مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
“مان ڪجهه نوان دوست ٺاهڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان پر اهو ڳولڻ ڏاڍو ڏکيو آهي. مون کي خبر ناهي ته ڪيئن ڪنهن کي دعوت ڏيان ته ڪنهن کي hangout ڪرڻ لاءِ بيوقوف ٿيڻ کان سواءِ، ۽ مان پريشان آهيان ته مان محتاج، مايوس، يا ناراض ٿي ويندس. مان ڪيئن ٿو پڇان ڪنهن کي hang out ڪرڻ لاءِ (تاريخ نه) بغير شين کي اسان جي وچ ۾ عجيب بڻائڻ جي؟ ”
اڪثر ماڻهن کي دوست بڻائڻ ڏاڍو ڏکيو لڳندو آهي، خاص ڪري بالغ طور. جڏهن ته ڪنهن کي hangout ڪرڻ جي دعوت ڏيڻ شايد توهان کي هڪ قابل قدر احساس ڏي، اهو هڪ مهارت آهي جنهن کي توهان کي ترقي ڪرڻ جي ضرورت پوندي جيڪڏهن توهان انهن ماڻهن سان دوستي ڪرڻ چاهيو ٿا جيڪي توهان ڪم، اسڪول، يا ٻين سيٽنگن تي ڄاڻو ٿا. هي آرٽيڪل وضاحت ڪندو ڇو ماڻهن کي دعوت ڏيڻ ايترو ڏکيو آهي، شيون جيڪي شايد ان کي وڌيڪ بيوقوف بڻائينديون آهن، ۽ 10 آسان طريقا ماڻهن کان پڇڻ لاءِ بغير شين کي عجيب بڻائڻ لاءِ.
ماڻهن کي hangout ڪرڻ لاءِ پڇڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي؟
جڏهن توهان ڪنهن کي گهمڻ لاءِ پڇو ته توهان ڪمزور ٿي رهيا آهيو ۽ رد ٿيڻ جي خطري کان پاڻ کي کولي رهيا آهيو. ڇو ته توهان کي خبر ناهي ته ماڻهو ڪيئن جواب ڏيندو، توهان جا خوف، عدم تحفظ، ۽ منفي سوچون ختم ٿي سگهن ٿيون، "مدد" ڪرڻ جي ڪوشش ڪري توهان کي خالي جاء تي ڀريو. جيڪي ماڻهو ڏاڍا سماجي طور تي پريشان ۽ غير محفوظ هوندا آهن انهن لاءِ اهو سڀ کان ڏکيو وقت هوندو آهي ڇاڪاڻ ته اهي توقع ڪندا آهن ته ماڻهو انهن کي رد ڪندا.شعوري سوچون/پريشانيون
تجربو ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۽ گفتگو مان لطف اندوز ٿيڻ
14> 15>هڪ سٺو ٿراپسٽ توهان جي حفاظت جي رويي تي ڪم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.
ڏسو_ پڻ: Introversion & واڌارواسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيو ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هڪ هفتيوار ميسيج پيش ڪن ٿا، ۽ هر هفتي شروع ٿيندڙ سيشن لاءِ $7 کان سستا آهن. . جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ صحيح آھي: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. توھان حاصل ڪري سگھو ٿا توھان جو ڪو به ڪارائتو ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاءِ اسان جو ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھوٿا. اسان جي رهنمائي ڪرڻ تي ڪيئن گهٽ پاڻ کي باشعور ڪيو وڃي.
حوالو
- Ravary، A.، & بالڊون، ايم ڊبليو (2018). خود اعتمادي جي ڪمزورين کي رد ڪرڻ جي طرف ڌيان ڏيڻ واري تعصب سان لاڳاپيل آهي. شخصيت ۽ انفرادي فرق ، 126 ، 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss، A. (2021) رد ٿيڻ جي خوف جي تحت جذباتي اظهار جي پروسيسنگ: تفاوت ماڊل تجزيي مان ڳولا. جذبو، 21 (1)، 184.
- اسٽينسن،D. A., Logel, C. Shepherd, S., & زنا، ايم پي (2011). سماجي رد ڪرڻ جي خودمختاري واري پيشنگوئي کي ٻيهر لکڻ: خود اثبات 2 مهينن تائين لاڳاپن جي حفاظت ۽ سماجي رويي کي بهتر بڻائي ٿو. نفسياتي سائنس ، 22 (9)، 1145-1149.
