Mục lục
“Tôi muốn kết nối với mọi người và kết bạn, nhưng tôi cảm thấy như mọi người đang phán xét mình. Tôi cảm thấy bị gia đình cũng như xã hội đánh giá. Tôi ghét bị phán xét. Nó khiến tôi không muốn nói chuyện với ai cả. Làm cách nào để tôi vượt qua nỗi sợ bị đánh giá?”
Tất cả chúng ta đều muốn được yêu thích. Khi cảm thấy như có ai đó đang nhìn xuống mình, chúng ta thường cảm thấy bối rối, xấu hổ và tự hỏi liệu có điều gì không ổn với mình không. Hầu hết mọi người đôi khi lo lắng về cảm giác bị đánh giá.
Tuy nhiên, nếu để nỗi sợ bị đánh giá ngăn cản chúng ta cởi mở, thì chúng ta sẽ không cho mọi người cơ hội yêu thích con người thật của mình.
Tôi biết cảm giác bị mọi người đánh giá có thể làm bạn tê liệt hoàn toàn và đánh đổ lòng tự trọng của bạn như thế nào.
Qua nhiều năm, tôi đã học được các chiến lược để vượt qua cảm giác bị đánh giá—cả bởi những người bạn gặp và xã hội.
Cảm giác bị đánh giá bởi những người bạn gặp
1. Kiểm soát chứng lo âu xã hội tiềm ẩn
Làm cách nào để biết liệu ai đó đang đánh giá chúng ta một cách tiêu cực hay sự bất an khiến chúng ta hiểu sai tình huống?
Xét cho cùng, nỗi sợ bị đánh giá được coi là một triệu chứng của chứng lo âu xã hội. Những người mắc chứng lo âu xã hội nhạy cảm hơn với cảm giác bị đánh giá.
Ví dụ: một nghiên cứu về những người đàn ông lo lắng về mặt xã hội đã phát hiện ra rằng họ hiểu những nét mặt mơ hồ là tiêu cực.[]
Bạn nên lưu ý rằng đó có thể chỉ là lời chỉ trích nội tâm khiến bạn tin rằng ai đó đang đánh giá mình.
Nếusống với bạn cùng phòng, sống một mình và gần như mọi thứ khác. Sự thật là hầu hết mọi thứ không hoàn toàn tốt hoặc hoàn toàn xấu.
3. Nhắc nhở bản thân rằng mỗi người đều đang trên một hành trình khác nhau
Nhiều người trong chúng ta tin rằng mình nên vạch ra toàn bộ cuộc đời khi bước sang tuổi 22. Nhìn lại, đó là một khái niệm khá kỳ lạ. Xét cho cùng, con người có thể thay đổi rất nhiều chỉ trong vài năm.
Cơ hội tìm được cả người bạn đời và sự nghiệp trọn đời ở tuổi 22 là tương đối thấp.
Mọi người xa nhau và ly hôn. Lợi ích của chúng tôi - và thị trường - thay đổi. Và không có lý do gì chúng ta phải cố nhét mình vào chiếc hộp phục vụ người khác.
Một số người dành cả tuổi đôi mươi để chữa lành vết thương lòng thời thơ ấu. Những người khác bắt đầu làm việc với những gì họ nghĩ là công việc mơ ước của họ, chỉ để khám phá ra rằng nó không thực sự dành cho họ. Chăm sóc các thành viên trong gia đình bị ốm, các mối quan hệ bị lạm dụng, mang thai ngoài ý muốn, hiếm muộn – có vô số điều “cản trở” con đường mà chúng ta nghĩ mình nên chọn.
Tất cả chúng ta đều có tính cách, năng khiếu, xuất thân và nhu cầu khác nhau. Nếu tất cả chúng ta đều giống nhau, chúng ta sẽ không có gì để học hỏi lẫn nhau.
