Taula de continguts
Incloem productes que considerem útils per als nostres lectors. Si feu una compra a través dels nostres enllaços, podrem guanyar una comissió.
"Estic intentant fer amics nous, però ho trobo molt difícil. No sé com convidar algú a passar l'estona sense ser incòmode, i em preocupa que sembli necessitat, desesperat o molest. Com puc demanar a algú que surti (no una cita) sense fer les coses estranyes entre nosaltres? ”
A la majoria de la gent li costa molt fer amics, sobretot quan és adult. Tot i que convidar algú a passar l'estona pot donar-te una sensació digne d'angoixa, és una habilitat que hauràs de desenvolupar si vols fer amistat amb persones que coneixes a la feina, a l'escola o en altres entorns. En aquest article s'explica per què és tan difícil convidar la gent a sortir, coses que poden fer-ho més incòmode i 10 maneres fàcils de demanar a la gent que surti sense fer les coses estranyes.
Per què és tan difícil demanar a la gent que hi surti?
Quan demanes a algú que surti, estàs sent vulnerable i t'obres al risc de rebuig. Com que no saps com respondrà la persona, les teves pors, inseguretats i pensaments negatius poden agafar el relleu, intentant "ajudar-te" a omplir els buits. Les persones que estan molt ansioses i insegures socialment ho tenen més difícil perquè esperen que la gent les rebutgi.[, ]
Com més insegur i ansiós estiguis, més probabilitats hi haurà.pensaments/preocupacions conscients
Intentar experimentar i gaudir de la conversa
<14 14>Un bon terapeuta us pot ajudar a treballar en els vostres comportaments de seguretat.
Recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatgeria il·limitada i una sessió setmanal, i són més barats que els plans per setmana a l'oficina. . Si utilitzeu aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.
(Per rebre el vostre cupó de SocialSelf de $50, registreu-vos amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal.) ser menys conscient de si mateix.
Referències
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Les vulnerabilitats de l'autoestima s'associen amb biaixos d'atenció cap al rebuig. Personalitat i diferències individuals , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Processament d'expressions emocionals sota por al rebuig: resultats de les anàlisis de models de difusió. Emoció, 21 (1), 184.
- Stinson,D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Reescriptura de la profecia autocomplerta del rebuig social: l'autoafirmació millora la seguretat relacional i el comportament social fins a 2 mesos després. Ciència psicològica , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectes diferencials dels subtipus de comportament de seguretat en el trastorn d'ansietat social. Recerca i teràpia del comportament , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). La timidesa & Quadern de treball d'ansietat social: tècniques provades per superar les vostres pors. Noves publicacions de Harbinger.
Com demanar a algú que surti
Hi ha maneres de demanar a algú que passi l'estona que se sentin naturals, còmodes i fàcils. Aquestes 10 estratègies us poden ajudar a determinar si hi ha interès mutu per sortir i, si és així, feu els següents passos per fer plans.
1. Avalua el seu interès per sortir amb tu
No estar segur de si algú vol sortir amb tu és probablement una de les principals raons per les quals estàs nerviós a l'hora de preguntar-li. Provar les aigües dient: "Hauríem de passar l'estona alguna vegada" o "Potser podrem dinar algun dia" us pot donar una millor lectura sobre si l'interès és mutu. Segons com responguin, podeu determinar si voleu o no fer un altre intent més directe.
Recordeu que moltes persones lluiten amb la seva pròpia ansietat i inseguretats, de manera que fer una lectura genial sobre algú no sempre és un "no" clar. La teva declaració podria haver-los agafat desprevinguts o desencadenat les seves pròpies inseguretats o pors. Un cop prengui eliniciativa per suggerir la idea de reunir-se, poden sentir-se més segurs per fer un seguiment més tard per fer plans més concrets.
2. Avaluar el seu interès en una activitat concreta
Una altra manera de mesurar l'interès d'una persona per passar l'estona és parlant d'un esdeveniment o activitat concret que us interessa i comprovar si això genera entusiasme. Dient: "Estic pensant en anar a veure la nova pel·lícula de Marvel aquest cap de setmana" o: "Vas veure que Hamilton arriba a la ciutat?" podria obrir aquesta conversa.
Si s'animen, fan preguntes o expressen interès, et sentiràs més segur a l'hora de demanar-los que s'uneixin a tu. Fins i tot podeu mesurar l'interès en una activitat mitjançant missatges de text, xarxes socials o correu electrònic compartint un enllaç i dient alguna cosa com: "Ho has vist?" o, "Això sembla divertit!" i veient com responen.
