Kā pārvarēt bailes tikt nosodītam

"Es vēlos kontaktēties ar cilvēkiem un iegūt draugus, bet man šķiet, ka visi mani nosoda. Es jūtu, ka mani nosoda gan ģimene, gan sabiedrība. Es ienīstu, ka mani nosoda. Tas liek man vispār nevēlēties ar nevienu runāt. Kā es varu pārvarēt bailes tikt nosodītam?"

Mēs visi vēlamies, lai mums patiktu. Kad mums šķiet, ka kāds uz mums skatās no augšas, mēs parasti izjūtam apmulsumu, kaunu un brīnāmies, vai ar mums kaut kas nav kārtībā. Lielākā daļa cilvēku dažkārt uztraucas par to, ka jūtas nosodīti.

Tomēr, ja mēs ļaujam bailēm no nosodījuma atturēt mūs no atklātības, mēs nedodam cilvēkiem iespēju iemīlēt mūs tādus, kādi esam.

Es zinu, kā cilvēku nosodījuma sajūta var tevi pilnībā paralizēt un sagraut pašcieņu.

Gadu gaitā esmu apguvusi stratēģijas, kā pārvarēt sajūtu, ka tevi tiesā - gan cilvēki, kurus satiec, gan sabiedrība.

Sajūta, ka satikti cilvēki jūs vērtē

1. Pārvaldiet pamatā esošo sociālo trauksmi

Kā mēs varam zināt, vai kāds mūs vērtē negatīvi, vai arī mūsu nedrošība liek mums nepareizi novērtēt situāciju?

Galu galā bailes tikt novērtētam tiek uzskatītas par sociālās trauksmes simptomu. Cilvēki ar sociālo trauksmi ir jutīgāki pret sajūtu, ka tiek novērtēti.

Piemēram, vienā pētījumā, kas veikts ar sociāli trauksmainiem vīriešiem, tika konstatēts, ka viņi interpretē neskaidras sejas izteiksmes kā negatīvas[].

Var būt noderīgi paturēt prātā, ka tas var būt tikai jūsu iekšējais kritiķis, kas liek jums domāt, ka kāds jūs tiesā.

Ja jums ir sociālā trauksme un jūtaties nosodīts, varat sev atgādināt:

"Es zinu, ka man ir sociālā trauksme, kas, kā zināms, liek cilvēkiem justies nosodītiem pat tad, kad viņi tā nemaz nejūtas. Tāpēc ir ļoti iespējams, ka patiesībā neviens mani nenosoda, pat ja šķiet, ka tā dara."

2. Praktizējieties būt mierā ar to, ka tiekat tiesāts.

Ja kāds mūs nosoda, mums var šķist, ka ir pasaules gals. Bet vai tiešām tā ir? Ko darīt, ja tas, ka cilvēki reizēm jūs tiesā, ir normāli?

Kad mēs nolemjam būt mierā ar to, ka cilvēki mūs vērtē, mēs varam rīkoties pārliecinošāk, neuztraucoties par to, ko domā citi.

Nākamreiz, kad jutīsieties nosodīts, praksē pieņemiet to, nevis mēģiniet "labot" situāciju, attaisnojot savu vainu.

Terapeiti dažkārt saviem klientiem dod izaicinājumus pieļaut nelielas kļūdas vai neērtības, lai pārliecinātos, ka nekas slikts nenotiek:

Viens no piemēriem ir stāvēšana pie sarkanās gaismas un nebraukšana, kamēr kāds aiz mums nesignalizē. Cits piemērs ir t-krekla nēsāšana uz otru pusi uz dienu.

Lai gan sākumā klientam tas var šķist biedējoši, viņa bailes kļūdīties sabiedrībā mazinās, kad viņš redz, ka nav tik slikti, kā viņš domāja.

3. Pārdomājiet, cik bieži jūs tiesājat citus.

Kad runāsiet par bailēm justies tiesāts, jūs, visticamāk, dzirdēsiet ļoti izplatītu padomu:

"Neviens tevi netiesā. Viņi ir pārāk norūpējušies par sevi."

Jūs varat pieķert sevi domājot, "Hei, bet es reizēm tiesāju citus!"

Patiesība ir tāda, ka mēs visi spriežam. Mēs pamanām lietas pasaulē - mēs nevaram izlikties, ka to nedarām.

