چگونه بر ترس خود از قضاوت شدن غلبه کنید

چگونه بر ترس خود از قضاوت شدن غلبه کنید
Matthew Goodman

فهرست مطالب

"من می خواهم با مردم ارتباط برقرار کنم و دوستی پیدا کنم، اما احساس می کنم همه در حال قضاوت من هستند. من احساس می کنم توسط خانواده ام و همچنین جامعه مورد قضاوت قرار می گیرم. از قضاوت شدن متنفرم این باعث می شود که اصلاً تمایلی به صحبت با کسی نداشته باشم. چگونه بر ترسم از قضاوت شدن غلبه کنم؟

همه ما دوست داریم که مورد پسند واقع شویم. وقتی احساس می کنیم کسی از بالا به ما نگاه می کند، معمولاً احساس خجالت، شرمساری و تعجب می کنیم که آیا مشکلی برای ما وجود دارد یا خیر. اغلب مردم گاهی نگران این هستند که احساس کنند مورد قضاوت قرار می گیرند.

اما اگر اجازه دهیم ترس از قضاوت ما را از باز شدن باز دارد، به مردم این فرصت را نمی دهیم که ما را آن گونه که هستیم دوست داشته باشند.

من می دانم که چگونه احساس قضاوت شدن توسط مردم می تواند شما را کاملا فلج کند و عزت نفس شما را از بین ببرد.

در طول سال‌ها، راهبردهایی را آموختم که چگونه بر احساس قضاوت شدن غلبه کنم—هم توسط افرادی که ملاقات می‌کنید و هم توسط جامعه.

احساس قضاوت توسط افرادی که ملاقات می‌کنید

1. اضطراب اجتماعی زمینه‌ای را مدیریت کنید

چگونه می‌توانیم بفهمیم که کسی ما را به طور منفی قضاوت می‌کند یا ناامنی ما باعث می‌شود موقعیت را اشتباه نخوانیم؟ افراد مبتلا به اضطراب اجتماعی نسبت به احساس قضاوت شدن حساس ترند.

همچنین ببینید: نحوه تعیین مرزها (با نمونه هایی از 8 نوع رایج)

به عنوان مثال، یک مطالعه بر روی مردان مضطرب اجتماعی نشان داد که آنها حالات مبهم صورت را منفی تفسیر می کنند.[]

به خاطر داشته باشید که ممکن است منتقد درونی شما باشد که شما را به این باور برساند که کسی شما را قضاوت می کند.

اگرزندگی با هم اتاقی ها، تنها زندگی کردن، و تقریباً هر چیز دیگری. حقیقت این است که بیشتر چیزها همگی خوب یا بد نیستند.

3. به خود یادآوری کنید که هر کس در سفر متفاوتی است

بسیاری از ما معتقد بودیم که باید با ۲۲ سالگی تمام زندگی خود را ترسیم کنیم. با نگاهی به گذشته، این مفهوم بسیار عجیبی است. به هر حال، افراد می توانند در عرض چند سال خیلی تغییر کنند.

شانس یافتن یک شریک زندگی مادام العمر و هم شغل مادام العمر در سن 22 سالگی نسبتاً کم است.

مردم از هم جدا می شوند و طلاق می گیرند. منافع ما – و بازارها – تغییر می کند. و هیچ دلیلی وجود ندارد که ما سعی کنیم خودمان را در جعبه ای قرار دهیم که به دیگران خدمت می کند.

بعضی از افراد دهه بیست زندگی خود را با درمان ترومای دوران کودکی سپری می کنند. دیگران شروع به کار در کاری کردند که فکر می کردند شغل رویایی آنهاست، اما متوجه شدند که واقعاً برای آنها مناسب نیست. مراقبت از اعضای بیمار خانواده، روابط آزاردهنده، حاملگی های تصادفی، ناباروری - فهرست بی پایانی از چیزهایی وجود دارد که در مسیری که فکر می کردیم باید طی کنیم، «مانع» می شوند.

