Kako voditi teške razgovore (lični i profesionalni)

Većina ljudi izbjegava teške razgovore i osjetljive teme zbog straha od sukoba i sukoba. Iako je sukob često neugodan, emocionalno iscrpljujući, pa čak i zastrašujući, izbjegavanje sukoba obično nije zdravo za vaše odnose.[][]

Ovo vrijedi za sukobe na radnom mjestu, kao i za konflikte u vašim ličnim odnosima, gdje mali problemi mogu prerasti u veće kada se izbjegnu.[] Također, nije moguće izbjeći neugodne razgovore, koji su u članku zašto ih treba voditi.[0] pružit će primjere teških, ali neophodnih razgovora koje ćete možda morati voditi na poslu ili u privatnom životu. Također će vam dati vještine koje će vam pomoći da ih uspješno upravljate.

Zašto izbjegavanje teških razgovora ne funkcionira

Većina ljudi pokušava izbjeći teške razgovore, ali to je obično neefikasna strategija. Mnogi teški razgovori i sukobi su neizbježni. Ovo važi za lične odnose, ali i za profesionalne. Prema velikom istraživanju u Velikoj Britaniji, 51% radnika je izjavilo da moraju imati teške razgovore na poslu barem jednom mjesečno ili više.[]

Dok većina ljudi izbjegava sukobe kako bi zaštitila svoje odnose, istraživanje je pokazalo da izbjegavanje sukoba zapravo potkopava snagu i kvalitetu jednog partnera.Uobičajeno je da svaki od njih radi na isključivanju zdrave komunikacije.[] Ne možete kontrolisati kako drugi ljudi reaguju, ali ostati neodbrambeni obično je najbolji način da izbjegnete žestoku svađu. Ovo čak može prekinuti ciklus defanzivnosti i omogućiti pozitivniji i produktivniji razgovor.

Primjeri odbrambenih odgovora koje treba izbjegavati:

• Podizanje glasa ili vikanje
• Ometanje ili pričanje preko druge osobe
• Pribjegavanje ličnim napadima ili igricama okrivljavanja
• Uvlačenje u prošlost ili nepovezane teme braniti ili suprotstavljati se svakom napadu
• Predložite pauzu ako stvari ostanu previše vruće

Ovaj članak o tome kako zdravo izražavati emocije može vam biti od pomoći.

11. Znajte kada napraviti kompromis (a kada ne)

Neće svi teški razgovori imati idealan završetak, bez obzira koliko im vješto pristupili. Ponekad će najbolji ishod biti kompromis koji zahtijeva od vas i druge osobe ili ljudi da žrtvujete malo od onoga što želite da upoznate u sredini. U drugim slučajevima, nije uvijek zdravo praviti kompromise oko stvari koje su vam zaista važne, uključujući vaše vrijednosti, snove i etički kodeks.

Primjeri kako znati kada napraviti kompromis, a kada se držati svojih principa:

• Zapitajte se da li bi kompromis bio protiv vašihetiku ili vrijednosti.
• Razmislite šta žrtvujete, odustajete ili gubite u kompromisu.
• Razmislite da li je kompromis pravedan i jednak (sastanak u sredini).
• Identifikujte šta ste vi i druga osoba dobili u kompromisu.
• Odvažite prednosti i nedostatke.
prije odlučivanja kompromisa. Potražite zajednički cilj

Čak iu najtežim razgovorima, često postoje određene tačke oko kojih se i vi i druga osoba možete složiti. Zajednički cilj vas ujedinjuje jer to znači da vi i druga strana želite isti ishod i samo trebate pronaći prihvatljiv put da do njega dođete. Kada postoji zajednički cilj, postaje mnogo lakše fokusirati se na rješenja, a ne samo na probleme.[]

Primjeri kako pronaći zajednički cilj:

• Počnite tako što ćete navesti šta biste željeli dobiti od razgovora. Na primjer, “Nadam se da ćemo to moći proći kroz ovo i nastaviti da imamo jaku vezu.”
• Pitajte šta druga osoba želi od razgovora tako što ćete reći: “Šta mislite da bi bio idealan ishod?”
• Izbjegnite da razlike postanu prepreke govoreći stvari poput: “Mislim da se oboje slažemo da ____” ili “Dok se čini da se oboje sviđamo na stranici kao da smo na različitim stranicama,><5 5 zvuči kao da smo na različitim stranicama,>

  13. Imajte naknadni razgovor

  Mnogi ljudi griješe gledajući teške razgovore kao "jedan i obavljen" dogovor kada im je možda potrebnojavljaju kao serija. Na primjer, nije realno očekivati ​​da se godinama vrijedna šteta u vezi ili problemi povjerenja s prijateljem mogu riješiti u jednom razgovoru. Često se moraju održati dodatni razgovori, ali obično su manje intenzivni i produktivniji nego što je to bio početni razgovor.

