Содржина
„Сакам да се поврзам со луѓе и да се дружам, но чувствувам дека сите ме осудуваат. Се чувствувам осуден од моето семејство, како и од општеството. Мразам да ме судат. Тоа ме тера да не сакам воопшто да разговарам со никого. Како да го надминам стравот да бидам суден?“
Сите сакаме да бидеме допаднати. Кога се чувствуваме како некој да не гледа надолу, обично чувствуваме непријатност, срам и се прашуваме дали нешто не е во ред со нас. Повеќето луѓе понекогаш се грижат дали се чувствуваат осудени.
Сепак, ако дозволиме нашиот страв од осудување да не спречи да се отвориме, не им даваме на луѓето можност да нè сакаат такви какви што сме.
Знам како чувството на судење од луѓето може целосно да ве парализира и да ја отфрли вашата самодоверба.
Со текот на годините, научив стратегии за тоа како да го надминам чувството на судење — и од луѓето што ги среќавате и од општеството.
Чувство проценето од луѓето што ги среќавате
1. Управувајте со основната социјална анксиозност
Како можеме да знаеме дали некој нè осудува негативно или нашата несигурност нè тера погрешно да ја прочитаме ситуацијата?
На крајот на краиштата, стравот да не бидеме осудувани се смета за симптом на социјална анксиозност. Луѓето со социјална анксиозност се почувствителни на чувствата на судење.
На пример, една студија за социјално вознемирени мажи покажа дека тие ги толкуваат двосмислените изрази на лицето како негативни.[]
Може да биде корисно да се има предвид дека можеби само вашиот внатрешен критичар ќе ве натера да верувате дека некој ве осудува.
Акоживеење со цимери, живеење сам, и речиси сè друго. Вистината е дека повеќето работи не се сите добри или лоши.
3. Потсетете се дека секој е на различно патување
Многумина од нас веруваа дека треба да го исцртаме целиот живот со навршување 22 години. Гледајќи наназад, тоа е прилично чуден концепт. На крајот на краиштата, луѓето можат толку многу да се променат за неколку години.
Шансите да се најде и доживотен партнер и доживотна кариера на возраст од 22 се релативно мали.
Луѓето се разделуваат и се разведуваат. Нашите интереси – и пазарите – се менуваат. И нема причина да се трудиме да се сместиме во кутија што им служи на другите луѓе.
Некои луѓе ги поминуваат своите дваесетти години лекувајќи од детската траума. Други почнаа да работат на она што мислеа дека е нивната работа од соништата, само за да откријат дека тоа навистина не е за нив. Грижа за болни членови на семејството, навредливи врски, случајна бременост, неплодност – постои бесконечен список на работи кои „се попречуваат“ на патот по кој мислевме дека треба да одиме.
Сите ние имаме различни личности, подароци, потекло и потреби. Да бевме сите исти, немаше што да научиме еден од друг.
4. Запомнете дека секој има свои проблеми
Ако одите на Инстаграм или Фејсбук, може да изгледа како вашите врсници да имаат совршен живот. Тие можат да бидат успешни во својата работа, да имаат партнери со добар изглед и поддршка иубави деца. Тие објавуваат фотографии од забавни патувања што ги прават како семејство.
Сè им е толку лесно.
Но, не знаеме што се случува зад екранот. Можеби се несигурни за тоа како изгледаат. Можеби имаат многу критичен родител, се чувствуваат неисполнети во својата работа или имаат фундаментално несогласување со партнерот.
Тоа не значи дека секој што изгледа среќен е тајно мизерен. Но, секој има нешто тешко да се справи порано или подоцна.
Некои луѓе може подобро да го сокријат тоа од другите. Некои луѓе се толку навикнати да изгледаат силни што не знаат како да почнат да бидат ранливи, да покажат слабост или да побараат помош - што само по себе е огромна борба.
5. Направете листа на вашите силни страни
Без разлика дали моментално ја гледате или не, одредени работи ви се полесни од другите.
