Kuidas ületada oma hirmu, et sind mõistetakse hukka

"Ma tahan inimestega suhelda ja sõpru leida, kuid tunnen, et kõik mõistavad minu üle kohut. Ma tunnen, et mind mõistab kohut nii minu pere kui ka ühiskond. Ma vihkan seda, et mind mõistetakse. See paneb mind üldse mitte tahtma kellegagi rääkida. Kuidas ma saan üle oma hirmust, et mind mõistetakse?"

Me kõik tahame, et meile meeldiksid. Kui me tunneme, et keegi vaatab meid halvasti, tunneme tavaliselt piinlikkust, häbi ja mõtleme, kas meiega on midagi valesti. Enamik inimesi muretsevad mõnikord selle pärast, et nad tunnevad end hinnatud olevat.

Kui me aga laseme oma hirmul hinnangute ees meid avanemast takistada, ei anna me inimestele võimalust meeldida meile sellisena, nagu me oleme.

Ma tean, kuidas tunne, et inimesed mõistavad kohut, võib teid täielikult halvata ja teie enesehinnangut hävitada.

Aastate jooksul olen õppinud strateegiaid, kuidas saada jagu sellest, et inimesed, kellega sa kohtud, ja ka ühiskond tunnevad end hukka mõistetuna.

Tunne, et inimesed, kellega sa kohtud, mõistavad kohut

1. Halda sotsiaalset ärevust

Kuidas me saame teada, kas keegi hindab meid negatiivselt või paneb meie ebakindlus meid olukorda valesti tõlgendama?

Sotsiaalse ärevuse sümptomiks peetakse ju hirmu, et neid hinnatakse. Sotsiaalse ärevusega inimesed on tundlikumad selle suhtes, et neid hinnatakse.

Näiteks leiti ühes uuringus sotsiaalselt ärevate meeste kohta, et nad tõlgendasid mitmetähenduslikke näoilminguid negatiivsena.[]

Võib olla kasulik meeles pidada, et see võib olla lihtsalt teie sisemine kriitik, kes paneb teid uskuma, et keegi mõistab teie üle kohut.

Kui teil on sotsiaalne ärevus ja te tunnete, et teid mõistetakse hukka, võite endale meelde tuletada järgmist:

"Ma tean, et mul on sotsiaalne ärevus, mis teatavasti paneb inimesi tundma, et neid hinnatakse isegi siis, kui nad seda ei tee. Seega on väga võimalik, et tegelikult ei mõista keegi minu üle kohut, isegi kui tundub, et nad seda teevad."

2. Harjuta, et oled nõus, et sind hinnatakse

Võib tunduda, et see on maailma lõpp, kui keegi meie üle kohut mõistab. Aga kas see on tõesti nii? Mis siis, kui see on okei, et inimesed kohati kohut mõistavad?

Kui me otsustame leppida sellega, et inimesed meid hindavad, oleme vabad tegutsema enesekindlamalt, ilma et peaksime muretsema, mida teised arvavad.

Järgmine kord, kui tunnete, et teid mõistetakse hukka, harjutage selle aktsepteerimist, selle asemel, et püüda olukorda "parandada", lunastades end.

Mõnikord annavad terapeudid oma klientidele väljakutseid teha väikseid vigu või piinlikke asju, et näha, et midagi halba ei juhtuks:

Üks näide on punase tule juures seismine ja mitte sõitmine, kuni keegi meie taga hüüab. Teine näide on t-särgi kandmine päeva jooksul tagurpidi.

Kuigi see võib alguses tunduda kliendi jaoks hirmutav, väheneb nende hirm sotsiaalsete vigade tegemise ees, kui nad näevad, et see ei olnudki nii halb, kui nad arvasid.

3. Mõtle, kui tihti sa teisi kohut mõistad

Kui räägite oma hirmust end hinnata, siis kuulete tõenäoliselt väga levinud nõuannet:

"Keegi ei mõista sinu üle kohut. Nad on liiga palju enda pärast mures."

