Jinsi ya Kushinda Hofu Yako ya Kuhukumiwa

“Nataka kuungana na watu na kupata marafiki, lakini ninahisi kama kila mtu ananihukumu. Ninahisi kuhukumiwa na familia yangu na pia jamii. Nachukia kuhukumiwa. Inanifanya nisitake kuongea na mtu yeyote hata kidogo. Je, ninawezaje kuondokana na hofu yangu ya kuhukumiwa?”

Sote tunataka kupendwa. Tunapohisi kama mtu fulani anatutazama kwa chini, kwa kawaida tunaona aibu, aibu, na kujiuliza kama kuna kitu kibaya kwetu. Watu wengi wakati mwingine huwa na wasiwasi kuhusu kuhukumiwa.

Hata hivyo, ikiwa tutaruhusu hofu yetu ya hukumu ituzuie kufungua, hatuwapi watu fursa ya kutupenda kwa jinsi tulivyo.

Ninajua jinsi hisia za kuhukumiwa na watu zinaweza kukudhoofisha kabisa na kuacha kujistahi kwako.

Kwa miaka mingi, nimejifunza mbinu za jinsi ya kushinda hisia za kuhukumiwa—na watu unaokutana nao na pia jamii.

Kuhisi kuhukumiwa na watu unaokutana nao

1. Dhibiti wasiwasi msingi wa kijamii

Tunaweza kujuaje ikiwa mtu anatuhukumu vibaya, au ukosefu wetu wa usalama unatufanya tusome vibaya hali hiyo?

Hata hivyo, hofu ya kuhukumiwa inachukuliwa kuwa dalili ya wasiwasi wa kijamii. Watu wenye wasiwasi wa kijamii ni nyeti zaidi kwa hisia za kuhukumiwa.

Kwa mfano, uchunguzi mmoja kuhusu wanaume walio na wasiwasi wa kijamii uligundua kuwa walitafsiri sura za usoni kama hasi.[]

Inaweza kusaidia kukumbuka kwamba inaweza tu kuwa mkosoaji wako wa ndani anayekufanya uamini kuwa mtu anakuhukumu.

Ikiwakuishi na wenzako, kuishi peke yako, na karibu kila kitu kingine. Ukweli ni kwamba mambo mengi si mazuri au yote ni mabaya.

3. Jikumbushe kwamba kila mtu yuko katika safari tofauti

Wengi wetu tuliamini kwamba tunapaswa kuwa na ramani ya maisha yetu yote kwa kufikisha miaka 22. Ukikumbuka nyuma, hiyo ni dhana ya ajabu sana. Baada ya yote, watu wanaweza kubadilika sana katika kipindi cha miaka.

Uwezekano wa kupata mwenzi wa maisha na kazi ya kudumu katika umri wa miaka 22 ni mdogo.

Watu hukua na kuachana. Maslahi yetu - na masoko - yanabadilika. Na hakuna sababu ya sisi kujaribu kujiweka katika kisanduku kinachohudumia watu wengine.

Baadhi ya watu hutumia miaka yao ya ishirini uponyaji kutokana na majeraha ya utotoni. Wengine walianza kufanya kazi kwa kile walichofikiria ni ndoto zao, na kugundua kuwa sio kazi yao. Kutunza wanafamilia wagonjwa, mahusiano mabaya, mimba za ajali, utasa - kuna orodha isiyo na kikomo ya mambo ambayo "yanazuia" njia ambayo tulifikiri tunapaswa kuchukua.

Sote tuna haiba, vipawa, malezi, na mahitaji tofauti. Ikiwa sote tungekuwa sawa, hatungekuwa na chochote cha kujifunza kutoka kwa kila mmoja.

4. Kumbuka kwamba kila mtu ana matatizo yake mwenyewe

Ikiwa unapitia Instagram au Facebook, inaweza kuonekana kama wenzako wana maisha bora. Wanaweza kufanikiwa katika kazi zao, kuwa na washirika wazuri na wanaounga mkono, nawatoto wazuri. Wanachapisha picha za safari za kufurahisha wanazochukua kama familia.