Kad sakām: "Man šķiet, ka tu mani tiesā," mēs parasti domājam: "Man šķiet, ka tu mani tiesā," bet parasti domājam: "Man šķiet, ka tu mani tiesā. negatīvi ," vai vēl precīzāk - "Es jūtu, ka tu esi nosodot mani."

Tā ir patiesi nepatīkama sajūta.

Kad mēs domājam par to, cik bieži mēs kādu nosodām, bieži vien saprotam, ka tas nav tik bieži, kā mums šķitis.

Cilvēki, sakot, ka "citi cilvēki ir pārāk aizņemti ar domām par sevi, lai tevi tiesātu", parasti domā tieši par to, ka "citi cilvēki ir pārāk aizņemti ar domām par sevi, lai tevi tiesātu".

Lielākā daļa no mums vairāk rūpējas par savām kļūdām un neveiksmēm nekā par citu cilvēku kļūdām un neveiksmēm. Mēs pamanīsim, ja kādam, ar ko sarunājamies, uz sejas ir liels pimpelis, bet mēs nešausmēsimies šausmās vai riebumā. Iespējams, ka pēc sarunas beigām mēs par to vairs neaizdomāsimies.

Tomēr, ja lielā pasākuma dienā pūtīši ir mums, mēs varam panikā pārņemties un apsvērt iespēju atcelt visu pasākumu. Mēs nevēlamies, lai kāds mūs redzētu. Mēs iedomājamies, ka tas ir vienīgais, par ko kāds varēs domāt, kad mēs ar viņiem runāsim.

Lielākā daļa cilvēku paši sev ir vislielākie kritiķi. Atgādināt sev par to var būt noderīgi, kad baidāmies no sprieduma.

4. Ievērojiet negatīvos pieņēmumus, ko jūs izdarāt.

Pirmais solis, lai pārvarētu bailes tikt tiesātam, ir saprast šīs bailes. Kādas tās jūtat savā ķermenī? Kādi stāsti rit jūsu galvā? Mēs jūtam savas emocijas ķermenī. Tās ir saistītas arī ar pieņēmumiem, stāstiem un pārliecībām, kas mums ir par sevi un pasauli.

Kādi stāsti jums nāk prātā, kad jūtaties citu cilvēku nosodīts?

"Viņi skatās prom. Mans stāsts ir garlaicīgs."

"Šķiet, ka viņi ir satraukti. Es droši vien kaut ko nepareizi pateicu."

"Ar mani neviens nesāk sarunu. Visi domā, ka esmu neglīts un nožēlojams."

Dažreiz mēs esam tik pieraduši pie automātiskās balss savā galvā, ka pat nepamanām to. Mēs varam pamanīt tikai sajūtas (piemēram, paātrinātu sirdsdarbību, sārtumu vai svīšanu), emocijas (kauns, panika) vai disociāciju, kas šķiet gandrīz nekāda ("Kad mēģinu runāt ar cilvēkiem, mans prāts kļūst tukšs. Rodas sajūta, ka es vispār neko nedomāju.").

Tā vietā, lai mēģinātu "mainīt" savas sajūtas, praktizētu to pieņemšanu.

Pieņemiet lēmumu rīkoties, neskatoties uz šīm sajūtām. Tā vietā, lai negatīvās sajūtas uzskatītu par ienaidniekiem, kas ir jānovērš (kas reti kad izdodas), pieņemot tās, var vieglāk tikt ar tām galā.[]

5. Uzdodiet sev jautājumu, vai zināt, ka kāds jūs tiesā.

Vai jūs droši zināt, ka kāds cilvēks jūs uzskata par stulbu vai garlaicīgu? Jums var būt "pierādījums": tas, kā viņi smaida vai ka viņi skatās prom, var likties apstiprinošs fakts tam, ka viņi jūs vērtē.

Bet vai varat droši zināt, ko domā cilvēks, ar kuru sarunājaties?

Viens no veidiem, kā cīnīties ar iekšējo kritiku, ir piešķirt tam vārdu, pamanīt to, kad tas parādās, un ļaut tam aiziet. "Ak, atkal tas stāsts par to, ka es esmu neveiklākais cilvēks pasaulē. Tagad nav vajadzības to uztvert nopietni. Es esmu aizņemts ar kādu runāt."