Sa võid end tabada mõtlemast, "Hei, aga ma hindan mõnikord teisi!"

Tõde on see, et me kõik langetame otsuseid. Me märkame asju maailmas - me ei saa teeselda, et me seda ei tee.

Mida me tavaliselt mõtleme, kui ütleme: "Ma tunnen, et sa mõistad minu üle kohut", on "Ma tunnen, et sa mõistad minu üle kohut". negatiivselt ," või veelgi täpsemalt - "Ma tunnen, et sa oled hukkamõistev mind."

See on tõeliselt ebamugav tunne.

Kui me mõtleme sellele, kui tihti me kedagi hukka mõistame, mõistame sageli, et see ei olegi nii tihti, kui me arvasime.

Tavaliselt mõtlevad inimesed seda, kui nad ütlevad, et "teised inimesed on liiga hõivatud enda peale mõtlemisega, et sinu üle kohut mõista".

Enamik meist hoolib rohkem oma vigadest ja jamadest kui teiste inimeste omadest. Me märkame, kui kellelgi, kellega räägime, on suur vistrik näol, kuid me ei tõmbu tagasi õudusest või vastikustundest. Tõenäoliselt ei mõtle me sellele pärast vestluse lõppemist ka teist korda.

Ometi, kui me oleme suure ürituse päeval see, kellel on vistrik, võime sattuda paanikasse ja kaaluda kogu ürituse ärajätmist. Me ei taha, et keegi meid näeks. Me kujutame ette, et see on kõik, millele keegi suudab mõelda, kui me nendega räägime.

Enamik inimesi on iseenda halvimad kriitikud. Selle meeldetuletamine võib olla kasulik, kui me kardame hinnanguid.

4. Pane tähele, milliseid negatiivseid eeldusi sa teed

Esimene samm, et saada üle hirmust, et sind hinnatakse, on mõista seda hirmu. Mida see sinu kehas tunneb? Millised lood jooksevad su peas? Me tunneme oma emotsioone kehas. Need on seotud ka oletuste, lugude ja uskumustega, mis meil on meie endi ja maailma kohta.

Millised lood jooksevad teil läbi pea, kui tunnete end teiste poolt hukka mõistetuna?

"Nad vaatavad eemale. Minu lugu on igav."

"Nad tunduvad ärritunud olevat. Ma olen vist midagi valesti öelnud."

"Keegi ei alusta minuga vestlust. Kõik arvavad, et ma olen kole ja haletsusväärne."

Mõnikord oleme nii palju harjunud automaatse häälega oma peas, et me isegi ei märka seda. Me võime märgata ainult aistinguid (nagu suurenenud südamelöök, punastamine või higistamine), emotsioone (häbi, paanika) või dissotsiatsiooni, mis tundub peaaegu olematu ("Mu mõtted lähevad tühjaks, kui ma üritan inimestega rääkida. Tundub, et ma ei mõtle üldse midagi").

Selle asemel, et püüda "muuta" oma tunnet, harjutage selle aktsepteerimist.

Võtke vastu otsus tegutseda, vaatamata sellele, et tunnete neid tundeid. Selle asemel, et näha negatiivseid tundeid vaenlastena, keda tuleb eemale tõrjuda (mis harva toimib), võib nende aktsepteerimine muuta nendega toimetuleku kergemaks[].

5. Küsige endalt, kas te teate kindlalt, et keegi mõistab teie üle kohut?

Kas sa tead kindlalt, et keegi peab sind rumalaks või igavaks? Sul võib olla "tõestus": See, kuidas ta naeratab või see, et ta vaatab kõrvale, võib toetada seda, et ta hindab sind.

Aga kas te saate kindlalt teada, mida vestluspartner mõtleb?

