10 načinov, kako nekoga povabiti na druženje (brez nerodnosti)

10 načinov, kako nekoga povabiti na druženje (brez nerodnosti)
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

"Poskušam najti nove prijatelje, vendar mi je zelo težko. Ne vem, kako naj nekoga povabim na druženje, ne da bi mi bilo nerodno, in bojim se, da se bom zdel potreben, obupan ali nadležen. Kako naj nekoga povabim na druženje (ne na zmenek), ne da bi bilo med nama kaj čudnega?"

Večina ljudi, zlasti odraslih, zelo težko sklepa prijateljstva. Čeprav vam je ob povabilu nekoga na druženje morda nerodno, je to veščina, ki jo boste morali razviti, če želite sklepati prijateljstva z ljudmi, ki jih poznate v službi, šoli ali drugih okoljih. V tem članku bo pojasnjeno, zakaj je povabilo tako težko, kaj je tisto, zaradi česar je morda nerodno, in 10 preprostih načinov, kako povabiti nekoga na druženje.ljudi, da bi se družili, ne da bi bilo to čudno.

Zakaj je tako težko povabiti ljudi na druženje?

Ko nekoga povabite na druženje, ste ranljivi in se izpostavljate tveganju zavrnitve. Ker ne veste, kako se bo oseba odzvala, vas lahko prevzamejo strahovi, negotovost in negativne misli, ki vam poskušajo "pomagati" zapolniti praznine. Ljudje, ki so zelo socialno zaskrbljeni in negotovi, imajo pri tem najtežje težave, ker pričakujemo da jih bodo ljudje zavrnili.[, ]

Bolj ko ste negotovi in tesnobni, večja je verjetnost, da si boste napačno razlagali družbene situacije in videli znake zavrnitve, čeprav jih ni.[, ] To lahko povzroči, da se izogibate, umikate in zapirate, s čimer drugim sporočate, da ste nedosegljivi. Tako lahko globoki strah pred zavrnitvijo prevara ljudi in ustvari samouresničujočo se prerokbo.[, ] Če se boste bolj zavedali svojihtesnobe, lahko to pogosto prekinete in preprečite, da bi se to zgodilo.

Kako nekoga povabiti na druženje

Obstajajo načini, kako nekoga povabiti na druženje, ki so naravni, udobni in enostavni, namesto da bi se počutili nerodno ali prisilno. Teh 10 strategij vam lahko pomaga ugotoviti, ali obstaja obojestransko zanimanje za druženje, in če je, naredite naslednje korake za načrtovanje.

1. Ocenite njihovo zanimanje za druženje z vami

Če niste prepričani, ali se nekdo želi družiti z vami, je to verjetno eden od glavnih razlogov, zakaj ste nervozni, ko ga želite povabiti. Če poskusite z besedami "Morala bi se kdaj družiti" ali "Morda bi šla nekega dne na kosilo", boste bolje vedeli, ali je zanimanje obojestransko. Glede na to, kako se bo oseba odzvala, lahko presodite, ali boste poskusili z drugim, bolj neposrednim pogovorom ali ne.

Ne pozabite, da se veliko ljudi spopada z lastno tesnobo in negotovostjo, zato to, da nekoga hladno preberete, ni vedno jasen "ne". Vaša izjava jih je morda presenetila ali sprožila njihovo lastno negotovost ali strahove. Ko boste prevzeli pobudo in predlagali idejo o srečanju, se bodo morda počutili bolj samozavestno, če bodo pozneje nadaljevali in naredili konkretnejše načrte.

2. Ocenite njihovo zanimanje za določeno dejavnost

Drug način, kako oceniti zanimanje osebe za druženje, je, da spregovorite o določenem dogodku ali dejavnosti, ki vas zanima, in preverite, ali to vzbudi navdušenje. "Razmišljam, da bi si ta konec tedna ogledal nov Marvelov film" ali "Si videl, da Hamilton prihaja v mesto?" lahko sproži pogovor.