Kila kitu ni rahisi kwao.

Lakini hatujui kinachoendelea nyuma ya skrini. Wanaweza kutokuwa na uhakika kuhusu jinsi wanavyoonekana. Labda wana mzazi mkosoaji sana, wanahisi kutotimizwa katika kazi yao, au wana kutokubaliana kimsingi na mwenzi wao.

Haimaanishi kwamba kila mtu anayeonekana kuwa na furaha ana huzuni kisiri. Lakini kila mtu ana jambo gumu kushughulika nalo mapema au baadaye.

Watu wengine wanaweza kuwa bora katika kulificha kuliko wengine. Baadhi ya watu wamezoea kuonekana wenye nguvu hivi kwamba hawajui jinsi ya kuanza kuwa hatarini, kuonyesha udhaifu, au kuomba msaada - ambayo ni mapambano makubwa yenyewe.

5. Tengeneza orodha ya uwezo wako

iwe unaona au la, mambo fulani ni rahisi kwako kuliko mengine.

Kunaweza kuwa na mambo ambayo unayachukulia kawaida, kama vile uwezo wako wa kuelewa nambari, kujieleza kwa maandishi, au kujisukuma kufikia malengo yako.

Angalia pia: 213 Manukuu ya Upweke (Inayohusu Aina Zote za Upweke)

Jikumbushe sifa zako nzuri kila unapohisi kuhukumiwa na jamii.

6. Elewa kwamba watu wanahukumu kwa upendeleo

Kama vile kila mtu ana shida, kila mtu ana upendeleo.

Wakati mwingine mtu atakuhukumu kwa sababu anahisi kuhukumiwa mwenyewe. Au pengine hofu ya wasiyojulikana ndiyo huchochea matamshi yao ya kukosoa.

Hatujafanya chochote kibaya kwa kutangaza kwamba tunaendeleakukimbia. Lakini mtu ambaye amekuwa akijipigia debe kwa muda wa miezi kadhaa kuhusu kwenda kwenye mazoezi anaweza kudhani tunawahukumu kwa sababu wanajihukumu.

Iwe au sivyo hivyo katika hali yako mahususi, jikumbushe kwamba hukumu za watu zinawahusu zaidi kuliko inavyokuhusu wewe.

7. Amua ni nani ungependa kujadili mada mahususi naye

Baadhi ya watu katika maisha yetu wanaweza kuwa wahukumu zaidi au wenye uelewa mdogo kuliko wengine. Huenda tukachagua kuwasiliana na watu hawa lakini tupunguze kiasi cha maelezo tunayoshiriki.

Kwa mfano, unaweza kuwa na urahisi kuongea kuhusu hali yako ya kutoelewana kuhusu kupata watoto na marafiki wa karibu walio katika tatizo kama hilo, lakini si na wazazi wako wanaokusukuma kuelekea upande fulani.

Jikumbushe kwamba unaruhusiwa kuamua ni nini uko tayari kujadili na watu maishani mwako>8><7. Fikiria kutumia majibu yaliyotayarishwa

Wakati mwingine, tunazungumza na mtu fulani, na anatuuliza swali ambalo hutufanya tusijali.

Au labda tunaepuka kukutana na watu kwa sababu hatujui jinsi ya kujibu maswali mahususi.

Si lazima ushiriki vipengele hasi vya maisha yako na watu ambavyo havikufanyi uhisi vizuri.

Mtu anapokuuliza jinsi biashara yako mpya inaendelea, kwa mfano, hahitaji kujua kuhusu matatizo ya kifedha ikiwa amekuwa akikuhukumu hapo awali. Badala yake, unawezasema kitu kama, “Nimekuwa nikijifunza mengi kuhusu uwezo wangu.”

9. Shikilia mipaka yako

Ikiwa umeamua kutozungumza kuhusu mada maalum, shikilia mipaka thabiti na ya huruma. Wajulishe watu kuwa hauko tayari kushiriki maelezo fulani.

Wakijaribu kukushinikiza, rudia kitu kama, "Sijisikii kuzungumzia hilo."

