Jak překonat strach z odsouzení

"Chci navázat kontakt s lidmi a najít si přátele, ale mám pocit, že mě všichni odsuzují. Cítím se odsuzován rodinou i společností. Nesnáším, když mě někdo odsuzuje. Kvůli tomu se mi nechce vůbec s nikým mluvit. Jak se mám zbavit strachu z toho, že mě někdo odsuzuje?"

Všichni chceme být oblíbení. Když máme pocit, že se na nás někdo dívá svrchu, obvykle cítíme rozpaky, stud a přemýšlíme, zda s námi není něco v nepořádku. Většina lidí se někdy obává, že se bude cítit odsuzována.

Pokud však dovolíme, aby nám strach z odsouzení zabránil otevřít se, nedáme lidem příležitost mít nás rádi takové, jací jsme.

Vím, jak vás pocit, že vás lidé odsuzují, může zcela ochromit a zničit vaše sebevědomí.

V průběhu let jsem se naučila strategie, jak překonat pocit, že vás lidé, se kterými se setkáváte, odsuzují - a to jak lidé, se kterými se setkáváte, tak společnost.

Pocit, že vás lidé, se kterými se setkáváte, odsuzují

1. Zvládněte základní sociální úzkost

Jak poznáme, že nás někdo hodnotí negativně, nebo že kvůli naší nejistotě špatně chápeme situaci?

Koneckonců strach z toho, že budete souzeni, je považován za příznak sociální úzkosti. Lidé se sociální úzkostí jsou citlivější na pocity, že jsou souzeni.

Například jedna studie na sociálně úzkostných mužích zjistila, že interpretují nejednoznačné výrazy obličeje jako negativní[].

Může být užitečné mít na paměti, že to může být jen váš vnitřní kritik, který vás přesvědčuje, že vás někdo soudí.

Pokud trpíte sociální úzkostí a cítíte se odsuzováni, můžete si připomenout následující:

"Vím, že trpím sociální úzkostí, která, jak známo, způsobuje, že se lidé cítí odsuzováni, i když tomu tak není. Takže je dost dobře možné, že mě vlastně nikdo neodsuzuje, i když to tak vypadá."

2. Cvičte se v tom, že vám nevadí, když vás někdo soudí.

Můžeme mít pocit, že když nás někdo odsuzuje, je to konec světa. Ale je to opravdu tak? Co když je v pořádku, že vás lidé občas odsuzují?

Když se rozhodneme, že nám nevadí, že nás lidé odsuzují, můžeme se chovat sebevědoměji, aniž bychom se museli starat o to, co si myslí ostatní.

Až se příště budete cítit odsuzováni, raději se s tím smiřte, než abyste se snažili situaci "napravit" tím, že se budete napravovat.

Terapeuti někdy dávají svým klientům výzvy, aby dělali drobné chyby nebo trapasy, aby viděli, že se nic špatného nestane:

Jedním z příkladů je stát na červenou a nejet, dokud někdo za námi nezatroubí. Dalším příkladem je nosit celý den tričko naruby.

I když to může být pro klienta zpočátku děsivé, jeho strach ze sociálních chyb se oslabí, když vidí, že to nebylo tak zlé, jak si myslel.

3. Zvažte, jak často soudíte druhé

Když budete mluvit o svém strachu z pocitu, že vás někdo soudí, pravděpodobně uslyšíte velmi častou radu:

"Nikdo tě nesoudí. Jsou příliš zaujatí sami sebou."

Možná se přistihnete při myšlence, "Hej, ale já občas soudím ostatní!"

Pravdou je, že všichni děláme soudy. Všímáme si věcí ve světě - nemůžeme předstírat, že ne.

Když říkáme: "Mám pocit, že mě odsuzuješ," obvykle tím myslíme: "Mám pocit, že mě odsuzuješ. negativně ," nebo ještě přesněji - "Mám pocit, že jsi... odsuzující mě."

To je skutečně nepříjemný pocit.

Když se zamyslíme nad tím, jak často někoho odsuzujeme, často si uvědomíme, že to není tak často, jak jsme si mysleli.

To je to, co lidé obvykle myslí, když říkají, že "ostatní lidé jsou příliš zaneprázdněni myšlením na sebe, než aby vás soudili".