  Primjeri naknadnih razgovora:

  • Pozivanje roditelja nakon žestoke svađe da se izvinite za određene stvari koje ste rekli a koje su povrijedile vezu.
  • Nastavak razgovora s cimerkom nakon što ste se sukobili tako što ste im rekli da im se više sviđate da se trudite da mi se nešto više trudite. počisti.”
  • Davati prijatelju do znanja da nema ljutnje nakon teškog razgovora o nečemu što su rekli ili uradili što vas je uznemirilo.

14. Rješavajte probleme dok su još mali

Jedan od razloga zašto mnogi ljudi izbjegavaju teške razgovore je taj što su izbjegavali rješavanje problema dok su još mali. Kada zanemareni problemi vremenom postanu veći, postaju teži za rješavanje i izazivaju više anksioznosti. Zbog toga je najbolje da ne odgađate teški razgovor rano kada se problem prvi put pojavi.

Primjeri kako rano riješiti male probleme:

• Budite izražajniji i otvoreniji u vezi svojih osjećaja i mišljenja, umjesto da ih zadržite za sebe kada se ne slažete ili vam se ne sviđa nešto što je rečeno iligotovo.
• Iznesite male probleme na ležeran način umjesto da ih tretirate kao da su ozbiljni govoreći nešto poput: "Hej, možemo li brzo razgovarati?" ili "Samo sam htio reći..."
• Koristite pitanja umjesto izjava ili optužbi kada postoji problem, kao što je pitanje: "Da li bi bilo moguće ___?" ili: „Da li bi vam smetalo ___ sljedeći put?“

15. Znajte kako i kada ostaviti razgovor u slijepoj ulici

Neće svi razgovori biti produktivni i pozitivni, bez obzira koliko radite na svom pristupu. Biće trenutaka kada je druga osoba previše nezrela ili defanzivna, ili kada ste vi previše emotivni, a takođe i vremena kada jednostavno ne postoji rešenje za problem. Znati kada i kako završiti razgovor jednako je bitno kao i znati kako ga započeti.

Dobra je ideja prekinuti razgovor kada stvari postanu previše zahuktale ili kada jedna ili obje osobe počnu napadati jedna drugu. Također je najbolje prekinuti razgovor koji se vrti u krug bez rješenja na vidiku. Ako nastavite dalje od ove tačke, vjerovatnije je da će rezultirati više sukoba umjesto rješenja.[]

Primjeri kako zaustaviti razgovor u slijepoj ulici:

• “Mislim da smo oboje malo previše zagriženi. Zaustavimo se prije nego odemo stvari predaleko ili kažemo stvari koje ne možemo vratiti."
• "Mislim da ovo nigdje ne vodi produktivno. Hajde da se dogovorimo da se za sada ne slažemo i možda pokušamo kasnije ponovo razgovarati o ovome."
• "Želimvodite ovu diskusiju, ali mislim da nam oboje treba više vremena za razmišljanje i razmišljanje kako bi bio zdrav i produktivan.”

Teške teme razgovora

Ono što se smatra teškim razgovorom je malo drugačije za svaku osobu, ali gotovo uvijek uključuje osjetljiva ili neugodna pitanja. Ovo su problemi koji mogu izazvati sukob, povrijediti osjećaje ili dovesti do nesporazuma.[][]

Neki teški razgovori mogu promijeniti, oštetiti ili čak prekinuti prijateljstvo ili vezu. Na poslu, teški razgovori često uključuju davanje ili primanje negativnih povratnih informacija ili diskusiju o osjetljivim temama kao što su plata ili neprikladno ponašanje.[][]

U nastavku su primjeri najčešćih teških razgovora kojih se ljudi plaše na poslu iu ličnom životu:[][][][]

<13 suradnika <13 nakon suradničkog susreta <13 neko o svom ponašanju ili izborima <17 16>