همه ما شخصیت ها، موهبت ها، پیشینه ها و نیازهای متفاوتی داریم. اگر همه مثل هم بودیم، چیزی برای یادگیری از یکدیگر نداشتیم.

4. به یاد داشته باشید که هرکسی مشکلات خاص خود را دارد

اگر قصد دارید از اینستاگرام یا فیس بوک استفاده کنید، ممکن است به نظر برسد که همسالان شما زندگی کاملی دارند. آنها ممکن است در شغل خود موفق باشند، شرکای خوب و حامی داشته باشند وفرزندان زیبا. آنها عکس‌های سفرهای سرگرم‌کننده‌ای را که به‌عنوان خانوادگی انجام می‌دهند، پست می‌کنند.

همه چیز برای آنها بسیار آسان است.

اما ما نمی‌دانیم پشت صفحه چه می‌گذرد. آنها ممکن است در مورد ظاهر خود ناامن باشند. شاید آنها یک والدین بسیار انتقادی داشته باشند، در شغل خود احساس ناتوانی کنند یا با شریک زندگی خود اختلاف نظر اساسی داشته باشند.

به این معنا نیست که هرکسی که خوشحال به نظر می رسد مخفیانه بدبخت است. اما هرکسی دیر یا زود چیزی برای مقابله با آن دشوار است.

برخی افراد ممکن است بهتر از دیگران آن را پنهان کنند. برخی از مردم آنقدر عادت دارند که قوی به نظر برسند که نمی‌دانند چگونه آسیب‌پذیر شوند، ضعف نشان دهند یا کمک بخواهند - که به خودی خود یک مبارزه عظیم است.

5. فهرستی از نقاط قوت خود تهیه کنید

چه در حال حاضر آن را ببینید یا نه، برخی چیزها برای شما آسان تر از دیگران است.

ممکن است چیزهایی وجود داشته باشد که شما آنها را بدیهی می دانید، مانند توانایی شما در درک اعداد، بیان خود به صورت کتبی یا فشار آوردن به خود برای رسیدن به اهدافتان.

هر وقت احساس کردید که توسط جامعه مورد قضاوت قرار گرفته اید، ویژگی های مثبت خود را به خود یادآوری کنید.

6. درک کنید که مردم از روی تعصب قضاوت می‌کنند

همانطور که همه سختی‌هایی دارند، همه نیز تعصب دارند.

گاهی اوقات کسی شما را قضاوت می‌کند زیرا احساس می‌کند که خودشان مورد قضاوت قرار گرفته‌اند. یا شاید ترس از ناشناخته چیزی است که باعث اظهارات انتقادی آنها می شود.

ما با اعلام اینکه در حال انجام یک جلسه هستیم، هیچ اشتباهی انجام نداده ایم.اجرا کن. اما شخصی که ماه‌ها در مورد رفتن به باشگاه خود را مورد ضرب و شتم قرار داده است، ممکن است تصور کند که ما آنها را قضاوت می‌کنیم زیرا آنها خودشان را قضاوت می‌کنند.

چه در موقعیت خاص شما اینطور باشد یا نه، به خود یادآوری کنید که قضاوت افراد بیشتر درباره آنهاست تا شما.

7. تصمیم بگیرید که می خواهید با چه کسی در مورد موضوعات خاص بحث کنید

بعضی از افراد در زندگی ما ممکن است قضاوت کننده تر یا درک کمتری نسبت به دیگران باشند. ممکن است انتخاب کنیم که با این افراد در تماس باقی بمانیم اما تعداد اطلاعاتی را که به اشتراک می گذاریم محدود کنیم.

به عنوان مثال، ممکن است در مورد دوگانگی خود درباره داشتن فرزندان با دوستان صمیمی که در یک دوراهی مشابه هستند صحبت کنید، اما نه با والدینتان که شما را به سمتی خاص سوق می دهند.

به خود یادآوری کنید که شما مجاز هستید تصمیم بگیرید که در مورد چه چیزی می خواهید با افراد زندگی خود صحبت کنید>

<8. استفاده از پاسخ های آماده را در نظر بگیرید

گاهی اوقات، ما با شخصی صحبت می کنیم، و او از ما سؤالی می پرسد که ما را غافلگیر می کند.

