Zor Konuşmalar Nasıl Yapılır (Kişisel & Profesyonel)

Çoğu insan, yüzleşme ve çatışma korkusu nedeniyle zor konuşmalardan ve hassas konulardan kaçınır. Çatışma genellikle rahatsız edici, duygusal olarak yıpratıcı ve hatta korkutucu olsa da, çatışmadan kaçınma genellikle ilişkileriniz için sağlıklı değildir[][]

Bu, işyerindeki çatışmaların yanı sıra, kaçınıldığında küçük sorunların çığ gibi büyüyerek daha büyük sorunlara dönüşebileceği kişisel ilişkilerinizdeki çatışmalar için de geçerlidir.[] Ayrıca, rahatsız edici konuşmalardan veya çatışmalardan kaçınmak mümkün değildir, bu nedenle herkesin bunları aşmak için sosyal beceriler geliştirmesi gerekir[].

Bu makale, işinizde veya özel hayatınızda yapmanız gerekebilecek zor ama gerekli konuşmalara örnekler sunacak ve bu konuşmaları başarıyla gerçekleştirmenize yardımcı olacak beceriler kazandıracaktır.

Zor konuşmalardan kaçınmak neden işe yaramıyor?

İnsanların çoğu zor konuşmalardan kaçınmaya çalışır, ancak bu genellikle etkisiz bir stratejidir. Birçok zor konuşma ve çatışma kaçınılmazdır. Bu kişisel ilişkiler için olduğu kadar profesyonel ilişkiler için de geçerlidir. Birleşik Krallık'ta yapılan büyük bir ankete göre, çalışanların %51'i ayda en az bir kez veya daha fazla iş yerinde zor konuşmalar yapmak zorunda kaldıklarını bildirmiştir.

Çoğu insan ilişkilerini korumak için çatışmadan kaçınırken, araştırmalar çatışmadan kaçınmanın aslında bir ilişkinin gücünü ve kalitesini zayıflattığını göstermiştir.[][][] Özel veya profesyonel yaşamlarında insanlarla zor konuşmalar başlatmaktan veya yapmaktan kaçınan insanlar genellikle şunları rapor ederler:[][]

• Önemli konular ve sorunlar çözülmez
• Ele alınmayan sorunlar zamanla daha da büyür
• İlişkiler daha kırılgan hale gelir
• İnsanlar samimi ve özgün olamıyor
• Zor konuşmalardan kaçınarak daha fazla stres yaratılır
• Duygular bastırılır ve zamanla birikir
• İlişki memnuniyeti düşüyor
• 'Küçük' meselelerde bile büyük kavgalar patlak verebilir
• Çok uzun süre yatıştırdıktan sonra kızgınlık ve öfke oluşabilir
• Üretkenlik, ekip çalışması ve iş tatmini düşer

Bir ilişkide konuşmayı geliştirmekle ilgili bu makaleyi faydalı bulabilirsiniz.

Zor bir konuşmadan kaçınmak ne zaman uygundur?

Zor konuşmalar söz konusu olduğunda kaçınmanın sağlıklı veya etkili bir strateji olmadığı kuralının bazı istisnaları vardır. Bu istisnalardan biri, sorunun veya konunun önemsiz olduğu veya kendi kendine çözüleceği durumlardır[].

Örneğin, iki haftalık ihbarınızı yeni teslim ettiyseniz ve iş değiştiriyorsanız, bir iş arkadaşınızla veya amirinizle çaba göstermemeleri konusunda yüzleşmeniz gerekmeyebilir. Zor bir konuşma başlatmanın çok önemli olduğu zamanlar aşağıdaki durumlardır:[]

• Tehlikede olan önemli bir şey var
• Bir kişinin bir konunun veya sorunun çözümüne yardımcı olabileceği belirli yollar vardır
• Konuşmadan kaçınmak daha büyük sorunlara yol açıyor veya açabilir
• Ele alınmadığı sürece durması muhtemel olmayan olumsuz bir model gelişmiştir

Zor konuşmalar nasıl yapılır

Zor veya önemli bir konuşmaya nasıl yaklaştığınız ve bu konuşmayı nasıl yönlendirdiğiniz son derece önemlidir. Bir konuşmada çok pasif olmak, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı en sona koyarak aşırı uyumlu olmanıza neden olabilir. Zor bir konuşmada çok agresif olmak, diğer kişinin kapanmasına ve savunmaya geçmesine neden olabilir ve aynı zamanda onunla olan ilişkinize zarar verebilir. İddialı bir şekilde iletişim kurmakÇatışmalara, yüzleşmelere ve diğer zor konuşmalara yaklaşırken anahtar.

