Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
"Estou tentando facer novos amigos pero véxoo moi difícil. Non sei como invitar a alguén a saír sen ser incómodo, e preocúpame que pareza necesitado, desesperado ou molesto. Como lle pido a alguén que saia (non a unha cita) sen facer as cousas raras entre nós? ”
A maioría da xente cústalle moito facer amigos, especialmente cando é adulto. Aínda que invitar a alguén a pasar un rato pode darche un sentimento digno de estremecerse, é unha habilidade que terás que desenvolver se queres facer amizade con persoas que coñeces no traballo, na escola ou noutros lugares. Este artigo explicará por que invitar á xente á saída é tan difícil, cousas que poden facelo máis incómodo e 10 xeitos sinxelos de pedirlle á xente que saia sen facer as cousas estrañas.
Por que é tan difícil pedirlle á xente que saia?
Cando lle pides a alguén que saia, estás sendo vulnerable e abríndote ao risco de ser rexeitado. Debido a que non sabes como responderá a persoa, os teus medos, inseguridades e pensamentos negativos poden facerse cargo, intentando "axudarte" a encher os espazos en branco. As persoas que están moi ansiosas e inseguras socialmente teñen o momento máis difícil con isto porque esperan que as persoas as rexeiten.[, ]
Canto máis inseguro e ansioso estea, máis probabilidades serán.pensamentos/preocupaciones conscientes
Intentar experimentar e gozar da conversa
14>Un bo terapeuta pode axudarche a traballar nos teus comportamentos de seguridade.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que as sesións semanais. . Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal).
ser menos consciente de si mesmo.
Referencias
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). As vulnerabilidades da autoestima asócianse con sesgos de atención orientados cara ao rexeitamento. Personalidade e diferenzas individuais , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Procesamento de expresións emocionais baixo medo ao rexeitamento: achados das análises de modelos de difusión. Emoción, 21 (1), 184.
- Stinson,D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Reescribir a profecía autocumplida do rexeitamento social: a autoafirmación mellora a seguridade relacional e o comportamento social ata 2 meses despois. Ciencia psicolóxica , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectos diferenciais dos subtipos de comportamento de seguridade no trastorno de ansiedade social. Investigación e terapia do comportamento , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). A timidez & Caderno de traballo sobre ansiedade social: técnicas comprobadas para superar os teus medos. Novas publicacións de Harbinger.que interpretarás mal as situacións sociais, vendo sinais de rexeitamento aínda que non estean.[, , ] Isto pode facer que evites, te retires e peches, indicando aos demais que es inaccesible. Deste xeito, os medos profundos ao rexeitamento poden enganar á xente, creando unha profecía autocumplida.[] Ao ser máis consciente da túa ansiedade, moitas veces podes interromper isto e evitar que ocorra.
Como pedirlle a alguén que saia
Hai formas de pedirlle a alguén que pase o rato que se sinta natural, cómodo e cómodo. Estas 10 estratexias poden axudarche a determinar se hai interese mutuo en saír e, se é así, a dar os seguintes pasos para facer plans.
1. Calcule o seu interese en saír contigo
Non estar seguro de se alguén quere saír contigo é probablemente unha das principais razóns polas que estás nervioso por preguntarlle. Probar as augas dicindo: "Deberíamos saír algunha vez" ou "Quizais poidamos xantar algún día" pode darche unha mellor lectura sobre se o interese é mutuo. Dependendo de como respondan, pode determinar se facer ou non outro intento máis directo.
Lembra que moitas persoas loitan contra a súa propia ansiedade e inseguridade, polo que non sempre é un "non" claro que leas unha lectura xenial sobre alguén. A túa declaración podería collelos desprevenidos ou provocar as súas propias inseguridades ou medos. Unha vez que tome oiniciativa ao suxerir a idea de reunirse, poden sentirse máis seguros de seguir despois para facer plans máis concretos.
2. Calcule o seu interese nunha actividade específica
Outra forma de medir o interese dunha persoa por saír é falando dun evento ou actividade específicos que che interesa e ver se isto provoca algún entusiasmo. Dicindo: "Estou pensando en ir ver a nova película de Marvel esta fin de semana" ou: "Viches que Hamilton vén á cidade?" podería abrir esta conversa.
Se se animan, fan preguntas ou expresan interese, sentirás máis confianza ao pedirlles que se unan a ti. Incluso podes medir o interese nunha actividade a través de texto, redes sociais ou correo electrónico compartindo unha ligazón e dicindo algo como: "Viches isto?" ou: "Isto parece divertido!" e vendo como responden.