یا شاید ما از ملاقات با افراد اجتناب می کنیم زیرا نمی دانیم چگونه به سؤالات خاصی پاسخ دهیم.

لازم نیست جنبه‌های منفی زندگی‌تان را با افرادی در میان بگذارید که به شما احساس راحتی نمی‌کنند.

مثلاً وقتی کسی از شما می‌پرسد که کسب‌وکار جدیدتان چگونه پیش می‌رود، اگر در گذشته درباره شما قضاوت کرده‌اند، نیازی به دانستن مشکلات مالی ندارند. در عوض، شما ممکن استچیزی شبیه این بگویید: "من در مورد توانایی هایم چیزهای زیادی یاد گرفتم."

9. به مرزهای خود پایبند باشید

اگر تصمیم گرفته اید در مورد موضوعات خاصی صحبت نکنید، مرزهای محکم و دلسوزانه را حفظ کنید. به مردم اطلاع دهید که مایل به اشتراک گذاری اطلاعات خاصی نیستید.

اگر آنها سعی کردند شما را تحت فشار قرار دهند، چیزی مانند این را تکرار کنید: "حوصله صحبت کردن در مورد آن را ندارم." شما مجاز به داشتن حد و مرز هستید. تا زمانی که به خود یا دیگران آسیبی وارد نمی کنید، می توانید زندگی خود را به روشی که فکر می کنید بهترین است زندگی کنید.

10. شرم را با بیان آن از بین ببرید.

Dr. برن براون در مورد شرم و آسیب پذیری تحقیق می کند. او در مورد اینکه شرم به سه چیز نیاز دارد تا زندگی ما را تحت الشعاع قرار دهد، صحبت می کند: "رازداری، سکوت، و قضاوت." اما با جرأت آسیب پذیر بودن و صحبت در مورد چیزهایی که از آنها احساس شرم می کنیم، ممکن است متوجه شویم آنقدرها هم که فکر می کردیم تنها نیستیم. همانطور که یاد می گیریم در زندگی خود با افراد همدل صحبت کنیم، شرم و ترس ما از قضاوت محو می شود.

به چیزی فکر کنید که نسبت به آن احساس شرم دارید. سعی کنید در گفتگو با فردی که به او اعتماد دارید و از نظر شما مهربان و دلسوز است در مورد آن صحبت کنید. اگر مطمئن نیستید در حال حاضر کسی را در زندگی خود دارید که به اندازه کافی به او اعتماد دارید، سعی کنید به یک گروه پشتیبانی بپیوندید.

همچنین ببینید: چگونه در ایالات متحده دوست پیدا کنیم (هنگام جابجایی)

شما افرادی را خواهید یافت که آشکارا در مورد موارد مختلف به اشتراک می گذارند.موضوعاتی که شاید فکر می کردید با آنها تنها شده اید .

شما اضطراب اجتماعی دارید و احساس می‌کنید مورد قضاوت قرار می‌گیرید، می‌توانید موارد زیر را به خود یادآوری کنید:

«من می‌دانم که اضطراب اجتماعی دارم، که باعث می‌شود افراد حتی زمانی که نیستند، احساس قضاوت شدن کنند. بنابراین این احتمال وجود دارد که هیچ کس واقعاً من را قضاوت نکند، حتی زمانی که احساس می کنم این کار را انجام می دهد.»

2. تمرین کنید که با قضاوت شدن مشکلی نداشته باشید

اگر کسی ما را قضاوت کند ممکن است به نظر برسد که پایان دنیاست. اما آیا واقعا اینطور است؟ اگر اشکالی ندارد که مردم گاهی شما را قضاوت کنند؟

وقتی تصمیم می‌گیریم با قضاوت دیگران خوب باشیم، می‌توانیم با اطمینان بیشتری عمل کنیم، بدون نگرانی از اینکه دیگران چه فکری می‌کنند.

دفعه بعد که احساس می‌کنید مورد قضاوت قرار می‌گیرید، بجای تلاش برای "اصلاح" وضعیت با جبران خود، پذیرش آن را تمرین کنید.

