Hoe je je angst om beoordeeld te worden overwint

"Ik wil in contact komen met mensen en vrienden maken, maar ik heb het gevoel dat iedereen over me oordeelt. Ik voel me beoordeeld door mijn familie en door de maatschappij. Ik haat het om beoordeeld te worden. Daardoor wil ik helemaal met niemand praten. Hoe kom ik over mijn angst heen om beoordeeld te worden?"

We willen allemaal aardig gevonden worden. Als we het gevoel hebben dat iemand op ons neerkijkt, voelen we ons meestal opgelaten, schamen we ons en vragen we ons af of er iets mis is met ons. De meeste mensen maken zich soms zorgen dat ze zich beoordeeld voelen.

Maar als we ons door onze angst voor veroordeling laten weerhouden om ons open te stellen, geven we mensen niet de kans om ons aardig te vinden zoals we zijn.

Ik weet hoe het gevoel beoordeeld te worden door mensen je volledig kan verlammen en je gevoel van eigenwaarde kan aantasten.

In de loop der jaren heb ik strategieën geleerd om je niet veroordeeld te voelen, zowel door mensen die je ontmoet als door de maatschappij.

Je beoordeeld voelen door mensen die je ontmoet

1. Onderliggende sociale angst aanpakken

Hoe kunnen we weten of iemand ons negatief beoordeelt, of dat we door onze onzekerheid de situatie verkeerd inschatten?

Angst om beoordeeld te worden wordt immers beschouwd als een symptoom van sociale angst. Mensen met sociale angst zijn gevoeliger voor het gevoel beoordeeld te worden.

Uit een onderzoek onder sociaal angstige mannen bleek bijvoorbeeld dat zij dubbelzinnige gezichtsuitdrukkingen als negatief interpreteerden.[]

Het kan helpen om in gedachten te houden dat het misschien gewoon je innerlijke criticus is die je laat geloven dat iemand over je oordeelt.

Als je sociale angst hebt en je beoordeeld voelt, kun je jezelf aan het volgende herinneren:

"Ik weet dat ik sociale angst heb, waarvan bekend is dat het ervoor zorgt dat mensen zich veroordeeld voelen, zelfs als dat niet zo is. Dus het is heel goed mogelijk dat niemand me echt veroordeelt, ook al voelt dat zo."

2. Oefen om het goed te vinden om beoordeeld te worden

Het kan voelen alsof het het einde van de wereld is als iemand ons veroordeelt. Maar is dat echt zo? Wat als het oké is dat mensen je soms veroordelen?

Als we besluiten het niet erg te vinden dat mensen ons beoordelen, zijn we vrij om zelfverzekerder te handelen, zonder ons zorgen te maken over wat anderen denken.

De volgende keer dat je je beoordeeld voelt, oefen dan met accepteren in plaats van te proberen de situatie te "repareren" door jezelf te verbeteren.

Therapeuten dagen hun cliënten soms uit om kleine fouten te maken of gênante dingen te doen om te zien of er niets ergs gebeurt:

Een voorbeeld is stilstaan voor een rood licht en niet doorrijden tot iemand achter ons toetert. Een ander voorbeeld is een t-shirt een dag lang binnenstebuiten dragen.

Hoewel het in het begin angstaanjagend kan voelen voor de cliënt, wordt hun angst om sociale fouten te maken zwakker als ze zien dat het niet zo erg was als ze dachten.

3. Bedenk hoe vaak je anderen veroordeelt

Als je praat over je angst om je beoordeeld te voelen, zul je waarschijnlijk een veelgebruikt advies horen:

"Niemand veroordeelt je, ze zijn te veel met zichzelf bezig."

Misschien betrap je jezelf erop dat je denkt, "Hé, maar ik oordeel soms wel over anderen!"

De waarheid is dat we allemaal oordelen. We merken dingen op in de wereld - we kunnen niet doen alsof we dat niet doen.

Wat we meestal bedoelen als we zeggen: "Ik heb het gevoel dat je me veroordeelt", is "Ik heb het gevoel dat je me veroordeelt". negatief ," of nog nauwkeuriger - "Ik heb het gevoel dat je veroordelen mij."

Dat is echt een ongemakkelijk gevoel.

Als we nadenken over hoe vaak we iemand veroordelen, realiseren we ons vaak dat het niet zo vaak is als we dachten.

Dat is wat mensen meestal bedoelen als ze dat zeggen: "andere mensen hebben het te druk met aan zichzelf denken om over jou te oordelen."

