Cuprins
Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision.
"Încerc să-mi fac prieteni noi, dar mi se pare foarte dificil. Nu știu cum să invit pe cineva să iasă cu mine fără să fie ciudat și mă tem că voi părea nevoiașă, disperată sau enervantă. Cum invit pe cineva să iasă cu mine (nu la o întâlnire) fără ca lucrurile să devină ciudate între noi?"
Majoritatea oamenilor consideră că este foarte greu să își facă prieteni, mai ales ca adult. Deși invitarea cuiva să iasă în oraș îți poate da un sentiment de ciudățenie, este o abilitate pe care va trebui să o dezvolți dacă vrei să te împrietenești cu persoanele pe care le cunoști la locul de muncă, la școală sau în alte contexte. Acest articol va explica de ce este atât de greu să inviți oameni în oraș, lucrurile care ar putea face ca acest lucru să fie mai ciudat și 10 moduri simple de a cereoamenii să iasă împreună fără a face lucrurile ciudate.
De ce este atât de greu să inviți oamenii să iasă împreună?
Atunci când inviți pe cineva să iasă cu tine, ești vulnerabil și te expui riscului de respingere. Pentru că nu știi cum va răspunde persoana respectivă, temerile, nesiguranța și gândurile tale negative pot prelua controlul, încercând să te "ajute" să completezi golurile. Persoanele care sunt foarte anxioase și nesigure din punct de vedere social au cel mai greu de rezolvat acest lucru, deoarece așteaptă că oamenii le vor respinge.[, ]
Cu cât ești mai nesigur și mai anxios, cu atât este mai probabil să interpretezi greșit situațiile sociale, văzând semne de respingere chiar și atunci când acestea nu sunt acolo.[, , ] Acest lucru te poate face să eviți, să te retragi și să te închizi, semnalând celorlalți că ești inaccesibil. În acest fel, temerile profunde de respingere pot păcăli oamenii, creând o profeție care se autoîmplinește.[] Devenind mai conștient de propria taanxietate, puteți întrerupe adesea acest lucru și împiedica acest lucru să se întâmple.
Cum să inviți pe cineva să iasă
Există modalități de a cere cuiva să iasă cu tine care să ți se pară naturale, confortabile și ușoare, în loc să te simți ciudat sau forțat. Aceste 10 strategii te pot ajuta să determini dacă există un interes reciproc de a ieși cu cineva și, dacă da, să faci următorii pași pentru a face planuri.
1. Măsurați interesul lor de a ieși cu voi
Faptul că nu sunteți sigur dacă cineva vrea să iasă cu dvs. este probabil unul dintre principalele motive pentru care aveți emoții în a-i cere să iasă cu dvs. Încercați apele spunând: "Ar trebui să ieșim cândva" sau "Poate luăm prânzul împreună într-o zi" vă poate da o idee mai bună dacă interesul este reciproc. În funcție de cum răspunde, puteți stabili dacă să faceți sau nu o altă încercare, mai directă.
Amintiți-vă că mulți oameni se luptă cu propria anxietate și nesiguranță, așa că a obține o lectură rece a cuiva nu este întotdeauna un "nu" clar. Declarația dvs. ar fi putut să-i fi luat prins cu garda jos sau să le fi declanșat propriile nesiguranțe sau temeri. Odată ce luați inițiativa de a sugera ideea de a vă întâlni, s-ar putea să se simtă mai încrezător în a continua mai târziu pentru a face planuri mai concrete.
2. Măsurați-le interesul pentru o anumită activitate
O altă modalitate de a evalua interesul unei persoane de a ieși cu ea este să vorbiți despre un eveniment sau o activitate specifică care vă interesează și să vedeți dacă acest lucru stârnește vreun entuziasm. Spunând: "Mă gândesc să merg să văd noul film Marvel în acest weekend" sau "Ai văzut că Hamilton vine în oraș?" ar putea deschide această conversație.
Dacă se agită, pun întrebări sau își manifestă interesul, vă veți simți mai încrezător când le veți cere să vi se alăture. Puteți chiar să măsurați interesul pentru o activitate prin SMS, social media sau e-mail, împărtășind un link și spunând ceva de genul: "Ai văzut asta?" sau "Pare distractiv!" și să vedeți cum răspund.
3. Oferiți-le o modalitate ușoară de a spune nu
S-ar putea să vă fie frică să invitați pe cineva să iasă cu voi pentru că nu vreți să se simtă presat să spună da. Creând o "ieșire ușoară" pentru ca acesta să refuze dacă nu este interesat sau are alte planuri, puteți reduce această anxietate și vă puteți asigura că va spune da pentru că vrea și nu pentru că se simte obligat să o facă.
Vezi si: Cum să spui o poveste în conversație (15 sfaturi pentru povestitori)Încearcă să spui ceva de genul: "Dau o petrecere în acest weekend. S-ar putea să ai deja planuri, dar dacă nu, ești mai mult decât binevenit să vii!" sau "Ai timp să iei prânzul săptămâna aceasta? Știu că ești destul de ocupat la serviciu, așa că putem să amânăm." Dacă păstrezi invitația ocazională și le oferi o modalitate ușoară de a refuza sau de a o amâna, poți evita să îi faci să se simtă presați săaccept invitația dumneavoastră.
