Inhoudsopgave
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.
"Ik probeer nieuwe vrienden te maken, maar ik vind het erg moeilijk. Ik weet niet hoe ik iemand moet uitnodigen om mee uit te gaan zonder ongemakkelijk over te komen en ik ben bang dat ik behoeftig, wanhopig of vervelend overkom. Hoe vraag ik iemand om mee uit te gaan (geen afspraakje) zonder dat het raar wordt tussen ons?"
De meeste mensen vinden het echt moeilijk om vrienden te maken, vooral als volwassene. Hoewel iemand uitnodigen om mee uit te gaan je misschien een raar gevoel geeft, is het een vaardigheid die je moet ontwikkelen als je vrienden wilt maken met mensen die je kent op het werk, op school of in andere omgevingen. In dit artikel wordt uitgelegd waarom het zo moeilijk is om mensen uit te nodigen, wat het misschien nog ongemakkelijker maakt en 10 eenvoudige manieren om het te vragen.mensen om mee om te gaan zonder dat het raar wordt.
Waarom is het zo moeilijk om mensen te vragen om samen op te trekken?
Als je iemand vraagt om mee uit te gaan, stel je je kwetsbaar op en stel je jezelf bloot aan het risico van afwijzing. Omdat je niet weet hoe de persoon zal reageren, kunnen je angsten, onzekerheden en negatieve gedachten het overnemen en je proberen te "helpen" om de lege plekken op te vullen. Mensen die erg sociaal angstig en onzeker zijn, hebben het hier het moeilijkst mee omdat ze verwacht dat mensen ze zullen afwijzen.[, ]
Hoe onzekerder en angstiger je bent, hoe waarschijnlijker het is dat je sociale situaties verkeerd interpreteert en tekenen van afwijzing ziet, zelfs als die er niet zijn.[, , ] Dit kan ertoe leiden dat je vermijdt, je terugtrekt en afsluit, waardoor je aan anderen laat merken dat je onbenaderbaar bent. Op deze manier kan een diepe angst voor afwijzing mensen misleiden en een zichzelf vervullende profetie creëren.[] Door je meer bewust te worden van je angst voor afwijzing, kun je je beter bewust worden van je eigen gedrag.angst kun je dit vaak onderbreken en voorkomen.
Hoe vraag je iemand om mee uit te gaan?
Er zijn manieren om iemand mee uit te vragen die natuurlijk, comfortabel en gemakkelijk aanvoelen in plaats van ongemakkelijk of geforceerd. Deze 10 strategieën kunnen je helpen om te bepalen of er wederzijdse interesse is om samen uit te gaan en zo ja, de volgende stappen te nemen om plannen te maken.
1. Peil hun interesse om met je om te gaan
Niet zeker weten of iemand met je wil afspreken is waarschijnlijk een van de belangrijkste redenen waarom je nerveus bent om het te vragen. Het water uitproberen door te zeggen: "We moeten eens afspreken" of "Misschien kunnen we een keer lunchen" kan je een beter idee geven of de interesse wederzijds is. Afhankelijk van hoe ze reageren, kun je bepalen of je nog een meer directe poging moet wagen.
Zie ook: Is het normaal om geen beste vriend te hebben?Vergeet niet dat veel mensen worstelen met hun eigen angsten en onzekerheden, dus iemand op de korrel nemen is niet altijd een duidelijke "nee". Je uitspraak kan hen verrast hebben of hun eigen onzekerheden of angsten hebben aangewakkerd. Als je het initiatief neemt om het idee van een afspraakje voor te stellen, zullen ze zich later misschien zelfverzekerder voelen om concretere plannen te maken.
2. Hun interesse in een specifieke activiteit peilen
Een andere manier om te peilen of iemand interesse heeft om met je om te gaan, is door te praten over een specifiek evenement of activiteit waarin je geïnteresseerd bent en te kijken of dit enthousiasme opwekt. Zeggen, "Ik denk erover om dit weekend naar de nieuwe Marvel-film te gaan kijken" of, "Heb je gezien dat Hamilton naar de stad komt?" kan dit gesprek op gang brengen.