4. Hãy nhớ rằng ai cũng có những khó khăn của riêng mình
Nếu bạn truy cập Instagram hoặc Facebook, có vẻ như bạn bè của bạn có một cuộc sống hoàn hảo. Họ có thể thành công trong công việc, có những đối tác ưa nhìn và hỗ trợ, vànhững đứa trẻ xinh đẹp. Họ đăng ảnh về những chuyến du lịch vui vẻ mà cả gia đình họ thực hiện.
Mọi thứ thật dễ dàng đối với họ.
Nhưng chúng tôi không biết điều gì đang diễn ra đằng sau màn hình. Họ có thể không an tâm về vẻ ngoài của mình. Có lẽ họ có một bậc cha mẹ rất quan trọng, cảm thấy không hài lòng với công việc của họ hoặc có bất đồng cơ bản với đối tác của họ.
Điều đó không có nghĩa là tất cả những người có vẻ hạnh phúc đều bí mật đau khổ. Nhưng sớm hay muộn ai cũng có điều khó giải quyết.
Một số người có thể che giấu điều đó tốt hơn những người khác. Một số người đã quá quen với việc tỏ ra mạnh mẽ đến mức họ không biết làm thế nào để bắt đầu dễ bị tổn thương, thể hiện sự yếu đuối hoặc yêu cầu sự giúp đỡ – bản thân điều này đã là một cuộc đấu tranh to lớn.
5. Lập danh sách các điểm mạnh của bạn
Cho dù hiện tại bạn có nhìn thấy nó hay không, thì một số điều nhất định đối với bạn sẽ dễ dàng hơn những điều khác.
Có thể có những điều mà bạn coi là hiển nhiên, chẳng hạn như khả năng hiểu các con số, thể hiện bản thân bằng văn bản hoặc thúc đẩy bản thân đạt được mục tiêu của mình.
Hãy tự nhắc nhở bản thân về những phẩm chất tích cực của mình bất cứ khi nào bạn cảm thấy mình bị xã hội đánh giá.
6. Hiểu rằng mọi người đánh giá theo định kiến
Cũng giống như ai cũng gặp khó khăn, ai cũng có thành kiến.
Đôi khi ai đó sẽ đánh giá bạn vì họ cảm thấy bị đánh giá. Hoặc có lẽ nỗi sợ hãi về những điều chưa biết là điều thúc đẩy những nhận xét chỉ trích của họ.
Chúng tôi không làm gì sai khi thông báo rằng chúng tôi sẽ tham gia một cuộcchạy. Nhưng một người nào đó đã dằn vặt bản thân trong nhiều tháng về việc đến phòng tập thể dục có thể cho rằng chúng tôi đang phán xét họ vì họ đang phán xét chính họ.
Cho dù trường hợp cụ thể của bạn có đúng như vậy hay không, hãy nhắc nhở bản thân rằng những phán xét của mọi người hướng về họ nhiều hơn là về bạn.
7. Quyết định xem bạn muốn thảo luận về các chủ đề cụ thể với ai
Một số người trong cuộc sống của chúng ta có thể hay phán xét hoặc ít thấu hiểu hơn những người khác. Chúng ta có thể chọn giữ liên lạc với những người này nhưng hạn chế lượng thông tin chúng ta chia sẻ.
Ví dụ: bạn có thể thoải mái nói về cảm giác mâu thuẫn của mình về việc có con với những người bạn thân cũng đang ở trong tình thế tiến thoái lưỡng nan tương tự, nhưng không phải với cha mẹ bạn, những người đang thúc đẩy bạn theo một hướng nhất định.
Hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn được phép quyết định những điều bạn sẵn sàng thảo luận với những người trong cuộc sống của mình.
8. Cân nhắc sử dụng các câu trả lời đã chuẩn bị sẵn
Đôi khi, chúng ta đang nói chuyện với ai đó và họ hỏi chúng ta một câu hỏi khiến chúng ta mất cảnh giác.
Hoặc có lẽ chúng ta tránh gặp gỡ mọi người vì không biết cách trả lời những câu hỏi cụ thể.
Bạn không cần phải chia sẻ những khía cạnh tiêu cực trong cuộc sống của mình với những người không khiến bạn cảm thấy thoải mái.
