Sadržaj
Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju.
"Pokušavam steći nove prijatelje, ali mi je to jako teško. Ne znam kako pozvati nekoga na druženje, a da ne budem neugodan, i brinem se da ću djelovati potrebito, očajno ili dosadno. Kako mogu zamoliti nekoga da se družimo (ne na spoj) a da stvari među nama ne budu čudne? ”
Većini ljudi jako je teško sklopiti prijateljstva, osobito kad su odrasli. Iako pozivanje nekoga na druženje može izazvati osjećaj jeze, to je vještina koju ćete morati razviti ako se želite sprijateljiti s ljudima koje poznajete na poslu, u školi ili u drugim okruženjima. Ovaj članak objasnit će zašto je pozivanje ljudi van tako teško, stvari koje bi to mogle učiniti još neugodnijim i 10 jednostavnih načina da pozovete ljude da se druže, a da stvari ne budu čudne.
Zašto je tako teško pozvati ljude da se druže?
Kada nekoga zamolite da se družite, ranjivi ste i izlažete se riziku od odbijanja. Budući da ne znate kako će osoba reagirati, vaši strahovi, nesigurnosti i negativne misli mogu vas preuzeti, pokušavajući vam "pomoći" da popunite praznine. Ljudima koji su jako društveno anksiozni i nesigurni to je najteže jer očekuju da će ih ljudi odbaciti.[, ]
Što ste nesigurniji i anksiozniji, to je vjerojatnijeconscious thoughts/worries
Trying to experience and enjoy the conversation
A good therapist can help you work on your safety behaviors.
We recommend BetterHelp for online therapy, since they offer unlimited messaging and a weekly session, and are cheaper than going to a therapist's office.
Their plans start at $64 per week. Ako koristite ovu vezu, dobivate 20% popusta na svoj prvi mjesec u BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji tečaj SocialSelf-a: Kliknite ovdje da biste saznali više o BetterHelp-u.
(Da biste primili svoj kupon za SocialSelf od 50 USD, prijavite se pomoću naše veze. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe od BetterHelp-a e-poštom da bismo primili vaš osobni kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših tečajeva.)
Možda će vam biti korisno pročitati naš vodič o tome kako biti manje samosvoj. -svjesno.
Literatura
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Ranjivosti samopoštovanja povezane su s usmjerenim sklonostima pozornosti prema odbijanju. Osobnost i individualne razlike , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021.) Obrada emocionalnih izraza pod strahom od odbijanja: Nalazi analize difuzijskog modela. Emocija, 21 (1), 184.
- Stinson,D.A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Ponovno pisanje samoispunjavajućeg proročanstva društvenog odbacivanja: Samopotvrđivanje poboljšava sigurnost odnosa i društveno ponašanje do 2 mjeseca kasnije. Psihološka znanost , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M.L., Alden, L.E., & Taylor, C. T. (2011). Diferencijalni učinci podtipova sigurnog ponašanja u socijalnom anksioznom poremećaju. Istraživanje ponašanja i terapija , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). Sramežljivost & radna bilježnica socijalne anksioznosti: Provjerene tehnike za prevladavanje vaših strahova. New Harbinger Publications.
Kako zamoliti nekoga da se družite
Postoje načini da zamolite nekoga da se družite koji su prirodni, ugodni i laki umjesto da se osjećate neugodno ili prisiljeno. Ovih 10 strategija može vam pomoći da utvrdite postoji li zajednički interes za druženje i ako postoji, poduzmite sljedeće korake prema izradi planova.
1. Procijenite njihov interes da se druže s vama
To što niste sigurni želi li se netko družiti s vama vjerojatno je jedan od glavnih razloga zašto ste nervozni pitati ih. Testiranje vode riječima: "Trebali bismo se jednom družiti" ili "Možda bismo mogli jednog dana otići na ručak" može vam dati bolji uvid u to je li interes obostran. Ovisno o tome kako reagiraju, možete odlučiti hoćete li ili ne učiniti još jedan, izravniji pokušaj.
Vidi također: 10 poruka oprosta za prijatelja (za popravak prekinute veze)Zapamtite da se mnogi ljudi bore s vlastitom tjeskobom i nesigurnošću, tako da dobiti cool čitanje o nekome nije uvijek jasno "ne". Vaša izjava ih je mogla uhvatiti nespremne ili potaknuti njihove vlastite nesigurnosti ili strahove. Nakon što uzmeteinicijativu u predlaganju ideje o okupljanju, mogli bi se osjećati sigurnije u daljnjem radu kako bi kasnije napravili konkretnije planove.
2. Procijenite njihov interes za određenu aktivnost
Još jedan način da procijenite nečiji interes za druženje je razgovorom o određenom događaju ili aktivnosti za koje ste zainteresirani i gledanjem izaziva li to entuzijazam. Reći: "Razmišljam o tome da ovaj vikend odem pogledati novi Marvelov film" ili "Jesi li vidio da Hamilton dolazi u grad?" mogli otvoriti ovaj razgovor.