- پلاسينيا، ايم ايل، ايلڊن، ايل اي، ۽ ٽيلر، سي ٽي (2011). سماجي پريشاني جي خرابي ۾ حفاظت جي رويي جي ذيلي قسم جا مختلف اثرات. رويي جي تحقيق ۽ علاج ، 49 (10)، 665-675.
- انتوني، ايم ايم ۽ ايم. سوئنسن، آر پي (2000). شرم ۽ حيا سماجي پريشاني ورڪ بڪ: توهان جي خوفن کي ختم ڪرڻ لاء ثابت ٽيڪنالاجي. نيو هاربنجر پبليڪيشنز.
1. توهان سان گڏ گهمڻ ڦرڻ ۾ انهن جي دلچسپي جو اندازو لڳايو
پڪ نه هجڻ جيڪڏهن ڪو توهان سان گڏ گهمڻ چاهي ٿو ته شايد انهن اهم سببن مان هڪ آهي جيڪو توهان انهن کان پڇڻ بابت پريشان آهيو. پاڻيءَ جي جاچ ڪندي چئي، ”اسان کي ڪنهن وقت گهمڻ ڦرڻ گهرجي،“ يا ”شايد اسان هڪ ڏينهن لنچ حاصل ڪري سگهون“ توهان کي بهتر پڙهڻ ڏئي سگهي ٿو ته ڇا دلچسپي باهمي آهي. ان تي منحصر آهي ته اهي ڪيئن جواب ڏين ٿا، توهان اهو طئي ڪري سگهو ٿا ته ڇا ٻي، وڌيڪ سڌي ڪوشش ڪرڻ يا نه.
ياد رکو ته ڪيترائي ماڻهو پنهنجي پريشاني ۽ عدم تحفظ سان وڙهندا آهن، تنهنڪري ڪنهن تي سٺو پڙهڻ حاصل ڪرڻ هميشه "نه" واضح ناهي. توھان جو بيان انھن کي پڪڙي سگھي ٿو يا انھن جي پنھنجي عدم تحفظ يا خوف کي جنم ڏئي سگھي ٿو. هڪ دفعو توهان وٺوگڏ ٿيڻ جو خيال پيش ڪرڻ ۾ اڳڀرائي، انهن کي اڳتي وڌڻ ۾ وڌيڪ اعتماد محسوس ٿي سگهي ٿو وڌيڪ ٺوس منصوبا ٺاهڻ لاءِ.
2. ڪنهن مخصوص سرگرمي ۾ انهن جي دلچسپي جو اندازو لڳايو
هنگ آئوٽ ڪرڻ ۾ هڪ شخص جي دلچسپي جو اندازو لڳائڻ جو هڪ ٻيو طريقو آهي ڪنهن خاص واقعي يا سرگرمي بابت ڳالهائڻ جنهن ۾ توهان کي دلچسپي آهي ۽ اهو ڏسڻ سان ته ڇا اهو ڪو جوش اڀاري ٿو. چوڻ لڳو، ”مان هن هفتي جي آخر ۾ نئين مارول فلم ڏسڻ لاءِ وڃڻ بابت سوچي رهيو آهيان“ يا، ”ڇا توهان ڏٺو آهي ته هيملٽن شهر اچي رهيو آهي؟ ھن گفتگو کي کولي سگھي ٿو.
جيڪڏھن اھي ھلندا آھن، سوال پڇندا آھن، يا دلچسپي جو اظهار ڪندا آھن، توھان انھن کي توھان سان شامل ٿيڻ لاءِ پڇڻ ۾ وڌيڪ اعتماد محسوس ڪندا. توهان شايد ڪنهن سرگرمي ۾ دلچسپي جو اندازو لڳائي سگهو ٿا ٽيڪسٽ، سوشل ميڊيا يا اي ميل ذريعي هڪ لنڪ شيئر ڪندي ۽ ڪجهه چوڻ وانگر، "ڇا توهان اهو ڏٺو؟" يا، "هي مزو لڳي ٿو!" ۽ ڏسو ته اهي ڪيئن جواب ڏين ٿا.
