Kako prevazići svoj strah od osude

“Želim se povezati s ljudima i steći prijatelje, ali osjećam da me svi osuđuju. Osećam se da me ocenjuje moja porodica, kao i društvo. Mrzim da me osuđuju. Zbog toga uopšte ne želim da pričam ni sa kim. Kako da prevaziđem strah od osude?”

Svi želimo da nam se sviđaju. Kada se osećamo kao da nas neko gleda odozgo, obično se osećamo stid, stid i pitamo se da li nešto nije u redu sa nama. Većina ljudi ponekad brine da li će se osjećati osuđivano.

Međutim, ako dopustimo da nas strah od presude spriječi da se otvorimo, ne dajemo ljudima priliku da nas vole onakvi kakvi jesmo.

Znam kako vas osjećaj da vas ljudi osuđuju može potpuno paralizirati i smanjiti vaše samopoštovanje.

Tokom godina naučio sam strategije kako da prevaziđem osjećaj osuđivanja – i od strane ljudi koje upoznaš i od društva.

Osjećaj da me osuđuju ljudi koje upoznaš

1. Upravljajte osnovnom socijalnom anksioznošću

Kako možemo znati da li nas neko procjenjuje negativno ili nas zbog naše nesigurnosti pogrešno tumačimo situaciju?

Na kraju krajeva, strah od osude smatra se simptomom socijalne anksioznosti. Ljudi sa socijalnom anksioznošću su osjetljiviji na osjećaj osuđivanja.

Na primjer, jedno istraživanje o socijalno anksioznim muškarcima otkrilo je da oni dvosmislene izraze lica tumače kao negativne.[]

Može biti od pomoći imati na umu da bi to mogao biti samo vaš unutrašnji kritičar koji vas navodi da vjerujete da vas neko osuđuje.

Ako je to moguće.život sa cimerima, sam život i skoro sve ostalo. Istina je da većina stvari nije sve ni dobro ni loše.

3. Podsjetite se da je svako na drugom putu

Mnogi od nas su vjerovali da bi nam cijeli život trebao biti zacrtan do 22. godine. Gledajući unazad, to je prilično čudan koncept. Na kraju krajeva, ljudi se mogu toliko promijeniti za nekoliko godina.

Šanse za pronalaženje doživotnog partnera i doživotnu karijeru u dobi od 22 godine su relativno male.

Ljudi se rastaju i razvode. Naši interesi – i tržišta – se mijenjaju. I nema razloga da pokušamo da se uklopimo u kutiju koja služi drugim ljudima.

Neki ljudi provode svoje dvadesete liječeći se od traume iz djetinjstva. Drugi su počeli da rade na onome za šta su mislili da im je posao iz snova, samo da bi otkrili da to zapravo nije za njih. Briga o bolesnim članovima porodice, nasilnim odnosima, slučajnim trudnoćama, neplodnosti – postoji beskonačna lista stvari koje „ometaju“ put kojim smo mislili da treba da idemo.

Svi imamo različite ličnosti, darove, porijeklo i potrebe. Da smo svi isti, ne bismo imali šta da naučimo jedni od drugih.

4. Zapamtite da svako ima svoje probleme

Ako idete putem Instagrama ili Facebooka, može se činiti da vaši vršnjaci imaju savršen život. Mogu biti uspješni u svom poslu, imati zgodne partnere i partnere koji ih podržavaju, iprelepa deca. Objavljuju fotografije zabavnih putovanja na koja idu kao porodica.

Sve im je tako lako.

Ali ne znamo šta se dešava iza ekrana. Možda su nesigurni u to kako izgledaju. Možda imaju izrazito kritičnog roditelja, osjećaju se neispunjeno u svom poslu ili imaju suštinsko neslaganje sa svojim partnerom.

To ne znači da su svi koji izgledaju srećni potajno jadni. Ali svako ima nešto s čime se teško može nositi prije ili kasnije.

Neki ljudi to mogu bolje sakriti od drugih. Neki ljudi su toliko navikli da izgledaju jaki da ne znaju kako da počnu da budu ranjivi, pokažu slabost ili zatraže pomoć – što je samo po sebi ogromna borba.

5. Napravite listu svojih prednosti

Bez obzira vidite li to trenutno ili ne, neke stvari su vam lakše od drugih.