Teški razgovori na poslu> Teški razgovori na poslu><5 <1 lični razgovori><5 <1 lični razgovori kojih se ljudi plaše voditi na poslu iu ličnom životu: 13>Razgovaranje ili pregovaranje o plaći ili traženje povišice	Kontroverzne teme, uključujući religiju i politiku
Državanje nekoga na poslu odgovornim za posao koji nije uradio ili je uradio loše	Razgovore o novcu ili ličnim finansijama
Razgovaranje s drugim suradnikom o problemu sa nadređenim3 i o problemu u vezi sa drugim suradnikom
Suočavanje sa kolegom koji ima tešku ličnost	Diskusije o prošlosti,posebno bolni događaji ili iskustva
Razgovaranje o planovima za davanje otkaza ili traženje drugog posla	Razgovaranje o romantičnim ili seksualnim vezama
Davanje ili primanje kritičnih ili negativnih povratnih informacija na poslu	Razgovaranje o ličnim problemima ili problemima koji su teški i emocionalni
Traženje3 usluga ili traženje usluga na poslu, ali traženje3 usluga ili traženje usluga1 uvrijediti nekoga
Dijeljenje nepopularnog mišljenja ili ideje na poslu	Trenutni ili budući status određenih veza (npr. romantična/seksualna)
Razgovaranje ili rješavanje neprikladnog ponašanja na radnom mjestu	Razgovaranje o prošlim seksualnim ili romantičnim vezama ili izlaskom iskustvima sa sastancima nakon
Postavljanje granica sa kolegama koji postaju previše lični	Rješavanje problema u vezi ili stvari koje treba promijeniti

Završne misli

Iako je normalno željeti izbjeći teške, emocionalne ili teške razgovore, to ponekad može značiti da se veliki problemi u vezi nikada ne rješavaju ili rješavaju. S vremenom, izbjegavanje sukoba zapravo može oslabiti naše odnose, čineći ih još višekrhki i manje bliski.

Znati kako započeti, voditi i završiti težak razgovor je društvena vještina koja nam je svima potrebna, kako na poslu tako iu ličnom životu. Biti taktičan, pun poštovanja, otvorenog uma i jasno izražavati svoja osjećanja i potrebe može pomoći da teški razgovori budu lakši i produktivniji.

• Važna pitanja i problemi se ne rješavaju
• Neriješeni problemi vremenom postaju sve veći
• Veze postaju krhkije
• Ljudi ne mogu biti iskreni i autentični razgovori se stvaraju
• Više se stvaraju stresi
• 4>Izbjegavaju se više stresa> vrijeme
• Zadovoljstvo vezom opada
• Velike svađe mogu izbiti, čak i oko 'malih' problema
• Ogorčenost i bijes se mogu izgraditi nakon predugog smirivanja
• Produktivnost, timski rad i zadovoljstvo poslom opadaju

U redu bi moglo biti teško da izbjegnete razgovor u ovom članku. razgovor?

Postoje neki izuzeci od pravila da izbjegavanje nije zdrava ili efikasna strategija kada su u pitanju teški razgovori. Jedan izuzetak je kada je problem ili tema mali ili će se riješiti sam od sebe.[]

Na primjer, možda neće biti potrebno sukobiti se sa kolegom ili nadređenim zbog nedostatka truda ako ste upravo predali dvonedjeljno obavještenje i mijenjate posao. Trenuci kada je ključno započeti težak razgovor su situacije u kojima:[]

• Postoji nešto važno u igri
• Postoje specifični načiniosoba može pomoći u rješavanju problema ili problema
• Izbjegavanje razgovora uzrokuje ili može uzrokovati veće probleme
• Razvio se negativan obrazac za koji je malo vjerovatno da će prestati ako se ne riješi

Kako voditi teške razgovore

Način na koji pristupate i vodite se u teškom ili ključnom razgovoru je nevjerovatno važan. Ako budete previše pasivni u razgovoru, to može uzrokovati da budete previše susretljivi, stavljajući svoja osjećanja i potrebe na kraj. Biti previše agresivan u teškom razgovoru može dovesti do toga da se druga osoba zatvori i postane defanzivna, a istovremeno naruši vaš odnos s njom. Asertivna komunikacija je ključna kada pristupate sukobima, konfrontacijama i drugim teškim razgovorima.

U nastavku je 15 savjeta i strategija koje će vam pomoći da znate kako voditi teške razgovore na poslu ili sa svojim partnerom, prijateljima ili porodicom.