3. انهن کي نه چوڻ جو هڪ آسان طريقو پيش ڪريو
توهان کي خوف ٿي سگهي ٿو ڪنهن کان موڪلائڻ لاءِ ڇو ته توهان نٿا چاهيو ته انهن کي ها چوڻ لاءِ دٻاءُ محسوس ٿئي. انهن کي رد ڪرڻ لاءِ ”آسان ٻاهر“ ٺاهڻ سان جيڪڏهن اهي دلچسپي نٿا رکن يا ٻيا منصوبا آهن ، توهان هن پريشاني کي گهٽائي سگهو ٿا ۽ پڪ ڪري سگهو ٿا ته اهي چون ٿا ها ڇاڪاڻ ته اهي چاهيندا آهن ۽ نه ڇاڪاڻ ته اهي محسوس ڪن ٿا ته اهي واجب آهن.
ڪجهه چوڻ جي ڪوشش ڪريو جيئن، "مان هن هفتي جي آخر ۾ پارٽي ڪري رهيو آهيان. توهان وٽ اڳ ۾ ئي منصوبا هوندا، پر جيڪڏهن نه، توهان کي ڀليڪار ڪرڻ کان وڌيڪ آهي! يا، ”ڇا توهان وٽ هن هفتي لنچ وٺڻ جو وقت آهي؟ مون کي خبر آهي ته توهان تمام گهڻي ٻرندڙ آهيوڪم تي، تنهنڪري اسان ضرور برسات جي چڪاس وٺي سگهون ٿا. دعوت کي آرام سان رکڻ ۽ کين نه چوڻ يا برسات جي چڪاس وٺڻ جو آسان طريقو ڏيڻ سان، توھان انھن کي پنھنجي دعوت قبول ڪرڻ لاءِ دٻاءُ محسوس ڪرڻ کان پاسو ڪري سگھو ٿا.
4. ذهن ۾ هڪ منصوبو ٺاهيو
توهان شايد ايترو پريشان ٿي رهيا آهيو ڪنهن جي چوڻ تي ”نه“ چوڻ لاءِ ته توهان غور نه ڪيو آهي ته توهان ڇا چوندا يا ڪندا جيڪڏهن اهي ها چون ٿا. جيڪڏهن اهي ڪندا آهن، اهو سٺو خيال آهي ته گهٽ ۾ گهٽ هڪ عارضي تجويز هجي ته ڪٿي ۽ ڪڏهن، انهي سان گڏ ڪجهه سرگرميون جيڪي توهان گڏجي ڪري سگهو ٿا.
انهي طريقي سان، جيڪڏهن اهي چون ٿا، "ضرور، ڪڏهن؟" يا "توهان جي ذهن ۾ ڇا آهي؟" توهان خيالن لاء ڀڄڻ نه ڪندا. ڪوشش ڪريو ڪجھ سرگرميون يا منصوبا جيڪي توھان ڪري سگھوٿا، ان سان گڏ ڪجھ ممڪن ڏينھن ۽ وقت جي سڃاڻپ ڪرڻ جيڪي توھان لاءِ ڪم ڪن ٿا. اهو پڻ انهن تي دٻاءُ گهٽائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته هو موقعي تي خيالن سان اچڻ لاءِ.
5. هڪ ڏينهن، وقت، ۽ جڳهه کي ختم ڪريو
ڪڏهن ڪڏهن عام يا کليل دعوتن جي نتيجي ۾ ڪا به پيروي نه ٿيندي آهي، جيتوڻيڪ جڏهن ٻئي ماڻهو واقعي گهمڻ چاهيندا آهن. جيڪڏهن اهو ٿي چڪو آهي، توهان جي دعوت کي وڌيڪ مخصوص ڪرڻ تي غور ڪريو تفصيلات کي ختم ڪندي. مثال طور، چوڻ جي بدران، "اسان کي هڪ ڏينهن لنچ وٺڻ گهرجي،" توهان چئي سگهو ٿا، "ڇا توهان جمعه تي لنچ وٺڻ چاهيندا؟" يا، "ڇا توهان سڀاڻي ڪم کان پوءِ مون سان گڏ اهو نئون بار چيڪ ڪرڻ چاهيو ٿا؟"
هنگ آئوٽ ڪرڻ لاءِ هڪ وڌيڪ مخصوص ڏينهن، وقت ۽ جڳهه کي نشانو بڻائڻ سان، توهان ان کان پاسو ڪنداجي مسلسل مس، "اسان کي پھانسي ڏيڻ گهرجي!" جيڪو ڪڏهن به نتيجو نه ايندو. جيتوڻيڪ اهي آزاد نه آهن، توهان کي هڪ وڌيڪ ڪنڪريٽ منصوبي لاء دروازو کوليو هوندو، اهو ممڪن آهي ته اهي هڪ متبادل ڏينهن، وقت، يا جاء تي گهمڻ جو مشورو ڏين.