Většinu z nás zajímají víc naše chyby a průšvihy než chyby a průšvihy ostatních. Všimneme si, když má někdo, s kým mluvíme, na tváři velký pupínek, ale neodvrátíme se hrůzou nebo znechucením. Po skončení rozhovoru se nad tím pravděpodobně ani nezamyslíme.

Přesto, když jsme to my, kdo má v den velké události pupínek, můžeme zpanikařit a uvažovat o tom, že celou akci zrušíme. Nechceme, aby nás někdo viděl. Představujeme si, že to je jediné, na co bude kdokoli myslet, když s ním budeme mluvit.

Většina lidí je sama sobě největším kritikem. Připomínat si to může být užitečné, když se bojíme odsouzení.

4. Všimněte si negativních předpokladů, které vytváříte.

Prvním krokem k překonání strachu z toho, že vás někdo odsoudí, je porozumět tomuto strachu. Jak se cítíte ve svém těle? Jaké příběhy se vám honí hlavou? Své emoce cítíme v těle. Jsou také spojeny s domněnkami, příběhy a přesvědčeními, které máme o sobě a o světě.

Jaké příběhy se vám honí hlavou, když máte pocit, že vás druzí odsuzují?

"Dívají se jinam. Můj příběh je nudný."

"Vypadají rozrušeně. Asi jsem řekl něco špatně."

"Nikdo se se mnou nezačne bavit. Všichni si myslí, že jsem ošklivá a ubohá."

Někdy jsme na automatický hlas v hlavě tak zvyklí, že si ho ani nevšimneme. Můžeme si všímat jen pocitů (jako je zrychlený tep, zrudnutí nebo pocení), emocí (stud, panika) nebo rozpolcenosti, která působí téměř jako nic ("Moje mysl je prázdná, když se snažím mluvit s lidmi. Mám pocit, že vůbec na nic nemyslím.").

Místo toho, abyste se snažili "změnit" své pocity, raději je přijměte.

Rozhodněte se, že budete jednat navzdory těmto pocitům. Místo toho, abyste negativní pocity považovali za nepřátele, které je třeba zahnat (což málokdy funguje), můžete je přijmout a snáze se s nimi vyrovnat.[]

5. Zeptejte se sami sebe, zda víte jistě, že vás někdo soudí.

Víte s jistotou, že si o vás někdo myslí, že jste hloupí nebo nudní? Možná máte "důkaz.": Způsob, jakým se usmívá, nebo skutečnost, že se dívá jinam, může zdánlivě podporovat fakt, že vás odsuzuje.

Ale můžete s jistotou vědět, co si člověk, se kterým mluvíte, myslí?

Jedním ze způsobů, jak bojovat s vnitřním kritikem, je pojmenovat ho, všimnout si ho, když se objeví - a nechat ho odejít. "Aha, zase ta historka o tom, jak jsem nejtrapnější člověk na světě. Teď už to nemusíte brát vážně, mám práci s tím, že si s někým povídám."

Někdy stačí, když si uvědomíme, že nás náš vnitřní kritik krmí příběhy, a jejich síla se sníží.

6. Vymyslete soucitné odpovědi svému vnitřnímu kritikovi.

Někdy nestačí si jen všímat škodlivých příběhů, které si vyprávíte. Možná budete muset svá přesvědčení přímo zpochybnit.

Pokud si například všimnete příběhu, který říká: "Nikdy se mi nic nepodaří," možná byste se na něj měli podívat blíže. Mohlo by vám pomoci začít si vést seznam věcí, které se vám podařily, bez ohledu na to, jak malé podle vás jsou.

Jedním z účinných způsobů, jak se postavit vnitřnímu kritikovi, je vytvořit si alternativní výroky, které budete opakovat, když se vnitřní kritik ozve.

Například přistihnete vnitřního kritika, jak říká: "Jsem takový idiot! Proč jsem to udělal? Nic nedokážu udělat správně!" Můžete si pak říct něco jako: "Udělal jsem chybu, ale to je v pořádku. Dělám, co můžu. Pořád jsem hodnotný člověk a každý den se rozvíjím." Můžete si říct, že jste se rozhodli udělat chybu.

7. Zeptejte se sami sebe, zda byste takto mluvili s přítelem.

Dalším způsobem, jak si všimnout síly našeho vnitřního kritika, je představit si, že mluvíme s přítelem tak, jak mluvíme sami se sebou.