3. Ofrécelles un xeito sinxelo de dicir que non
É posible que teñas medo de pedirlle a alguén que saia porque non queres que se sinta presionado a dicir que si. Ao crear unha "saída fácil" para que declinen se non están interesados ou teñen outros plans, pode reducir esta ansiedade e asegurarse de que digan que si porque queren e non porque se sintan obrigados.
Proba a dicir algo así como: "Estou de festa esta fin de semana. Quizais xa teñas plans, pero se non, podes vir! ou: "Tes tempo para xantar esta semana? Sei que estás bastante insoladono traballo, así que definitivamente podemos facer un control de choiva". Ao manter a invitación informal e dándolles un xeito sinxelo de dicir que non ou facer un cheque de choiva, podes evitar que se sintan presionados a aceptar a túa invitación.
4. Teña un plan en mente
É posible que estea tan preocupado de que alguén diga "non" ao saír que non teña en conta o que dirá ou fará se di que si. No caso de que o fagan, é unha boa idea ter polo menos unha suxestión provisional sobre onde e cando, así como algunhas actividades do que podedes facer xuntos.
Desta forma, se din: "Claro, cando?" ou "Que tiñas en mente?" non andarás a buscar ideas. Tenta elaborar algunhas actividades ou plans do que poderías facer, ademais de identificar algúns días e horas posibles que che funcionen. Isto tamén pode axudarlles a aliviar a presión sobre eles para que dean ideas no lugar.
5. Determina un día, unha hora e un lugar
Ás veces, as invitacións xerais ou abertas non dan lugar a ningún seguimento, aínda que as dúas persoas realmente queiran pasar un rato. Se isto ocorreu, considera facer a túa invitación máis específica detallando os detalles. Por exemplo, en lugar de dicir: "Deberíamos xantar un día", poderías dicir: "Queres xantar o venres?" ou: "Queres ver ese novo bar comigo despois do traballo mañá?"
Ao indicar un día, hora e lugar máis específicos para saír, evitarás ofaltas continuas de "¡Debemos saír!" que nunca chegan a bo porto. Aínda que non sexan gratuítos, abrirás a porta a un plan máis concreto, polo que é probable que suxiran un día, hora ou lugar alternativos para saír.
6. Ofrécelle axuda con algo
Ás veces, haberá unha oportunidade de ofrecerlle axuda a alguén con algo que xa planeou. Por exemplo, se un compañeiro de traballo di que se muda nun par de semanas, podes ofrecerlle unha man ou que lle tomen prestado o teu camión. Se están traballando nun gran proxecto no traballo, podes ofrecerlles a buscalo e darlles as túas ideas ou comentarios durante o xantar.
Ofrecerte para axudar ás persoas con cousas pode ser unha boa forma de facer plans coas persoas con pouco interese. Porque axudar ás persoas xera sentimentos positivos, sentirásche ben ao ofrecer, e probablemente o agradecerán, aínda que declinen. A amabilidade, a xenerosidade e o servizo poden axudar a xerar confianza, relación e amizade.
Ver tamén: Os 19 mellores cursos sobre habilidades sociais de 2021 revisados e amp; Clasificado7. Pide falar máis durante o xantar ou o café
Ás veces, podes ser moi amigable con alguén que coñeces do traballo, da escola ou da igrexa, pero quizais non saibas como levar estas amizades a un novo escenario. Se te atopas mantendo longas conversacións na oficina ou no aparcamento, considera pedir que se prolongue a conversa durante o xantar ou o café. Ao facelo, moitas veces pode romper obarreira invisible que impide que os "amigos do traballo" ou os "amigos da igrexa" se convertan en verdadeiros amigos.
Moitas veces é fácil abordar isto dun xeito natural e casual. Por exemplo, podes dicir: "Encantaríame saber máis sobre isto. Quizais poidamos falar máis durante o xantar? ou: "¿Algún interese en camiñar pola rúa ata Starbucks comigo?" Se agora non é un bo momento, tamén podes adiar outro día ou hora dicindo: "Gustaríame saber máis sobre isto. Teño que correr agora mesmo, pero estás libre para xantar a semana que vén?"
8. Invítaos a que se poñan en contacto contigo
Outra forma de pedirlle á xente que saia sen sentirse incómodo é botarlle un ping á pelota na súa pista. Por exemplo, ofrécelle o teu número e invítaos a enviarche un mensaje de texto ou chamarte durante a fin de semana se queren saír. Tamén podes concretar algo como: "Estou aberto o sábado, así que chámame se queres xuntarte".
