உள்ளடக்க அட்டவணை
மோதல் மற்றும் மோதலின் அடிப்படை பயத்தின் காரணமாக பெரும்பாலான மக்கள் கடினமான உரையாடல்களையும் உணர்ச்சிகரமான தலைப்புகளையும் தவிர்க்கின்றனர். மோதல்கள் பெரும்பாலும் அசௌகரியமாகவும், உணர்ச்சிவசப்பட்டு, பயமுறுத்துவதாகவும் இருந்தாலும், மோதல்களைத் தவிர்ப்பது பொதுவாக உங்கள் உறவுகளுக்கு ஆரோக்கியமானதல்ல.[][]
வேலையிட மோதல்கள் மற்றும் உங்கள் தனிப்பட்ட உறவுகளில் ஏற்படும் மோதல்களுக்கு இது பொருந்தும், சிறிய பிரச்சினைகள் தவிர்க்கப்படும்போது அவை பெரியவையாக மாறும்.[] மேலும், சங்கடமான உரையாடல்கள் அல்லது மோதல்களைத் தவிர்ப்பது சாத்தியமில்லை. பணியிடத்திலோ அல்லது உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்விலோ நீங்கள் செய்ய வேண்டிய கடினமான ஆனால் அவசியமான உரையாடல்களின் உதாரணங்களை வழங்கவும். அவற்றை வெற்றிகரமாக வழிநடத்த உதவும் திறன்களையும் இது உங்களுக்கு வழங்கும்.
கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பது ஏன் வேலை செய்யாது
பெரும்பாலான மக்கள் கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் இது பொதுவாக ஒரு பயனற்ற உத்தி. பல கடினமான உரையாடல்கள் மற்றும் மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை. இது தனிப்பட்ட உறவுகளுக்கும் தொழில்முறை உறவுகளுக்கும் பொருந்தும். இங்கிலாந்தில் நடத்தப்பட்ட ஒரு பெரிய கணக்கெடுப்பின்படி, 51% தொழிலாளர்கள் குறைந்தபட்சம் ஒரு மாதத்திற்கு ஒருமுறை அல்லது அதற்கும் மேலாக வேலையில் கடினமான உரையாடல்களை மேற்கொள்வதாகக் கூறியுள்ளனர்.[]
பெரும்பாலான மக்கள் தங்கள் உறவுகளைப் பாதுகாக்க மோதலைத் தவிர்க்கும் அதே வேளையில், மோதலைத் தவிர்ப்பது உண்மையில் ஒருவரின் வலிமையையும் தரத்தையும் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது.பொதுவாக, அவை ஒவ்வொன்றும் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்புகளை முடக்கிவிடுகின்றன.[] மற்றவர்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பார்கள் என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது, ஆனால் தற்காப்பு இல்லாமல் இருப்பது பொதுவாக சூடான வாதத்தைத் தவிர்ப்பதற்கான சிறந்த வழியாகும். இது தற்காப்பு சுழற்சியை உடைத்து, மேலும் நேர்மறையான மற்றும் பயனுள்ள உரையாடலை சாத்தியமாக்கும்.
