Táboa de contidos
"Quero conectarme coa xente e facer amigos, pero sinto que todos me xulgan. Síntome xulgado pola miña familia e tamén pola sociedade. Odio que me xulguen. Faime non querer falar con ninguén. Como supero o meu medo a ser xulgado?”
Todos queremos que nos gusten. Cando sentimos que alguén nos mira desde abaixo, adoitamos sentir vergoña, vergoña e preguntámonos se algo está mal con nós. Ás veces, á maioría da xente preocúpase por sentirse xulgado.
Ver tamén: Como construír un círculo social desde ceroPorén, se deixamos que o noso medo ao xuízo nos impida abrirnos, non damos á xente a oportunidade de que nos gusten polo que somos.
Sei como sentirte xulgado por persoas pode paralizarte por completo e perder a túa autoestima.
Ao longo dos anos, aprendín estratexias para superar o sentimento de xulgar, tanto polas persoas que coñeces como pola sociedade.
Sentirse xulgado polas persoas que coñeces
1. Xestionar a ansiedade social subxacente
Como podemos saber se alguén nos xulga negativamente ou a nosa inseguridade está a facernos malinterpretar a situación?
Despois de todo, o medo a ser xulgados considérase un síntoma de ansiedade social. As persoas con ansiedade social son máis sensibles aos sentimentos de ser xulgados.
Por exemplo, un estudo sobre homes socialmente ansiosos descubriu que interpretaban as expresións faciais ambiguas como negativas.[]
Pode ser útil ter en conta que só pode ser o teu crítico interno que che faga crer que alguén te está xulgando.
Sevivir con compañeiros de piso, vivir só e case todo o demais. A verdade é que a maioría das cousas non son todas boas nin todas son malas.
3. Lembra que todos están nunha viaxe diferente
Moitos de nós cremos que deberíamos ter toda a nosa vida trazada ao cumprir os 22 anos. Mirando cara atrás, ese é un concepto bastante estraño. Despois de todo, a xente pode cambiar moito en cuestión de anos.
As posibilidades de atopar unha parella para toda a vida e unha carreira para toda a vida aos 22 anos son relativamente baixas.
As persoas sepáranse e se divorcian. Os nosos intereses e os mercados cambian. E non hai razón para tentar encaixarnos nunha caixa que sirva a outras persoas.
Algunhas persoas pasan os seus vinte anos curando do trauma da infancia. Outros comezaron a traballar no que pensaban que era o traballo dos seus soños, só para descubrir que realmente non era para eles. Coidar de familiares enfermos, relacións abusivas, embarazos accidentais, infertilidade: hai unha lista interminable de cousas que "se interpoñen" no camiño que pensabamos que debíamos tomar.
Todos temos personalidades, dons, orixes e necesidades diferentes. Se todos fósemos iguais, non teriamos nada que aprender uns dos outros.
4. Lembra que cada un ten as súas propias loitas
Se vas por Instagram ou Facebook, pode parecer que os teus compañeiros teñen unha vida perfecta. Poden ter éxito no seu traballo, ter parellas atractivas e solidarias enenos fermosos. Publican fotos de viaxes divertidas que realizan en familia.
Todo é moi sinxelo para eles.
Pero non sabemos o que pasa detrás da pantalla. Poden estar inseguros sobre o seu aspecto. Quizais teñan un pai moi crítico, se senten insatisfeitos no seu traballo ou teñan un desacordo fundamental coa súa parella.
Non significa que todos os que parecen felices sexan miserables en segredo. Pero todo o mundo ten algo difícil de tratar tarde ou cedo.
Algunhas persoas poden ocultalo mellor que outras. Algunhas persoas están tan afeitas a parecer fortes que non saben como comezar a ser vulnerables, mostrar debilidade ou pedir axuda, o que é unha loita enorme en si mesma.
5. Fai unha lista dos teus puntos fortes
Se o vexas actualmente ou non, certas cousas son máis fáciles para ti que outras.
Pode haber cousas que deas por sentadas, como a túa capacidade para comprender os números, expresarte por escrito ou esforzarte para alcanzar os teus obxectivos.
Recorda as túas calidades positivas sempre que te sintas xulgado pola sociedade.
6. Comprende que a xente xulga por prexuízo
Do mesmo xeito que todos teñen dificultades, todos teñen un prexuízo.
Ás veces, alguén xulgache porque se sente xulgado. Ou quizais o medo ao descoñecido é o que impulsa os seus comentarios críticos.
Non fixemos nada mal ao anunciar que imoscorrer. Pero alguén que leva meses dándolle unha malleira por ir ao ximnasio pode asumir que os xulgamos porque se xulgan a si mesmos.