Üks viis sisemise kriitikaga võitlemiseks on anda sellele nimi, märgata seda, kui see üles tuleb - ja lasta sellel mööduda. "Ah, jälle see lugu sellest, kuidas ma olen maailma kõige kohmakam inimene. Ei ole vaja seda nüüd tõsiselt võtta. Ma olen hõivatud kellegagi rääkimisega."

Mõnikord piisab juba sellest, kui mõistame, et meie sisemine kriitik toidab meid lugudega, et muuta need vähem võimsaks.

6. Leia oma sisemisele kriitikule kaastundlikud vastused

Mõnikord ei piisa sellest, kui märkate, milliseid kahjulikke lugusid te endale räägite, vaid peate oma uskumused otse kahtluse alla seadma.

Kui märkate näiteks, et loos on kirjas: "Ma ei ole kunagi milleski edukas," siis võiksite seda lähemalt uurida. Võiksite hakata pidama nimekirja asjadest, milles olete olnud edukas, ükskõik kui väikesed need teie arvates ka poleks.

Üks tõhus viis sisemise kriitiku väljakutsumiseks on töötada välja alternatiivsed avaldused, mida korrata, kui sisemine kriitik pead tõstab.

Näiteks tabad sisemise kriitiku, kes ütleb: "Ma olen selline idioot! Miks ma seda tegin? Ma ei oska midagi õigesti teha!" Siis võid endale öelda midagi sellist: "Ma tegin vea, aga see on okei. Ma annan endast parima. Ma olen endiselt väärt inimene ja ma kasvan iga päev.".

7. Küsige endalt, kas te räägiksite sõbraga niimoodi.

Teine võimalus märgata meie sisemise kriitiku võimu on kujutada end ette, kuidas me räägime sõbraga nii, nagu me iseendaga räägime.

Kui keegi ütleks meile, et ta tunneb end vestlustes hukka mõistetuna, kas me ütleksime talle, et ta on igav ja peaks loobuma vestlusest? Me ei tahaks ilmselt panna teda end niimoodi halvasti tundma.

Samamoodi, kui meil oleks sõber, kes meid alati maha teeb, mõtleksime, kas ta on tõesti meie sõber.

Meile meeldib olla koos inimestega, kes panevad meid end hästi tundma. Me oleme kogu aeg ainus inimene, kelle ümber me oleme, seega võib enesekindluse jaoks imet teha, kui me parandame seda, kuidas me iseendaga räägime[].

8. Kirjuta üles nimekiri kolmest positiivsest asjast, mida sa iga päev tegid.

Enda proovilepanek on üks asi. Kui sa ei anna endale tunnustust selle eest, mida sa teed, siis võid end jätkuvalt survestada, uskudes, et millestki ei piisa kunagi.

Mõnikord tekib tunne, et me ei ole palju teinud, kuid kui me anname endale aega järele mõelda, siis võib tulla välja rohkem, kui me arvata oskame.

Võtke endale tavaks kirjutada iga päev üles kolm positiivset asja, mida te enda heaks tegite, ükskõik kui vähegi. Mõned näited asjadest, mida võiksite üles kirjutada, on järgmised:

• "Lahkusin sotsiaalmeediast, kui märkasin, et see tekitab mulle halba enesetunnet."
• "Ma naeratasin kellelegi, keda ma ei tundnud."
• "Ma koostasin nimekirja oma positiivsetest omadustest."

9. Töötage jätkuvalt oma sotsiaalsete oskuste parandamise kallal

Me kipume uskuma, et inimesed mõistavad meie üle kohut asjade pärast, milles me ei ole kindlad.

Oletame, et te arvate, et te ei ole hea vestluskaaslane. Sel juhul on mõistlik, et te usute, et inimesed mõistavad teid hukka, kui te nendega räägite.

Oma sotsiaalsete võimete parandamine aitab teil lahendada oma hirmu, et inimesed, kellega kohtute, hakkavad teie üle otsustama. Selle asemel, et uskuda oma muresid, saate neile meelde tuletada: "Ma tean, mida ma nüüd teen."