درمانگران گاهی اوقات کارهای بدی را انجام نمی‌دهند. یک مثال این است که پشت چراغ قرمز ثابت بمانیم و تا زمانی که کسی پشت سرمان بوق نزند رانندگی نکنیم. مثال دیگر پوشیدن یک تی شرت از داخل به مدت یک روز است.

در حالی که در ابتدا برای مشتری احساس وحشتناکی می کند، ترس آنها از انجام اشتباهات اجتماعی ضعیف تر می شود وقتی می بینند که آنقدرها هم که فکر می کردند بد نبوده است.

3. در نظر بگیرید که چقدر دیگران را قضاوت می کنید

وقتی در مورد ترس خود از قضاوت شدن صحبت می کنید، احتمالاً یک نصیحت بسیار رایج را می شنوید:

«هیچکس شما را قضاوت نمی کند. آنها بیش از حد نگران خودشان هستند."

شاید متوجه شویدخودتان فکر می کنید، "هی، اما من گاهی اوقات دیگران را قضاوت می کنم!"

حقیقت این است که همه ما قضاوت می کنیم. ما به چیزهایی در دنیا توجه می کنیم - نمی توانیم وانمود کنیم که این کار را نمی کنیم.

معنای ما معمولاً وقتی می گوییم: "احساس می کنم داری من را قضاوت می کنی"، "احساس می کنم داری من را قضاوت می کنی منفی "، یا حتی دقیق تر - "احساس می کنم شما احساس می کنید که غالباً احساس ناخوشایندی در مورد این که چه احساسی در مورد من وجود ندارد."

T. ما کسی را محکوم می‌کنیم، اغلب متوجه می‌شویم که آنقدرها هم که فکر می‌کردیم نیست.

این همان چیزی است که مردم معمولاً وقتی می‌گویند این است که «دیگران آنقدر مشغول فکر کردن به خودشان هستند که نمی‌توانند شما را قضاوت کنند».

بیشتر ما بیشتر از دیگران به عیوب و مشکلات خود اهمیت می دهیم. اگر فردی که با او صحبت می کنیم، جوش بزرگی روی صورتش داشته باشد، متوجه خواهیم شد، اما با وحشت یا انزجار از آن عقب نمی نشینیم. احتمالاً بعد از پایان مکالمه دیگر فکری به حال خود نخواهیم کرد.

با این حال، اگر در روز یک رویداد بزرگ جوش زده باشیم، ممکن است وحشت کنیم و به فکر لغو کل ماجرا باشیم. ما نمی خواهیم کسی ما را ببیند. ما تصور می کنیم که وقتی با آنها صحبت می کنیم، این تمام چیزی است که می تواند به آن فکر کند.

بیشتر مردم بدترین منتقدان خودشان هستند. زمانی که از قضاوت می ترسیم، یادآوری این موضوع می تواند مفید باشد.

4. به فرضیات منفی توجه کنید

اولین قدم برای غلبه بر ترس از قضاوت شدن، درک ترس است. چه کاری انجام می دهددر بدن خود احساس می کنید؟ چه داستان هایی در سرتان می چرخد؟ ما احساسات خود را در بدن احساس می کنیم. آنها همچنین به فرضیات، داستان‌ها و باورهایی که ما درباره خود و جهان داریم وابسته هستند.

وقتی احساس می‌کنید توسط دیگران مورد قضاوت قرار می‌گیرید، چه داستان‌هایی در ذهنتان می‌گذرد؟

«آنها به دور نگاه می‌کنند. داستان من خسته کننده است."

"آنها ناراحت به نظر می رسند. حتما اشتباهی گفته ام.»

«هیچکس با من صحبتی را شروع نمی کند. همه فکر می‌کنند من زشت و رقت‌انگیز هستم.»