Може да има работи што ги земате здраво за готово, како што е вашата способност да ги разбирате бројките, да се изразувате во писмена форма или да се наметнувате себеси за да ги постигнете своите цели.
Потсетете се на вашите позитивни квалитети секогаш кога чувствувате дека се чувствувате осудени од општеството.
6. Разберете дека луѓето судат од пристрасност
Како што секој има тешкотии, така и секој има пристрасност.
Понекогаш некој ќе ве осуди затоа што се чувствуваат самите осудени. Или можеби стравот од непознатото е она што ги поттикнува нивните критички забелешки.
Ние не направивме ништо лошо со тоа што објавивме дека одиме натрчај. Но, некој што со месеци се тепа себеси за одење во теретана може да претпостави дека ние го осудуваме затоа што тие самите се осудуваат.
Без разлика дали е тоа случај во вашата конкретна ситуација, потсетете се дека проценките на луѓето се повеќе за нив отколку за вас.
7. Одлучете со кого сакате да разговарате за конкретни теми
Некои луѓе во нашите животи можеби се повеќе осудувачки или помалку разбирливи од другите. Можеби ќе избереме да останеме во контакт со овие луѓе, но да го ограничиме количеството на информации што ги споделуваме.
На пример, можеби ќе ви биде удобно да зборувате за вашата амбивалентност околу тоа да имате деца со блиски пријатели кои се во слична дилема, но не и со вашите родители, кои ве туркаат во одредена насока.
Потсетете се дека ви е дозволено да одлучите што сте спремни да разговарате со луѓето во вашиот живот. Размислете да користите подготвени одговори
Понекогаш, разговараме со некого, а тој ни поставува прашање што нè фаќа незаинтересирано.
Или можеби избегнуваме да запознаваме луѓе затоа што не знаеме како да одговориме на конкретни прашања.
Не мора да ги споделувате негативните аспекти од вашиот живот со луѓе кои не прават да се чувствувате удобно.
Кога некој ќе праша како оди вашиот нов бизнис, на пример, не треба да знае за финансиските борби ако ве осудувал во минатото. Наместо тоа, можебикажете нешто како: „Научив многу за моите способности“.
9. Држете се до вашите граници
Ако сте решиле да не зборувате за конкретни теми, држете цврсти и сочувствителни граници. Кажете им на луѓето дека не сте подготвени да споделите одредени информации.
Ако се обидат да ве притиснат, повторете нешто како: „Не ми се зборува за тоа.“
Не мора да ги браните вашите избори пред некој што не разбира. Дозволено ви е да имате граници. Сè додека не си нанесувате штета на себе или на другите, можете да го живеете животот на начин што мислите дека е најдобар.
10. Уништете го срамот зборувајќи го.
Др. Брене Браун го истражува срамот и ранливоста. Таа зборува за тоа како на срамот му требаат три работи за да ни ги заземе животите: „тајност, тишина и расудување“.
Со тоа што молчиме за нашиот срам, тој расте. Но, со тоа што ќе се осмелиме да бидеме ранливи и да зборуваме за работите за кои се срамиме, може да откриеме дека не сме толку сами како што мислевме. Како што учиме да се отвораме и споделуваме со емпатичните луѓе во нашите животи, нашиот срам и страв од осудување исчезнуваат.
Размислете за нешто за што се срамите. Обидете се да зборувате за тоа во разговор со некој на кого му верувате, кој го сметате за љубезен и сочувствителен. Ако во моментот не сте сигурни дека имате некој во вашиот живот на кој доволно му верувате, размислете за обидот да се придружите на група за поддршка.
Ќе најдете луѓе кои отворено споделуваат за различнитеми со кои можеби мислевте дека сте сами.
имате социјална анксиозност и се чувствувате осудувани, можете да се потсетите на следново:„Знам дека имам социјална анксиозност, која е познато дека прави луѓето да се чувствуваат осудени дури и кога не се. Значи, многу е можно никој да не ме осудува дури и кога се чувствувам како да ме осудува.“
2. Вежбајте да бидете во ред со тоа што ве осудуваат
Може да се чувствуваме како да е крај на светот ако некој нè осудува. Но, дали е тоа навистина? Што ако е во ред луѓето да ве осудуваат на моменти?
