Преглед садржаја
Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију.
„Покушавам да стекнем нове пријатеље, али ми је заиста тешко. Не знам како да позовем некога да се дружим, а да не будем незгодан, и бринем се да ћу изгледати као да ми је потребна, очајна или досадна. Како да замолим некога да се дружи (не на састанку) а да ствари међу нама не буду чудне? ”
Већини људи је заиста тешко стећи пријатеље, посебно као одрасли. Иако позивање некога да се дружите може да вам пружи осећај достојан језа, то је вештина коју ћете морати да развијете ако желите да се спријатељите са људима које познајете на послу, у школи или у другим окружењима. Овај чланак ће објаснити зашто је позивање људи на дружење тако тешко, ствари које их можда чине незгоднијим и 10 једноставних начина да замолите људе да се друже, а да ствари не буду чудне.
Зашто је тако тешко замолити људе да се друже?
Када тражите од некога да се друже, ви сте рањиви и отварате се ризику од одбијања. Пошто не знате како ће та особа реаговати, ваши страхови, несигурности и негативне мисли могу да превладају, покушавајући да вам „помогну“ да попуните празнине. Људима који су веома социјално анксиозни и несигурни то најтеже пада јер очекују да ће их људи одбацити.[, ]
Што сте несигурнији и анксиознији, већа је вероватноћа да је то већа вероватноћа.свесне мисли/бриге
Покушај да доживимо и уживамо у разговору
<7 15>Добар терапеут може да вам помогне да радите на свом безбедносном понашању.
Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, јер нуде неограничене поруке и недељну сесију од одласка у канцеларију, а цена је јефтинија од 6 долара<>7. . Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте примили свој купон од 50 УСД СоциалСелф, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а да бисте добили овај лични код. Можете да га користите да бисте могли да користите наш лични код.) будите мање самосвесни.
Референце
- Равари, А., &амп; Болдвин, МВ (2018). Рањивост самопоштовања повезана је са пристрасношћу пажње према одбијању. Личност и индивидуалне разлике , 126 , 44-51.
- Лерцхе, В., Бурцхер, А., &амп; Восс, А. (2021) Обрада емоционалних израза под страхом од одбијања: Налази из анализа дифузионог модела. Емоција, 21 (1), 184.
- Стинсон,Д.А., Логел, Ц., Схепхерд, С., &амп; Занна, М. П. (2011). Преписивање самоиспуњавајућег пророчанства друштвеног одбацивања: Самопотврђивање побољшава сигурност у односима и друштвено понашање до 2 месеца касније. Психолошка наука , 22 (9), 1145-1149.
- Пласенциа, М.Л., Алден, Л.Е., &амп; Тејлор, ЦТ (2011). Диференцијални ефекти подтипова безбедносног понашања код социјалног анксиозног поремећаја. Истраживање понашања и терапија , 49 (10), 665-675.
- Антони, М. М. &амп; Свинсон, Р. П. (2000). Стидљивост & ампер; радна свеска о социјалној анксиозности: Проверене технике за превазилажење ваших страхова. Нев Харбингер Публицатионс.
Како замолити некога да се дружи
Постоје начини да замолите некога да се дружи који се осећа природно, удобно и лако или уместо да се осећате непријатно. Ових 10 стратегија вам могу помоћи да утврдите да ли постоји заједнички интерес за дружење и ако постоји, предузмете следеће кораке ка прављењу планова.
1. Процените њихово интересовање да се друже са вама
Не бити сигурни да ли неко жели да се дружи са вама је вероватно један од главних разлога због којих сте нервозни што их питате. Тестирање воде тако што ћете рећи: „Требало би да се дружимо некада“ или „Можда једног дана можемо да добијемо ручак“ може вам дати боље сазнање о томе да ли је интересовање обострано. У зависности од тога како реагују, можете да одлучите да ли да направите још један, директнији покушај.
Запамтите да се многи људи боре са сопственом анксиозношћу и несигурношћу, тако да хладно читање о некоме није увек јасно „не“. Ваша изјава их је могла затећи неспремне или изазвати њихову несигурност или страх. Једном када узметеиницијативу у сугерисању идеје о окупљању, могли би да се осећају сигурније да ће касније наставити да праве конкретније планове.
2. Процените њихово интересовање за одређену активност
Други начин да процените интересовање неке особе за дружење је разговор о одређеном догађају или активности за коју сте заинтересовани и да видите да ли ово изазива ентузијазам. Рекавши: „Размишљам да одем да погледам нови Марвел филм овог викенда“ или „Да ли сте видели да Хамилтон долази у град?“ могао би да отвори овај разговор.