Aşağıda, iş yerinde veya eşinizle, arkadaşlarınızla veya ailenizle zor konuşmaları nasıl yapacağınızı bilmenize yardımcı olacak 15 ipucu ve strateji yer almaktadır.

1. Altta yatan sorunu anlayın

Zor bir konuşmayı başlatmadan önce, konuyu gerçekten anladığınızdan emin olmak için biraz öz değerlendirme yapın. Bu, konu veya sorun hakkında farklı açılardan düşünmek için zaman ayırmak anlamına gelir.[] Ayrıca, soruna veya soruna neden olabilecek veya katkıda bulunabilecek altta yatan sorunları belirlemek anlamına da gelir[].

Örnek: Oda arkadaşınızın hafta içi bir gece arkadaşlarını eve davet etmesi sizi rahatsız edebilir çünkü bu durum gece iyi bir uyku çekmenizi zorlaştırır. Ancak, bu konuda onlarla daha önce hiç konuşmadıysanız, bunun sizi rahatsız eden bir şey olduğunu bileceklerini varsaymak haksızlık olur. Bu durumda, altta yatan sorun, ev kuralları ve beklentiler hakkında iletişim eksikliği ile ilgilidir.

2. Görüşme için ulaşılabilir bir hedef belirleyin

Tüm zor konuşmalar, ulaşmak istediğiniz net bir "hedef" veya amaç etrafında düzenlenmelidir. Bu hedefi önceden belirlemek gerçekten önemlidir ve hedefin kontrolünüz dahilinde bir şey olduğundan emin olmak da iyi bir fikirdir. Kontrolünüz dahilinde net bir hedefiniz olduğunda, konuşma ne kadar zor olursa olsun, bunu başarmak neredeyse her zaman mümkündür. Eğer hedefinizkontrolünüzde olmayan bir şeyi, kontrolünüzde olan bir şeye kaydırmaya çalışın[].

Kontrolünüz altında olmayan ve olan hedeflere daha fazla örnek:[]

3. Konuşmak için iyi bir zaman ve yer ayarlayın

Zor konuşmalar söz konusu olduğunda zamanlama çok önemlidir, ancak konuşmayı yaptığınız yer de önemlidir. Konuşma konusu ne kadar zor veya hassas olursa, konuşmak için doğru zamanı ve yeri seçmek o kadar önemli hale gelir. Genellikle diğer kişiye tercih ettiği zaman ve yerleri sormak veya en azından önerilerde bulunurken bunu akılda tutmak iyi bir fikirdir.

Zor bir konuşma için "tarafsız" bir yer seçmenin olumlu bir sonuç verme olasılığı daha yüksektir.[] Bu, bir apartman dairesinde veya kişisel ofiste konuşmak yerine konuşmak için halka açık bir yer seçmek anlamına gelebilir. Sadece seçtiğiniz yerin biraz mahremiyete sahip olmayı bekleyebileceğiniz bir yer olduğundan emin olun. Ayrıca, derinlemesine bir konuşma yapmak için yeterli zaman ayırdığınızdan emin olun.15-30 dakikalık bir molada aceleye getirilmiş bir konuşma yapmaya çalışmak.

4. Konu hakkında önceden bilgi verin

Biriyle konuşmanız gereken gerçekten hassas ve zor bir konu olduğunda, onu gafil avlamamak en iyisidir. Önceden haber vermek, bir başkasının arkadaşça veya sıradan bir öğle yemeği randevusu olduğunu düşündüğü şeye sürpriz bir bomba getirmekten daha olumlu bir sonuca yol açma olasılığı daha yüksektir.

Konuşmak için bir tarih ve saat belirlemeye çalışırken, ne görüşmek istediğinizi onlara önceden bildirin. Bu şekilde, konu üzerinde önceden düşünmek ve kafa yormak için biraz zamanları olur, talebinizi değerlendirmek için zamanları olur, bunu üstlerine iletirler ve muhtemelen toplantıda size kesin bir cevap verebilirler.