گاهی آنقدر به صدای خودکار در ذهنمان عادت کرده‌ایم که حتی متوجه آن نمی‌شویم. ما فقط ممکن است متوجه احساساتی شویم (مانند افزایش ضربان قلب، سرخ شدن یا عرق کردن)، احساسات (شرم، وحشت)، یا گسستگی که تقریباً هیچ چیز نیست ("زمانی که سعی می کنم با مردم صحبت کنم ذهنم خالی می شود. به نظر نمی رسد که اصلاً به چیزی فکر می کنم").

به جای تلاش برای "تغییر" احساس خود، پذیرش آن را تمرین کنید.

تصمیم بگیرید که با وجود احساس این احساسات، اقدام کنید. به جای اینکه احساسات منفی را به عنوان دشمن ببینید، باید آنها را کنار بزنید (که به ندرت جواب می دهد)، پذیرش آنها می تواند کنار آمدن با آنها را آسان تر کند.[]

5. از خود بپرسید آیا می دانید که یک نفر شما را قضاوت می کند یا نه؟ ممکن است شما "اثبات" داشته باشید: نحوه لبخند زدن آنها یا این واقعیت که آنها به دور نگاه می کنند ممکن است به نظر از این واقعیت حمایت کند که آنها در حال قضاوت هستند.شما.

اما آیا می‌توانید با اطمینان بدانید که شخصی که با او صحبت می‌کنید به چه چیزی فکر می‌کند؟

یکی از راه‌های مبارزه با منتقد درونی این است که نامی برای آن بگذارید، وقتی مطرح شد به آن توجه کنید - و بگذارید بگذرد. «آه، این داستان وجود دارد که چگونه من دوباره بی دست و پاترین فرد جهان هستم. اکنون نیازی به جدی گرفتن آن نیست. من مشغول صحبت کردن با کسی هستم."

گاهی اوقات، فقط درک این موضوع که منتقد درونی ما به ما داستان می دهد کافی است تا آنها از قدرت کمتری برخوردار شوند.

6. به منتقد درونی خود پاسخ های دلسوزانه بدهید

گاهی اوقات، توجه به داستان های مضری که برای خودتان تعریف می کنید کافی نیست. ممکن است لازم باشد باورهای خود را مستقیماً به چالش بکشید.

برای مثال، اگر متوجه داستانی شدید که می گوید: "من هرگز در هیچ کاری موفق نمی شوم"، ممکن است بخواهید با دقت بیشتری به آن نگاه کنید. این می تواند به شما کمک کند که فهرستی از چیزهایی که در آنها موفق بوده اید، بدون توجه به اینکه چقدر کوچک هستند، تهیه کنید.

یک راه موثر برای به چالش کشیدن منتقد درونی، ایجاد جملات جایگزین برای تکرار زمانی است که منتقد درونی سرش را بالا می گیرد.

به عنوان مثال، منتقد درونی را می گیرید که می گوید: "من خیلی احمق هستم! چرا این کار را کردم؟ من نمی توانم هیچ کاری را درست انجام دهم!». سپس می توانید به خودتان چیزی شبیه این بگویید: «من اشتباه کردم، اما اشکالی ندارد. من تمام تلاشم را می کنم. من هنوز هم آدم ارزشمندی هستم و هر روز در حال رشد هستم.»

7. از خود بپرسید که آیا می خواهید با یک دوست به این شکل صحبت کنید؟

روش دیگری برای توجه به قدرت منتقد درونی مااین است که خودمان را در حال صحبت با دوست خود تصور کنیم که با خودمان صحبت می کنیم.

اگر کسی به ما بگوید که در گفتگوها احساس قضاوت می کند، آیا به او می گوییم که خسته کننده است و باید از صحبت کردن دست بکشد؟ احتمالاً نمی‌خواهیم آن‌ها را نسبت به خودشان اینطور احساس بدی کنیم.

به‌طور مشابه، اگر دوستی داشتیم که همیشه ما را پایین می‌آورد، از خود می‌پرسیدیم که آیا واقعاً دوست ما هستند یا خیر.