De meesten van ons geven meer om hun eigen fouten en puinhopen dan om die van anderen. We merken het wel als iemand met wie we praten een grote puist op zijn gezicht heeft, maar we deinzen niet terug van afschuw of walging. We zullen er waarschijnlijk geen seconde bij stilstaan als het gesprek is afgelopen.

Maar als wij degene zijn met de puist op de dag van een groot evenement, kunnen we in paniek raken en overwegen om alles af te zeggen. We willen niet dat iemand ons ziet. We stellen ons voor dat het het enige is waar iemand aan kan denken als we met ze praten.

De meeste mensen zijn hun eigen ergste critici. Onszelf daaraan herinneren kan nuttig zijn als we bang zijn voor een oordeel.

4. Let op de negatieve veronderstellingen die je maakt

De eerste stap om over de angst heen te komen om beoordeeld te worden is om de angst te begrijpen. Hoe voelt het in je lichaam? Welke verhalen gaan er door je hoofd? We voelen onze emoties in ons lichaam. Ze zijn ook verbonden met aannames, verhalen en overtuigingen die we hebben over onszelf en de wereld.

Welke verhalen gaan er door je hoofd als je je beoordeeld voelt door anderen?

"Ze kijken weg, mijn verhaal is saai."

"Ze lijken van streek. Ik moet iets verkeerds gezegd hebben."

"Niemand begint een gesprek met mij, iedereen vindt me lelijk en zielig."

Soms zijn we zo gewend aan het automatische stemmetje in ons hoofd dat we het niet eens opmerken. Misschien merken we alleen sensaties (zoals een verhoogde hartslag, blozen of zweten), emoties (schaamte, paniek) of dissociatie die aanvoelt alsof er bijna niets aan de hand is ("Mijn geest wordt leeg als ik met mensen probeer te praten. Het voelt alsof ik helemaal nergens aan denk").

In plaats van te proberen te "veranderen" hoe je je voelt, kun je beter oefenen in het accepteren ervan.

Neem een besluit om te handelen ondanks dat je deze gevoelens voelt. In plaats van negatieve gevoelens te zien als vijanden die je moet wegduwen (wat zelden werkt), kan het accepteren ervan het makkelijker maken om ermee om te gaan.[]

5. Vraag jezelf af of je zeker weet dat iemand over je oordeelt

Weet je zeker dat iemand je stom of saai vindt? Je hebt misschien "bewijs": de manier waarop ze glimlachen of het feit dat ze wegkijken, kan lijken te ondersteunen dat ze je beoordelen.

Maar weet je zeker wat de persoon met wie je praat denkt?

Een manier om de innerlijke criticus te bestrijden is om het een naam te geven, het op te merken als het opkomt - en het te laten gaan. "Ah, daar is dat verhaal weer over hoe ik de meest onhandige persoon ter wereld ben. Het is nu niet nodig om dat serieus te nemen. Ik ben druk met iemand aan het praten."

Soms is alleen al het besef dat onze innerlijke criticus ons verhalen voorschotelt genoeg om ze minder krachtig te maken.

6. Bedenk barmhartige antwoorden op je innerlijke criticus

Soms is alleen het opmerken van de schadelijke verhalen die je jezelf vertelt niet genoeg. Misschien moet je je overtuigingen direct uitdagen.

Als je bijvoorbeeld merkt dat een verhaal zegt: "Ik slaag nooit ergens in", dan wil je daar misschien beter naar kijken. Het kan helpen om een lijst bij te houden van dingen waarin je geslaagd bent, hoe klein je ook denkt dat ze zijn.

Een effectieve manier om de innerlijke criticus uit te dagen is het ontwikkelen van alternatieve uitspraken die je kunt herhalen wanneer de innerlijke criticus de kop opsteekt.

Bijvoorbeeld, je betrapt de innerlijke criticus die zegt: "Ik ben zo'n idioot! Waarom deed ik dat? Ik kan niets goed doen!". Je kunt jezelf dan iets vertellen als: "Ik heb een fout gemaakt, maar dat is oké. Ik doe mijn best. Ik ben nog steeds een waardevol persoon en ik groei elke dag."

7. Vraag jezelf af of je op deze manier tegen een vriend zou praten.

Een andere manier om de kracht van onze innerlijke criticus op te merken, is door ons voor te stellen dat we tegen een vriend praten zoals we tegen onszelf praten.

