10 viisi, kuidas paluda kedagi hängida (ilma ebamugavuseta)

10 viisi, kuidas paluda kedagi hängida (ilma ebamugavuseta)
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Üritan leida uusi sõpru, kuid leian, et see on väga raske. Ma ei tea, kuidas kutsuda kedagi välja, ilma et see oleks piinlik, ja ma kardan, et mõjun abivajajana, meeleheitlikult või tüütuna. Kuidas ma kutsun kedagi välja (mitte kohtingule), ilma et meie vahel tekiksid veidrad asjad?"

Enamik inimesi leiab, et sõprade leidmine on tõesti raske, eriti täiskasvanuna. Kuigi kellegi kutsumine välja võib tekitada sulle kripeldava tunde, on see oskus, mida pead arendama, kui tahad sõbruneda tuttavatega tööl, koolis või muudes kohtades. See artikkel selgitab, miks inimeste kutsumine on nii raske, asju, mis võivad seda ebamugavamaks muuta, ja 10 lihtsat viisi, kuidas paludainimesed, kes saavad koos käia, ilma et see muudaks asju veidraks.

Miks on nii raske paluda inimestel koos käia?

Kui te palute kellelegi koosviibimist, olete haavatav ja avate end tagasilükkamise ohule. Kuna te ei tea, kuidas inimene reageerib, võivad teie hirmud, ebakindlus ja negatiivsed mõtted võtta võimust, püüdes teid "aidata" täita lünki. Inimestel, kes on väga sotsiaalselt ärevad ja ebakindlad, on sellega kõige raskem, sest nad on oodata et inimesed lükkavad neid tagasi.[, ]

Mida ebakindlam ja ärevam oled, seda tõenäolisem on, et tõlgendad sotsiaalseid olukordi valesti, nähes tagasilükkamise märke isegi siis, kui neid ei ole.[, , ] See võib panna sind vältima, tagasi tõmbuma ja sulguma, andes teistele märku, et oled ligipääsmatu. Sel viisil võivad sügavad tagasilükkamishirmud inimesi petta, luues enesetäiendusprohvetuse.[] Kui sa teadvustad paremini omaärevus, saab seda sageli katkestada ja vältida.

Kuidas paluda kedagi välja hängida

On viise, kuidas paluda kellelgi koosviibimist, mis tunduvad loomulikud, mugavad ja lihtsad, selle asemel et tunda end ebamugavalt või sunniviisiliselt. Need 10 strateegiat aitavad teil kindlaks teha, kas on vastastikune huvi koosviibimise vastu, ja kui on, siis astuge järgmised sammud plaanide tegemiseks.

1. Mõõtke nende huvi teiega koosviibimise vastu

Kui sa ei ole kindel, kas keegi tahab sinuga koos käia, on see tõenäoliselt üks peamisi põhjusi, miks sa närviliselt küsid. Kui testid, öeldes: "Me peaksime millalgi koos käima" või "Võib-olla saame ühel päeval koos lõunatada", saad paremini aru, kas huvi on vastastikune. Sõltuvalt sellest, kuidas nad vastavad, saad otsustada, kas teha veel üks otsesem katse või mitte.

Pea meeles, et paljud inimesed võitlevad oma ärevuse ja ebakindlusega, nii et kellegi laheda lugemise korral ei ole alati selge "ei". Sinu avaldus võis neid tabada või vallandada nende enda ebakindluse või hirmud. Kui sa teed algatuse ja pakud välja kokkusaamise idee, võivad nad hiljem julgemalt jätkata, et teha konkreetsemaid plaane.

2. Mõõtke nende huvi konkreetse tegevuse vastu.

Teine võimalus hinnata inimese huvi koosviibimise vastu on rääkida konkreetsest sündmusest või tegevusest, mis teid huvitab, ja vaadata, kas see tekitab entusiasmi. Kui ütled: "Ma mõtlen, et lähen sel nädalavahetusel uut Marveli filmi vaatama" või "Kas sa nägid, et Hamilton tuleb linna?", võib see vestluse avada.

Kui nad ärksad, küsivad küsimusi või väljendavad huvi, tunned end kindlamalt, kui palud neid sinuga ühinema. Sa võid isegi hinnata huvi tegevuse vastu tekstisõnumi, sotsiaalmeedia või e-posti teel, jagades linki ja öeldes midagi sellist: "Kas sa nägid seda?" või "See näeb lõbus välja!" ja vaadates, kuidas nad reageerivad.

