Πώς να ξεπεράσετε το φόβο σας να σας κρίνουν

"Θέλω να συνδεθώ με τους ανθρώπους και να κάνω φίλους, αλλά νιώθω ότι όλοι με κρίνουν. Νιώθω ότι με κρίνουν τόσο η οικογένειά μου όσο και η κοινωνία. Μισώ να με κρίνουν. Με κάνει να μη θέλω να μιλήσω καθόλου σε κανέναν. Πώς μπορώ να ξεπεράσω το φόβο μου ότι με κρίνουν;"

Όλοι θέλουμε να μας συμπαθούν. Όταν νιώθουμε ότι κάποιος μας κοιτάζει από ψηλά, συνήθως νιώθουμε αμηχανία, ντροπή και αναρωτιόμαστε αν κάτι δεν πάει καλά με εμάς. Οι περισσότεροι άνθρωποι μερικές φορές ανησυχούν για το αν νιώθουν ότι μας κρίνουν.

Ωστόσο, αν αφήσουμε τον φόβο μας για την κρίση να μας εμποδίσει να ανοιχτούμε, δεν δίνουμε στους ανθρώπους την ευκαιρία να μας συμπαθήσουν γι' αυτό που είμαστε.

Ξέρω πώς το αίσθημα της κρίσης από τους ανθρώπους μπορεί να σας παραλύσει εντελώς και να ρίξει την αυτοεκτίμησή σας.

Με την πάροδο των ετών, έχω μάθει στρατηγικές για το πώς να ξεπερνάω το αίσθημα της κρίσης - τόσο από τους ανθρώπους που συναντάς όσο και από την κοινωνία.

Αισθάνεστε ότι σας κρίνουν οι άνθρωποι που συναντάτε

1. Διαχείριση του υποκείμενου κοινωνικού άγχους

Πώς μπορούμε να ξέρουμε αν κάποιος μας κρίνει αρνητικά ή αν η ανασφάλειά μας μας κάνει να παρερμηνεύουμε την κατάσταση;

Άλλωστε, ο φόβος της κρίσης θεωρείται σύμπτωμα του κοινωνικού άγχους. Τα άτομα με κοινωνικό άγχος είναι πιο ευαίσθητα στα συναισθήματα της κρίσης.

Για παράδειγμα, μια μελέτη σε κοινωνικά ανήσυχους άνδρες διαπίστωσε ότι ερμήνευαν τις διφορούμενες εκφράσεις του προσώπου ως αρνητικές[].

Μπορεί να είναι χρήσιμο να έχετε κατά νου ότι μπορεί να είναι απλώς ο εσωτερικός σας κριτής που σας κάνει να πιστεύετε ότι κάποιος σας κρίνει.

Αν έχετε κοινωνικό άγχος και αισθάνεστε ότι σας κρίνουν, μπορείτε να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας τα εξής:

"Ξέρω ότι έχω κοινωνικό άγχος, το οποίο είναι γνωστό ότι κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι τους κρίνουν ακόμη και όταν δεν τους κρίνουν. Έτσι είναι πολύ πιθανό ότι κανείς δεν με κρίνει στην πραγματικότητα, ακόμη και όταν αισθάνεται ότι το κάνει."

2. Εξασκηθείτε στο να είστε εντάξει με το να σας κρίνουν

Μπορεί να νιώθουμε ότι είναι το τέλος του κόσμου αν κάποιος μας κρίνει. Αλλά είναι όντως έτσι; Τι γίνεται αν είναι εντάξει να σας κρίνουν οι άνθρωποι κατά καιρούς;

Όταν αποφασίζουμε να είμαστε εντάξει με το να μας κρίνουν οι άνθρωποι, είμαστε ελεύθεροι να ενεργούμε με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, χωρίς να ανησυχούμε για το τι σκέφτονται οι άλλοι.

Την επόμενη φορά που θα νιώσετε ότι σας κρίνουν, εξασκηθείτε στο να το αποδεχτείτε αντί να προσπαθήσετε να "διορθώσετε" την κατάσταση εξαγοράζοντας τον εαυτό σας.

