Преглед садржаја
„Желим да се повежем са људима и склапам пријатељства, али осећам да ме сви осуђују. Осећам се да ме суди моја породица, као и друштво. Мрзим да ме осуђују. Због тога уопште не желим да разговарам ни са ким. Како да превазиђем страх од осуде?“
Сви желимо да нам се свиђају. Када се осећамо као да нас неко гледа одозго, обично се осећамо стид, стид и питамо се да ли нешто није у реду са нама. Већина људи понекад брине да ли ће се осећати осуђено.
Међутим, ако дозволимо да нас страх од пресуде спречи да се отворимо, не дајемо људима прилику да нас воле онакви какви јесмо.
Знам како осећај да људи осуђују вас може потпуно парализовати и смањити ваше самопоштовање.
Током година сам научио стратегије како да превазиђем осећај осуде – и од стране људи које упознаш и од друштва.
Осећај да ме осуђују људи које упознаш
1. Управљајте основном социјалном анксиозношћу
Како можемо знати да ли нас неко процењује негативно или због наше несигурности погрешно разумемо ситуацију?
На крају крајева, страх од осуде се сматра симптомом социјалне анксиозности. Људи са социјалном анксиозношћу су осетљивији на осећај осуђивања.
На пример, једно истраживање о социјално анксиозним мушкарцима открило је да они двосмислене изразе лица тумаче као негативне.[]
Може бити од помоћи имати на уму да би то могао бити само ваш унутрашњи критичар који вас наводи да верујете да вас неко осуђује.
Ако је то могуће.живети са цимерима, живети сами и скоро све остало. Истина је да већина ствари није све ни добро ни лоше.
3. Подсетите се да је свако на другом путу
Многи од нас су веровали да цео наш живот треба да буде зацртан до 22. године. Гледајући уназад, то је прилично чудан концепт. На крају крајева, људи могу толико да се промене за неколико година.
Шансе да се у доби од 22 године нађе и доживотни партнер и доживотна каријера су релативно мале.
Људи се растају и разводе. Наши интереси – и тржишта – се мењају. И нема разлога да покушамо да се уклопимо у кутију која служи другим људима.
Неки људи проведу своје двадесете лечећи се од трауме из детињства. Други су почели да раде на ономе што су мислили да им је посао из снова, само да би открили да то заправо није за њих. Брига о болесним члановима породице, насилним односима, случајним трудноћама, неплодности – постоји бесконачна листа ствари које „ометају“ пут којим смо мислили да треба да идемо.
Такође видети: Како бити свој (15 практичних савета)Сви имамо различите личности, дарове, порекло и потребе. Да смо сви исти, не бисмо имали шта да научимо једни од других.
4. Запамтите да свако има своје проблеме
Ако идете преко Инстаграма или Фацебоока, може се чинити да ваши вршњаци имају савршен живот. Они могу бити успешни у свом послу, имати згодне партнере и подршку, илепа деца. Објављују фотографије забавних путовања на која иду као породица.
Све им је тако лако.
Али не знамо шта се дешава иза екрана. Можда су несигурни у то како изгледају. Можда имају изразито критичног родитеља, осећају се неиспуњеним у свом послу или имају суштинско неслагање са својим партнером.
То не значи да су сви који изгледају срећни потајно јадни. Али свако има нешто са чиме тешко може да се избори пре или касније.
Неки људи то могу боље сакрити од других. Неки људи су толико навикли да изгледају јаки да не знају како да почну да буду рањиви, покажу слабост или затраже помоћ – што је само по себи огромна борба.
5. Направите листу својих предности
Без обзира да ли то тренутно видите или не, неке ствари су вам лакше од других.
Можда постоје ствари које узимате здраво за готово, као што је ваша способност да разумете бројеве, да се изразите писаним путем или да се гурате да постигнете своје циљеве.
Подсетите се на своје позитивне квалитете кад год осетите да вас друштво осуђује.
6. Схватите да људи суде из пристрасности
Као што свако има потешкоћа, свако има пристрасност.
Понекад ће вам неко судити зато што се осећа осуђеним. Или је можда страх од непознатог оно што покреће њихове критичке примедбе.
Нисмо урадили ништа лоше тиме што смо објавили да идемо натрцати. Али неко ко се месецима туче због одласка у теретану могао би да претпостави да их осуђујемо зато што осуђују себе.
Било да је то случај у вашој конкретној ситуацији или не, подсетите се да су процене људи више о њима него о вама.
7. Одлучите са ким желите да разговарате о одређеним темама
Неки људи у нашим животима могу имати више осуђивања или мање разумевања од других. Можда ћемо одлучити да останемо у контакту са овим људима, али ограничимо количину информација које делимо.