Örnek: Patronunuzla zam veya terfi hakkında konuşmak istiyorsanız, toplantıyı ayarlarken ne konuşmak istediğinizi bildirin.

5. Komut dosyası olmadan hazırlayın

Zor bir konuşma için biraz hazırlık yapmak düşüncelerinizi düzenlemenize yardımcı olabilir, ancak çok fazla hazırlık geri tepebilir. Örneğin, konuşmaları önceden senaryolaştırmak ve prova etmek, işler tam olarak plana göre gitmediğinde zihninizin boş kalmasına neden olabilir. Zor bir konuşmaya hazırlanmanın daha iyi bir yolu, iletmek istediğiniz birkaç önemli noktayı içeren zihinsel bir taslak oluşturmaktır.

Örnek: Partnerinizle bir ilişki sorununu ele almayı planlıyorsanız, şu şekilde hazırlanmak isteyebilirsiniz:

• Ele almak istediğiniz temel sorunu belirlemek (örneğin, iletişim veya bağlılık eksikliği veya sizi inciten bir şey yapmaları veya söylemeleri).
• Sizi, hayatınızı ve ilişkinizi nasıl etkilediğini belirlemek (örneğin, kendinizi önemsiz hissetmenize neden oluyor, daha fazla belirsizlik yaratıyor veya gelecek için plan yapmayı zorlaştırıyor).
• Diğer kişiden ne istediğinizi veya neye ihtiyaç duyduğunuzu belirlemek (örneğin, ilişkinin geleceği için ne istediğini ve öngördüğünü duymak veya bir özür, taahhüt vb.)

6. Olumlu bir sonuç hayal edin

Kendinizi belirli bir konuşmadan korkarken bulduğunuzda, bunun nedeni neredeyse her zaman konuşmanın kötü geçtiğini hayal etmeniz ve şimdi de bu şekilde geçmesini beklemenizdir. Olumlu bir sonuç hayal etmek, konuşma hakkında daha az stresli ve endişeli hissetmeniz ve ayrıca konuşmaya savunmacı bir şekilde yaklaşma olasılığınızın daha düşük olması anlamına gelir. Bu nedenle olumlu bir sonuç hayal etmek aslında kişiyi daha olası hale getirirgerçekleşmesi için.

Örnek: Bir arkadaşınız size "Konuşmamız gerek" derse, zihninizin olası en kötü sonuçlara gitmesine izin vermemeye çalışın. Bunun yerine, paylaşmak zorunda oldukları iyi haberler veya sizinle yapmak istedikleri heyecan verici bir şey gibi konuşmak isteyebilecekleri diğer, daha olumlu şeyleri düşünün.

7. Konuşmayı başlatın ve doğrudan olun

Konuşma zamanı geldiğinde, küçük konuşmalardan kaçınarak çok uzun süre ertelemeyin. Zor konuyu veya meseleyi etkileşimin erken aşamalarında masaya yatırmak, gerginliği ve endişeyi azaltabilir ve aynı zamanda herkese eldeki konuya ayırmak için daha fazla zaman verebilir.

Zor veya hassas bir konuşmayı başlatmanın en iyi yollarından biri, sorunu sizin bakış açınızdan içeren bir ben-ifadesi kullanmaktır. Ben-ifadelerinin savunmacı tepkileri tetikleme olasılığı daha düşüktür ve kendinizi ifade etmenize de yardımcı olabilir.

I-ifadelerine örnekler:

• "İş yerinde kendimi hüsrana uğramış hissediyorum çünkü o kadar çok toplantı oluyor ki işlerimi halletmek zorlaşıyor ve bunlardan birkaçını kesmenin bir yolunu bulmak için yardımınızı rica ediyorum."
• "Ne kadar çok içtiğin konusunda endişeliyim ve bunun birlikte geçirdiğimiz zamanın kalitesini etkilediğini hissediyorum. Birlikte olduğumuzda bu kadar çok içmemeni gerçekten çok isterim."
• "İlişkimizde kendimi daha az mutlu hissediyorum. İlişkimizi iyileştirmek için bazı şeyler yapmış olsak da, sanırım bir çift terapistinin yardımına gerçekten ihtiyacımız var."