Кога решиме да бидеме во ред со луѓето кои не судат, слободно можеме да дејствуваме посамоуверено, без да се грижиме што мислат другите.
Следниот пат кога ќе се чувствувате осудени, практикувајте да го прифатите тоа наместо да се обидувате да ја „поправате“ ситуацијата со откупување себе си.
Терапевтите понекогаш прават мали грешки да им се случуваат на своите клиенти. Еден пример е да стоиме мирно на црвено светло и да не возиме додека некој зад нас не заѕвони. Друг пример е носењето маичка одвнатре еден ден.
Иако на клиентот на почетокот може да се чувствува страшно, нивниот страв од правење социјални грешки станува послаб кога ќе видат дека не е толку лошо како што мислеле.
3. Размислете колку често ги осудувате другите
Кога зборувате за вашиот страв да се чувствувате осудени, веројатно ќе слушнете многу вообичаен совет:
„Никој не ве осудува. Тие се премногу загрижени за себе.”
Можеби ќе фатишмислите: „Еј, но понекогаш ги осудувам другите!“
Вистината е дека сите ние судиме. Забележуваме работи во светот - не можеме да се преправаме дека не го правиме тоа.
Она што обично го мислиме кога велиме: „Се чувствувам како да ме осудуваш“, е „Чувствувам дека ме осудуваш негативно “, или уште попрецизно - „Чувствувам дека Чувствувам дека си Чувствувам дека не можеш да ме осудуваш. ние осудуваме некого, често сфаќаме дека тоа не е толку често колку што мислевме.
Тоа е она што луѓето обично го мислат кога велат дека е: „Другите луѓе се премногу зафатени со размислување за себе за да ве осудат“.
Повеќето од нас се грижат повеќе за нашите грешки и неред, отколку за туѓите. Ќе забележиме дали некој со кој разговараме има големо мозолче на лицето, но не се повлекуваме од ужас или одвратност. Веројатно нема да размислиме второ по завршувањето на разговорот.
Сепак, ако ние сме оние со мозолчиња на денот на голем настан, можеби ќе паничиме и ќе размислиме да ја откажеме целата работа. Не сакаме некој да не види. Замислуваме дека тоа е сè за што секој ќе може да размисли кога разговараме со него.
Повеќето луѓе се нивните најлоши критичари. Потсетувањето на тоа може да биде корисно кога се плашиме од осудување.
4. Забележете ги негативните претпоставки што ги правите
Првиот чекор за надминување на стравот да бидете осудени е да го разберете стравот. Што значи тоасе чувствувате како во вашето тело? Кои приказни ви се вртат низ главата? Ги чувствуваме нашите емоции во телото. Тие исто така се врзани за претпоставките, приказните и верувањата што ги имаме за себе и за светот.
Какви приказни ви се вртат низ главата кога се чувствувате осудени од другите?
„Тие гледаат настрана. Мојата приказна е досадна.“
„Изгледа вознемирени. Сигурно сум рекол нешто погрешно.“
„Никој не започнува разговор со мене. Сите мислат дека сум грд и патетичен.“
Понекогаш сме толку навикнати на автоматскиот глас во нашата глава што не го ни забележуваме. Можеме да забележиме само сензации (како зголемено чукање на срцето, црвенило или потење), емоции (срам, паника) или дисоцијација што се чувствува како речиси ништо („Мојот ум се празно кога се обидувам да разговарам со луѓе. Воопшто не се чувствувам како да размислувам нешто“).
Наместо да се обидувате да „промените“ како се чувствувате, вежбајте да го прифатите.
Донесете одлука да дејствувате и покрај тоа што ги чувствувате овие чувства. Наместо да ги гледате негативните чувства како непријатели што треба да ги отфрлите (што ретко функционира), нивното прифаќање може да го олесни справувањето со нив.[]
5. Запрашајте се дали точно знаете дека некој ве осудува
Дали точно знаете дека некој мисли дека сте глупави или досадни? Можеби имате „доказ“.вие.