Ako se razigraju, postavljaju pitanja ili pokažu interes, osjećat ćete se sigurnije pitajući ih da vam se pridruže. Možete čak izmjeriti interes za aktivnost putem teksta, društvenih medija ili e-pošte tako da podijelite vezu i kažete nešto poput: "Jesi li vidio ovo?" ili, "Ovo izgleda zabavno!" i gledajući kako odgovaraju.
3. Ponudite im jednostavan način da kažu ne
Možda se bojite pozvati nekoga da se družimo jer ne želite da se osjećaju pod pritiskom da kažu da. Stvaranjem "lakšeg izlaza" za njih da odbiju ako nisu zainteresirani ili imaju druge planove, možete smanjiti ovu tjeskobu i osigurati da kažu da zato što to žele, a ne zato što se osjećaju dužnima.
Pokušajte reći nešto poput: "Imam zabavu ovaj vikend. Možda već imate planove, ali ako nemate, više ste nego dobrodošli!“ ili, “Imate li vremena za ručak ovaj tjedan? Znam da si prilično preplavljenna poslu, tako da svakako možemo provjeriti kišu." Držeći pozivnicu ležernom i dajući im jednostavan način da kažu ne ili pokušaju provjeru, možete izbjeći da se osjećaju pod pritiskom da prihvate vašu pozivnicu.
4. Imajte plan na umu
Možda ste toliko zabrinuti da će netko reći "ne" druženju da niste razmislili što ćete reći ili učiniti ako oni kažu da. U slučaju da je tako, dobro je imati barem okvirni prijedlog o tome gdje i kada, kao i neke aktivnosti što biste mogli raditi zajedno.
Na taj način, ako kažu: "Naravno, kada?" ili "Što ste imali na umu?" nećete petljati u potrazi za idejama. Pokušajte osmisliti nekoliko aktivnosti ili planova što biste mogli učiniti, kao i identificirati neke moguće dane i vremena koji vam odgovaraju. To također može pomoći u smanjenju pritiska na njih da na licu mjesta dođu do ideja.
5. Odredite dan, vrijeme i mjesto
Ponekad općeniti ili otvoreni pozivi ne rezultiraju nastavkom, čak i kada se obje osobe stvarno žele družiti. Ako se to dogodilo, razmislite o tome da svoju pozivnicu učinite konkretnijom tako da zakucate detalje. Na primjer, umjesto da kažete: "Trebali bismo ručati jedan dan", možete reći: "Želite li ručati u petak?" ili, "Želiš li provjeriti taj novi bar sa mnom sutra poslije posla?"
Određivanjem određenog dana, vremena i mjesta za druženje izbjeći ćetekontinuirani promašaji, "Trebali bismo se družiti!" koji se nikad ne ostvare. Čak i ako nisu slobodni, otvorit ćete vrata konkretnijem planu, zbog čega će vjerojatno predložiti alternativni dan, vrijeme ili mjesto za druženje.
6. Ponudite im pomoć u nečemu
Ponekad će biti prilike da ponudite pomoć nekome u nečemu što već imaju u planu. Na primjer, ako kolega kaže da se seli za nekoliko tjedana, možete mu ponuditi pomoć ili mu dopustiti da posudi vaš kamion. Ako rade na velikom projektu na poslu, možete im ponuditi da ga pregledate umjesto njih i da im date svoje ideje ili povratne informacije tijekom ručka.
Ponuditi pomoć ljudima oko stvari može biti sjajan način za pravljenje planova s ljudima s malim ulozima. Budući da pomaganje ljudima stvara pozitivne osjećaje, osjećat ćete se dobro kada nudite, a oni će to vjerojatno cijeniti, čak i ako odbiju. Ljubaznost, velikodušnost i usluga mogu mnogo doprinijeti stvaranju povjerenja, odnosa i prijateljstva.
7. Zatražite nastavak razgovora za ručkom ili kavom
Ponekad možete biti vrlo prijateljski raspoloženi s nekim koga poznajete s posla, iz škole ili crkve, ali možda ne znate kako ta prijateljstva prenijeti u novo okruženje. Ako zateknete duge razgovore u uredu ili na parkiralištu, razmislite o tome da razgovor nastavite uz ručak ili kavu. Na taj način često možete slomitinevidljiva prepreka koja sprječava "prijatelje s posla" ili "prijatelje iz crkve" da postanu pravi prijatelji.
Često je lako pristupiti tome na prirodan i ležeran način. Na primjer, možete reći: "Stvarno bih volio čuti više o ovome. Možda bismo mogli još razgovarati za ručkom?” ili, "Ima li interesa za šetnju ulicom do Starbucksa sa mnom?" Ako sada nije dobar trenutak, možete odgoditi za neki drugi dan ili vrijeme govoreći: "Volio bih čuti više o ovome. Moram odmah trčati, ali jesi li slobodan za ručak sljedeći tjedan?”