На пример, можда ће вам бити пријатно да причате о својој амбивалентности када имате децу са блиским пријатељима који су у сличној дилеми, али не и са родитељима, који вас гурају у одређеном правцу.
Подсетите се да вам је дозвољено да одлучите о чему сте вољни да разговарате са људима у свом животу.<7. Размислите о коришћењу припремљених одговора
Понекад разговарамо са неким, а он нам постави питање које нас затече.
Или можда избегавамо да упознамо људе јер не знамо како да одговоримо на конкретна питања.
Не морате да делите негативне аспекте свог живота са људима због којих се не осећате пријатно.
Када вас неко пита како напредује ваш нови посао, на пример, не мора да зна за финансијске проблеме ако вас је у прошлости осуђивао. Уместо тога, мождареците нешто попут: „Учио сам много о својим способностима.“
9. Држите се својих граница
Ако сте одлучили да не причате о одређеним темама, држите се чврстих и саосећајних граница. Обавестите људе да нисте вољни да делите одређене информације.
Ако покушају да вас притисну, поновите нешто попут: „Не желим да причам о томе.“
Не морате да браните своје изборе пред било ким ко не разуме. Дозвољено вам је да имате границе. Све док не наносите штету себи или другима, можете да живите свој живот на начин на који мислите да је најбољи.
10. Уништите срамоту тако што ћете је изговорити.
Др. Брене Браун истражује стид и рањивост. Она говори о томе како су стиду потребне три ствари да би завладао нашим животима: „тајновитост, тишина и расуђивање.“
Ако ћутимо о свом стиду, он расте. Али ако се усуђујемо да будемо рањиви и причамо о стварима због којих се стидимо, могли бисмо открити да нисмо тако сами као што смо мислили. Како учимо да се отварамо и делимо са емпатичним људима у нашим животима, наш стид и страх од пресуде нестају.
Размислите о нечему због чега се стидите. Покушајте да разговарате о томе у разговору са неким коме верујете, кога сматрате љубазним и саосећајним. Ако нисте сигурни да имате некога у свом животу коме тренутно довољно верујете, размислите о покушају да се придружите групи за подршку.
Наћи ћете људе који отворено говоре о различитимтеме за које сте можда мислили да сте сами.
<7 7>ако имате социјалну анксиозност и осећате се осуђеним, можете се подсетити на следеће:
„Знам да имам друштвену анксиозност, за коју је познато да се људи осећају осуђиваним чак и када нису. Дакле, врло је могуће да ме нико заправо не осуђује чак и када се тако осећа.”
2. Вежбајте да будете у реду са суђењем
Може се осећати као да је смак света ако нас неко осуђује. Али да ли је заиста тако? Шта ако је у реду да вас људи понекад осуђују?
Када одлучимо да будемо у реду са људима који нас осуђују, слободни смо да делујемо са већим самопоуздањем, без бриге шта други мисле.
Следећи пут када будете осетили да вас осуђују, вежбајте да то прихватите уместо да покушавате да „поправите“ ситуацију тако што ћете се искупити.
Терапеути покушавају да изазову своје мале грешке да би се понекад десиле мале грешке. 0>Један пример је да мирно стојите на црвеном семафору и не возите док неко иза нас не затруби. Други пример је ношење мајице наопачке један дан.
Иако клијенту у почетку може бити застрашујуће, њихов страх од друштвених грешака постаје слабији када виде да није тако лоше као што су мислили.
3. Размислите колико често осуђујете друге
Када говорите о свом страху да ћете се осећати осуђеним, вероватно ћете чути врло чест савет:
„Нико вас не осуђује. Превише су забринути за себе.”
Можда ћете ухватитисами мислите, „хеј, али ја понекад осуђујем друге!“
Истина је да сви доносимо пресуде. Примећујемо ствари у свету – не можемо се претварати да их не чинимо.
Оно што обично мислимо када кажемо: „Осећам се као да ме осуђујеш“, је „Осећам се као да ме осуђујеш негативно ,“ или још тачније – „Осећам се као да осуђујеш<Т9> оно што ми је неприкладно
како је неприкладно
да се осећамо неприкладно. осуђујемо некога, често схватимо да то није тако често као што смо мислили.
То људи обично мисле када кажу да су „други људи превише заузети размишљањем о себи да би вас осуђивали“.
Такође видети: „Мрзим бити међу људима“ – РЕШЕНОВећина нас више брине о својим грешкама и нередима него о другим људима. Приметићемо да неко са ким разговарамо има велику бубуљицу на лицу, али не устукнемо од ужаса или гађења. Вероватно нећемо размишљати о томе када се разговор заврши.