8. Biriyle yüzleşirken nazik olun

Bir yüzleşme gerektiğinde, konuşma sırasında kişi yerine davranışa odaklanmak en iyisidir. Örneğin, bir ebeveyn veya aile üyesiyle alkol sorunu hakkında konuşmak sorun değildir, ancak onlara "alkolik" veya "bağımlı" demeyin. Bu şekilde, size karşı savunmacı olma olasılıkları çok daha düşüktür ve söyleyeceklerinizi gerçekten duyma ve alma olasılıkları daha yüksektir.Söyle.

Biriyle davranışları hakkında yüzleşirken nazik olmak için araç ve ipucu örnekleri:

• Bir çalışanla performansı hakkında yüzleşmek: "Birçok toplantıya katılmadığınızı ve işleri geç teslim ettiğinizi fark ettim, bu sizin yapacağınız bir şey değil. Her şey yolunda mı?"
• Bir arkadaşınızla içki içmesi hakkında zor bir konuşmaya "Senin için gerçekten endişeleniyorum" veya "Seni gerçekten önemsiyorum" gibi bir şey söyleyerek başlamak.

9. Açık fikirli bir şekilde dinleyin

Zorlu konuşmalar sadece bir kişinin konuşmasını içermemelidir, bu nedenle diğer kişinin katkısını almak için duraklama ve soru sorma konusunda bilinçli olduğunuzdan emin olun. Ayrıca, açık fikirli olmaya çalışın ve söyleyecekleri her şeyi göz ardı edecek kadar kendi fikrinize sıkı sıkıya bağlı kalmak yerine onların bakış açısını dikkate almaya istekli olun[].

Güçlü duygularınız veya görüşleriniz olsa bile açık fikirli iyi bir dinleyici olmanın yollarına örnekler:[]

• Her zor konuşmaya meraklı bir zihniyetle yaklaşın; bu da size açık fikirli olmanızı ve hemen sonuca varmaktan kaçınmanızı hatırlatır.
• Kendinize diğer kişinin bakış açısını alma izni verin ve gerçekten onun düşüncelerini, duygularını ve deneyimlerini hayal etmeye çalışın.
• Çoğu insanın iyi niyetli olduğunu varsayın (bunun doğru olmadığına dair net bir kanıtınız yoksa), bu da açık ve savunmacı olmamanıza yardımcı olur.

10. Savunmacı olmayın

Savunmaya geçme, zorlu konuşmaların çatışmalara ve tartışmalara dönüşmesinin en yaygın nedenlerinden biridir. İnsanlar kendilerini incinmiş, kırılmış veya tehdit altında hissettiklerinde, ilk içgüdüleri neredeyse her zaman savunmaya geçmektir. Bazı insanlar içine kapanır. Diğerleri küçümseyici yorumlar yapar veya alaycı ya da pasif agresif olur. Diğerleri suçlama veya suçluluk duygusunu kullanır ve bazıları da sadece bağırıp çağırmaya başlar.

Tüm bu savunmaların ortak noktası, her birinin sağlıklı iletişimi engellemek için çalışıyor olmasıdır.[] Diğer insanların nasıl tepki vereceğini kontrol edemezsiniz, ancak savunmacı olmamak genellikle hararetli bir tartışmayı önlemenin en iyi yoludur. Bu, savunmacılık döngüsünü bile kırabilir ve daha olumlu ve üretken bir konuşma yapmayı mümkün kılabilir.

Kaçınılması gereken savunmacı tepkilere örnekler:

• Sesinizi yükseltmek veya bağırmak
• Diğer kişinin sözünü kesmek veya onun yerine konuşmak
• Kişisel saldırılara veya suçlama oyunlarına başvurmak
• Geçmişi veya ilgisiz konuları deşmek
• Kendinizi konu dışı bir tartışmanın içine çekmek
• Her saldırıyı savunma veya karşı koyma ihtiyacı hissetmek
• İşler çok kızışırsa ara vermeyi önerin

Duyguları sağlıklı bir şekilde nasıl ifade edebileceğinize dair bu makaleyi de faydalı bulabilirsiniz.

