مواد جي جدول
"مان ماڻهن سان ڳنڍڻ ۽ دوست بڻائڻ چاهيان ٿو، پر مون کي لڳي ٿو ته هرڪو مون سان انصاف ڪري رهيو آهي. مان محسوس ڪريان ٿو ته منهنجي خاندان ۽ سماج طرفان فيصلو ڪيو ويو آهي. مون کي انصاف ڪرڻ کان نفرت آهي. ان ڪري مون کي ڪنهن سان به ڳالهائڻ نٿو چاهي. مان پنهنجي فيصلي جي خوف کي ڪيئن ختم ڪري سگهان ٿو؟"
اسان سڀ چاهيون ٿا ته پسند ڪيو وڃي. جڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته ڪو ماڻهو اسان کي هيٺ ڏسي رهيو آهي، اسان عام طور تي شرمندگي، شرمسار محسوس ڪندا آهيون، ۽ تعجب ڪندا آهيون ته ڇا اسان سان ڪجهه غلط آهي. گھڻا ماڻھو ڪڏھن ڪڏھن پريشان ٿي ويندا آھن ته انصاف ڪيو ويندو آھي.
بهرحال، جيڪڏھن اسان پنھنجي فيصلي جي خوف کي اسان کي کولڻ کان روڪيندا آھيون، اسان ماڻھن کي اھو موقعو نه ڏيندا آھيون ته اسان کي پسند ڪرڻ لاءِ اسان ڪير آھيون.
مون کي خبر آھي ته ماڻھن پاران انصاف ڪرڻ جو احساس توھان کي مڪمل طور تي مفلوج ڪري سگھي ٿو ۽ توھان جي عزت نفس کي ڊاھي سگھي ٿو.
ڪيترن سالن کان، مون حڪمت عمليون سکي ورتيون آهن ته ڪيئن محسوس ٿيڻ تي قابو پائڻ جو فيصلو ڪيو وڃي ٿو- ٻنهي طرفان جيڪي توهان ملن ٿا ۽ سماج طرفان.
جنهن سان توهان کي ملن ٿا انهن جي طرفان محسوس ڪيو وڃي
1. بنيادي سماجي پريشاني کي منظم ڪريو
اسان ڪيئن ڄاڻون ٿا ته ڪو اسان کي منفي طور تي فيصلو ڪري رهيو آهي، يا اسان جي عدم تحفظ اسان کي صورتحال کي غلط سمجهي رهيو آهي؟ ماڻهو سماجي پريشاني سان انصاف ڪرڻ جي جذبات کان وڌيڪ حساس آهن.
مثال طور، سماجي طور تي پريشان مردن تي هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو ته انهن غير واضح منهن جي تاثرات کي منفي طور تي تشريح ڪئي.ڪمري جي ساٿين سان گڏ رهڻ، اڪيلو رهڻ، ۽ تقريبن سڀ ڪجهه. حقيقت اها آهي ته گهڻيون شيون سڀ سٺيون يا خراب نه هونديون آهن.
3. پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته هرڪو هڪ مختلف سفر تي آهي
اسان مان گھڻن جو خيال آهي ته اسان کي 22 سالن جي عمر ۾ پنهنجي سڄي زندگي نقشي ۾ آڻڻ گهرجي. پوئتي ڏسندي، اهو هڪ تمام عجيب تصور آهي. آخرڪار، ماڻهو سالن جي معاملي ۾ تمام گهڻو تبديل ٿي سگهي ٿو.
22 سالن جي عمر ۾ هڪ حياتي پارٽنر ۽ هڪ حياتي ڪيريئر ٻنهي کي ڳولڻ جا موقعا نسبتا گهٽ آهن.
ماڻهو جدا ٿين ٿا ۽ طلاق ڏين ٿا. اسان جا مفاد - ۽ مارڪيٽ - تبديلي. ۽ ڪو به سبب ناهي ته اسان پاڻ کي هڪ دٻي ۾ رکڻ جي ڪوشش ڪريون جيڪو ٻين ماڻهن جي خدمت ڪري.
ڪجهه ماڻهو پنهنجن ويهن سالن کي ننڍپڻ جي صدمي کان شفا حاصل ڪرڻ ۾ گذاريندا آهن. ٻين ڪم ڪرڻ شروع ڪيو جيڪو انهن سوچيو هو انهن جي خوابن جي نوڪري هئي، صرف اهو دريافت ڪرڻ لاء اهو حقيقت ۾ انهن لاء ناهي. بيمار خاندان جي ميمبرن جو خيال رکڻ، بدسلوڪي تعلقات، حادثاتي حملن، بانجھ پن – شين جي هڪ لامحدود فهرست آهي جيڪا ”رستي ۾ اچي وڃي“ رستي جي اسان سوچيو ته اسان کي وٺڻ گهرجي.