Si lazima utetee chaguo zako kwa mtu yeyote ambaye haelewi. Unaruhusiwa kuwa na mipaka. Maadamu haujiletei madhara wewe mwenyewe au wengine, unaweza kuishi maisha yako kwa jinsi unavyofikiri ni bora zaidi.

10. haribu aibu kwa kusema.

Dr. Brene Brown anatafiti aibu na mazingira magumu. Anazungumza kuhusu jinsi aibu inavyohitaji mambo matatu kuchukua maisha yetu: “usiri, ukimya, na hukumu.”

Kwa kunyamaza kuhusu aibu yetu, inakua. Lakini kwa kuthubutu kuwa hatarini na kuzungumza juu ya mambo tunayohisi aibu kuyahusu, tunaweza kugundua kuwa hatuko peke yetu kama tulivyofikiria. Tunapojifunza kufunguka na kushiriki na watu wanaotuhurumia maishani mwetu, aibu yetu na woga wa hukumu hufifia.

Fikiria kuhusu jambo ambalo unaona aibu. Jaribu kuzungumza juu yake katika mazungumzo na mtu unayemwamini, ambaye unamwona kuwa mkarimu na mwenye huruma. Ikiwa huna uhakika kuwa una mtu yeyote maishani mwako unayemwamini vya kutosha kwa sasa, fikiria kujaribu kujiunga na kikundi cha usaidizi.

Utapata watu ambao wanashiriki waziwazi kuhusu tofauti.mada ambazo labda umefikiria ulikuwa peke yako.

una wasiwasi wa kijamii na unahisi kuhukumiwa, unaweza kujikumbusha yafuatayo:

“Ninajua kuwa nina wasiwasi wa kijamii, ambao unajulikana kuwafanya watu wahisi kuhukumiwa hata wakati hawahukumiwi. Kwa hivyo inawezekana kabisa kwamba hakuna mtu anayenihukumu hata inapojisikia kama wananihukumu.”

2. Jizoeze kuwa sawa kwa kuhukumiwa

Inaweza kuhisi kama ni mwisho wa dunia ikiwa mtu anatuhukumu. Lakini ni kweli? Je, ikiwa ni sawa kwamba watu wakuhukumu nyakati fulani?

Tunapoamua kuwa sawa na watu wanaotuhukumu, tuko huru kuchukua hatua kwa ujasiri zaidi, bila kuwa na wasiwasi kuhusu maoni ya wengine.

Wakati mwingine unapohisi kuhukumiwa, jizoeze kuikubali badala ya kujaribu "kurekebisha" hali kwa kujikomboa.

Wataalamu wa tiba wakati mwingine huwapa wateja wao makosa madogo au kutofanya lolote ni changamoto, kwa mfano, kutoona chochote kwa wateja wao ni kutokufanya makosa au kutoona chochote, ni changamoto kwa wateja wao. bado kwenye taa nyekundu na si kuendesha gari hadi mtu nyuma yetu apige honi. Mfano mwingine ni kuvaa fulana ndani nje kwa siku.

Ingawa inaweza kumfanya mteja aogope mwanzoni, hofu yao ya kufanya makosa ya kijamii inapungua wanapoona kuwa haikuwa mbaya kama walivyofikiria.

3. Zingatia ni mara ngapi unawahukumu wengine

Unapozungumza kuhusu hofu yako ya kuhukumiwa, kuna uwezekano wa kusikia ushauri wa kawaida sana:

“Hakuna anayekuhukumu. Wanajijali sana.”

Unaweza kupatamwenyewe ukifikiria, “hey, lakini mimi huwahukumu wengine wakati mwingine!”

Ukweli ni kwamba, sote tunatoa hukumu. Tunaona mambo ulimwenguni - hatuwezi kujifanya kuwa hatuoni.

Tunachomaanisha kwa kawaida tunaposema, "Ninahisi kama unanihukumu," ni "Ninahisi kama unanihukumu hasi ," au hata kwa usahihi zaidi - "Ninahisi kama wewe unanihukumu ."