Οι θεραπευτές μερικές φορές δίνουν στους πελάτες τους προκλήσεις για να κάνουν μικρά λάθη ή ντροπιαστικά πράγματα για να δουν ότι δεν συμβαίνει τίποτα κακό:

Ένα παράδειγμα είναι να μείνουμε ακίνητοι σε ένα κόκκινο φανάρι και να μην οδηγούμε μέχρι κάποιος πίσω μας να κορνάρει. Ένα άλλο παράδειγμα είναι να φοράμε ένα μπλουζάκι ανάποδα για μια μέρα.

Ενώ μπορεί να νιώθει τρομακτικός ο πελάτης στην αρχή, ο φόβος του να κάνει κοινωνικά λάθη εξασθενεί όταν βλέπει ότι δεν ήταν τόσο άσχημα όσο νόμιζε.

3. Σκεφτείτε πόσο συχνά κρίνετε τους άλλους

Όταν μιλάτε για το φόβο σας να νιώθετε ότι σας κρίνουν, είναι πιθανό να ακούσετε μια πολύ συνηθισμένη συμβουλή:

"Κανείς δεν σε κρίνει, ασχολούνται πολύ με τον εαυτό τους".

Μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται, "Ε, αλλά εγώ κρίνω τους άλλους μερικές φορές!"

Η αλήθεια είναι ότι όλοι μας κάνουμε κρίσεις. Παρατηρούμε πράγματα στον κόσμο - δεν μπορούμε να προσποιούμαστε ότι δεν το κάνουμε.

Αυτό που συνήθως εννοούμε όταν λέμε "νιώθω ότι με κρίνεις" είναι "νιώθω ότι με κρίνεις". αρνητικά ," ή ακόμα πιο σωστά - "Αισθάνομαι σαν να είσαι καταδικάζοντας το εμένα."

Αυτό είναι πραγματικά ένα άβολο συναίσθημα.

Όταν σκεφτόμαστε πόσο συχνά καταδικάζουμε κάποιον, συχνά συνειδητοποιούμε ότι δεν είναι τόσο συχνά όσο νομίζαμε.

Αυτό εννοούν συνήθως όταν λένε ότι "οι άλλοι άνθρωποι είναι πολύ απασχολημένοι με το να σκέφτονται τον εαυτό τους για να σε κρίνουν".

Οι περισσότεροι από εμάς νοιαζόμαστε περισσότερο για τα δικά μας ελαττώματα και τα χάλια παρά για τα λάθη των άλλων ανθρώπων. Θα παρατηρήσουμε αν κάποιος με τον οποίο μιλάμε έχει ένα μεγάλο σπυρί στο πρόσωπό του, αλλά δεν αναδιπλώνεται με τρόμο ή αηδία. Πιθανότατα δεν θα το σκεφτούμε ξανά μετά το τέλος της συζήτησης.

Ωστόσο, αν είμαστε εμείς αυτή με το σπυράκι την ημέρα ενός μεγάλου γεγονότος, μπορεί να πανικοβληθούμε και να σκεφτούμε να ακυρώσουμε το όλο πράγμα. Δεν θέλουμε να μας δει κανείς. Φανταζόμαστε ότι είναι το μόνο που θα μπορεί να σκεφτεί ο καθένας όταν του μιλάμε.

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι οι χειρότεροι επικριτές του εαυτού τους. Η υπενθύμιση αυτού του γεγονότος μπορεί να είναι χρήσιμη όταν φοβόμαστε την κρίση.

4. Παρατηρήστε τις αρνητικές υποθέσεις που κάνετε

Το πρώτο βήμα για να ξεπεράσετε το φόβο του να σας κρίνουν είναι να κατανοήσετε το φόβο. Πώς τον αισθάνεστε στο σώμα σας; Ποιες ιστορίες περνούν από το κεφάλι σας; Νιώθουμε τα συναισθήματά μας στο σώμα. Είναι επίσης συνδεδεμένα με υποθέσεις, ιστορίες και πεποιθήσεις που έχουμε για τον εαυτό μας και τον κόσμο.

Ποιες ιστορίες περνούν από το μυαλό σας όταν αισθάνεστε ότι σας κρίνουν οι άλλοι;

"Κοιτάζουν αλλού. Η ιστορία μου είναι βαρετή".