Ví dụ: khi ai đó hỏi công việc kinh doanh mới của bạn đang diễn ra như thế nào, họ không cần biết về những khó khăn tài chính nếu họ đã từng phán xét bạn trong quá khứ. Thay vào đó, bạn có thểnói điều gì đó chẳng hạn như "Tôi đã học được rất nhiều về khả năng của mình."
9. Bám sát ranh giới của bạn
Nếu bạn đã quyết định không nói về các chủ đề cụ thể, hãy giữ ranh giới vững chắc và nhân ái. Cho mọi người biết bạn không sẵn sàng chia sẻ thông tin nhất định.
Nếu họ cố ép bạn, hãy lặp lại điều gì đó chẳng hạn như “Tôi không muốn nói về điều đó”.
Bạn không cần phải bảo vệ lựa chọn của mình trước những người không hiểu. Bạn được phép có ranh giới. Miễn là bạn không gây hại cho bản thân hoặc người khác, bạn có thể sống theo cách mà bạn cho là tốt nhất.
10. Hãy tiêu diệt sự xấu hổ bằng cách nói ra.
Dr. Brene Brown nghiên cứu về sự xấu hổ và dễ bị tổn thương. Cô ấy nói về việc sự xấu hổ cần ba điều như thế nào để kiểm soát cuộc sống của chúng ta: “bí mật, im lặng và phán xét”.
Bằng cách giữ im lặng về sự xấu hổ của chúng ta, nó sẽ lớn dần lên. Nhưng bằng cách dám tỏ ra dễ bị tổn thương và nói về những điều chúng ta cảm thấy xấu hổ, chúng ta có thể khám phá ra rằng mình không đơn độc như mình nghĩ. Khi chúng ta học cách cởi mở và chia sẻ với những người đồng cảm trong cuộc sống của mình, sự xấu hổ và nỗi sợ bị phán xét của chúng ta sẽ biến mất.
Hãy nghĩ về điều gì đó mà bạn cảm thấy xấu hổ. Hãy thử nói về điều đó trong một cuộc trò chuyện với người mà bạn tin tưởng, người mà bạn cho là tốt bụng và từ bi. Nếu bạn không chắc mình có ai đủ tin tưởng trong đời vào lúc này, hãy cân nhắc thử tham gia một nhóm hỗ trợ.
Bạn sẽ tìm thấy những người đang chia sẻ cởi mở về các vấn đề khác nhau.các chủ đề mà bạn có thể nghĩ rằng bạn chỉ có một mình.
<7 7>bạn mắc chứng lo âu xã hội và cảm thấy bị phán xét, bạn có thể nhắc nhở bản thân những điều sau:
“Tôi biết rằng mình mắc chứng lo âu xã hội, chứng bệnh khiến mọi người cảm thấy bị phán xét ngay cả khi họ không mắc chứng này. Vì vậy, rất có thể là không ai thực sự đánh giá tôi ngay cả khi họ cảm thấy như vậy.”
2. Tập chấp nhận bị đánh giá
Có thể cảm giác như thế giới sẽ kết thúc nếu ai đó đánh giá chúng ta. Nhưng nó có thực sự không? Điều gì sẽ xảy ra nếu đôi khi mọi người đánh giá bạn là điều bình thường?
Khi chúng ta quyết định đồng ý với việc mọi người đánh giá mình, chúng ta có thể tự tin hành động hơn mà không cần lo lắng người khác nghĩ gì.
Lần sau khi bạn cảm thấy bị đánh giá, hãy tập chấp nhận thay vì cố gắng "sửa chữa" tình huống bằng cách chuộc lỗi.
Các nhà trị liệu đôi khi đưa ra những thử thách cho khách hàng của họ để họ phạm những lỗi nhỏ hoặc những điều đáng xấu hổ để đảm bảo rằng không có điều gì xấu xảy ra:
Một ví dụ là đứng yên tại đèn đỏ và không lái xe cho đến khi có người phía sau bấm còi. Một ví dụ khác là mặc áo phông lộn trái trong một ngày.