Dažreiz pietiek tikai apzināties, ka mūsu iekšējais kritiķis mūs bauda ar stāstiem, lai tie kļūtu mazāk spēcīgi.

6. Izdomājiet līdzjūtīgas atbildes savam iekšējam kritiķim.

Dažreiz nepietiek tikai ar to, ka pamanāt sev iestāstītos kaitīgos stāstus. Jums var būt nepieciešams tieši apstrīdēt savus uzskatus.

Piemēram, ja pamanāt stāstu: "Man nekad nekas neizdodas," iespējams, gribēsiet to aplūkot rūpīgāk. Varētu palīdzēt sākt kārtot sarakstu ar lietām, kas jums ir izdevies, lai cik mazas, jūsuprāt, tās būtu.

Viens no efektīviem veidiem, kā izaicināt iekšējo kritiķi, ir izstrādāt alternatīvus apgalvojumus, ko atkārtot, kad iekšējais kritiķis uzstājas.

Piemēram, jūs pieķerat iekšējo kritiķi, kurš saka: "Es esmu tāds idiots! Kāpēc es tā izdarīju? Es neko nevaru izdarīt pareizi!" Tad jūs varat sev pateikt kaut ko tādu: "Es kļūdījos, bet tas ir labi. Es daru visu, ko varu. Es joprojām esmu vērtīgs cilvēks un ar katru dienu augšu." Jūs varat teikt sev kaut ko tādu: "Es kļūdījos, bet tas ir labi.

7. Pajautājiet sev, vai jūs šādi runātu ar draugu.

Vēl viens veids, kā pamanīt mūsu iekšējā kritiķa spēku, ir iedomāties, ka mēs runājam ar draugu tā, kā runājam paši ar sevi.

Ja kāds mums teiktu, ka sarunās jūtas nosodīts, vai mēs viņam teiktu, ka viņš ir garlaicīgs un ka viņam vajadzētu atmest mēģinājumus runāt? Mēs, iespējams, negribētu likt viņam justies slikti par sevi.

Tāpat, ja mums būtu draugs, kurš vienmēr mūs nomelno, mēs aizdomātos, vai viņš patiešām ir mūsu draugs.

Mums patīk būt kopā ar cilvēkiem, kas liek mums justies labi. Mēs esam vienīgais cilvēks, kuram esam blakus visu laiku, tāpēc, uzlabojot veidu, kā mēs runājam ar sevi, varam izdarīt brīnumus ar mūsu pašapziņu[].

8. Uzraksti sarakstu ar trim pozitīvām lietām, ko esi darījis katru dienu.

Viena lieta ir izaicināt sevi, bet, ja jūs nepievēršat sev atzinību par paveikto, jūs varat turpināt sevi spiest, uzskatot, ka nekad nekas nav pietiekami.

Dažreiz mums šķiet, ka neesam daudz darījuši, bet, ja veltām sev laiku, lai par to padomātu, mēs varam izdomāt vairāk, nekā domājam.

Ieviesiet ieradumu katru dienu pierakstīt trīs pozitīvas lietas, ko esat izdarījis savā labā, neatkarīgi no tā, cik mazas tās ir. Daži piemēri, ko jūs varētu pierakstīt:

• "Es atteicos no sociālajiem medijiem, kad pamanīju, ka tie man liek justies slikti."
• "Es pasmaidīju kādam, ko nepazinu."
• "Es sastādīju savu pozitīvo īpašību sarakstu."

9. Turpiniet strādāt pie savu sociālo prasmju uzlabošanas

Mums ir tendence uzskatīt, ka cilvēki mūs nosodīs par lietām, par kurām neesam pārliecināti.

Pieņemsim, ka jūs nedomājat, ka jums labi padodas veidot sarunas. Tādā gadījumā ir loģiski, ka jūs uzskatāt, ka cilvēki jūs nosoda, kad ar viņiem runājat.

Uzlabojot savas sociālās spējas, jūs varēsiet cīnīties ar savām bailēm no tā, ka satikšanās cilvēki jūs nosodīs. Tā vietā, lai ticētu savām bažām, jūs varat tām atgādināt: "Es zinu, ko tagad darīšu."

Izlasiet mūsu padomus par interesantu sarunu veidošanu un sociālo prasmju uzlabošanu.