Als ze opleven, vragen stellen of interesse tonen, voel je je zekerder om ze mee te vragen. Je kunt zelfs interesse in een activiteit peilen via sms, sociale media of e-mail door een link te delen en iets te zeggen als, "Heb je dit gezien?" of, "Dit ziet er leuk uit!" en kijken hoe ze reageren.
3. Bied ze een gemakkelijke manier om nee te zeggen
Je bent misschien bang om iemand mee uit te vragen omdat je niet wilt dat hij/zij zich onder druk gezet voelt om ja te zeggen. Door een "makkelijke uitweg" te creëren zodat ze kunnen weigeren als ze geen interesse hebben of andere plannen, kun je deze angst verminderen en ervoor zorgen dat ze ja zeggen omdat ze dat willen en niet omdat ze zich verplicht voelen.
Probeer iets te zeggen als: "Ik geef dit weekend een feestje. Misschien heb je al plannen, maar als dat niet zo is, ben je van harte welkom!" of: "Heb je deze week tijd om te lunchen? Ik weet dat je het nogal druk hebt op je werk, dus we kunnen zeker een andere keer komen." Door de uitnodiging ongedwongen te houden en ze een makkelijke manier te geven om nee te zeggen of een andere keer te komen, kun je voorkomen dat ze zich onder druk gezet voelen.uw uitnodiging accepteren.
4. Een plan in gedachten hebben
Misschien ben je zo bezorgd over iemand die "nee" zegt tegen een avondje uit dat je niet hebt nagedacht over wat je gaat zeggen of doen als ze ja zeggen. Voor het geval ze dat wel doen, is het een goed idee om op zijn minst een voorlopig voorstel te hebben over waar en wanneer, evenals enkele activiteiten van wat jullie samen zouden kunnen doen.
Op die manier hoef je niet naar ideeën te zoeken als ze zeggen: "Natuurlijk, wanneer?" of "Wat had je in gedachten?". Probeer een paar activiteiten of plannen te bedenken van wat jullie zouden kunnen doen, en een paar dagen en tijden te noemen die voor jullie goed uitkomen. Dit kan ook helpen om de druk op hen te verlichten om ter plekke met ideeën te komen.
5. Spijker een dag, tijd en plaats vast
Soms resulteren algemene of open uitnodigingen in geen opvolging, zelfs als beide mensen echt willen afspreken. Als dit is gebeurd, overweeg dan om je uitnodiging specifieker te maken door de details vast te leggen. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen, "We moeten een keer gaan lunchen", kun je zeggen, "Wil je vrijdag gaan lunchen?" of, "Wil je na het werk die nieuwe bar met me gaan bekijken?morgen?"
Door een meer specifieke dag, tijd en plaats af te spreken, vermijd je de voortdurende missies van "We moeten afspreken!" die nooit uitkomen. Zelfs als ze niet vrij zijn, heb je de deur geopend naar een meer concreet plan, waardoor het waarschijnlijk is dat ze een alternatieve dag, tijd of plaats zullen voorstellen om af te spreken.
Zie ook: Deelnemen aan een groepsgesprek (zonder ongemakkelijk te zijn)6. Bied aan om ze ergens mee te helpen
Soms is er een gelegenheid om aan te bieden iemand te helpen met iets wat ze al gepland hebben. Als een collega bijvoorbeeld zegt dat ze over een paar weken gaan verhuizen, kun je aanbieden om een handje te helpen of je vrachtwagen te lenen. Als ze op het werk aan een groot project werken, kun je aanbieden om het voor ze te bekijken en ze tijdens de lunch je ideeën of feedback te geven.
