Съдържание
Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да получим комисиона.
"Опитвам се да намеря нови приятели, но ми е много трудно. Не знам как да поканя някого да излезем навън, без да е неловко, и се притеснявам, че ще изглеждам нуждаещ се, отчаян или досаден. Как да поканя някого да излезем навън (не на среща), без да стане нещо странно между нас?"
Повечето хора намират за много трудно да създават приятелства, особено в зряла възраст. Въпреки че поканата за среща може да ви накара да се почувствате неловко, това е умение, което трябва да развиете, ако искате да се сприятелите с хора, които познавате на работа, в училище или на други места. В тази статия ще обясним защо поканата за среща е толкова трудна, какви неща могат да я направят по-неловка и 10 лесни начина да я поискате.да се срещате с хора, без това да прави нещата странни.
Вижте също: Как да говорите свободно (ако думите ви не излизат правилно)Защо е толкова трудно да поканиш хората на среща?
Когато поканите някого да излязат навън, вие сте уязвими и се излагате на риска от отхвърляне. Тъй като не знаете как ще реагира човекът, вашите страхове, несигурност и негативни мисли могат да вземат връх, опитвайки се да ви "помогнат" да попълните празните места. Хората, които са много социално тревожни и несигурни, най-трудно се справят с това, защото очаквайте че хората ще ги отхвърлят.[, ]
Колкото по-несигурни и тревожни сте, толкова по-вероятно е да интерпретирате погрешно социалните ситуации, виждайки признаци на отхвърляне дори когато ги няма.[, , ] Това може да ви накара да избягвате, да се оттегляте и да се затваряте, сигнализирайки на другите, че сте недостъпни. по този начин дълбоките страхове от отхвърляне могат да заблудят хората, създавайки самоизпълняващо се пророчество.[, , ] Като осъзнавате по-добретревожност, често можете да прекъснете това и да го предотвратите.
Как да поканим някого да се видим
Има начини да поканите някого на среща, които са естествени, удобни и лесни, вместо да се чувствате неловко или насилствено. Тези 10 стратегии могат да ви помогнат да определите дали има взаимен интерес към среща и ако е така, да предприемете следващите стъпки към планиране.
1. Изследвайте интереса им към срещите с вас
Да не сте сигурни дали някой иска да излиза с вас вероятно е една от основните причини да се притеснявате да го поканите. Пробното запитване: "Трябва да излезем някой път" или "Може би ще обядваме някой ден" може да ви помогне да разберете по-добре дали интересът е взаимен. В зависимост от това как ще ви отговори, можете да прецените дали да направите друг, по-директен опит.
Помнете, че много хора се борят със собствената си тревожност и несигурност, така че да получите хладнокръвен прочит на някого невинаги е ясно "не". Вашето изказване може да ги е изненадало или да е предизвикало собствената им несигурност или страхове. След като поемете инициативата да предложите идеята да се срещнете, те може да се почувстват по-уверени да проследят по-късно, за да направят по-конкретни планове.
2. Проучете интереса им към определена дейност
Друг начин да прецените интереса на даден човек към срещи е да говорите за конкретно събитие или дейност, от които се интересувате, и да видите дали това предизвиква ентусиазъм. Ако кажете: "Мисля да отида да гледам новия филм на Marvel този уикенд" или "Видяхте ли, че Хамилтън идва в града?", може да започнете този разговор.
Вижте също: 280 интересни неща за разговор (за всяка ситуация)Ако те се размърдат, зададат въпроси или изразят интерес, ще се чувствате по-уверени да ги помолите да се присъединят към вас. Можете дори да проверите интереса към дадена дейност чрез текст, социални медии или имейл, като споделите връзка и кажете нещо като: "Видяхте ли това?" или "Изглежда забавно!" и видите как ще реагират.
3. Предложете им лесен начин да откажат
Може да се страхувате да поканите някого да излезете, защото не искате да се чувства принуден да каже "да". Като създадете възможност да откаже, ако не се интересува или има други планове, можете да намалите тази тревога и да гарантирате, че ще каже "да", защото иска, а не защото се чувства задължен.
Опитайте се да кажете нещо от рода на: "Този уикенд организирам парти. Може би вече имате планове, но ако не, сте добре дошли!" или "Имате ли време да обядвате тази седмица? Знам, че сте доста затрупани в работата, така че определено можем да се отметнем." Като запазите непринудеността на поканата и им дадете лесен начин да откажат или да се отметнат, можете да избегнете да ги накарате да се чувстват притиснати даприемете поканата си.