Se este é ou non o caso na túa situación particular, recorda que os xuízos das persoas son máis sobre eles que sobre ti.
7. Decide con quen queres falar de temas específicos
Algunhas persoas das nosas vidas poden ser máis críticas ou menos comprensivas que outras. Poderemos optar por manter o contacto con estas persoas pero limitar a cantidade de información que compartimos.
Por exemplo, pode sentirse cómodo falando da súa ambivalencia sobre ter fillos con amigos íntimos que se atopan nun dilema similar, pero non cos seus pais, que o están empurrando nunha determinada dirección.
Recorda que tes permiso para decidir o que estás disposto a falar coas persoas da túa vida.
Ver tamén: 78 citas profundas sobre a verdadeira amizade (conmovedora)8. Considera usar respostas preparadas
Ás veces, falamos con alguén e fainos unha pregunta que nos colle desprevenidos.
Ou quizais evitamos coñecer xente porque non sabemos como responder preguntas específicas.
Non tes que compartir os aspectos negativos da túa vida con persoas que non te fagan sentir cómodo.
Cando alguén pregunta como vai o teu novo negocio, por exemplo, non necesita saber sobre as dificultades financeiras se xa te xulgou no pasado. Pola contra, podesdi algo como: "Estiven aprendendo moito sobre as miñas habilidades".
9. Mantén os teus límites
Se decidiches non falar de temas específicos, mantén os límites firmes e compasivos. Fai saber á xente que non estás disposto a compartir certa información.
Se intentan presionarte, repite algo como: "Non teño ganas de falar diso".
Non tes que defender as túas opcións ante ninguén que non entenda. Permíteche ter límites. Mentres non esteas a causar danos a ti mesmo nin a outros, podes vivir a túa vida da forma que creas que é mellor.
10. Destrúe a vergoña falándoa.
Dr. Brene Brown investiga a vergoña e a vulnerabilidade. Ela fala de que a vergoña necesita tres cousas para apoderarse das nosas vidas: "segredo, silencio e xuízo".
Ao gardar silencio sobre a nosa vergoña, crece. Pero ao atreverse a ser vulnerables e falar sobre as cousas que nos avergoñan, quizais descubrimos que non estamos tan sós como pensabamos. A medida que aprendemos a abrirnos e compartir con persoas empáticas nas nosas vidas, a nosa vergoña e o medo ao xuízo desaparecen.
Pensa en algo do que che sintas vergoña. Proba a falar diso nunha conversa con alguén de confianza, que consideras amable e compasivo. Se non estás seguro de ter alguén na túa vida na que confíes o suficiente neste momento, considera tentar unirte a un grupo de apoio.
Atoparás persoas que compartan abertamente sobre diferentestemas cos que pensaches que estabas só.
7>tes ansiedade social e séntese xulgado, podes lembrarte o seguinte:
“Sei que teño ansiedade social, que se sabe que fai que as persoas se sintan xulgadas aínda que non o sexan. Entón, é moi posible que ninguén me xulgue aínda que se sinta que o fan."
2. Practica estar ben con ser xulgado
Pode sentir que é o fin do mundo se alguén nos xulga. Pero é realmente? E se está ben que a xente te xulgue ás veces?
Cando decidimos estar de acordo con que a xente nos xulgue, somos libres de actuar con máis confianza, sen preocuparnos do que opinan os demais.
A próxima vez que te sintas xulgado, practícao aceptalo en lugar de tentar "arreglar" a situación redimindote a ti mesmo.
Os terapeutas, ás veces, fai que os terapeutas desafíen ou que, ás veces, desafíen aos seus clientes. 0>Un exemplo é estar parado ante un semáforo en vermello e non conducir ata que alguén detrás de nós toque o bocinazo. Outro exemplo é levar unha camiseta ao revés durante un día.
Aínda que ao principio pode resultar aterrador para o cliente, o seu medo a cometer erros sociais vaise máis débil cando ven que non foi tan malo como pensaban.
3. Considera a frecuencia con que xulgas aos demais
Cando falas do teu medo a sentirte xulgado, é probable que escoites un consello moi común:
“Ninguén te xulga. Están demasiado preocupados por si mesmos. "
Poderías atraparti mesmo pensando: "hey, pero eu xulgo aos demais ás veces!"
A verdade é que todos xulgamos. Observamos cousas do mundo; non podemos finxir que non.
O que adoitamos dicir cando dicimos: "Sinto que me estás xulgando", é "Sinto que me xulgas negativamente " ou aínda máis exactamente: "Sinto que me estás condenando ". condena a alguén, moitas veces dámonos conta de que non é tan frecuente como pensabamos.
Isto é o que a xente adoita dicir cando din que é: "Outras persoas están demasiado ocupadas pensando en si mesmos para xulgarte".
