Cara Mengatasi Ketakutan Anda untuk Diadili

“Saya mahu berhubung dengan orang dan berkawan, tetapi saya rasa semua orang menilai saya. Saya berasa dinilai oleh keluarga saya dan juga oleh masyarakat. Saya benci dihakimi. Ia membuatkan saya tidak mahu bercakap dengan sesiapa pun. Bagaimanakah cara saya mengatasi ketakutan saya untuk dihakimi?”

Kita semua mahu disukai. Apabila kita berasa seperti seseorang memandang rendah kepada kita, kita biasanya berasa malu, malu, dan tertanya-tanya jika ada sesuatu yang tidak kena dengan kita. Kebanyakan orang kadangkala bimbang tentang perasaan dihakimi.

Walau bagaimanapun, jika kita membiarkan ketakutan kita terhadap penghakiman menghalang kita daripada membuka diri, kita tidak memberi orang peluang untuk menyukai kita kerana siapa kita.

Saya tahu bagaimana perasaan dinilai oleh orang boleh melumpuhkan anda sepenuhnya dan menjatuhkan harga diri anda.

Selama bertahun-tahun, saya telah mempelajari strategi untuk mengatasi perasaan dihakimi—oleh orang yang anda temui dan juga masyarakat.

Perasaan dinilai oleh orang yang anda temui

1. Uruskan kebimbangan sosial yang mendasari

Bagaimanakah kita boleh tahu jika seseorang menilai kita secara negatif, atau rasa tidak selamat kita menyebabkan kita salah membaca situasi?

Lagipun, ketakutan untuk dinilai dianggap sebagai gejala kebimbangan sosial. Orang yang mempunyai kebimbangan sosial lebih sensitif terhadap perasaan dihakimi.

Sebagai contoh, satu kajian ke atas lelaki yang cemas sosial mendapati bahawa mereka mentafsirkan ekspresi muka yang samar-samar sebagai negatif.[]

Adalah berguna untuk diingat bahawa ini mungkin pengkritik dalaman anda yang membuatkan anda percaya bahawa seseorang menilai anda.

Jikatinggal bersama rakan sebilik, tinggal bersendirian, dan hampir segalanya. Sebenarnya kebanyakan perkara tidak semuanya baik atau semuanya buruk.

3. Ingatkan diri anda bahawa setiap orang berada dalam perjalanan yang berbeza

Ramai di antara kita percaya bahawa kita harus memetakan seluruh hidup kita dengan usia 22 tahun. Mengimbas kembali, itu konsep yang agak pelik. Lagipun, orang ramai boleh berubah begitu banyak dalam masa beberapa tahun.

Peluang untuk mencari pasangan sepanjang hayat dan kerjaya sepanjang hayat pada usia 22 tahun adalah agak rendah.

Orang ramai berpecah dan bercerai. Minat kami - dan pasaran - berubah. Dan tiada sebab kita harus cuba memasukkan diri kita ke dalam kotak yang memberi perkhidmatan kepada orang lain.

Sesetengah orang menghabiskan masa dua puluhan mereka untuk sembuh daripada trauma zaman kanak-kanak. Orang lain mula bekerja pada apa yang mereka fikirkan sebagai pekerjaan impian mereka, hanya untuk mengetahui bahawa itu bukan untuk mereka. Menjaga ahli keluarga yang sakit, perhubungan kesat, kehamilan yang tidak disengajakan, ketidaksuburan – terdapat senarai tidak berkesudahan perkara yang "menghalang" jalan yang kita fikir patut kita lalui.

Kita semua mempunyai personaliti, hadiah, latar belakang dan keperluan yang berbeza. Jika kita semua sama, kita tidak akan mempunyai apa-apa untuk belajar daripada satu sama lain.

4. Ingat bahawa setiap orang mempunyai perjuangan mereka sendiri

Jika anda menggunakan Instagram atau Facebook, nampaknya rakan sebaya anda mempunyai kehidupan yang sempurna. Mereka mungkin berjaya dalam pekerjaan mereka, mempunyai rakan kongsi yang tampan dan menyokong, dankanak-kanak yang cantik. Mereka menyiarkan foto perjalanan menyeronokkan yang mereka lalui sekeluarga.

Semuanya begitu mudah untuk mereka.