3. Paku neile lihtsat võimalust öelda ei

Sa võid karta paluda kedagi koosviibimist, sest sa ei taha, et ta tunneks end survestatuna, et öelda jah. Luues neile "lihtsa väljapääsu", et nad saaksid keelduda, kui nad ei ole huvitatud või neil on muud plaanid, saad vähendada seda ärevust ja tagada, et nad ütlevad jah, sest nad tahavad, mitte sellepärast, et nad tunnevad end kohustatud olevat.

Üritage öelda midagi sellist: "Mul on sel nädalavahetusel pidu. Teil võib-olla on juba plaanid, aga kui ei ole, siis olete rohkem kui teretulnud!" või: "Kas teil on aega sel nädalal lõunatada? Ma tean, et teil on tööl päris palju tööd, nii et me võime kindlasti teha ettepaneku." Kui hoiate kutse juhuslikuna ja annate neile lihtsa võimaluse öelda ei või teha ettepaneku, saate vältida seda, et nad tunneksid end sunnituna.võtan teie kutse vastu.

Vaata ka: Kuidas väljendada emotsioone tervislikul viisil

4. Pea plaan meeles

Sa võid olla nii mures, et keegi ütleb "ei" koosviibimisele, et sa ei ole mõelnud, mida sa ütled või teed, kui ta ütleb "jah". Juhul, kui ta ütleb "jah", on hea mõte teha vähemalt esialgne ettepanek, kus ja millal, samuti mõned tegevused, mida te võiksite koos teha.

Kui nad küsivad: "Muidugi, millal?" või "Mida sa mõtlesid?", siis ei pea sa ideede pärast näpuga järge ajama. Püüdke välja pakkuda mõned tegevused või plaanid, mida te võiksite teha, ning määrake kindlaks mõned võimalikud päevad ja kellaajad, mis teile sobivad. See võib aidata ka vähendada survet, et nad kohapeal ideid välja mõtleksid.

5. Kinnitage päev, aeg ja koht.

Mõnikord jäävad üldised või avatud kutsed tulemata, isegi kui mõlemad inimesed tõesti tahavad koos käia. Kui see on juhtunud, siis kaaluge, kas te võiksite muuta oma kutse konkreetsemaks, täpsustades üksikasju. Näiteks selle asemel, et öelda: "Me peaksime ühel päeval lõunatama", võiksite öelda: "Kas sa tahaksid reedel koos lõunatada?" või "Kas sa tahad pärast tööd koos minuga seda uut baari vaadata?" või "Kas sa tahaksid pärast tööd koos minuga seda uut baari vaadata?".homme?"

Kui paned paika konkreetsema päeva, kellaaja ja koha, kus koos käia, väldid pidevaid igatsusi: "Me peaksime koos käima!", mis ei saa kunagi teoks. Isegi kui nad ei ole vabad, oled avanud ukse konkreetsemale plaanile, mistõttu on tõenäoline, et nad pakuvad välja alternatiivse päeva, kellaaja või koha, kus koos käia.

6. Paku neile abi millegi puhul

Mõnikord avaneb võimalus pakkuda kellelegi abi millegi puhul, mida ta juba plaanib. Näiteks kui töökaaslane ütleb, et ta kolib paari nädala pärast, võid pakkuda talle abi või laenata talle oma veoautot. Kui ta töötab tööl mõne suure projekti kallal, võid pakkuda talle, et vaatad selle üle ja annad talle lõuna ajal oma ideid või tagasisidet.

Inimestele abi pakkumine võib olla suurepärane, väheste panustega viis inimestega plaanide sõlmimiseks. Kuna inimeste aitamine tekitab positiivseid tundeid, tunnete end hästi, kui pakute, ja nad tõenäoliselt hindavad seda, isegi kui nad keelduvad. Headus, suuremeelsus ja teenimine võivad aidata kaasa usalduse, suhte ja sõpruse loomisele.