4. Имате план в ума си
Възможно е да сте толкова притеснени, че някой може да откаже да излезете навън, че да не сте обмислили какво ще кажете или направите, ако каже "да". В случай че го направи, е добре да имате поне предварително предложение за това къде и кога, както и някои дейности, които бихте могли да правите заедно.
По този начин, ако те кажат: "Разбира се, кога?" или "Какво имаш предвид?", няма да се лутате в идеи. Опитайте се да предложите няколко дейности или планове за това, което бихте могли да правите, както и да определите някои възможни дни и часове, които са подходящи за вас. Това може да помогне и за намаляване на натиска върху тях да предлагат идеи на място.
5. Определете ден, час и място
Понякога общите или отворените покани не водят до последващи действия, дори когато и двамата наистина искат да излязат навън. Ако това се случи, помислете дали да не направите поканата си по-конкретна, като уточните подробностите. Например, вместо да кажете: "Трябва да обядваме някой ден", можете да кажете: "Искаш ли да обядваме в петък?" или "Искаш ли да разгледаш новия бар с мен след работа?".утре?"
Като определите по-конкретен ден, час и място, където да се срещнете, ще избегнете непрекъснатите пропуски от рода на: "Трябва да се срещнем!", които никога не се осъществяват. Дори и да не са свободни, ще сте отворили вратата към по-конкретен план, което ще направи вероятно те да предложат алтернативен ден, час или място, където да се срещнем.
6. Предложете да им помогнете с нещо
Понякога има възможност да предложите да помогнете на някого с нещо, което вече е планирал. Например, ако колега каже, че ще се мести след няколко седмици, можете да му предложите да му помогнете или да му дадете назаем камиона си. Ако работи по голям проект в работата си, можете да му предложите да го разгледате и да му дадете идеите си или обратна връзка по време на обяд.
Предлагането на помощ на хората може да бъде чудесен начин за създаване на планове с хора, който не е свързан с големи рискове. Тъй като помощта за хората поражда положителни чувства, ще се чувствате добре, че предлагате, а те вероятно ще го оценят, дори и да откажат. Добротата, щедростта и услугите могат да изминат дълъг път към създаване на доверие, връзка и приятелство.
7. Поискайте да продължите разговора по време на обяд или кафе
Понякога може да сте много приятелски настроени към някого, когото познавате от работата, училището или църквата, но може да не знаете как да пренесете тези приятелства в нова среда. Ако се окаже, че водите дълги разговори в офиса или на паркинга, помислете дали да не поискате да продължите разговора на обяд или кафе. По този начин често можете да преодолеете невидимата бариера, която държи "приятелите от работата" или "църквата" настрана.приятели" от превръщането им в истински приятели.
Често е лесно да подходите към това по естествен и непринуден начин. Например можете да кажете: "Наистина бих искал да чуя повече за това. Може би бихме могли да поговорим повече по време на обяд?" или: "Има ли интерес да отидете с мен на улицата до Starbucks?" Ако сега не е подходящ момент, можете също така да отложите за друг ден или час, като кажете: "Бих искал да чуя повече за това. Трябва да бягам точно сега, но свободен ли си заобяд следващата седмица?"
8. Поканете ги да се свържат с вас
Друг начин, по който можете да поканите хората да излязат на среща, без да се чувствате неловко, е да им предложите топката. Например, предложете номера си и ги поканете да ви пишат или да ви се обадят през уикенда, ако искат да излязат на среща. Можете също така да бъдете по-конкретни, като кажете нещо от рода на: "В събота съм отворен, така че ми се обадете, ако искате да се срещнете."
Създаването на подобна отворена покана позволява на хората да разберат, че се интересувате от срещи, и ги насърчава да се обърнат към вас. Здравословните приятелства са взаимни и реципрочни, така че не се чувствайте така, сякаш винаги трябва да сте този, който инициира и прави планове. Макар че не всички ще приемат този сигнал, тези, които го правят, вероятно ще са най-заинтересованите от изграждането на приятелство свие.
9. Включете ги в текущите си планове
Друг добър начин да поканите някого на среща, без да се почувствате неловко, е да се опитате да го включите в съществуващите си планове, вместо да измисляте неща, които да правите. Например, ако обикновено ходите на определен клас по йога, посещавате тривиални игри в четвъртък с приятели или имате планирано парти у дома за този уикенд, поканете го да присъства.
Ако им кажете какво правите и че са добре дошли да се присъединят, това може да създаде лесен и непринуден начин да ги поканите да се срещнат. Това също така намалява натиска върху тях да кажат "да", защото знаят, че планът не зависи от това дали ще приемат поканата ви. Дори и да не могат да се присъединят към вас, те вероятно ще оценят поканата и дори може да ви отговорят, като ви поканят да се срещнете вбъдещето.
