Kako premagati strah pred obsojanjem

Kako premagati strah pred obsojanjem
Matthew Goodman

"Želim se povezovati z ljudmi in sklepati prijateljstva, vendar se mi zdi, da me vsi obsojajo. Občutek imam, da me obsoja tako moja družina kot družba. Sovražim, da me obsojajo. Zaradi tega se ne želim pogovarjati z nikomer. Kako naj premagam strah pred obsoja njem?"

Vsi si želimo, da bi nas imeli radi. Kadar imamo občutek, da nas nekdo gleda zviška, se običajno počutimo osramočene, sram nas je in sprašujemo se, ali je z nami kaj narobe. Večino ljudi včasih skrbi, da se bodo počutili obsojene.

Če pa dovolimo, da nas strah pred obsojanjem ustavi pri odpiranju, ljudem ne damo priložnosti, da bi nas imeli radi takšne, kakršni smo.

Vem, kako te lahko občutek, da te ljudje obsojajo, popolnoma ohromi in spodkoplje tvoje samospoštovanje.

Z leti sem se naučil strategij, kako premagati občutek, da vas ljudje, ki jih srečujete, in družba obsojajo.

občutek, da vas ljudje, ki jih srečujete, ocenjujejo.

1. Obvladovanje osnovne socialne anksioznosti

Kako lahko vemo, ali nas nekdo negativno ocenjuje ali pa zaradi naše negotovosti napačno razumemo situacijo?

Strah pred ocenjevanjem namreč velja za simptom socialne anksioznosti. Ljudje s socialno anksioznostjo so bolj občutljivi na občutke, da jih nekdo ocenjuje.

Na primer, v eni od raziskav na socialno anksioznih moških je bilo ugotovljeno, da so si dvoumne izraze obraza razlagali kot negativne[].

Koristno je upoštevati, da gre morda le za vašega notranjega kritika, ki vas prepričuje, da vas nekdo obsoja.

Če imate socialno anksioznost in se počutite obsojene, se lahko spomnite na naslednje:

"Vem, da imam socialno anksioznost, ki je znana po tem, da se ljudje počutijo obsojene, tudi če se ne. Zato je zelo možno, da me nihče ne obsoja, čeprav se zdi, da me obsoja."

2. Vadite, kako se sprijazniti s tem, da vas sodijo

Lahko se nam zdi, da je konec sveta, če nas nekdo obsoja. Toda ali je res tako? Kaj pa če je v redu, da vas ljudje včasih obsojajo?

Ko se odločimo, da ne bomo imeli nič proti temu, da nas ljudje ocenjujejo, lahko delujemo bolj samozavestno, ne da bi nas skrbelo, kaj si mislijo drugi.

Ko se boste naslednjič počutili obsojene, se raje naučite to sprejeti, kot da bi poskušali "popraviti" situacijo s popravljanjem sebe.

Terapevti svojim klientom včasih dajejo izzive, da naredijo manjše napake ali sramotne stvari, da se prepričajo, da se ne bo zgodilo nič slabega:

Eden od primerov je mirovanje pri rdeči luči in vožnja, dokler nekdo za nami ne trobi. Drugi primer je enodnevno nošenje majice z obrnjeno stranjo.

Čeprav se stranka sprva počuti strašljivo, se strah pred družbenimi napakami zmanjša, ko vidi, da ni bilo tako hudo, kot je mislila.

3. Razmislite o tem, kako pogosto sodite druge

Ko govorite o strahu pred občutkom, da vas bodo obsojali, boste verjetno slišali zelo pogost nasvet:

"Nihče te ne obsoja. Preveč se ukvarjajo sami s seboj."

Morda boste pomislili, "hej, ampak jaz včasih sodim druge!"

Resnica je, da vsi presojamo. V svetu opazimo stvari - ne moremo se pretvarjati, da jih ne opazimo.

Ko rečemo: "Zdi se mi, da me obsojaš," imamo običajno v mislih: "Zdi se mi, da me obsojaš. negativno ali še bolj natančno - "Zdi se mi, da si obsodba mene."

To je resnično neprijeten občutek.

Ko pomislimo, kako pogosto koga obsojamo, pogosto ugotovimo, da to ni tako pogosto, kot smo mislili.

Običajno imajo ljudje v mislih to, da so "drugi ljudje preveč zaposleni s tem, da razmišljajo o sebi, da bi vas sodili".