Tunapomlaumu mtu fulani mara kwa mara. , mara nyingi tunatambua kwamba si mara nyingi jinsi tulivyofikiri.

Hivyo ndivyo watu kwa kawaida humaanisha wanaposema kwamba, “watu wengine wana shughuli nyingi sana wakijifikiria wenyewe ili wasiweze kukuhukumu.”

Wengi wetu tunajali zaidi makosa na fujo zetu kuliko za watu wengine. Tutagundua ikiwa mtu tunayezungumza naye ana chunusi kubwa usoni, lakini haturudi nyuma kwa hofu au kuchukizwa. Huenda hatutafikiria tena baada ya mazungumzo kuisha.

Lakini ikiwa sisi ndio wenye chunusi siku ya tukio kubwa, tunaweza kuogopa na kufikiria kughairi jambo zima. Hatutaki mtu yeyote atuone. Tunafikiria kwamba ni kila mtu ataweza kufikiria tunapozungumza nao.

Watu wengi ni wakosoaji wao wenyewe mbaya zaidi. Kujikumbusha juu ya hilo kunaweza kuwa na manufaa tunapoogopa hukumu.

4. Angalia mawazo hasi ambayo unafanya

Hatua ya kwanza ya kuondokana na hofu ya kuhukumiwa ni kuelewa hofu. Inafanya ninikujisikia kama katika mwili wako? Ni hadithi gani zinazopita kichwani mwako? Tunahisi hisia zetu katika mwili. Pia zimeambatanishwa na dhana, hadithi, na imani tulizo nazo kutuhusu sisi wenyewe na ulimwengu.

Ni hadithi gani unapata zikiendelea kichwani mwako unapohisi kuhukumiwa na wengine?

“Wanaangalia kando. Hadithi yangu inachosha.”

“Wanaonekana kukasirika. Lazima nimesema kitu kibaya.”

“Hakuna anayeanzisha mazungumzo nami. Kila mtu anadhani mimi ni mbaya na ninasikitika.”

Wakati fulani tumezoea sauti ya kiotomatiki katika vichwa vyetu hivi kwamba hata hatuitambui. Tunaweza tu kuona mihemko (kama vile mapigo ya moyo kuongezeka, kuona haya usoni, au kutokwa na jasho), hisia (aibu, hofu), au kujitenga ambako huhisi kama si chochote (“Akili yangu huwa tupu ninapojaribu kuzungumza na watu. Hahisi kama ninafikiria chochote”).

Badala ya kujaribu "kubadilisha" jinsi unavyohisi, jizoeze kuikubali.

Fanya uamuzi wa kuchukua hatua licha ya kuhisi hisia hizi. Badala ya kuona hisia hasi kama maadui unahitaji kuziondoa (ambazo hazifanyi kazi mara chache), kuzikubali kunaweza kurahisisha kukabiliana nazo.[]

5. Jiulize ikiwa unajua kwa hakika mtu fulani anakuhukumu

Je, unajua kwa hakika kwamba mtu fulani anafikiri wewe ni mjinga au mchoshi? Unaweza kuwa na "uthibitisho.": Jinsi wanavyotabasamu au ukweli kwamba wanaangalia pembeni inaweza kuonekana kuunga mkono ukweli kwamba wanahukumu.wewe.

Lakini je, unaweza kujua kwa uhakika kile mtu unayezungumza naye anachofikiria?

Njia moja ya kukabiliana na mkosoaji wa ndani ni kumpa jina, kuliona linapotokea - na kuliacha lipite. "Ah, kuna hadithi kuhusu jinsi mimi ni mtu asiyefaa zaidi ulimwenguni tena. Hakuna haja ya kuchukua hilo kwa uzito sasa. Niko busy kuzungumza na mtu.”

Wakati mwingine, kutambua tu kwamba mkosoaji wetu wa ndani anatulisha hadithi inatosha kuwafanya wasiwe na nguvu.

6. Njoo na majibu ya huruma kwa mkosoaji wako wa ndani

Wakati mwingine, kutambua tu hadithi zenye madhara unazojiambia haitoshi. Huenda ukahitaji kupinga imani yako moja kwa moja.