ما دوست داریم در کنار افرادی باشیم که باعث می‌شوند احساس خوبی نسبت به خودمان داشته باشیم. ما تنها کسی هستیم که همیشه در اطرافمان هستیم، بنابراین بهبود نحوه صحبت کردن با خودمان می‌تواند برای اعتماد به نفس ما معجزه کند.[]

8. فهرستی از سه کار مثبتی که هر روز انجام می دادید بنویسید.

به چالش کشیدن خود یک چیز است. اگر برای کارهایی که انجام می‌دهید به خودتان اعتبار نمی‌دهید، ممکن است به خودتان فشار بیاورید و با این باور ادامه دهید که هیچ چیز کافی نیست.

گاهی اوقات، ما این حس را پیدا می‌کنیم که کار زیادی انجام نداده‌ایم، اما وقتی به خود فرصت می‌دهیم تا درباره آن فکر کنیم، می‌توانیم بیشتر از آنچه فکر می‌کنیم به دست آوریم.

این را به عادت تبدیل کنید که سه کار مثبت را یادداشت کنید، مهم نیست که هر روز چقدر کوچک انجام داده‌اید. برخی از نمونه‌هایی از چیزهایی که ممکن است بنویسید عبارتند از:

  • "وقتی متوجه شدم که رسانه‌های اجتماعی احساس بدی به من می‌دهد، از آن فاصله گرفتم."
  • "به کسی که نمی‌شناختم لبخند زدم."
  • "من فهرستی از ویژگی‌های مثبت خود تهیه کردم."

. به کار روی بهبود وضعیت اجتماعی خود ادامه دهیدمهارت‌ها

ما معتقدیم که مردم ما را به خاطر چیزهایی که به آنها اطمینان نداریم قضاوت می‌کنند.

بگذارید بگوییم که فکر نمی‌کنید در ایجاد مکالمه خوب هستید. در این صورت، منطقی است که فکر کنید وقتی با آنها صحبت می کنید، مردم در حال قضاوت شما هستند.

بهبود توانایی های اجتماعی خود به شما کمک می کند ترس خود را از قضاوت شدن توسط افرادی که رودررو با آنها ملاقات می کنید برطرف کنید. به جای اینکه نگرانی‌های خود را باور کنید، می‌توانید به آنها یادآوری کنید: "من می‌دانم اکنون چه کار می‌کنم."

نکته‌های ما را در مورد ایجاد مکالمه جالب و بهبود مهارت‌های اجتماعی خود بخوانید.

10. از خود بپرسید که چه نوع افرادی را در زندگی خود می خواهید

گاهی اوقات با افرادی روبرو می شویم که واقعاً قضاوت کننده و پست هستند. آنها ممکن است اظهارات منفعلانه-پرخاشگرانه داشته باشند یا از وزن، ظاهر یا انتخاب های زندگی ما انتقاد کنند.

تعجبی ندارد که ما در اطراف چنین افرادی احساس بدی داریم. ممکن است متوجه شویم که سعی می کنیم در اطراف آنها "بهترین رفتار" خود را داشته باشیم. ممکن است به چیزهای خنده‌داری فکر کنیم یا تمام تلاش خود را بکنیم تا ظاهری زیبا داشته باشیم.

ما اغلب متوقف نمی‌شویم و از خود نمی‌پرسیم که چرا این همه کار را انجام می‌دهیم. شاید ما باور نکنیم که فرد بهتری وجود دارد. گاهی اوقات، عزت نفس پایین می تواند این احساس را ایجاد کند که ما لایق آن افراد هستیم.

اگر بیشتر با افراد جدید ارتباط برقرار کنید، کمتر به کسانی که برای شما بد هستند وابسته خواهید شد. برای نکاتی در مورد نحوه انجام این کار در عمل، به راهنمای ما در مورد اینکه چگونه برون‌گراتر باشیم مراجعه کنید.

11. به خودتان تقویت مثبت بدهید

اگرصحبت کردن با مردم برای شما دشوار است، و شما بیرون رفتید و به هر حال این کار را انجام دادید - به پشت خود دست بزنید!

ممکن است وسوسه انگیز باشد که بارها و بارها از یک تعامل منفی عبور کنید، اما صبر کنید. بعدا می توانید این کار را انجام دهید. یک دقیقه به خودتان اعتبار بدهید و احساسات خود را تصدیق کنید.