اسان سڀني کي مختلف شخصيتون، تحفا، پس منظر ۽ ضرورتون آهن. جيڪڏهن اسان سڀ هڪجهڙا هجون ها ته اسان کي هڪ ٻئي کان سکڻ لاءِ ڪجهه به نه هجي ها.
4. ياد رکو ته هر ڪنهن کي پنهنجي جدوجهد آهي
جيڪڏهن توهان انسٽاگرام يا فيس بوڪ تي وڃي رهيا آهيو، اهو لڳي سگهي ٿو ته توهان جي ساٿين جي زندگي ڀرپور آهي. اهي پنهنجي نوڪري ۾ ڪامياب ٿي سگهن ٿا، سٺو لڳندڙ ۽ مددگار ڀائيوار آهن، ۽خوبصورت ٻار. اهي تصويرون پوسٽ ڪندا آهن انهن تفريحي سفرن جون جيڪي اهي هڪ خاندان جي حيثيت ۾ وٺندا آهن.
هر شي انهن لاءِ آسان آهي.
پر اسان کي خبر ناهي ته اسڪرين جي پويان ڇا ٿي رهيو آهي. اهي شايد غير محفوظ آهن ته اهي ڪيئن نظر اچن ٿا. شايد انهن وٽ هڪ انتهائي نازڪ والدين آهي، انهن جي نوڪري ۾ اڻڄاتل محسوس ڪيو، يا انهن جي ساٿين سان بنيادي اختلاف آهي.
ان جو مطلب اهو ناهي ته هرڪو جيڪو خوش نظر اچي ٿو اهو ڳجهي طور تي اداس آهي. پر هر ڪنهن کي جلدي يا دير سان معاملو ڪرڻ ڏکيو آهي.
ڪجهه ماڻهو ٻين جي ڀيٽ ۾ ان کي لڪائڻ ۾ بهتر هوندا. ڪجهه ماڻهو ايترو ته مضبوط ظاهر ٿيڻ جا عادي هوندا آهن جو انهن کي خبر ئي نه پوندي آهي ته ڪيئن ڪمزور ٿيڻ شروع ڪجي، ڪمزوري ظاهر ڪجي يا مدد طلب ڪجي- جيڪا پاڻ ۾ هڪ وڏي جدوجهد آهي.
5. پنهنجي قوتن جي هڪ فهرست ٺاهيو
ڇا توهان هن وقت ان کي ڏسو يا نه، ڪجهه شيون توهان لاءِ ٻين جي ڀيٽ ۾ آسان آهن.
شايد ڪجھ شيون ٿي سگھن ٿيون جن کي توھان سمجھندا آھيو، جھڙوڪ توھان جي انگن کي سمجھڻ جي صلاحيت، لکڻ ۾ پنھنجو پاڻ کي بيان ڪرڻ، يا پنھنجو مقصد حاصل ڪرڻ لاءِ پاڻ کي زور ڏيڻ.
جڏھن توھان محسوس ڪيو ته توھان کي پنھنجي مثبت خوبين جي ياد ڏياريو جڏھن توھان محسوس ڪيو ته سماج پاران فيصلو ڪيو ويو آھي.
6. سمجھو ته ماڻهو تعصب جي بنياد تي فيصلو ڪن ٿا
جيئن هر ڪنهن کي مشڪلاتون آهن، هر ڪنهن کي هڪ تعصب آهي.
ڪڏهن ڪڏهن ڪو ماڻهو توهان جو فيصلو ڪندو ڇو ته هو پنهنجو پاڻ کي فيصلو ڪري ٿو. يا شايد نامعلوم جو خوف اهو آهي جيڪو انهن جي تنقيدي تبصرن کي هلائي ٿو.
اسان اعلان ڪري ڪجهه غلط نه ڪيو آهيڊوڙڻ پر ڪو ماڻهو جيڪو جم ۾ وڃڻ جي باري ۾ ڪيترن ئي مهينن کان پاڻ کي ماري رهيو آهي اهو سمجهي سگهي ٿو ته اسان انهن کي فيصلو ڪري رهيا آهيون ڇاڪاڻ ته اهي پاڻ کي فيصلو ڪري رهيا آهن.
توهان جي خاص صورتحال ۾ اهو معاملو آهي يا نه، پاڻ کي ياد ڏياريو ته ماڻهن جا فيصلا انهن جي باري ۾ وڌيڪ آهن جيڪي توهان جي باري ۾ آهن.