Večino od nas bolj skrbijo lastne napake in neredi kot napake drugih. Opazimo, če ima nekdo, s katerim se pogovarjamo, velik mozolj na obrazu, vendar se ne zgrozimo ali zgrozimo. Po koncu pogovora o tem verjetno ne bomo niti pomislili.

Če pa smo na dan velikega dogodka tisti, ki ima mozolje, se nas lahko loti panika in razmišljamo o odpovedi celotnega dogodka. Ne želimo, da bi nas kdo videl. Predstavljamo si, da je to vse, na kar bo kdo pomislil, ko se bomo z njim pogovarjali.

Večina ljudi je sama sebi najhujši kritik. Če se bojimo obsojanja, je to lahko koristno, da se na to spomnimo.

4. Opazite negativne predpostavke, ki jih postavljate

Prvi korak k premagovanju strahu pred obsojanjem je razumevanje strahu. Kako se počutite v svojem telesu? Katere zgodbe se vam pletejo po glavi? Svoja čustva čutimo v telesu. Prav tako so povezana s predpostavkami, zgodbami in prepričanji, ki jih imamo o sebi in svetu.

Katere zgodbe se vam pletejo po glavi, ko se počutite obsojene s strani drugih?

"Gledajo stran. Moja zgodba je dolgočasna."

"Zdi se, da so razburjeni. Verjetno sem rekel kaj narobe."

"Nihče se ne začne pogovarjati z mano. Vsi mislijo, da sem grda in patetična."

Včasih smo tako navajeni na samodejni glas v glavi, da ga sploh ne opazimo. Morda opazimo le občutke (kot so pospešen srčni utrip, rdečica ali potenje), čustva (sram, panika) ali razdvojenost, ki se zdi skoraj nična ("Ko se poskušam pogovarjati z ljudmi, se mi zdi, da mi misli sploh ne gredo.").

Namesto da bi poskušali spremeniti svoje počutje, ga raje sprejmite.

Odločite se, da boste delovali kljub tem občutkom. Namesto da negativne občutke obravnavate kot sovražnike, ki jih morate odgnati (kar redko uspe), se lahko s sprejetjem teh občutkov lažje spoprimete z njimi.[]

5. Vprašajte se, ali zagotovo veste, da vas nekdo obsoja.

Ali zagotovo veste, da vas ima nekdo za neumnega ali dolgočasnega? Morda imate "dokaz": način, kako se nasmehnejo, ali dejstvo, da gledajo stran, lahko potrjuje dejstvo, da vas ocenjujejo.

Toda ali lahko zagotovo veste, kaj misli oseba, s katero se pogovarjate?

Eden od načinov za boj proti notranjemu kritiku je, da ga poimenujete, ga opazite, ko se pojavi, in ga pustite, da odide. "Ah, spet tista zgodba o tem, kako sem najbolj neroden človek na svetu. Zdaj ni potrebe, da bi to jemali resno. Sem zaposlen s pogovorom z nekom."

Včasih je dovolj, da se zavedamo, da nam notranji kritik podtika zgodbe, da te postanejo manj močne.

6. Pripravite sočutne odgovore za svojega notranjega kritika

Včasih ni dovolj, če samo opazite škodljive zgodbe, ki si jih pripovedujete. Morda boste morali svoja prepričanja neposredno izpodbijati.

Če na primer opazite zgodbo, ki pravi: "Nikoli mi nič ne uspe," jo boste morda želeli natančneje preučiti. Morda vam bo pomagalo, če začnete voditi seznam stvari, ki so vam uspele, ne glede na to, kako majhne se vam zdijo.

Eden od učinkovitih načinov za spopadanje z notranjim kritikom je oblikovanje alternativnih izjav, ki jih lahko ponovite, ko se notranji kritik oglasi.

Notranji kritik vam na primer reče: "Takšen idiot sem! Zakaj sem to naredil? Ničesar ne morem narediti prav!" Nato si lahko rečete nekaj takega: "Naredil sem napako, vendar je to v redu. Trudim se po svojih najboljših močeh. Še vedno sem vreden človek in vsak dan rastem."

7. Vprašajte se, ali bi se tako pogovarjali s prijateljem.

Moč notranjega kritika lahko opazimo tudi tako, da si predstavljamo, da se s prijateljem pogovarjamo tako, kot se pogovarjamo sami s seboj.