7. Paluge lõunasöögi või kohvi ajal edasi rääkida.

Mõnikord võite olla väga sõbralik kellegagi, keda tunnete töölt, koolist või kirikust, kuid ei pruugi teada, kuidas neid sõprussuhteid uude keskkonda viia. Kui leiate end kontoris või parklas pikalt vestlemas, kaaluge võimalust paluda vestluse jätkamist lõunasöögi või kohvi ajal. Seda tehes saate sageli murda nähtamatu barjääri, mis hoiab "töökaaslasi" või "kirikusõbrad" tõelisteks sõpradeks.

Sageli on lihtne läheneda sellele loomulikul ja juhuslikul viisil. Näiteks võite öelda: "Ma tõesti tahaksin sellest rohkem kuulda. Võib-olla võiksime lõuna ajal rohkem rääkida?" või: "Kas teil on huvi minuga Starbucksi jalutada?" Kui praegu ei ole sobiv aeg, võite ka edasi lükata teisele päevale või ajale, öeldes: "Ma tahaksin sellest rohkem kuulda. Ma pean praegu jooksma, kuid kas te olete vaba?lõunasööki millalgi järgmisel nädalal?"

8. Kutsuge neid üles teiega ühendust võtma

Teine võimalus, kuidas paluda inimestel koos käia, ilma et see oleks piinlik, on pallile pihta panna. Näiteks paku oma numbrit ja kutsu neid üles kirjutama või helistama sulle nädalavahetusel, kui nad tahavad koos käia. Sa võid ka täpsustada, öeldes midagi sellist: "Ma olen laupäeval väga avatud, nii et helista mulle, kui tahad kokku saada." See võib olla väga lihtne.

Sellise avatud kutse loomine annab inimestele teada, et olete huvitatud koosviibimisest, ning julgustab neid teile lähenema. Terved sõprussuhted on vastastikused ja vastastikused, seega ärge tundke, et peate alati ise algatama ja plaane tegema. Kuigi kõik ei võta seda märki vastu, on need, kes seda teevad, tõenäoliselt need, kes on kõige enam huvitatud sõpruse loomisest, need, kellegasind.

9. Kaasake need oma praegustesse plaanidesse

Teine hea viis, kuidas paluda kellelgi koos käia, ilma et tunneksid end ebamugavalt, on püüda teda kaasata oma olemasolevatesse plaanidesse, selle asemel, et püüda välja mõelda, mida teha. Näiteks kui sa tavaliselt käid teatud joogatunnis, osaled neljapäeviti sõpradega triviaalsetes mängudes või on sel nädalavahetusel plaanitud pidu sinu kodus, siis kutsu ta sinna.

Andes neile teada, mida te teete ja et nad on oodatud ühinema, saate neile lihtsa ja juhusliku võimaluse paluda neil koosviibimist. See vähendab ka nende survet öelda "jah", sest nad teavad, et plaan ei sõltu sellest, kas nad teie kutse vastu võtavad. Isegi kui nad ei saa teiega ühineda, hindavad nad tõenäoliselt kutsumist ja võivad isegi vastata sellele, kutsudes teid koosviibima.tulevik.

10. Küsige nende kättesaadavuse kohta

Kiire elu, nõudlik töögraafik ja paljud kohustused võivad raskendada sotsiaalset elu, nii et mõnikord on plaanide lõplikuks vormistamiseks vaja esitada teravaid küsimusi kuupäevade ja ajakavade kohta. Näiteks aitab inimese kättesaadavust täpsustada küsimine: "Millistel päevadel on teil järgmisel nädalal kõige parem?" või "Kas teil on sel nädalavahetusel vaba aega?".

Kui ka teie ajakava on üsna tihe, peate võib-olla neid küsimusi veelgi kitsendama, öeldes näiteks: "Ma olen vaba järgmisel reede pärastlõunal kell 14-17. Kas teil on siis aega?" Võib-olla peate paar korda edasi-tagasi käima, kuni leiate aja, mis sobib teile mõlemale. Kuigi selline lähenemine võib tunduda veidi ametlik, on see mõnikord ainus viis, kuidas hõivatud inimesed saavad säilitada aktiivset sotsiaalset suhtlust.elu.