7. فيصلو ڪيو ته توهان ڪنهن سان مخصوص موضوعن تي بحث ڪرڻ چاهيو ٿا
اسان جي زندگين ۾ ڪجهه ماڻهو ٻين جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ فيصلا ڪندڙ يا گهٽ سمجھ وارا هوندا. اسان شايد انهن ماڻهن سان رابطي ۾ رهڻ جو انتخاب ڪري سگهون ٿا پر معلومات جي مقدار کي محدود ڪريون ٿا جيڪي اسان شيئر ڪريون ٿا.
مثال طور، توهان پنهنجي ابهام بابت ڳالهائڻ ۾ آرام سان هوندا آهيو ٻارن جي ويجهن دوستن سان جيڪي هڪجهڙائي ۾ آهن، پر توهان جي والدين سان نه، جيڪي توهان کي ڪنهن خاص طرف ڏانهن ڌڪي رهيا آهن. تيار ڪيل جوابن کي استعمال ڪرڻ تي غور ڪريو
ڪڏهن ڪڏهن، اسان ڪنهن سان ڳالهائي رهيا آهيون، ۽ اهي اسان کان هڪ سوال پڇن ٿا جيڪو اسان کي غير محفوظ ڪري ٿو.
يا شايد اسان ماڻهن سان ملڻ کان پاسو ڪريون ڇاڪاڻ ته اسان کي خبر ناهي ته مخصوص سوالن جا جواب ڪيئن ڏيون.
توهان کي پنهنجي زندگيءَ جا منفي پهلو انهن ماڻهن سان شيئر ڪرڻ جي ضرورت ناهي جيڪي توهان کي راحت محسوس نه ڪن.
جڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته توهان جو نئون ڪاروبار ڪيئن هلي رهيو آهي، مثال طور، انهن کي مالي جدوجهد جي باري ۾ ڄاڻڻ جي ضرورت ناهي ته جيڪڏهن اهي ماضي ۾ توهان جي باري ۾ فيصلو ڪري رهيا آهن. ان جي بدران، توهان ڪري سگهو ٿاڪجهه چوڻ جهڙو، "مان پنهنجي قابليت بابت گهڻو ڪجهه سکي رهيو آهيان."
9. پنهنجي حدن تي قائم رهو
جيڪڏهن توهان فيصلو ڪيو آهي ته مخصوص موضوعن تي نه ڳالهائڻ، مضبوط ۽ رحمدل حدون رکو. ماڻهن کي خبر ڏيو ته توهان ڪجهه معلومات شيئر ڪرڻ لاءِ تيار نه آهيو.
جيڪڏهن اهي توهان کي دٻائڻ جي ڪوشش ڪندا، ڪجهه ورجايو جيئن، "مون کي ان بابت ڳالهائڻ پسند نه ٿو اچي."
توهان کي پنهنجي پسند جو دفاع ڪرڻ جي ضرورت ناهي ڪنهن کي به جيڪو نه ٿو سمجهي. توهان کي اجازت آهي ته حدون آهن. جيستائين توهان پنهنجو پاڻ کي يا ٻين کي نقصان نه پهچائي رهيا آهيو، توهان پنهنجي زندگي ان طريقي سان گذاري سگهو ٿا جيئن توهان سوچيو ته بهتر آهي.
10. ڳالھائڻ سان شرم ختم ڪريو.
ڊاڪٽر. برين براون تحقيق ڪري ٿو شرم ۽ ڪمزوري. هوءَ ٻڌائي ٿي ته ڪيئن شرم کي اسان جي زندگين تي قبضو ڪرڻ لاءِ ٽن شين جي ضرورت آهي: ”رازداري، خاموشي، ۽ فيصلو. پر ڪمزور ٿيڻ جي جرئت ڪرڻ ۽ انهن شين جي باري ۾ ڳالهائڻ سان جن بابت اسان کي شرم محسوس ٿئي ٿي، اسان اهو ڳولي سگهون ٿا ته اسين اڪيلو نه آهيون جيئن اسان سوچيو. جيئن اسان اسان جي زندگين ۾ جذباتي ماڻهن سان ڳالهائڻ ۽ حصيداري ڪرڻ سکندا آهيون، اسان جي شرم ۽ فيصلي جو خوف ختم ٿي ويندو آهي.
اهڙي شيء بابت سوچيو جنهن بابت توهان کي شرم محسوس ٿئي ٿي. ان جي باري ۾ ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪريو ڪنهن سان گفتگو ۾ جنهن تي توهان ڀروسو ڪيو، جنهن کي توهان مهربان ۽ رحمدل سمجهو. جيڪڏهن توهان کي پڪ ناهي ته توهان جي زندگي ۾ ڪو به اهڙو آهي جنهن تي توهان هن وقت ڪافي اعتماد ڪري رهيا آهيو، هڪ سپورٽ گروپ ۾ شامل ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ تي غور ڪريو.