«آن تعامل چالش برانگیز بود. تمام سعی خود را کردم. من به خودم افتخار می‌کنم.»

اگر برخی از تعامل‌ها بسیار خسته‌کننده هستند، به خودتان پاداش بدهید. انجام این کار به مغز شما کمک می کند تا رویداد را به شیوه ای مثبت تر به خاطر بسپارد.

احساس قضاوت شدن توسط جامعه

این فصل بر این تمرکز دارد که اگر احساس می‌کنید برای انتخاب‌های زندگی‌تان مورد قضاوت قرار می‌گیرید، چه کاری باید انجام دهید، به خصوص اگر آنها بخشی از هنجار یا انتظارات دیگران از شما نیستند.

1. در مورد افراد مشهوری که دیر شروع کردند بخوانید

بعضی از افرادی که امروز آنها را موفق‌ترین افراد می‌دانستیم دوره‌های طولانی مبارزه را پشت سر گذاشتند. در آن زمان‌ها، ممکن بود نظرات و سؤالات غیرحمایت‌کننده دیگران را تحمل می‌کردند یا می‌ترسیدند که کسی آنها را قضاوت کند.

به عنوان مثال، جی‌کی رولینگ یک مادر مجرد مطلقه و بیکار در بهزیستی بود که هری پاتر را نوشت. نمی‌دانم آیا او تا به حال کامنت‌هایی از این قبیل دریافت کرده است: «هنوز می‌نویسی؟ به نظر نمی رسد که کار کند. آیا زمان آن نرسیده که دوباره یک شغل واقعی پیدا کنید؟"

اما می دانم که بسیاری از افراد در موقعیت های مشابه حتی بدون این نوع نظرات قضاوت می شوند و احساس می کنند که مورد قضاوت قرار می گیرند.

در اینجا چند نفر دیگر وجود دارند که این کار را دریافت کردند.دیر شروع زندگی.

نکته این نیست که شما در نهایت ثروتمند و موفق خواهید شد. برای توجیه انتخاب مسیری متفاوت در زندگی، نیازی به موفقیت هم ندارید.

این یک یادآوری است که انتخاب های مختلف اشکالی ندارد، حتی اگر خانواده و دوستان شما همیشه متوجه این موضوع نباشند.

2. مزایای چیزهایی را که از قضاوت شدن به خاطر آنها می ترسید بیابید

من اخیراً پستی از شخصی دیدم که مدام در مورد شغل خود به عنوان یک نظافتچی نظرات انتقادی دریافت می کرد. با این حال، به نظر نمی رسید که او احساس شرمندگی کند.

زن اعلام کرد که عاشق کارش است. از آنجایی که او ADHD و OCD داشت، او گفت که این شغل کاملاً برای او مناسب است. این شغل به او انعطاف لازم برای همراهی با فرزندش را می داد. او دوست داشت با هدیه دادن یک خانه تمیز و مرتب به افرادی که به آن نیاز دارند، مانند افراد مسن یا معلول کمک کند.

حتی اگر در حال مرگ برای یک رابطه هستید، فهرست کردن مزایای مجرد بودن می تواند به شما کمک کند کمتر مورد قضاوت جامعه قرار بگیرید. به عنوان مثال، شما این آزادی را دارید که هر انتخابی را که می خواهید بدون نیاز به در نظر گرفتن دیگری مهم انجام دهید. شما زمان بیشتری برای تمرکز روی خود دارید تا اگر تصمیم گرفتید در آینده وارد یک رابطه شوید، احساس آمادگی بیشتری خواهید کرد.

تنها خوابیدن به این معنی است که هر زمان که بخواهید می توانید بخوابید، بدون اینکه نگران خروپف کردن کسی در رختخواب خود باشید یا چندین ساعت قبل از اینکه بیدار شوید زنگ هشدار را تنظیم کنید.

می توانید مزایای مشابهی را برای یک شغل موقت پیدا کنید.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.