Postoje stvari koje uzimate zdravo za gotovo, kao što je vaša sposobnost razumijevanja brojeva, izražavanja u pisanom obliku ili tjeranja da postignete svoje ciljeve.

Podsjetite se na svoje pozitivne kvalitete kad god osjetite da vas društvo osuđuje.

6. Shvatite da ljudi sude iz pristrasnosti

Kao što svi imaju poteškoće, svi imaju predrasude.

Ponekad će vam neko suditi jer se i sam osjeća osuđenim. Ili je možda strah od nepoznatog ono što pokreće njihove kritičke primjedbe.

Nismo učinili ništa loše time što smo objavili da idemo natrči. Ali neko ko se mjesecima tuče zbog odlaska u teretanu mogao bi pretpostaviti da ih osuđujemo zato što osuđuju sebe.

Bez obzira da li je to slučaj u vašoj konkretnoj situaciji ili ne, podsjetite se da su prosudbe ljudi više o njima nego o vama.

7. Odlučite s kim želite razgovarati o određenim temama

Neki ljudi u našim životima mogu imati više osuđivanja ili manje razumijevanja od drugih. Možemo odlučiti da ostanemo u kontaktu s tim ljudima, ali ograničimo količinu informacija koje dijelimo.

Na primjer, možda će vam biti ugodno da pričate o svojoj ambivalentnosti u vezi s djecom sa bliskim prijateljima koji su u sličnoj dilemi, ali ne i sa roditeljima, koji vas guraju u određenom smjeru.

Podsjetite se da vam je dozvoljeno da odlučite o čemu ste spremni razgovarati s ljudima u svom životu.

<55>8. Razmislite o korištenju pripremljenih odgovora

Ponekad razgovaramo s nekim, a on nam postavi pitanje koje nas zateče.

Ili možda izbjegavamo susrete s ljudima jer ne znamo kako odgovoriti na konkretna pitanja.

Ne morate dijeliti negativne aspekte svog života s ljudima zbog kojih se ne osjećate ugodno.

Kada vas neko pita kako napreduje vaš novi posao, na primjer, ne mora znati za finansijske probleme ako vas je u prošlosti osuđivao. Umjesto toga, moždarecite nešto poput: "Učio sam mnogo o svojim sposobnostima."

9. Držite se svojih granica

Ako ste odlučili da ne razgovarate o određenim temama, držite se čvrstih i suosjećajnih granica. Dajte do znanja ljudima da niste voljni dijeliti određene informacije.

Ako vas pokušaju pritisnuti, ponovite nešto poput: “Ne želim da pričam o tome.”

Vidi_takođe: Kako steći prijatelje kada ste depresivni

Ne morate braniti svoje izbore pred bilo kim ko ne razumije. Dozvoljeno vam je da imate granice. Sve dok ne nanosite štetu sebi ili drugima, možete živjeti svoj život na način na koji mislite da je najbolji.

10. Uništite sram tako što ćete ga izgovoriti.

Dr. Brene Brown istražuje sram i ranjivost. Ona govori o tome kako su stidu potrebne tri stvari da preuzme naše živote: “tajnovitost, tišina i prosuđivanje.”

Ako šutimo o svom sramu, on raste. Ali usudivši se da budemo ranjivi i pričamo o stvarima zbog kojih se stidimo, mogli bismo otkriti da nismo tako sami kao što smo mislili. Kako učimo da se otvaramo i dijelimo sa empatičnim ljudima u našim životima, naš stid i strah od presude nestaju.

Razmislite o nečemu čega se stidite. Pokušajte razgovarati o tome u razgovoru s nekim kome vjerujete, koga smatrate ljubaznim i saosjećajnim. Ako niste sigurni da imate nekoga u svom životu kome trenutno vjerujete dovoljno, razmislite o pokušaju da se pridružite grupi za podršku.

Naći ćete ljude koji otvoreno govore o različitimteme za koje ste možda mislili da ste sami.

<7 7>ako imate društvenu anksioznost i osjećate se osuđivanim, možete se podsjetiti na sljedeće:

“Znam da imam socijalnu anksioznost, za koju je poznato da se ljudi osjećaju osuđenima čak i kada nisu. Dakle, vrlo je moguće da me niko zapravo ne osuđuje čak i kada se čini da je tako.”