Mặc dù lúc đầu, khách hàng có thể cảm thấy sợ hãi nhưng nỗi sợ mắc lỗi xã hội của họ sẽ yếu đi khi họ thấy rằng điều đó không tệ như họ nghĩ.
3. Xem xét tần suất bạn phán xét người khác
Khi nói về nỗi sợ cảm giác bị phán xét, bạn có thể sẽ nghe thấy một lời khuyên rất phổ biến:
“Không ai phán xét bạn cả. Họ quá quan tâm đến bản thân mình.”
Bạn có thể bắt gặpbạn đang nghĩ, “này, nhưng đôi khi tôi cũng phán xét người khác!”
Sự thật là tất cả chúng ta đều đưa ra phán xét. Chúng ta chú ý đến mọi thứ trên thế giới – chúng ta không thể giả vờ là mình không.
Điều chúng ta thường ngụ ý khi nói, “Tôi cảm thấy như bạn đang phán xét tôi,” là “Tôi cảm thấy như bạn đang đánh giá tôi một cách tiêu cực ,” hoặc thậm chí chính xác hơn – “Tôi cảm thấy như bạn đang lên án tôi”.
Đó thực sự là một cảm giác khó chịu.
Khi nghĩ về tần suất chúng ta lên án ai đó, chúng ta thường nhận ra rằng tần suất đó không nhiều như mình nghĩ.
Đó là điều mà mọi người thường ám chỉ khi họ nói rằng, “người khác quá bận nghĩ về bản thân họ để đánh giá bạn.”
Hầu hết chúng ta quan tâm đến lỗi lầm và sự lộn xộn của mình hơn là của người khác. Chúng tôi sẽ chú ý nếu ai đó mà chúng tôi đang nói chuyện có một nốt mụn lớn trên mặt, nhưng chúng tôi không chùn bước vì kinh hoàng hay ghê tởm. Chúng tôi có thể sẽ không suy nghĩ lại sau khi cuộc trò chuyện kết thúc.
Tuy nhiên, nếu chúng tôi là người bị mụn vào ngày diễn ra một sự kiện lớn, chúng tôi có thể hoảng sợ và cân nhắc hủy bỏ toàn bộ sự kiện. Chúng tôi không muốn bất cứ ai nhìn thấy chúng tôi. Chúng tôi tưởng tượng rằng đó là tất cả những gì mà bất kỳ ai cũng có thể nghĩ đến khi chúng tôi nói chuyện với họ.
Hầu hết mọi người đều là những nhà phê bình tồi tệ nhất của chính họ. Nhắc nhở bản thân về điều đó có thể hữu ích khi chúng ta sợ bị phán xét.
4. Lưu ý những giả định tiêu cực mà bạn đang đưa ra
Bước đầu tiên để vượt qua nỗi sợ bị đánh giá là hiểu được nỗi sợ đó. nó làm gìcảm thấy như thế nào trong cơ thể của bạn? Những câu chuyện nào đang chạy qua đầu bạn? Chúng tôi cảm thấy cảm xúc của chúng tôi trong cơ thể. Chúng cũng gắn liền với những giả định, câu chuyện và niềm tin mà chúng ta có về bản thân và thế giới.
Bạn thấy những câu chuyện nào chạy qua đầu mình khi cảm thấy bị người khác đánh giá?
“Họ đang nhìn đi chỗ khác. Câu chuyện của tôi thật nhàm chán.”
“Họ có vẻ khó chịu. Chắc tôi đã nói sai điều gì đó.”
“Không ai bắt chuyện với tôi cả. Mọi người đều nghĩ tôi xấu xí và thảm hại.”
Đôi khi chúng ta đã quá quen với giọng nói tự động trong đầu đến mức không nhận ra. Chúng ta có thể chỉ nhận thấy các cảm giác (như nhịp tim tăng lên, đỏ mặt hoặc đổ mồ hôi), cảm xúc (xấu hổ, hoảng sợ) hoặc cảm giác phân ly gần như không có gì (“Đầu óc tôi trống rỗng khi tôi cố gắng nói chuyện với mọi người. Tôi không cảm thấy như mình đang nghĩ gì cả”).
