Sadržaj
Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.
“Pokušavam steći nove prijatelje, ali mi je to zaista teško. Ne znam kako da pozovem nekoga da se družim, a da ne budem neugodna, i brinem se da ću izgledati potrebito, očajno ili dosadno. Kako da zamolim nekoga da se druži (ne na spoju) a da stvari među nama ne budu čudne? ”
Većini ljudi je zaista teško steći prijatelje, posebno u odrasloj dobi. Iako vam pozivanje nekoga na druženje može izazvati neugodan osjećaj, to je vještina koju ćete morati razviti ako želite da se sprijateljite s ljudima koje poznajete na poslu, u školi ili u nekom drugom okruženju. Ovaj članak će objasniti zašto je pozivanje ljudi van druženja tako teško, stvari koje ga možda čine neugodnijim i 10 jednostavnih načina da zamolite ljude da se druže, a da stvari ne budu čudne.
Zašto je tako teško zamoliti ljude da se druže?
Kada nekoga zamolite da se druže, vi ste ranjivi i otvarate se riziku od odbijanja. Budući da ne znate kako će ta osoba odgovoriti, vaši strahovi, nesigurnosti i negativne misli mogu prevladati, pokušavajući da vam „pomognu“ da popunite praznine. Ljudima koji su veoma socijalno anksiozni i nesigurni to najteže pada jer očekuju da će ih ljudi odbaciti.[, ]
Što ste nesigurniji i anksiozniji, veća je verovatnoća da je to veća verovatnoća.svjesne misli/brige
Pokušaj doživljavanja i uživanja u razgovoru
<14 15>Dobar terapeut može vam pomoći da radite na svom sigurnosnom ponašanju.
Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmičnu sesiju od odlaska u kancelariju, a jeftiniji su na 6$ <7 po sedmici. . Ako koristite ovu vezu, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.
(Da primite svoj kupon SocialSelf od 50 USD, prijavite se putem naše veze. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelpa e-poštom da primite ovaj lični kod. Možete ga koristiti za bilo koji lični kod. Možete ga koristiti za čitanje našeg ličnog koda. budite manje samosvjesni.
Reference
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Ranjivost samopoštovanja povezana je sa naglašenom pristrasnošću pažnje prema odbijanju. Ličnost i individualne razlike , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Obrada emocionalnih izraza pod strahom od odbijanja: Nalazi iz analize difuzionog modela. Emocija, 21 (1), 184.
- Stinson,D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Prepisivanje samoispunjavajućeg proročanstva društvenog odbacivanja: Samopotvrđivanje poboljšava sigurnost odnosa i društveno ponašanje do 2 mjeseca kasnije. Psihološka nauka , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Diferencijalni efekti podtipova sigurnosnog ponašanja kod socijalnog anksioznog poremećaja. Istraživanje ponašanja i terapija , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). Stidljivost & radna sveska o socijalnoj anksioznosti: Provjerene tehnike za prevazilaženje vaših strahova. New Harbinger Publications.
Kako zamoliti nekoga da se druži
Postoje načini da zamolite nekoga da se druži koji se osjeća prirodno, ugodno i lako ili umjesto da se osjećate neugodno. Ovih 10 strategija vam mogu pomoći da utvrdite postoji li zajednički interes za druženje i ako postoji, preduzmite sljedeće korake ka pravljenju planova.
1. Procijenite njihov interes za druženje s vama
Ne biti sigurni da li neko želi da se druži s vama je vjerovatno jedan od glavnih razloga zašto ste nervozni što ih pitate. Testiranje vode govoreći: „Trebali bismo se nekad družiti“ ili „Možda bismo jednog dana mogli ručati“ može vam dati bolje saznanje o tome je li interesovanje obostrano. Ovisno o tome kako reaguju, možete odrediti hoćete li napraviti još jedan, direktniji pokušaj.
Zapamtite da se mnogi ljudi bore sa sopstvenom anksioznošću i nesigurnošću, tako da hladno čitanje o nekome nije uvek jasno „ne“. Vaša izjava ih je mogla zateći nespremne ili pokrenuti njihovu vlastitu nesigurnost ili strah. Jednom kada uzmeteinicijativu u sugeriranju ideje o okupljanju, mogli bi se osjećati sigurnije u nastavku kasnije kako bi napravili konkretnije planove.
2. Procijenite njihov interes za određenu aktivnost
Još jedan način da procijenite interes osobe za druženje je razgovor o određenom događaju ili aktivnosti za koju ste zainteresovani i da vidite hoće li to izazvati entuzijazam. Rekavši: „Razmišljam da odem da pogledam novi Marvel film ovog vikenda“ ili „Jeste li vidjeli da Hamilton dolazi u grad?“ mogao bi otvoriti ovaj razgovor.
Ako se ohrabre, postave pitanja ili izraze interesovanje, osjećat ćete se sigurnije ako ih zamolite da vam se pridruže. Možete čak i procijeniti interesovanje za aktivnost putem teksta, društvenih mreža ili e-pošte tako što ćete podijeliti vezu i reći nešto poput: „Jeste li vidjeli ovo?“ ili: "Ovo izgleda zabavno!" i vidjeti kako reaguju.