3. Ofereix-los una manera senzilla de dir que no
Pot tenir por de demanar a algú que surti perquè no vols que se senti pressionat per dir que sí. En crear una "sortida fàcil" perquè declinin si no estan interessats o tenen altres plans, podeu reduir aquesta ansietat i assegurar-vos que diguin que sí perquè volen i no perquè se senten obligats.
Prova de dir alguna cosa com: "Estic fent una festa aquest cap de setmana. Potser ja teniu plans, però si no, sou benvinguts a venir! o, "Tens temps per dinar aquesta setmana? Sé que estàs bastant atapeïta la feina, així que definitivament podem fer un control de pluja ". Si manteniu la invitació informal i els doneu una manera fàcil de dir que no o de fer un control de pluja, podeu evitar que se sentin pressionats perquè acceptin la vostra invitació.
4. Tingueu un pla en ment
Potser us preocupa tant que algú digui "no" a passar l'estona que no heu pensat en què diràs o faràs si et diuen que sí. En cas que ho facin, és una bona idea tenir almenys un suggeriment provisional sobre on i quan, així com algunes activitats del que podríeu fer junts.
D'aquesta manera, si diuen: "Segur, quan?" o "Què teníeu en ment?" no estaràs buscant idees. Proveu de fer algunes activitats o plans del que podríeu fer, a més d'identificar alguns dies i hores possibles que us funcionin. Això també pot ajudar a alleujar la pressió sobre ells perquè surtin idees al moment.
5. Definiu un dia, una hora i un lloc
De vegades, les invitacions generals o obertes no donen lloc a un seguiment, fins i tot quan les dues persones realment volen passar l'estona. Si això ha passat, penseu a fer la vostra invitació més específica detallant els detalls. Per exemple, en lloc de dir: "Hauríem de dinar un dia", podríeu dir: "Vols dinar divendres?" o bé, "Vols veure aquest nou bar amb mi després de la feina demà?"
En fixar un dia, una hora i un lloc més específics per passar l'estona, evitaràserrors constants de "Hem de passar l'estona!" que mai arriben a bon port. Encara que no siguin gratuïts, haureu obert la porta a un pla més concret, de manera que és probable que us suggereixin un dia, hora o lloc alternatius per passar l'estona.
6. Ofereix-te ajudar-los amb alguna cosa
De vegades, hi haurà l'oportunitat d'oferir-te a ajudar algú amb alguna cosa que ja té previst. Per exemple, si un company de feina diu que es mudarà d'aquí a un parell de setmanes, podríeu oferir-vos un cop de mà o deixar-li que us presti el vostre camió. Si estan treballant en un gran projecte a la feina, pots oferir-te'ls a revisar-los i donar-los les teves idees o comentaris durant el dinar.
Oferir-te a ajudar les persones amb coses pot ser una manera fantàstica i de poca participació per fer plans amb la gent. Com que ajudar les persones genera sentiments positius, et sentiràs bé amb l'oferta, i probablement ho agrairà, encara que declinin. L'amabilitat, la generositat i el servei poden contribuir en gran mesura a generar confiança, relació i amistat.
7. Demana que parles més durant el dinar o el cafè
De vegades pots ser molt amable amb algú que coneixes de la feina, l'escola o l'església, però potser no saps com portar aquestes amistats a un entorn nou. Si us trobeu tenint llargues converses a l'oficina o a l'aparcament, penseu a demanar que continuï la conversa durant el dinar o el cafè. En fer-ho, sovint podeu trencarbarrera invisible que impedeix que els "amics de la feina" o els "amics de l'església" es converteixin en amics reals.
Sovint és fàcil abordar-ho d'una manera natural i casual. Per exemple, podríeu dir: "M'encantaria saber més sobre això. Potser podríem parlar més durant el dinar?" o, "Algun interès a caminar pel carrer fins a Starbucks amb mi?" Si ara no és un bon moment, també podeu ajornar-vos a un altre dia o hora dient: "M'encantaria saber més sobre això. He de córrer ara mateix, però estàs lliure per dinar la setmana que ve?"