4. Aveți un plan în minte
S-ar putea să fiți atât de îngrijorat de faptul că cineva va spune "nu" la o întâlnire, încât nu v-ați gândit ce veți spune sau ce veți face dacă va spune da. În cazul în care va spune da, este o idee bună să aveți cel puțin o sugestie provizorie cu privire la locul și data, precum și câteva activități pe care le-ați putea face împreună.
În acest fel, dacă vă întreabă "Sigur, când?" sau "La ce te-ai gândit?", nu veți mai fi în pană de idei. Încercați să veniți cu câteva activități sau planuri despre ceea ce ați putea face, precum și să identificați câteva zile și ore posibile care să vă convină. Acest lucru poate ajuta, de asemenea, la reducerea presiunii asupra lor de a veni cu idei pe loc.
5. Stabilește o zi, o oră și un loc
Uneori, invitațiile generale sau deschise nu sunt urmate, chiar și atunci când ambele persoane doresc cu adevărat să iasă împreună. Dacă acest lucru s-a întâmplat, luați în considerare posibilitatea de a face invitația mai specifică, stabilind detaliile. De exemplu, în loc să spuneți "Ar trebui să luăm prânzul împreună într-o zi", ați putea spune "Vrei să luăm prânzul împreună vineri?" sau "Vrei să mergi cu mine la barul acela nou după serviciu?".mâine?"
Prin stabilirea unei zile, a unei ore și a unui loc mai specific pentru a ieși, veți evita ratele continue de "Ar trebui să ieșim împreună!", care nu se concretizează niciodată. Chiar dacă nu sunt libere, veți fi deschis ușa către un plan mai concret, ceea ce va face probabil ca ei să sugereze o zi, o oră sau un loc alternativ pentru a ieși împreună.
6. Oferă-te să îi ajuți cu ceva
Uneori, va exista o oportunitate de a vă oferi să ajutați pe cineva cu ceva ce are deja planificat. De exemplu, dacă un coleg de serviciu spune că se mută în câteva săptămâni, v-ați putea oferi să îi dați o mână de ajutor sau să îi împrumutați camionul dvs. Dacă lucrează la un proiect important la serviciu, v-ați putea oferi să vă uitați peste el și să îi oferiți ideile sau feedback-ul dvs. la prânz.
Oferirea de a ajuta oamenii cu anumite lucruri poate fi o modalitate excelentă și cu miză mică de a face planuri cu oamenii. Deoarece ajutarea oamenilor generează sentimente pozitive, vă veți simți bine că vă oferiți, iar ei probabil că vor aprecia, chiar dacă vor refuza. Bunătatea, generozitatea și serviciile pot contribui mult la generarea de încredere, relații și prietenie.
7. Cereți să discutăm mai departe la prânz sau la o cafea
Uneori, poți fi foarte prietenos cu cineva pe care îl cunoști de la serviciu, de la școală sau de la biserică, dar s-ar putea să nu știi cum să duci aceste prietenii într-un nou cadru. Dacă te trezești că ai conversații lungi la birou sau în parcare, ia în considerare posibilitatea de a cere să continuăm conversația la prânz sau la cafea. Procedând astfel, poți sparge adesea bariera invizibilă care menține "prietenii de la serviciu" sau "prietenii de la biserică".prieteni" să devină prieteni adevărați.
Adesea este ușor să abordezi acest lucru într-un mod natural și ocazional. De exemplu, ai putea spune: "Mi-ar plăcea foarte mult să aud mai multe despre asta. Poate am putea vorbi mai mult la prânz?" sau "Te interesează să mergem împreună la Starbucks?" Dacă acum nu este un moment potrivit, ai putea, de asemenea, să amâni pentru o altă zi sau oră spunând: "Mi-ar plăcea să aud mai multe despre asta. Trebuie să plec acum, dar ești liberă pentruprânz cândva săptămâna viitoare?"
8. Invitați-i să vă contacteze
O altă modalitate prin care poți să le ceri oamenilor să iasă împreună fără să te simți ciudat este să le dai mingea în teren. De exemplu, oferă-le numărul tău de telefon și invită-i să îți trimită un mesaj sau să te sune în weekend dacă vor să iasă împreună. De asemenea, poți fi mai specific, spunând ceva de genul: "Sunt liber sâmbătă, așa că sună-mă dacă vrei să ieșim împreună".
Crearea acestui tip de invitație deschisă le permite oamenilor să știe că sunteți interesat să ieșiți împreună, precum și să-i încurajați să vă abordeze. Prieteniile sănătoase sunt reciproce și reciproce, așa că nu simțiți că trebuie să fiți întotdeauna cel care inițiază și face planuri. Deși nu toată lumea va urma acest semnal, cei care o fac vor fi probabil cei mai interesați să construiască o prietenie cutu.