"Φαίνονται αναστατωμένοι. Πρέπει να είπα κάτι λάθος".

"Κανείς δεν ξεκινάει συζήτηση μαζί μου, όλοι με θεωρούν άσχημη και αξιολύπητη".

Μερικές φορές είμαστε τόσο συνηθισμένοι στην αυτόματη φωνή στο κεφάλι μας που δεν την παρατηρούμε καν. Μπορεί να παρατηρούμε μόνο αισθήσεις (όπως αυξημένους καρδιακούς παλμούς, κοκκίνισμα ή εφίδρωση), συναισθήματα (ντροπή, πανικό) ή αποστασιοποίηση που μοιάζει σχεδόν με τίποτα ("Το μυαλό μου αδειάζει όταν προσπαθώ να μιλήσω σε ανθρώπους. Δεν αισθάνομαι ότι σκέφτομαι τίποτα απολύτως").

Αντί να προσπαθείτε να "αλλάξετε" το πώς αισθάνεστε, εξασκηθείτε στο να το αποδεχτείτε.

Πάρτε την απόφαση να δράσετε παρά το γεγονός ότι αισθάνεστε αυτά τα συναισθήματα. Αντί να βλέπετε τα αρνητικά συναισθήματα ως εχθρούς που πρέπει να διώξετε (κάτι που σπάνια λειτουργεί), η αποδοχή τους μπορεί να διευκολύνει την αντιμετώπισή τους[].

5. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν ξέρετε σίγουρα ότι κάποιος σας κρίνει

Γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι κάποιος σας θεωρεί ηλίθιους ή βαρετούς; Μπορεί να έχετε "αποδείξεις": Ο τρόπος που χαμογελάει ή το γεγονός ότι κοιτάζει αλλού μπορεί να φαίνεται να υποστηρίζει το γεγονός ότι σας κρίνει.

Μπορείτε όμως να ξέρετε με βεβαιότητα τι σκέφτεται ο συνομιλητής σας;

Ένας τρόπος για να καταπολεμήσετε την εσωτερική κριτική είναι να της δώσετε ένα όνομα, να την παρατηρήσετε όταν εμφανίζεται - και να την αφήσετε να περάσει. "Α, να πάλι αυτή η ιστορία για το πώς είμαι ο πιο αδέξιος άνθρωπος στον κόσμο. Δεν χρειάζεται να την παίρνω στα σοβαρά τώρα. Είμαι απασχολημένη να μιλάω με κάποιον".

Μερικές φορές, αρκεί να συνειδητοποιήσουμε ότι ο εσωτερικός μας επικριτής μάς τροφοδοτεί με ιστορίες για να τις κάνει λιγότερο ισχυρές.

6. Βρείτε συμπονετικές απαντήσεις στην εσωτερική σας κριτική

Μερικές φορές, το να παρατηρείτε απλώς τις επιβλαβείς ιστορίες που λέτε στον εαυτό σας δεν είναι αρκετό. Ίσως χρειαστεί να αμφισβητήσετε άμεσα τις πεποιθήσεις σας.

Για παράδειγμα, αν παρατηρήσετε μια ιστορία που λέει: "Ποτέ δεν πετυχαίνω τίποτα", ίσως θελήσετε να την εξετάσετε πιο προσεκτικά. Θα μπορούσε να σας βοηθήσει να αρχίσετε να κρατάτε μια λίστα με τα πράγματα που έχετε πετύχει, όσο μικρά και αν πιστεύετε ότι είναι.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να αμφισβητήσετε τον εσωτερικό επικριτή είναι να αναπτύξετε εναλλακτικές δηλώσεις που θα επαναλαμβάνετε όταν ο εσωτερικός επικριτής κάνει την εμφάνισή του.

Για παράδειγμα, πιάνετε τον εσωτερικό επικριτή να λέει: "Είμαι τόσο ηλίθιος! Γιατί το έκανα αυτό; Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά!". Μπορείτε τότε να πείτε στον εαυτό σας κάτι σαν: "Έκανα ένα λάθος, αλλά δεν πειράζει. Κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ. Εξακολουθώ να είμαι αξιόλογος άνθρωπος και εξελίσσομαι κάθε μέρα".