2. Vježbajte da budete u redu sa suđenjem

Može se osjećati kao da je smak svijeta ako nas neko osuđuje. Ali da li je zaista tako? Šta ako je u redu da vas ljudi ponekad osuđuju?

Kada odlučimo da budemo u redu s ljudima koji nas osuđuju, slobodni smo djelovati sigurnije, bez brige o tome šta drugi misle.

Sljedeći put kada se budete osjećali osuđeni, vježbajte da to prihvatite umjesto da pokušavate "popraviti" situaciju tako što ćete se iskupiti.

Terapeuti ponekad prave male greške koje se dešavaju. 0>Jedan primjer je da mirno stojite na crvenom svjetlu i ne vozite dok neko iza nas ne zatrubi. Drugi primjer je nošenje majice naopačke jedan dan.

Iako klijentu u početku može biti zastrašujuće, njihov strah od društvenih grešaka postaje slabiji kada vide da nije bilo tako loše kao što su mislili.

3. Razmislite koliko često osuđujete druge

Kada govorite o svom strahu od osjećaja osuđivanja, vjerovatno ćete čuti vrlo čest savjet:

“Niko vas ne osuđuje. Previše su zabrinuti za sebe.”

Možda ćete uhvatitisami mislite, “Hej, ali ja ponekad osuđujem druge!”

Istina je da svi donosimo presude. Primjećujemo stvari u svijetu – ne možemo se pretvarati da ih ne činimo.

Ono što obično mislimo kada kažemo: „Osjećam se kao da me osuđuješ“, ​​je „Osjećam kao da me osuđuješ negativno “, ili još preciznije – „Osjećam se kao da osuđuješ ono što mi je neprikladno

kako je neprikladno

da se osjećamo neprikladno. osuđujemo nekoga, često shvatimo da to nije tako često kao što smo mislili.

To ljudi obično misle kada kažu da su „drugi ljudi previše zauzeti razmišljanjem o sebi da bi vas osuđivali.“

Većina nas više brine o svojim greškama i neredima nego o drugim ljudima. Primetićemo da neko sa kim razgovaramo ima veliku bubuljicu na licu, ali ne ustuknemo od užasa ili gađenja. Vjerovatno nećemo razmišljati o tome nakon što razgovor završi.

Ipak, ako smo mi ti s bubuljicom na dan velikog događaja, mogli bismo paničariti i razmisliti o otkazivanju cijele stvari. Ne želimo da nas iko vidi. Zamišljamo da je to sve o čemu će neko moći da razmišlja kada razgovaramo sa njima.

Većina ljudi su sami sebi najgori kritičari. Podsjećanje na to može biti korisno kada se plašimo presude.

4. Primijetite negativne pretpostavke koje donosite

Prvi korak za prevazilaženje straha od osuđivanja je razumijevanje straha. Šta to radiosjećati se kao u svom tijelu? Kakve vam se priče motaju po glavi? Osjećamo svoje emocije u tijelu. Također su vezani za pretpostavke, priče i uvjerenja koja imamo o sebi i svijetu.

Koje priče vam se motaju po glavi kada se osjećate da ih drugi osuđuju?

„Oni gledaju u stranu. Moja priča je dosadna.”

“Izgleda da su uznemireni. Mora da sam nešto krivo rekao.”

“Niko ne započinje razgovor sa mnom. Svi misle da sam ružna i patetična.”

Ponekad smo toliko navikli na automatski glas u glavi da ga i ne primjećujemo. Možemo primijetiti samo osjećaje (poput ubrzanog otkucaja srca, crvenila ili znojenja), emocije (stid, panika) ili disocijaciju koja se osjeća gotovo kao ništa („Um mi se prazni kada pokušavam razgovarati s ljudima. Ne čini mi se da uopće nešto mislim“).

Umjesto da pokušavate "promijeniti" svoje osjećaje, vježbajte da to prihvatite.

Donesite odluku da ćete djelovati uprkos tome što osjećate ta osjećanja. Umjesto da na negativna osjećanja gledate kao na neprijatelje koje morate odgurnuti (što rijetko funkcionira), njihovo prihvaćanje može olakšati suočavanje s njima.[]

5. Zapitajte se da li znate da vas neko osuđuje

Da li sigurno znate da neko misli da ste glupi ili dosadni? Možda imate "dokaz.": Način na koji se smiješe ili činjenica da gledaju u stranu može izgledati kao da podržava činjenicu da sudevi.