Kuidas hallata ärevust, kui küsid kedagi välja

See, mida teete või ei tee, kui tunnete end ebakindlalt, võib määrata, kui intensiivseks teie ärevus muutub, kui kaua see kestab ja kui palju see mõjutab teie suhtlemist teiste inimestega. Mõned automaatsed reaktsioonid ja kaitsemeetmed, mida te kasutate, kui tunnete end ärevana või ebakindlalt, võivad seda tegelikult halvendada. Neid nimetatakse ka "turvakäitumiseks", need on tavalised viisid, kuidas me püüame tunduda enesekindlamad, varjata omaebakindlus ja tagasilükkamise vältimine.[, ]

Turvakäitumise näited on näiteks vaikimine, selle proovimine, mida te ütlete ette, või enesekindluse teesklemine, kui te tegelikult tunnete end ebakindlalt. Kuna need käitumisviisid tugevdavad irratsionaalseid uskumusi ja ebakindlust, võivad nad ärevust veelgi süvendada.[] Teil on palju lihtsam inimestele läheneda ja neid koosviibimisele paluda, kui te suudate need käitumisviisid lõpetada jaselle asemel kasutage mõnda allpool loetletud tervislikumat meetodit.[, , , ]

Keskendumine ülesandele, oma 5 meelele või praegusele hetkele.

Nimetades ennast kohmetuks, pekses end üles

Kasutades positiivseid kinnitusi, keskenduge tugevustele vs. puudustele

Mitte kaasarääkimine või vestlustes osalemine

Ideede või sisendi jagamine koosolekutel/vestlustes

Välistades small talki, keeldudes kutsetest

iganädalased lõunasöögid, kohtumistel osalemine, klubiga liitumine

Püüad liiga kõvasti sobituda, meelelahutust pakkuda või meeldida.

Olla sina ise, olla erinev, öelda, mida sa arvad.

Olles liiga ettevaatlik või tahtlik selles, mida sa ütled

Olla hetkes, kasutada huumorit, lõdvendada filtrit

Piinlike või piinlike hetkede kordamine

Eelduste tegemise ja ootuste kujundamise vältimine

Püüad rangelt kontrollida, mida sa ütled või teed

Sügav hingamine, kehaasendi lõdvestamine, avanemine

Vaata ka:Kuidas kedagi paremini tundma õppida (ilma pealetükkivuseta)

Olles häiritud eneseteadlikest mõtetest/muredest

Proovin kogeda ja nautida vestlust

Mis teeb hirmu & ebakindlus halvemini Mis teeb hirmu & ebakindlus PAREMAKS
Üle mõtlemine enne, ajal & pärast inimestega rääkimist

Kordamine, mõtisklemine, muretsemine, & mõtete analüüsimine

Oma peast välja pääsemine, kasutades mindfulnessi
Enesekriitika, vigade & puuduste kordamine
Olla lahke ja enesega kaastundlik
Sulgemine, vaikseks jäämine
Ütlemine, ideede ja arvamuste jagamine
Vestluste ja sotsiaalsete tegevuste vältimine
Regulaarne kokkupuude, sotsiaalsete oskuste harjutamine
Enesekindluse teesklemine, maskeerimine, isiksuse kasutamine
Olles oma autentne mina
Redigeerimine, proovimine või tsenseerimine
Usaldades ennast, et öelda õiget asja
Eeldades või oodates halvimat
Olla kohal ja avatud
Liiga jäik, pingeline või pingeline olemine.
Lõdvestumine ja lahti laskmine
Keskendumine hea mulje jätmisele
Keskendumine vestluse nautimisele

Hea terapeut aitab teil töötada oma ohutuskäitumise kallal.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

Võib-olla on kasulik lugeda meie juhendit selle kohta, kuidas olla vähem eneseteadlik.

Viited

  1. Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Enesehinnangu haavatavus on seotud tähelepanu kõrvalejuhtimisega tagasilükkamise suhtes. Isiksus ja individuaalsed erinevused , 126 , 44-51.
  2. Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Processing emotional expressions under fear of rejection: Findings from diffusion model analyses. Emotsioon, 21 (1), 184.
  3. Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Sotsiaalse tagasilükkamise enesetäiendamise prohveteeringu ümberkirjutamine: enesekinnitus parandab suhtluskindlust ja sotsiaalset käitumist kuni 2 kuud hiljem. Psühholoogiateadus , 22 (9), 1145-1149.
  4. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Turvalise käitumise alatüüpide erinev mõju sotsiaalse ärevushäire puhul. Käitumisuuringud ja -teraapia , 49 (10), 665-675.
  5. Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.