3. Ponudite im jednostavan način da kažu ne
Možda se plašite da zamolite nekoga da se druži jer ne želite da se osjeća pod pritiskom da kaže da. Stvaranjem "lakog izlaza" za njih da odbiju ako nisu zainteresirani ili imaju druge planove, možete smanjiti ovu anksioznost i osigurati da kažu da zato što to žele, a ne zato što se osjećaju obaveznim.
Pokušajte reći nešto poput: „Imam žurku ovog vikenda. Možda već imate planove, ali ako nemate, dobrodošli ste da dođete!” ili: „Imate li vremena za ručak ove sedmice? Znam da si prilično zatrpanna poslu, tako da svakako možemo provjeriti kišu.” Održavajući pozivnicu opušteno i dajući im jednostavan način da kažu ne ili provjere, možete izbjeći da se osjećaju pod pritiskom da prihvate vaš poziv.
4. Imajte plan na umu
Možda ste toliko zabrinuti da će neko reći "ne" druženju da niste razmislili šta ćete reći ili učiniti ako kaže da. U slučaju da imaju, dobra je ideja imati barem okvirni prijedlog o tome gdje i kada, kao i neke aktivnosti o tome šta biste mogli raditi zajedno.
Na taj način, ako kažu: "Naravno, kada?" ili "Šta ste imali na umu?" nećete petljati za idejama. Pokušajte smisliti nekoliko aktivnosti ili planova šta biste mogli učiniti, kao i identificirati neke moguće dane i vrijeme koje vam odgovaraju. Ovo također može pomoći u smanjenju pritiska na njih da dođu do ideja na licu mjesta.
5. Odredite dan, vrijeme i mjesto
Ponekad opće ili otvorene pozivnice rezultiraju bez praćenja, čak i kada oboje zaista žele da se druže. Ako se to dogodilo, razmislite o tome da svoju pozivnicu učinite konkretnijom tako što ćete zakucati detalje. Na primjer, umjesto da kažete: „Trebali bismo ručati jednog dana“, mogli biste reći: „Želite li na ručak u petak?“ ili: „Želiš li da pogledaš taj novi bar sa mnom sutra nakon posla?“
Određivanjem konkretnijeg dana, vremena i mjesta za druženje, izbjeći ćetekontinuirano promašuje "Trebalo bi da se družimo!" koji se nikada ne realizuju. Čak i ako nisu slobodni, otvorit ćete vrata konkretnijem planu, zbog čega će vjerovatno predložiti alternativni dan, vrijeme ili mjesto za druženje.
6. Ponudite da im pomognete u nečemu
Ponekad će se ukazati prilika da ponudite pomoć nekome u nečemu što su već planirali. Na primjer, ako kolega kaže da se seli za nekoliko sedmica, možete mu ponuditi da mu pomognete ili mu dozvolite da pozajmi vaš kamion. Ako rade na velikom projektu na poslu, možete im ponuditi da ga pregledate i date im svoje ideje ili povratne informacije za vrijeme ručka.
Ponuda pomoći ljudima u stvarima može biti odličan način za pravljenje planova s ljudima s malim ulozima. Budući da pomaganje ljudima izaziva pozitivna osjećanja, osjećat ćete se dobro kada nudite, a oni će to vjerovatno cijeniti, čak i ako odbiju. Ljubaznost, velikodušnost i usluga mogu mnogo doprinijeti stvaranju povjerenja, odnosa i prijateljstva.
7. Zamolite za daljnji razgovor za ručkom ili kafom
Ponekad možete biti vrlo prijateljski raspoloženi sa nekim koga poznajete s posla, škole ili crkve, ali možda ne znate kako da ta prijateljstva prenesete u novo okruženje. Ako nađete da vodite duge razgovore u kancelariji ili na parkingu, razmislite o tome da zamolite da produžite razgovor uz ručak ili kafu. Na taj način često možete pokvaritinevidljiva barijera koja sprečava “prijatelje s posla” ili “prijatelje iz crkve” da postanu pravi prijatelji.
Često je lako pristupiti ovome na prirodan i ležeran način. Na primjer, mogli biste reći: „Zaista bih volio čuti više o ovome. Možda bismo mogli više razgovarati za ručkom?” ili: „Imaš li interes da sa mnom prošetaš ulicom do Starbucksa?“ Ako sada nije dobar trenutak, možete odgoditi i neki drugi dan ili vrijeme tako što ćete reći: „Volio bih čuti više o ovome. Moram da trčim odmah, ali jeste li slobodni za ručak negde sledeće nedelje?”