Kdyby nám někdo řekl, že se při rozhovorech cítí odsuzován, řekli bychom mu, že je nudný a měl by se přestat snažit mluvit? Asi bychom nechtěli, aby se kvůli tomu cítil špatně.

Stejně tak kdybychom měli přítele, který by nás neustále shazoval, přemýšleli bychom, zda je skutečně naším přítelem.

Rádi se obklopujeme lidmi, díky nimž se cítíme dobře. Jsme jedinou osobou, kterou máme neustále kolem sebe, takže zlepšení způsobu, jakým se sebou mluvíme, může udělat zázraky s naším sebevědomím.[]

8. Napište si seznam tří pozitivních věcí, které jste každý den udělali.

Klást si výzvy je jedna věc. Pokud si za to, co děláte, nepřipouštíte uznání, můžete na sebe stále tlačit v přesvědčení, že nikdy nic není dost.

Někdy máme pocit, že jsme toho moc neudělali, ale když si dáme čas na přemýšlení, můžeme přijít na víc, než bychom si mysleli.

Zvykněte si každý den zapsat tři pozitivní věci, které jste pro sebe udělali, bez ohledu na to, jak malé. Příklady věcí, které si můžete zapsat, jsou následující:

• "Odstoupila jsem od sociálních médií, když jsem si všimla, že se kvůli nim cítím špatně."
• "Usmála jsem se na někoho, koho jsem neznala."
• "Udělal jsem si seznam svých kladných vlastností."

9. Pracujte na zlepšení svých sociálních dovedností

Máme tendenci věřit, že nás lidé budou odsuzovat za věci, o kterých nejsme přesvědčeni.

Řekněme, že si myslíte, že nejste dobří v navazování konverzace. V takovém případě dává smysl, že se domníváte, že vás lidé odsuzují, když s nimi mluvíte.

Zlepšení vašich sociálních schopností vám pomůže čelit vašim obavám z toho, že vás lidé, které potkáte, budou odsuzovat, přímo. Místo toho, abyste svým obavám věřili, můžete je připomenout: "Vím, co teď dělám."

Přečtěte si naše tipy, jak navázat zajímavou konverzaci a zlepšit své sociální dovednosti.

10. Zeptejte se sami sebe, jaké lidi chcete mít ve svém životě.

Někdy se setkáváme s lidmi, kteří nás skutečně odsuzují a jsou zlí. Mohou mít pasivně agresivní poznámky nebo kritizovat naši váhu, vzhled či životní rozhodnutí.

Není překvapením, že se v blízkosti takových lidí cítíme špatně. Možná se přistihneme, že se snažíme chovat co nejlépe. Můžeme vymýšlet vtipné věci, které bychom řekli, nebo dělat vše pro to, abychom vypadali reprezentativně.

Často se nezastavíme a nezeptáme se sami sebe, proč to všechno děláme. Možná nevěříme, že někde venku je někdo lepší. Jindy může nízké sebevědomí vyvolat pocit, že si takové lidi zasloužíme.

Pokud budete více komunikovat s novými lidmi, budete méně závislí na těch, kteří jsou pro vás špatní. Tipy, jak toho dosáhnout v praxi, najdete v našem průvodci, jak být více společenský.

11. Poskytněte si pozitivní podporu

Pokud je pro vás mluvení s lidmi obtížné, a přesto jste se do toho pustili - poplácejte se po zádech!

Může být lákavé probírat negativní interakci znovu a znovu, ale počkejte, to můžete udělat později. Udělejte si chvilku času a uznejte své pocity.

"Ta interakce byla náročná. Snažil jsem se ze všech sil. Jsem na sebe pyšný."

Pokud vás některé interakce obzvlášť vyčerpávají, zvažte možnost odměny. Pomůže vám to nastavit mozek tak, aby si událost pamatoval pozitivněji.

Pocit, že vás společnost odsuzuje

Tato kapitola se zaměřuje na to, co dělat, když se cítíte odsuzováni za svá životní rozhodnutí, zejména pokud nejsou součástí normy nebo očekávání ostatních vůči vám.

1. Přečtěte si o slavných lidech, kteří začali pozdě.

Někteří z lidí, které dnes považujeme za nejúspěšnější, prošli dlouhým obdobím boje. V té době možná snášeli nepodporující komentáře a otázky ostatních nebo se báli, že je někdo odsoudí.