10. Попитайте за тяхната наличност
Натовареният живот, натовареният работен график и многото ангажименти могат да затруднят социалния живот, така че понякога са необходими конкретни въпроси за дати и графици, за да се уточнят плановете. Например въпросът: "Кои дни са най-подходящи за вас през следващата седмица?" или "Имате ли свободно време през уикенда?" може да помогне да се определи свободното време на даден човек.
Ако графикът ви също е доста натоварен, може да се наложи да стесните въпросите още повече, като кажете нещо от рода на: "Свободен съм следващия петък следобед между 14 и 17 ч. Имате ли време тогава?" Може да се наложи да се върнете напред и назад няколко пъти, докато намерите време, което да е подходящо и за двама ви. Макар че този подход може да изглежда малко формален, понякога това е единственият начин заетите хора да поддържат активна социална връзка.живот.
Как да се справите с притеснението да поканите някого на среща
Това, което правите или не правите, когато се чувствате несигурни, може да определи колко интензивна е тревожността ви, колко дълго продължава и колко силно влияе на взаимодействието ви с други хора. Някои от автоматичните реакции и защитни механизми, които използвате, когато се чувствате тревожни или несигурни, всъщност могат да я влошат. Наричани още "поведение на безопасност", това са обичайните начини, по които се опитваме да изглеждаме по-уверени, да скриемнесигурност и избягване на отхвърляне.[, ]
Примери за поведение на безопасност са мълчанието, репетирането на това, което ще кажете предварително, или показването на увереност, когато всъщност се чувствате несигурни. Тъй като тези поведения подсилват ирационалните убеждения и несигурността, те могат да влошат още повече тревожността.[] Ще ви бъде много по-лесно да се приближавате до хората и да ги каните на срещи, ако успеете да спрете тези поведения и да гиВместо това използвайте някои от изброените по-долу по-здравословни методи.[, , , ]
| Какво прави страха & несигурността по-лоша | Какво прави страха & Несигурността по-добър |
| Прекомерно мислене преди, по време на & след разговор с хора Повтаряне, размишление, тревога, & анализиране на мисли | Излизане от главата с помощта на осъзнатост |
| Самокритичност, възпроизвеждане на грешки & недостатъци | Доброта и състрадание към себе си |
| Затваряне, мълчание | Изказване, споделяне на идеи и мнения |
| Избягване на разговори и социални дейности | Редовна експозиция, практикуване на социални умения |
| Преструване на увереност, маскиране, използване на личност | Да бъдеш истинското си аз |
| Редактиране, репетиране или цензуриране | Да се доверите на себе си, за да кажете правилното нещо |
| Предполагане или очакване на най-лошото | Присъствие и откритост |
| Прекалена твърдост, напрежение или стегнатост | Отпускане и отпускане |
| Фокусиране върху създаването на добро впечатление | Съсредоточаване върху това да се наслаждавате на разговора |
Добрият терапевт може да ви помогне да работите върху поведението си за безопасност.
Препоръчваме BetterHelp за онлайн терапия, тъй като предлага неограничен брой съобщения и седмична сесия и е по-евтино, отколкото да отидете в кабинет на терапевт.
Плановете им започват от 64 USD на седмица. Ако използвате тази връзка, получавате 20% отстъпка от първия месец в BetterHelp + купон за 50 USD, валиден за всеки курс на SocialSelf: Щракнете тук, за да научите повече за BetterHelp.
(За да получите талон за 50 USD за SocialSelf, регистрирайте се с нашата връзка. След това изпратете по имейл потвърждението на поръчката на BetterHelp, за да получите личния си код. Можете да използвате този код за всеки от нашите курсове.)
Може би ще ви бъде полезно да прочетете нашето ръководство за това как да не се притеснявате от себе си.
Препратки
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Уязвимостта на самооценката е свързана с предубежденията на вниманието към отхвърляне. Личност и индивидуални различия , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Обработване на емоционални изрази при страх от отхвърляне: Констатации от анализи на дифузионни модели. Емоция, 21 (1), 184.
- Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Пренаписване на самоизпълняващото се пророчество за социално отхвърляне: Самоутвърждаването подобрява релационната сигурност и социалното поведение до 2 месеца по-късно. Психологическа наука , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011 г.). Диференциални ефекти на подтиповете на безопасно поведение при социално тревожно разстройство. Изследване и терапия на поведението , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.