Kwa mfano, ukiona hadithi inayosema, “Sifaulu kamwe katika jambo lolote,” unaweza kutaka kuiangalia kwa makini zaidi. Inaweza kusaidia kuanza kuweka orodha ya mambo ambayo umefaulu, haijalishi unaamini kuwa ni madogo kiasi gani.

Njia moja nzuri ya kumpinga mkosoaji wa ndani ni kuendeleza kauli mbadala za kurudia wakati mkosoaji wa ndani anapoinua kichwa chake.

Kwa mfano, unampata mkosoaji wa ndani akisema, “Mimi ni mpumbavu sana! Kwa nini nilifanya hivyo? Siwezi kufanya lolote sawa!” Kisha unaweza kujiambia kitu kama, "Nilifanya makosa, lakini ni sawa. Ninafanya bora yangu. Mimi bado ni mtu wa thamani, na ninakua kila siku.”

7. Jiulize kama ungezungumza na rafiki kwa njia hii.

Njia nyingine ya kutambua uwezo wa mkosoaji wetu wa ndani.ni kujiwazia tukizungumza na rafiki kwa jinsi tunavyojisemea. Pengine hatukutaka kuwafanya wajisikie vibaya hivyo.

Vile vile, ikiwa tungekuwa na rafiki ambaye hutudharau kila wakati, tungejiuliza ikiwa kweli walikuwa marafiki wetu.

Tunapenda kuwa karibu na watu wanaotufanya tujisikie vizuri. Sisi ndio watu pekee ambao tuko karibu kila wakati, kwa hivyo kuboresha jinsi tunavyozungumza na sisi wenyewe kunaweza kufanya maajabu kwa ujasiri wetu.[]

8. Andika orodha ya mambo matatu mazuri uliyofanya kila siku.

Kujipa changamoto ni jambo moja. Usipojipa sifa kwa mambo unayofanya, unaweza kuendelea kujikaza kwa kuamini kuwa hakuna kinachotosha. Baadhi ya mifano ya mambo unayoweza kuandika ni pamoja na:

• “Nilijiondoa kwenye mitandao ya kijamii nilipoona kuwa inanifanya nijisikie vibaya.”
• “Nilitabasamu kwa mtu nisiyemjua.”
• “Niliandika orodha ya sifa zangu nzuri.”

9. Endelea kufanya kazi katika kuboresha hali yako ya kijamiiujuzi

Tunaelekea kuamini watu watatuhukumu kwa mambo ambayo hatuna uhakika nayo.

Tuseme hufikirii kuwa wewe ni hodari katika kufanya mazungumzo. Katika hali hiyo, ni mantiki kwamba unaamini watu wanakuhukumu unapozungumza nao.

Kuboresha uwezo wako wa kijamii kutakusaidia kukabiliana na hofu yako ya kuhukumiwa na watu unaokutana nao ana kwa ana. Badala ya kuamini wasiwasi wako, unaweza kuwakumbusha: “Ninajua ninachofanya sasa.”

Soma vidokezo vyetu kuhusu kufanya mazungumzo ya kuvutia na kuboresha ujuzi wako wa kijamii.

10. Jiulize unataka watu wa aina gani katika maisha yako Wanaweza kutoa matamshi ya uchokozi au kukosoa uzito wetu, sura, au chaguzi zetu za maisha.

Haishangazi, huwa tunajisikia vibaya tukiwa na watu kama hao. Tunaweza kujikuta tunajaribu kuwa kwenye "tabia yetu bora" karibu nao. Tunaweza kufikiria mambo ya kuchekesha ya kusema au kufanya tuwezavyo ili tuonekane wenye kupendeza.

Mara nyingi hatuachi na kujiuliza kwa nini tunafanya haya yote. Labda hatuamini kuwa kuna mtu bora zaidi. Nyakati nyingine, kujithamini kwa chini kunaweza kuifanya ihisi kama tunastahili watu hao.

Ukishirikiana zaidi na watu wapya, hutawategemea sana wale ambao ni wabaya kwako. Kwa vidokezo kuhusu jinsi ya kufanya hivyo kwa vitendo, tazama mwongozo wetu wa jinsi ya kuwa mtu kutoka nje zaidi.