Například JK Rowlingová byla rozvedená, nezaměstnaná svobodná matka na sociálních dávkách, když psala Harryho Pottera. Nevím, jestli někdy dostala poznámky typu: "Pořád ještě píšeš? Nezdá se, že by to fungovalo. Není čas najít si zase nějakou pořádnou práci?".

Ale vím, že mnoho lidí v podobných situacích to tak má a cítí se odsuzováni i bez těchto komentářů.

Zde je několik dalších lidí, kteří začali žít pozdě.

Nejde o to, že se nakonec stanete bohatými a úspěšnými. Ani se nemusíte stát úspěšnými, abyste ospravedlnili volbu jiné životní cesty.

Je to připomínka toho, že je v pořádku rozhodovat se jinak, i když to rodina a přátelé ne vždy chápou.

2. Najděte výhody věcí, za které se bojíte být souzeni.

Nedávno jsem viděla příspěvek někoho, kdo neustále dostával odsuzující komentáře ohledně své práce uklízečky. Nezdálo se však, že by se za to styděla.

Žena prohlásila, že svou práci miluje. Protože má ADHD a OCD, říkala, že jí tato práce dokonale vyhovuje. Práce jí dávala flexibilitu, kterou potřebovala, aby mohla být se svým dítětem. Ráda pomáhala lidem, kteří to potřebovali, například starším lidem nebo zdravotně postiženým, tím, že jim darovala čistý a uklizený domov.

I když toužíte po vztahu, vyjmenování výhod svobodného života vám může pomoci cítit se méně odsuzováni společností. Máte například svobodu dělat jakákoli rozhodnutí, aniž byste museli brát ohled na partnera. Máte více času soustředit se sami na sebe, takže pokud se v budoucnu rozhodnete navázat vztah, budete se cítit lépe připraveni.

Spaní o samotě znamená, že můžete spát, kdykoli se vám zachce, aniž byste se museli starat o to, že vám někdo chrápe v posteli, nebo si nastavovat budík několik hodin před tím, než se budete muset probudit.

Podobné výhody najdete i u brigády, bydlení se spolubydlícími, samostatného bydlení a téměř u všeho ostatního. Pravdou je, že většina věcí není jen dobrá nebo jen špatná.

3. Připomeňte si, že každý je na jiné cestě.

Mnozí z nás věřili, že do 22 let bychom měli mít zmapovaný celý svůj život. Když se na to podíváme zpětně, je to dost zvláštní představa. Vždyť lidé se mohou během několika let tolik změnit.

Šance najít si ve 22 letech životního partnera i celoživotní kariéru je poměrně malá.

Lidé se rozcházejí a rozvádějí. Naše zájmy - a trhy - se mění. A není důvod, proč bychom se měli snažit vměstnat do škatulky, která slouží jiným lidem.

Někteří lidé stráví dvacátá léta léčením traumat z dětství. Jiní začali pracovat v práci, o které si mysleli, že je jejich vysněným zaměstnáním, jen aby zjistili, že to vlastně není nic pro ně. Péče o nemocné členy rodiny, vztahy plné zneužívání, nechtěná těhotenství, neplodnost - existuje nekonečný seznam věcí, které nám "stojí v cestě" na cestě, o níž jsme si mysleli, že bychom se jí měli vydat.

Všichni máme různé osobnosti, dary, zázemí a potřeby. Kdybychom byli všichni stejní, neměli bychom se od sebe co učit.

4. Pamatujte, že každý má své vlastní problémy.

Pokud se řídíte Instagramem nebo Facebookem, může se zdát, že vaši vrstevníci mají dokonalý život. Mohou být úspěšní v zaměstnání, mít pohledné a podporující partnery a krásné děti. Zveřejňují fotografie ze zábavných výletů, které podnikají jako rodina.

Všechno je pro ně tak snadné.

Ale nevíme, co se děje za obrazovkou. Možná si nejsou jisti tím, jak vypadají. Možná mají velmi kritické rodiče, cítí se nenaplnění v práci nebo mají zásadní neshody s partnerem.

Neznamená to, že každý, kdo se zdá být šťastný, je ve skrytu nešťastný. Ale každý se dříve či později musí s něčím těžkým vyrovnat.