Thay vì cố gắng “thay đổi” cảm giác của bạn, hãy tập chấp nhận nó.
Hãy quyết định hành động bất chấp những cảm xúc này. Thay vì coi những cảm xúc tiêu cực là kẻ thù mà bạn cần phải xua đuổi (điều này hiếm khi hiệu quả), việc chấp nhận chúng có thể giúp bạn đối phó với chúng dễ dàng hơn.[]
5. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn có biết chắc chắn rằng ai đó đang đánh giá bạn không
Bạn có biết chắc chắn rằng ai đó nghĩ rằng bạn ngu ngốc hoặc nhàm chán không? Bạn có thể có “bằng chứng”: Cách họ cười hoặc thực tế là họ đang nhìn đi chỗ khác dường như chứng minh cho thực tế là họ đang phán xétbạn.
Nhưng liệu bạn có thể biết chắc người đang nói chuyện với mình đang nghĩ gì không?
Xem thêm: 12 lời khuyên khi bạn của bạn giận bạn và phớt lờ bạnMột cách để chống lại lời chỉ trích nội tâm là đặt tên cho nó, chú ý khi nó xuất hiện – và để nó qua đi. “À, lại có câu chuyện về việc tôi là người khó xử nhất thế giới. Không cần phải thực hiện điều đó một cách nghiêm túc bây giờ. Tôi đang bận nói chuyện với ai đó.”
Đôi khi, chỉ cần nhận ra rằng nhà phê bình nội tâm của chúng ta đang kể cho chúng ta những câu chuyện cũng đủ để khiến chúng trở nên yếu đi.
6. Đưa ra những câu trả lời nhân ái cho nhà phê bình nội tâm của bạn
Đôi khi, chỉ chú ý đến những câu chuyện có hại mà bạn đang kể cho chính mình là không đủ. Bạn có thể cần phải trực tiếp thách thức niềm tin của mình.
Ví dụ: nếu bạn nhận thấy một câu chuyện có nội dung: “Tôi chưa bao giờ thành công trong bất cứ việc gì”, thì bạn có thể muốn xem xét kỹ hơn về câu chuyện đó. Có thể hữu ích khi bắt đầu lập danh sách những điều bạn đã thành công, bất kể bạn tin chúng nhỏ đến mức nào.
Một cách hiệu quả để thách thức người chỉ trích nội tâm là phát triển các câu nói thay thế để lặp lại khi người chỉ trích nội tâm ngẩng cao đầu.
Ví dụ: bạn bắt gặp người chỉ trích nội tâm nói: “Tôi thật là một thằng ngốc! Tại sao tôi làm điều đó? Tôi không thể làm bất cứ điều gì đúng!”. Sau đó, bạn có thể tự nói với mình điều gì đó chẳng hạn như “Mình đã phạm sai lầm, nhưng không sao cả. Tôi đang lam hêt sưc. Tôi vẫn là một người đáng giá và tôi đang trưởng thành mỗi ngày.”
7. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn có muốn nói chuyện với một người bạn theo cách này không.
Một cách khác để nhận thấy sức mạnh của nhà phê bình nội tâm của chúng talà tưởng tượng chúng ta đang nói chuyện với một người bạn theo cách chúng ta nói chuyện với chính mình.
Nếu ai đó nói với chúng ta rằng họ cảm thấy bị đánh giá trong các cuộc trò chuyện, liệu chúng ta có nói với họ rằng họ thật nhàm chán và nên từ bỏ việc cố gắng nói chuyện không? Có lẽ chúng ta sẽ không muốn khiến họ cảm thấy tồi tệ về bản thân mình như vậy.
Tương tự như vậy, nếu có một người bạn luôn coi thường chúng ta, chúng ta sẽ tự hỏi liệu họ có thực sự là bạn của mình không.