Tetapi kami tidak tahu apa yang berlaku di sebalik skrin. Mereka mungkin tidak yakin tentang penampilan mereka. Mungkin mereka mempunyai ibu bapa yang sangat kritikal, berasa tidak berpuas hati dalam pekerjaan mereka, atau mempunyai perselisihan faham asas dengan pasangan mereka.

Ini tidak bermakna bahawa semua orang yang kelihatan gembira secara rahsia menderita. Tetapi setiap orang mempunyai sesuatu yang sukar untuk ditangani lambat laun.

Sesetengah orang mungkin lebih pandai menyembunyikannya daripada yang lain. Sesetengah orang terlalu terbiasa untuk kelihatan kuat sehingga mereka tidak tahu bagaimana untuk mula terdedah, menunjukkan kelemahan atau meminta bantuan – yang merupakan satu perjuangan yang besar.

5. Buat senarai kekuatan anda

Sama ada anda melihatnya pada masa ini atau tidak, perkara tertentu lebih mudah untuk anda berbanding yang lain.

Mungkin terdapat perkara yang anda anggap remeh, seperti keupayaan anda untuk memahami nombor, menyatakan diri anda secara bertulis atau mendorong diri anda untuk mencapai matlamat anda.

Ingatkan diri anda tentang kualiti positif anda apabila anda berasa diri anda dihakimi oleh masyarakat.

6. Fahami bahawa orang menilai berdasarkan berat sebelah

Sama seperti semua orang mempunyai kesusahan, setiap orang mempunyai berat sebelah.

Kadang-kadang seseorang akan menilai anda kerana mereka merasa dihakimi sendiri. Atau mungkin ketakutan terhadap perkara yang tidak diketahui adalah yang mendorong mereka membuat kenyataan kritis.

Kami tidak melakukan apa-apa kesalahan dengan mengumumkan kami akan mengadakanlari. Tetapi seseorang yang sudah berbulan-bulan mengeluh tentang pergi ke gim mungkin menganggap kami menilai mereka kerana mereka menilai diri mereka sendiri.

Sama ada dalam situasi tertentu anda atau tidak, ingatkan diri anda bahawa penilaian orang lebih kepada mereka daripada anda.

Lihat juga: Cara Berhenti Membual

7. Tentukan dengan siapa anda ingin membincangkan topik tertentu

Sesetengah orang dalam hidup kita mungkin lebih menilai atau kurang memahami daripada orang lain. Kami mungkin memilih untuk terus berhubung dengan orang ini tetapi mengehadkan jumlah maklumat yang kami kongsi.

Sebagai contoh, anda mungkin selesa bercakap tentang ambivalensi anda tentang mempunyai anak dengan kawan rapat yang berada dalam dilema yang sama, tetapi tidak dengan ibu bapa anda, yang mendorong anda ke arah tertentu.

Ingatkan diri anda bahawa anda dibenarkan untuk memutuskan perkara yang anda mahu bincangkan dengan orang lain dalam hidup anda.

8.

<5 Pertimbangkan untuk menggunakan jawapan yang disediakan

Kadangkala, kami bercakap dengan seseorang dan mereka bertanyakan soalan yang membuatkan kami tidak sedarkan diri.

Atau mungkin kami mengelak daripada bertemu orang kerana kami tidak tahu cara menjawab soalan tertentu.

Anda tidak perlu berkongsi aspek negatif dalam hidup anda dengan orang yang tidak membuatkan anda berasa selesa.

Sebagai contoh, apabila seseorang bertanya bagaimana perniagaan baharu anda berjalan, mereka tidak perlu tahu tentang masalah kewangan jika mereka pernah menghakimi anda pada masa lalu. Sebaliknya, anda mungkinkatakan sesuatu seperti, "Saya telah belajar banyak tentang kebolehan saya."

9. Berpegang pada sempadan anda

Jika anda telah memutuskan untuk tidak bercakap tentang topik tertentu, pegang sempadan yang teguh dan penuh belas kasihan. Beritahu orang lain bahawa anda tidak bersedia untuk berkongsi maklumat tertentu.

Jika mereka cuba menekan anda, ulangi sesuatu seperti, "Saya tidak mahu bercakap tentang perkara itu."