A maioría de nós preocúpanos máis os nosos fallos e desordes que os dos demais. Notaremos se alguén con quen estamos a falar ten unha gran espiña na cara, pero non retrocedemos de horror ou noxo. Probablemente non o pensemos un segundo despois de que remate a conversación.
Non obstante, se somos nós os que ten o grano o día dun gran evento, poderemos entrar en pánico e considerar cancelar todo o asunto. Non queremos que ninguén nos vexa. Imaxinamos que é todo o que calquera poderá pensar cando falemos con eles.
A maioría da xente é os seus peores críticos. Lembrarnos iso pode ser útil cando temos medo ao xuízo.
4. Fíxate nas suposicións negativas que estás facendo
O primeiro paso para superar o medo a ser xulgado é entender o medo. Que faisentirse como no teu corpo? Que historias che corren pola cabeza? Sentimos as nosas emocións no corpo. Tamén están ligados a suposicións, historias e crenzas que temos sobre nós mesmos e sobre o mundo.
Que historias che pasan pola cabeza cando te sentes xulgado polos demais?
“Están mirando para outro lado. A miña historia é aburrida.”
“Parecen molestos. Debo ter dito algo mal."
"Ninguén comeza unha conversa comigo. Todo o mundo pensa que son feo e patético.”
Ás veces estamos tan afeitos á voz automática na nosa cabeza que nin sequera nos damos conta. Só podemos notar sensacións (como aumento do latido do corazón, rubor ou sudoración), emocións (vergoña, pánico) ou disociación que non parecen case nada ("A miña mente queda en branco cando intento falar coa xente. Non parece que estivese pensando en nada").
En lugar de intentar "cambiar" como te sentes, practica a aceptalo.
Decide actuar a pesar de sentir estes sentimentos. En lugar de ver os sentimentos negativos como inimigos que necesitas afastar (o que raramente funciona), aceptalos pode facer máis doado afrontalos.[]
5. Pregúntate se sabes con certeza que alguén te xulga
Sabes con certeza que alguén pensa que es estúpido ou aburrido? Podes ter "probas".: a forma en que están sorrindo ou o feito de que miran para outro lado pode parecer apoiar o feito de que están xulgandoti.
Pero podes saber con certeza o que está a pensar a persoa coa que estás a falar?
Unha forma de combater o crítico interno é darlle un nome, notar nel cando apareza e deixalo pasar. "Ah, hai esa historia sobre como son de novo a persoa máis incómoda do mundo. Non hai que tomalo en serio agora. Estou ocupado falando con alguén."
Ás veces, só darnos conta de que o noso crítico interno está a alimentarnos de historias é suficiente para facelos menos poderosos.
6. Busca respostas compasivas para o teu crítico interno
Ás veces, non basta con notar as historias daniñas que estás contando. Quizais teñas que desafiar as túas crenzas directamente.
Por exemplo, se observas unha historia que di: "Nunca consigo nada", podes analizala máis detidamente. Podería ser útil comezar a facer unha lista de cousas nas que conseguiches, por moi pequenas que creas que son.
Unha forma eficaz de desafiar ao crítico interno é desenvolver afirmacións alternativas para repetir cando o crítico interno levanta a cabeza.
Por exemplo, captas ao crítico interno dicindo: "Son un idiota! Por que fixen iso? Non podo facer nada ben!". Entón podes dicirte algo así como: "Equivoin, pero está ben. Estou facendo o mellor posible. Sigo sendo unha persoa que vale a pena, e estou crecendo cada día."
7. Pregúntate se falarías cun amigo deste xeito.
Outra forma de notar o poder do noso crítico interno.é imaxinarnos a nós mesmos falando cun amigo como nos falamos a nós mesmos.
Se alguén nos dixese que se sente xulgado nas conversas, diriamoslle que é aburrido e que debería renunciar a falar? Probablemente non queremos que se sintan mal consigo mesmos así.
Do mesmo xeito, se tivésemos un amigo que sempre nos defrauda, preguntámonos se é realmente o noso amigo.
Gústanos estar preto de persoas que nos fagan sentir ben con nós mesmos. Somos a única persoa coa que estamos todo o tempo, polo que mellorar a nosa forma de falar con nós mesmos pode facer marabillas para a nosa confianza.[]
8. Escribe unha lista de tres cousas positivas que fixeches todos os días.
Unha cousa é desafiarte. Se non te concedes crédito polas cousas que estás a facer, podes seguir insistindo na crenza de que nada é suficiente.
Ás veces, temos a sensación de que non fixemos moito, pero cando nos damos tempo para pensar niso, podemos chegar a máis do que pensaríamos.