Ali možete li sa sigurnošću znati o čemu razmišlja osoba s kojom razgovarate?

Jedan od načina da se borite protiv unutrašnjeg kritičara je da mu date ime, primijetite ga kada se pojavi – i pustite da prođe. “Ah, postoji ona priča o tome kako sam opet najnezgodnija osoba na svijetu. Nema potrebe da to sada shvatate ozbiljno. Zauzet sam razgovorom s nekim."

Ponekad je dovoljno samo shvatiti da nas unutrašnji kritičar hrani pričama da ih učini manje moćnim.

6. Smislite saosećajne odgovore svom unutrašnjem kritičaru

Ponekad nije dovoljno samo primetiti štetne priče koje sami sebi pričate. Možda ćete morati direktno osporiti svoja uvjerenja.

Vidi_takođe: 152 citata samopoštovanja za osnaživanje sebe

Na primjer, ako primijetite priču koja kaže: „Nikad ništa ne uspijevam“, možda biste je željeli detaljnije pogledati. Moglo bi vam pomoći da počnete voditi listu stvari u kojima ste uspjeli, bez obzira koliko male vjerujete da su.

Jedan efikasan način da izazovete unutrašnjeg kritičara je da razvijete alternativne izjave koje će se ponoviti kada unutrašnji kritičar podigne glavu.

Na primjer, uhvatite unutrašnjeg kritičara kako govori: „Ja sam takav idiot! Zašto sam to uradio? Ne mogu ništa da uradim kako treba!”. Tada možete sebi reći nešto poput: „Napravio sam grešku, ali to je u redu. Dajem sve od sebe. I dalje sam vredna osoba i svakim danom rastem.”

7. Zapitajte se da li biste razgovarali s prijateljem na ovaj način.

Još jedan način da primijetite moć našeg unutrašnjeg kritičaraje zamisliti sebe kako razgovaramo s prijateljem na način na koji razgovaramo sami sa sobom.

Ako nam neko kaže da se u razgovoru osjeća osuđivanim, da li bismo mu rekli da je dosadan i da treba da odustane od pokušaja razgovora? Vjerojatno ne bismo željeli da ih natjeramo da se tako osjećaju loše zbog sebe.

Slično, da imamo prijatelja koji nas je uvijek ponižavao, pitali bismo se da li nam je on zaista prijatelj.

Volimo biti u blizini ljudi zbog kojih se sami osjećamo dobro. Mi smo jedina osoba s kojom smo stalno tu, tako da poboljšanje načina na koji razgovaramo sa sobom može učiniti čuda za naše samopouzdanje.[]

8. Zapišite listu od tri pozitivne stvari koje ste radili svaki dan.

Izazoviti sebe je jedna stvar. Ako sebi ne pripisujete zasluge za stvari koje radite, možda ćete nastaviti da se gurate u uvjerenju da ništa nikada nije dovoljno.

Ponekad imamo osjećaj da nismo učinili mnogo, ali kada si damo vremena da razmislimo o tome, možemo smisliti više nego što bismo mislili.

Neka vam postane navika da zapisujete sebi tri male pozitivne stvari svaki dan koliko ste bili važni. Neki primjeri stvari koje biste mogli da zapišete su:

• “Odmaknuo sam se od društvenih mreža kada sam primijetio da se osjećam loše.”
• “Nasmiješio sam se nekome koga nisam poznavao.”
• “Napravio sam listu svojih pozitivnih kvaliteta.”

Nastavite raditi na poboljšanju svoje društvene mreževještine

Skloni smo vjerovati da će nas ljudi osuđivati ​​zbog stvari u koje nismo sigurni.

Recimo da ne mislite da ste dobri u vođenju razgovora. U tom slučaju, logično je da vjerujete da vas ljudi osuđuju kada razgovarate s njima.

Unaprjeđenje vaših društvenih sposobnosti pomoći će vam da riješite svoje strahove od osuđivanja od strane ljudi koje direktno upoznate. Umjesto da vjerujete u svoje brige, možete ih podsjetiti: "Znam šta sada radim."