Loe meie nõuandeid huvitava vestluse pidamiseks ja sotsiaalsete oskuste parandamiseks.

10. Küsi endalt, milliseid inimesi sa tahad oma ellu saada

Mõnikord puutume kokku inimestega, kes on tõeliselt otsustavad ja pahatahtlikud. Nad võivad teha passiiv-agressiivseid märkusi või kritiseerida meie kaalu, välimust või eluvalikuid.

Pole üllatav, et me kipume end selliste inimeste läheduses halvasti tundma. Me võime leida end püüdmas olla nende läheduses "parimal moel". Me võime välja mõelda naljakaid asju, mida öelda, või anda endast parima, et näida esinduslikumad.

Sageli ei peatu me ja ei küsi endalt, miks me seda kõike teeme. Võib-olla me ei usu, et keegi parem on olemas. Teinekord võib madal enesehinnang tekitada tunde, et me väärime neid inimesi.

Kui suhtled rohkem uute inimestega, oled vähem sõltuvuses neist, kes on sinu jaoks halvad. Näpunäiteid selle kohta, kuidas seda praktikas teha, leiad meie juhendist "Kuidas olla rohkem suhtlemisaldis".

11. Andke endale positiivset kinnitust

Kui inimestega rääkimine on sinu jaoks raske, aga sa läksid välja ja tegid seda ikkagi - patsuta ennast õlale!

Võib olla ahvatlev minna negatiivset suhtlemist ikka ja jälle üle, kuid oodake. Seda saate teha hiljem. Võtke hetk, et anda endale au ja tunnistada oma tundeid.

"See suhtlemine oli keeruline. Ma andsin endast parima. Olen enda üle uhke."

Kui teatud interaktsioonid on eriti kurnavad, kaaluge enda premeerimist. See aitab teie aju konditsioneerida, et mäletada sündmust positiivsemalt.

Tunne, et ühiskond mõistab kohut

Selles peatükis keskendutakse sellele, mida teha, kui tunnete, et teid mõistetakse teie eluvalikute üle kohut, eriti kui need ei kuulu normi või teiste ootuste hulka.

1. Lugege kuulsatest inimestest, kes said hilinenud alguse

Mõned inimesed, keda me täna kõige edukamateks peame, on läbinud pikki võitluse perioode. Neil aegadel võisid nad taluda teiste inimeste ebasoodsaid kommentaare ja küsimusi või kartsid, et keegi mõistab nende üle kohut.

Näiteks JK Rowling oli lahutatud, töötu üksikema, kes elas sotsiaaltoetustel, kui ta kirjutas Harry Potterit. Ma ei tea, kas ta kunagi sai kommentaare nagu "kas sa ikka veel kirjutad? See ei tundu toimivat. Kas poleks aeg jälle päris tööd leida?".

Kuid ma tean, et paljud sarnases olukorras olevad inimesed teevad seda ja tunnevad end ka ilma selliste kommentaarideta hukka mõistetuna.

Siin on veel mõned inimesed, kes said elus hilinenud alguse.

Küsimus ei ole selles, et te lõpuks saate rikkaks ja edukaks. Samuti ei pea te saama edukaks, et õigustada teistsuguse elutee valimist.

See on meeldetuletus, et on okei teha erinevaid valikuid, isegi kui su pere ja sõbrad ei mõista seda alati.

2. Leia kasu asjadest, mille üle kardad kohut mõista.

Ma nägin hiljuti ühe inimese postitust, kes sai pidevalt hinnangulisi kommentaare oma töö kohta koristajana. Ta ei tundunud aga mingit häbi tundvat.