توهان کي اهي ماڻهو ملندا جيڪي مختلف بابت کليل طور تي شيئر ڪري رهيا آهن.اهي عنوان جن سان توهان سوچيو هوندو ته توهان اڪيلا آهيو. 7>
توهان کي سماجي پريشاني آهي ۽ فيصلو محسوس ڪيو، توهان پنهنجي پاڻ کي هيٺ ڏنل ياد ڏياري سگهو ٿا:“مون کي خبر آهي ته مون کي سماجي پريشاني آهي، جيڪا ڄاڻ آهي ته ماڻهن کي اهو محسوس ٿئي ٿو ته هو فيصلو ڪيو وڃي جيتوڻيڪ اهي نه آهن. تنهن ڪري اهو تمام ممڪن آهي ته ڪو به مون کي اصل ۾ فيصلو نه ڪري رهيو آهي جيتوڻيڪ اهو محسوس ٿئي ٿو ته اهي ڪندا آهن. "
2. فيصلو ڪرڻ سان ٺيڪ ٿيڻ جي مشق ڪريو
اهو محسوس ڪري سگھي ٿو ته اها دنيا جي پڄاڻي آهي جيڪڏهن ڪو اسان جو فيصلو ڪري رهيو آهي. پر ڇا اهو واقعي آهي؟ ڇا جيڪڏهن اهو ٺيڪ آهي ته ماڻهو توهان جو فيصلو ڪن وقتن تي؟
جڏهن اسان فيصلو ڪيو ته ماڻهو اسان سان ٺيڪ ٿين ٿا، اسان وڌيڪ اعتماد سان ڪم ڪرڻ لاءِ آزاد آهيون، ان جي پرواهه ڪرڻ کان سواءِ ته ٻيا ڇا سوچين.
جڏهن توهان محسوس ڪري رهيا آهيو ته، ان کي قبول ڪرڻ بجاءِ پنهنجي پاڻ کي بچائڻ جي ڪوشش ڪندي صورتحال کي ”سڌ ڪرڻ“ جي ڪوشش ڪرڻ بجاءِ.
ڏسو_ پڻ: SelfSabotaging: پوشیدہ نشانيون، اسان اهو ڇو ڪندا آهيون، & ڪيئن روڪيومعالج جيڪي ڪجهه به نه ڪندا آهن انهن کي خراب ڪرڻ لاءِ چوندا آهن. ھڪڙو مثال ھڪڙو ڳاڙھو روشني تي بيٺو آھي ۽ ڊرائيونگ نه آھي جيستائين اسان جي پويان ڪو ماڻھو ھون نه ڪري. ٻيو مثال هڪ ٽي شرٽ اندر اندر هڪ ڏينهن لاءِ پائڻ آهي.
جڏهن ته اهو پهريون ڀيرو ڪلائنٽ لاءِ خوفناڪ محسوس ڪري سگهي ٿو، انهن جو سماجي غلطيون ڪرڻ جو خوف ڪمزور ٿي ويندو آهي جڏهن اهي ڏسندا آهن ته اهو ايترو خراب نه هو جيترو انهن سوچيو هو.
3. غور ڪيو ته توهان ڪيترا ڀيرا ٻين تي فيصلو ڪيو
جڏهن توهان پنهنجي فيصلي جي خوف جي باري ۾ ڳالهايو ٿا، توهان کي شايد هڪ تمام عام صلاح ٻڌڻ جو امڪان آهي:
"ڪو به توهان جو فيصلو نه ڪري رهيو آهي. اهي پاڻ سان تمام گهڻو پريشان آهن.”
توهان پڪڙي سگهو ٿاپنهنجو پاڻ سوچيو، “اي، پر مان ڪڏهن ڪڏهن ٻين جو فيصلو به ڪندو آهيان!”
سچ اهو آهي ته، اسان سڀ فيصلا ڪندا آهيون. اسان دنيا ۾ شين کي نظر ۾ رکون ٿا - اسان اهو فرض نٿا ڪري سگهون ته اسان نٿا ڪريون.
جڏهن اسان چوندا آهيون ته عام طور تي اسان جو مطلب آهي، "مون کي محسوس ٿئي ٿو ته توهان مون کي فيصلو ڪري رهيا آهيو،" آهي "مون کي لڳي ٿو ته توهان مون کي فيصلو ڪري رهيا آهيو منفي ،" يا اڃا به وڌيڪ صحيح - "مون کي لڳي ٿو ته توهان مذمت ڪري رهيا آهيو اسان جي باري ۾ هڪ غير معمولي احساس آهي." اسان ڪيترا ڀيرا ڪنهن جي مذمت ڪندا آهيون، اسان اڪثر اهو محسوس ڪندا آهيون ته اهو گهڻو وقت نه آهي جيترو اسان سوچيو.