Aanbieden om mensen met dingen te helpen kan een geweldige manier zijn om plannen te maken met mensen met weinig inzet. Omdat mensen helpen positieve gevoelens opwekt, zul je je goed voelen over het aanbod en ze zullen het waarschijnlijk waarderen, zelfs als ze weigeren. Vriendelijkheid, vrijgevigheid en service kunnen een lange weg gaan naar het genereren van vertrouwen, verstandhouding en vriendschap.
7. Vraag om verder te praten tijdens een lunch of koffie
Soms kun je heel vriendelijk zijn tegen iemand die je kent van je werk, school of kerk, maar weet je misschien niet hoe je deze vriendschappen naar een nieuwe omgeving kunt brengen. Als je merkt dat je lange gesprekken hebt op kantoor of op de parkeerplaats, overweeg dan om te vragen of je het gesprek kunt voortzetten tijdens een lunch of koffie. Door dit te doen, kun je vaak de onzichtbare barrière doorbreken die "werkvrienden" of "kerkvrienden" in de weg staat.vrienden" geen echte vrienden worden.
Het is vaak makkelijk om dit op een natuurlijke en ongedwongen manier te benaderen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik zou hier heel graag meer over willen horen. Misschien kunnen we tijdens de lunch verder praten?" of: "Heb je interesse om samen met mij door de straat naar Starbucks te lopen?" Als het nu niet uitkomt, kun je ook naar een andere dag of tijd verschuiven door te zeggen: "Ik zou hier graag meer over willen horen. Ik moet nu weg, maar ben je vrij voorlunch ergens volgende week?"
8. Nodig ze uit om contact met je op te nemen
Een andere manier om mensen te vragen om samen op te trekken zonder dat ze zich ongemakkelijk voelen, is om de bal bij hen te leggen. Bied bijvoorbeeld je nummer aan en nodig ze uit om je in het weekend te sms'en of te bellen als ze willen afspreken. Je kunt ook specifieker zijn door iets te zeggen als: "Zaterdag ben ik vrij, dus bel me als je iets wilt afspreken."
Door dit soort open uitnodigingen te maken, laat je mensen weten dat je geïnteresseerd bent om met hen om te gaan en moedig je hen aan om jou te benaderen. Gezonde vriendschappen zijn wederzijds en wederkerig, dus heb niet het gevoel dat jij altijd degene moet zijn die het initiatief neemt en plannen maakt. Hoewel niet iedereen deze hint zal aannemen, zullen degenen die dat wel doen waarschijnlijk degenen zijn die het meest geïnteresseerd zijn in het opbouwen van een vriendschap metu.
9. Neem ze op in je huidige plannen
Een andere goede manier om iemand mee uit te vragen zonder je ongemakkelijk te voelen, is door te proberen hem of haar op te nemen in je bestaande plannen, in plaats van te proberen met ideeën te komen voor dingen om te doen. Als je bijvoorbeeld normaal naar een bepaalde yogales gaat, op donderdag naar trivia gaat met vrienden of een feestje bij jou thuis hebt gepland voor dit weekend, nodig hem of haar dan uit.
Door ze te laten weten wat je aan het doen bent en dat ze welkom zijn om mee te doen, creëer je een gemakkelijke en ongedwongen manier om ze te vragen om mee te gaan. Dit verlicht ook de druk op hen om ja te zeggen, omdat ze weten dat het plan niet afhankelijk is van het feit of ze je uitnodiging accepteren. Zelfs als ze niet in staat zijn om mee te gaan, zullen ze het waarschijnlijk waarderen dat ze zijn uitgenodigd en misschien zelfs wederkerig zijn door je uit te nodigen om mee te gaan.de toekomst.
10. Vraag naar hun beschikbaarheid
Een druk leven, een veeleisend werkschema en veel verplichtingen kunnen het moeilijk maken om een sociaal leven te hebben, dus gerichte vragen over datums en schema's zijn soms nodig om plannen af te ronden. Bijvoorbeeld, vragen: "Welke dagen komen jou het beste uit volgende week?" of, "Heb je dit weekend wat vrije tijd?" kan helpen om iemands beschikbaarheid vast te stellen.