8. Convida'ls a contactar amb tu
Una altra manera de demanar a la gent que surti sense sentir-se incòmode és fer ping a la pilota a la seva pista. Per exemple, ofereix el teu número i convida-los a enviar-te missatges de text o trucar-te durant el cap de setmana si volen passar l'estona. També pots concretar-te més dient alguna cosa com: "Estic obert el dissabte, així que truca'm si vols reunir-te".
La creació d'aquest tipus d'invitació oberta permet que la gent sàpiga que estàs interessat a passar una estona, a més d'animar-los a apropar-se a tu. Les amistats saludables són mútues i recíproques, així que no sentiu que sempre heu de ser vosaltres qui inicieu i feu plans. Tot i que no tothom ho farà, probablement els que ho facin seran els que estiguin més interessats a establir una amistat amb tu.
9. Incloeu-los als vostres plans actuals
Una altra bona manera de demanar a algú que hi surtisense sentir-se incòmode és intentar incloure'ls als vostres plans existents, en lloc d'intentar tenir idees de coses a fer. Per exemple, si normalment aneu a una classe de ioga determinada, assistiu a curiositats els dijous amb amics o feu una festa a casa vostra per aquest cap de setmana, convideu-los a assistir-hi.
Far-los saber què estàs fent i que poden unir-s'hi pot crear una manera senzilla i informal de demanar-los que hi surtin. Això també alleuja la pressió sobre ells perquè diguin que sí perquè saben que el pla no depèn que acceptin la vostra invitació. Encara que no puguin unir-se a tu, probablement apreciaran que els hi conviden i fins i tot et poden correspondre convidant-te a passar l'estona en el futur.
10. Pregunteu per la seva disponibilitat
Tenir una vida ocupada, un horari de treball exigent i molts compromisos poden dificultar la vida social, de manera que de vegades són necessàries preguntes puntuals sobre dates i horaris per finalitzar els plans. Per exemple, preguntar: "Quins dies us convé la setmana que ve?" o, "Tens temps lliure aquest cap de setmana?" pot ajudar a identificar la disponibilitat d'una persona.
Si la vostra agenda també està força atapeïda, és possible que hàgiu de restringir encara més aquestes preguntes dient coses com ara: "Estic lliure divendres vinent a la tarda entre les 14 i les 5 de la tarda. Tens temps aleshores?" És possible que hàgiu d'anar i tornar unes quantes vegades fins que trobeu un moment que us convingui a tots dos.Tot i que aquest enfocament pot semblar una mica formal, de vegades és l'única manera en què les persones ocupades poden mantenir una vida social activa.
Vegeu també: Com ser més extrovertit (si no ets del tipus social)Com gestionar l'ansietat per demanar a algú que surti
El que feu o no feu quan us sentiu insegur pot determinar quina intensitat és la vostra ansietat, quant de temps dura i quant afecta les vostres interaccions amb altres persones. Algunes de les respostes i defenses automàtiques que utilitzeu quan us sentiu ansiós o insegurs poden estar empitjorant-ho. També s'anomenen "comportaments de seguretat", aquestes són maneres habituals de semblar més segurs, d'amagar les nostres inseguretats i d'evitar el rebuig.[, ]
Exemples de comportaments de seguretat inclouen romandre en silenci, assajar el que diràs abans d'hora o muntar un espectacle fingint confiança quan realment et sents insegur. Com que aquests comportaments reforcen les creences i les inseguretats irracionals, poden empitjorar l'ansietat.[] Us serà molt més fàcil acostar-vos a la gent i demanar-los que passin l'estona si podeu aturar aquests comportaments i, en canvi, utilitzeu alguns dels mètodes més saludables que es detallen a continuació.[, , , ]
| &What; La inseguretat empitjora | Què fa la por & Inseguretat MILLOR |
| Pensar en excés abans, durant i amp; després de parlar amb la gent Repetir, rumiar, preocupar-se, & analitzar els pensaments | Sortir del teu cap amb mindfulness | Vegeu també: Com deixar de queixar-se (per què ho fas i què fer en canvi)
| Autocrítica, repetició d'errors & defectes | Ser amable i autocompassiu |
| Apagar-se, mantenir-se en silenci | Parlar, compartir idees i opinions |
| Exposició regular, practicar habilitats socials | |
| Fingir confiança, emmascarar, utilitzar una persona | |
| Editar, assajar o censurar | Confiar en tu mateix per dir el correcte |
| Asumir o esperar el pitjor | |
| Ser massa rígid, tens o tens | Relaxar-se i deixar anar |
| Centrar-se a fer una bona impressió |