جڏهن ماڻهو چوندا آهن ته عام طور تي اهو ئي مطلب آهي، "ٻيا ماڻهو توهان کي فيصلو ڪرڻ لاء پاڻ کي سوچڻ ۾ مصروف آهن."
اسان مان گھڻا ماڻھو ٻين جي ڀيٽ ۾ پنھنجين غلطين ۽ خرابين جو وڌيڪ خيال رکن ٿا. اسان ڏسنداسين ته جيڪڏهن ڪنهن سان ڳالهائي رهيا آهيون ته ان جي منهن تي هڪ وڏو داغ آهي، پر اسان خوفناڪ يا نفرت ۾ پوئتي نه هٽندا آهيون. ڳالهه ٻولهه ختم ٿيڻ کان پوءِ اسان شايد ان کي ٻيو خيال نه ڏينداسين.
جيڪڏهن اسان هڪ وڏي واقعي واري ڏينهن دلال سان گڏ آهيون، اسان شايد خوفزده ٿي سگهون ٿا ۽ سڄي شيء کي منسوخ ڪرڻ تي غور ڪري سگهون ٿا. اسان نٿا چاهيون ته ڪو اسان کي ڏسي. اسان تصور ڪريون ٿا ته اهو سڀ ڪجهه سوچڻ جي قابل هوندو جڏهن اسان انهن سان ڳالهايو.
گھڻا ماڻھو پنھنجا بدترين نقاد آھن. پاڻ کي ياد ڏيارڻ ان وقت ڪارائتو ٿي سگهي ٿو جڏهن اسان فيصلي کان ڊڄون ٿا.
4. انهن منفي مفروضن کي نوٽ ڪريو جيڪي توهان ڪري رهيا آهيو
پريشان ٿيڻ جي خوف کي ختم ڪرڻ لاءِ پهريون قدم خوف کي سمجهڻ آهي. اهو ڇا ٿو ڪريتوهان جي جسم ۾ محسوس ٿيو؟ ڪهڙيون ڪهاڻيون توهان جي ذهن ۾ هلي رهيون آهن؟ اسان پنهنجي جذبات کي جسم ۾ محسوس ڪندا آهيون. اهي مفروضن، ڪهاڻيون، ۽ عقيدن سان پڻ جڙيل آهن جيڪي اسان پاڻ ۽ دنيا جي باري ۾ رکون ٿا.
جڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته ٻين طرفان فيصلو ڪيو وڃي ته ڪهڙيون ڪهاڻيون توهان جي دماغ ۾ هلن ٿيون؟
“اهي پري ڏسي رهيا آهن. منهنجي ڪهاڻي بورنگ آهي. ”
“اهي پريشان نظر اچن ٿا. مون ضرور ڪجهه غلط چيو هوندو.”
“ڪو به مون سان گفتگو شروع نه ڪري رهيو آهي. هر ڪو سوچي ٿو ته مان بدصورت ۽ رحمدل آهيان.”
ڪڏهن ڪڏهن اسان پنهنجي سر ۾ خودڪار آواز جا ايترا عادي ٿي ويندا آهيون جو اسان ان کي نوٽيس به نه ڪندا آهيون. اسان شايد صرف احساسن کي نوٽيس ڪري سگهون ٿا (جهڙوڪ دل جي ڌڙڪڻ، لالچ، يا پسڻ، جذبات) (شرم، خوف)، يا تڪرار جيڪو لڳ ڀڳ ڪجهه به محسوس نٿو ڪري ("منهنجو ذهن خالي ٿي ويندو آهي جڏهن آئون ماڻهن سان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان. اهو محسوس نٿو ٿئي ته مان ڪجهه به سوچي رهيو آهيان").
توهان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو ”تبديل“ ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بجاءِ، ان کي قبول ڪرڻ جي مشق ڪريو.
انهن احساسن کي محسوس ڪرڻ جي باوجود عمل ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. بلڪه منفي جذبات کي دشمنن جي طور تي ڏسڻ جي بجاءِ توهان کي پري ڌڪڻ جي ضرورت آهي (جيڪو گهٽ ئي ڪم ڪري ٿو)، انهن کي قبول ڪرڻ سان انهن کي منهن ڏيڻ آسان بڻائي سگهجي ٿو.[]
5. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان ڄاڻو ٿا ڪنهن حقيقت جي لاءِ ڪو توهان جو فيصلو ڪري رهيو آهي
ڇا توهان ان حقيقت جي باري ۾ ڄاڻو ٿا ته ڪو ماڻهو توهان کي بيوقوف يا بورنگ سمجهي ٿو؟ توھان وٽ ٿي سگھي ٿو ”ثبوت“.: جنھن طريقي سان اھي مسڪرائي رھيا آھن يا حقيقت آھي ته اھي پري ڏسي رھيا آھن شايد حقيقت جي حمايت ڪن ٿيون ته اھي فيصلو ڪري رھيا آھن.پر. ”ها، اها ڪهاڻي آهي ته مان ڪيئن آهيان دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ بيوقوف ماڻهو. هاڻي ان کي سنجيده وٺڻ جي ضرورت ناهي. مان ڪنهن سان ڳالهائڻ ۾ مصروف آهيان.“
ڪڏهن ڪڏهن، صرف اهو محسوس ڪرڻ ته اسان جي اندروني نقاد اسان کي ڪهاڻيون کارائي رهيا آهن انهن کي گهٽ طاقتور بڻائڻ لاءِ ڪافي آهي.