Chúng ta thích ở gần những người khiến chúng ta cảm thấy hài lòng về bản thân. Chúng ta là người duy nhất luôn ở bên cạnh chúng ta, vì vậy, việc cải thiện cách chúng ta nói chuyện với chính mình có thể mang lại điều kỳ diệu cho sự tự tin của chúng ta.[]
8. Viết ra danh sách ba điều tích cực bạn đã làm hàng ngày.
Thử thách bản thân là một chuyện. Nếu bạn không ghi công cho những việc mình đang làm, bạn có thể tiếp tục thúc đẩy bản thân với niềm tin rằng không có gì là đủ.
Đôi khi, chúng ta có cảm giác rằng mình chưa làm được gì nhiều, nhưng khi dành thời gian để suy nghĩ về điều đó, chúng ta có thể nghĩ ra nhiều điều hơn mình nghĩ.
Hãy tạo thói quen viết ra ba điều tích cực mà bạn đã làm cho bản thân mỗi ngày, dù nhỏ đến đâu. Một số ví dụ về những điều bạn có thể viết ra bao gồm:
- “Tôi đã ngừng sử dụng mạng xã hội khi nhận thấy điều đó khiến tôi cảm thấy tồi tệ”.
- “Tôi đã cười với một người mà tôi không biết”.
- “Tôi đã lập danh sách những phẩm chất tích cực của mình.”
9. Tiếp tục làm việc để cải thiện xã hội của bạnkỹ năng
Chúng ta có xu hướng tin rằng mọi người sẽ đánh giá chúng ta về những điều mà chúng ta không tự tin.
Giả sử bạn không nghĩ mình giỏi trò chuyện. Trong trường hợp đó, bạn tin rằng mọi người đang đánh giá bạn khi bạn nói chuyện với họ là điều dễ hiểu.
Cải thiện khả năng xã hội của bạn sẽ giúp bạn giải quyết nỗi sợ bị đánh giá bởi những người bạn gặp trực tiếp. Thay vì tin vào những lo lắng của mình, bạn có thể nhắc nhở họ: “Tôi biết tôi đang làm gì bây giờ”.
Hãy đọc các mẹo của chúng tôi để tạo nên cuộc trò chuyện thú vị và cải thiện kỹ năng xã hội của bạn.
10. Hãy tự hỏi bản thân bạn muốn có kiểu người như thế nào trong cuộc sống của mình
Đôi khi chúng ta bắt gặp những người thực sự hay phán xét và ác ý. Họ có thể đưa ra những nhận xét tích cực thụ động hoặc chỉ trích cân nặng, ngoại hình hoặc lựa chọn cuộc sống của chúng ta.
Không có gì ngạc nhiên khi chúng ta có xu hướng cảm thấy tồi tệ khi ở gần những người như vậy. Chúng ta có thể thấy mình đang cố gắng thể hiện “hành vi tốt nhất” của mình xung quanh họ. Chúng ta có thể nghĩ ra những điều hài hước để nói hoặc cố gắng hết sức để trông có vẻ đoan trang.
Chúng tôi thường không dừng lại và tự hỏi tại sao mình lại làm tất cả những điều này. Có lẽ chúng ta không tin rằng có ai đó tốt hơn ngoài kia. Đôi khi, lòng tự trọng thấp có thể khiến chúng ta cảm thấy mình xứng đáng với những người đó.
Nếu tương tác nhiều hơn với những người mới, bạn sẽ ít phụ thuộc hơn vào những người không tốt với mình. Để biết các mẹo về cách thực hiện điều đó trong thực tế, hãy xem hướng dẫn của chúng tôi về cách trở nên cởi mở hơn.
Xem thêm: 11 Cách Đơn Giản Để Bắt Đầu Xây Dựng Kỷ Luật Bản Thân Ngay Bây Giờ11. Hãy củng cố bản thân một cách tích cực
Nếunói chuyện với mọi người là điều khó khăn đối với bạn, và dù sao thì bạn cũng đã ra ngoài – hãy tự vỗ về mình!
Bạn có thể bị cám dỗ để lặp đi lặp lại một tương tác tiêu cực, nhưng hãy đợi đã. Bạn có thể làm điều đó sau. Hãy dành một phút để khen ngợi bản thân và ghi nhận cảm xúc của bạn.