Crear este tipo de invitación aberta fai que a xente saiba que estás interesado en pasar un rato, ademais de animarlles a que se acheguen a ti. As amizades saudables son mutuas e recíprocas, así que non sintas que sempre tes que ser ti quen inicie e faga plans. Aínda que non todo o mundo seguirá este indicio, os que o fagan probablemente sexan os que máis lles interese construír unha amizade contigo.
9. Inclúeos nos teus plans actuais
Outra boa forma de pedirlle a alguén que saiasen sentirse incómodo é tentar incluílos nos teus plans existentes, en lugar de tentar dar ideas de cousas que facer. Por exemplo, se adoita ir a unha determinada clase de ioga, asistir a curiosidades os xoves cos amigos ou facer unha festa na túa casa prevista para este fin de semana, convídaos a asistir.
Faindolles saber o que estás facendo e que poden unirse pode crear un xeito sinxelo e informal de pedirlles que saian un rato. Isto tamén alivia a presión sobre eles para que digan que si porque saben que o plan non depende de que acepten a túa invitación. Aínda que non poidan unirse a ti, é probable que lles guste ser invitado e incluso lle corresponda invitándote a saír no futuro.
10. Pregunta pola súa dispoñibilidade
Ter unha vida ocupada, un horario de traballo esixente e moitos compromisos poden dificultar a vida social, polo que ás veces son necesarias preguntas puntuales sobre datas e horarios para finalizar os plans. Por exemplo, preguntando: "Que días son os mellores para ti a próxima semana?" ou: "Tes tempo libre esta fin de semana?" pode axudar a identificar a dispoñibilidade dunha persoa.
Se a túa axenda tamén está moi chea, quizais teñas que limitar aínda máis estas preguntas dicindo cousas como: "Estou libre o próximo venres pola tarde entre as 14:00 e as 17:00 horas. Tes tempo entón?" Quizais teñas que ir e vir unhas cantas veces ata atopar un momento que funcione para os dous.Aínda que este enfoque pode parecer un pouco formal, ás veces é a única forma en que as persoas ocupadas poden manter unha vida social activa.
Como xestionar a ansiedade por pedirlle a alguén que saia
O que fas ou non cando te sentes inseguro pode determinar a intensidade da túa ansiedade, canto tempo dura e canto afecta as túas interaccións con outras persoas. Algunhas das respostas e defensas automáticas que usas cando te sentes ansioso ou inseguro poden empeorar. Tamén chamados "comportamentos de seguridade", son formas comúns nas que tentamos parecer máis seguros, ocultar as nosas inseguridades e evitar o rexeitamento.[, ]
Algúns exemplos de comportamentos de seguridade inclúense quedar calado, ensaiar o que dirás antes de tempo ou facer un espectáculo finxindo confianza cando realmente te sentes inseguro. Debido a que estes comportamentos reforzan as crenzas e inseguridades irracionais, poden empeorar aínda máis a ansiedade.[] Será moito máis fácil achegarse á xente e pedirlles que saian se pode deter estes comportamentos e utilizar algúns dos métodos máis saudables que se indican a continuación.[, , , ]
&What A inseguridade PEOR O que fai o medo & Inseguridade MELLOR Pensar demasiado antes, durante e amp; despois de falar coa xente Repetir, rumiar, preocuparse, & analizar pensamentos
Saír da túa cabeza usando a atención plena Centrar nunha tarefa, os teus 5 sentidos ou omomento presente
Autocrítica, repetición de erros & defectos Denominarse incómodo, pegarse
Ser amable e compasivo consigo mesmo Usar afirmacións positivas, centrarse nos puntos fortes fronte aos defectos
Apagarse, permanecer en silencio Non entrar nin participar en conversacións
Falar, compartir ideas ou opinións Reunións e opinións
anular conversas e actividades sociais Evitar charlas pequenas, rexeitar invitacións
Exposición regular, practicar habilidades sociais Xantas semanais, asistir a reunións, unirse a un club
Fingir confianza, enmascarar, usar unha persoa Esforzarse demasiado para encaixar, entreter á xente ou ser como ti mesmo, ser diferente, ser diferente<011> pensar
Editar, ensaiar ou censurar Ser excesivamente cauteloso ou intencionado co que dis
Confiar en ti mesmo para dicir o correcto Estar no momento, usar o humor, soltar o filtro
Asumir ou esperar o peor Reproducir un momento incómodo
Asumir un momento incómodo ou vergonzoso cións e formar expectativas Ser demasiado ríxido, tenso ou tenso Tratar de controlar con forza o que di ou fai
Relaxarse e soltarse Respirar profundamente, relaxar a súa postura, abrirse
Centrarse en causar unha boa impresión Estar distraído coa autoestima.