10. Pajautājiet sev, kādus cilvēkus vēlaties savā dzīvē.

Dažreiz mēs sastopamies ar cilvēkiem, kuri patiešām ir nosodoši un ļaunprātīgi. Viņi var izteikt pasīvi agresīvas piezīmes vai kritizēt mūsu svaru, izskatu vai dzīves izvēli.

Nav pārsteidzoši, ka šādu cilvēku klātbūtnē mēs mēdzam justies slikti. Mēs varam censties viņu klātbūtnē uzvesties pēc labākās sirdsapziņas. Mēs varam izdomāt smieklīgas lietas, ko teikt, vai darīt visu iespējamo, lai izskatītos reprezentatīvi.

Bieži vien mēs neapstājamies un nepajautājam sev, kāpēc mēs to visu darām. Varbūt mēs neticam, ka ir kāds labāks. Citos gadījumos zema pašapziņa var radīt sajūtu, ka esam pelnījuši šos cilvēkus.

Ja vairāk saskarsieties ar jauniem cilvēkiem, būsiet mazāk atkarīgs no tiem, kas jums ir slikti. Padomus, kā to darīt praksē, atradīsiet mūsu rokasgrāmatā par to, kā būt sabiedriskākam.

11. Sniedziet sev pozitīvu atbalstu

Ja jums ir grūti runāt ar cilvēkiem, bet jūs tik un tā to darījāt - uzslavējiet sevi!

Var rasties kārdinājums atkal un atkal pārcilāt negatīvo mijiedarbību, bet pagaidiet. To varēsiet darīt vēlāk. Atvēliet brīdi, lai izteiktu sev atzinību un atzītu savas jūtas.

"Šī mijiedarbība bija izaicinoša. Es darīju, ko varēju. Es lepojos ar sevi."

Ja dažas mijiedarbības ir īpaši nogurdinošas, apsveriet iespēju sevi apbalvot. Tas palīdzēs jūsu smadzenēm atcerēties šo notikumu pozitīvākā veidā.

Jūtas sabiedrības nosodīts

Šajā nodaļā pievērsīsimies tam, ko darīt, ja jūtaties nosodīts par savām dzīves izvēlēm, jo īpaši, ja tās neatbilst normām vai citu cilvēku vēlmēm attiecībā uz jums.

1. Lasiet par slaveniem cilvēkiem, kuri vēlu uzsākuši darbu

Daži no cilvēkiem, kurus mēs šodien uzskatām par visveiksmīgākajiem, ir piedzīvojuši ilgus cīņas periodus. Tajos laikos viņi, iespējams, ir pārdzīvojuši citu cilvēku neatbalstošus komentārus un jautājumus vai baidījušies, ka kāds viņus nosodīs.

Piemēram, JK Roulinga bija šķīrusies, bez darba palikusi vientuļā māte, kas saņēma pabalstu, kad viņa rakstīja Hariju Poteru. Nezinu, vai viņa kādreiz saņēma komentārus, piemēram, "Vai tu joprojām raksti? Nešķiet, ka tas izdodas. Vai nav pienācis laiks atkal atrast īstu darbu?".

Taču es zinu, ka daudzi, kas atrodas līdzīgā situācijā, jūtas nosodīti pat bez šāda veida komentāriem.

Lūk, daži citi cilvēki, kuri savu dzīvi uzsākuši vēlu.

Runa nav par to, ka jūs galu galā kļūsiet bagāts un veiksmīgs. Jums arī nav jākļūst veiksmīgam, lai attaisnotu to, ka izvēlaties citu dzīves ceļu.

Tas ir atgādinājums, ka ir normāli izdarīt atšķirīgas izvēles, pat ja jūsu ģimene un draugi ne vienmēr to saprot.

2. Atrodiet ieguvumus no lietām, par kurām jūs baidāties tikt tiesāts.

Nesen redzēju kāda cilvēka ierakstu, kurš nepārtraukti saņēma nosodošus komentārus par savu apkopējas darbu. Tomēr viņa, šķiet, nejuta nekādu kaunu.

Sieviete paziņoja, ka viņai patīk viņas darbs. Tā kā viņai ir ADHD un OKT, viņa teica, ka šis darbs viņai lieliski piemērots. Darbs viņai deva nepieciešamo elastību, lai varētu būt kopā ar bērnu. Viņai patika palīdzēt cilvēkiem, kuriem tas bija nepieciešams, piemēram, veciem cilvēkiem vai invalīdiem, dāvājot viņiem tīru un sakoptu mājokli.