Но, дали можете со сигурност да знаете што мисли личноста со која разговарате?
Еден начин да се борите против внатрешниот критичар е да му дадете име, да го забележите кога ќе се појави - и да оставите да помине. „Ах, постои таа приказна за тоа како повторно сум најнезгодната личност на светот. Сега нема потреба да го сфаќате тоа сериозно. Зафатен сум да разговарам со некого.“
Понекогаш, доволно е само да сфатиме дека нашиот внатрешен критичар нè храни со приказни за да ги направи помалку моќни.
6. Дојдете со сочувствителни одговори на вашиот внатрешен критичар
Понекогаш, не е доволно само да ги забележите штетните приказни што си ги кажувате. Можеби ќе треба директно да ги оспорите вашите верувања.
На пример, ако забележите приказна која вели: „Никогаш не успевам во ништо“, можеби ќе сакате да ја погледнете повнимателно. Може да помогне да започнете да водите листа на работи во кои сте успеале, без разлика колку се мали.
Еден ефикасен начин да го предизвикате внатрешниот критичар е да развиете алтернативни изјави кои ќе ги повторувате кога внатрешниот критичар ќе ја крене главата.
На пример, ќе го фатите внатрешниот критичар како вели: „Јас сум толку идиот! Зошто го направив тоа? Не можам да направам ништо како што треба!“. Потоа можете да си кажете нешто како: „Направив грешка, но тоа е во ред. Давам се од себе. Сè уште сум вредна личност и растем секој ден.“
7. Запрашајте се дали би разговарале со пријател на овој начин.
Друг начин да ја забележите моќта на нашиот внатрешен критичаре да се замислиме како разговараме со пријателот како што зборуваме со себе.
Ако некој ни каже дека се чувствува осудуван во разговорите, дали ќе му кажеме дека е досаден и дека треба да се откаже од обидот да разговара? Веројатно не би сакале да ги натераме да се чувствуваат лошо за себе така.
Слично на тоа, кога би имале пријател кој секогаш нè понижува, би се запрашале дали тој навистина е наш пријател.
Сакаме да бидеме покрај луѓе кои прават да се чувствуваме добро за себе. Ние сме единствената личност околу која сме постојано, така што подобрувањето на начинот на кој зборуваме со себе може да направи чуда за нашата самодоверба.[]
8. Запишете листа на три позитивни работи што сте ги правеле секој ден.
Да се предизвикувате себеси е една работа. Ако не си давате признание за работите што ги правите, можеби ќе продолжите да се туркате себеси во верувањето дека никогаш ништо не е доволно.
Понекогаш добиваме чувство дека не сме направиле многу, но кога ќе си дадеме време да размислиме за тоа, можеме да дојдеме до повеќе отколку што би помислиле.
Направете навика да запишете три позитивни работи, без разлика колку мали сте правеле за себе секој ден. Некои примери на работи што би можеле да ги запишете вклучуваат:
- „Се оддалечив од социјалните мрежи кога забележав дека ме прават да се чувствувам лошо.“
- „Му се насмевнав на некој што не го познавав.“
- „Направив листа на моите позитивни квалитети.“
Продолжете да работите на подобрување на вашата социјална мрежавештини
Ние имаме тенденција да веруваме дека луѓето ќе нè осудат за работи за кои не сме сигурни.
Да речеме дека не мислите дека сте добри во разговорот. Во тој случај, има смисла да верувате дека луѓето ве осудуваат кога разговарате со нив.
Подобрувањето на вашите социјални способности ќе ви помогне да ги решите вашите стравови дека ќе бидете осудени од луѓе што ќе ги сретнете директно. Наместо да верувате во вашите грижи, можете да ги потсетите: „Знам што правам сега.“
Прочитајте ги нашите совети за правење интересен разговор и подобрување на вашите социјални вештини.
10. Запрашајте се какви луѓе сакате во вашиот живот
Понекогаш се среќаваме со луѓе кои навистина се осудувачки и злобни. Тие може да даваат пасивно-агресивни забелешки или да ја критикуваат нашата тежина, изглед или избор на живот.