Někteří lidé to umí skrývat lépe než jiní. Někteří lidé jsou tak zvyklí působit silně, že nevědí, jak začít být zranitelní, ukázat slabost nebo požádat o pomoc - což je samo o sobě obrovský boj.

5. Sestavte si seznam svých silných stránek

Ať už to v současné době vnímáte, nebo ne, některé věci jsou pro vás snazší než jiné.

Některé věci možná považujete za samozřejmé, například schopnost porozumět číslům, vyjadřovat se písemně nebo se snažit dosáhnout svých cílů.

Připomeňte si své pozitivní vlastnosti, kdykoli budete mít pocit, že vás společnost odsuzuje.

6. Pochopte, že lidé soudí z předpojatosti.

Stejně jako má každý člověk potíže, má každý člověk předsudky.

Někdy vás někdo odsuzuje, protože se sám cítí odsuzován. Nebo je možná důvodem jeho kritických poznámek strach z neznámého.

Tím, že jsme oznámili, že si jdeme zaběhat, jsme neudělali nic špatného. Ale někdo, kdo se měsíce trápí tím, že nechodí do posilovny, se může domnívat, že ho odsuzujeme, protože odsuzuje sám sebe.

Ať už je to ve vašem konkrétním případě tak či onak, připomeňte si, že soudy lidí se týkají spíše jich samotných než vás.

7. Rozhodněte se, s kým chcete diskutovat o konkrétních tématech.

Někteří lidé v našem životě mohou být více odsuzující nebo méně chápaví než ostatní. Můžeme se rozhodnout zůstat s těmito lidmi v kontaktu, ale omezit množství informací, které s nimi sdílíme.

Například o své rozpolcenosti ohledně dětí můžete bez obav mluvit s blízkými přáteli, kteří řeší podobné dilema, ale ne se svými rodiči, kteří vás tlačí určitým směrem.

Připomeňte si, že se můžete rozhodnout, o čem jste ochotni s lidmi ve svém životě mluvit.

8. Zvažte použití připravených odpovědí

Někdy se stane, že se s někým bavíme a on nám položí otázku, která nás zaskočí.

Nebo se možná setkání s lidmi vyhýbáme, protože nevíme, jak odpovědět na konkrétní otázky.

Nemusíte sdílet negativní aspekty svého života s lidmi, kteří vám nedělají dobře.

Když se vás například někdo zeptá, jak se vám daří v novém podnikání, nemusí vědět o finančních problémech, pokud vás v minulosti odsuzoval. Místo toho můžete říct něco jako: "Hodně jsem se učil o svých schopnostech." Vždyť to je jenom otázka času.

9. Dodržujte své hranice

Pokud jste se rozhodli, že nebudete mluvit o určitých tématech, držte si pevné a soucitné hranice. Dejte lidem najevo, že nejste ochotni sdílet určité informace.

Pokud se na vás budou snažit tlačit, zopakujte něco jako: "Nechce se mi o tom mluvit."

Nemusíte obhajovat svá rozhodnutí před nikým, kdo tomu nerozumí. Máte právo mít své hranice. Dokud neubližujete sobě ani ostatním, můžete žít svůj život tak, jak si myslíte, že je to nejlepší.

10. Zničte hanbu tím, že ji vyslovíte.

Dr. Brene Brownová se zabývá studem a zranitelností. Mluví o tom, že stud potřebuje tři věci, aby ovládl náš život: "utajení, mlčení a odsuzování".

Když o svém studu mlčíme, roste. Když se však odvážíme být zranitelní a mluvit o věcech, za které se stydíme, možná zjistíme, že nejsme tak sami, jak jsme si mysleli. Když se naučíme otevřít a sdílet s empatickými lidmi v našem životě, náš stud a strach z odsouzení se vytratí.

Zamyslete se nad něčím, za co se stydíte. Zkuste o tom mluvit v rozhovoru s někým, komu důvěřujete a koho považujete za laskavého a soucitného. Pokud si nejste jisti, že máte ve svém životě někoho, komu momentálně dostatečně důvěřujete, zkuste se přihlásit do podpůrné skupiny.

Najdete zde lidi, kteří se otevřeně svěřují s různými tématy, o kterých jste si možná mysleli, že jste na ně sami.