11. Ne zaman uzlaşacağınızı (ve ne zaman uzlaşmayacağınızı) bilin

Ne kadar ustaca yaklaşırsanız yaklaşın, tüm zor konuşmalar ideal bir sonla bitmeyecektir. Bazen en iyi sonuç, sizin ve diğer kişi veya kişilerin ortada buluşmak istediğiniz şeyden biraz fedakarlık etmenizi gerektiren bir uzlaşma olacaktır. Diğer zamanlarda, değerleriniz, hayalleriniz ve etik kurallarınız da dahil olmak üzere sizin için gerçekten önemli olan şeylerden ödün vermek her zaman sağlıklı olmayabilir.

Ne zaman ödün vereceğinizi ve ne zaman ilkelerinize bağlı kalacağınızı nasıl bileceğinize dair örnekler:

• Ödün vermenin etik değerlerinize veya değerlerinize aykırı olup olmadığını kendinize sorun.
• Bu uzlaşmada neleri feda ettiğinizi, nelerden vazgeçtiğinizi veya neleri kaybettiğinizi düşünün.
• Uzlaşmanın adil ve eşit (ortada buluşma) olup olmadığını değerlendirin.
• Uzlaşmada sizin ve diğer kişinin ne kazandığını belirleyin.
• Karar vermeden önce uzlaşmanın artılarını ve eksilerini tartın.

12. Ortak bir hedef arayın

En zor konuşmalarda bile, genellikle sizin ve karşınızdaki kişinin hemfikir olabileceği belirli noktalar vardır. Ortak bir hedef sizi birleştirir çünkü bu, sizin ve karşı tarafın aynı sonucu istediği ve sadece oraya ulaşmak için kabul edilebilir bir yol bulmanız gerektiği anlamına gelir. Ortak bir hedef olduğunda, sadece sorunlara değil çözümlere odaklanmak çok daha kolay hale gelir[].

Ortak bir hedefin nasıl bulunacağına dair örnekler:

• Konuşmadan ne elde etmek istediğinizi belirterek başlayın. Örneğin, "Bunu aşabileceğimizi ve güçlü bir ilişkiye sahip olmaya devam edebileceğimizi umuyorum."
• "Sizce ideal sonuç ne olurdu?" diyerek diğer kişinin konuşmadan ne istediğini sorun.
• "Sanırım ikimiz de ____ konusunda hemfikiriz" veya "Farklı sayfalarda gibi görünsek de, ikimiz de ____'u istiyoruz gibi görünüyor" gibi şeyler söyleyerek farklılıkların engel haline gelmesine izin vermekten kaçının.

13. Bir takip görüşmesi yapın

Pek çok kişi, bir dizi halinde gerçekleşmesi gerekebilecek zor konuşmaları "tek seferlik" bir anlaşma olarak görme hatasına düşer. Örneğin, bir arkadaşla yıllarca süren ilişki hasarının veya güven sorunlarının tek bir konuşmayla çözülmesini beklemek gerçekçi değildir. Genellikle, takip eden konuşmaların yapılması gerekir, ancak bunlar ilkinden daha az yoğun ve daha üretken olma eğilimindedirkonuşma şuydu.

Takip görüşmelerine örnekler:

• Hararetli bir tartışmadan sonra ailenizi arayarak ilişkinize zarar veren bazı sözleriniz için özür dilemek.
• Bir oda arkadaşınızla dağınıklığı hakkında yüzleştikten sonra "Temizlik için daha fazla çaba gösterdiğin için seni gerçekten takdir ediyorum" gibi bir şey söyleyerek onu takip edin.
• Sizi üzen bir şey söylediği veya yaptığı hakkında zor bir konuşma yaptıktan sonra bir arkadaşınıza kırgın olmadığınızı bildirmek.

14. Sorunları henüz küçükken ele alın

Birçok insanın zor konuşmalardan kaçınmasının nedenlerinden biri, sorunları henüz küçükken ele almaktan kaçınmalarıdır. Göz ardı edilen sorunlar zamanla büyüdüğünde, çözülmesi daha zor ve daha kaygı verici hale gelir. Bu nedenle, bir sorun ilk ortaya çıktığında zor bir konuşma yapmayı ertelememek en iyisidir.