Če se bodo razvedrili, spraševali ali izrazili zanimanje, boste bolj samozavestni, ko jih boste povabili k sodelovanju. Zanimanje za dejavnost lahko preverite tudi prek besedila, družabnih omrežij ali e-pošte, tako da delite povezavo in rečete nekaj takega: "Ste to videli?" ali "To je videti zabavno!" ter preverite, kako se bodo odzvali.

3. Ponudite jim enostaven način, da rečejo ne

Morda se bojite nekoga povabiti na druženje, ker ne želite, da bi se počutil pod pritiskom, da mora reči da. Z ustvarjanjem "enostavnega izhoda" za zavrnitev, če ga ne zanima ali ima druge načrte, lahko zmanjšate to zaskrbljenost in zagotovite, da bo rekel da, ker si to želi, in ne zato, ker se počuti dolžnega.

Poskusite reči nekaj takega: "Ta konec tedna imam zabavo. Morda že imaš načrte, če pa ne, si zelo dobrodošel!" ali: "Imaš ta teden čas za kosilo? Vem, da si v službi precej zaseden, zato lahko vsekakor premislimo." S tem, ko je povabilo neformalno in jim omogočite, da enostavno rečejo ne ali premislijo, se lahko izognete temu, da bi se počutili pod pritiskom, da morajosprejmite povabilo.

4. V mislih imejte načrt

Morda vas tako skrbi, da bo nekdo zavrnil druženje, da niste razmislili, kaj boste rekli ali storili, če bo rekel "da". V primeru, da bo rekel "da", je dobro imeti vsaj okviren predlog, kje in kdaj, ter nekaj dejavnosti, ki bi jih lahko počeli skupaj.

Če vam bodo rekli: "Seveda, kdaj?" ali "Kaj ste imeli v mislih?", se ne boste ubadali z idejami. Poskusite pripraviti nekaj dejavnosti ali načrtov, kaj bi lahko počeli, in določite nekaj možnih dni in ur, ki vam ustrezajo. To lahko tudi pomaga zmanjšati pritisk na njih, da bi se idej domislili na kraju samem.

5. Določite dan, uro in kraj

Včasih se zgodi, da splošna ali odprta povabila ne pridejo do izraza, čeprav si obe osebi resnično želita druženja. Če se je to zgodilo, razmislite o tem, da povabilo konkretizirate z natančnimi podrobnostmi. Namesto: "Nekega dne bi šla na kosilo," lahko na primer rečete: "Bi šel v petek na kosilo?" ali: "Bi šel po službi z mano preverit tisti novi bar?jutri?"

Z določitvijo konkretnejšega dneva, ure in kraja za druženje se boste izognili nenehnim izpadom: "Morala bi se dobiti!", ki se nikoli ne uresničijo. Tudi če ne bodo prosti, boste odprli vrata konkretnejšemu načrtu, zaradi česar bo verjetno, da bodo predlagali drug dan, uro ali kraj za druženje.

6. Ponudite jim pomoč

Včasih bo priložnost, da nekomu ponudite pomoč pri nečem, kar je že načrtoval. Če na primer sodelavec pove, da se bo v nekaj tednih preselil, mu lahko ponudite pomoč ali izposodite svoj tovornjak. Če v službi pripravlja velik projekt, mu lahko ponudite, da ga pregledate in mu pri kosilu podate svoje ideje ali povratne informacije.

Pomoč ljudem je lahko odličen način za vzpostavljanje načrtov z ljudmi, ki ne predstavlja velikih tveganj. Ker pomoč ljudem ustvarja pozitivna čustva, se boste dobro počutili, ko jo boste ponudili, in verjetno jo bodo cenili, tudi če jo bodo zavrnili. Prijaznost, velikodušnost in storitev lahko veliko pripomorejo k ustvarjanju zaupanja, odnosa in prijateljstva.

7. Povabite k nadaljnjemu pogovoru ob kosilu ali kavi

Včasih ste lahko zelo prijateljski z nekom, ki ga poznate iz službe, šole ali cerkve, vendar morda ne veste, kako to prijateljstvo prenesti v novo okolje. Če se v pisarni ali na parkirišču dolgo pogovarjate, razmislite o tem, da bi pogovor nadaljevali pri kosilu ali kavi. S tem lahko pogosto premostite nevidno pregrado, ki "prijatelje iz službe" ali "cerkve" zadržuje pri "prijateljih iz službe" ali "cerkve".prijateljev", da ne bi postali pravi prijatelji.