8. Pozovite ih da vas kontaktiraju
Još jedan način na koji možete pozvati ljude da se druže, a da se ne osjećaju neugodno je da pingate lopticu u njihovom terenu. Na primjer, ponudite svoj broj i pozovite ih da vam pošalju poruku ili vas nazovu preko vikenda ako se žele družiti. Također možete biti precizniji tako da kažete nešto poput: "U subotu sam otvoren pa me nazovite ako se želite okupiti."
Stvaranje ove vrste otvorene pozivnice daje ljudima do znanja da ste zainteresirani za druženje, kao i da ih potičete da vam priđu. Zdrava prijateljstva su uzajamna i uzajamna, stoga se nemojte osjećati kao da uvijek morate biti inicijatori i kovati planove. Iako neće svi prihvatiti ovaj mig, oni koji hoće vjerojatno će biti oni koji će biti najviše zainteresirani za izgradnju prijateljstva s vama.
9. Uključite ih u svoje trenutne planove
Još jedan dobar način da pozovete nekoga da se družimoa da se ne osjećate neugodno, znači pokušati ih uključiti u svoje postojeće planove, umjesto da pokušavate smisliti ideje o stvarima koje možete učiniti. Na primjer, ako inače idete na određeni sat joge, idete na trivijalnosti četvrtkom s prijateljima ili planirate zabavu kod kuće za ovaj vikend, pozovite ih da prisustvuju.
Dajući im do znanja što radite i da su dobrodošli pridružiti se, možete stvoriti jednostavan i ležeran način da ih pozovete na druženje. To također smanjuje pritisak na njih da kažu da jer znaju da plan ne ovisi o tome hoće li prihvatiti vaš poziv. Čak i ako vam se ne mogu pridružiti, vjerojatno će cijeniti poziv i možda će vam čak uzvratiti pozivom da se u budućnosti družite.
10. Raspitajte se o njihovoj dostupnosti
Užurban život, zahtjevan radni raspored i mnoge obveze mogu otežati društveni život, stoga su oštra pitanja o datumima i rasporedima ponekad neophodna za dovršavanje planova. Na primjer, pitanje: "Koji su vam dani najbolji sljedeći tjedan?" ili, "Imate li slobodnog vremena ovaj vikend?" može pomoći u određivanju dostupnosti osobe.
Ako je i vaš raspored prilično natrpan, možda biste trebali još više suziti ova pitanja tako da kažete stvari poput: "Slobodan sam sljedeći petak popodne između 14 i 17 sati. Imaš li onda vremena?” Možda ćete morati ići naprijed-natrag nekoliko puta dok ne pronađete vrijeme koje vam oboje odgovara.Iako se ovaj pristup može činiti pomalo formalnim, to je ponekad jedini način na koji zaposleni ljudi mogu održati aktivan društveni život.
Kako upravljati tjeskobom oko pozivanja nekoga van
Ono što radite ili ne radite kada se osjećate nesigurno može odrediti koliko intenzivna postaje vaša tjeskoba, koliko dugo traje i koliko utječe na vaše interakcije s drugim ljudima. Neki od automatskih odgovora i obrana koje koristite kada se osjećate tjeskobno ili nesigurno možda zapravo pogoršavaju situaciju. Nazivaju se i "sigurnosnim ponašanjem", ovo su uobičajeni načini na koje pokušavamo izgledati samopouzdanije, sakriti svoju nesigurnost i izbjeći odbijanje.[, ]
Primjeri sigurnosnog ponašanja uključuju šutnju, uvježbavanje onoga što ćete reći unaprijed ili priređivanje predstave glumeći samopouzdanje kada se stvarno osjećate nesigurno. Budući da ta ponašanja jačaju iracionalna uvjerenja i nesigurnosti, mogu još više pogoršati tjeskobu.[] Imat ćete mnogo lakše pristupiti ljudima i zamoliti ih da se druže ako možete prestati s takvim ponašanjima i umjesto toga koristiti neke od zdravijih metoda navedenih u nastavku.[, , , ]
| Što čini strah & Nesigurnost GORA | Što čini strah & Nesigurnost BOLJE |
| Pretjerano razmišljanje prije, tijekom & nakon razgovora s ljudima Ponavljanje, razmišljanje, briga, & analiziranje misli | Izlazak iz glave pomoću svjesnosti |
| Samokritičnost, ponavljanje pogrešaka & nedostaci | Biti ljubazan i suosjećajan |
| Zatvaranje, šutnja | Izgovarati se, dijeliti ideje i mišljenja |
| Redovito izlaganje, vježbanje društvenih vještina | |
| Laženje samopouzdanja, maskiranje, korištenje osobnosti | Biti ono što ste autentični |
| Uređivanje, uvježbavanje ili cenzuriranje | Vjerovati da ćeš reći pravu stvar |
| Pretpostavljati ili očekivati najgore | Biti prisutan i otvoreno |
| Biti pretjerano krut, napet ili napet | Opuštanje i prepuštanje |
| Fokusiranje na ostavljanje dobrog dojma |