Ипак, ако смо ми они са бубуљицом на дан великог догађаја, могли бисмо да паничимо и размислимо о отказивању целе ствари. Не желимо да нас ико види. Замишљамо да је то све о чему ће неко моћи да размишља када разговарамо са њима.
Већина људи су сами себи најгори критичари. Подсећање на то може бити корисно када се плашимо пресуде.
4. Обратите пажњу на негативне претпоставке које правите
Први корак ка превазилажењу страха од осуде је разумевање страха. Шта то радиосећате се као у свом телу? Какве вам се приче мотају по глави? Осећамо своје емоције у телу. Такође су везани за претпоставке, приче и веровања која имамо о себи и свету.
Које приче вам се мотају по глави када се осећате да их други осуђују?
„Они гледају у страну. Моја прича је досадна.”
„Изгледа да су узнемирени. Мора да сам нешто погрешно рекао.”
„Нико не започиње разговор са мном. Сви мисле да сам ружна и патетична.”
Понекад смо толико навикли на аутоматски глас у нашој глави да га и не примећујемо. Можемо да приметимо само сензације (попут убрзаног откуцаја срца, црвенила или знојења), емоције (стид, паника) или дисоцијацију која се не осећа готово ништа („Ум ми се празни када покушавам да разговарам са људима. Не осећам се као да уопште нешто размишљам“).
Уместо да покушавате да „промените“ како се осећате, вежбајте да то прихватите.
Одлучите да делујете упркос томе што осећате та осећања. Уместо да на негативна осећања гледате као на непријатеље које морате да одгурнете (што ретко функционише), прихватањем њих можете лакше да се носите са њима.[]
5. Запитајте се да ли знате да вас неко осуђује
Да ли заиста знате да неко мисли да сте глупи или досадни? Можда имате „доказ.“: Начин на који се смеју или чињеница да гледају у страну може изгледати као да подржава чињеницу да судеви.
Али можете ли са сигурношћу знати шта особа са којом разговарате мисли?
Један од начина да се борите против унутрашњег критичара је да му дате име, приметите га када се појави – и пустите да прође. „Ах, постоји она прича о томе како сам поново најнезгоднија особа на свету. Нема потребе да то сада схватате озбиљно. Заузет сам разговором са неким.“
Понекад је довољно само да схватимо да нам наш унутрашњи критичар храни приче да их учини мање моћним.
6. Смислите саосећајне одговоре свом унутрашњем критичару
Понекад није довољно само приметити штетне приче које сами себи причате. Можда ћете морати директно да оспорите своја уверења.
На пример, ако приметите причу која каже: „Никад ништа не успевам“, можда бисте желели да је боље погледате. Могло би вам помоћи да почнете да водите листу ствари у којима сте успели, без обзира на то колико мале верујете да су.
Један ефикасан начин да изазовете унутрашњег критичара је да развијете алтернативне изјаве које ће се поновити када унутрашњи критичар подигне главу.
На пример, ухватите унутрашњег критичара како говори: „Ја сам такав идиот! Зашто сам то урадио? Не могу ништа да урадим како треба!". Тада можете себи рећи нешто попут: „Погрешио сам, али то је у реду. Ја се трудим. Још увек сам вредна особа и растем сваким даном.”
7. Запитајте се да ли бисте разговарали са пријатељем на овај начин.
Још један начин да приметите моћ нашег унутрашњег критичараје да замислимо себе како разговарамо са пријатељем на начин на који разговарамо сами са собом.
Ако нам неко каже да се у разговору осећа осуђиваним, да ли бисмо му рекли да су досадни и да треба да одустану од покушаја да разговарају? Вероватно не бисмо желели да их натерамо да се осећају лоше због себе на тај начин.
Слично, да имамо пријатеља који нас је увек смарао, питали бисмо се да ли су они заиста наши пријатељи.
Волимо да будемо у близини људи због којих се осећамо добро у вези са нама. Ми смо једина особа са којом смо стално ту, тако да побољшање начина на који разговарамо са собом може учинити чуда за наше самопоуздање.[]
8. Запишите листу од три позитивне ствари које сте радили сваки дан.
Изазовите себе је једна ствар. Ако себи не приписујете заслуге за ствари које радите, можда ћете наставити да се гурате у уверењу да ништа никада није довољно.
Понекад имамо осећај да нисмо урадили много, али када себи дамо времена да размислимо о томе, можемо смислити више него што бисмо мислили.