7. Αναρωτηθείτε αν θα μιλούσατε σε έναν φίλο σας με αυτόν τον τρόπο.

Ένας άλλος τρόπος για να παρατηρήσουμε τη δύναμη του εσωτερικού μας κριτικού είναι να φανταστούμε τον εαυτό μας να μιλάει σε έναν φίλο με τον ίδιο τρόπο που μιλάμε στον εαυτό μας.

Αν κάποιος μας έλεγε ότι νιώθει ότι τον κρίνουν στις συζητήσεις, θα του λέγαμε ότι είναι βαρετός και ότι πρέπει να σταματήσει να προσπαθεί να μιλήσει; Πιθανότατα δεν θα θέλαμε να τον κάνουμε να νιώσει άσχημα για τον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο.

Ομοίως, αν είχαμε έναν φίλο που μας έβαζε πάντα κάτω, θα αναρωτιόμασταν αν ήταν όντως φίλος μας.

Μας αρέσει να βρισκόμαστε γύρω από ανθρώπους που μας κάνουν να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Είμαστε ο μόνος άνθρωπος γύρω μας όλη την ώρα, οπότε η βελτίωση του τρόπου με τον οποίο μιλάμε στον εαυτό μας μπορεί να κάνει θαύματα για την αυτοπεποίθησή μας[].

8. Γράψτε έναν κατάλογο με τρία θετικά πράγματα που κάνατε κάθε μέρα.

Το να προκαλείς τον εαυτό σου είναι ένα πράγμα. Αν δεν δίνεις στον εαυτό σου τα εύσημα για τα πράγματα που κάνεις, μπορεί να συνεχίσεις να πιέζεις τον εαυτό σου πιστεύοντας ότι τίποτα δεν είναι ποτέ αρκετό.

Μερικές φορές, έχουμε την αίσθηση ότι δεν κάναμε πολλά, αλλά όταν δίνουμε στον εαυτό μας το χρόνο να το σκεφτεί, μπορούμε να βρούμε περισσότερα από όσα νομίζουμε.

Συνηθίστε να γράφετε τρία θετικά πράγματα που κάνατε για τον εαυτό σας κάθε μέρα, όσο μικρά κι αν είναι αυτά. Μερικά παραδείγματα πραγμάτων που μπορείτε να γράψετε περιλαμβάνουν:

• "Απομακρύνθηκα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης όταν παρατήρησα ότι με έκαναν να αισθάνομαι άσχημα".
• "Χαμογέλασα σε κάποιον που δεν ήξερα."
• "Έκανα μια λίστα με τα θετικά μου χαρακτηριστικά".

9. Συνεχίστε να εργάζεστε για τη βελτίωση των κοινωνικών σας δεξιοτήτων

Έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι θα μας κρίνουν για πράγματα για τα οποία δεν έχουμε αυτοπεποίθηση.

Ας πούμε ότι δεν πιστεύετε ότι είστε καλός στο να κάνετε συζητήσεις. Σε αυτή την περίπτωση, είναι λογικό να πιστεύετε ότι οι άνθρωποι σας κρίνουν όταν τους μιλάτε.

Η βελτίωση των κοινωνικών σας ικανοτήτων θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε κατά μέτωπο τους φόβους σας ότι θα σας κρίνουν οι άνθρωποι που συναντάτε. Αντί να πιστεύετε τις ανησυχίες σας, μπορείτε να τους υπενθυμίζετε: "Ξέρω τι κάνω τώρα."

Διαβάστε τις συμβουλές μας για να κάνετε ενδιαφέρουσες συζητήσεις και να βελτιώσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες.

10. Αναρωτηθείτε τι είδους ανθρώπους θέλετε στη ζωή σας

Μερικές φορές συναντάμε ανθρώπους που είναι πραγματικά επικριτικοί και κακοί. Μπορεί να κάνουν παθητικά-επιθετικά σχόλια ή να επικρίνουν το βάρος, την εμφάνιση ή τις επιλογές της ζωής μας.