Anda tidak perlu mempertahankan pilihan anda kepada sesiapa yang tidak faham. Anda dibenarkan mempunyai sempadan. Selagi anda tidak membahayakan diri sendiri atau orang lain, anda boleh menjalani kehidupan anda mengikut cara yang anda fikirkan adalah yang terbaik.

10. Hancurkan rasa malu dengan menyebutnya.

Dr. Brene Brown menyelidik rasa malu dan kelemahan. Dia bercakap tentang bagaimana rasa malu memerlukan tiga perkara untuk mengambil alih hidup kita: "kerahsiaan, kesunyian dan penghakiman."

Dengan berdiam diri tentang rasa malu kita, ia akan berkembang. Tetapi dengan berani menjadi terdedah dan bercakap tentang perkara yang kita rasa malu, kita mungkin mendapati kita tidak bersendirian seperti yang kita sangkakan. Apabila kita belajar untuk membuka diri dan berkongsi dengan orang yang empati dalam hidup kita, rasa malu dan ketakutan kita terhadap penghakiman hilang.

Fikirkan tentang sesuatu yang anda rasa malu. Cuba bercakap mengenainya dalam perbualan dengan seseorang yang anda percayai, yang anda anggap baik dan penuh belas kasihan. Jika anda tidak pasti anda mempunyai sesiapa dalam hidup anda yang anda cukup percayai pada masa ini, pertimbangkan untuk cuba menyertai kumpulan sokongan.

Anda akan menemui orang yang berkongsi secara terbuka tentang perkara yang berbezaTopik yang mungkin anda fikir anda bersendirian.

anda mempunyai kebimbangan sosial dan berasa dihakimi, anda boleh mengingatkan diri anda tentang perkara berikut:

“Saya tahu bahawa saya mempunyai kebimbangan sosial, yang diketahui membuatkan orang berasa dihakimi walaupun mereka tidak. Jadi sangat mungkin tiada siapa yang benar-benar menghakimi saya walaupun mereka merasakannya.”

2. Berlatih bersikap baik dengan dinilai

Rasanya seperti sudah kiamat jika seseorang menilai kita. Tetapi adakah ia benar-benar? Bagaimana jika orang lain menilai anda pada masa-masa tertentu?

Apabila kami memutuskan untuk berbaik sangka dengan orang yang menilai kami, kami bebas untuk bertindak dengan lebih yakin, tanpa merisaukan pendapat orang lain.

Lain kali anda merasa dihakimi, amalkan menerimanya daripada cuba "membetulkan" keadaan dengan menebus diri anda.

Ahli terapi kadangkala memberikan cabaran kepada pelanggan mereka

Apabila anda masih merasa dihakimi, amalkan menerimanya daripada cuba "membetulkan" keadaan dengan menebus diri anda.

Ahli terapi kadangkala memberi cabaran kepada pelanggan mereka

yang masih memalukan untuk tidak membuat kesilapan yang tidak menyenangkan. pada lampu merah dan tidak memandu sehingga seseorang di belakang kami membunyikan hon. Contoh lain ialah memakai t-shirt dari dalam ke luar selama sehari.

Walaupun pelanggan boleh berasa menakutkan pada mulanya, ketakutan mereka untuk melakukan kesilapan sosial semakin lemah apabila mereka melihat bahawa ia tidak seteruk yang mereka sangkakan.

3. Pertimbangkan kekerapan anda menilai orang lain

Apabila anda bercakap tentang ketakutan anda untuk merasa dihakimi, anda mungkin akan mendengar nasihat yang sangat biasa:

“Tiada sesiapa yang menilai anda. Mereka terlalu mementingkan diri mereka sendiri.”

Anda mungkin menangkapnyadiri anda berfikir, “hei, tetapi saya kadang-kadang menilai orang lain!”

Sebenarnya, kita semua membuat penilaian. Kami perasan perkara di dunia – kami tidak boleh berpura-pura tidak.

Perkara yang biasa kami maksudkan apabila kami berkata, "Saya rasa anda sedang menilai saya," ialah "Saya rasa anda sedang menilai saya negatif ," atau lebih tepat lagi - "Saya rasa seperti anda mengutuk saya."

Sebenarnya kita sering merasa tidak selesa . seseorang, kita sering menyedari bahawa ia tidak sekerap yang kita sangka.

Itulah yang biasanya orang maksudkan apabila mereka berkata, "orang lain terlalu sibuk memikirkan diri mereka sendiri untuk menilai anda."