1. Shvatite osnovni problem

Prije nego što započnete težak razgovor, malo razmislite kako biste bili sigurni da stvarno razumijete problem. To znači da odvojite vrijeme da razmislite o problemu ili problemu iz više perspektiva.[] To također znači identificirati sve temeljne probleme koji bi mogli uzrokovati ili doprinijeti problemu ili problemu.[]

Primjer: Može vam smetati kada vaš cimer ima prijatelje tokom sedmice jer vam otežava dobar san. Međutim, ako nikadakada ste rano razgovarali s njima o ovome, nepravedno je pretpostaviti da bi znali da je to nešto što vas muči. U ovom slučaju, osnovni problem se odnosi na nedostatak komunikacije o kućnom redu i očekivanjima.

2. Identifikujte ostvarivi cilj za razgovor

Svi teški razgovori treba da budu organizovani oko jasnog „cilja“ ili cilja koji želite da postignete. Identificiranje ovog cilja unaprijed je zaista važno, a također je dobra ideja osigurati da je cilj nešto pod vašom kontrolom. Kada imate jasan cilj koji je pod vašom kontrolom, gotovo uvijek ga je moguće ostvariti, bez obzira koliko je razgovor težak. Ako je vaš cilj nešto što nije u vašoj kontroli, pokušajte ga prebaciti na onaj koji jest.[]

Još primjera ciljeva koji nisu pod vašom kontrolom i onih koji su:[]

3. Odredite dobro vrijeme i mjesto za razgovor

Vrijeme je ključno kada su u pitanju teški razgovori, ali i lokacija na kojoj vodite diskusiju. Što je tema razgovora teža ili osjetljivija, to postaje važnije odabrati pravo vrijeme i mjesto za razgovor. Obično je dobra ideja pitati drugu osobu o vremenima i mjestima koja preferiraju, ili barem to imati na umu kada dajete preporuke.

Odabir "neutralnog" mjesta za težak razgovor vjerojatnije će donijeti pozitivan ishod.[] To može značiti odabir javnog mjesta za razgovor umjesto razgovora u stanu ili ličnoj kancelariji. Samo se pobrinite da mjesto koje odaberete bude mjesto gdje možete očekivati ​​malo privatnosti. Također, pobrinite se da rasporedite dovoljno vremena za detaljan razgovor, umjesto da pokušavate da vodite žurni razgovor u pauzi od 15 ili 30 minuta.

4. Unaprijed obavijestite o temi

Kada postoji zaista osjetljiva i teška tema o kojoj trebate razgovarati s nekim, najbolje je da ih ne zavaravate. Davanje unaprijed obavještenja vjerojatnije će dovesti do pozitivnog ishoda nego donošenje bombe iznenađenja na ono što neko drugi misli da je prijateljski ili neobavezan sastanak za ručak.

Kada radite na određivanju vremena i datuma za razgovor, obavijestite ih o tome štaželite da razgovarate. Na ovaj način, oni imaju vremena da unaprijed razmisle i razmisle o tom pitanju, vremena da razmotre vaš zahtjev, da ga vode višim osobljem i možda će vam moći dati konačan odgovor na sastanku.

Primjer: Ako želite razgovarati sa svojim šefom o povišici ili unapređenju, recite im o čemu biste željeli razgovarati prilikom postavljanja sastanka.

5. Pripremite se bez skriptiranja

Pripremite se za težak razgovor može vam pomoći da organizirate svoje misli, ali previše priprema može se vratiti. Na primjer, pisanje scenarija i uvježbavanje razgovora unaprijed mogu uzrokovati da vam se um isprazni kada stvari ne idu baš po planu. Bolji način pripreme za teški razgovor je kreiranje mentalnog okvira s nekoliko važnih tačaka koje želite komunicirati.

Primjer: Ako planirate riješiti problem u vezi sa svojim partnerom, možda ćete se htjeti pripremiti tako što ćete:

• Identificirati suštinski problem koji želite riješiti (npr. nedostatak komunikacije ili posvećenosti, ili nešto što ste učinili ili rekli da je utjecalo na vaš život,
• na primjer, čini da se osjećate nevažno, stvara veću nesigurnost ili otežava planiranje budućnosti).
• Identificiranje onoga što želite ili trebate od druge osobe (npr. da čujete šta želi i zamislite za budućnost veze iliizvinjenje, obaveza, itd.).

6. Zamislite pozitivan ishod

Kada se užasavate određenog razgovora, to je gotovo uvijek zato što ste zamišljali da će proći loše i sada očekujete da će proći ovako. Zamišljanje pozitivnog ishoda znači da je manja vjerovatnoća da ćete se osjećati pod stresom i tjeskobom zbog razgovora i manje je vjerovatno da ćete razgovoru pristupiti defanzivno. To je razlog zašto zamišljanje pozitivnog ishoda zapravo povećava vjerovatnoću da će se on dogoditi.