6. اچو ته رحمدل جوابن سان گڏ پنهنجي اندروني نقاد کي
ڪڏهن ڪڏهن، صرف انهن نقصانڪار ڪهاڻين تي ڌيان ڏيڻ جيڪي توهان پاڻ کي ٻڌائي رهيا آهيو ڪافي ناهي. توهان کي شايد پنهنجي عقيدن کي سڌو سنئون چئلينج ڪرڻ جي ضرورت پوندي.
مثال طور، جيڪڏهن توهان هڪ ڪهاڻي ڏسي رهيا آهيو ته، "مان ڪڏهن به ڪامياب نه ٿيو آهيان"، توهان شايد ان کي وڌيڪ ويجهي ڏسڻ چاهيندا. اھو انھن شين جي لسٽ رکڻ شروع ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو جن ۾ توھان ڪامياب ٿيا آھيو، ان کان سواءِ توھان کي ڪيترو به ننڍڙو سمجھو اھي آھن.
اندر جي نقاد کي چيلينج ڪرڻ جو ھڪڙو مؤثر طريقو آھي متبادل بيان تيار ڪرڻ لاءِ جڏھن اندروني نقاد پنھنجو سر مٿي ڪري. مون ائين ڇو ڪيو؟ مان ڪجھ به صحيح نه ٿو ڪري سگهان!". توهان وري پنهنجو پاڻ کي ڪجهه ٻڌائي سگهو ٿا، "مون هڪ غلطي ڪئي، پر اهو ٺيڪ آهي. مان پنهنجي پوري ڪوشش ڪري رهيو آهيان. مان اڃا تائين هڪ قابل ماڻهو آهيان، ۽ مان هر روز وڌندو آهيان. "
7. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان هن طريقي سان ڪنهن دوست سان ڳالهائيندا.
اسان جي اندروني نقاد جي طاقت کي محسوس ڪرڻ جو هڪ ٻيو طريقواهو تصور ڪرڻ آهي ته پاڻ کي ڪنهن دوست سان ڳالهائڻ جي طريقي سان ڳالهائڻ جو طريقو اسان پاڻ سان ڳالهايو.
جيڪڏهن ڪو اسان کي ٻڌايو ته هو گفتگو ۾ فيصلو محسوس ڪن ٿا، ڇا اسان انهن کي ٻڌائينداسين ته اهي بورنگ آهن ۽ ڳالهائڻ جي ڪوشش ڇڏڻ گهرجي؟ اسان شايد اهو نه ٿا چاهيون ته انهن کي پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ٿئي.
اهڙي طرح، جيڪڏهن اسان وٽ ڪو دوست هجي جيڪو هميشه اسان کي هيٺ رکندو هو، اسان حيران ٿينداسين ته ڇا اهي واقعي اسان جا دوست آهن.
اسان انهن ماڻهن جي ڀرسان ٿيڻ چاهيون ٿا جيڪي اسان کي پنهنجي باري ۾ سٺو محسوس ڪن ٿا. اسان واحد ماڻهو آهيون جنهن جي چوڌاري اسان هر وقت آهيون، تنهنڪري اسان جي پاڻ سان ڳالهائڻ جو طريقو بهتر ڪري اسان جي اعتماد لاءِ عجيب ڪم ڪري سگهون ٿا.[]
8. انهن ٽن مثبت شين جي فهرست لکو جيڪي توهان هر روز ڪيا آهن.
پنهنجي پاڻ کي چيلينج ڪرڻ هڪ شيءِ آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي انهن ڪمن جو ڪريڊٽ نه ڏيو، جيڪو توهان ڪري رهيا آهيو، توهان شايد پاڻ کي يقين ۾ ڌڪيندا رهو ته ڪجهه به ڪافي ناهي.