Ако се охрабре, поставе питања или изразе интересовање, осећаћете се сигурније ако их замолите да вам се придруже. Можете чак и да процените интересовање за активност путем текста, друштвених медија или е-поште тако што ћете поделити везу и рећи нешто попут: „Да ли сте видели ово?“ или: „Ово изгледа забавно!“ и видети како реагују.
3. Понудите им лак начин да кажу не
Можда се плашите да замолите некога да се дружи јер не желите да се осећа под притиском да каже да. Стварањем „лаког излаза“ за њих да одбију ако нису заинтересовани или имају друге планове, можете смањити ову анксиозност и осигурати да кажу да зато што то желе, а не зато што се осећају обавезним.
Пробајте да кажете нешто попут: „Имам журку овог викенда. Можда већ имате планове, али ако немате, добродошли сте да дођете!” или: „Имате ли времена за ручак ове недеље? Знам да си прилично преплављенна послу, тако да дефинитивно можемо да проверимо кишу.” Одржавајући позивницу опуштено и дајући им једноставан начин да кажу не или да провјере, можете избјећи да се осјећају под притиском да прихвате ваш позив.
4. Имајте план на уму
Можда сте толико забринути да ће неко рећи „не“ дружењу да нисте размислили шта ћете рећи или учинити ако каже да. У случају да имају, добра је идеја да имате барем привремени предлог где и када, као и неке активности шта бисте могли да радите заједно.
На тај начин, ако кажу: „Наравно, када?“ или „Шта сте имали на уму?“ нећете петљати за идејама. Покушајте да смислите неколико активности или планова шта бисте могли да урадите, као и да идентификујете неке могуће дане и времена који вам одговарају. Ово такође може помоћи да се смањи притисак на њих да дођу са идејама на лицу места.
5. Одредите дан, време и место
Понекад општи или отворени позиви доводе до тога да нема праћења, чак и када обоје заиста желе да се друже. Ако се то догодило, размислите о томе да своју позивницу учините конкретнијом тако што ћете закуцати детаље. На пример, уместо да кажете: „Једног дана би требало да идемо на ручак“, могли бисте да кажете: „Да ли бисте желели да ручате у петак?“ или: „Да ли желиш да погледаш тај нови бар са мном сутра после посла?“
Одређивањем конкретнијег дана, времена и места за дружење, избећи ћетенепрестано промашује, „Требало би да се дружимо!“ који никада не дођу до реализације. Чак и ако нису слободни, отворићете врата конкретнијем плану, због чега ће вероватно предложити алтернативни дан, време или место за дружење.
6. Понудите да им помогнете у нечему
Понекад ће се указати прилика да понудите помоћ некоме у нечему што су већ планирали. На пример, ако колега каже да се сели за неколико недеља, можете му понудити да му помогнете или му дозволите да позајми ваш камион. Ако раде на великом пројекту на послу, можете им понудити да га прегледате и да им током ручка дате своје идеје или повратне информације.
Понуда помоћи људима у стварима може бити одличан начин за прављење планова са људима са малим улозима. Пошто помагање људима изазива позитивна осећања, осећаћете се добро када нудите, а они ће то вероватно ценити, чак и ако одбију. Љубазност, великодушност и услуга могу много допринети стварању поверења, односа и пријатељства.
7. Замолите за даљи разговор за ручком или кафом
Понекад можете бити веома пријатељски расположени са неким кога познајете са посла, школе или цркве, али можда не знате како да ова пријатељства преведете у ново окружење. Ако нађете да водите дуге разговоре у канцеларији или на паркингу, размислите о томе да замолите да продужите разговор за ручком или кафом. На тај начин често можете покваритиневидљива баријера која спречава „пријатеље са посла“ или „пријатеље из цркве“ да постану прави пријатељи.
Такође видети: 20 савета за постављање добрих питања: примери и уобичајене грешкеЧесто је лако приступити овоме на природан и лежеран начин. На пример, можете рећи: „Заиста бих волео да чујем више о овоме. Можда бисмо могли више да разговарамо за ручком?" или: „Имате ли интересовања да прошетате улицом до Старбуцкса са мном?“ Ако сада није добро време, можете такође да одложите на неки други дан или време тако што ћете рећи: „Волео бих да чујем више о овоме. Морам да трчим одмах, али да ли сте слободни за ручак негде следеће недеље?”