Не е изненадувачки, ние имаме тенденција да се чувствуваме лошо во близина на такви луѓе. Можеби ќе се обидеме да бидеме на нашето „најдобро однесување“ околу нив. Можеме да мислиме на смешни работи да кажеме или да дадеме се од себе за да изгледаме претставително.
Ние често не застануваме и не се прашуваме зошто го правиме сето ова. Можеби не веруваме дека некој подобар е таму. Во други времиња, ниската самодоверба може да направи да се чувствуваме како да ги заслужуваме тие луѓе.
Ако повеќе комуницирате со нови луѓе, ќе бидете помалку зависни од оние кои се лоши за вас. За совети за тоа како да го направите тоа во пракса, видете го нашиот водич за тоа како да бидете повозбудливи.
11. Дајте си позитивно засилување
АкоТешко ви е да разговарате со луѓе, а вие излеговте и го сторивте тоа - тапкајте се по рамо!
Можеби е примамливо да преживувате негативна интеракција одново и одново, но почекајте. Можете да го направите тоа подоцна. Одвојте една минута за да си дадете малку признание и да ги признаете вашите чувства.
„Таа интеракција беше предизвик. Дадов се од себе. Горд сум на себе.“
Ако одредени интеракции се особено исцрпувачки, размислете да се наградите себеси. Тоа ќе му помогне на вашиот мозок да го запомни настанот на попозитивен начин.
Чувство проценето од општеството
Ова поглавје се фокусира на тоа што да направите ако се чувствувате осудени за вашите животни избори, особено ако тие не се дел од нормата или туѓите очекувања од вас.
1. Прочитајте за познатите личности кои доцна започнаа
Некои од луѓето кои ги сметавме за најуспешни денес поминаа низ долги периоди на борба. Во тоа време, можеби трпеа коментари и прашања кои не ги поддржуваа другите или се плашеа дека некој ќе им суди.
На пример, Џ.К. Роулинг беше разведена, невработена самохрана мајка на социјална помош кога го напиша Хари Потер. Не знам дали некогаш добила коментари од типот: „Сè уште пишуваш? Изгледа дека не успева. Зар не е време повторно да се најде вистинска работа?“
Исто така види: Како да бидете помалку осудувачки (и зошто ги судиме другите)Но, знам дека многумина на слични позиции се осудуваат и се чувствуваат осудени дури и без вакви коментари.
Исто така види: Како да се зафркавате (со примери за која било ситуација)Еве неколку други луѓе кои добијадоцниот почеток во животот.
Поентата не е во тоа што на крајот ќе станете богати и успешни. Ниту, пак, треба да станете успешни за да се оправдате да тргнете по поинаков пат во животот.
Тоа е потсетник дека е во ред да се прават различни избори, дури и ако вашето семејство и пријателите не секогаш разбираат.
2. Најдете ги придобивките од работите за кои се плашите да бидете осудени
Неодамна видов објава од некој кој постојано добиваше осудувачки коментари за својата работа како чистачка. Сепак, изгледаше дека не се срами.
Жената изјави дека ја сака својата работа. Бидејќи имала ADHD и OCD, таа рече дека работата совршено и одговара. Работата ѝ даде флексибилност што и требаше да биде со своето дете. Таа сакаше да им помага на луѓето на кои тоа им беше потребно, како постарите или инвалидите, давајќи им подарок чист и уреден дом.
Дури и ако умирате за врска, набројувањето на придобивките од сингл може да ви помогне да се чувствувате помалку осудени од општеството. На пример, имате слобода да правите какви било избори што сакате, без да треба да размислувате за некој значаен друг. Имате повеќе време да се фокусирате на себе, така што ако одлучите да стапите во врска во иднина, ќе се чувствувате поподготвени.
Да спиете сами значи да спиете кога сакате, без да се грижите дали некој ќе 'рчи во вашиот кревет или да постави аларм неколку часа пред да треба да се разбудите.
Можете да најдете слични бенефиции за привремена работа.