Kebanyakan daripada kita lebih mengambil berat tentang kesalahan dan kekacauan kita berbanding kesalahan orang lain. Kita akan perasan jika seseorang yang kita bercakap mempunyai jerawat besar di muka mereka, tetapi kita tidak berundur kerana seram atau jijik. Kami mungkin tidak akan berfikir dua kali selepas perbualan tamat.

Namun jika kami yang mengalami jerawat pada hari acara besar, kami mungkin panik dan mempertimbangkan untuk membatalkan semuanya. Kami tidak mahu sesiapa melihat kami. Kami membayangkan bahawa semua orang akan dapat fikirkan apabila kami bercakap dengan mereka.

Kebanyakan orang adalah pengkritik terburuk mereka sendiri. Mengingatkan diri kita tentang perkara itu boleh berguna apabila kita takut pertimbangan.

4. Perhatikan andaian negatif yang anda buat

Langkah pertama untuk mengatasi rasa takut dihakimi ialah memahami ketakutan itu. Apa yang dilakukannyarasa macam dalam badan? Apakah cerita yang bermain di kepala anda? Kami merasakan emosi kami di dalam badan. Ia juga berkait dengan andaian, cerita dan kepercayaan yang kita ada tentang diri kita dan dunia.

Apakah cerita yang anda dapati terlintas di kepala anda apabila anda berasa dihakimi oleh orang lain?

“Mereka mengalihkan pandangan. Cerita saya membosankan.”

“Mereka kelihatan kecewa. Saya mesti ada salah cakap.”

“Tiada siapa yang memulakan perbualan dengan saya. Semua orang fikir saya hodoh dan menyedihkan.”

Kadang-kadang kita terlalu terbiasa dengan suara automatik dalam kepala kita sehingga kita tidak menyedarinya. Kita mungkin hanya perasan sensasi (seperti degupan jantung yang meningkat, tersipu-sipu atau berpeluh), emosi (malu, panik), atau perpecahan yang terasa seperti tiada apa-apa ("Fikiran saya menjadi kosong apabila saya cuba bercakap dengan orang. Rasanya saya tidak memikirkan apa-apa langsung").

Daripada cuba "mengubah" perasaan anda, latihlah menerimanya.

Buat keputusan untuk bertindak walaupun merasakan perasaan ini. Daripada melihat perasaan negatif sebagai musuh yang perlu anda tolak (yang jarang berkesan), menerimanya boleh memudahkan anda mengatasinya.[]

5. Tanya diri anda sama ada anda tahu sebenarnya seseorang menilai anda

Adakah anda tahu sebenarnya bahawa seseorang menganggap anda bodoh atau membosankan? Anda mungkin mempunyai "bukti.": Cara mereka tersenyum atau fakta bahawa mereka mengalihkan pandangan mungkin kelihatan menyokong fakta bahawa mereka menilaianda.

Tetapi bolehkah anda tahu dengan pasti apa yang difikirkan oleh orang yang anda bercakap dengannya?

Salah satu cara untuk memerangi pengkritik dalaman ialah dengan memberi nama, perhatikan apabila ia muncul – dan biarkan ia berlalu pergi. "Ah, ada cerita tentang bagaimana saya menjadi orang yang paling janggal di dunia sekali lagi. Tidak perlu mengambil serius sekarang. Saya sibuk bercakap dengan seseorang.”

Kadangkala, menyedari bahawa pengkritik dalaman kita memberi kita cerita sudah cukup untuk menjadikan cerita itu kurang berkesan.

6. Dapatkan jawapan penuh belas kasihan kepada pengkritik dalaman anda

Kadangkala, hanya melihat cerita berbahaya yang anda ceritakan kepada diri sendiri tidak mencukupi. Anda mungkin perlu mencabar kepercayaan anda secara langsung.

Sebagai contoh, jika anda melihat cerita yang mengatakan, "Saya tidak pernah berjaya dalam apa-apa pun", anda mungkin mahu melihatnya dengan lebih teliti. Ia boleh membantu untuk mula menyimpan senarai perkara yang anda telah berjaya, tidak kira betapa kecilnya anda percaya perkara itu.

Satu cara berkesan untuk mencabar pengkritik dalaman ialah dengan membangunkan pernyataan alternatif untuk diulang apabila pengkritik dalaman mengangkat kepalanya.