தவிர்ப்பதற்கான தற்காப்பு பதில்களின் எடுத்துக்காட்டுகள்:
- உங்கள் குரலை உயர்த்துவது அல்லது கத்துவது
- குறுக்கீடு செய்தல் அல்லது மற்றவரைப் பற்றி பேசுதல்
- தனிப்பட்ட தாக்குதல்களை மேற்கொள்வது அல்லது உங்களையே குற்றம் சாட்டுவது
- கடந்த காலத்தை இழுத்தடிக்கும் அல்லது பழிவாங்கும் விளையாட்டுகளில்
- ஒவ்வொரு தாக்குதலையும் பாதுகாப்பது அல்லது எதிர்கொள்வது அவசியம்
- விஷயங்கள் மிகவும் சூடாக இருந்தால் ஓய்வு எடுக்க பரிந்துரைக்கவும்
உணர்ச்சிகளை எப்படி ஆரோக்கியமாக வெளிப்படுத்துவது என்பது பற்றிய இந்தக் கட்டுரை உங்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
11. எப்போது சமரசம் செய்ய வேண்டும் (எப்போது கூடாது)
எல்லா கடினமான உரையாடல்களும் சிறந்த முடிவைக் கொண்டிருக்காது, நீங்கள் எவ்வளவு திறமையாக அணுகினாலும் சரி. சில சமயங்களில், சமரசம் செய்து கொள்வதே சிறந்த முடிவாக இருக்கும், அது நீங்களும் மற்ற நபரும் அல்லது மக்களும் நடுவில் நீங்கள் சந்திக்க விரும்புவதில் சிறிது தியாகம் செய்ய வேண்டும். மற்ற நேரங்களில், உங்கள் மதிப்புகள், கனவுகள் மற்றும் நெறிமுறைக் குறியீடுகள் உட்பட உங்களுக்கு முக்கியமான விஷயங்களில் சமரசம் செய்வது எப்போதும் ஆரோக்கியமானதல்ல.
எப்போது சமரசம் செய்ய வேண்டும், எப்போது உங்கள் கொள்கைகளை கடைபிடிக்க வேண்டும் என்பதை எப்படி அறிவது என்பதற்கான எடுத்துக்காட்டுகள்:
- சமரசம் உங்களுக்கு எதிராக நடக்குமா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.நெறிமுறைகள் அல்லது மதிப்புகள்.
- சமரசத்தில் நீங்கள் எதைத் தியாகம் செய்கிறீர்கள், விட்டுக்கொடுக்கிறீர்கள் அல்லது இழக்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள்.
- சமரசம் நியாயமானதா மற்றும் சமமானதா என்பதைக் கவனியுங்கள் (நடுவில் சந்திப்பது).
- நீங்களும் மற்ற நபரும் பெற்றதைக் கண்டறிந்து, சமரசத்திற்கு முன் சமரசத்திற்கு முன் சமரசம். 5>
12. பொதுவான இலக்கைத் தேடுங்கள்
மிகவும் கடினமான உரையாடல்களில் கூட, நீங்களும் மற்ற நபரும் ஒப்புக்கொள்ளக்கூடிய சில புள்ளிகள் பெரும்பாலும் இருக்கும். ஒரு பொதுவான குறிக்கோள் உங்களை ஒன்றிணைக்கிறது, ஏனென்றால் நீங்களும் மற்ற தரப்பினரும் ஒரே முடிவை விரும்புகிறீர்கள், மேலும் அங்கு செல்வதற்கு ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய பாதையைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். பொதுவான குறிக்கோள் இருக்கும் போது, பிரச்சனைகளை விட தீர்வுகளில் கவனம் செலுத்துவது மிகவும் எளிதாகிறது.[]
ஒரு பொதுவான இலக்கை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது என்பதற்கான எடுத்துக்காட்டுகள்:
- உரையாடலில் இருந்து நீங்கள் எதைப் பெற விரும்புகிறீர்கள் என்பதைக் குறிப்பிடுவதன் மூலம் தொடங்கவும். எ.கா., “இதைச் செய்து, வலுவான உறவைத் தொடர முடியும் என்று நான் நம்புகிறேன்.”
- உரையாடலில் இருந்து மற்றவர் என்ன விரும்புகிறார் என்று கேட்கவும், “சிறந்த முடிவாக என்ன இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?”