Naine teatas, et talle meeldib tema töö. Kuna tal on ADHD ja OCD, ütles ta, et see töö sobib talle ideaalselt. Töö andis talle paindlikkuse, mida ta vajas, et olla koos oma lapsega. Talle meeldis aidata inimesi, kes seda vajasid, näiteks eakaid või puuetega inimesi, andes neile puhta ja korras kodu.

Isegi kui sa sured suhte järele, võib üksinda olemise eeliste loetlemine aidata sul end vähem ühiskonna poolt hukka mõista. Näiteks on sul vabadus teha mis tahes valikuid, ilma et peaksid kaaluma olulist teist. Sul on rohkem aega keskenduda iseendale, nii et kui sa otsustad tulevikus suhet alustada, tunned end rohkem valmis.

Üksinda magamine tähendab, et saate magada siis, kui soovite, ilma et peaksite muretsema selle pärast, et keegi teie voodis norskab või et äratuskell on mitu tundi enne ärkamist.

Sarnaseid eeliseid võib leida ka ajutise töö, toakaaslastega elamise, üksi elamise ja peaaegu kõige muu kohta. Tõsi on see, et enamik asju ei ole ainult head või ainult halvad.

3. Tuletage endale meelde, et igaüks on erineval teekonnal

Paljud meist uskusid, et 22-aastaseks saades peaks kogu meie elu olema ette valmistatud. Tagantjärele vaadates on see üsna kummaline kontseptsioon. Lõppude lõpuks võivad inimesed mõne aastaga nii palju muutuda.

Võimalus leida 22-aastaselt nii eluaegne partner kui ka eluaegne karjäär on suhteliselt väike.

Inimesed lähevad lahku ja lahutavad. Meie huvid - ja turud - muutuvad. Ja pole mingit põhjust, miks me peaksime püüdma end sobitada teistelegi inimestele mõeldud kasti.

Mõned inimesed veedavad oma kahekümnendad eluaastad lapsepõlvetraumadest paranedes. Teised alustasid tööd sellel, mida nad pidasid oma unistuste töökohaks, ainult selleks, et avastada, et see pole tegelikult nende jaoks. Haigete pereliikmete eest hoolitsemine, kuritarvituslikud suhted, juhuslikud rasedused, viljatus - on lõputu nimekiri asjadest, mis "takerduvad" sellele teele, mida me arvasime, et peaksime võtma.

Meil kõigil on erinevad isiksused, anded, taustad ja vajadused. Kui me kõik oleksime ühesugused, ei oleks meil üksteiselt midagi õppida.

4. Pidage meeles, et igaühel on oma võitlused

Instagrami või Facebooki järgi vaadates võib tunduda, et teie eakaaslastel on täiuslik elu. Nad võivad olla oma töös edukad, neil on ilusad ja toetavad partnerid ning ilusad lapsed. Nad postitavad fotosid lõbusatest reisidest, mida nad perega teevad.

Nende jaoks on kõik nii lihtne.

Kuid me ei tea, mis toimub ekraani taga. Nad võivad olla ebakindlad oma välimuse suhtes. Võib-olla on neil väga kriitiline vanem, nad tunnevad end oma töökohal rahuldusteta või neil on oma partneriga põhimõtteline erimeelsus.

See ei tähenda, et kõik, kes näivad õnnelikud, on salaja õnnetud. Kuid kõigil on varem või hiljem midagi rasket, millega tuleb toime tulla.

Mõned inimesed suudavad seda paremini varjata kui teised. Mõned inimesed on nii harjunud tunduma tugevana, et nad ei oska hakata olema haavatavad, näitama nõrkust või paluma abi - mis on juba iseenesest tohutu võitlus.

5. Koostage nimekiri oma tugevatest külgedest

Olenemata sellest, kas te näete seda praegu või mitte, on teatud asjad teie jaoks kergemad kui teised.

Võib-olla on asju, mida te peate enesestmõistetavaks, näiteks teie võimet mõista numbreid, end kirjalikult väljendada või end eesmärkide saavutamiseks sundida.