Όπως είναι φυσικό, τείνουμε να νιώθουμε άσχημα κοντά σε τέτοιους ανθρώπους. Μπορεί να βρεθούμε να προσπαθούμε να δείξουμε την "καλύτερη συμπεριφορά" μας κοντά τους. Μπορεί να σκεφτούμε αστεία πράγματα να πούμε ή να κάνουμε ό,τι μπορούμε για να δείχνουμε ευπαρουσίαστοι.

Συχνά δεν σταματάμε και δεν αναρωτιόμαστε γιατί τα κάνουμε όλα αυτά. Ίσως δεν πιστεύουμε ότι υπάρχει κάποιος καλύτερος εκεί έξω. Άλλες φορές, η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε ότι αξίζουμε αυτούς τους ανθρώπους.

Αν αλληλεπιδράτε περισσότερο με νέους ανθρώπους, θα εξαρτάστε λιγότερο από εκείνους που σας κάνουν κακό. Για συμβουλές σχετικά με το πώς να το κάνετε αυτό στην πράξη, δείτε τον οδηγό μας για το πώς να γίνετε πιο εξωστρεφείς.

11. Δώστε στον εαυτό σας θετική ενίσχυση

Αν το να μιλάτε σε ανθρώπους είναι δύσκολο για εσάς, και βγήκατε έξω και το κάνατε ούτως ή άλλως - χτυπήστε τον εαυτό σας στην πλάτη!

Μπορεί να είναι δελεαστικό να επαναλάβετε μια αρνητική αλληλεπίδραση ξανά και ξανά, αλλά περιμένετε. Μπορείτε να το κάνετε αυτό αργότερα. Αφιερώστε ένα λεπτό για να δώσετε στον εαυτό σας λίγη πίστωση και να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας.

"Αυτή η αλληλεπίδραση ήταν πρόκληση. Έκανα ό,τι καλύτερο μπορούσα. Είμαι περήφανος για τον εαυτό μου".

Αν ορισμένες αλληλεπιδράσεις είναι ιδιαίτερα εξαντλητικές, σκεφτείτε να ανταμείψετε τον εαυτό σας. Με αυτόν τον τρόπο θα βοηθήσετε τον εγκέφαλό σας να θυμάται το γεγονός με πιο θετικό τρόπο.

Αίσθημα ότι κρίνεται από την κοινωνία

Αυτό το κεφάλαιο επικεντρώνεται στο τι πρέπει να κάνετε αν αισθάνεστε ότι σας κρίνουν για τις επιλογές της ζωής σας, ειδικά αν αυτές δεν είναι μέρος του κανόνα ή των προσδοκιών των άλλων για εσάς.

1. Διαβάστε για διάσημους ανθρώπους που ξεκίνησαν αργά

Μερικοί από τους ανθρώπους που θεωρούμε σήμερα τους πιο επιτυχημένους πέρασαν από μακρές περιόδους αγώνα. Σε εκείνες τις περιόδους, μπορεί να υπέμειναν τα μη υποστηρικτικά σχόλια και τις ερωτήσεις των άλλων ή να φοβήθηκαν ότι κάποιος θα τους κρίνει.

Για παράδειγμα, η JK Rowling ήταν μια διαζευγμένη, άνεργη ανύπαντρη μητέρα που έπαιρνε επίδομα κοινωνικής πρόνοιας όταν έγραψε τον Χάρι Πότερ. Δεν ξέρω αν δέχτηκε ποτέ σχόλια του τύπου: "Ακόμα γράφεις; Δεν φαίνεται να τα καταφέρνεις. Δεν είναι καιρός να ξαναβρείς μια πραγματική δουλειά;".

Αλλά ξέρω ότι πολλοί σε παρόμοιες θέσεις το κάνουν και αισθάνονται ότι κρίνονται ακόμη και χωρίς τέτοιου είδους σχόλια.

Ακολουθούν μερικοί άλλοι άνθρωποι που ξεκίνησαν αργά στη ζωή τους.

Το θέμα δεν είναι ότι τελικά θα γίνετε πλούσιοι και επιτυχημένοι. Ούτε χρειάζεται να γίνετε επιτυχημένοι για να δικαιολογήσετε την επιλογή ενός διαφορετικού δρόμου στη ζωή σας.