Als iemand ons zou vertellen dat hij zich beoordeeld voelt in gesprekken, zouden we hem dan vertellen dat hij saai is en moet stoppen met proberen te praten? We zouden hem waarschijnlijk niet zo'n slecht gevoel over zichzelf willen geven.

Ook als we een vriend hadden die ons altijd neerhaalde, zouden we ons afvragen of hij wel onze vriend was.

We zijn graag in de buurt van mensen die ons een goed gevoel over onszelf geven. We zijn de enige persoon waar we de hele tijd bij zijn, dus het verbeteren van de manier waarop we tegen onszelf praten kan wonderen doen voor ons zelfvertrouwen.[]

8. Schrijf een lijst op van drie positieve dingen die je elke dag hebt gedaan.

Jezelf uitdagen is één ding. Als je jezelf geen waardering geeft voor de dingen die je doet, blijf je jezelf misschien pushen in de overtuiging dat niets ooit genoeg is.

Soms krijgen we het gevoel dat we niet veel hebben gedaan, maar als we onszelf de tijd geven om erover na te denken, kunnen we meer bedenken dan we zouden denken.

Maak er een gewoonte van om elke dag drie positieve dingen op te schrijven die je voor jezelf hebt gedaan, hoe klein ook. Enkele voorbeelden van dingen die je zou kunnen opschrijven zijn:

• "Ik heb afstand genomen van sociale media toen ik merkte dat ik me er slecht door voelde."
• "Ik glimlachte naar iemand die ik niet kende."
• "Ik heb een lijst gemaakt van mijn positieve kwaliteiten."

9. Blijf werken aan het verbeteren van je sociale vaardigheden

We hebben de neiging om te geloven dat mensen ons zullen veroordelen voor dingen waar we geen vertrouwen in hebben.

Laten we zeggen dat je denkt dat je niet goed bent in het voeren van een gesprek. In dat geval is het logisch dat je denkt dat mensen je beoordelen als je met ze praat.

Het verbeteren van je sociale vaardigheden zal je helpen om je angsten om beoordeeld te worden door mensen die je ontmoet frontaal aan te pakken. In plaats van je zorgen te geloven, kun je hen eraan herinneren: "Ik weet wat ik nu ga doen."

Lees onze tips om interessante gesprekken te voeren en je sociale vaardigheden te verbeteren.

10. Vraag jezelf af wat voor soort mensen je in je leven wilt

Soms komen we mensen tegen die echt veroordelend en gemeen zijn. Ze maken misschien passief-agressieve opmerkingen of bekritiseren ons gewicht, uiterlijk of levenskeuzes.

Het is dan ook niet verwonderlijk dat we de neiging hebben om ons slecht te voelen bij zulke mensen. We proberen ons misschien op ons "beste gedrag" te gedragen in hun buurt. We bedenken misschien grappige dingen om te zeggen of doen ons best om er toonbaar uit te zien.

We vragen ons vaak niet af waarom we dit allemaal doen. Misschien geloven we niet dat er iemand is die beter is. Andere keren kan een laag zelfbeeld het gevoel geven dat we die mensen verdienen.

Als je meer omgaat met nieuwe mensen, zul je minder afhankelijk zijn van degenen die slecht voor je zijn. Voor tips over hoe je dat in de praktijk kunt doen, zie onze gids over hoe je meer naar buiten kunt treden.

11. Geef jezelf positieve beloning

Als praten met mensen moeilijk voor je is en je hebt het toch gedaan - geef jezelf dan een schouderklopje!

Het kan verleidelijk zijn om een negatieve interactie keer op keer te herhalen, maar wacht. Dat kun je later doen. Neem even de tijd om jezelf wat krediet te geven en je gevoelens te erkennen.

"Die interactie was uitdagend. Ik heb mijn best gedaan en ben trots op mezelf."

Als bepaalde interacties bijzonder vermoeiend zijn, overweeg dan om jezelf te belonen. Dit zal je hersenen helpen om de gebeurtenis op een positievere manier te herinneren.

Het gevoel beoordeeld te worden door de maatschappij

Dit hoofdstuk richt zich op wat je moet doen als je je veroordeeld voelt voor je levenskeuzes, vooral als ze niet passen in de norm of de verwachtingen die anderen van je hebben.

1. Lees over beroemde mensen die laat zijn begonnen

Sommige van de mensen die we vandaag de dag als het meest succesvol beschouwen, hebben lange periodes van strijd doorgemaakt. In die tijd hebben ze misschien niet ondersteunende opmerkingen en vragen van anderen moeten verdragen of waren ze bang dat iemand over hen zou oordelen.