Tuletage endale meelde oma positiivseid omadusi alati, kui tunnete, et ühiskond mõistab teie üle kohut.

6. Mõista, et inimesed otsustavad eelarvamustest lähtuvalt

Nii nagu kõigil on raskusi, on ka kõigil eelarvamusi.

Mõnikord mõistab keegi teie üle kohut, sest ta tunneb end ise kohut mõistetuna. Või siis on nende kriitiliste märkuste ajendiks hirm tundmatuse ees.

Me ei ole teinud midagi valesti, kui teatame, et läheme jooksma. Aga keegi, kes on end juba mitu kuud peksnud, et ta ei lähe jõusaali, võib eeldada, et me mõistame tema üle kohut, sest ta mõistab iseenda üle kohut.

Olenemata sellest, kas see on teie konkreetses olukorras nii või mitte, tuletage endale meelde, et inimeste hinnangud puudutavad pigem neid kui teid.

7. Otsustage, kellega soovite arutada konkreetseid teemasid

Mõned inimesed meie elus võivad olla rohkem hinnanguid andvad või vähem mõistvad kui teised. Me võime otsustada, et jääme nende inimestega kontakti, kuid piirame teabe jagamist.

Näiteks võib teil olla mugav rääkida oma ambivalentsusest laste saamise suhtes lähedaste sõpradega, kes on sarnases dilemmas, kuid mitte oma vanematega, kes suruvad teid teatud suunas.

Tuletage endale meelde, et teil on lubatud otsustada, mida olete valmis oma elus olevate inimestega arutama.

8. Kaaluge ettevalmistatud vastuste kasutamist

Mõnikord räägime kellegagi ja ta esitab meile küsimuse, mis tabab meid ootamatult.

Või siis väldime inimestega kohtumist, sest ei oska konkreetsetele küsimustele vastata.

Te ei pea jagama oma elu negatiivseid aspekte inimestega, kes ei pane teid end mugavalt tundma.

Kui keegi küsib näiteks, kuidas teie uus äri läheb, ei pea ta teadma rahalistest raskustest, kui ta on varem teie üle kohut mõistnud. Selle asemel võiksite öelda midagi sellist: "Ma olen palju õppinud oma võimete kohta."

9. Pidage kinni oma piiridest

Kui olete otsustanud mitte rääkida teatud teemadel, hoidke kindlad ja kaastundlikud piirid. Andke inimestele teada, et te ei ole nõus teatud teavet jagama.

Kui nad üritavad teid survestada, korrake midagi sellist: "Ma ei taha sellest rääkida."

Sa ei pea oma valikuid kaitsma kellegi ees, kes ei mõista. Sul on lubatud omada piire. Niikaua kui sa ei tee endale ega teistele kahju, võid elada oma elu nii, nagu sa arvad, et see on parim.

10. Hävitage häbi, rääkides sellest.

Dr. Brene Brown uurib häbi ja haavatavust. Ta räägib sellest, kuidas häbi vajab meie elu ülevõtmiseks kolme asja: "salatsemine, vaikimine ja otsustamine".

Kui me oma häbi maha vaikime, siis see kasvab. Kui aga julgeme olla haavatavad ja rääkida asjadest, mille pärast me häbi tunneme, siis võime avastada, et me polegi nii üksi, kui arvasime. Kui me õpime end avama ja jagama oma elu empaatiliste inimestega, kaob meie häbi ja hirm hinnangu ees.

Mõtle millegi peale, mille pärast sa häbi tunned. Proovi sellest rääkida vestluses kellegagi, keda sa usaldad ja keda sa pead lahkeks ja kaastundlikuks. Kui sa ei ole kindel, et sul on praegu elus keegi, keda sa piisavalt usaldad, siis kaalu võimalust proovida liituda tugirühmaga.

Leiad inimesi, kes jagavad avalikult erinevaid teemasid, millest sa võisid arvata, et oled nendega üksi.