ڪڏهن ڪڏهن، اسان کي اهو احساس ٿيندو آهي ته اسان گهڻو ڪجهه نه ڪيو آهي، پر جڏهن اسان پاڻ کي ان بابت سوچڻ لاء وقت ڏيو ٿا، اسان ان کان وڌيڪ حاصل ڪري سگهون ٿا جيڪو اسان سوچيو. ڪجھ مثالن جا جيڪي توھان ھيٺ لکي سگھوٿا انھن ۾ شامل آھن:
- “مون سوشل ميڊيا کان پري ھليو جڏھن مون محسوس ڪيو ته اھو مون کي خراب محسوس ڪري رھيو آھي.“
- “مون ڪنھن ماڻھوءَ تي مسڪرايو جنھن کي مان نه سڃاڻان. ”
- “مون پنھنجي مثبت خوبين جي لسٽ ٺاھي آھي. توهان جي سماجي بهتري تي ڪم جاري رکوصلاحيتون
اسان کي يقين آهي ته ماڻهو اسان کي انهن شين لاءِ فيصلو ڪندا جن تي اسان کي يقين نه آهي.
چون ٿا ته توهان نٿا سمجهو ته توهان گفتگو ڪرڻ ۾ سٺو آهيو. انهي صورت ۾، اهو احساس آهي ته توهان کي يقين آهي ته ماڻهو توهان کي فيصلو ڪري رهيا آهن جڏهن توهان انهن سان ڳالهايو.
توهان جي سماجي صلاحيتن کي بهتر بنائڻ ۾ توهان جي انهن خوفن کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ملندي جن سان توهان ملن ٿا انهن ماڻهن طرفان فيصلو ڪيو وڃي. توهان جي پريشانين تي يقين ڪرڻ بدران، توهان انهن کي ياد ڏياري سگهو ٿا: "مون کي خبر آهي ته آئون هاڻي ڇا ڪري رهيو آهيان."
دلچسپ گفتگو ڪرڻ ۽ توهان جي سماجي صلاحيتن کي بهتر ڪرڻ لاء اسان جون صلاحون پڙهو.
10. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته توهان پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪهڙي قسم جا ماڻهو چاهيو ٿا
ڪڏهن ڪڏهن اسان اهڙن ماڻهن سان ملندا آهيون جيڪي حقيقي طور تي فيصلو ڪندڙ ۽ مطلب وارا هوندا آهن. اهي شايد غير فعال-جارحانه تبصرا ڪري سگهن ٿا يا اسان جي وزن، نظر، يا زندگي جي چونڊ تي تنقيد ڪن ٿا.
حيرت جي ڳالهه ناهي، اسان اهڙن ماڻهن جي چوڌاري خراب محسوس ڪندا آهيون. اسان شايد پاڻ کي ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون اسان جي "بهترين رويي" تي انهن جي چوڌاري. اسان شايد مضحکہ خیز شين جي باري ۾ سوچڻ يا پيش ڪرڻ لاء اسان جي بهترين ڪوشش ڪري سگهون ٿا.
اسان اڪثر نه روڪيندا آهيون ۽ پاڻ کان پڇندا آهيون ته اسان اهو سڀ ڇو ڪندا آهيون. ٿي سگهي ٿو اسان يقين نه ٿا ڪريون ته ڪو بهتر آهي اتي. ٻي دفعي، گهٽ خود اعتمادي اهو محسوس ڪري سگهي ٿي ته اسان انهن ماڻهن جا حقدار آهيون.
جيڪڏهن توهان نون ماڻهن سان وڌيڪ رابطو ڪندا، ته توهان انهن تي گهٽ انحصار ڪندا جيڪي توهان لاءِ خراب آهن. عملي طور تي اهو ڪيئن ڪجي بابت تجويزون لاءِ، اسان جي گائيڊ ڏسو ته ڪيئن وڌيڪ ٻاهر وڃڻو آهي.
11. پنهنجو پاڻ کي مثبت تقويت ڏيو
جيڪڏهنماڻهن سان ڳالهائڻ توهان جي لاءِ مشڪل آهي، ۽ توهان ٻاهر ويا ۽ هر حال ۾ اهو ڪيو - پنهنجو پاڻ کي پوئتي ڌڪيو!
ڏسو_ پڻ: سوال & گفتگو جا موضوعاهو ٿي سگهي ٿو ته بار بار منفي رابطي تي وڃڻ لاءِ لالچ ٿئي، پر انتظار ڪريو. توهان اهو بعد ۾ ڪري سگهو ٿا. پنهنجو پاڻ کي ڪجهه ڪريڊٽ ڏيڻ لاءِ هڪ منٽ وٺو ۽ پنهنجي جذبات کي تسليم ڪريو.
“اها ڳالهه ٻولهه مشڪل هئي. مون پنهنجي پوري ڪوشش ڪئي. مون کي پنهنجي پاڻ تي فخر آهي.“
جيڪڏهن ڪجهه ڳالهيون خاص طور تي خراب ٿي رهيون آهن، پنهنجي پاڻ کي انعام ڏيڻ تي غور ڪريو. ائين ڪرڻ سان توهان جي دماغ جي حالت کي وڌيڪ مثبت انداز ۾ ياد رکڻ ۾ مدد ملندي.