6. انهن کي ڪنهن شيءِ سان مدد ڪرڻ لاءِ پيش ڪريو
ڪڏهن ڪڏهن، اتي هڪ موقعو هوندو ته ڪنهن جي مدد ڪرڻ لاءِ پيش ڪريون ڪنهن اهڙي شيءِ سان جيڪو هن اڳ ۾ ئي رٿيو آهي. مثال طور، جيڪڏهن ڪو همراهه چوي ٿو ته هو ڪجهه هفتن ۾ هلي رهيا آهن، توهان پيش ڪري سگهو ٿا هڪ هٿ قرض ڏيڻ يا انهن کي توهان جي ٽرڪ کي قرض ڏيڻ ڏيو. جيڪڏهن اهي ڪم تي ڪنهن وڏي منصوبي تي ڪم ڪري رهيا آهن، توهان پيش ڪري سگهو ٿا انهن لاءِ ان تي نظر وجهڻ ۽ انهن کي لنچ تي پنهنجا خيال يا راءِ ڏيو.
ماڻهن جي شين سان مدد ڪرڻ لاءِ پيش ڪرڻ هڪ بهترين، گهٽ اسٽيڪ طريقو ٿي سگهي ٿو ماڻهن سان منصوبا ٺاهڻ لاءِ. ڇو ته ماڻهن جي مدد ڪرڻ مثبت جذبات پيدا ڪري ٿي، توهان کي پيش ڪرڻ بابت سٺو محسوس ٿيندو، ۽ اهي شايد ان جي ساراهه ڪندا، جيتوڻيڪ اهي رد ڪن. مهرباني، سخاوت، ۽ خدمت هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿو اعتماد پيدا ڪرڻ، رشتي، ۽ دوستي.
7. لنچ يا ڪافي تي وڌيڪ ڳالهائڻ لاءِ پڇو
ڪڏهن ڪڏهن، توهان ڪنهن ماڻهو سان ڏاڍا دوست ٿي سگهو ٿا جنهن کي توهان ڪم، اسڪول يا چرچ مان ڄاڻو ٿا، پر شايد اهو نه ڄاڻو ته انهن دوستي کي نئين سيٽنگ ۾ ڪيئن وٺي وڃي. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي آفيس ۾ يا پارڪنگ لاٽ ۾ ڊگهي گفتگو ڪندي ڳوليندا آهيو، غور ڪريو ته لنچ يا ڪافي تي گفتگو کي اڳتي وڌايو وڃي. ائين ڪرڻ سان، توهان اڪثر ڪري ٽوڙي سگهو ٿاپوشيده رنڊڪ جيڪا ”ڪم دوست“ يا ”چرچ جي دوستن“ کي حقيقي دوست ٿيڻ کان بچائي ٿي.