Sebagai contoh, anda menangkap pengkritik dalaman berkata, “Saya bodoh! Kenapa saya buat begitu? Saya tidak boleh berbuat apa-apa dengan betul!”. Anda kemudian boleh memberitahu diri anda sesuatu seperti, "Saya telah membuat kesilapan, tetapi tidak mengapa. Saya melakukan yang terbaik. Saya masih seorang yang berbaloi, dan saya berkembang setiap hari.”

Lihat juga: Cara Menangani Kebimbangan Sosial Di Tempat Kerja

7. Tanya diri anda sama ada anda akan bercakap dengan rakan dengan cara ini.

Cara lain untuk melihat kuasa pengkritik dalaman kitaialah membayangkan diri kita bercakap dengan rakan seperti cara kita bercakap dengan diri sendiri.

Jika seseorang memberitahu kita bahawa mereka merasa dihakimi dalam perbualan, adakah kita akan memberitahu mereka bahawa mereka membosankan dan harus berhenti mencuba bercakap? Kita mungkin tidak mahu membuat mereka berasa buruk tentang diri mereka seperti itu.

Begitu juga, jika kita mempunyai rakan yang selalu mengecewakan kita, kita akan tertanya-tanya sama ada mereka benar-benar kawan kita.

Kami suka berada di sekeliling orang yang membuatkan kita berasa baik tentang diri kita. Kami adalah satu-satunya orang yang berada di sekeliling kami sepanjang masa, jadi menambah baik cara kami bercakap kepada diri sendiri boleh melakukan keajaiban untuk keyakinan kami.[]

8. Tulis senarai tiga perkara positif yang anda lakukan setiap hari.

Mencabar diri anda adalah satu perkara. Jika anda tidak menghargai diri anda untuk perkara yang anda lakukan, anda mungkin akan terus memaksa diri anda dengan kepercayaan bahawa tiada apa yang pernah mencukupi.

Kadangkala, kami dapat merasakan bahawa kami tidak melakukan banyak perkara, tetapi apabila kami memberi diri masa untuk memikirkannya, kami boleh menghasilkan lebih daripada yang kami fikirkan.

Biasakan untuk menulis tiga perkara positif yang anda lakukan untuk diri sendiri setiap hari, tidak kira betapa kecilnya perkara positif yang anda lakukan untuk diri sendiri. Beberapa contoh perkara yang mungkin anda tulis termasuk:

• “Saya meninggalkan media sosial apabila saya perasan ia membuatkan saya berasa tidak sedap hati.”
• “Saya tersenyum kepada seseorang yang saya tidak kenali.”
• “Saya membuat senarai kualiti positif saya.”

9. Teruskan berusaha untuk meningkatkan sosial andakemahiran

Kami cenderung percaya orang akan menilai kami untuk perkara yang kami tidak yakin.

Katakan anda tidak fikir anda mahir dalam membuat perbualan. Dalam kes itu, masuk akal bahawa anda percaya orang menilai anda apabila anda bercakap dengan mereka.

Meningkatkan kebolehan sosial anda akan membantu anda menangani kebimbangan anda untuk dinilai oleh orang yang anda temui secara langsung. Daripada mempercayai kebimbangan anda, anda boleh mengingatkan mereka: “Saya tahu apa yang saya lakukan sekarang.”

Baca petua kami untuk membuat perbualan yang menarik dan meningkatkan kemahiran sosial anda.

10. Tanya diri anda jenis orang yang anda mahukan dalam hidup anda

Kadangkala kita terjumpa orang yang benar-benar menghakimi dan jahat. Mereka mungkin membuat kenyataan pasif-agresif atau mengkritik berat badan, penampilan atau pilihan hidup kita.

Tidak menghairankan, kita cenderung berasa buruk dengan orang seperti itu. Kita mungkin mendapati diri kita cuba untuk berada pada "tingkah laku terbaik" kita di sekeliling mereka. Kita mungkin memikirkan perkara lucu untuk dikatakan atau melakukan yang terbaik untuk kelihatan rapi.

Kami sering tidak berhenti dan bertanya kepada diri sendiri mengapa kami melakukan semua ini. Mungkin kita tidak percaya bahawa seseorang yang lebih baik ada di luar sana. Pada masa lain, harga diri yang rendah boleh membuatkan kita berasa layak untuk orang tersebut.