8. Позовите их да вас контактирају
Још један начин на који можете да замолите људе да се друже без осећаја непријатности је да пингујете лопту у њиховом терену. На пример, понудите свој број и позовите их да вам пошаљу СМС или да вас позову током викенда ако желе да се друже. Такође бисте могли да будете конкретнији ако кажете нешто попут: „Отворен сам у суботу, па ме позовите ако желите да се нађемо.“
Креирање ове врсте отвореног позива даје људима до знања да сте заинтересовани за дружење, као и да их охрабрујете да вам приђу. Здрава пријатељства су обострана и реципрочна, тако да немојте да се осећате као да увек морате бити ти који ће иницирати и правити планове. Иако неће сви прихватити овај знак, они који то раде вероватно ће бити они који су најзаинтересованији да изграде пријатељство са вама.
9. Укључите их у своје тренутне планове
Још један добар начин да замолите некога да се дружиа да се не осећате непријатно јесте да покушате да их укључите у своје постојеће планове, уместо да покушавате да смислите идеје о стварима које треба да урадите. На пример, ако обично идете на одређени час јоге, присуствујете тривијалностима четвртком са пријатељима или имате забаву у кући планирану за овај викенд, позовите их да присуствују.
Такође видети: Нема пријатеља на послу? Разлози зашто и шта да се ради о томеКада им кажете шта радите и да су добродошли да се придруже, то може да створи лак и лежеран начин да их замолите да се друже. Ово такође смањује притисак на њих да кажу да јер знају да план не зависи од тога да ли прихвате ваш позив. Чак и ако не буду у могућности да вам се придруже, вероватно ће ценити што су позвани и можда ће вам чак узвратити позивом да се дружите у будућности.
10. Питајте о њиховој доступности
Заузет живот, захтјеван радни распоред и многе обавезе могу отежати друштвени живот, па су прецизна питања о датумима и распореду понекад неопходна за финализирање планова. На пример, питање: „Који дани су најбољи за вас следеће недеље?“ или „Имате ли слободног времена овог викенда?“ може помоћи да се утврди доступност особе.
Ако је и ваш распоред прилично натрпан, можда ћете морати још више да сузите ова питања тако што ћете рећи ствари попут: „Слободан сам следећег петка поподне између 14-17 часова. Имаш ли онда времена?" Можда ћете морати да идете напред-назад неколико пута док не пронађете време које одговара вама обоје.Иако овај приступ може изгледати помало формално, понекад је то једини начин на који заузети људи могу да одрже активан друштвени живот.
Како да управљате анксиозношћу због позивања некога да изађете
Шта радите или не радите када се осећате несигурно може да одреди колико ће ваша анксиозност постати интензивна, колико дуго траје и колико утиче на ваше интеракције са другим људима. Неки од аутоматских одговора и одбране које користите када се осећате анксиозно или несигурно могу заправо погоршати ситуацију. Такође се називају „безбедносно понашање“, то су уобичајени начини на које покушавамо да изгледамо сигурније, сакријемо своју несигурност и избегнемо одбацивање.[, ]
Примери безбедносног понашања укључују ћутање, увежбавање онога што ћете рећи унапред или приређивање представе лажирајући самопоуздање када се заиста осећате несигурно. Пошто ова понашања јачају ирационална уверења и несигурност, могу још више погоршати анксиозност.[] Биће вам много лакше да приђете људима и замолите их да се друже ако сте у могућности да зауставите ова понашања и уместо тога користите неке од здравијих метода наведених у наставку.[, , , ]
| Шта чини? Несигурност ГОРЕ | Шта чини страх &амп; Несигурност БОЉЕ |
| Претеривање пре, током &амп; након разговора са људима Понављање, размишљање, забринутост, &амп; анализирање мисли | Излазак из главе помоћу свесности |
| Самокритика, понављање грешака &амп; мане | Бити љубазан и саосећајан |
| Затварање, ћутање | Говорите и делите мишљење, састанке 10><0 изношење идеја | Редовно излагање, вежбање друштвених вештина |
| Лажно самопоуздање, маскирање, коришћење личности | |
| Уређивање, увежбавање или цензурисање | Веровати себи да ћеш рећи праву ствар |
| Претпостављати или претпоставити да | |
| Претпостављати | |
| Претпостављати да | |
| Претпостављати<бр>очекивати1 или поново играти присутни и отворени | |
| Бити превише крут, напет или напет | Опуштање и отпуштање |
| Будите добро фокусирани на себе |