11. Jipe uimarishaji chanya

Kamakuongea na watu ni vigumu kwako, na ulitoka na kufanya hivyo hata hivyo - jipige mgongoni!

Inaweza kushawishi kupitia mwingiliano mbaya tena na tena, lakini subiri. Unaweza kufanya hivyo baadaye. Chukua dakika moja ili kujipatia sifa na kukubali hisia zako.

“Maingiliano hayo yalikuwa magumu. Nilijitahidi kadri niwezavyo. Ninajivunia.”

Ikiwa mwingiliano fulani unakuchosha, fikiria kujithawabisha. Kufanya hivyo kutasaidia ubongo wako kukumbuka tukio hilo kwa njia chanya zaidi.

Kuhisi kuhukumiwa na jamii

Sura hii inaangazia nini cha kufanya ikiwa unahisi kuhukumiwa kwa chaguo zako za maisha, haswa ikiwa si sehemu ya kawaida au matarajio ya wengine kwako.

1. Soma kuhusu watu maarufu ambao walianza kuchelewa

Baadhi ya watu tuliowaona kuwa wamefanikiwa zaidi leo walipitia magumu ya muda mrefu. Nyakati hizo, wangeweza kuvumilia maoni na maswali yasiyotegemezwa kutoka kwa wengine au kuhofia kwamba mtu fulani angewahukumu.

Kwa mfano, JK Rowling alikuwa mama asiye na mwenzi aliyetalikiwa na asiye na kazi kuhusu ustawi wa jamii alipoandika Harry Potter. Sijui kama aliwahi kupokea maoni kama, "bado unaandika? Haionekani kufanya kazi nje. Je, si wakati wa kutafuta kazi ya kweli tena?”

Lakini najua kwamba wengi katika nyadhifa zinazofanana hufanya na wanahisi kuhukumiwa hata bila maoni ya aina hii.

Hawa hapa ni baadhi ya watu wengine waliopatakuchelewa kuanza maishani.

Jambo si kwamba hatimaye utakuwa tajiri na kufanikiwa. Wala huhitaji kufanikiwa ili kuhalalisha kuchukua njia tofauti ya maisha.

Ni ukumbusho kwamba ni sawa kufanya chaguo tofauti, hata kama familia yako na marafiki hawaelewi kila wakati.

2. Tafuta manufaa ya mambo unayoogopa kuhukumiwa

Hivi majuzi niliona chapisho la mtu ambaye aliendelea kupata maoni ya kuhukumu kuhusu kazi yake kama msafishaji. Hata hivyo, hakuonekana aibu yoyote.

Angalia pia: Kutoegemea kwa Mwili: Ni Nini, Jinsi ya Kufanya Mazoezi & Mifano

Mwanamke huyo alitangaza kwamba aliipenda kazi yake. Kwa sababu alikuwa na ADHD na OCD, alisema kazi hiyo inamfaa kikamilifu. Kazi hiyo ilimpa wepesi aliohitaji kuwa na mtoto wake. Alipenda kusaidia watu waliohitaji, kama vile wazee au walemavu, kwa kuwapa zawadi ya nyumba safi na nadhifu.

Hata kama unakufa kwa ajili ya uhusiano, kuorodhesha faida za kuwa mseja kunaweza kukusaidia kuhisi kutohukumiwa na jamii. Kwa mfano, una uhuru wa kufanya maamuzi yoyote unayotaka bila kuhitaji kuzingatia mengine muhimu. Una muda zaidi wa kujishughulisha zaidi ili ukiamua kuingia katika uhusiano katika siku zijazo, utajihisi kuwa tayari zaidi.

Kulala peke yako kunamaanisha kupata usingizi wakati wowote unapotaka, bila kuwa na wasiwasi kuhusu mtu anayekoroma kitandani mwako au kuweka kengele kwa saa kadhaa kabla ya kuhitaji kuamka.

Unaweza kupata manufaa kama hayo kwa kazi ya muda,