“Việc tương tác đó thật khó khăn. Tôi đã làm hết sức mình. Tôi tự hào về bản thân mình.”
Nếu một số tương tác nhất định đặc biệt khiến bạn kiệt sức, hãy cân nhắc tự thưởng cho bản thân. Làm như vậy sẽ giúp tạo điều kiện cho bộ não của bạn ghi nhớ sự kiện theo cách tích cực hơn.
Cảm giác bị xã hội phán xét
Chương này tập trung vào những việc cần làm nếu bạn cảm thấy bị phán xét vì những lựa chọn trong cuộc sống của mình, đặc biệt nếu chúng không nằm trong chuẩn mực hoặc kỳ vọng của người khác đối với bạn.
1. Đọc về những người nổi tiếng có khởi đầu muộn
Một số người mà chúng tôi coi là thành công nhất hiện nay đã trải qua một thời gian dài đấu tranh. Vào thời điểm đó, họ có thể phải chịu đựng những bình luận và câu hỏi không ủng hộ từ người khác hoặc sợ rằng ai đó sẽ đánh giá mình.
Ví dụ, JK Rowling là một bà mẹ đơn thân thất nghiệp, đã ly hôn và sống nhờ trợ cấp xã hội khi bà viết Harry Potter. Tôi không biết liệu cô ấy có bao giờ nhận được những bình luận như “bạn vẫn viết không? Nó dường như không hoạt động. Đã đến lúc tìm lại một công việc thực sự rồi phải không?”
Nhưng tôi biết rằng nhiều người ở những vị trí tương tự đang làm và cảm thấy bị đánh giá ngay cả khi không có những nhận xét kiểu này.
Đây là một số người khác đã nhận đượcbắt đầu cuộc sống muộn.
Vấn đề không phải là cuối cùng bạn sẽ trở nên giàu có và thành công. Bạn cũng không cần phải trở nên thành công để biện minh cho việc chọn một con đường khác trong cuộc sống.
Đây là lời nhắc nhở rằng bạn có thể đưa ra các lựa chọn khác nhau, ngay cả khi gia đình và bạn bè của bạn không phải lúc nào cũng hiểu.
2. Tìm lợi ích của những điều bạn sợ bị đánh giá
Gần đây, tôi đã xem một bài đăng của một người liên tục nhận được những bình luận mang tính chỉ trích về công việc của họ với tư cách là người dọn dẹp. Tuy nhiên, cô ấy dường như không cảm thấy xấu hổ.
Người phụ nữ tuyên bố rằng cô ấy yêu công việc của mình. Vì cô ấy mắc chứng ADHD và OCD nên cô ấy nói rằng công việc này hoàn toàn phù hợp với cô ấy. Công việc đã cho cô ấy sự linh hoạt mà cô ấy cần để ở bên con mình. Cô ấy thích giúp đỡ những người cần giúp đỡ, chẳng hạn như người già hoặc người tàn tật, bằng cách cho họ một ngôi nhà sạch sẽ và ngăn nắp.
Ngay cả khi bạn đang khao khát một mối quan hệ, việc liệt kê những lợi ích của việc độc thân có thể giúp bạn cảm thấy ít bị xã hội đánh giá hơn. Ví dụ, bạn có quyền tự do đưa ra bất kỳ lựa chọn nào bạn muốn mà không cần cân nhắc đến một lựa chọn quan trọng nào khác. Bạn có nhiều thời gian hơn để tập trung vào bản thân để nếu quyết định tiến tới một mối quan hệ trong tương lai, bạn sẽ cảm thấy sẵn sàng hơn.
Ngủ một mình có nghĩa là bạn có thể ngủ bất cứ khi nào bạn muốn mà không phải lo lắng về việc ai đó đang ngáy trên giường của bạn hay đặt báo thức vài giờ trước khi bạn phải thức dậy.
Bạn có thể tìm thấy những lợi ích tương tự cho một công việc tạm thời,