Küçük sorunların erkenden nasıl ele alınacağına dair örnekler:

• Söylenen veya yapılan bir şeye katılmadığınızda veya hoşunuza gitmediğinde bunları kendinize saklamak yerine duygularınız ve görüşleriniz hakkında daha açık ve etkileyici olun.
• "Hey, hızlıca sohbet edebilir miyiz?" ya da "Sadece şunu söylemek istiyorum..." gibi bir şey söyleyerek küçük sorunları çok ciddiymiş gibi ele almak yerine rahat bir şekilde gündeme getirin.
• Bir sorun olduğunda ifadeler veya suçlamalar yerine sorular kullanın, örneğin "Bir dahaki sefere ___ yapmanız mümkün mü?" veya "Bir dahaki sefere ___ yapar mısınız?" diye sorun.

15. Çıkmaza giren bir görüşmeyi nasıl ve ne zaman terk edeceğinizi bilin

Yaklaşımınız üzerinde ne kadar çalışırsanız çalışın, tüm konuşmalar verimli ve olumlu olmayacaktır. Diğer kişinin çok olgunlaşmamış veya savunmacı olduğu veya sizin çok duygusal olduğunuz ve ayrıca soruna bir çözüm bulunamadığı zamanlar olacaktır. Bir konuşmayı ne zaman ve nasıl sonlandıracağınızı bilmek, bir konuşmayı nasıl başlatacağınızı bilmek kadar önemlidir.

İşler çok kızıştığında veya bir ya da iki kişi birbirine saldırmaya başladığında bir konuşmayı bitirmek iyi bir fikirdir. Ayrıca, görünürde bir çözüm olmadan daireler çizen bir konuşmayı bitirmek de en iyisidir. Bu noktadan sonra devam etmek, çözüm yerine daha fazla çatışmayla sonuçlanma olasılığı daha yüksektir[].

Çıkmaza giren bir konuşmanın nasıl durdurulacağına dair örnekler:

• "Bence ikimiz de biraz fazla hararetliyiz. İşleri fazla ileri götürmeden ya da geri alamayacağımız şeyler söylemeden duralım."
• "Bunun verimli bir yere gideceğini sanmıyorum. Şimdilik aynı fikirde olmadığımızı kabul edelim ve belki bunu daha sonra tekrar konuşmayı deneyelim."
• "Bu tartışmayı yapmak istiyorum, ancak sağlıklı ve verimli olması için ikimizin de düşünmek ve yansıtmak için daha fazla zamana ihtiyacı olduğunu düşünüyorum."

Zor sohbet konuları

Neyin zor bir konuşma sayılacağı her kişi için biraz farklıdır, ancak neredeyse her zaman hassas veya rahatsız edici konuları içerirler. Bunlar çatışmaya neden olma, duyguları incitme veya yanlış anlamalara yol açma potansiyeli olan konulardır[][]

Bazı zor konuşmalar bir arkadaşlığı veya ilişkiyi değiştirme, zarar verme ve hatta sona erdirme potansiyeline sahiptir. İş yerinde, zor konuşmalar genellikle olumsuz geri bildirim vermeyi veya almayı ya da maaş veya uygunsuz davranışlar gibi hassas konuların tartışılmasını içerir[][]

Aşağıda, insanların iş ve özel hayatlarında yapmaktan korktukları en yaygın zor konuşmalara örnekler verilmiştir:[][][][]

Son düşünceler

Sert, duygusal veya zor konuşmalardan kaçınmak istemek normal olsa da, bu bazen büyük ilişki sorunlarının asla ele alınmaması veya çözülmemesi anlamına gelebilir. Zamanla, çatışmadan kaçınma aslında ilişkilerimizi zayıflatabilir, onları daha kırılgan ve daha az yakın hale getirebilir.

Zor bir konuşmayı nasıl başlatacağımızı, yapacağımızı ve bitireceğimizi bilmek, hem işte hem de özel hayatımızda hepimizin ihtiyaç duyduğu bir sosyal beceridir. Nazik, saygılı, açık fikirli olmak ve duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı açıkça ifade etmek, zor konuşmaları daha kolay ve daha üretken hale getirmeye yardımcı olabilir.