Če bi nam nekdo povedal, da se v pogovoru počuti obsojenega, ali bi mu rekli, da je dolgočasen in naj preneha govoriti? Verjetno ne bi želeli, da bi se zaradi tega počutil slabo o sebi.

Če bi imeli prijatelja, ki bi nas vedno zaničeval, bi se vprašali, ali je res naš prijatelj.

Radi smo v družbi ljudi, zaradi katerih se dobro počutimo. Smo edina oseba, ki jo imamo ves čas ob sebi, zato lahko izboljšanje načina, kako govorimo sami s seboj, naredi čudeže za našo samozavest.[]

8. Napišite seznam treh pozitivnih stvari, ki ste jih naredili vsak dan.

Če si ne priznavate uspehov, ki jih počnete, se lahko še naprej potiskate v prepričanju, da nič ni dovolj.

Včasih se nam zdi, da nismo naredili veliko, a ko si vzamemo čas za razmislek, se nam lahko zgodi več, kot bi si mislili.

Vsak dan si zapišite tri pozitivne stvari, ki ste jih naredili zase, ne glede na to, kako majhne so. Nekaj primerov stvari, ki jih lahko zapišete, je:

  • "Ko sem opazila, da se zaradi tega počutim slabo, sem se umaknila iz družbenih medijev."
  • "Nasmehnila sem se nekomu, ki ga nisem poznala."
  • "Sestavil sem seznam svojih pozitivnih lastnosti."

9. Še naprej se trudite izboljšati svoje socialne veščine

Prepričani smo, da nas bodo ljudje obsojali zaradi stvari, v katere nismo prepričani.

Recimo, da menite, da niste dobri v navezovanju pogovorov. V tem primeru je smiselno, da menite, da vas ljudje ocenjujejo, ko se z njimi pogovarjate.

Z izboljšanjem svojih socialnih sposobnosti se boste lažje soočili s strahom, da vas bodo ljudje, ki jih srečujete, obsojali. Namesto da bi verjeli svojim skrbem, jih lahko opomnite: "Vem, kaj bom zdaj počel."

Preberite naše nasvete o zanimivem pogovoru in izboljšanju socialnih veščin.

Poglej tudi: Kako se prenehati počutiti neprijetno v družbi ljudi (+primeri)

10. Vprašajte se, kakšne ljudi si želite v svojem življenju.

Včasih naletimo na ljudi, ki nas resnično obsojajo in so zlobni. Morda imajo pasivno-agresivne pripombe ali kritizirajo našo težo, videz ali življenjske odločitve.

Ni presenetljivo, da se ob takšnih ljudeh počutimo slabo. Lahko se nam zgodi, da se ob njih poskušamo obnašati čim bolje. Lahko si izmislimo smešne reči ali se po najboljših močeh trudimo, da bi bili videti ugledni.

Pogosto se ne ustavimo in se ne vprašamo, zakaj vse to počnemo. Morda ne verjamemo, da obstaja nekdo boljši. V drugih primerih lahko zaradi nizke samozavesti dobimo občutek, da si te ljudi zaslužimo.

Če boste več sodelovali z novimi ljudmi, boste manj odvisni od tistih, ki so za vas slabi. Nasvete, kako to doseči v praksi, najdete v našem vodniku Kako biti bolj družaben.

11. Dajte si pozitivno spodbudo

Če vam pogovori z ljudmi povzročajo težave, a ste se vseeno odločili za to - pohvalite se po hrbtu!

Morda vas mika, da bi negativno interakcijo znova in znova ponavljali, vendar počakajte. To lahko storite pozneje. Vzemite si minuto časa, da si privoščite nekaj priznanja in potrdite svoje občutke.

"Ta interakcija je bila zahtevna. Potrudil sem se po svojih najboljših močeh. Ponosen sem nase."

Če vas določeni stiki še posebej izčrpavajo, razmislite o tem, da bi se nagradili. S tem boste možgane pripravili do tega, da si bodo dogodek zapomnili na bolj pozitiven način.

Občutek, da vas družba obsoja.

To poglavje se osredotoča na to, kaj storiti, če se počutite obsojene zaradi svojih življenjskih odločitev, zlasti če niso v skladu z normami ali pričakovanji drugih do vas.

1. Berite o slavnih ljudeh, ki so pozno začeli z delom

Nekateri ljudje, ki jih danes štejemo za najuspešnejše, so imeli dolga obdobja boja. V tem času so morda prenašali neprizanesljive komentarje in vprašanja drugih ali se bali, da jih bo kdo obsojal.