انهي کي قدرتي ۽ غير معمولي طريقي سان پهچڻ اڪثر آسان آهي. مثال طور، توهان چئي سگهو ٿا، "مان واقعي هن بابت وڌيڪ ٻڌڻ چاهيان ٿو. ٿي سگهي ٿو اسان لنچ تي وڌيڪ ڳالهائي سگهون ٿا؟ يا، ”مون سان گڏ اسٽاربڪس ڏانهن گهٽيءَ ۾ هلڻ ۾ ڪا دلچسپي؟ جيڪڏهن هاڻي سٺو وقت نه آهي، توهان اهو چئي ڪنهن ٻئي ڏينهن يا وقت ڏانهن پڻ موڙي سگهو ٿا، "مان هن بابت وڌيڪ ٻڌڻ چاهيان ٿو. مون کي ھاڻي ڊوڙڻو آھي پر ڇا توھان ايندڙ ھفتي ۾ لنچ لاءِ مفت آھيو؟”
8. انهن کي توهان سان رابطو ڪرڻ جي دعوت ڏيو
ٻيو طريقو جيڪو توهان ماڻهن کان پڇڻ لاءِ چئي سگهو ٿا بغير ڪنهن بيوقوفيءَ جي انهن جي ڪورٽ ۾ بال کي پنگ ڪرڻ. مثال طور، توهان جو نمبر پيش ڪريو ۽ انهن کي ٽيڪسٽ ڪرڻ جي دعوت ڏيو يا هفتي جي آخر ۾ توهان کي ڪال ڪريو جيڪڏهن اهي hangout ڪرڻ چاهيندا. توھان ڪجھھ چوڻ سان وڌيڪ مخصوص پڻ حاصل ڪري سگھو ٿا، "مان ڇنڇر تي کليل آھيان تنھنڪري مون کي ڪال ڪريو جيڪڏھن توھان گڏ ٿيڻ چاھيو."
هن قسم جي کليل دعوت نامو ٺاهڻ سان ماڻهن کي خبر پوي ٿي ته توهان گهمڻ ڦرڻ ۾ دلچسپي رکو ٿا، ۽ انهي سان گڏ انهن کي همٿائڻ لاءِ توهان سان رابطو ڪريو. صحتمند دوستي باہمي ۽ باضابطه آهن، تنهنڪري محسوس نه ڪريو ته توهان کي هميشه هڪ ٿيڻو پوندو منصوبو شروع ڪرڻ ۽ ٺاهڻ. جڏهن ته هرڪو اهو اشارو نه وٺندو، جيڪي ڪندا آهن شايد اهي ئي هوندا جيڪي توهان سان دوستي قائم ڪرڻ ۾ تمام گهڻي دلچسپي رکن ٿا.
9. انھن کي پنھنجي موجوده منصوبن ۾ شامل ڪريو
ٻيو سٺو طريقو ڪنھن کي ھنگ آئوٽ ڪرڻ لاءِ پڇڻ جوبيوقوف محسوس ڪرڻ کان سواءِ انهن کي توهان جي موجوده منصوبن ۾ شامل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ آهي ، بجاءِ انهن شين جي خيالن سان اچڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي. مثال طور، جيڪڏهن توهان عام طور تي ڪنهن خاص يوگا ڪلاس ۾ وڃو، خميس تي دوستن سان ٽريويا ۾ شرڪت ڪريو، يا هن هفتي جي آخر ۾ توهان جي گهر ۾ هڪ پارٽي رٿيل آهي، انهن کي شرڪت ڪرڻ جي دعوت ڏيو.
انهن کي اهو ٻڌائڻ ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو ۽ اهي ڀليڪار آهن شامل ٿيڻ لاءِ هڪ آسان ۽ آرامده طريقو ٺاهي سگهي ٿو انهن کان موڪلائڻ لاءِ. اهو انهن تي دٻاءُ به گهٽائي ٿو ته ها چوڻ لاءِ ڇاڪاڻ ته اهي ڄاڻن ٿا ته منصوبو انهن تي منحصر نه آهي توهان جي دعوت قبول ڪرڻ. ايستائين جو اهي توهان سان شامل ٿيڻ جي قابل نه هوندا، اهي شايد مدعو ٿيڻ جي ساراهه ڪندا ۽ شايد توهان کي مستقبل ۾ hangout ڪرڻ جي دعوت ڏيڻ سان به بدلو وٺندا.