سماج پاران فيصلو ڪرڻ جو احساس
هي باب ان ڳالهه تي ڌيان ڏئي ٿو ته ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي زندگيءَ جي چونڊ لاءِ فيصلو ڪيو، خاص طور تي جيڪڏهن اهي معمول جو حصو نه هجن يا توهان تي ٻين جون اميدون نه هجن.
1. مشهور ماڻهن بابت پڙهو جن کي دير سان شروعات ڪئي
ڪجهه ماڻهو جن کي اسان سڀ کان وڌيڪ ڪامياب سمجهون ٿا اڄ جدوجهد جي ڊگهي عرصي کان گذريا. انهن وقتن ۾، انهن شايد ٻين کان غير مددگار تبصرو ۽ سوالن کي برداشت ڪيو هجي يا ڊپ هو ته ڪو انهن جو فيصلو ڪندو.
مثال طور، جي جي رولنگ هڪ طلاق ٿيل، بيروزگار اڪيلو ماء هئي فلاحي تي جڏهن هن هيري پوٽر لکيو. مون کي خبر ناهي ته هوء ڪڏهن تبصرا ملي ٿي، "ڇا توهان اڃا تائين لکي رهيا آهيو؟ اهو ڪم ڪرڻ لڳي نه ٿو. ڇا اهو وقت نه آيو آهي ته ٻيهر هڪ حقيقي نوڪري ڳولجي؟”
پر مون کي خبر آهي ته ڪيتريون ئي اهڙيون پوزيشنون رکن ٿيون ۽ محسوس ڪن ٿيون جيتوڻيڪ انهن قسمن جي تبصرن کان سواءِ به فيصلو ڪيو وڃي ٿو.
هتي ڪجهه ٻيا ماڻهو آهن جن کيزندگيءَ جي دير سان شروعات.
نقطو اهو ناهي ته توهان آخرڪار مالدار ۽ ڪامياب ٿي ويندا. ۽ نه ئي توهان کي ڪامياب ٿيڻ جي ضرورت آهي زندگي ۾ هڪ مختلف رستو وٺڻ جو جواز پيش ڪرڻ لاءِ. 0 انھن شين جا فائدا ڳولھيو جن لاءِ توھان کي فيصلو ٿيڻ جو ڊپ آھي
مون تازو ئي ھڪڙي پوسٽ ڏٺي آھي جيڪو پنھنجي نوڪريءَ جي باري ۾ فيصلو ڪندڙ تبصرو حاصل ڪندو رھيو آھي ھڪ ڪلينر جي طور تي. هوءَ ڪا به شرم محسوس نه ڪندي هئي، جيتوڻيڪ.
عورت اعلان ڪيو ته هن کي پنهنجي نوڪري سان پيار آهي. ڇاڪاڻ ته هوء ADHD ۽ OCD هئي، هن چيو ته نوڪري هن کي مڪمل طور تي مناسب آهي. نوڪري هن کي لچڪ ڏني جيڪا هن کي پنهنجي ٻار سان گڏ هجڻ جي ضرورت آهي. هوءَ انهن ماڻهن جي مدد ڪرڻ پسند ڪندي هئي جن کي ضرورت هئي، جهڙوڪ بزرگ يا معذور، انهن کي صاف سٿرو گهر جو تحفو ڏئي.
جيتوڻيڪ توهان رشتي لاءِ مري رهيا آهيو، اڪيلو هجڻ جي فائدن کي لسٽ ڪرڻ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي سماج طرفان گهٽ فيصلو ڪيو وڃي. مثال طور، توهان کي اها آزادي آهي ته جيڪي به چونڊون توهان چاهيو ٿا بغير ڪنهن اهم ٻئي تي غور ڪرڻ جي. توهان وٽ پنهنجو پاڻ تي ڌيان ڏيڻ لاءِ وڌيڪ وقت آهي ته جيئن جيڪڏهن توهان مستقبل ۾ رشتي ۾ شامل ٿيڻ جو فيصلو ڪيو ته توهان وڌيڪ تيار محسوس ڪندا.
اڪيلو سمهڻ جو مطلب آهي ته توهان جڏهن چاهيو ته سمهي وڃو، بغير ڪنهن جي پنهنجي بستري تي خراٽي ڪرڻ جي باري ۾ پريشان ٿيڻ يا جاڳڻ کان پهريان ڪيترن ئي ڪلاڪن لاءِ الارم لڳايو.
توهان هڪ عارضي نوڪري لاءِ اهڙا فائدا ڳولي سگهو ٿا،