Bijvoorbeeld, JK Rowling was een gescheiden, werkloze alleenstaande moeder met een uitkering toen ze Harry Potter schreef. Ik weet niet of ze ooit opmerkingen heeft gekregen als, "schrijf je nog steeds? Het lijkt niet goed te gaan. Wordt het niet tijd om weer een echte baan te zoeken?".

Maar ik weet dat velen in soortgelijke posities dat wel doen en zich ook zonder dit soort opmerkingen veroordeeld voelen.

Hier zijn enkele andere mensen die een late start in het leven kregen.

Het punt is niet dat je uiteindelijk rijk en succesvol zult worden. Je hoeft ook niet succesvol te worden om het nemen van een ander levenspad te rechtvaardigen.

Het herinnert je eraan dat het oké is om andere keuzes te maken, zelfs als je familie en vrienden dat niet altijd begrijpen.

2. Zoek de voordelen van de dingen waarvoor je bang bent veroordeeld te worden

Ik zag onlangs een bericht van iemand die steeds veroordelende opmerkingen kreeg over haar baan als schoonmaakster. Ze leek zich echter niet te schamen.

De vrouw verklaarde dat ze van haar baan hield. Omdat ze ADHD en OCD had, zei ze dat de baan perfect bij haar paste. De baan gaf haar de flexibiliteit die ze nodig had om bij haar kind te zijn. Ze hielp graag mensen die dat nodig hadden, zoals ouderen of gehandicapten, door hen het geschenk van een schoon en opgeruimd huis te geven.

Zelfs als je zit te springen om een relatie, kan het opnoemen van de voordelen van single zijn je helpen om je minder veroordeeld te voelen door de maatschappij. Je hebt bijvoorbeeld de vrijheid om te kiezen wat je wilt zonder rekening te hoeven houden met een ander. Je hebt meer tijd om je op jezelf te richten, zodat als je in de toekomst besluit om een relatie aan te gaan, je je er meer klaar voor voelt.

Alleen slapen betekent dat je kunt slapen wanneer je wilt, zonder dat je je zorgen hoeft te maken over iemand die in je bed snurkt of een wekker moet zetten enkele uren voordat je wakker moet worden.

Je kunt vergelijkbare voordelen vinden voor een tijdelijke baan, samenwonen, alleen wonen en bijna alles. De waarheid is dat de meeste dingen niet allemaal goed of slecht zijn.

3. Herinner jezelf eraan dat iedereen een andere reis maakt

Velen van ons geloofden dat we ons hele leven al uitgestippeld moesten hebben als we 22 werden. Terugkijkend is dat een behoorlijk vreemd concept. Mensen kunnen immers zoveel veranderen in een paar jaar tijd.

De kans om op 22-jarige leeftijd zowel een levenslange partner als een levenslange carrière te vinden is relatief klein.

Mensen groeien uit elkaar en scheiden. Onze interesses - en de markten - veranderen. En er is geen reden om te proberen onszelf in een hokje te stoppen dat andere mensen dient.

Sommige mensen brengen hun twintiger jaren door met het helen van een jeugdtrauma. Anderen gingen werken in wat ze dachten dat hun droombaan was, om er vervolgens achter te komen dat het niet echt iets voor hen was. Zorgen voor zieke familieleden, misbruik in relaties, ongewilde zwangerschappen, onvruchtbaarheid - er is een eindeloze lijst van dingen die "in de weg staan" van het pad dat we dachten te moeten nemen.

We hebben allemaal verschillende persoonlijkheden, gaven, achtergronden en behoeften. Als we allemaal hetzelfde waren, zouden we niets van elkaar kunnen leren.

4. Onthoud dat iedereen zijn eigen problemen heeft

Als je afgaat op Instagram of Facebook, lijkt het misschien alsof je leeftijdsgenoten een perfect leven hebben. Ze zijn misschien succesvol in hun werk, hebben knappe en ondersteunende partners en prachtige kinderen. Ze posten foto's van leuke uitstapjes die ze als gezin maken.

Alles is zo gemakkelijk voor hen.

Maar we weten niet wat er zich achter het scherm afspeelt. Misschien zijn ze onzeker over hoe ze eruit zien, hebben ze een zeer kritische ouder, voelen ze zich niet voldaan in hun werk of hebben ze een fundamenteel meningsverschil met hun partner.

Het betekent niet dat iedereen die gelukkig lijkt zich stiekem ellendig voelt, maar iedereen heeft vroeg of laat wel iets moeilijks om mee om te gaan.