8. Pozovite ih da vas kontaktiraju
Još jedan način na koji možete zamoliti ljude da se druže bez osjećaja neugodnosti je da pingujete lopticu na njihovom terenu. Na primjer, ponudite svoj broj i pozovite ih da vam pošalju poruku ili vas pozovu tokom vikenda ako žele da se druže. Možete i da budete konkretniji ako kažete nešto poput: „U subotu sam širom otvoren pa me nazovi ako želiš da se nađemo.“
Vidi_takođe: Kako prestati biti posesivan prema prijateljimaKreiranje ove vrste otvorene pozivnice daje ljudima do znanja da ste zainteresovani za druženje, kao i da ih ohrabrujete da vam priđu. Zdrava prijateljstva su obostrana i recipročna, tako da nemojte da se osećate kao da uvek morate biti ti koji će inicirati i praviti planove. Iako neće svi prihvatiti ovaj znak, oni koji to rade vjerovatno će biti oni koji će biti najzainteresiraniji za izgradnju prijateljstva s vama.
9. Uključite ih u svoje trenutne planove
Još jedan dobar način da zamolite nekoga da se družia da se ne osjećate neugodno je pokušati ih uključiti u svoje postojeće planove, umjesto da pokušavate smisliti ideje o stvarima koje treba učiniti. Na primjer, ako inače idete na određeni čas joge, posjećujete trivijalnosti četvrtkom s prijateljima ili imate zabavu u kući planiranu za ovaj vikend, pozovite ih da prisustvuju.
Obavijestite ih o tome šta radite i da su dobrodošli da se pridruže može stvoriti jednostavan i ležeran način da ih zamolite da se druže. To također smanjuje pritisak na njih da kažu da, jer znaju da plan ne ovisi o tome da prihvate vaš poziv. Čak i ako ne budu u mogućnosti da vam se pridruže, vjerovatno će cijeniti što su pozvani i možda će vam čak uzvratiti pozivom da se družite u budućnosti.
10. Pitajte o njihovoj dostupnosti
Zauzet život, zahtjevan radni raspored i mnoge obaveze mogu otežati društveni život, pa su precizna pitanja o datumima i rasporedu ponekad neophodna za finaliziranje planova. Na primjer, pitanje: "Koji dani su vam najbolji sljedeće sedmice?" ili: "Imate li slobodnog vremena ovog vikenda?" može pomoći u određivanju dostupnosti neke osobe.
Ako je i vaš raspored prilično krcat, možda ćete morati još više suziti ova pitanja govoreći stvari poput: „Slobodan sam sljedećeg petka popodne između 14-17 sati. Imaš li onda vremena?” Možda ćete morati ići naprijed-nazad nekoliko puta dok ne nađete vrijeme koje odgovara vama oboje.Iako se ovaj pristup može činiti pomalo formalnim, ponekad je to jedini način na koji zauzeti ljudi mogu održavati aktivan društveni život.
Kako upravljati anksioznošću zbog pozivanja nekoga da izađete
Šta radite ili ne radite kada se osjećate nesigurno može odrediti koliko će vaša anksioznost postati intenzivna, koliko dugo traje i koliko utiče na vaše interakcije s drugim ljudima. Neki od automatskih odgovora i odbrane koje koristite kada se osjećate anksiozno ili nesigurno mogu zapravo pogoršati situaciju. Također se nazivaju i "sigurnosna ponašanja", ovo su uobičajeni načini na koje pokušavamo izgledati sigurnije, sakriti svoju nesigurnost i izbjeći odbacivanje.[, ]
Primjeri sigurnosnog ponašanja uključuju ćutanje, uvježbavanje onoga što ćete reći prije vremena ili izvođenje predstave lažirajući samopouzdanje kada se zaista osjećate nesigurno. Budući da ova ponašanja jačaju iracionalna uvjerenja i nesigurnost, mogu još više pogoršati anksioznost.[] Imat ćete mnogo lakše pristupiti ljudima i zamoliti ih da se druže ako ste u mogućnosti da zaustavite ova ponašanja i umjesto toga koristite neke od zdravijih metoda navedenih u nastavku.[, , , ]
| Šta čini Fear &; Nesigurnost GORE | Šta čini strah & Nesigurnost BOLJE |
| Preterivanje prije, tokom & nakon razgovora s ljudima Ponavljanje, razmišljanje, zabrinutost, & analiziranje misli | Izlazak iz glave pomoću pažljivosti |
| Samokritika, ponavljanje grešaka & mane | Biti ljubazan i saosjećajan |
| Zatvaranje, ćutanje | Govoriti i dijeliti mišljenje, sastajati se sa idejama ili iznositi ideje | Redovno izlaganje, vježbanje društvenih vještina |
| Lažiranje samopouzdanja, maskiranje, korištenje ličnosti | |
| Uređivanje, uvježbavanje ili cenzuriranje | Vjerovati sebi da ćeš reći pravu stvar |
| Pretpostavljati ili pretpostaviti ili ocekivati1 0 očekivati1 da se ponovo igraš> sadašnji i otvoreni | |
| Biti previše krut, napet ili napet | Opuštanje i puštanje | Vidi_takođe: 10 znakova da prerastete svoje prijatelje (& Šta učiniti)
| Budite dobro usredotočeni na sebe | |
| Fokusirajte se na sebe | |
| Fokusirajte se na sebe. |
