৰ্কত মোৰ সুখ কম হৈ আহিছে। আমি ইয়াৰ উন্নতিৰ বাবে কিছুমান কাম কৰিছো যদিও মই ভাবো যে আমাক সঁচাকৈয়ে এজন দম্পতী থেৰাপিষ্টৰ পৰা সহায়ৰ প্ৰয়োজন।’

8. কাৰোবাৰ মুখামুখি হ’লে কৌশলী হওক

যেতিয়া সংঘাতৰ প্ৰয়োজন হয়, তেতিয়া ব্যক্তিজনৰ পৰিৱৰ্তে কথা-বতৰাৰ সময়ত হোৱা আচৰণৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰাটোৱেই উত্তম। উদাহৰণস্বৰূপে, পিতৃ-মাতৃ বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যৰ সৈতে তেওঁলোকৰ মদ্যপানৰ সমস্যাৰ বিষয়ে কথা পতাটো ঠিকেই আছে, কিন্তু তেওঁলোকক “মদ্যপায়ী” বা “নিচাসক্ত” বুলি কোৱাৰ আশ্ৰয় নিদিব। এইদৰে, তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি প্ৰতিৰক্ষামূলক হোৱাৰ সম্ভাৱনা বহুত কম আৰু আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনি প্ৰকৃততে শুনি আৰু গ্ৰহণ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

কাৰোবাৰ আচৰণৰ বিষয়ে কাৰোবাৰ সৈতে মুখামুখি হ’লে কৌশলী হোৱাৰ সঁজুলি আৰু টিপছৰ উদাহৰণ:

• এজন কৰ্মচাৰীৰ সৈতে তেওঁলোকৰ কৰ্মক্ষমতাৰ বিষয়ে এনেকুৱা কিবা এটা কৈ মুখামুখি কৰা, “মই লক্ষ্য কৰিছো যে আপুনি বহু সভাত অনুপস্থিত হৈ আহিছে আৰু দেৰিকৈ কথাবোৰ ঘূৰাই দিছে, যিটো আপোনাৰ দৰে নহয়। সকলো ঠিক আছেনে?”
• বন্ধুৰ লগত তেওঁলোকৰ মদ্যপানৰ বিষয়ে কঠিন কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰা, “মই মাত্ৰ সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ বাবে চিন্তিত” বা “মই...সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে।’

9. মুকলি মনৰে শুনা

কঠিন কথা-বতৰাত কেৱল এজন ব্যক্তিয়ে কথা পতা হ’ব নালাগে, গতিকে আনজনৰ মতামত পাবলৈ থমকি ৰোৱা আৰু প্ৰশ্ন কৰাটো ইচ্ছাকৃতভাৱে কৰাটো নিশ্চিত কৰক। লগতে, মুকলি মন এটা ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু আপোনাৰ মতামতত ইমানেই দৃঢ়তাৰে আবদ্ধ হৈ থকাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বিবেচনা কৰিবলৈ ইচ্ছুক হওক যে তেওঁলোকে ক’বলগীয়া যিকোনো কথাকে আপুনি অৱজ্ঞা কৰে।[]

মুক্ত মন এটাৰে ভাল শ্ৰোতা হোৱাৰ উপায়ৰ উদাহৰণ, আনকি আপোনাৰ প্ৰবল অনুভৱ বা মতামত থাকিলেও:[]

• প্ৰতিটো কঠিন কথা-বতৰাৰ কাষ চাপিব কৌতুহলী মানসিকতাৰে, যিয়ে আপোনাক মুকলি মন এটা ৰাখিবলৈ আৰু জাম্পিং এৰাই চলিবলৈ সোঁৱৰাই দিয়ে
• নিজকে আনজনৰ দৃষ্টিভংগী ল'বলৈ অনুমতি দিয়ক আৰু সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ চিন্তা, অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতা কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• ধৰি লওক যে বেছিভাগ মানুহৰে ভাল উদ্দেশ্য আছে (যদিহে আপোনাৰ হাতত এইটো সঁচা নহয় বুলি স্পষ্ট প্ৰমাণ নাথাকে), যিয়ে আপোনাক মুকলি আৰু অৰক্ষাহীন হৈ থাকিবলৈ সহায় কৰে। <৫><৫><৫><৬><৭>১০. অৰক্ষামূলক হৈ থাকক

  কঠিন কথা-বতৰা সংঘাত আৰু তৰ্কলৈ পৰিণত হোৱাৰ অন্যতম কাৰণ হৈছে প্ৰতিৰক্ষামূলকতা। যেতিয়া মানুহে আঘাতপ্ৰাপ্ত, ক্ষুন্ন বা ভাবুকি অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ প্ৰথম প্ৰবৃত্তি প্ৰায় সদায় প্ৰতিৰক্ষামূলক হোৱা। কিছুমান মানুহে বন্ধ কৰি দিলে। আন কিছুমানে স্নাইড মন্তব্য কৰে বা কটু বা নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক হৈ পৰে। আন কিছুমানে দোষ বা অপৰাধবোধ ব্যৱহাৰ কৰে, আৰু কিছুমানে মাত্ৰ চিঞৰি চিঞৰি চিঞৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

  এই সকলোবোৰ প্ৰতিৰক্ষাৰ মাজত কি আছে