9. Includeți-le în planurile dumneavoastră curente
O altă modalitate bună de a invita pe cineva să iasă cu tine fără să te simți ciudat este să încerci să îl incluzi în planurile tale existente, mai degrabă decât să încerci să vii cu idei de lucruri de făcut. De exemplu, dacă mergi de obicei la un anumit curs de yoga, participi la trivia joia cu prietenii sau ai planificat o petrecere la tine acasă în acest weekend, invită-l să participe.
Dacă îi anunțați ce faceți și că sunt bineveniți să se alăture, puteți crea o modalitate ușoară și informală de a-i invita să iasă în oraș. De asemenea, acest lucru îi scutește de presiunea de a spune da, deoarece știu că planul nu depinde de faptul că acceptă invitația dvs. Chiar dacă nu pot veni, probabil că vor aprecia faptul că au fost invitați și ar putea chiar să vă invite la rândul lor să iasă înviitor.
10. Întrebați despre disponibilitatea lor
Având o viață ocupată, un program de lucru solicitant și multe angajamente, poate fi dificil să ai o viață socială, astfel încât întrebările punctuale despre date și programe sunt uneori necesare pentru a finaliza planurile. De exemplu, întrebarea "Ce zile sunt cele mai bune pentru tine săptămâna viitoare?" sau "Ai timp liber în acest weekend?" poate ajuta la identificarea disponibilității unei persoane.
Dacă și programul tău este destul de încărcat, s-ar putea să fie nevoie să restrângi și mai mult aceste întrebări, spunând lucruri de genul: "Sunt liber vinerea viitoare după-amiaza între orele 14-17. Ai timp atunci?" S-ar putea să fie nevoie să vă întoarceți și să vă întoarceți de câteva ori până când găsiți o oră care să vă convină amândurora. Deși această abordare poate părea puțin formală, este uneori singura modalitate prin care persoanele ocupate pot menține o relație socială activăviață.
Cum să gestionezi anxietatea de a invita pe cineva în oraș
Ceea ce faci sau nu faci atunci când te simți nesigur poate determina cât de intensă devine anxietatea ta, cât timp durează și cât de mult îți afectează interacțiunile cu alte persoane. Unele dintre răspunsurile automate și apărările pe care le folosești atunci când te simți anxios sau nesigur ar putea de fapt să înrăutățească situația. Numite și "comportamente de siguranță", acestea sunt modalități obișnuite prin care încercăm să părem mai încrezători, să ne ascundemnesiguranța și evitarea respingerii.[, ]
Printre exemplele de comportamente de siguranță se numără tăcerea, repetarea a ceea ce veți spune din timp sau punerea în scenă, prefăcându-vă încrezători când de fapt vă simțiți nesiguri. Deoarece aceste comportamente întăresc convingerile iraționale și nesiguranța, ele pot agrava și mai mult anxietatea.[] Vă va fi mult mai ușor să abordați oamenii și să le cereți să ieșiți împreună dacă reușiți să încetați aceste comportamente și săutilizați în schimb unele dintre metodele mai sănătoase enumerate mai jos.[, , , , ]
| Ce face frica & nesiguranța mai rea | Ce face frica & nesiguranța mai bună |
| Gândire excesivă înainte, în timpul & după ce vorbești cu oamenii Repetând, rumegând, îngrijorându-se, & analizând gândurile | Ieșirea din cap folosind mindfulness |
| Autocritica, reluarea greșelilor & defecte | A fi amabil și autocompătimitor |
| Închiderea, tăcerea | Vorbind, împărtășind idei și opinii |
| Evitarea conversațiilor și a activităților sociale | Expunerea regulată, exersarea abilităților sociale |
| Falsificarea încrederii, mascarea, folosirea unei persoane | Fiind sinele tău autentic |
| Editare, repetiție sau cenzură | Încrederea în tine însuți pentru a spune ceea ce trebuie |
| Să presupunem sau să ne așteptăm la ce este mai rău | A fi prezent și deschis |
| Să fii prea rigid, încordat sau încordat. | Relaxare și eliberare |
| Concentrându-se pe crearea unei impresii bune | Concentrarea pe plăcerea conversației |
Un terapeut bun vă poate ajuta să vă îmbunătățiți comportamentele de siguranță.
Vezi si: 10 motive pentru care oamenii se laudă (și 10 moduri de a le face față)Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.
Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.
(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)
S-ar putea să vă fie util să citiți ghidul nostru despre cum să fiți mai puțin conștient de sine.
Referințe
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Vulnerabilitățile de stimă de sine sunt asociate cu prejudecăți atenționale de atenție față de respingere. Personalitate și diferențe individuale , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Procesarea expresiilor emoționale sub teama de respingere: Constatări din analizele modelului de difuzie. Emoție, 21 (1), 184.
- Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Rescrierea profeției de auto-împlinire a respingerii sociale: Auto-afirmarea îmbunătățește securitatea relațională și comportamentul social până la 2 luni mai târziu. Știința psihologică , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectele diferențiale ale subtipurilor de comportament de siguranță în tulburarea de anxietate socială. Cercetare și terapie comportamentală , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. M. &; Swinson, R. P. (2000). timiditate &; anxietate socială carte de lucru: Tehnici dovedite pentru a depăși temerile tale. New Harbinger Publications.