Pat tad, ja jūs ļoti ilgojaties pēc attiecībām, uzskaitot priekšrocības, ko jums sniedz neprecētība, varat justies mazāk sabiedrības nosodīts. Piemēram, jums ir brīvība izdarīt jebkuru izvēli, ko vēlaties, neņemot vērā nozīmīgu partneri. Jums ir vairāk laika pievērsties sev, lai, ja nākotnē nolemjat veidot attiecības, justos gatavāks.

Ja guļat vienatnē, varat gulēt, kad vēlaties, neuztraucoties par to, ka jūsu gultā kāds krākst vai ka jums ir jāiestata modinātājs vairākas stundas pirms pamošanās.

Līdzīgus ieguvumus var atrast par pagaidu darbu, dzīvošanu kopā ar istabas biedriem, dzīvošanu vienatnē un gandrīz par visu pārējo. Patiesība ir tāda, ka vairums lietu nav tikai labas vai tikai sliktas.

3. Atgādiniet sev, ka katrs cilvēks dodas atšķirīgā ceļojumā.

Daudzi no mums uzskatīja, ka, sasniedzot 22 gadu vecumu, mūsu dzīve jau ir izplānota. Atskatoties atpakaļ, tas ir diezgan dīvains priekšstats. Galu galā cilvēki var tik ļoti mainīties dažu gadu laikā.

Izredzes atrast gan partneri uz mūžu, gan karjeru uz mūžu 22 gadu vecumā ir salīdzinoši nelielas.

Cilvēki šķiras un šķiras. Mūsu intereses - un tirgi - mainās. Un nav iemesla censties ievietot sevi kastītē, kas kalpo citiem cilvēkiem.

Daži cilvēki divdesmito gadu vecumu pavada, dziedinādamies no bērnības traumām. Citi sāka strādāt to, ko uzskatīja par savu sapņu darbu, tikai atklāja, ka tas īsti nav domāts viņiem. Rūpes par slimiem ģimenes locekļiem, vardarbīgas attiecības, nejauša grūtniecība, neauglība - ir bezgalīgs saraksts ar lietām, kas "traucē" ceļā, ko mēs domājām, ka mums vajadzētu iet.

Mums visiem ir dažādas personības, dotības, pieredze un vajadzības. Ja mēs visi būtu vienādi, mums nebūtu, ko mācīties vienam no otra.

4. Atcerieties, ka katram ir savas grūtības.

Ja skaties Instagram vai Facebook, var šķist, ka taviem vienaudžiem ir perfekta dzīve. Viņiem var būt panākumi darbā, labi izskatīgi un atbalstoši partneri un skaisti bērni. Viņi publicē fotogrāfijas no jautriem ceļojumiem, kuros viņi dodas kopā ar ģimeni.

Viņiem viss ir tik vienkārši.

Bet mēs nezinām, kas notiek aiz ekrāna. Iespējams, viņi ir nedroši par to, kā viņi izskatās. Iespējams, viņiem ir ļoti kritiski vecāki, viņi jūtas nepiepildīti savā darbā vai viņiem ir būtiskas domstarpības ar partneri.

Tas nenozīmē, ka visi, kas šķiet laimīgi, slepeni ir nelaimīgi. Taču ikvienam agrāk vai vēlāk nākas saskarties ar kaut ko sarežģītu.

Dažiem cilvēkiem to var izdoties labāk slēpt nekā citiem. Daži cilvēki ir tik pieraduši izrādīties spēcīgi, ka nezina, kā sākt būt neaizsargāti, parādīt vājumu vai lūgt palīdzību - un tas pats par sevi ir milzīga cīņa.

5. Sastādiet savu stipro pušu sarakstu

Neatkarīgi no tā, vai pašlaik to redzat vai nē, dažas lietas jums ir vieglāk nekā citas.

Iespējams, ka ir lietas, kuras jūs uzskatāt par pašsaprotamām, piemēram, spēja saprast skaitļus, izteikties rakstiski vai censties sasniegt savus mērķus.

Atgādiniet sev par savām pozitīvajām īpašībām ikreiz, kad jūtaties sabiedrības nosodīts.