10. انهن جي دستيابي بابت پڇو
مصروف زندگي گذارڻ، ڪم جي شيڊول جو مطالبو، ۽ ڪيترائي واعدا ان کي سماجي زندگي گذارڻ ڏکيو بڻائي سگهن ٿا، تنهنڪري تاريخن ۽ شيڊول بابت نمايان سوال ڪڏهن ڪڏهن ضروري هوندا آهن منصوبن کي حتمي شڪل ڏيڻ لاءِ. مثال طور، پڇڻ، "توهان لاء ايندڙ هفتي ڪهڙا ڏينهن بهترين آهن؟" يا، "ڇا توهان وٽ هن هفتي جي آخر ۾ مفت وقت آهي؟" هڪ شخص جي دستيابي جي نشاندهي ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
ڏسو_ پڻ: گفتگو ۾ موضوع ڪيئن بدلجي (مثالن سان)جيڪڏهن توهان جو شيڊول تمام گهڻو ڀريل آهي، توهان کي شايد انهن سوالن کي اڃا به وڌيڪ تنگ ڪرڻ جي ضرورت پوندي اهڙيون شيون ڪندي، "مان آزاد آهيان ايندڙ جمعي جي منجهند 2-5 وڳي جي وچ ۾. پوءِ ڇا توهان وٽ وقت آهي؟” توهان کي ڪجهه ڀيرا پوئتي وڃڻو پوندو جيستائين توهان هڪ وقت ڳوليو جيڪو توهان ٻنهي لاءِ ڪم ڪري.جيتوڻيڪ اهو طريقو ٿورو رسمي محسوس ٿي سگهي ٿو، ڪڏهن ڪڏهن اهو واحد طريقو آهي جيڪو مصروف ماڻهو هڪ فعال سماجي زندگي برقرار رکي سگهي ٿو.
ڪنهن کان پڇڻ بابت پريشاني کي ڪيئن منظم ڪجي
جڏهن توهان غير محفوظ محسوس ڪندا آهيو ته توهان ڇا ڪندا آهيو يا نه ڪندا آهيو اهو طئي ڪري سگهي ٿو ته توهان جي پريشاني ڪيتري شدت سان ٿيندي آهي، اهو ڪيترو وقت تائين رهي ٿو، ۽ اهو ٻين ماڻهن سان توهان جي رابطي تي ڪيترو اثر پوي ٿو. ڪجھ خودڪار جواب ۽ دفاع جيڪي توھان استعمال ڪندا آھيو جڏھن توھان محسوس ڪندا آھيو پريشان يا غير محفوظ ٿي سگھي ٿو اصل ۾ اھو وڌيڪ خراب ٿي سگھي ٿو. "حفاظتي رويي" پڻ سڏيو ويندو آهي، اهي عام طريقا آهن جيڪي اسان وڌيڪ اعتماد ظاهر ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، اسان جي عدم تحفظ کي لڪائڻ، ۽ رد ٿيڻ کان بچڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون. ڇاڪاڻ ته اهي رويا غير منطقي عقيدن ۽ عدم تحفظ کي مضبوط ڪن ٿا، اهي پريشاني کي اڃا به وڌيڪ خراب ڪري سگهن ٿا. عدم تحفظ بدتر
ورڻ، رنجائڻ، پريشان ڪرڻ، ۽ amp; سوچن جو تجزيو ڪرڻ
ڪنهن ڪم تي ڌيان ڏيڻ، توهان جي 5 حواس، ياموجوده لمحو
پنهنجو پاڻ کي بيوقوف سڏڻ، پاڻ کي مارڻ
مثبت اثبات استعمال ڪندي، طاقتن تي ڌيان ڏيڻ بمقابله خاميون
چپ ۾ نه رهڻ يا گفتگو ۾ حصو نه وٺڻ
ننڍي ڳالهين کان پاسو ڪرڻ، دعوتن کي رد ڪرڻ
هفتيوار لنچ جون تاريخون، گڏجاڻين ۾ شرڪت ڪرڻ، ڪلب ۾ شامل ٿيڻ
پنهنجو پاڻ هجڻ، مختلف هجڻ، جيڪو توهان سوچيو ٿا اهو چوڻ
جيڪو توهان چئو ٿا ان جي باري ۾ تمام گهڻو محتاط يا عمدي هجڻ
ان وقت ۾ هجڻ، مزاح کي استعمال ڪندي، طنز کي استعمال ڪرڻ، فلٽر ڪرڻ جي اميد
مفروضو ڪرڻ ۽ اميدون ٺاهڻ کان پاسو ڪرڻ
جيڪو توهان چئو يا ڪريو ٿا ان تي مضبوطيءَ سان ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو
سٺو ساھ کڻڻ، آرام ڪرڻ
سٺو دٻائڻ
آرام ڪرڻ، آرام ڪرڻ
پوسٽ تي سٺو دٻاءُ
خود سان مشغول ٿيڻ