- “இருவரும் ஒப்புக்கொள்கிறோம் என்று நான் நினைக்கிறேன்” அல்லது “இருவரும் ஒப்புக்கொள்கிறோம் என்று நான் நினைக்கிறேன்” அல்லது “இருவரும் ஒப்புக்கொள்கிறோம் எனத் தோன்றினாலும், <5___> <5_> வெவ்வேறு பக்கத்தில் இருக்கும் <5_> 3. பின்தொடர்தல் உரையாடலை மேற்கொள்ளுங்கள்
கடுமையான உரையாடல்களை "ஒரே-முடிந்த" ஒப்பந்தமாகப் பார்ப்பதில் பலர் தவறு செய்கிறார்கள்.தொடராக நிகழும். எடுத்துக்காட்டாக, பல வருடங்கள் மதிப்புள்ள உறவுச் சேதம் அல்லது நண்பருடனான நம்பிக்கைச் சிக்கல்கள் ஒரே உரையாடலில் தீர்க்கப்படும் என்று எதிர்பார்ப்பது யதார்த்தமானது அல்ல. அடிக்கடி, பின்தொடர்தல் உரையாடல்கள் நிகழ வேண்டும், ஆனால் அவை ஆரம்ப உரையாடலைக் காட்டிலும் குறைவான தீவிரமானதாகவும் அதிக செயல்திறன் கொண்டதாகவும் இருக்கும்.
தொடர்தல் உரையாடல்களின் எடுத்துக்காட்டுகள்:
- உங்கள் உறவைப் புண்படுத்தியதாக நீங்கள் கூறிய சில விஷயங்களுக்காக மன்னிப்பு கேட்க உங்கள் பெற்றோரை அழைப்பது. 4>உங்களை வருத்தப்படுத்திய அல்லது அவர்கள் சொன்னதைப் பற்றி கடினமான உரையாடலுக்குப் பிறகு கடினமான உணர்வுகள் எதுவும் இல்லை என்பதை நண்பருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.
14. சிக்கல்கள் இன்னும் சிறியதாக இருக்கும்போது அவற்றைத் தீர்க்கவும்
சிறு வயதிலேயே சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதைத் தவிர்த்ததால், கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பதற்குப் பலர் ஒரு காரணம். புறக்கணிக்கப்பட்ட பிரச்சினைகள் காலப்போக்கில் பெரிதாகும்போது, அவற்றைத் தீர்ப்பது கடினமாகி, மேலும் கவலையைத் தூண்டும். அதனால்தான், முதலில் சிக்கல் ஏற்படும் போது, கடினமான உரையாடலைத் தாமதப்படுத்தாமல் இருப்பது நல்லது.
சிறிய சிக்கல்களை ஆரம்பத்திலேயே எப்படிச் சமாளிப்பது என்பதற்கான எடுத்துக்காட்டுகள்:
- உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் கருத்துகளைப் பற்றி மிகவும் வெளிப்படையாகவும், வெளிப்படையாகவும் இருங்கள்.முடிந்தது.
- சிறிய பிரச்சனைகளை சாதாரணமான முறையில் எடுத்துரைக்கவும், "ஏய் நாம் விரைவாக அரட்டை அடிக்கலாமா?" அல்லது “நான் சொல்ல விரும்பினேன்…”
- ஒரு சிக்கல் இருக்கும்போது அறிக்கைகள் அல்லது குற்றச்சாட்டுகளுக்குப் பதிலாக கேள்விகளைப் பயன்படுத்தவும், அதாவது “___ செய்ய முடியுமா?” அல்லது, “அடுத்த முறை______________________________________________________________________________________________________________________________ டெட்-எண்ட் உரையாடலை எப்படி, எப்போது விட்டுவிட வேண்டும் என்பதைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள்
உங்கள் அணுகுமுறையில் நீங்கள் எவ்வளவு வேலை செய்தாலும் எல்லா உரையாடல்களும் பயனுள்ளதாகவும் நேர்மறையாகவும் இருக்காது. மற்ற நபர் மிகவும் முதிர்ச்சியடையாத அல்லது தற்காப்புடன் இருக்கும் நேரங்கள் இருக்கும், அல்லது நீங்கள் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறீர்கள், மேலும் பிரச்சனைக்கு தீர்வு இல்லாத நேரங்களும் இருக்கும். உரையாடலை எப்போது, எப்படி முடிப்பது என்பதை அறிவது, ஒரு உரையாடலை எவ்வாறு தொடங்குவது என்பதை அறிவது போலவே இன்றியமையாதது.