Primjer: Ako vam prijatelj kaže: “Moramo razgovarati”, pokušajte da ne dozvolite da vam um odluta na sve najgore moguće ishode. Umjesto toga, razmislite o drugim, pozitivnijim stvarima o kojima bi mogli razgovarati, kao što su dobre vijesti koje moraju podijeliti ili nešto uzbudljivo što žele učiniti s vama.

7. Započnite razgovor i budite direktni

Kada dođe vrijeme za razgovor, nemojte predugo odlagati izbjegavanjem malih razgovora. Stavljanje teškog pitanja ili teme na stol u ranoj fazi interakcije može smanjiti napetost i anksioznost, a istovremeno svima dati više vremena da se posvete predmetnom pitanju.

Jedan od najboljih načina da započnete težak ili dirljiv razgovor je korištenje I-izjave, koja uključuje problem iz vaše perspektive. Manje je vjerovatno da će I-izjave pokrenuti odbrambene odgovore i mogu vam pomoći da se izrazite.

Primjeri I-izjava:

• „Osjećam sefrustriran sam na poslu jer ima toliko sastanaka da je teško završiti svoj posao, i volio bih da mi pomogneš da pronađem način da izvučem neke od njih."
• "Zabrinut sam zbog toga koliko piješ i osjećam da to utiče na kvalitet našeg zajedničkog vremena. Zaista bih volio da ne piješ toliko dok smo zajedno."
• "Osjećao sam se manje sretnim u našoj vezi. Iako smo učinili neke stvari da to poboljšamo, mislim da nam je zaista potrebna pomoć terapeuta za parove.”

8. Budite taktični kada se sukobljavate s nekim

Kada je konfrontacija neophodna, najbolje je da ostanete fokusirani na ponašanje tokom razgovora umjesto na osobu. Na primjer, u redu je razgovarati s roditeljem ili članom porodice o njihovom problemu s pićem, ali nemojte pribjegavati tome da ih nazivate “alkoholičarima” ili “zavisnicima”. Na ovaj način, mnogo je manje vjerovatno da će se braniti prema vama i vjerojatnije je da će zaista čuti i primiti ono što imate za reći.

Primjeri alata i savjeta za taktičnost kada se suočite s nekim u vezi s njihovim ponašanjem:

• Suočavanje zaposlenika o njegovom učinku govoreći nešto poput: „Primijetio sam da ste bili odsutni s mnogo stvari, a na sastancima ste kasno. Je li sve u redu?"
• Započinjanje teškog razgovora s prijateljem o njihovom opijanju govoreći nešto poput: "Zaista sam zabrinut za tebe" ili "Jastvarno mi je stalo do tebe.”

9. Slušajte otvorenog uma

Teški razgovori ne bi trebali uključivati ​​samo jednu osobu koja govori, stoga vodite računa o tome da namjerno zastanete i postavljate pitanja kako biste dobili mišljenje druge osobe. Također, pokušajte ostati otvorenog uma i budite spremni razmotriti njihovu perspektivu umjesto da budete tako čvrsto zaglavljeni u svom mišljenju da zanemarite sve što oni imaju za reći.[]

Primjeri načina da budete dobar slušatelj otvorenog uma, čak i kada imate jaka osjećanja ili mišljenja:[]

• Svakom teškom razgovoru pristupite radoznalo i dozvolite sebi da se podsjećate na zaključak da se podsjećate na otvoren um> koji vas podsjeća na zaključak. perspektivu druge osobe i zaista pokušajte zamisliti njihove misli, osjećaje i iskustva.
• Pretpostavite da većina ljudi ima dobre namjere (osim ako nemate jasan dokaz da to nije istina), što vam pomaže da ostanete otvoreni i ne defanzivni.

10. Ostanite bez odbrane

Defanzivnost je jedan od najčešćih razloga zašto se teški razgovori pretvaraju u sukobe i svađe. Kada se ljudi osjećaju povrijeđeno, uvrijeđeno ili ugroženo, njihov prvi instinkt je gotovo uvijek da se brane. Neki ljudi su se zatvorili. Drugi daju podrugljive komentare ili postaju sarkastični ili pasivno-agresivni. Drugi koriste krivicu ili krivicu, a neki ljudi samo počnu vikati i vikati.

Šta sve ove odbrane imaju u