Pogosto je k temu enostavno pristopiti na naraven in neformalen način. Lahko na primer rečete: "Zelo rad bi slišal več o tem. Morda bi se lahko pogovorila pri kosilu?" ali: "Ali bi se rad z mano sprehodil po ulici do Starbucksa?" Če zdaj ni primeren čas, lahko tudi preložite na drug dan ali uro z besedami: "Zelo rad bi slišal več o tem. Zdaj moram teči, ampak ali ste prosti zakosilo prihodnji teden?"

8. Povabite jih, da stopijo v stik z vami

Še en način, kako lahko ljudi povabite k druženju, ne da bi se počutili nerodno, je, da jim ponudite žogico. Ponudite na primer svojo številko in jih povabite, naj vam čez vikend pošljejo sporočilo ali vas pokličejo, če se želijo družiti. Lahko ste tudi bolj natančni in rečete nekaj takega: "V soboto sem odprt, zato me pokličite, če se želite dobiti."

S takšnim povabilom ljudem sporočite, da ste zainteresirani za druženje, in jih spodbudite, da se vam približajo. Zdrava prijateljstva so vzajemna in obojestranska, zato se ne počutite, kot da morate biti vedno tisti, ki daje pobude in načrte. Čeprav se vsi ne bodo odzvali na to povabilo, bodo tisti, ki se bodo, verjetno najbolj zainteresirani za vzpostavitev prijateljstva zvas.

9. Vključite jih v svoje trenutne načrte

Še en dober način, kako nekoga povabiti na druženje, ne da bi se počutili nerodno, je, da ga poskušate vključiti v svoje obstoječe načrte, namesto da si sami izmišljujete, kaj bi počeli. Če na primer običajno obiskujete določen tečaj joge, se ob četrtkih s prijatelji udeležujete trivia ali imate za ta konec tedna načrtovano zabavo pri sebi doma, ga povabite, da se je udeleži.

Če jim poveste, kaj počnete in da se vam lahko pridružijo, jih lahko na preprost in neformalen način povabite k druženju. S tem tudi zmanjšate pritisk nanje, da bi rekli da, saj vedo, da načrt ni odvisen od tega, ali bodo sprejeli vaše povabilo. Tudi če se vam ne bodo mogli pridružiti, bodo verjetno cenili, da ste jih povabili, in vam bodo morda celo odgovorili s povabilom k druženju vprihodnost.

10. Pozanimajte se o njihovi razpoložljivosti

Zaradi natrpanega življenja, zahtevnega delovnega urnika in številnih obveznosti je težko živeti družabno življenje, zato so včasih za dokončno oblikovanje načrtov potrebna natančna vprašanja o datumih in urnikih. Na primer, vprašanje: "Kateri dnevi so za vas naslednji teden najprimernejši?" ali "Ali imate ta konec tedna kaj prostega časa?" lahko pomaga natančno opredeliti razpoložljivost osebe.

Če je tudi vaš urnik precej natrpan, boste morda morali ta vprašanja še bolj zožiti in reči, kot na primer: "Naslednji petek popoldne sem prost med 14. in 17. uro. Imate takrat čas?" Morda boste morali nekajkrat iti sem in tja, dokler ne najdete časa, ki bo ustrezal obema. Čeprav se ta pristop morda zdi nekoliko formalen, je včasih edini način, da zaposleni ljudje lahko ohranijo aktivno druženje.življenje.