Sommige mensen kunnen het beter verbergen dan anderen. Sommige mensen zijn zo gewend om sterk over te komen dat ze niet weten hoe ze kwetsbaar moeten worden, zwakte moeten tonen of om hulp moeten vragen - wat op zich al een enorme strijd is.

5. Maak een lijst van je sterke punten

Of je het nu ziet of niet, sommige dingen zijn makkelijker voor je dan andere.

Er kunnen dingen zijn die je als vanzelfsprekend beschouwt, zoals je vermogen om getallen te begrijpen, jezelf schriftelijk uit te drukken of jezelf te pushen om je doelen te bereiken.

Herinner jezelf aan je positieve kwaliteiten wanneer je je beoordeeld voelt door de maatschappij.

6. Begrijpen dat mensen oordelen op basis van vooroordelen

Net zoals iedereen ontberingen heeft, heeft iedereen een vooroordeel.

Soms zal iemand over je oordelen omdat hij zich zelf beoordeeld voelt. Of misschien is angst voor het onbekende de drijfveer achter hun kritische opmerkingen.

We hebben niets verkeerds gedaan door aan te kondigen dat we gaan hardlopen, maar iemand die zichzelf al maanden verwijt dat hij niet naar de sportschool gaat, kan aannemen dat we hem veroordelen omdat hij zichzelf veroordeelt.

Of dat nu wel of niet het geval is in jouw specifieke situatie, herinner jezelf eraan dat de oordelen van mensen meer over hen gaan dan over jou.

7. Beslis met wie je specifieke onderwerpen wilt bespreken

Sommige mensen in ons leven zijn misschien meer veroordelend of minder begripvol dan anderen. We kunnen ervoor kiezen om contact te houden met deze mensen, maar de hoeveelheid informatie die we delen beperken.

Je kunt het bijvoorbeeld prettig vinden om over je ambivalentie over het krijgen van kinderen te praten met goede vrienden die met een soortgelijk dilemma zitten, maar niet met je ouders, die je in een bepaalde richting duwen.

Herinner jezelf eraan dat jij mag beslissen wat je wilt bespreken met de mensen in je leven.

8. Overweeg het gebruik van voorbereide antwoorden

Soms praten we met iemand en die stelt ons een vraag die ons verrast.

Of misschien vermijden we mensen te ontmoeten omdat we niet weten hoe we specifieke vragen moeten beantwoorden.

Je hoeft de negatieve aspecten van je leven niet te delen met mensen bij wie je je niet op je gemak voelt.

Als iemand bijvoorbeeld vraagt hoe het gaat met je nieuwe bedrijf, hoeven ze niet te weten over de financiële problemen als ze je in het verleden hebben veroordeeld. In plaats daarvan kun je iets zeggen als: "Ik heb veel geleerd over mijn capaciteiten."

9. Houd je aan je grenzen

Als je hebt besloten om niet over bepaalde onderwerpen te praten, houd dan vast aan je grenzen. Laat mensen weten dat je bepaalde informatie niet wilt delen.

Als ze je onder druk proberen te zetten, herhaal dan iets als: "Ik heb geen zin om daarover te praten."

Je hoeft je keuzes niet te verdedigen tegenover iemand die het niet begrijpt. Je mag grenzen hebben. Zolang je jezelf of anderen geen schade berokkent, kun je je leven leiden op de manier die jij het beste vindt.

10. Vernietig schaamte door erover te spreken.

Dr. Brene Brown doet onderzoek naar schaamte en kwetsbaarheid. Ze vertelt dat schaamte drie dingen nodig heeft om ons leven over te nemen: "geheimhouding, stilte en veroordeling".

Door te zwijgen over onze schaamte, groeit ze. Maar door kwetsbaar te durven zijn en te praten over de dingen waar we ons voor schamen, ontdekken we misschien dat we niet zo alleen zijn als we dachten. Als we leren om ons open te stellen en te delen met empathische mensen in ons leven, vervagen onze schaamte en angst voor veroordeling.

Denk aan iets waar je je voor schaamt. Probeer erover te praten met iemand die je vertrouwt en die je als aardig en meelevend beschouwt. Als je niet zeker weet of je iemand in je leven hebt die je op dit moment genoeg vertrouwt, overweeg dan om je aan te sluiten bij een steungroep.

Je vindt er mensen die openlijk delen over verschillende onderwerpen waarvan je misschien dacht dat je er alleen mee zat.