Als je agenda ook behoorlijk vol zit, moet je deze vragen misschien nog verder beperken door dingen te zeggen als: "Ik ben aanstaande vrijdagmiddag tussen 14.00 en 17.00 uur vrij. Heb je dan tijd?" Het kan zijn dat je een paar keer heen en weer moet gaan tot je een tijd vindt die voor jullie beiden werkt. Hoewel deze aanpak misschien een beetje formeel aanvoelt, is het soms de enige manier waarop drukke mensen een actief sociaal leven kunnen behouden.leven.
Hoe om te gaan met angst om iemand mee uit te vragen
Wat je wel of niet doet wanneer je je onzeker voelt, kan bepalen hoe intens je angst wordt, hoe lang het duurt en hoeveel invloed het heeft op je interacties met andere mensen. Sommige van de automatische reacties en verdedigingen die je gebruikt wanneer je je angstig of onzeker voelt, kunnen het juist erger maken. Dit zijn veelvoorkomende manieren waarop we proberen zelfverzekerder over te komen, onze angst te verbergen en onze gevoelens van onzekerheid te verbeteren.onzekerheden en afwijzing vermijden.[, ]
Voorbeelden van veiligheidsgedrag zijn stil blijven, van tevoren repeteren wat je gaat zeggen of een show opvoeren door te doen alsof je zelfverzekerd bent terwijl je je eigenlijk onzeker voelt. Omdat deze gedragingen irrationele overtuigingen en onzekerheden versterken, kunnen ze je angst nog erger maken[] Je zult het veel gemakkelijker hebben om mensen te benaderen en ze te vragen om samen op te trekken als je in staat bent om deze gedragingen te stoppen enGebruik in plaats daarvan een van de gezondere methoden hieronder.[, , , ]
| Wat maakt angst erger; onzekerheid erger? | Wat maakt angst en onzekerheid beter? |
| Overdenken voor, tijdens & na het praten met mensen Herhalen, herkauwen, piekeren; gedachten analyseren | Uit je hoofd komen met behulp van mindfulness |
| Zelfkritiek, herhalen van fouten & gebreken | Vriendelijk zijn en zelfcompassie hebben |
| Afsluiten, stil blijven | Uitspreken, ideeën en meningen delen |
| Gesprekken en sociale activiteiten vermijden | Regelmatige blootstelling, oefenen van sociale vaardigheden |
| Zelfvertrouwen veinzen, maskeren, een personage gebruiken | Je authentieke zelf zijn |
| Monteren, repeteren of censureren | Jezelf vertrouwen om het juiste te zeggen |
| Het ergste veronderstellen of verwachten | Aanwezig en open zijn |
| Te stijf, gespannen of gespannen zijn | Ontspannen en loslaten |
| Focus op het maken van een goede indruk | Focussen op genieten van het gesprek |
Een goede therapeut kan je helpen om aan je veiligheidsgedrag te werken.
Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.
Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.
(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).
Misschien is het handig om onze gids te lezen over hoe je minder zelfbewust kunt zijn.
Referenties
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Kwetsbaarheden in eigenwaarde zijn geassocieerd met cued attentional biases naar afwijzing. Persoonlijkheid en individuele verschillen , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Het verwerken van emotionele uitingen onder angst voor afwijzing: Bevindingen uit diffusiemodelanalyses. Emotie, 21 (1), 184.
- Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Rewriting the self-fulfilling prophecy of social rejection: Self-affirmation improves relational security and social behavior up to 2 months later. Psychologische wetenschap , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differentiële effecten van subtypes van veiligheidsgedrag bij sociale angststoornis. Gedragsonderzoek en therapie , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.