JK Rowling je bila na primer ločena, brezposelna mati samohranilka na socialni podpori, ko je napisala Harryja Potterja. Ne vem, ali je kdaj dobila komentarje, kot so: "Ali še vedno pišeš? Ne zdi se, da ti gre. Ali ni čas, da si spet najdeš pravo službo?"

Vem pa, da se mnogi v podobnih položajih počutijo obsojene tudi brez tovrstnih komentarjev.

Tukaj je še nekaj drugih ljudi, ki so pozno začeli živeti.

Ne gre za to, da boste na koncu postali bogati in uspešni. Prav tako vam ni treba postati uspešen, da bi upravičili drugačno življenjsko pot.

To je opomnik, da se lahko odločite drugače, tudi če vas družina in prijatelji ne razumejo vedno.

2. Poiščite prednosti stvari, za katere se bojite, da vas bodo obsojali

Pred kratkim sem videla objavo nekoga, ki je nenehno dobival obsojajoče komentarje o svojem delu čistilke. Vendar se je zdelo, da je ni nič sram.

Ker je imela ADHD in OCD, je dejala, da ji je delo popolnoma ustrezalo. Delo ji je omogočalo fleksibilnost, ki jo je potrebovala, da je lahko bila z otrokom. Rada je pomagala ljudem, ki so to potrebovali, kot so starejši ali invalidi, tako da jim je podarila čist in urejen dom.

Tudi če si želite razmerja, vam lahko naštevanje prednosti samskega stanu pomaga, da vas družba manj obsoja. Na primer, imate svobodo, da sprejemate odločitve, ki jih želite, ne da bi vam bilo treba upoštevati pomembnega partnerja. Imate več časa, da se osredotočite nase, tako da se boste, če se boste v prihodnosti odločili za razmerje, počutili bolj pripravljene.

Samostojno spanje pomeni, da lahko spite, kadarkoli želite, ne da bi vas skrbelo, da nekdo smrči v vaši postelji ali da bi nastavili alarm za nekaj ur pred tem, ko se morate zbuditi.

Podobne ugodnosti lahko najdete za začasno zaposlitev, življenje s sostanovalci, samsko življenje in skoraj vse ostalo. Resnica je, da večina stvari ni samo dobrih ali samo slabih.

Poglej tudi: 19 znakov toksičnega prijateljstva

3. Spomnite se, da je vsak na svojem potovanju.

Mnogi med nami so verjeli, da bi morali do svojega 22. leta imeti začrtano celotno življenje. Če pogledamo nazaj, je to precej čuden koncept. Navsezadnje se lahko ljudje v nekaj letih tako zelo spremenijo.

Verjetnost, da boste pri 22 letih našli partnerja za vse življenje in kariero za vse življenje, je razmeroma majhna.

Ljudje se ločujejo in ločujejo. Naši interesi - in trgi - se spreminjajo. In ni razloga, da bi se poskušali umestiti v škatlo, ki služi drugim ljudem.

Nekateri ljudje dvajseta leta preživijo pri zdravljenju travm iz otroštva. Drugi so začeli delati v službi, za katero so mislili, da je njihova sanjska, pa so ugotovili, da v resnici ni zanje. Skrb za bolne družinske člane, zlorabljeni odnosi, naključne nosečnosti, neplodnost - obstaja neskončen seznam stvari, ki "ovirajo" pot, za katero smo mislili, da bi jo morali ubrati.

Vsi imamo različne osebnosti, darove, izkušnje in potrebe. Če bi bili vsi enaki, se ne bi imeli česa naučiti drug od drugega.

4. Ne pozabite, da ima vsakdo svoje težave

Če se zgledujete po Instagramu ali Facebooku, se vam morda zdi, da imajo vaši vrstniki popolno življenje. Morda so uspešni v službi, imajo privlačne in podporne partnerje ter lepe otroke. Objavljajo fotografije zabavnih družinskih izletov.

Vse je zanje tako preprosto.

Vendar ne vemo, kaj se dogaja za zaslonom. Morda so negotovi glede svojega videza. Morda imajo zelo kritične starše, se počutijo neizpolnjene v službi ali pa imajo temeljna nesoglasja s partnerjem.