Fai un hábito de anotar tres cousas positivas cada día, por moi pequenas que fixeras. Algúns exemplos de cousas que podes anotar inclúen:
- "Afasteime das redes sociais cando notei que me facía sentir mal."
- "Sorrí a alguén que non coñecía".
- "Fixei unha lista das miñas calidades positivas."
9. Continúa traballando para mellorar as túas redes sociaishabilidades
Tendemos a crer que a xente nos xulgará por cousas das que non confiamos.
Digamos que non cres que é bo para conversar. Nese caso, ten sentido que creas que a xente te xulga cando falas con eles.
Mellorar as túas habilidades sociais axudarache a resolver os teus medos a ser xulgado por persoas que coñeces directamente. En lugar de crer nas túas preocupacións, podes lembrarlles: "Agora sei o que estou a facer".
Le os nosos consellos para ter conversacións interesantes e mellorar as túas habilidades sociais.
10. Pregúntate que tipo de persoas queres na túa vida
Ás veces atopámonos con persoas que realmente xulgan e son malas. Poden facer comentarios pasivo-agresivos ou criticar o noso peso, o noso aspecto ou as nosas opcións de vida.
Non é sorprendente que tendemos a sentirnos mal con esa xente. Poderíamos atoparnos tentando ter o noso "mellor comportamento" ao seu redor. Poderíamos pensar en cousas divertidas que dicir ou facer todo o posible para parecer presentables.
Moitas veces non paramos e nos preguntamos por que facemos todo isto. Quizais non creamos que hai alguén mellor aí fóra. Outras veces, a baixa autoestima pode facer que se sinta que merecemos esas persoas.
Se interactúas máis con xente nova, dependerás menos dos que son malos para ti. Para obter consellos sobre como facelo na práctica, consulta a nosa guía sobre como ser máis extrovertido.
11. Dáse un reforzo positivo
Sefalar coa xente é difícil para ti, e saíches e fixeches de todos os xeitos: dáte unha palmadita nas costas!
Pode ser tentador repetir unha e outra vez unha interacción negativa, pero espera. Podes facelo máis tarde. Tómate un minuto para darte crédito e recoñecer os teus sentimentos.
“Esa interacción foi un reto. Fixen o mellor posible. Estou orgulloso de min. "
Se certas interaccións son especialmente agotadoras, considera premiarte. Facelo axudará a condicionar o teu cerebro para lembrar o evento dun xeito máis positivo.
Sentirse xulgado pola sociedade
Este capítulo céntrase en que facer se te sentes xulgado polas túas opcións de vida, especialmente se non forman parte da norma ou das expectativas doutras persoas sobre ti.
1. Le sobre persoas famosas que comezaron tarde
Algunhas das persoas que consideramos máis exitosas hoxe pasaron por longos períodos de loita. Naqueles tempos, poderían soportar comentarios e preguntas doutros pouco favorables ou temer que alguén os xulga.
Por exemplo, JK Rowling era unha nai solteira divorciada e desempregada cando escribiu Harry Potter. Non sei se algunha vez recibiu comentarios do tipo: "¿Aínda estás escribindo? Non parece estar funcionando. Non é hora de atopar un traballo real de novo?"
Pero sei que moitos en postos similares fan e séntense xulgados aínda sen este tipo de comentarios.
Aquí están algunhas outras persoas que conseguiron uncomenzo tarde na vida.
A cuestión non é que eventualmente se faga rico e exitoso. Tampouco é preciso ter éxito para xustificar tomar un camiño diferente na vida.
É un recordatorio de que está ben facer eleccións diferentes, aínda que a túa familia e amigos non sempre o entendan.
2. Busca os beneficios das cousas polas que temes que te xulguen
Recentemente vin unha publicación de alguén que seguía recibindo comentarios críticos sobre o seu traballo como limpeza. Non obstante, non parecía sentir vergoña.
A muller declarou que lle encantaba o seu traballo. Debido a que tiña TDAH e TOC, dixo que o traballo lle encaixaba perfectamente. O traballo deulle a flexibilidade que necesitaba para estar co seu fillo. Gustáballe axudar ás persoas que o necesitaban, como persoas maiores ou discapacitadas, regalándolles un fogar limpo e ordenado.
Aínda que morras por unha relación, enumerar os beneficios de estar solteiro pode axudarche a sentirte menos xulgado pola sociedade. Por exemplo, tes a liberdade de facer as opcións que queiras sen ter que ter en conta a un outro significativo. Tes máis tempo para concentrarte en ti mesmo para que, se decides iniciar unha relación no futuro, sentiraste máis preparado.
Dormir só significa que podes durmir cando queiras, sen preocuparte de que alguén ronque na túa cama ou de poñer unha alarma durante varias horas antes de que teñas que espertar.
Podes atopar beneficios similares para un traballo temporal.