Jika anda lebih banyak berinteraksi dengan orang baharu, anda akan kurang bergantung kepada mereka yang tidak baik untuk anda. Untuk mendapatkan petua tentang cara melakukannya dalam amalan, lihat panduan kami tentang cara menjadi lebih mesra.

11. Beri diri anda peneguhan positif

Jikabercakap dengan orang adalah sukar untuk anda, dan anda keluar dan melakukannya juga – tepuk belakang diri anda!

Mungkin menggoda untuk meneruskan interaksi negatif berulang kali, tetapi tunggu. Anda boleh melakukannya kemudian. Luangkan sedikit masa untuk memberi penghargaan kepada diri sendiri dan akui perasaan anda.

“Interaksi itu mencabar. Saya telah lakukan yang terbaik. Saya bangga dengan diri saya sendiri.”

Jika interaksi tertentu sangat meletihkan, pertimbangkan untuk memberi ganjaran kepada diri sendiri. Melakukannya akan membantu keadaan otak anda untuk mengingati peristiwa itu dengan cara yang lebih positif.

Perasaan dinilai oleh masyarakat

Bab ini memfokuskan pada perkara yang perlu dilakukan jika anda merasa dinilai atas pilihan hidup anda, terutamanya jika pilihan itu bukan sebahagian daripada norma atau jangkaan orang lain terhadap anda.

1. Baca tentang orang terkenal yang lewat bermula

Sesetengah orang yang kami anggap paling berjaya hari ini melalui tempoh perjuangan yang panjang. Pada masa itu, mereka mungkin mengalami komen dan soalan yang tidak menyokong daripada orang lain atau takut seseorang akan menilai mereka.

Sebagai contoh, JK Rowling ialah seorang ibu tunggal yang bercerai dan menganggur dalam bidang kebajikan semasa dia menulis Harry Potter. Saya tidak tahu sama ada dia pernah menerima komen seperti, "adakah anda masih menulis? Ia nampaknya tidak berfungsi. Bukankah sudah tiba masanya untuk mencari pekerjaan sebenar lagi?”

Tetapi saya tahu bahawa ramai yang berada dalam jawatan yang sama melakukannya dan berasa diadili walaupun tanpa jenis ulasan ini.

Berikut adalah beberapa orang lain yang mendapatbermula lewat dalam hidup.

Maksudnya bukanlah bahawa anda akhirnya akan menjadi kaya dan berjaya. Anda juga tidak perlu menjadi berjaya untuk mewajarkan mengambil jalan yang berbeza dalam hidup.

Ini adalah peringatan bahawa anda boleh membuat pilihan yang berbeza, walaupun keluarga dan rakan anda tidak sentiasa faham.

2. Cari faedah daripada perkara yang anda takut dihakimi

Baru-baru ini saya melihat siaran oleh seseorang yang terus mendapat ulasan yang menghakimi tentang tugas mereka sebagai pembersih. Dia nampaknya tidak berasa malu.

Wanita itu menyatakan bahawa dia menyukai pekerjaannya. Kerana dia mempunyai ADHD dan OCD, dia berkata pekerjaan itu sesuai dengannya. Pekerjaan itu memberinya kelonggaran yang diperlukan untuk bersama anaknya. Dia suka membantu orang yang memerlukannya, seperti orang tua atau orang kurang upaya, dengan memberi mereka hadiah rumah yang bersih dan kemas.

Walaupun anda bermati-matian untuk perhubungan, menyenaraikan faedah menjadi bujang boleh membantu anda berasa kurang dihakimi oleh masyarakat. Sebagai contoh, anda mempunyai kebebasan untuk membuat apa sahaja pilihan yang anda mahu tanpa perlu mempertimbangkan orang lain yang penting. Anda mempunyai lebih banyak masa untuk memberi tumpuan kepada diri sendiri supaya jika anda memutuskan untuk menjalinkan hubungan pada masa hadapan, anda akan berasa lebih bersedia.

Tidur bersendirian bermakna anda boleh tidur pada bila-bila masa yang anda mahu, tanpa perlu risau tentang seseorang berdengkur di atas katil anda atau menetapkan penggera selama beberapa jam sebelum anda perlu bangun.

Anda boleh mendapatkan faedah yang sama untuk pekerjaan sementara,