To ne pomeni, da so vsi, ki se zdijo srečni, na skrivaj nesrečni. Toda vsakdo se mora prej ali slej spopasti z nečim težkim.

Nekateri ljudje to bolje skrivajo kot drugi. Nekateri so tako navajeni, da so videti močni, da ne vedo, kako začeti biti ranljivi, pokazati šibkost ali prositi za pomoč - kar je že samo po sebi velikanski boj.

5. Sestavite seznam svojih prednosti

Ne glede na to, ali to trenutno vidite ali ne, vam je pri nekaterih stvareh lažje kot pri drugih.

Nekatere stvari se vam morda zdijo samoumevne, na primer sposobnost razumevanja številk, pisnega izražanja ali prizadevanja za doseganje ciljev.

Spomnite se na svoje pozitivne lastnosti, kadarkoli začutite, da vas družba obsoja.

6. Zavedajte se, da ljudje sodijo zaradi pristranskosti.

Tako kot ima vsakdo težave, ima tudi vsakdo predsodke.

Včasih vas bo nekdo obsojal, ker se sam počuti obsojenega. Ali pa je morda razlog za kritične pripombe strah pred neznanim.

Ničesar nismo storili narobe, če smo sporočili, da gremo na tek. Toda nekdo, ki se že mesece muči, da ne bo šel v telovadnico, lahko misli, da ga obsojamo, ker se obsoja sam.

Ne glede na to, ali je v vašem konkretnem primeru tako, se spomnite, da so sodbe ljudi bolj povezane z njimi kot z vami.

7. Odločite se, s kom želite razpravljati o določenih temah

Nekateri ljudje v našem življenju so lahko bolj obsojajoči ali manj razumevajoči kot drugi. Lahko se odločimo, da bomo ostali v stiku s temi ljudmi, vendar omejimo količino informacij, ki jih delimo.

Na primer, o svojih dvomih glede rojstva otrok se lahko brez težav pogovarjate z bližnjimi prijatelji, ki so v podobni dilemi, ne pa s starši, ki vas silijo v določeno smer.

Spomnite se, da se lahko sami odločite, o čem se boste pogovarjali z ljudmi v svojem življenju.

8. Razmislite o uporabi pripravljenih odgovorov

Včasih se z nekom pogovarjamo in ta nam postavi vprašanje, ki nas preseneti.

Ali pa se morda izogibamo srečanjem z ljudmi, ker ne znamo odgovoriti na določena vprašanja.

Ni vam treba deliti negativnih vidikov svojega življenja z ljudmi, s katerimi se ne počutite dobro.

Ko vas na primer nekdo vpraša, kako gre vašemu novemu podjetju, mu ni treba vedeti o finančnih težavah, če vas je v preteklosti obsojal. Namesto tega lahko rečete nekaj takega: "Veliko sem se naučil o svojih sposobnostih."

9. Držite se svojih meja

Če ste se odločili, da se ne boste pogovarjali o določenih temah, imejte trdne in sočutne meje. Dajte ljudem vedeti, da določenih informacij niste pripravljeni deliti.

Če poskušajo pritisniti na vas, ponovite nekaj takega: "O tem se mi ne ljubi govoriti."

Svojih odločitev ni treba zagovarjati pred nikomer, ki jih ne razume. Dovoljeno vam je imeti meje. Dokler ne škodujete sebi ali drugim, lahko živite tako, kot menite, da je najbolje.

10. Uničite sramoto tako, da jo govorite.

Dr. Brene Brown raziskuje sram in ranljivost. Govori o tem, da sram potrebuje tri stvari, da prevzame naše življenje: "skrivnost, molk in obsojanje".

Če o svojem sramu molčimo, se ta še povečuje. Če pa si upamo biti ranljivi in spregovoriti o stvareh, ki se jih sramujemo, lahko ugotovimo, da nismo tako osamljeni, kot smo mislili. Ko se naučimo odpreti in deliti z empatičnimi ljudmi v svojem življenju, naš sram in strah pred obsojanjem izgineta.

Pomislite na nekaj, česar se sramujete. Poskusite o tem spregovoriti v pogovoru z nekom, ki mu zaupate in za katerega menite, da je prijazen in sočuten. Če niste prepričani, da imate v svojem življenju koga, ki mu trenutno dovolj zaupate, se poskusite pridružiti podporni skupini.

Našli boste ljudi, ki odkrito delijo o različnih temah, za katere ste morda mislili, da ste z njimi sami.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.