Kako obvladati tesnobo pred povabilom na zmenek

Od tega, kaj storite ali ne storite, ko se počutite negotovo, je odvisno, kako močna bo vaša tesnoba, kako dolgo bo trajala in kako močno bo vplivala na vaše odnose z drugimi ljudmi. Nekateri samodejni odzivi in obramba, ki jih uporabljate, ko se počutite tesnobno ali negotovo, lahko dejansko poslabšajo vaše stanje. To so običajni načini, ki jih imenujemo tudi "varnostno vedenje" in s katerimi poskušamo biti videti bolj samozavestni, skriti svojenegotovost in izogibanje zavrnitvi.[, ]

Primeri varnostnega vedenja so molčanje, vnaprejšnja priprava na to, kaj boste rekli, ali pa prikazovanje s pretvarjanjem samozavesti, čeprav se v resnici počutite negotovo. Ker ta vedenja krepijo iracionalna prepričanja in negotovost, lahko tesnobo še poslabšajo.[] Veliko lažje se boste približali ljudem in jih povabili na druženje, če boste prenehali s temi vedenji.Namesto tega uporabite katero od spodaj navedenih bolj zdravih metod.[, , , , ]

Osredotočanje na nalogo, pet čutov ali sedanji trenutek

Klicanje sebe za nerodnega, zbadanje samega sebe

Uporaba pozitivnih afirmacij, osredotočanje na prednosti in pomanjkljivosti

ne vključujete se v pogovore ali v njih ne sodelujete.

izmenjava idej ali prispevkov na sestankih/razgovorih

Izogibanje pogovorom, zavračanje vabil.

Tedenska kosila, udeležba na srečanjih, včlanitev v klub

Poglej tudi:Kako izboljšati svoje socialne veščine - celoten vodnik

Preveč se trudite, da bi se vklopili, zabavali ljudi ali bili priljubljeni.

Biti sam, biti drugačen, povedati, kaj misliš.

pretirana previdnost ali namernost glede tega, kaj rečete.

Biti v trenutku, uporabljati humor, sprostiti filter

Ponavljanje nerodnih ali neprijetnih trenutkov

izogibanje domnevam in oblikovanju pričakovanj.

poskuša strogo nadzorovati, kaj govorite ali počnete.

Globoko dihanje, sproščanje drže, odpiranje

Odvračanje pozornosti s samoumevnimi mislimi/motnjami

Poskušam doživeti in uživati v pogovoru

Kaj naredi strah & amp; negotovost slabše Kaj naredi strah & amp; Negotovost LEPŠE
Pretirano razmišljanje pred, med & amp; po pogovoru z ljudmi

Ponavljanje, premišljevanje, zaskrbljenost, & amp; analiziranje misli

Izstopanje iz glave s pomočjo čuječnosti
Samokritika, predvajanje napak in šampanjcev, pomanjkljivosti.
prijaznost in sočutje do sebe
Izklop, molk
Govorjenje, izmenjava idej in mnenj.
Izogibanje pogovorom in družabnim dejavnostim.
Redna izpostavljenost, vadba socialnih veščin
Prirejanje samozavesti, maskiranje, uporaba osebnosti
Biti svoj pristni jaz
Urejanje, preizkušanje ali cenzuriranje
Zaupanje, da boš rekel pravo stvar
Predvidevanje ali pričakovanje najslabšega
Prisotnost in odprtost
pretirana togost, napetost ali napeto počutje.
Sproščanje in prepuščanje
Osredotočanje na ustvarjanje dobrega vtisa
Osredotočanje na uživanje v pogovoru

Dober terapevt vam lahko pomaga izboljšati varnostno vedenje.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

Morda bo koristno prebrati naš vodnik o tem, kako biti manj sramežljiv.

Poglej tudi: Kaj storiti, ko imate občutek, da vas nihče ne razume

Reference

  1. Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Self-esteem vulnerabilities are associated with cued attentional biases towards rejection. Osebnost in individualne razlike , 126 , 44-51.
  2. Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Obdelava čustvenih izrazov v strahu pred zavrnitvijo: Ugotovitve analiz difuzijskega modela. Čustva, 21 (1), 184.
  3. Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Rewriting the self-fulfilling prophecy of social rejection: Self-affirmation improves relational security and social behaviour up to 2 months later. Psihološka znanost , 22 (9), 1145-1149.
  4. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differential effects of safety behaviour subtypes in social anxiety disorder. Raziskovanje in terapija vedenja , 49 (10), 665-675.
  5. Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.