விஷயங்கள் மிகவும் சூடுபிடிக்கும் போது அல்லது ஒருவர் அல்லது இருவரும் ஒருவரையொருவர் தாக்கத் தொடங்கும் போது உரையாடலை முடிப்பது நல்லது. எந்தத் தீர்மானமும் இல்லாமல் வட்டங்களில் நடக்கும் உரையாடலை முடிப்பதும் சிறந்தது. இந்தக் கட்டத்தைத் தொடர்வது ஒரு தீர்விற்குப் பதிலாக மேலும் மோதலை ஏற்படுத்துவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.[]
முட்டுச்சந்தை உரையாடலை எப்படி நிறுத்துவது என்பதற்கான எடுத்துக்காட்டுகள்:
- “நாங்கள் இருவரும் கொஞ்சம் சூடாக இருக்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன். விஷயங்களை வெகுதூரம் எடுத்துச் செல்வதற்கு முன் அல்லது திரும்பப் பெற முடியாத விஷயங்களைச் சொல்வதற்கு முன் நிறுத்துவோம்."
- "இது எங்கும் பலனளிக்கும் என்று நான் நினைக்கவில்லை. இப்போதைக்கு உடன்படவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்வோம், பின்னர் இதைப் பற்றி மீண்டும் பேச முயற்சி செய்யலாம்."
- "நான் விரும்புகிறேன்.இந்த கலந்துரையாடலை மேற்கொள்ளுங்கள், ஆனால் அது ஆரோக்கியமாகவும் பயனுள்ளதாகவும் இருப்பதற்கு நாம் இருவரும் சிந்திக்கவும் சிந்திக்கவும் அதிக நேரம் தேவை என்று நான் நினைக்கிறேன்."
கடினமான உரையாடல் தலைப்புகள்
கடினமான உரையாடல் என்பது ஒவ்வொரு நபருக்கும் சற்று வித்தியாசமானது, ஆனால் அவை எப்போதும் உணர்ச்சிகரமான அல்லது சங்கடமான சிக்கல்களை உள்ளடக்கியது. இவை மோதலை ஏற்படுத்தும், உணர்வுகளை புண்படுத்தும் அல்லது தவறான புரிதலுக்கு இட்டுச்செல்லும் சாத்தியம் கொண்ட பிரச்சனைகளாகும்.[][]
சில கடினமான உரையாடல்கள் நட்பையோ உறவையோ மாற்றும், சேதப்படுத்தும் அல்லது முடிவுக்குக் கொண்டு வரக்கூடியவை. வேலையில், கடினமான உரையாடல்களில் பெரும்பாலும் எதிர்மறையான கருத்துக்களை வழங்குவது அல்லது பெறுவது அல்லது சம்பளம் அல்லது பொருத்தமற்ற நடத்தைகள் போன்ற தொட்டுணரக்கூடிய விஷயங்களைப் பற்றி விவாதிப்பது ஆகியவை அடங்கும்.[][][][]
|
இறுதி எண்ணங்கள்
கடுமையான, உணர்ச்சிகரமான அல்லது கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்க விரும்புவது இயல்பானது என்றாலும், சில சமயங்களில் பெரிய உறவுச் சிக்கல்கள் தீர்க்கப்படவோ அல்லது தீர்க்கப்படவோ முடியாது. காலப்போக்கில், மோதல் தவிர்ப்பு உண்மையில் நம் உறவுகளை பலவீனப்படுத்தலாம், மேலும் அவர்களை மேலும் அதிகரிக்கும்பலவீனமான மற்றும் குறைவான நெருக்கமான.
கடினமான உரையாடலை எவ்வாறு தொடங்குவது, வைத்திருப்பது மற்றும் முடிப்பது என்பதை அறிவது, வேலையிலும் நமது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையிலும் நம் அனைவருக்கும் தேவைப்படும் ஒரு சமூகத் திறமையாகும். சாதுரியமாகவும், மரியாதையாகவும், திறந்த மனதுடன், உங்கள் உணர்வுகளையும் தேவைகளையும் தெளிவாக வெளிப்படுத்துவது கடினமான உரையாடல்களை எளிதாக்கவும் மேலும் பலனளிக்கவும் உதவும்.