Нека вам пређе у навику да запишете себи три мале позитивне ствари које сте урадили сваки дан. Неки примери ствари које бисте могли да запишете су:
- „Одступио сам од друштвених медија када сам приметио да се осећам лоше.“
- „Насмејао сам се некоме кога нисам познавао.“
- „Направио сам листу својих позитивних квалитета.“
9. Наставите да радите на побољшању своје друштвене мрежевештине
Склони смо да верујемо да ће нас људи осуђивати због ствари у које нисмо сигурни.
Рецимо да не мислите да сте добри у вођењу разговора. У том случају, логично је да верујете да вас људи осуђују када разговарате са њима.
Побољшање ваших друштвених способности помоћи ће вам да се позабавите својим страховима да ће вас људи које сретнете директно осуђивати. Уместо да верујете у своје бриге, можете их подсетити: „Знам шта сада радим.“
Прочитајте наше савете како да водите занимљив разговор и побољшате своје друштвене вештине.
10. Запитајте се какве људе желите у свом животу
Понекад наиђемо на људе који искрено осуђују и зли. Они могу да дају пасивно-агресивне примедбе или критикују нашу тежину, изглед или животне изборе.
Није изненађујуће, склони смо да се осећамо лоше у близини таквих људи. Можда покушавамо да се „најбоље понашамо“ око њих. Можда ћемо смислити смешне ствари да кажемо или да дамо све од себе да изгледамо репрезентативно.
Често не застанемо и запитамо се зашто све ово радимо. Можда не верујемо да је неко бољи тамо. У другим случајевима, ниско самопоштовање може учинити да се осећамо као да заслужујемо те људе.
Ако више комуницирате са новим људима, мање ћете зависити од оних који су лоши за вас. За савете како да то урадите у пракси, погледајте наш водич о томе како да будете отворенији.
11. Дајте себи позитивно појачање
Акоразговарати са људима је тешко за вас, а ипак сте изашли и урадили то – тапшајте се по рамену!
Можда је примамљиво понављати негативну интеракцију изнова и изнова, али сачекајте. То можете учинити касније. Одвојите минут да себи дате признање и признате своја осећања.
„Та интеракција је била изазовна. Дао сам све од себе. Поносан сам на себе.”
Ако су одређене интеракције посебно исцрпљујуће, размислите о томе да се наградите. То ће помоћи вашем мозгу да се сети догађаја на позитивнији начин.
Осећај да вас друштво осуђује
Ово поглавље се фокусира на то шта треба да урадите ако се осећате осуђеним за своје животне изборе, посебно ако они нису део норме или очекивања других од вас.
1. Прочитајте о познатим људима који су касно почели
Неки од људи које смо данас сматрали најуспешнијим прошли су кроз дуге периоде борбе. У тим временима, можда су трпели коментаре и питања других без подршке или су се плашили да ће их неко осудити.
На пример, ЈК Ровлинг је била разведена, незапослена самохрана мајка на социјалној помоћи када је писала о Харију Потеру. Не знам да ли је икада добила коментаре попут: „Да ли још увек пишеш? Чини се да не функционише. Зар није време да поново нађете прави посао?“
Али знам да многи на сличним позицијама раде и осећају се осуђиваним чак и без оваквих коментара.
Ево још неких људи који су добиликасни почетак живота.
Поента није у томе да ћете на крају постати богати и успешни. Нити морате да постанете успешни да бисте оправдали другачији пут у животу.
То је подсетник да је у реду доносити различите изборе, чак и ако ваша породица и пријатељи не разумеју увек.
2. Пронађите предности ствари за које се плашите да вас осуде
Недавно сам видео пост некога ко је стално добијао осуђујуће коментаре о свом послу чистачице. Ипак, изгледа да се није стидела.
Жена је изјавила да воли свој посао. Пошто је имала АДХД и ОКП, рекла је да јој посао савршено одговара. Посао јој је дао флексибилност која јој је била потребна да буде са својим дететом. Волела је да помаже људима којима је то било потребно, попут старијих или инвалидних, дајући им на дар чист и уредан дом.
Чак и ако умирете за везу, навођење предности бити самац може вам помоћи да се осећате мање осуђивано од стране друштва. На пример, имате слободу да доносите изборе које желите без потребе да узимате у обзир значајну другу особу. Имате више времена да се усредсредите на себе тако да ћете се, ако одлучите да уђете у везу у будућности, осећати спремније.
Само спавање значи да можете да заспите кад год пожелите, без бриге да неко хрче у вашем кревету или поставља аларм на неколико сати пре него што се пробудите.
Сличне погодности можете пронаћи и за привремени посао,