6. Saprotiet, ka cilvēki spriež neobjektīvi.

Tāpat kā ikvienam ir grūtības, ikvienam ir aizspriedumi.

Dažkārt kāds jūs nosodīs, jo pats jūtas nosodīts. Vai arī viņu kritiskās piezīmes ir saistītas ar bailēm no nezināmā.

Mēs neesam izdarījuši neko sliktu, paziņojot, ka dodamies skriet. Bet kāds, kurš mēnešiem ilgi ir sevi pārmācījis par došanos uz sporta zāli, var pieņemt, ka mēs viņu nosodām, jo viņš pats sevi nosoda.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu konkrētajā situācijā tā ir vai nav, atgādiniet sev, ka cilvēku spriedumi vairāk attiecas uz viņiem, nevis uz jums.

7. Izlemiet, ar ko vēlaties apspriest konkrētas tēmas.

Daži cilvēki mūsu dzīvē var būt nosodošāki vai mazāk saprotoši nekā citi. Mēs varam izvēlēties uzturēt kontaktus ar šiem cilvēkiem, bet ierobežot informācijas apjomu, ar ko dalāmies.

Piemēram, iespējams, jums būs ērti runāt par savu divdomību attiecībā uz bērnu radīšanu ar tuviem draugiem, kuri ir līdzīgā dilemmā, bet ne ar vecākiem, kuri jūs mudina doties noteiktā virzienā.

Atgādiniet sev, ka jums ir atļauts izlemt, ko vēlaties apspriest ar cilvēkiem savā dzīvē.

8. Apsveriet iespēju izmantot sagatavotas atbildes

Dažreiz mēs ar kādu sarunājamies, un viņš uzdod mums jautājumu, kas mūs pārsteidz.

Vai varbūt mēs izvairāmies tikties ar cilvēkiem, jo nezinām, kā atbildēt uz konkrētiem jautājumiem.

Jums nav jādalās ar savas dzīves negatīvajiem aspektiem ar cilvēkiem, kuri neļauj jums justies ērti.

Piemēram, kad kāds jautā, kā veicas jūsu jaunajā biznesā, viņiem nav jāzina par finansiālajām grūtībām, ja viņi iepriekš jūs ir nosodījuši. Tā vietā jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Esmu daudz ko iemācījies par savām spējām." Ja kāds jautā, kā veicas jūsu jaunajā biznesā, viņam nav jāzina par finansiālajām grūtībām.

9. Ievērojiet savas robežas

Ja esat nolēmis nerunāt par konkrētām tēmām, stingri un ar līdzjūtību nosakiet robežas. Dariet zināmu, ka nevēlaties dalīties ar konkrētu informāciju.

Ja viņi mēģina uz jums izdarīt spiedienu, atkārtojiet kaut ko līdzīgu: "Man nav vēlēšanās par to runāt."

Jums nav jāaizstāv savas izvēles nevienam, kas to nesaprot. Jums ir atļauts noteikt robežas. Kamēr vien jūs nenodarāt kaitējumu sev vai citiem, varat dzīvot savu dzīvi tā, kā jums šķiet vislabāk.

10. Iznīcini kaunu, runājot par to.

Dr. Brīna Brauna (Brene Brown) pēta kaunu un neaizsargātību. Viņa runā par to, ka kaunam ir nepieciešamas trīs lietas, lai pārņemtu mūsu dzīvi: "slepenība, klusēšana un nosodījums."

Klusējot par savu kaunu, tas pieaug. Bet, uzdrīkstoties būt ievainojamiem un runāt par lietām, par kurām mums ir kauns, mēs varam atklāt, ka neesam tik vieni, kā domājām. Kad mēs iemācāmies atvērties un dalīties ar empātiskiem cilvēkiem savā dzīvē, mūsu kauns un bailes no nosodījuma izzūd.

Padomājiet par kaut ko, par ko jums ir kauns. Pamēģiniet par to runāt sarunā ar kādu cilvēku, kuram uzticaties, kuru uzskatāt par laipnu un līdzjūtīgu. Ja neesat pārliecināts, ka jūsu dzīvē pašlaik ir kāds, kuram pietiekami uzticaties, apsveriet iespēju mēģināt pievienoties atbalsta grupai.

Jūs atradīsiet cilvēkus, kuri atklāti dalās par dažādām tēmām, par kurām jūs, iespējams, domājāt, ka esat viens pats.