9> >உறவுகள்.[][][] தங்களின் தனிப்பட்ட அல்லது தொழில் வாழ்க்கையில் மக்களுடன் கடினமான உரையாடல்களைத் தொடங்குவதைத் தவிர்க்கும் நபர்கள் அடிக்கடி புகாரளிக்கின்றனர்:[][]- முக்கியமான சிக்கல்கள் மற்றும் பிரச்சனைகள் தீர்க்கப்படுவதில்லை
- குறிப்பிடப்படாத பிரச்சினைகள் காலப்போக்கில் பெரிதாகின்றன
- உறவுகள் மேலும் பலவீனமடைகின்றன
- மக்கள் உண்மையான மற்றும் உண்மையான உரையாடல்களை உருவாக்க முடியாது. காலப்போக்கில் உறவு திருப்தி குறைகிறது
- பெரிய சண்டைகள் வெடிக்கலாம், 'சிறிய' பிரச்சனைகளில் கூட
- அதிக நேரம் சமாதானப்படுத்திய பிறகு மனக்கசப்பும் கோபமும் உருவாகலாம்
- உற்பத்தி, குழுப்பணி மற்றும் வேலை திருப்தி குறையும்
உறவுநிலையில் இது உதவியாக இருக்கும். கடினமான உரையாடலைத் தவிர்க்கவா?
கடினமான உரையாடல்களுக்கு வரும்போது தவிர்ப்பது ஆரோக்கியமான அல்லது பயனுள்ள உத்தி அல்ல என்ற விதிக்கு சில விதிவிலக்குகள் உள்ளன. ஒரு விதிவிலக்கு என்னவென்றால், சிக்கல் அல்லது தலைப்பு சிறியதாக இருந்தால் அல்லது அது தானாகவே தீர்க்கப்படும்.[]
உதாரணமாக, நீங்கள் இரண்டு வார அறிவிப்பை அனுப்பியிருந்தால் மற்றும் வேலைகளை மாற்றினால், அவர்களின் முயற்சியின்மை குறித்து சக பணியாளர் அல்லது மேற்பார்வையாளரை எதிர்கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. கடினமான உரையாடலைத் தொடங்குவது முக்கியமான நேரங்கள்:[]
- முக்கியத்துவம் வாய்ந்த ஒன்று ஆபத்தில் உள்ளது
- குறிப்பிட்ட வழிகள் உள்ளனஒரு நபர் ஒரு சிக்கல் அல்லது சிக்கலைத் தீர்க்க உதவலாம்
- உரையாடலைத் தவிர்ப்பது பெரிய சிக்கல்களை உண்டாக்குகிறது அல்லது ஏற்படுத்தக்கூடும்
- ஒரு எதிர்மறையான முறை உருவாகியுள்ளது, அது கவனிக்கப்படாவிட்டால் நிறுத்தப்பட வாய்ப்பில்லை
கடினமான உரையாடல்களை எப்படி நடத்துவது
கடினமான அல்லது முக்கியமான உரையாடலை நீங்கள் அணுகும் விதம் மற்றும் வழிநடத்தும் விதம் நம்பமுடியாத அளவிற்கு முக்கியமானது. ஒரு உரையாடலில் மிகவும் செயலற்றதாக இருப்பது, உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளை நிலைநிறுத்துவதற்கு நீங்கள் அதிகமாக இடமளிக்கும். கடினமான உரையாடலில் மிகவும் ஆக்ரோஷமாக இருப்பது மற்ற நபரை மூடிவிடவும், தற்காப்புக்கு ஆளாக நேரிடும், அதே நேரத்தில் அவர்களுடனான உங்கள் உறவையும் சேதப்படுத்தும். மோதல்கள், மோதல்கள் மற்றும் பிற கடினமான உரையாடல்களை அணுகும்போது உறுதியுடன் தொடர்புகொள்வது முக்கியம்.