Είναι μια υπενθύμιση ότι δεν πειράζει να κάνεις διαφορετικές επιλογές, ακόμη και αν η οικογένεια και οι φίλοι σου δεν καταλαβαίνουν πάντα.

2. Βρείτε τα οφέλη των πραγμάτων για τα οποία φοβάστε να κριθείτε

Πρόσφατα είδα μια ανάρτηση από κάποια που λάμβανε συνεχώς επικριτικά σχόλια για τη δουλειά της ως καθαρίστρια. Δεν φαινόταν να νιώθει ντροπή, όμως.

Η γυναίκα δήλωσε ότι αγαπούσε τη δουλειά της. Επειδή είχε ΔΕΠΥ και ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, είπε ότι η δουλειά της ταίριαζε απόλυτα. Η δουλειά της έδινε την ευελιξία που χρειαζόταν για να είναι με το παιδί της. Της άρεσε να βοηθά ανθρώπους που το είχαν ανάγκη, όπως ηλικιωμένους ή άτομα με ειδικές ανάγκες, κάνοντάς τους το δώρο ενός καθαρού και τακτοποιημένου σπιτιού.

Ακόμα και αν πεθαίνετε για μια σχέση, η απαρίθμηση των πλεονεκτημάτων του να είστε single μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε λιγότερο κρινόμενη από την κοινωνία. Για παράδειγμα, έχετε την ελευθερία να κάνετε όποιες επιλογές θέλετε χωρίς να χρειάζεται να σκεφτείτε ένα σημαντικό άλλο άτομο. Έχετε περισσότερο χρόνο να επικεντρωθείτε στον εαυτό σας, ώστε αν αποφασίσετε να κάνετε μια σχέση στο μέλλον, να νιώθετε πιο έτοιμη.

Το να κοιμάστε μόνοι σας σημαίνει ότι μπορείτε να κοιμηθείτε όποτε θέλετε, χωρίς να ανησυχείτε για κάποιον που ροχαλίζει στο κρεβάτι σας ή να βάζετε ξυπνητήρι αρκετές ώρες πριν ξυπνήσετε.

Μπορείτε να βρείτε παρόμοιες παροχές για μια προσωρινή εργασία, τη συγκατοίκηση, τη μοναχική διαβίωση και σχεδόν όλα τα υπόλοιπα. Η αλήθεια είναι ότι τα περισσότερα πράγματα δεν είναι όλα καλά ή όλα κακά.

3. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο καθένας βρίσκεται σε ένα διαφορετικό ταξίδι

Πολλοί από εμάς πιστεύαμε ότι θα έπρεπε να έχουμε σχεδιάσει ολόκληρη τη ζωή μας όταν γινόμαστε 22. Κοιτάζοντας πίσω, αυτή είναι μια αρκετά περίεργη αντίληψη. Εξάλλου, οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τόσο πολύ μέσα σε λίγα χρόνια.

Οι πιθανότητες να βρει κανείς σύντροφο για όλη του τη ζωή και καριέρα για όλη του τη ζωή στην ηλικία των 22 ετών είναι σχετικά χαμηλές.

Οι άνθρωποι απομακρύνονται και χωρίζουν. Τα ενδιαφέροντά μας - και οι αγορές - αλλάζουν. Και δεν υπάρχει κανένας λόγος να προσπαθούμε να χωρέσουμε τους εαυτούς μας σε ένα κουτί που εξυπηρετεί άλλους ανθρώπους.

Μερικοί άνθρωποι περνούν τα είκοσί τους χρόνια για να θεραπεύσουν τα παιδικά τους τραύματα. Άλλοι ξεκίνησαν να εργάζονται σε αυτό που νόμιζαν ότι ήταν η δουλειά των ονείρων τους, μόνο για να ανακαλύψουν ότι δεν είναι πραγματικά γι' αυτούς. Φροντίδα άρρωστων μελών της οικογένειας, κακοποιητικές σχέσεις, τυχαίες εγκυμοσύνες, στειρότητα - υπάρχει ένας ατελείωτος κατάλογος πραγμάτων που "μπαίνουν στη μέση" του δρόμου που νομίζαμε ότι έπρεπε να ακολουθήσουμε.