Pročitajte naše savjete za zanimljiv razgovor i poboljšanje društvenih vještina.

10. Zapitajte se kakve ljude želite u svom životu

Ponekad naiđemo na ljude koji iskreno osuđuju i zli. Mogli bi davati pasivno-agresivne primjedbe ili kritikovati našu težinu, izgled ili životne izbore.

Ne iznenađuje da smo skloni da se osjećamo loše u blizini takvih ljudi. Možda pokušavamo da se „najbolje ponašamo“ oko njih. Možda ćemo smisliti smiješne stvari za reći ili dati sve od sebe da izgledamo predstavljivo.

Često ne zastanemo i zapitamo se zašto sve ovo radimo. Možda ne verujemo da postoji neko bolji. U drugim slučajevima, nisko samopoštovanje može učiniti da se osjećamo kao da zaslužujemo te ljude.

Ako više komunicirate s novim ljudima, manje ćete ovisiti o onima koji su loši za vas. Za savjete o tome kako to učiniti u praksi, pogledajte naš vodič o tome kako biti otvoreniji.

11. Dajte sebi pozitivno pojačanje

Akoteško vam je razgovarati s ljudima, a ipak ste izašli i uradili to – potapšajte se po leđima!

Možda je primamljivo ponavljati negativnu interakciju iznova i iznova, ali sačekajte. To možete učiniti kasnije. Odvojite trenutak da sebi odate priznanje i priznate svoja osjećanja.

“Ta interakcija je bila izazovna. Dao sam sve od sebe. Ponosan sam na sebe.”

Ako su određene interakcije posebno iscrpljujuće, razmislite o tome da se nagradite. To će pomoći vašem mozgu da se prisjeti događaja na pozitivniji način.

Osjećaj da ste osuđeni od strane društva

Ovo poglavlje se fokusira na to što učiniti ako se osjećate osuđenim za svoje životne izbore, posebno ako oni nisu dio norme ili očekivanja drugih od vas.

1. Pročitajte o poznatim ljudima koji su kasno počeli

Neki od ljudi koje smo danas smatrali najuspješnijim prošli su kroz duge periode borbe. U tim vremenima, možda su podnosili komentare i pitanja drugih bez podrške ili su se bojali da će ih neko osuditi.

Na primjer, JK Rowling je bila razvedena, nezaposlena samohrana majka na socijalnoj pomoći kada je napisala Harryja Pottera. Ne znam da li je ikada dobila komentare poput: „Jel ti još pišeš? Čini se da ne uspijeva. Nije li vrijeme da ponovo nađete pravi posao?"

Ali znam da mnogi na sličnim pozicijama rade i osjećaju se osuđivanim čak i bez ovakvih komentara.

Evo još nekih ljudi koji su dobilikasni početak života.

Poenta nije u tome da ćete na kraju postati bogati i uspješni. Niti morate postati uspješni da biste opravdali odlazak na drugačiji put u životu.

To je podsjetnik da je u redu donositi različite izbore, čak i ako vaša porodica i prijatelji ne razumiju uvijek.

2. Pronađite prednosti stvari za koje se plašite da ih osuđuju

Nedavno sam vidio objavu nekoga ko je stalno dobijao osuđujuće komentare o svom poslu čistačice. Ipak, činilo se da nije osjećala nikakav stid.

Žena je izjavila da voli svoj posao. Budući da je imala ADHD i OKP, rekla je da joj posao savršeno odgovara. Posao joj je dao fleksibilnost koja joj je bila potrebna da bude sa svojim djetetom. Voljela je pomagati ljudima kojima je to bilo potrebno, poput starijih ili invalidnih osoba, darujući im čist i uredan dom.

Čak i ako umirete za vezom, nabrajanje prednosti biti samac može vam pomoći da se osjećate manje osuđivano od strane društva. Na primjer, imate slobodu da donosite odluke koje želite bez potrebe da uzimate u obzir značajnu drugu osobu. Imate više vremena da se usredsredite na sebe kako biste se, ako ipak odlučite da uđete u vezu u budućnosti, osjećali spremnije.

Samo spavanje znači da spavate kad god želite, bez brige da će vam neko hrkati u krevetu ili postavljati alarm nekoliko sati prije nego što se probudite.

Slične pogodnosti možete pronaći i za privremeni posao,