வேலையில் அல்லது உங்கள் பங்குதாரர், நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினருடன் கடினமான உரையாடல்களை எப்படி நடத்துவது என்பதை அறிய உதவும் 15 உதவிக்குறிப்புகள் மற்றும் உத்திகள் கீழே உள்ளன.
1. அடிப்படைச் சிக்கலைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்
நீங்கள் கடினமான உரையாடலைத் தொடங்கும் முன், சிக்கலை நீங்கள் உண்மையிலேயே புரிந்துகொண்டுள்ளீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்த சுயபரிசீலனை செய்யுங்கள். பிரச்சனை அல்லது பிரச்சனையைப் பற்றி பல கோணங்களில் சிந்திக்க நேரம் ஒதுக்குவது என்பது இதன் பொருள்.[] இது பிரச்சனை அல்லது பிரச்சனைக்கு காரணமான அல்லது காரணமான ஏதேனும் அடிப்படை சிக்கல்களை அடையாளம் காண்பதையும் குறிக்கிறது.[]
எடுத்துக்காட்டு: ஒரு வார இரவில் உங்கள் ரூம்மேட் நண்பர்கள் இருக்கும்போது அது உங்களை தொந்தரவு செய்யலாம். இருப்பினும், நீங்கள் ஒருபோதும் இல்லை என்றால்இதைப் பற்றி ஆரம்பத்தில் அவர்களுடன் உரையாடினார், இது உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்று என்பதை அவர்கள் அறிவார்கள் என்று கருதுவது நியாயமற்றது. இந்த வழக்கில், அடிப்படை சிக்கல் வீட்டு விதிகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகள் பற்றிய தகவல்தொடர்பு பற்றாக்குறையுடன் தொடர்புடையது.
2. உரையாடலுக்கான அடையக்கூடிய இலக்கை அடையாளம் காணவும்
அனைத்து கடினமான உரையாடல்களும் நீங்கள் அடைய விரும்பும் தெளிவான "இலக்கு" அல்லது குறிக்கோளுடன் ஒழுங்கமைக்கப்பட வேண்டும். இந்த இலக்கை முன்கூட்டியே அடையாளம் காண்பது மிகவும் முக்கியமானது, மேலும் இலக்கு உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் உள்ளதா என்பதை உறுதிப்படுத்துவதும் நல்லது. உங்கள் கட்டுப்பாட்டிற்குள் தெளிவான இலக்கு இருந்தால், உரையாடல் எவ்வளவு கடினமானதாக இருந்தாலும், அதை நிறைவேற்றுவது எப்போதுமே சாத்தியமாகும். உங்கள் இலக்கு உங்கள் கட்டுப்பாட்டிற்குள் இல்லாததாக இருந்தால், அதை மாற்ற முயற்சிக்கவும்.[]
உங்கள் கட்டுப்பாட்டிற்குள் இல்லாத இலக்குகளின் மேலும் சில உதாரணங்கள்:[]
இலக்குகள் உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் இல்லை | உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் உள்ள இலக்குகள் | |
உங்கள் பார்வையில் | ||
உங்கள் பார்வையை ஒப்புக்கொள்<யாரோ ஒருவர் தங்கள் நடத்தையை மாற்றிக்கொள்ளலாம் | தங்கள் நடத்தை பற்றிய கவலைகளைப் பகிர்ந்துகொள்வது | |
ஒருவரின் உணர்வுகளைப் புண்படுத்தாமல் இருப்பது | எல்லா நேரங்களிலும் மரியாதையுடன் இருப்பது | |
விஷயங்கள் மோதலாக மாறாமல் இருப்பது | அமைதியான உரையாடலுக்கான தொனியை அமைத்தல் | |
நீங்கள் விரும்பும் விஷயங்களுக்குக் குறிப்பிட்ட பதிலைப் பெறுதல் | நீங்கள் விரும்பும் விஷயங்களைக் கேட்பது | தேவை |