Όλοι έχουμε διαφορετικές προσωπικότητες, χαρίσματα, υπόβαθρο και ανάγκες. Αν ήμασταν όλοι ίδιοι, δεν θα είχαμε τίποτα να μάθουμε ο ένας από τον άλλο.

4. Να θυμάστε ότι ο καθένας έχει τους δικούς του αγώνες

Αν πηγαίνετε από το Instagram ή το Facebook, μπορεί να φαίνεται ότι οι συνομήλικοί σας έχουν μια τέλεια ζωή. Μπορεί να είναι επιτυχημένοι στη δουλειά τους, να έχουν όμορφους και υποστηρικτικούς συντρόφους και όμορφα παιδιά. Δημοσιεύουν φωτογραφίες από διασκεδαστικά ταξίδια που κάνουν ως οικογένεια.

Όλα είναι τόσο εύκολα γι' αυτούς.

Αλλά δεν ξέρουμε τι συμβαίνει πίσω από την οθόνη. Μπορεί να είναι ανασφαλείς για την εμφάνισή τους. Ίσως έχουν έναν πολύ επικριτικό γονέα, νιώθουν ανικανοποίητοι στη δουλειά τους ή έχουν μια θεμελιώδη διαφωνία με τον σύντροφό τους.

Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι όσοι φαίνονται ευτυχισμένοι είναι κρυφά δυστυχισμένοι. Αλλά όλοι έχουν κάτι δύσκολο να αντιμετωπίσουν αργά ή γρήγορα.

Μερικοί άνθρωποι μπορεί να είναι καλύτεροι στο να το κρύβουν από άλλους. Μερικοί άνθρωποι έχουν συνηθίσει τόσο πολύ να φαίνονται δυνατοί που δεν ξέρουν πώς να αρχίσουν να είναι ευάλωτοι, να δείχνουν αδυναμία ή να ζητούν βοήθεια - κάτι που αποτελεί από μόνο του τεράστιο αγώνα.

5. Κάντε έναν κατάλογο με τα δυνατά σας σημεία

Είτε το βλέπετε σήμερα είτε όχι, ορισμένα πράγματα είναι ευκολότερα για εσάς από άλλα.

Μπορεί να υπάρχουν πράγματα που θεωρείτε δεδομένα, όπως η ικανότητά σας να καταλαβαίνετε τους αριθμούς, να εκφράζεστε γραπτώς ή να πιέζετε τον εαυτό σας για να πετύχετε τους στόχους σας.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις θετικές σας ιδιότητες κάθε φορά που αισθάνεστε ότι κρίνεστε από την κοινωνία.

6. Κατανοήστε ότι οι άνθρωποι κρίνουν από προκατάληψη

Όπως όλοι έχουν δυσκολίες, έτσι και όλοι έχουν προκατάληψη.

Μερικές φορές κάποιος θα σας κρίνει επειδή νιώθει ότι κρίνεται ο ίδιος. Ή ίσως ο φόβος του αγνώστου είναι αυτό που οδηγεί τις επικριτικές παρατηρήσεις του.

Δεν έχουμε κάνει κάτι κακό ανακοινώνοντας ότι θα πάμε για τρέξιμο. Αλλά κάποιος που χτυπιέται επί μήνες για να πάει στο γυμναστήριο μπορεί να υποθέσει ότι τον κρίνουμε επειδή κρίνει τον εαυτό του.

Ανεξάρτητα από το αν αυτό ισχύει ή όχι στη δική σας περίπτωση, θυμηθείτε ότι οι κρίσεις των ανθρώπων αφορούν περισσότερο αυτούς παρά εσάς.

7. Αποφασίστε με ποιον θέλετε να συζητήσετε συγκεκριμένα θέματα

Ορισμένοι άνθρωποι στη ζωή μας μπορεί να είναι πιο επικριτικοί ή λιγότερο κατανοητικοί από άλλους. Μπορεί να επιλέξουμε να παραμείνουμε σε επαφή με αυτούς τους ανθρώπους, αλλά να περιορίσουμε την ποσότητα των πληροφοριών που μοιραζόμαστε.

Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε άνετα να μιλήσετε για την αμφιθυμία σας σχετικά με την απόκτηση παιδιών με στενούς φίλους που βρίσκονται σε παρόμοιο δίλημμα, αλλά όχι με τους γονείς σας, οι οποίοι σας ωθούν προς μια συγκεκριμένη κατεύθυνση.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε τι είστε διατεθειμένοι να συζητήσετε με τους ανθρώπους στη ζωή σας.

8. Εξετάστε το ενδεχόμενο χρήσης προετοιμασμένων απαντήσεων

Μερικές φορές, μιλάμε με κάποιον και μας κάνει μια ερώτηση που μας αιφνιδιάζει.

Ή ίσως αποφεύγουμε να γνωρίσουμε ανθρώπους επειδή δεν ξέρουμε πώς να απαντήσουμε σε συγκεκριμένες ερωτήσεις.

Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τις αρνητικές πτυχές της ζωής σας με ανθρώπους που δεν σας κάνουν να αισθάνεστε άνετα.

Όταν κάποιος σας ρωτάει πώς πάει η νέα σας επιχείρηση, για παράδειγμα, δεν χρειάζεται να μάθει για τις οικονομικές δυσκολίες, αν στο παρελθόν υπήρξε επικριτικός απέναντί σας. Αντ' αυτού, μπορείτε να πείτε κάτι σαν: "Έχω μάθει πολλά για τις ικανότητές μου".

9. Τηρήστε τα όριά σας

Αν έχετε αποφασίσει να μη μιλάτε για συγκεκριμένα θέματα, κρατήστε σταθερά και συμπονετικά όρια. Ενημερώστε τους ανθρώπους ότι δεν είστε διατεθειμένοι να μοιραστείτε ορισμένες πληροφορίες.

Αν προσπαθήσουν να σας πιέσουν, επαναλάβετε κάτι σαν: "Δεν έχω όρεξη να μιλήσω γι' αυτό".

Δεν χρειάζεται να υπερασπίζεστε τις επιλογές σας σε κάποιον που δεν καταλαβαίνει. Επιτρέπεται να έχετε όρια. Εφόσον δεν προκαλείτε βλάβη στον εαυτό σας ή στους άλλους, μπορείτε να ζήσετε τη ζωή σας με τον τρόπο που θεωρείτε καλύτερο.

10. Καταστρέψτε την ντροπή μιλώντας την.

Η Dr. Brene Brown ερευνά την ντροπή και την ευαλωτότητα. Μιλάει για το πώς η ντροπή χρειάζεται τρία πράγματα για να καταλάβει τη ζωή μας: "μυστικότητα, σιωπή και κρίση".

Σιωπώντας για τη ντροπή μας, αυτή μεγαλώνει. Αλλά αν τολμήσουμε να είμαστε ευάλωτοι και να μιλήσουμε για τα πράγματα για τα οποία ντρεπόμαστε, ίσως ανακαλύψουμε ότι δεν είμαστε τόσο μόνοι όσο νομίζαμε. Καθώς μαθαίνουμε να ανοίγουμε και να μοιραζόμαστε με ενσυναίσθητους ανθρώπους στη ζωή μας, η ντροπή και ο φόβος της κρίσης μας ξεθωριάζει.

Σκεφτείτε κάτι για το οποίο νιώθετε ντροπή. Προσπαθήστε να μιλήσετε γι' αυτό σε μια συζήτηση με κάποιον που εμπιστεύεστε, τον οποίο θεωρείτε ευγενικό και συμπονετικό. Αν δεν είστε σίγουροι ότι έχετε κάποιον στη ζωή σας που να εμπιστεύεστε αρκετά αυτή τη στιγμή, σκεφτείτε να προσπαθήσετε να ενταχθείτε σε μια ομάδα υποστήριξης.

Θα βρείτε ανθρώπους που μοιράζονται ανοιχτά διάφορα θέματα με τα οποία μπορεί να νομίζατε ότι ήσασταν μόνοι σας.